Bin am noch ganz am Anfang

Hey Karotte,schön das du da bist!Und du hast Recht!
Ohne ihren Auszug hätte ich nie damit begonnen,mich meiner Sucht zu stellen!
Ja,das verdanke ich ihr.
Will ich nicht bestreiten,vergessen sowieso nicht!
Schön,das in deinem Leben soviel los ist!Ich meld mich mal wieder bei dir.

Liebe Plej:Ich habe es auch schon gelesen in deinem Thread...Schliesslich muß ich doch wissen,wie es dir geht...Und das es dir jetzt wieder besser geht.

Hallo Katarine:Schön was zu lesen von dir.Irgendwie sind wir alle gleich.Oder?
Ich vergaß dann meistens das Duschen...früher...naserümpf.
Heute mach ich es 2 mal...früh und abends.
Hängt aber eng mit damals zusammen.Ich finde das eklig...

Lütze

Hallo ihr
Guten Morgen
Sachen gibts...Sie ruft mich an am Mittwoch,am Donnerstag und läd mich ein zum Abendessen gestern.Mmh.Nicht erwartet.Und das gestrige Date war auch nicht so das aufwühlende Ereignis.Ja klar,Schade für mich auf jeden Fall.
Und doch anders als sonst.
Ich lebe noch und mir gehts gut.Ich hab erwartet,was da kommt.So zum Beispiel,das ich wieder darauf hingewiesen werde,das sie meine Exfrau ist.Was rein theoretisch noch nicht stimmt.
So weiss ich doch,das es mir gut geht.Und sie noch ganz gefangen ist in alten Denkmustern,so leid mir das tut für sie.Ich wünsch ihr wirklich alles Glück der Welt.Warum quält sie sich so?
Aber gut,ich bin nicht ihr Therapeut.Sie ist nicht meiner.
Ist eher illusionslos geworden unser Verhältnis.Ich meine ich bin fernab davon zu sagen,ich bin darüber gänzlich hinweg.Das scheint sie mir aber zu sein.Und so frag ich mich,warum wir noch was machen zusammen.Würde gern mal reinsehen in ihr Herz und in ihren Kopf,was da so vorgeht...
Denn meine Vermutungen diesbezüglich bringen mich nicht weiter.Was wissen denn wir Männer,was in Frauen vorgeht!
Ich glaube,sie unterschätzt mich.Hier bin ich und hier gehe ich weiter.Mmh.Gehe ich weiter,weil sie nicht mehr da ist?
Leute,ich bin voller Vorfreude auf das,was in Herzensangelegenheiten noch mal kommt in meinem Leben.Hat jetzt nichts mit irgendwelchem "Stau" in meiner Männlichkeit zu tun.Nee,hier kommt noch was.Oder jemand.Also ja,sicher jemand.Wer?Wird sich zeigen.
Heute will ich mal ein Wochenende geniessen.Mein WE.Bin zwar noch planlos aber gewisse Vorstellungen hab ich schon.
Ohne Fleiss und ohne Flair kriegt man keine Frau.

Lütze

Hi Ich muß gerade noch was loswerden,was mir so auffiel heute nachmittag.Wo mich mal eure Ansichten interessiueren....
Für sie bin ich immer noch der Alte!
Ja,immer noch der Spritti.
Sie weiss nichts von dem Ringen am Anfang um Trockenheit.Nichts von dem Ringen jetzt um zufriedene Trockenheit.Nichts vom Aufpassen darauf,das es mir gut geht.Nichts von alldem.
Für sie bin ich Mittel zum Zweck.

Warum ist das so?
Was lief verkehrt?
Glaubt sie wirklich ich belüge mich selbst.Glaubt sie,ich bin wegen ihr trocken?
Glaubt ihr das ?
Ich habe so die Achtung vor mir selbst verloren,in meiner nassen Zeit.Wie ich jetzt erst hinterher erkannt habe...
Ich bin so froh,das es manchmal richtig aufwärts geht.
Ich bin sehr glücklich darüber,das ich trocken bin.

