Beiträge von Lütze

Hallo Ihr,Hallo Kommal

Das der Urlaub trocken wird,da habe ich keinen Zweifel.Es ist mir immer noch sehr geläufig,welche Abstürze ich erlebte in zurückliegenden Urlauben und wie die Familie dann darunter litt.Und wie schuldig und erbärmlich ich mich am nächsten Tag fühlte.Aber gut,das ist jetzt vorbei und sollte auch für mich Schnee von gestern sein.
In meiner realen SHG gab es Neuzugänge,die beeindruckt waren,wie lange ich schon trocken lebe.Das hat mir gut getan und vor allem hat es mir wieder in Erinnerung gerufen,was ich doch schon alles schaffte.Solche Momente der Erinnerung oder der Besinnung habe ich viel zu wenig.Ist mir aufgefallen.Ich weiß noch zu gut,wie ich auch schon fast Erfurcht hatte,vor euch Langzeittrockenen hier im Forum.
Momentan habe ich viel Organistatorisches für die SHGruppe zu tun.Was aber auch Spaß machen kann,je nachdem,von welchem Blickwinkel man es betrachtet.
Gestern habe ich dann mal wieder zuhause ein Projekt vorangetrieben,welches ich schon lange gedanklich mit mir rumtrage.Und siehe da,es lief wie von selbst.Voller Stolz präsentierte ich dann den Fertigstellungszustand meinen Leuten am Abend,die das jedoch wenig nachvollziehen konnten,warum ich mich darüber so freute,es geschafft zu haben.Und da wußte ich dann wieder,nur ich selber kann aus mir selber Kraft ziehen,aus meinen Projekten,aus meinen Plänen ,Taten und Handlungen.Und wenn ich mit mir zufrieden bion,dann habe ich doch schon viel erreicht.

Lütze

Hallo Ihr

Vermutlich haste recht,ist es schwer zu verstehen,dass Alkoholismus nicht "geheilt" werden kann.Zumindest nicht für Außenstehende.Aber ist eine Co-Abhängige,ist ein Angehöriger denn überhaupt aussenstehend...?
Mit dem Urlaub ist es noch eine Weile hin,noch knapp 2 Wochen.Allerdings habe ich vorhin schon mal aufs 14 Tage-Wetter geguckt für meinen Urlaubsort.Also es sieht stark nach Sommer und Sonne satt aus.Während ich diese Woche nochmal richtig was schaffen will,werde ich nächste Woche nur das Nötige erledigen.Ich hoffe so,schon ein wenig runter zu kommen und den Urlaub gleich mit Urlaub anfangen zu können.

Lütze

Hallo Ihr,Hallo Schattenspringer

Ja,nun weiß sie,das auch nach längerer Trockenheit solche Gedanken aufkommen.Aber sie verstehts nicht.Fragt sich und mich,ob denn das noch normal sei.So das ich einen Moment daran dachte,ich hätte mich besser nicht geäusert.Aber gut.Ich tat esund es war auch richtig so.So muß sie eben anhand meiner Äuserungen lernen,was es da so an Entwicklungen gibt und was ich da auch nicht ausschliessen kann.Es war aber schon frustrierend in dem Moment,mich da noch mal erklären zu müssen.
Am Ende war es nur eine "Männer-Frauen"-Geschichte.Der Eine kanns nicht rüberbringen,was er meint.Die Andere hat es in den "falschen"Hals gekriegt...
Naja.
Mal sehen,was das WE noch bringt.Konkret geplant ist nichts.Der Große ist im Urlaub,der Kleine hat seine Zeugnisse bekommen und ich freue mich schon so sachte auf meinen Urlaub,der in 2 Wochen startet.
Vermutlich bin ich schon wieder zu wenig bei mir.Immer gehetzt und auf dem Sprung.Weniger aus Sorge,was zu verpassen,als viel mehr deshalb,nicht alles zu schaffen...

