Beiträge von Lütze

So verhalf diese Geschichte mir doch zu der Gewissheit,daß mein Suchtgedächtnis nie schläft.Genau wie ihr es sagt.Auch die Scham hinterher ,obwohl es ja kein nasser Rückfall war,setzt mir noch zu.Es hat gedauert,bis ich mich da öffnen konnte.Auch hier drin.Als positive Lehre ziehe ich daraus,in dieser Situation standhaft geblieben zu sein,mehr zu reden und das Ganze als Erfahrung zu betrachten.Achtsamer mir selbst gegenüber zu bleiben.
In der Therapiegruppe bin ich jetzt der Oldie.Derjenige,der wohl als nächster geht,auch wenn es bis dahin noch Zeit hat.Denk ich mal.Ich vermute so bis April,Mai ungefähr.Das widerum macht mich schon stolz.Genauso wie die Tatsache,dass ich mein Abstinenzjubiläum im Januar kaum wahrnahm,und erst vor ein paar Tagen drauf kam,daß es am 2.2. schon 15 Monate sind,die ich ohne Alk lebe.Yeah.

Ich bring schon alles unter einen Hut,nehme mir nur keine Zeit mehr so zu schreiben.Bin abends oft müde und kaputt,da gehe ich lieber ins Bett oder schlafe der Bequemlichkeit halber gleich im TV-Sessel ein.Was mich selbst tierisch nervt.Zum einen ,weil der Rücken weh tut,zum anderen,weil es mich an meine nasse Zeit erinnert:da schlief ich meist sehr zeitig im Sessel ein...der Pegel war dann da....Und meine Familie liess mich dann halt liegen.Mmh.Hätte ich wohl selber auch so gemacht.
Ich bin inm Moment noch immer dabei meinen Fastrückfall von Silvester zu verarbeiten.Frage mich und andere,wie konnte es soweit kommen,wie und warum habe ich nicht ein einziges Anzeichen dafür vorher gesehen.Gesehen,was mir jetzt ganz klar und logisch erscheint.Nichts war damals da.Alles weg.Ich rede also mit meinenTherapeuten,mit der Therapiegruppe,mit den Leuten von der SHG(von da komme ich gerade) und auich mit meiner Frau.Mag sein,dass dies eine wichtige Erfahrung war auf meinem Weg in die zufriedene Trockenheit.Eine Erfahrung allerdings,die ich hätte besser nicht gemacht.Trotzdem ich stark blieb.

Zusammenwohnen wir noch nicht.Da wir erhebliche Umbaumaßnahmen planen,wird es wohl erst irgendwann zwischen April und Juni soweit sein.Denke ich mal.Wir telefonieren täglich,sehen uns 3 mal die Woche.Dennoch gibt es Zeiten,da vermisse ich sie.Es macht Spaß gemeinsame Pläne zu schmieden,die auch schon recht konkret sind.Was finanzielle Angelegenheiten betrifft,ist es ein Vorteil;dass wir noch verheiratet sind.Zu Hause bleibt viel liegen an Haushaltsdingen,obwohl der Große und ich inzwischen recht eingespielt sind,was die Teamwork angeht.Ich "lade" die Waschmaschine vor der Arbeit,er stellt sie an,da er später aufsteht und hängt sie auf,ich lege sie zusammen.Zum Beispiel.Läuft ganz gut,richtig sensationell.Am Abend reden wir beide immer zusammen,wobei ich meist nur zuhöre und erwidere oder versuche Ratschläge zu geben.Eben Vater und Sohn.

Hallo Ihr
Da bin ich wieder.Schön,daß ich von dir lese,Skybird.Irgendwie soweit weg bin ich gar nicht.Ich habe die Woche schon 2 mal ellenlange Texte verfasst,aber entweder mein PC oder mein Internetzugang wollten es anders.Ich kam nicht zum Abschicken.Das ist dann jedesmal frustrierend gewesen und ich verlor die Lust,nochmal dieselben Gedanken wiederzugeben,die halt vorher schon mal da standen.Heute versuche ich eine andere Taktik...
Interessiert euch dies hier überhaupt?
Lächel.