Zu meinem neuen Ich gehört vermutlich auch,das ich mir um so was immer en Kopf mache.
Nicht,das mich das umwirft,aber doch so sicher,das ich weiss,das es kommt.
Verwirrend für Dritte.
Ich bin auch heute richtig froh,das der Kleine wieder hier ist und bei mir schläft.Ja.
Hab so nebenbei erfahren,das er wohl nächste Woche wegfährt und in jedem Falle nicht bei mir ist.
So mache ich Pläne,was ich nächste Woche mache.Für mich und allein.
Ich hab gar kein Bedürfnis zu irgendwelchen Singleveranstaltungen zu gehen.

Ich ziehe es vor ,Gutes von mir zu denken.
Wenn andere meinen Weg nicht verstehen oder begreifen...ihr Pech.

Und wieder weiss ich es einmal mehr...Alles hat so kommen müssen.Und schon von daher gehts mir besser.

Lütze

Hallo ihr
Das WE ist fast vorbei.Mir gehts gut.Ich will noch ein paar Zeilen loswerden.
Ich hab nichts getrunken,und ich finde ,ich sollte mir selbst dieses nicht als Selbstverständlich hinstellen.
Das entschwindet immer so meinen Gedanken.
Ich sorge mich davor,das aus Alltäglichkeit Nachlässigkeit wird.

Lütze

Zitat von S.day

Wobei - eigentlich sollte es ja garnicht so schwer sein - sich jeden Tag mal kurz darüber bewußt zu sein, wer ich bin und was ich bin ;o

Also ich bin ehrlich,mir fällt das verdammt schwer.
Ich habe vor kurzem angefangen,wenn ich ins Bett gehe und noch bevor ich ein Buch zur Hand nehme,einfach dazuliegen und mir in Erinnerung zu rufen,wofür ich dankbar sein kann.Ich zähle mir dann auf,was gut lief am Tag und bisher in meiner Trockenheit.
Und ich schwöre mich darauf ein,weder an morgen noch ans gestern zu denken.
Geschweige denn ans Übermorgen.

In der Woche läuft vieles gut.Da ist die Ablenkung und die Arbeit.Da sind Termine .
Am WE bin ich zu oft ohne Antrieb,gefangen in dem,was war.
Da gibts Zeiten,da gehen mir alle auf den Zünder.Da will ich reden und wenn ich jemanden hab,will ich gleich wieder weg.Und alleine sein.

Ich habe gestern Kraft gefunden in dem Spruch,das man erntet ,was man gesäht hat.Immer.Nur wann?Eines Tages.

also Geduld,Geduld,Geduld...

Lütze

Hallo ihr
Mir gehts heute gut und wo auch immer ich im Forum lese,kann ich was mitnehmen für mich.
Gestern war der Kleine überraschend da und heute auch.Mir hüpft da immer das Herz in die Höhe.Mmh.Klingt sehr sentimental.Also ,ich find das voll cool....grins.
Mensch,der ist manchmal so ungezwungen und will viel gedrückt werden.Er fühlt sich wohl hier.Da der GRoße 2. Schicht hat,muß es wohl an mir liegen.
Heute hatte ich noch ein Termin beim Hausarzt,der sich seit meinem Outing bei ihm sehr um mich kümnmert.Das hilft mir sehr.Ich bin auch gern dort.
Vorhin hab ich mich noch ein bischen um meinen Haushalt gekümmert.Bad geputzt und staubgesaugt.
Ja und jetzt sitz ich hier und bin nicht müde.Dabei wollt ich zeitig ins Bett,denn es wird morgen sicher anstrengend auf Arbeit.
Aber morgen ist auch wieder ambulante Therapie.Gut.
@Andi:...süße Früchte...du kannst mich wirklich aufheitern.
@Pley:Tja Geduld wie immer...3 Jahre wollt ich eigentlich nicht warten....grins
@Spani:Die Sache mit dem Danken und Rückblicken auf den Tag ....die ist mir sehr wichtig im moment.Gibt mir irgendwie Kraft und Auftrieb.
Lütze