LG Lütze

Hallo Ihr

Irgendwie wollten es die Dinge nicht so,wie ich.Ich bin überrascht von mir selber,so lange nicht mehr hier gewesen zu sein.Mit neuem Anbieter und schnellerern Zugang zum Netz habe ich heute gleich noch mehr Energie.
Ich bin jetzt ganz gut unterwegs,glaube ich fest.Es gab eine Zeit vor 2 Wochen vielleicht,da häuften sich bei mir so die blitzartigen Gedanken,na wenn du die und die siehst,da bist du kein Alkoholiker....Während ich zunächst auf diese Gedanken gar nichts gab,fiel mir erst später ein,das mir mein Suchtgedächtnis hier was vorgaukelt.Es war,als hätte ich genügend Zeit abstinent verbracht und könnte doch nun wieder probieren.Mich schüttelt es jetzt noch..Nach solanger Zeit wieder solche Gedanken.Es war höchste Zeit für mich,mal wieder mein eigenes Leben neu zu beleuchten.Ihr werdet es nicht glauben:ich habe mit meiner Frau geredet.Ihr gesagt,das ich hin und wieder solche Gedanken hatte in letzter Zeit.Das ich diese nicht mag,aber das sie nun mal da sind.Ich habe dann einige kleinere Sachen in meinem Leben geändert,gar nicht so brachial und gewaltig.Habe in der realen SHG ein Grillen organisiert und auch dort darüber gesprochen.
Kurzum,von da an hatte ich nicht wieder so ein vergleichendes Bild von mir mehr vor Augen.Auslöser dessen war übrigens ein runder Geburtstag...

Lütze

Hallo Karotte

Einen großen Teil deines Posts würde ich auch gleich mit unterschreiben.Irgendwie klemmt es gerade in der Entwicklung,in der Frage nach dem Sinn und vor allem nach dem Wohin.Keine Ahnung habe ich da. Und manchmal frage ich mich schon,was habe ich hier bloß wieder falsch gemacht,wenn jetzt der von mir eingeschlagene Weg(nicht meine Trockenheit!) auch nicht so das Wahre ist.Ich denke aber,daß meine Trockenheit mir da erst mal Klarheit gegeben hat,was da alles nicht stimmen könnte.Das Ganze war da früher eher so ein diffuses Gefühl,weil ich mich selber gar nicht an mich rangelassen habe...
Ansonsten klingt für mich eure Differenz in der Beziehung auch zum großen Teil nach "typisch Mann und typisch Frau".Was ich für mich so abtue:Das wirste wohl nie ändern...Allerdings nervt das schon,da haste ne Beziehung und suchst deine Freiheit neu zu finden.Da haste jemand,und fühlst dich einsam.Aber wenn man sich einsam fühlt in der Beziehung,ist man denn da überhaupt zusammen?

LG Lütze

PS:Ich bin auch manches Mal der Meinung,das haste jetzt aber schön geschrieben...grins.

