Beiträge von Lütze

Hallo ihr
Danke liebe Karotte und Danke liebe Gotti
Das ich zuviel denke,sagen sie alle.Da ist was dran.Aber ich bin,wie ich bin.Und du hast Recht,für irgendwas wird es schon gut sein.
Der Grosse ist beim Zimmer vorrichten.Da ist ganz schön Trubel.Es nervt manchmal,da einige seiner Kumpel mithelfen.Ich finde das gut,aber bestimmte ,räumliche und persönliche Grenzen habe ich denen klar gemacht.So in der Art,bishier her und nicht weiter.Mit dem Großen konnte ich mich sehr gut darüber verständigen.
Gestern Nacht schlief er mit mir im Ehebett.War ja nun gänzlich ungewohnt.Der Grosse....Sein Bett,das könnt ihr ja nicht wissen,ist zerlegt und liegt beim Sperrmüll.Ich bin heilfroh,das er heute bei seiner Freundin übernachtet.
Komme von der SHG:War wieder gut.Habe Skater eingeladen und bin hinterher noch gefahren.So ca eine halbe Stunde.Ich war heute nicht bei der Sache.Hab dann aufgehört.
Tja Gotti.Mal sehen,ob ich ihr mal Seiten vom neuen Lütze zeige....Am WE wäre ja Gelegenheit beim Konzert.Aber vlt. brauch sie vom neuen Lütze auch gar nichts mehr zu wissen...
Mmh.Bin schon wieder beim Denken...Gehe ins Bett ,da mach ich nichts verkehrt...

Lütze

Seit Samstag mache ich jeden Tag Entspannungsübungen.So richtig mit CD:Diesmal will ich es wissen.Yeah.Vorsorglich gewissermaßen meinen Geist stählen.Ich bin überzeugt,das dies hilft.
Im Moment ist der Grosse gerade dabei sein Zimmer zu renovieren.Da bin ich ab und zu gefragt,was mir gut tut.Obwohl ich natürlich auch froh bin,das er schon relativ viel kann.

Lütze

Hallo ihr
Versuche den ganzen Tag ,mich selbst gut einzustellen.Ich sag mir dann,wie gut es mir geht und was ich alles schaffte.Hält bloss heute nicht allzulange an.Irgendwie noch nicht so prickelnd das Ganze.Ich weiss nicht so Recht,ob es nun ein guter Tag ist oder nicht.Wieder zuviel Nachdenken.Wenn ich nicht aufpasse,gleiten die Gedanken immer wieder ab.Und verheddern sich.Und dieser Gedankenknoten verstopft dann alles weitere.
Also ein Rumgeeiere.Das ist sicherlich auch der Grund.Egal.
War gestern abend noch inlinern.Es lief so richtig gut.Machte Spass und ich war wieder überrascht,wen ich alles sehe.Komisch.An so eine Bevölkerung hab ich gar nicht gedacht.Aber gut.Ich kann mich ja sehen lassen.Ich fuhr bis kurz nach 9.Da es vorher regnete und zuletzt doch die Sonne schien,sah ich einen Regenbogen.Das Ende direkt über meinem Haus.Ich nehms als positives Zeichen.
So in der Art,mein neuer ,bunter Weg.
Heute abend werd ich wieder skaten.Diesmal durch die Stadt.Ich hab schon die Augen auf gehalten,wo günstige Pisten sind.Auf Radwegen und teilweise auch auf Strassen.Die sind dann abends nicht mehr so befahren.

Tja Gotti,ich hab auch noch mal nachgedacht über das ,was du mir geschrieben hast.Du hast gefragt,ob meine Frau weiss,was ich denke....In Ansätzen weiss sie dass.Ist aber wohl selber zu gefangen in ihren Gedanken um das Ganze.
Ist nicht die Frage gegenstandslos?Ist es nicht völlig egal,ob sie das weiss?Warum glaubst du,sollte sie das wissen?Sorry,beschäftigt mich noch .

Ansonsten,weil ich bei dem Thema bin,hab ich von ihr seit letzten Mittwoch nichts gehört.Es herrscht quasi Bild-,Funk- und Tonstörung.Und siehe da,es geht auch .Ist nicht besonders schön oder erfreulich,aber scheint mir doch richtig zu sein,sich beizeiten mit dem Normalzustand oder dem künftigen Normalzustand anzufreunden.
Von daher ist es unerheblich,wie ich es bewerte ,es kommt darauf an,wie ich dafür sorge,das es mich nicht umwirft.

