Beiträge von Lütze

Hau mich weg!
Lach.
Tschüssie!

Hab mich noch mal hingesetzt.
Abba,Bob Marley,Rolling Stones...
FAnta 4(sind ja auch bald da),Smith,Cure, Ärzte
...querbeet.Und vor allem Robbie Williams.
Stimmungs abhängig.
Wird vlt morgen mittag bloss n Cheesie.
Ich will da nicht wieder anfangen.Musik,die ich von Oktober bis Dezember 07 gut fand,vermeide ich immer noch .Mag ich nicht mehr.
Nö.

Und Karotte:
Mit dem Radiosender ist ja schon wieder so ein Ding...
Für n Zug mußte umsteigen.
Smileys sind Klasse,such ich noch.
Morgen gibts nischt weltbewegendes,bin eh alleine,der Grosse arbeiten....

Und wie gesagt:Ich glaube an keine Zufälle mehr.
Nicht mehr.Nö.

Gehe jetzt auch ins Bett.
Gute
Nacht!

Lütze

Das ist auch so ein Ding.
Früher konnte(n) ich und andere meine Stimmung immer gut,nach der Musik beurteilen.
Die wurde entweder härter oder düsterer,schwärzer ,je mehr ich soff.
Ist ja auch irgendwie typisch für uns.
Jetzt höre ich eher selten.
Und dann nur ausgesucht.
Also es läuft nicht mehr ständig.
Bin auch mal ganz froh,meine Ruhe zu haben.
Oder man wird alt....grins

Also ne längere Pause,hab ich mir vorgenommen.
Habt ihr das so verstanden?

Weiste was,Karotte?
Heute steht mir der Sinn nach reden und guter Musik hören.Kommste rüber nachher und bringst die Amy -CD mit,die kenn ich nicht so.
Mal ein ganz blöder Gedanke,irgendwie mach ich mich ja auch vor anderen ,potentiellen Partnerinnen zum Obst in meiner Stadt.
Da werd ich wohl ein Stückchen fahren müssen.Lach.
Ich lass ganz einfach nicht zu,das es mir morgen Scheisse geht.
Ich mach mal wieder Pause.
Auch und vor allem von ihr.

Hi Karotte
Im mOment spielt OASIS:
Ja,sie lässt mich emotional verhungern.
Gibt mir das Gefühl ,der Verlierer zu sein.Ich ärgere mich darüber,das ich sie dabei unterstütze.
Zuckerbrot und Peitsche.
Dabei ist es auch mein Geld für ihre Investition.Über das sie verfügt.Aber,obwohl es war mein Geld.Richtig.Aber auch egal.
Die Frau ist so sprunghaft,da komme ich jetzt gar nicht mehr mit.Gut ,alles richtig und alles klar,jeder hat mal einen schlechten Tag,auch sie...aber,vor besten Freunden nimmt man sich auch ein wenig zusammen.
Also mir gefällt nicht,das sie so Wellenreitet mit meinen Gefühlen.Und ich gar nicht weiss,merkt die das nicht oder ist das wirklich Berechnung.
So dolle und stetig ist mein Selbstbewustsein nun auch nicht,das ich da ständig drüberweg stehe.
Heute irgendwie ja.
Das vereinbarte Entgegenkommen wegen Unterhalt ist auch gestorben heute.
Ehrlich,jetzt lache ich.
Immer betrachten als Geschäftspartner,was gebe ich,was bekomme ich...Ich bin mit ganz schön wenig zufrieden.Tststs.

Lütze,der sich die Augen reibt

Irgendwie bin ich gefasst und ruhig im Moment.Weiss nicht,wie das wirkt auf euch.Macht Spass zu schreiben und sich mitzuteilen.Vlt ,und das ist schon verwegen,wäre ein Aufleben der Ehe auch mein endgültiges Ende.HInsichtlich Sauferei.
Der Kleine war übrigens auch dabei und auch der war anders.Es war heute generell ein eigenartiger Umgangston.Bei denen.Bei mir?
Ach egal.
Ich werd den Kleinen auch nicht fragen morgen danach.
Irgendwie hab ich immer daran gedacht,wie es ist,wenn ich sie mal zufällig saehe in der Stadt.Nun weiss ich es.
Erfahrung gesammelt.Eine weitere.
Ich hab für mich schon eher mal festgestellt,das ich wohl der Einzige bin,der sich entwickelt hat.
Nee,nicht überheblich gemeint.
Eher optimistisch.
Und Plejaden:Du meditierst darüber?Über mich???