Hallo Skybird
Ich lächle schon die ganze Seite lang,als ich die las.In meinem Job ist das ab und zu so,daß da ein Hund erscheint und meint er müsse seine 1,90 m auf meine Schultern legen.Der oder die Besitzer sagen dann mit schöner Regelmäßigkeit:Ach sehen sie nur,wie der sich freut....Und mir fällt fast die Werkzeugkiste aus der Hand...Dazu wirste noch angehaucht,das es dir bei manchen Hunden den Atem verschlägt...Dein "armer"Versicherungsvetreter!Auch als Hundedamenersatz haben die Unterschenkel schon hinhalten müssen.Blöd ist nur,wenn ich dann beim nächsten Einsatz wieder auf andere Hunde treffe,die an mir dann noch den tierischen Vorgänger riechen...

Also ich hab Aquariumfische....und damit zu Hause keine Sorgen...

Grins...

LG,die Sahneschnitte

Hallo ihr
Mir ist aufgefallen,dass der Große in letzter Zeit wieder häufiger bei seiner Mutter ist.Zog er sich manch mal zurück ,so geht er jetzt ab und zu mal zu ihr auch und gerade ,ohne vorher gebeten worden zu sein.Auch die beiden entdecken sich neu.Vlt ist er ja deshalb so gelöst,und auch deshalb vlt.,da ich ihm zusicherte,dass dort in der neuen Wohnung auch sein Zimmer absolut sein Reich ist und ich ihm da in nichts reinrede.Genauso wie in seinen Tagesplan oder Ablauf.Wenn ich ihn um was bitte,kann er ja immer noch "Nein" sagen.Der Kleine hat ein Hobby gefunden,scheint jedenfalls so.Wir schenkten ihm zu Weihnachten ein Set,mit dem er Pflanzen selber züchten kann,und wachsen sieht.Bei entsprechender Pflege...Er zeigt mir jedesmal ,wenn ich bei ihm bin,die Fortschritte seiner Saat.
In meiner Beziehung läuft es langsam an.Hab ich mir heute so überlegt.Was gut so ist.Wir wachsen langsam zusammen,und ich freu mich auch darüber,also das es langsam geht.Viel zu viel Sorge hab ich davor,etwas zu überstürzen.Sie auch.
Was die neue Wohnung angeht,so stehe ich absolut hinter der Entscheidung dazu.Aber es ist gelogen,zu sagen,ich bin da völlig frei von Ängsten,vlt Verlustängste.Ich grübele manchmal darüber nach,was ich insofern meinen Eltern antue.Schliesslich zerstöre ich ja deren Lebenstraum,mit dem Sohn in einem Haus alt zu werden.Zugleich weiss ich ganz genau,das ich nicht deren Leben lebe,sondern mein eigenes.Und mein Lebenstraum sieht eben was anderes vor...Ich denke da manchmal,Mensch Lütze,was biste fürn schlechter Sohn....Blöd ,ich weiß.Schliesslich nahmen meine Eltern meine Entscheidung sehr kooperativ und gefasst auf.Als ahnten sie das schon.
Neulich war ich sie besuchen,und mir fiel auf;das sie nur reden wollen,teilhaben an meinem Leben...
Nachher gehts zur Shg,davor will ich uns noch Essen kochen.
Bis später,Lütze

Hallo Skybird
Ich will mal wieder schöne Grüße da lassen.Ist ja wirklich sehr ereignisreich bei dir in letzter Zeit.Und ich lese aus jeder Zeile heraus,das es dir gut geht.
Es sind übrigens interessante Sätze übers Älterwerden,die du geschrieben hast.
Ich wünsch dir alles Gute.
Und schaue weiter hier rein bei dir.

Ciao,die Sahneschnitte

Hallo du leuchtendes Lieblingsgemüse!
Heute versprühst du ja regelrecht gute Laune.Ich freu mich mit dir,wenn es dir gut geht.Was habt ihr denn gekauft beim Bummeln.Blöde Frage,merk ich gerade.Das klingt so zweckorientiert.
Hast du vlt mal einen guten Buchtipp für Yoga?Ich finde das sehr interessant,möchte das aber alleine im stillen Kämmerlein machen.
Es gibt aber auch Tage,da läuft alles von allein viel besser als sonst.Merk ich auch immer wieder.Ich denke auch,dass man sich ganz bewust darauf hinsteuern kann.Gelingt mir aber nicht immer.
Ich übe da mal weiter.
Liebe Grüße,Lütze