So,jetzt erst mal raus in reale Leben.Sonst verpasse ich noch was.
Finde ich überhaupt ganz entspannend das Einkaufen,sei es Lebensmittel oder so,denn wenn ich was vergesse ist es halb so schlimm.Ich kann ja jetzt jederzeit und ohne Vorbereitungszeit noch mal lostigern.Und nicht denken....hoffentlich riecht keiner was.

Lütze

Hallo ihr
Mir geht es gut.Das Wetter ist scheusslich und kalt,wie ich finde.Dennoch trübt es meine Gedanken heute nicht.
Das WE ist dann doch anders verlaufen,als ich dachte.Aber und das ist die Hauptsache:Es ist gut und schön verlaufen.
Gestern fuhr ich mit dem Fahrrad ungefähr 20 km zu einem Landschaftspark.Bin spazieren gewesen und habe auf Bänke gesessen.Ich hatte wieder mein Buch dabei und hab gelesen zeitweise.Das Wetter war sonnig und ich fühlte mich auf eine Art frei...kann ich schlecht beschreiben.Danach hab ich Abendbrot gemacht und gegessen und bin dann noch mal skaten gewesen...Komisch und gut,ich war wieder nicht allein im Gewerbegebiet.Ich hab mir jetzt schon Strecken angesehen,die weiter in der Nähe sind und wo ich nicht erst hinfahren muss.Mache ich demnächst,wenn ich sicherer bin mit dem Fahren.Oder auch schon eher.Der Grosse war wieder nicht da,so dass ich dieses WE die volle Dröhnung Einsamkeit hätte kriegen können....aber es ging wirklich gut.Ich hab mir dann heute mittag rückblickend gesagt,na siehste Lütze,auch das hast du wieder überstanden.Hier kann bald nichts mehr kommen ,was mich umwirft.

Es ist so wichtig,sich selbst zu sagen,Du bist gut.Du bist dabei,der Beste Lütze zu werden,der du werden kannst.
Und nicht müde werden,den Elan mitzunehmen.
Und es gibt jemanden,der zu mir passt.
Ja,ich glaube fest daran.Und ich weiss,ich werde sie finden.
Und zwar zur rechten Zeit.

Ansonsten hab ich leichten Muskelkater vom Skaten.Der Begriff vom Speedskaten hat ja eine völlig neue Dimension bekommen....
Nur an den Bremsen sollten die Produzenten noch arbeiten....Oder ich...lach.
Ich bin auf grössere Rollen umgestiegen und die machen so viel Geschwindigkeit mit mir obendrauf,dasa ich manchmal froh bin,auf einem Radweg zu fahren.Da ist links und rechts Grünzeug.Fürs Abbremsen ganz gut.Wieso hab ich eigentlich nur auf einer Seite ne Bremse?Keine Sorge,ich weiss es schon.Nur als ich gestern darüber nachdeachte,hab ich mich ganz schön auf den Asphalt gepackt.
Dabei ist das nicht ohne...ne Schürfwunde im Gesicht,und dann noch als trockener Alkoholiker,wird garantiert als was anderes assoziiert.

Speed-Lütze

Hallo Mädels
Ich habe mir schon ein paar mal gewünscht,das sie mal einen zum reden findet.Der,ja der,ihr mal was sagt.Oder das es ihr so geht,wie mir.Das das Reden hilft,neue und ungewohnte Zusammenhänge zu erkennen.
Das Einzige was sie zuletzt gesagt bekam,oder von dem ich weiss,war im Oktober,verlasse den Lütze....Und geh mir nicht mehr auf den Geist mit deinen Eheproblemen.

Aber egal.Ja,ganz egal.Mir ist dies alles jetzt egal,da ich erkannt hjabe,dass ich und ganz allein ich ,für mich selbst zuständig bin.
Sieht sie nicht den patenten Kerl(Danke übrigens),so wirft mich das nicht um.Das darf es gar nicht.Das wird es gar nicht.
Sie gab den Anlass für meine "Menschwerdung",den Rest hab ich alleine geschafft.
Ich weiss nicht ,wohin mein Weg mich führt,aber ich kann und werde ihm grob die Richtung geben.Ja,so die Richtung hab ich in der Hand.Alles,was mir suggeriert wurde in meiner nassen Zeit und auch davor(...ist auch ein neuer Ansatz);verankerte sich fest in meinem Hirn.Ich glaubte mit der Zeut daran,dass ich eben nicht im Haushalt tauge,dass ich eben nicht der Liebhaber N.1 bin,dass eben alle anderen ein erfülltes Leben führen und ich nur herum krebse.So glaubte ich noch lange Zeit,dass sie Recht hatte,als sie sagt,DU BIST AN ALLEM SCHULD.DU BIST SCHULD;DASS ICH SO WURDE.
Ehrlich,das ist ne ganz schwere Last,die ich mir da überhelfen liess.