Ey,ich bin froh das ihr da seid.
Klingt mir auch so,Katha.
Ob mir das nun gefällt oder nicht.Und genau das sagen einige andere auch dazu.Wisst ihr,was nützt eine optisch gutaussehende FRau,wenn ihr inneres berechnend ist.
Vlt tun wir ihr alle Unrecht.Aber vlt.haben wir auch alle Recht.
Ich hab gerade nachgedacht,wie gross mein e Rückfallgefahr im Moment ist.Der erste Gedanke war eine zu rauchen .DAmit hab ich ja auch aufgehört.Sicher ,ist ihr Auszug der Grund gewesen aufzuhören.Aber ich hab soviel Neues kennengelernt seit hierhin,dass ich dies unmöglich aufgeben will.Da bin ich mir ganz sicher!

Passt auf.Ich hab sie vorhin getroffen.Sie sioeht sich um nach ner grösseren Investition,die mir vor Augen führte,das ich ganz groß im Träumen war.Die ganze Zeit.Das ganze Selbstbewustsein schmilzt mir da dahin.Und ich weiss auch nicht,was ich da soll.Die merkt nicht ,wie weh mir das tut.Wir sind getrennt,bleiben gute Freunde.Weiss gar nicht wie das gehen soll.
Wird schon gehen.Aber nicht als gute Freunde.Klingt auch so ,wie bei Koko.
Mmh.
So wollt ich mich dann doch nicht öffnen.Aber es ist so.Sie stichelt vlt. unbemerkt mit Worten und gibt mir ihre Geringschätzung zu verstehen.Ich mach sie darauf aufmerksam und merke aber gleich,ist mir egal,lässt mich recht ruhig,jetzt.
Kommt ihr noch mit?
Und dann huscht so ein Augenblick durch mein Hirn,hat sie vlt. doch Anteil an meiner Flucht vor mir selbst.

Und da hab ich gelesen bei euch Cos und da steht,das man sich abhängig macht von anderen Menschen und auch seine Wertvorstellung so umbiegt,das der Andere da rein passt,und dann ist es mir genauso passiert.
All die Jahre.Vielleicht.
Ich hab mich heute verabschiedet mit den Worten:Leb wohl,bis irgendwann mal wieder.
Weiss nicht,ob ich nicht schon morgen darüber kotzen werde.
Sie hat erstaunt geguckt.
Für heute,jetzt und in dem Moment war es richtig!
Und ich glaube auch irgendwie nicht mehr an Zufälle.

Ach Mensch!
Ihr trefft mich ganz schön.Wenn es weh tut ,ist es meistens richtig.Koko,ich empfinde das genauso,wie du empfandest .Meine Freunde spinnen,bei mir ist es was anderes,soviele Jahre können doch nicht vorbei sein.Geht gar nicht.UNd so weiter.
Zumal es Freunde und -innen gab und gibt,die mir solche Ratschläge geben und ihr gegenteilige ,um mir wieder solche zu geben ,weil sie ja so reagiert hat und dann wieder von vorne....
Irgendwann weiss ich dann nicht mehr,wo mir der kopf steht und hab dann aufgehört,diesen Leuten zu zu hören.Aber es tut jetzt schon weh,wie die dann doch am Anfang recht hatten.
Ach Shit.Ich versteh da auch die Frauen nicht,mit Verlaub,wie kann ich denn eine Familie zerstören....halt,halt,halt!!!Langsam und ruhig.Falsch,völlig falsch,Vergangenheit,Lütze!

Hallo Ihr
Danke für eure Posts.
Wo fang ich an?Es tut gut hier nachzulesen zu können,was ich in mir weiss.Was ich nicht formulieren kann.
Ich weiss ,das jedes Detail für und wider ihrer Sicht auf die Ex -Beziehung nach allen Seiten ausgelegt werden kann.Von Euch ,wie von mir.
Fakt ist,ich hab sie schon mal gefragt,ob sie es sich noch mal vorstellen kann mit mir...sie weiss es nicht,noch nicht,aber ...
Eine Antwort,die alle Deutungsmöglichkeiten offenlässt.Auch wieder für sie und für mich.
Ganz schönes Rumgeeiere(Schreibt man das so?Sieht so komisch aus).

Ich glaube das Wichtigste ist,das es mir dabei gut geht..

Meld mich noch mal.Denk darüber noch weiter.
Wann kommste; Karotte?