Hallo Hollisto
Herzlich Willkommen hier im Forum.
Durch Deine Zeilen in meinem Tread bin ich aufmerksam geworden.Ich lese schon fast beängstigende Paralellen zwischen uns heraus.Ich kann mich genau erinnern,wie es damals bei mir war.Im Monat vor ihrem Auszug aus der gemeinsamen Wohnung,aber nachdem sie mir schon sagte,daß sie mich verlässt;wollte ich auch mit Macht beweisen,dass ich es ernst meine.Wollte ihr zeigen,dass ich es begriffen habe,dass ich möchte,dass sie bleibt.Zu der Zeit schrieb ich hier noch nicht,aber die Gedanken von damals stehen auch bei mir im Tagebuch.Viel später habe ich begriffen,daß ich nicht in 4 Wochen retten kann,was ich in Jahren zerstörte.Koko hat mir mal geschrieben:Loslassen fällt schwer,Vertrauen fassen auch....Finde ich sehr passend und zutreffend.
Hab Geduld mit Dir und deinem Umfeld.Denk an Dich und an die Dinge,die du ändern kannst.Und versuch die Einstellung zu den Dingen zu ändern,die du eben nicht ändern kannst.Und schreib,wenn es dir mies geht.Schreib.Hier ist immer jemand da.Deine Trockenheit ist dein einziger Weg,deine Chance.Du hast es echt in der Hand!
Woher soll Vertauen kommen von deiner Frau.Sie wird sicher lange darüber nachgedacht haben.
Allein das sind Dinge,die Du nicht ändern kannst.
Konzentrier dich erst mal auf Dich.Und hab Geduld mit dir und der Situation.Auch ,wenn es schwer fällt.
Das sind fast alles Ratschläge,die ich selber ganz am Anfang erhielt.Aber die rückblickend eine große Hilfe waren.
Hab zuallererst mal Vertrauen in Dich.

Lütze

Hallo Ihr
Danke Euch für Eure Posts.Ich merke immer wieder,daß scheinbar Nebensächliches oder Belangloses ganz anders wirkt auf Euch.Und mich letztenendes zum Nachdenken bringt,wofür ich Euch danke.Gedanken mitteilen ist ganz wichtig.Und vor allem Dinge sagen,die nicht jedem gefallen.Der Kleine hat Bauchschmerzen,deshalb waren wir schon mehrfach unterwegs ,auch im Krankenhaus,da die Ärzte meinten,es könnte der Blinddarm sein.Da steht dann natürlich alles andere hintenan.Im Moment geht es ihm gut,komme gerade von ihm.Ich solle mir keine Sorgen machen.Der Große hat nach wie vor einen Schwung und Elan,da bin ich richtig mitgerissen.Will sagen,es läuft ganz gut in unserer MännerWG.
Was die Verantwortung für unser Tun und Handeln angeht,geben wir die natürlich nicht ab.Keine Sorge.Viel mehr ist da für mich noch zu tun,so geistiger Art.Schliesslich war ich früher Perfektionist und äußerst ungeduldig ,wenn irgendetwas nicht klappte.Ich geriet dann ganz schnell in eine Stresspirale,für deren Entspannung ich mit Alk sorgte.So weiß ich,dass es völlig unabhängig vom Zeitpunkt ist,wenn ich da irgendwo hinziehe.Es kommt doch auf den Weg,die Art und Weise an,wie ich dieses Ziel erreiche.Wenn das Vorrichten und der Umbau der Wohnung keinen Spaß macht,dann ergibt auch das fertige Heim keinen Sinn.Wisst ihr ,wie ich es meine?Die Wohnung ist nur Hülle für die Familie,oder Nest,aber ihr habt Recht,die Familie selbst darf nicht auf der Strecke bleiben....
Wobei ich den Gedanken an getrennte Schlafzimmer noch gewöhnungsbedürftig finde.Zu oft hat es mich genervt,als ich alleine war,das du niemanden neben Dir hast,der atmet oder die kalten Beine unter deine Decke steckt...Was im übrigen auch der "Sehnsucht" keinen Abbruch tut.
Nach wie vor bin ich beruflich stark eingespannt.Kaum Zeit für mich.Auf der einen Art auch schön gebraucht zu werden.Ich pass nur auf,nicht selber wieder auf der Strecke liegen zu bleiben.
Heute war ich selber beim Arzt.Ich freu mich jedesmal und immer noch,wenn der mir erzählt,das die Werte gut sind und es keine Anzeichen für eine Wiedererkrankung gibt.Der Doc macht manchmal so Kunstpausen und heute fiel mir ganz plötzlich auf,das ich nicht mehr dämlich und mit schlechten Gewissen darauf warte,warten muß;das der Doc mir wieder rät,weniger zu trinken.Oder noch schlimmer:Wenn die Frage kam,wieviel Alk ich denn so täglich trinke....Diese Fragen hab ich immer gehasst.Früher.
Jetzt sitze ich gelassen auf dem Stuhl und erwarte schon gute Nachrichten.