Hallo ihr
Manchmal kommen mir meine Versuche hilflos und sowas von dämlich vor,mein Leben und meine Beziehung zu verstehen und zu beeinflussen.Schon während ich das schreibe,rufts bei mir:Ey Lütze,ticken sie noch?Du hast gar keine Beziehung.Du bist raus aus der Sache.Und zwar schon lange!
Ich bin manchmal so ein Narr!Ich weiss auch nicht,was mich mit der Frau gedanklich noch so verbindet.Ich denke,das ist nur bei mir so.Der macht das nichts aus.
Und es ist absolut mein Problem,damit klar zu kommen.Ich denke daran,dass ich Beziehungssüchtig bin.Ja,einmal süchtig,immer süchtig.Die Frage stellt sich :Verdient(e) sie mich eigentlich?Bin ich nicht auch daran gescheitert,das diese Art Beziehung so gar nicht meinen Vorstellungen entsprach.Ich denke,es ist Mitleid.Was sie mir gegenüber noch empfindet.Eines von der hochnäsigen oder herablassenden Sorte.Das ist glaube ich das Schlimmste,was mir passieren kann.
Es wird Zeit,aufzustehen.
Ich hab im Leben schon einige Arbeitsstellen gehabt.Hab mich da immer verbessert.Immer mehr wohlgefühlt.Und hatte vor allem bei der ersten so ein Schiss davor,ein Wagnis einzugehen und mir was neues zu suchen...Wie vermutlich jetzt bei der Suche nach jemandem...

Ich denke,das kaum ein Aussenstehender verstehen kann,was los ist.Als stelle ich immer mein Licht unter den Stuhl...Und werf extra noch ne Decke drauf.
Hatte ja diese Woche 2 Arztbesuche.Beide sagen mir unabhängig voneinander,das ich abgenommen habe.Und ob ich Sport treibe...Ich bin beeindruckt und freue mich,nehm es als Kompliment.Ey,die haben mich registriert,denen fällt sowas auf.

Es ist so ne Sache,mit dem Selbstwertgefühl...
Was für andere ganz normal ist,ist für mich Grund zur Überraschung und Freude.Bei der Ambulanten sagt mir jemand sinngemäs,dass er sich ein Beispiel an mir(?!) nehmen will,weil ich meine Probleme auskippe und Ratschläge annehme und einhole...
Und Karotte,er sagt mir:Du hast so ein Glück.Du hast deine Kinder oft und regelmässig...Ich denke sofort,das er da Recht hat.Es ist schon fast normal für mich,den Kleinen zu betreuen,mmh,ihn in meiner Nähe zu haben am WE...
Wer weiss,ob iiich ihn hätte,wenn ich noch trinken würde...Na gut.Ich weiss,das ich ihn nicht hätte.

Ich hatte gestern ein Termin mit meiner Therapeutin.Ich soll bleiben,wie ich bin.Hatte ich vor...Und ich soll erzählen,was denn für mich Liebe ist...Ich fange an und komm mir wieder sowas von dämlich vor..woher soll ich das wissen?Was weiss denn ich?Ich habe keine Ahnung.Das,was ich dafür hielt,war es jedenfalls nicht...
Und ich hab vorhin bei Kaltblut gelesen,was ich auch für mich so unterstreichen muss:Mich muß man sich nicht schön trinken.Und ich lass mich auch nicht schlecht machen und ,oder schlecht reden.
Es liest sich manchmal im Co Bereich so raus,hier ist das Opfer und dort der Täter...hier ist schwarz und dort ist weiss...oder besser umgekehrt.Ich hab schon mal darüber hier nachgedacht,wie eng das eine mit dem anderen verbunden ist,verbunden seien kann.

Naja,wie dem auch sei...ich fühl mich richtig mies heute.

Lütze