Nein,sie ist nicht schlecht.Ich will sie auch nicht schlöecht machen.Nein.Sie ist die Mutter meiner Söhne.Sie ...ähäm....war(?!) eine Zeitlang meine ganz große Liebe.Jetzt ist sie gegangen.Und sie ist nicht gegangen,damit ich mich schlecht fühle.Sie ist gegangen ,damit sie sich besser fühlt.
Das war mutig und richtig.Für sie.

Für mich war es mutig und richtig ebenfalls die gewohnten ,alkoholschwangeren Wege zu verlassen.Mmh.Erst mal gelernt,aufrecht zu stehen.Dann bin ich losgegangen.

Ich glaube auch,das ich in meiner Isolation,nichts erreiche,außer der Tatsache,dass sich zum Trennungsbrei nun auch noch Einsamkeit und Egozentrik gesellt.
Ich brauch mich nicht verstecken.Wie gesagt,ich sah heute morgen wieder gut aus.Das ist so überraschend für mich.Von da an wusste ich,das ein guter Tag folgt.Es liegt an mir,das es immer so wird.Was nicht ist ,ist möglich.
In der Woche verdrück ich mir mit Arbeit und Terminen den Blick auf mich selbst.Heute hab ich mal Zeit,ohne grosse Verpflichtungen.Ich lebe heute.Für mich .Ganz allein.

Ach ja,die Inliner hab ich gekauft.Teste ich nachher auch noch mal.Meine Einladung ist gerade etwas abgeschwächt worden....was mich nicht juckt.
Meine Eltern haben sich komischerweise auch abgemeldet bei mir.Machen die doch sonst nicht.
Mmh.

Mitteilungs-Lütze

Wenn auch Gefühle wie Trennungsschmerz übermächtig werden,so ist das positive daraus zu erkennen,das sie mir unheimlich viel bedeutete.Mehr als ich selber wußte,in meiner nassen Zeit...Aber auch da war ich ja nicht nur breit.Auch da war ich ein liebevoller Vater.Mit dem Makel....mmh.
So what.
Ich weiss schon in lichten Momenten,wie diesem hier und heute,das ich nicht der Einzige bin,der sich schwer tut,mit der Tatsache,das der Ex-Partner gegangen ist.Es ist mein mangelndes Selbstbewustsein,das ich es manchmal als Schmach ,als Demütigung empfinde.Als Mann verlassen zu werden. Ja,ich höre förmlich euren,deinen Aufschrei.Ich weiss,wir leben im 21.Jahrhundert.
Ich ahne es schon,das ich mit dem,was ich jetzt besitze in der trockenen,aber noch etwas aufgeweichten Birne keine zufriedenstellende Beziehung führen kann.Ja,ich bin nicht soweit.Ja doch.Ihr habt ja Recht.
Mein Kumpel sagte mir am Freitag,ey Lütze,wer sagt dir denn,das du gleich die richtige findest.Du sollst erst mal üben.Gucken was geht.

Welche einfachen Übungen kann ich mit meinem gebeutelten ,aber liebenswerten Ich machen,um dieses Ich zu trainieren,zu stärken.Also natürlich bin ich noch nicht durch,aber das liest sich so interessant für mich,das ich es nachher gleich noch mal vornehme.
SWo muß ich noch begreifen,richtig verstehen,was alle und ich zwar sagen,aber was ich nicht verinnerlicht habe:
Ich habe nicht allein Schuld,das es so kam ,wie es kam.
Es hat sich so bedingt.
Sie ist nicht frei von Schuld.
Auch sie muß ihre Last tragen.

Es geht darum,den Fehler abzuhaken.Und es geht darum,etwas Bleibendes daraus zu lernen.Wobei natürlich nicht auszuschliesen ist,dass ich auch wieder Fehler machen werde.