Hallo Hollisto.Mich berührt das ganz eigenartig,das dir Alpenrose meinen Thread empfohlen hat und du auch hier liest.Ich lese gelegentlich auch hier drin und bin überrascht ,wie lange das vom Datum gesehen schon her sein soll,ist.Ist mir alles noch ganz gegenwärtig.Ich vergesse nie die Hilfe,die ich selber hier im Forum erhielt.Ich freue mich für dich und hoffe,dass du dir ein Stück für dich mitnimmst.

Lütze

Danke sunmoon und Gotti
Hallo Ihr
Mit dem MännerWE hat es nicht geklappt.Leider.Das WE lief gänzlich anders als geplant.Wenn auch nicht schlecht.Sie mußte nicht arbeiten,der Kleine konnte bei ihr bleiben.Ich durfte dafür dienstlich um so mehr ran,was zwar auch seine Reize für mich hat,schliesslich kann ich fahren wann immer Hilfe nötig...,aber dennoch in diesem Falle eher ironisch gemeint ist.Was solls,nächstes WE wirds wohl klappen.
Ja,so eigenartig es klingen mag,wir beide,sie und ich,müssen uns doch erst wieder dran gewöhnen,eine feste Beziehung zu haben.So treibt es uns beide nach wie vor zusammen,aber auch nach einer Weile wieder weg voneinander.Was auch seine Reize hat,sicher.Es muß halt alles langsam wachsen.Dennoch staunen wir beide regelmässig,wieviel wir voneinander wissen,ahnen und fühlen.Das ist auch eine Art neuentdecken.Umso mehr geniessen wir wohl beide noch manches mal das Alleinsein,das Durchdenken des Erlebten.Pläne für die Zukunft schmieden wir zusammen.So waren wir heute schon mal gucken,wo und wie es in der neuen Wohnung aussieht und beratschlagen,welche Möbel wir behalten und auf welche,da mit dunklen Erinnerungen verbunden,wir verzichten...
Während der Große immer größere Schritte in die Erwachsenenwelt unternimmt,kränkelt der Kleine schon seit einer Woche.Dabei zähle ich auf die Hilfe beider.Und ich weiß,das sie da sind für uns.Und das gibt schon Kraft.
Den Schritt,den ihr als mutig bezeichnet,wird sicher auch mit großer Skepsis in unserer Umwelt aufgenommen.Allein,wir wissen was wir tun!Und es macht Spaß davon zu träumen.Auserdem ihr wisst,wieviel und wie lange ich darüber nachdachte.
Machts gut,Lütze

Hallo Ihr
Das Ganze wurde aus einer Idee geboren,wie könnten wir denn zusammenleben.Und wo.Und mit welchen Änderungen.In vielen Gesprächen.Aber es war doch die Schnelligkeit dieses Entschlusses,die mir zusetzte und die mich darauf brachte,ich müsse die Beziehung nur auf Unterschiede absuchen.
Fakt ist,es war ne günstige Gelegenheit und es hat da schon viel gepasst.Den Rest machen wir passend.
Ansonsten lass ich es rankommen jetzt.Bin ruhig und entlastet von meiner Zusage zur Wohnung,und glaube das Richtige getan zu haben.Das stimmt schon,woher wollen wir wissen ,ob es klappt;wenn wir es nicht versuchen.Aus ihren Erzählungen war auch sie mir meist ganz nahe verbunden in der Zeit der Trennung.Wobei am Anfang die Absicht stand,es mit mir eben nicht noch mal zu versuchen...
Nun tuen wir es doch.
Ich freu mich auf morgen.Ein reiner Männertag bei mir in der Wohnung mit Übernachtungskind,meinem Kleinen.Ich sorge mich schon davor,dass er dabei ,bei der neuen alten Beziehung,ein wenig zu kurz kommt im Moment.Das sei nicht so,sagt er,werd trotzdem noch mal mit ihm reden.
Danke Euch!

Lütze

Liebe Grüße zurück ihr beiden.