Hallo Lieblingsgemüse

Scheint so,als sei die Euphorie vom Anfang eurer Beziehung erst mal verpufft.Was ja nicht schlimm ist,eher irgendwie ne "Gesetzmäßigkeit".Es klingt für mich aber gut,daß du nach wie vor sehr in Dich reinhörst und versuchst rauszukriegen,was da gerade in Dir los ist.Ich habe vor kurzem erst gelesen,das unsere Partner "nur" das Spiegelbild unserer eigenen Defizite sind.Wir ziehen uns an dem hoch,was uns eigentlich an uns stört.Oder was wir selbst gern ändern wollen,oder was uns selbst im Leben fehlt.Letzteres ist dann für mich eine Form von Neid darauf,das der Andere eben offensichtlich tut und kann,was wir uns selber gar nicht trauen.Mir scheint das Ganze gar nicht so abwegig zu sein.Es bringt mich immerhin dazu,wenn ich mich wieder mal grundlos angegriffen fühle,nicht gleich ein vernichtendes oder fertiges Urteil zu sprechen oder in mir drinn für den Anderen zu verteilen.Ich frage mich nun häufiger:Und was war das jetzt von Ihr?Warum jetzt diese Reaktion und diese Bemerkung?Habe ich da jetzt wirklich den "Auslöser" betätigt,das das Ganze jetzt aus dem Ruder läuft...
Mein Problem ist dann ehr,das ich das,was ich dann hinterher so rauskriege über mich,über uns,über den Streit an sich,überhaupt nicht rüberkriege zu ihr.Weder vermitteln noch aufklären kann.Das Ganze schwebt dann so über uns dahin:ungeklärt.Da steckt dann doch noch ein Haufen Arbeit drin.
Die 2. Sache,die ich kenne von mir und hier beim Lesen entdeckte,ist diese:Meist sind meine Tage auch so angefüllt mit Terminen,mit Arbeit und aber auch mit Auszeiten für mich.Ist dann beispielsweise WE,und ich hätte viel mehr Zeit für mich und meine Auszeiten,weiß ich zunächst mal gar nichts damit anzufangen.Es ist,als hätte ich soviel zu tun und zu schaffen,oder auch nachzuholen;das mir dann erst mal gar nichts einfällt,was ich denn nun machen könnte.Für mich wohlgemerkt.Und dann mache ich meist das,was ich sicher auch gut kann:ich lenke mich ab mit Arbeit,die es zuhauf noch gibt am Haus.Am Ende ist das WE oder die freie Zeit vorbei,ich habe viel geschafft,bin aber doch nicht so richtig froh darüber...

Das mit deinem Kater tut mir leid.

Ich wünsche Dir ein schönes WE!

Lütze

Hallo Ihr

Ich habe gerade mal nachgesehen,wem ich ich wann hier im Forum was geschieben habe.Das war sehr interessant,war ja ne richtige Zeitreise.Auch meine Ansichten haben sich in mancher Hinsicht geändert.Und ich habe gesehen,wer mir auch so ganz persönlich hier im Forum nahestand.
Mir gehts ganz gut,weil ich mich auch gut behandle.Hatte letzte Woche mal wieder ein Termin mit meiner Therapeutin,die ist auch zufrieden mit mir und meiner Geschichte.Über deren Kompliment habe ich mich schon sehr gefreut,weil ich gar nicht damit rechnete,das mein Leben da irgendwo noch auf dem Prüfstand ist.
Letzte Woche waren wir zum Grillen eingeladen.Es tat mir gut,wie sehr die Gastgeber sich bemühten,mir einen alkfreien Abend zu gewährleisten.So bin ich zum Beispiel auch gefragt worden,ob sie denn das Grillgut mit Bier löschen können,oder ob das nicht so angebracht ist...Ist es natürlich nicht.Aber allein die Frage zeigt doch ,wie ernst man mich dort nimmt.Ich meine,wie oft wird gedankenlos auch in meiner nächsten Umgebung erst mal mit Alk gegrillt,bevor überhaupt der Gedanke da ist:will der Lütze das überhaupt?