Es geht auch darum,mich als Mensch mit Ecken und eben Fehlern zu akzeptieren.Mich nicht daran fest zu machen,das es eben Fehler gab in meinem Leben.Mein Leben hat mich hier hin getragen,es ist so verlaufen,wie es ist.Es gehört zu mir,ich bin dadurch erst der geworden,der ich jetzt bin.

Hallo Karotte
Ich hab auch schon mal gedacht,die Karotte würd ich gern mal kennenlernen.
Ich gebe dir recht.Das Glück können wir nur in uns selber finden.Wenn ich nicht mal in der Lge bin,mich selbst dauerhaft zu befrieden,wie soll es da bei andern klappen.Ich kann nur das geben,wovon ich selbst im Übermaß habe.Wenn das,was ich hab,schon nicht für mich reicht,kann ich es unmöglich noch abgeben für andere.Ohne mich selbst fertig und kaputt zu machen.
So hab ich heute mittag in einem Burgerladen gesessen und Kaffee getrunken.Und gelesen in einem Buch,was ich mir heute überraschend für mich selbst kaufte.Darin geht es darum,wie man/ich Trennungsschmerz überwinde.Es lag so da im Geschäft,in das ich schon eher unbewußt gelaufen bin,und ich habs gefunden und mich gleich dort festgelesen.Bis der Laden fast schloss und ich es einfach kaufte.Also sitze ich da bei M D so rum,hab Zeit wie Heu und lese in meinem neuen Buch.Und ich denke mir so,hey,die müssen mich kennen.Die haben das für mich geschrieben.Da steht eben drin,das es schon mal Mist ist,seine eigenen Handlungen als dämlich oder doof oder so zu bezeichnen.Stattdessen sollte ich mir überlegen,ja wie kann ich was ändern.Oder wenigstens ,was kann ich für lehren daraus ziehen.

Hallo Plej
Mensch,das liest sich alles so Klasse!So durchweg optimistisch ,entspannt und gelassen.Du bist echt ein Vorbild für mich.Ich lese deine Tage,wie du sie hier beschreibst und freu mich richtig,das es dir gut geht.
Obwohl die Dauer unserer Trockenheit nicht gross auseinander liegt,fühl ich,du bist viel weiter.Das machst du echt Klasse!
Was geht denn ab in den Semesterferien?

Lütze

@Kommal:Was um alles in der Welt hält dich mitten in der Nacht so wach,um hier zu schreiben?

Also ich hab mir ganz konkret einen Plan gemacht,was ich dieses WE mache...Ich gehe zur Disko,in der Nachbarstadt ist Kneipennacht,ich rasier mich nicht und esse nischt.Und Sonntag bleib ich im Bett liegen und hadere mit der Welt und warte auf das IAS.

Natürlich nicht.Also nachher erstmal WE-Einkäufe machen,dann in die nächste Stadt und neue Inliner kaufen.Und fahren natürlich.Am Abend hab ich mich selbst eingeladen bei Bekannten.Die waren im Urlaub und haben sicher was zu erzählen.Wenn da noch was dazwischen käme,gehe ich ins Kino(wo ich gestern jemand sah,der dort arbeitet und wir uns über die Strasse hinweg ,mmh, anlachten...,aber das ist schon ne andere Geschichte.).Dann werd ich morgen mal in die Sauna gehen,dort war ich noch nie und will ich mal testen.Und in ein Naherholungsgebiet in der Nähe eben fahren,und versuchen für Anfang August noch ne Unterkunft zu kriegen.Da will ich mit dem Kleinen ein paar Tage hin.Mal raus aus Allem...!

Ich hab keine Angst vor dem WE!
Jetzt nicht und heute abend auch nicht.

Lütze

So,und dann stehst du da:der Alk ist weg,hat sowas von ausgedient,dieses Dreckszeug!;die Freunde weg,weil die sich berufen fühlen,zu unterscheiden,zu urteilen...wer ist der gute "Cop",wer ist der böse "Cop"...
Die Frau weg,der Sohn weg,das Geld fort,die Wohnung leerer...stattdessen stehen an jeder Ecke ne Menge Erinnerungen rum.Es liegt Zeug von der Therapie rum,Kontoauszüge,deren Summen in der Ecke rechts unten sich in kaum bekannten kleinen Zahlen ausdrücken und Briefe wegen Unterhalt ...

Und noch was ist weg:der Alk!