Schlechtes Männerbild?
Wie kommt denn die da drauf?
Klingt ja so wie:Du machst da nur ein Problem daraus.
Ich staune aber jedesmal,was du so alles machst und veranstaltest für Dich.Hut ab.
So,liebe Karolin,ist doch schon ganz schön spät für mich.Ich werd mal ins Bett kriechen,morgen wieder früh raus.Schlaf schön.
War schön,mit dir mal direkt zu reden.Klappt bestimmt mal wieder.
Drück Dich:
Bist schon ne ganz Liebe!

Gute Nacht,Lütze

Mmh,und doch wünschte ich mir für Dich,es liefe in deinem Sinne...
Ehrlich.

Und es ehrt dich doch auch sogar,wenn du diese Beziehung nach 3 Jahren nicht einfach abhakst.(Schreibt man das so?Sieht irgendwie doof aus...)Ich habe bloß Sorge,dass du damit eben nicht glücklich wirst.Denn irgendwo seid ihr in der Beziehung schon in einer Sackgasse.Du hoffst auf Veränderungen,und es passiert ja nichts...
Ey,stimmt schon,ist schwierig.
Pass auf dich auf.

Forderungen und Urteile sind sicher falsch.Aber wie siehts aus mit Kompromissen?Keine faulen ,nee.
Vlt hat er einfach noch nicht seinen Tiefpunkt erreicht.Mmh.Also sicher fehlt der,ganz sicher.
Ist mehr so ne Ahnung:Auf Dauer machst du dich damit kaputt.Das geht nicht.Ja,ich kenne ihn nicht.Aber wie stellst du dir das vor?Wenn der Wille in einem selbst so groß wird,mit dem Alk aufzuhören,kann es funktionieren.Wenn es aber dazu Überzeugung und vlt Überreden bedarf,wird es nicht funktionieren.Nie.
Zum anderen könnte er ja auch hier lesen,wenn er das möchte.Er kann ja auch mal zum Test in eine SHG gehen,um herauszufinden,was ist.Wo er steht und was er möchte.Aber...das ist ja hier nicht das Thema.Mir ist wichtig,wo du stehst und was Du möchtest.Vlt gibt es eine Lösung für Dich.Und wie wäre es mit einer SHG für Coabhängige?
Du machst soviel für Dich,vlt hilft das dir auch ein Stück weit.

Mir klingt das immer ganz einfach,wenn die Therapeuten sagen,ich solle ganz einfach auf meine innere Stimme hören.Das gelingt mir meist,ja,das stimmt schon.Aber in richtigen Krisen eben nicht.Da muß ich auch noch viel lernen....
Und arbeitssuchend zu sein,ist ganz schön belastend...glaub ich dir aufs Wort.

Hey Karolin.Heut ist wieder so ein Abend,wo ich am liebsten meine Jacke nehmen möchte,zu dir um die Ecke laufen würde und reden.Und Tee trinken.Du bist so ein gefühlvolle Frau.Ich kann absolut nachvollziehen,wie du fühlst in Bezug auf ihn.Nur sehe ich ,dass du nur dein Leiden verlängerst.Auf gar keinen Fall hälst du ihn von was ab.Also vom Tiefpunkt oder so.Den erreicht er früher oder später .Ob mit oder ohne dich.
Ich hab mir früher auch oft die Frage gestellt,bin ich Alkoholabhängig oder betrieb ich "nur" Alkoholmißbrauch.Für mich hab ich das beantwortet.Alkoholabhängig bin ich.Und zwar mein ganzes restliches Leben lang.Für mich ist diese Feststellung ganz wichtig gewesen.Persönlich glaube ich auch daran,dass auf keinen Fall die Menge des Alkoholkonsums ausschlaggebend ist,sondern auch und gerade die Art und Weise,wie man diesen einsetzt.Zu welchem vorgeschobenen Zweck.Und da find ich es bedenklich,wenn jemand sagt,er kann nicht schlafen und benötige halt Alk um Schlafen zu können...
Ich glaube aber,es sind mehr als gemeinsame Unternehmungen,die euch verbinden.
Jörg

Zitat von Karotte

Wenns mir mies geht hat es meistens was mit mir zu tun...

Du,weiste was,ich glaube das stimmt nicht.Den Fehler hab ich auch gemacht vor kurzem erst wieder.Wir leben ja nicht im luftleeren Raum,natürlich spielen Andere da eine große Rolle.Was ja nicht zugleich heisst,das die Anderen alle Schuld allein haben ,an der Tatsache,das es dir oder mir schlecht,mies geht.