Lütze

Hallo ihr
Na,wenn ihr alle sagt,dass ich entspannt bin,wird das auch so sein!Nee,nee...ich empfind es auch so.
Gehe nachher zur SHG.Darauf freue ich mich.Heimkommen.Auch dort.
Dabei bin ich hier in der Wohnung noch alleine,der Grosse hat 2. Schicht und zumindest gestern war ich zu müde ,um aufzubleiben.
Es freut mich wirklich,hier noch mal nachzulesen zu können,was mir zu oft selbst durch die Lappen geht.Hinsichtlich Stolz aufs Erreichte,hinsichtlich vermisst zu werden ,hinsichtlich eurer Anteilnahme und Hilfe.
Ich weiss schon,jeder geht seinen Weg irgendwie auch ganz allein.Aber es ist schön,das andere auch teilhaben daran.Ich sehe auch zu jedem Namen hier eine Geschichte,glaube zu wissen,was du denkst ,Karotte,wenn du von Kindern schreibst.
Ich nehme den Schwung mit vom Urlaub.Hab ich letztes Jahr auch versucht.3Tage später hatten wir einen Riesenkrach miteinander.Weiss auch nicht,warum ich mich heute daran erinnere.Vlt liegts daran,das der letzte gemeinsame Urlaub auch exakt 1 Jahr her ist.
Aber das ist heute nur ein Fakt.Nicht mehr.
Meine persönliche Urlaubsentwicklung war so offentsichtlich,das sie selbst mir auffiel.Weg vom traurigen Menschen.Hin zum ...Lütze,wie er sein möchte,dauerhaft sein möchte.Und wird.Daran arbeite ich.
Was Koko geschrieben hat(Dich kenn ich übrigens auch vom Lesen);EIN Mann mit Gefühle....hmm.Diese Erkenntnis fiel mir zunächst ganz schön schwer.Ich dachte erst wirklich,das hat alles irgendwie mit dem Entzug zusammen...Viel später erst begann ich zu begreifen,zu erahnen,das ich tatsächlich so bin.Das ich mich nur im wahrsten Sinne des Wortes zuschüttete.So tief und fest ,das ich es selber neu lernen mußte.
Ey ,ich glaube jeder Kerl will irgendwann auch mal Macho sein.Aber dazu muß auch ein Stück davon drinne stecken.
Also,ich bin noch dabei,mich an den anderen Lütze,an den für mich anderen Lütze zu gewöhnen.
Vlt übertreibe ich es auch mal,mit der Sorge vor meinem Gemütszustand.Obwohl?Kann ich das übertreiben.
Ich will und werd eines auf keinen Fall nicht mehr:Trinken,Saufen.
Da fallen mir noch 2 Sachen aus dem Urlaub ein:Kellnerin fragt nach ,ob ich was zum Verdauen brauche....an der Tankstelle gewinne ich einen Werbepreis...ne Flasche Sekt...und ein anderer Wirt bringt mir noch vor der Karte ein Glas Bier,was der Kleine zu dem Spruch reizt"Bloß nicht!"
Ich sagte ihm gleich,wieviel glücklicher ich bin,ohne das Zeug.Und während ich rede ,bin ich richtig froh und zufrieden.
Aber ihr merkt,ich muß wirklich auf der Hut sein.
Ach und in eine Polizeikontrolle bin ich auch gekommen...durfte wieder nicht pusten.Ich weiss auch nicht ,woher das kommt.Vlt will ich mal sehen,das es drauf steht.0,00 promille.

Ansonsten hätte ich gerne mal von Euch gewust,wie ich mich denn hinterfragen soll,sollte wegen ihr und dem,was keine Beziehung mehr ist.
Das ich manches verkehrt mache,weiss ich auch.
Wie mach ich es besser?
Für mich besser.
Für mich!

Lütze

Naja,ich glaube am 2. Tag abends hat es dann langsam klick gemacht,wiedermal und wiedermal überfällig.Ich muß gar nicht auf die Suche nach irgendjemand gehen.Ich habe Urlaub,auch vom Suchen.Und ich hatte Zeit,Zeit für mich und für Zeit für den Kleinen,der das auch genoss,wie er mir sagte.Ich fand manches wieder,was ich verloren glaubte und auf einmal fragt mich der Kleine:Stimmts Vati,jetzt biste glücklich!
Ich wusste nicht ,was ich sagen sollte.Recht hatte er.
Sicher fing ich an,Leute zu beobachten.Aber nicht mehr voll Neid,wie am Anfang.Eher so im sicheren Gefühl,das erlebst du auch noch mal.Und noch was,ich habe schon lang gewartet,also muß es das ja bald gewesen sein mit warten.
Wir sind jedenfalls auf Berge geklettert,waren baden,rodeln und auf diversen Abenteuerspielplätzen.
Es war sehr schön.Und ich habe es echt gebraucht.
Beim Abgeben hat er mich lange gedrückt.
Ich freu mich,das ich ihn vermutlich samstags wieder habe als Übernachtungsgast.
So,jetzt lese ich erst mal bei euch.