Egal.Ich staune,was ich hier so schreibe....

Zum WE:Ich hab so mehr nebenbei erfahren,das der Kleine nicht bei mir ist.Er wusste das Anfang der Woche nicht so genau.Ich hab da mehr so Puzzleteile hingeworfen gekriegt.Der Grosse ist auf 1.Schicht und fährt nachmittag mit seiner Mutter und dem Kleinen zu ihren Eltern.Geht mich nischt an,I know.So ist jetzt ein Wochen ende,wo ich allein bin und auf mich selbst gestellt bin.Und gestern hats gedämmert,das dies der Normalfall ist!Das ich kurz davor bin oder war,mich daran zu gewöhnen;das es mit dem Kleinen so weiter geht.Also wieder Kartenhaus gebaut,aber(!),es alleine wieder abgerissen!Erkannt,das es eines ist.Bäh!

Nach aussen hin aber ist bei uns alles easy...Sie fängt an,nicht mehr zu reden.Oder war ich das?Ich fress es in mich rein und denke irgendwann,es gibt sowieso Zoff,ob ich nun nüchtern bin oder nicht.Wie armselig.Sie redet lieber mit einer Freundin.Oder sinds mehrere?Naja,jetzt sinds wohl keine mehr...Und dann bleib ich stecken...im Alk.Es geht nicht raus aus der Mühle.Wieso gehts bei anderen?Scxhaff ich nicht mal das?Also mal Pause machen...diese Woche trink ich nischt.Es geht mehr schlecht als recht.Aber es geht.Es endet mit einem finalen Kampftrinken als Belohnung für die durchgehaltenen 5 Tage.Was ja eine Woche ist...oder?Die Ehe ist dadurch nicht besser geworden.Sie hat sich nicht verändert.Und ich denke,dachte,du hast es doch im Griff mit Saufen.Und:wenn sich eh nischt ändert,kannst du auch gebremst und kontrolliert weiter saufen...So ein Elend.
Mmh.Es sollte gar keine Abrechnung in irgendeiner Form werden.
Auf jeden Fall bekomm ich außer Vorwürfe so ziemlich nichts.Als meine innere Stimme sich das erste Mal so deutlich meldet,das es der vernebelte Lütze hört:HIer stimmt was nicht.Du hast ein ganz großes Alkoholproblem......da ist die Bande längst zerschnitten.Es fehlt die Traude,ihr einzugestehen,was ich weiss.Sie nur ahnt,zu dem Zeitpunkt.Ich habe Angst,sie um Hilfe zu bitten.Vlt hab ich Angst,sie zu verlieren....
Ich reagiere erst,als ich sie verliere.

Was willste machen?Auf der anderen Art denke ich,was vor 8 Wochen gut und richtig war,kann jetzt gar nicht so ganz verkehrt sein.Und um es wieder als Unternehmung zwischen 2 Geschäftspartnern zu sehen...es muß ein Geben und nehmen sein.Insofern doch nicht so verkehrt,denn der Kleine wird nicht bei uns sein.Es gibt also nur sie und mich.Es gibt jemand der "Freundschaft" will und mich,der einfach nur enttäuscht ist.Im Moment.
Was die Komplimente angeht...Leute ,bin ich nicht gewohnt.So blöd wie es klingt.Ich war immer nur der "Gute";der zu funktionieren hat.Egal wo.In der Kiste,auf Arbeit,als Vater,wenn die Kinder nerven,als Chauffeur,um von a nach b zu kommen.Ich hab mein Essen aufzuessen,ich hab Geld mit heim zu bringen und die Rasierstoppeln aus dem Waschbecken zu entfernen.Ansonsten war ich ja zu doof,mal Essen zu kochen oder die Wohnung mal zu reinigen.Das bringst du ja eh nicht.Warum also versuchen mit dir?

Danke ihr 2
Hallo ihr

Glaubst du wirklich,das ich zu früh was neues anstrebe?Das gibt mir natürlich zu denken.Ich kenne aber das Vorurteil auch.Wenn es denn ein Vorurteil ist.Ich glaube,merke,erkenne,das die ehemalige Beziehung immer mehr den Glanz verliert.Als würde jemand was wegziehen und ich sehe dann den Scherbenhaufen.Ich komm mir so deppern vor,wenn ich auf das zurückblicke,was ich zum Teil vor kurzem noch tat,um diese Ehe zu retten.Dabei ging immer alles von mir aus.Und jetzt frag ich mich,was noch alles passieren muß,bis ich schnalle,das ich mich haarscharf an der Kante zum Ausnutzen oder Hinterherkriechen bewege...Egal.So hab ich vor 6 oder 8 Wochen einen gemeinsamen Konzertbesuch eingerührt,der nun nächsten Samstag ist.Die Gruppe ist gut und ich wollte dahin,hab dann Signale empfangen ,das noch jemand dorthin will und hab anschliessend reagiert,wie der Liebeskaspar von nebenan.Mmh.Also meine Freude ist da im Moment eher getrübt.Die Freude aufs Konzert.