Lütze

Hallo Ihr,Hallo Sonnenblume

Rückbetrachtend hat sich so viel geändert.Auch und gerade in meinem Denken.Jagte ich doch im ersten Jahr meiner Trockenheit zu großen Teilen nur meiner Familie hinterher,die ich durchs Saufen verlor.Ich verwand ebensoviel Kraft darauf,diese wieder zurück zu erhalten,wie ich Kraft nutzte und hatte,meinen trockenen Weg einzuschlagen.Mit der Zeit hat sich das geändert,das Selbstbewußtsein wurde größer,die Angst ,sich anderen mitzuteilen ,ist weg.Und auch,wenn ich es heute anders sehe,so war es mein Weg,und genau der war zur damaligen Zeit richtig für mich.
Heute würde ich vlt einige Dinge anders machen,aber was solls.So ist es nun mal gekommen.Ich nehme mich an,als wandelbarer Mensch,der auch nicht alles richtig macht.
Als ich mit meiner Frau wieder zusammen kam,war alles gut und alles strahlte nur so um uns herum.Dann hatte uns der Alltag wieder und ich stelle jetzt fest,das ich im Prinzip dieselbe Familie habe,wie zu meiner nassen Zeit.Ist nicht schlimm,gar nicht.Wollte ich ja so.Jetzt merke ich:Ich bin ja anders geworden.Ich stelle mich für mich mehr in den Mittelpunkt.Eine künftige,theoretisch-mögliche Trennung werde ich verkraften,die Kinder wachsen und werden erwachsen.Alles fließt,alles wächst und ändert sich.
Und ich eben mit.Und für mich ist es ein Zeichen von Entwicklung,wenn ich darüber nachdenke,inwieweit ich mich arrangieren kann und will und möchte,mit dem ,was ich habe.Und nicht mit dem,was ich morgen oder übermorgen haben könnte.Weiß ja kein Mensch,wie es mal kommt.
Ich glaube also,ich wachse jetzt wieder.Indem ich mir auch solche Fragen stelle.Sicher quält mich das auch hin und wieder.Sicher weiß ich auch nicht immer,was denn nun das Beste ist für mich.Also testen.
Mir ist auch aufgefallen,das ich tief drinne schon weiß,was ich eigentlich will oder nicht.Nur manchmal wird das überlagert von Verpflichtungen,oder eingebildeten Schuldigkeiten.(Ich müsste doch jetzt wirklich mal zu Dem,dem bin ich noch was schuldig.Der wartet sicher....Nee,macht er nicht,ist vlt gar nicht da oder gar froh,wenn er seine Ruhe hat...).

Vielen Dank ,Sonnenblume,für deine Anmerkungen,die mich erst dazu gebracht haben,das so für mich mal festzuhalten.

Morgen ist Feiertag.Ich werde mich dann wieder diverser Anfrage erwehren ,wohin ich denn nun fahre mit dem Rad,um ohne Familie richtig zu saufen.Das werde ich natürlich nicht.Aber ich bin auch raus aus der Zeit,wo ich mich und meine Trockenheit vor allen und jeden erklärte.Wers wissen will,kann ja auch direkt fragen.Ansonsten fahre ich mit dem Auto zu meiner realen SHG:auch und gerade an diesem Tag,der von vielen Männern hierzulande noch mißverstanden wird.Und bis vor 4 Jahren gehörte ich auch dazu.

Lütze

Hallo Karotte

Viele Grüße aus dem sonnigen Nordsachsen von mir an dieser Stelle.Ich dachte,du lässt mal wieder was von dir hören.Wie läufts denn so bei Dir?Was macht der Umzug,was macht dein Freund und was könnt ihr zusammen alles machen.Du hattest doch Pläne,Workshops uns so weiter.Was davon haste begonnen?Und wie läufts auf Arbeit?
Lass mal wieder was von Dir hören.Da sind sicher auch Andere gespannt darauf.

LG Lütze

Hallo Schattenspringer

Es gibt so Tage oder vlt liegts auch an meinen eigenen Launen,da mache ich mir auch um alles und jeden Sorgen.Da weiß ich ganz genau,warum was wie und wann schief geht.Es dauert dann meist ne Weile ,bis ich begreife:Du hast ja noch gar nicht angefangen,dich mit deinem Problem zu befassen.Und wirklich ,meist ist es dann gar nicht wert,sich so ein Kopf darum gemacht zu haben.Weil es entweder gar nicht im entferntesten so gekommen ist oder weil alles halb so schlimm war.Vlt hilft nur,sich selber mal zu fragen,wovor man sich eigentlich Sorgen macht und was wirklich dahinter steckt.
Es ist aber sehr beruhigend ,das auch ihr beide so die gleichen Probleme damit habt.