Lütze

Hallo ,Guten Abend!
Schön,wirklich schön,das ihr interessiert seid an mir.Wisst ihr was,ich hab euch auch vermisst.Ob das nun gut ist oder nicht,ich dachte schon hin und wieder an euch.Auch im Urlaub,der bis vorhin ging.
Stimmt natürlich,den genauen Tag hab ich euch gar nicht mitgeteilt.
Ich war sowieso ein wenig durch den Wind,auch noch am Samstag.Merke ich so im Nachhinein.
Ich glaube daran,dass man auch in der Seele krank werden kann.Das hat gar nichts mehr mit verrennen zu tun,das ist dann schon irgendwie krank.
Am Anfang meines Urlaubes zum Beispiel,sah ich andere Paare und Eltern und dachte toll,aber die haben eben einen Partner.Bei mir fehlt er,also sie.Ich fand es phasenweise doof,am Spielplatz zu sitzen,alleine.Oder in der Gaststätte zu sein...alleine.Sollen nur ein paar Beispiele sein.
Wie kann ich nur so darauf fixiert sein.Dabei ist der Partner in keiner Form irgendein Maßstab für einen Menschen.Es ist kein Makel,allein zu sein.Mag sein,dass dies in den Großstädten als selbstverständlich gilt,hier im Hinterland fühlte ich mich als übrig....So in der Art.

schnell noch die Badehose eingepackt.Es wird ganz sicher wieder wärmer...Den Lenkdrachen noch dazu.
Und Ruhe,Geduld und Gelassenheit,den Dingen ins Auge zu sehen.
Och nee,he.Vergessen Foto Akkus aufzuladen.
Naja.Entweder Batterien nehmen oder gar nicht knipsen.
Ist für mich ohnehin ein Relikt aus alten Zeiten.Damals eines der wenigen Hobbies,welches ich missbrauchte ,um mich von der Welt und Umwelt abzuseilen.
Versuchen,es im Kopf festzuhalten.
Oder besser die Stimmung zu speichern.

Alles wird sich finden.

Lütze

Guten Morgen
Mir geht es gut.Hab nach demMunterwerden einfach nur da gelegen und meine Gedanken geordnet...
Hab gehört,wie langsam alles lauter wird draußen.
Hab in Gedanken einen Luftballon voller Liebe erzeugt,der ist hochgestiegen bis zu ihr erst ans ,dann ins Schlafzimmerfenster geflogen.
Bin sicher,sie hat was geträumt von mir.
Eben kommt die Sonne raus...
Heute nacht habe ich mal nichts geträumt.Das mache ich sonst immer,seit ich trocken lebe.Alles ist ganz ruhig in mir.
Nachher fahre ich zu ihr,und hole den KLeinen ab.Mit ihrer Erlaubnis habe ich ein verlängertes WE gebucht für mich und ihn.Ich freue mich,wenngleich ich mich gestern auch davor sorgte,das sie dann dort im Urlaub fehlt.

Zitat von Spanijoggel

Du hast heute einen schlechten Tag.Weisst Du wieso?
Du hast ihm,dem Tag,von Anfang an misstraut!

Spani

Ey Spani,Du hast so Recht!

Mmh ja,die zurückliegenden Seiten hatte ich auch auser Acht gelassen.

Sorry.Der Lütze ist halt so.

Danke.

Insofern stimmt der Titel des Thread immer noch.

Jeder Wert,dem ich irgendetwas beimesse,kommt von mir.Ist meine Bewertung.Ein anderer sieht das ganz anders.
Eigentlich ist alles wertfrei.

Man,ich messe immer anderen so viel Wert bei,das ich in schöner Regelmäsigkeit mich selbst vergesse.

Ihr habt mir sehr geholfen heute.
Insofern seid ihr mein Netz,das mich auffängt.
Oder besser,ein Teil des Netzes,das ich mir knüpfe.

Danke!

Lütze

Ich bin dann weiter gefahren,hatte mir Anfang der Woche einen Termin geben lassen...zum Handauflegen.So Entspannen und so.

Wirst ihr,wie gut das tat?
So banal das klingt.Körperliche Nähe eines anderen Menschen,fremde Hände spüren...
Musik hören und ...Bilder sehen.
Hey ,ich weiss wie das klingt,wenn man dazu keine Ader hat.Mir tat es gut.

Bin danach ganz langsam heimgefahren.Die Sonne ging unter und die Wolken hatten unglaubliche Farben.Die Söhne spielten dazu .
Schön.

Und das Gefühl,doch nicht verloren zu sein.
Chancen zu haben,wenn ich sie auch nicht sehe.Immer.

Ich will mich nicht schämen,für meinen verzweifelten Ausbruch heute nachmittag.
Schön ,das ihr alle da seid!

Und Gotti,diese Tage dazwischen,die quälen mich gehörig.Die kommen so unvermittelt,so völlig ohne Vorwarnung.