Ich hatte gestern ein Termin mit meiner Therapeutin.Ich soll bleiben,wie ich bin.Hatte ich vor...Und ich soll erzählen,was denn für mich Liebe ist...Ich fange an und komm mir wieder sowas von dämlich vor..woher soll ich das wissen?Was weiss denn ich?Ich habe keine Ahnung.Das,was ich dafür hielt,war es jedenfalls nicht...
Und ich hab vorhin bei Kaltblut gelesen,was ich auch für mich so unterstreichen muss:Mich muß man sich nicht schön trinken.Und ich lass mich auch nicht schlecht machen und ,oder schlecht reden.
Es liest sich manchmal im Co Bereich so raus,hier ist das Opfer und dort der Täter...hier ist schwarz und dort ist weiss...oder besser umgekehrt.Ich hab schon mal darüber hier nachgedacht,wie eng das eine mit dem anderen verbunden ist,verbunden seien kann.

Naja,wie dem auch sei...ich fühl mich richtig mies heute.

Lütze

Ich denke,das kaum ein Aussenstehender verstehen kann,was los ist.Als stelle ich immer mein Licht unter den Stuhl...Und werf extra noch ne Decke drauf.
Hatte ja diese Woche 2 Arztbesuche.Beide sagen mir unabhängig voneinander,das ich abgenommen habe.Und ob ich Sport treibe...Ich bin beeindruckt und freue mich,nehm es als Kompliment.Ey,die haben mich registriert,denen fällt sowas auf.

Es ist so ne Sache,mit dem Selbstwertgefühl...
Was für andere ganz normal ist,ist für mich Grund zur Überraschung und Freude.Bei der Ambulanten sagt mir jemand sinngemäs,dass er sich ein Beispiel an mir(?!) nehmen will,weil ich meine Probleme auskippe und Ratschläge annehme und einhole...
Und Karotte,er sagt mir:Du hast so ein Glück.Du hast deine Kinder oft und regelmässig...Ich denke sofort,das er da Recht hat.Es ist schon fast normal für mich,den Kleinen zu betreuen,mmh,ihn in meiner Nähe zu haben am WE...
Wer weiss,ob iiich ihn hätte,wenn ich noch trinken würde...Na gut.Ich weiss,das ich ihn nicht hätte.

Hallo ihr
Manchmal kommen mir meine Versuche hilflos und sowas von dämlich vor,mein Leben und meine Beziehung zu verstehen und zu beeinflussen.Schon während ich das schreibe,rufts bei mir:Ey Lütze,ticken sie noch?Du hast gar keine Beziehung.Du bist raus aus der Sache.Und zwar schon lange!
Ich bin manchmal so ein Narr!Ich weiss auch nicht,was mich mit der Frau gedanklich noch so verbindet.Ich denke,das ist nur bei mir so.Der macht das nichts aus.
Und es ist absolut mein Problem,damit klar zu kommen.Ich denke daran,dass ich Beziehungssüchtig bin.Ja,einmal süchtig,immer süchtig.Die Frage stellt sich :Verdient(e) sie mich eigentlich?Bin ich nicht auch daran gescheitert,das diese Art Beziehung so gar nicht meinen Vorstellungen entsprach.Ich denke,es ist Mitleid.Was sie mir gegenüber noch empfindet.Eines von der hochnäsigen oder herablassenden Sorte.Das ist glaube ich das Schlimmste,was mir passieren kann.
Es wird Zeit,aufzustehen.
Ich hab im Leben schon einige Arbeitsstellen gehabt.Hab mich da immer verbessert.Immer mehr wohlgefühlt.Und hatte vor allem bei der ersten so ein Schiss davor,ein Wagnis einzugehen und mir was neues zu suchen...Wie vermutlich jetzt bei der Suche nach jemandem...