Lütze

Hallo Ihr

Ich habe das Bedürfnis ,mich mal wieder zu melden.Ich glaube,ich bin unverändert auf einem guten Weg.Es scheinen nicht alle Wünsche in Erfüllung zu gehen,aber im großen und ganzen,kann es so funktionieren,wie es ist.Ich hatte unlängst Grund zur Sorge.Ohne mein Zutun fehlte auf einmal Geld an einer Stelle,wo hätte welches dasein müssen.Ich kenne so ein Fall schon von meiner nassen Zeit und konnte diegleiche Situation damals zum Anlaß nehmen,um meinen Alkoholkonsum enorm zu steigern.Und wisst ihr was,das war damals für alle meine Bekannten völlig legitim,das ich aus so einem Grund trinke,saufe...
Diesmal konnte ich sowohl mich als auch andere beruhigen,schliesslich konnte ich rückwirkend an dieser Situation eh nichts mehr ändern.Das dies ein ganz schönes Zeichen von meiner eigenen Veränderung oder auch Weiterentwicklung ist,fiel mir erst viel später auf.
Dennoch frage ich mich manchmal,soll ich weiter danach streben,alle meine Wünsche und Hoffnungen erfüllen zu können,oder sollte ich auch Kraft und Mühe darauf verwenden,mich mit dem zu arrangieren,was ich habe...?

Schönes We

Lütze

Hallo Ihr
Ich will mich auch mal wieder melden.Mir gehts gut,meinen Umständen auch so einigermaßen.Will sagen,sie sind unverändert.Gut ist,es ist nichts schlechter geworden,schlecht ist,es hat sich auch nicht weiter gebessert...
Ichg wurstle mich so durch.Kann mich an Kleinigkeiten freuen und stolpere hinterher gleich wieder über Maulwurfshügel.Dann grüble ich,warum das so ist.Und vergesse dann mich so anzunehmen,wie ich nun mal bin.
Letztes WE haben wir die Jugendweihe meines jüngeren Sohnes gefeiert.Es war eine richtig gelungene Feier.Gute Gäste,gutes Lokal und gute Gespräche...Mensch,wo ist die Zeit bloß hin.Hatte ich nicht letztens meine Jugendweihe...?

Lütze

Guten Morgen Spani

Mensch,Du hast ja schon ewig nichts mehr von Dir hören lassen.Was gibts Neues in deinem Leben?Wie geniesst Du das Frühjahr?Wie gehts Dir?
Lass doch mal wieder was von Dir hören.

LG Lütze

Hallo Dirk,Hallo Kommal,Hallo Ihr

Die Idee mit der Besucherabwehr ist wirklich sensationell.Manchmal möchtest du dich verkriechen und einfach nur deine Ruhe.Da nervt schon das resolute Abweißen irgendwelcher "Besuchsanfragen".Während der sonntägliche Besuch angemeldet war,nur zu früh kam und zu spät wieder ging...war der Montagsbesuch gaaanz kurzfristig am Sonntagabend zustande gekommen.Ja gut,ging ja beides,aber die Häufung und die Tatsache,daß eigentlich ein wenig Ruhe angesagt war,ist der springende Punkt gewesen.
Was den Garten angeht,sehe ich die Dinge wie du,Dirk.Manchmal stören laute Nachbarn,was die aber sicherlich auch Ostersonntag von mir behaupten können.Ich weiß aber Zeiten und Tage,an denen ich ganz alleine mit mir im Garten bin.Und das ist jetzt nicht mitten in der Nacht.Wegen dem Sichtschutz hatte ich mir auch vorher Gedanken gemacht,was da die "ausgegrenzten " Nachbarn dazu wohl sagen werden.Habe es vermutlich deshalb im letzten Jahr nicht mit der Energie vorangetrieben,mit der ich nun letztens zugange war.Ein klärendes ,freundliches Gespräch und jede Menge Verständnis auf beiden Seiten waren die Lösung des vermeintlichen Problems.
Momentan steht die Kastanie auf dem Hof in voller Blüte.Ab und zu schneit es weiße Blüten.Die Erde um den Baum ist schon ganz weiß.Es sieht aber unheimlich schön aus.Ich habe den Verdacht,das der Baum in der Dämmerung ein wenig leuchtet.Kann biologisch gesehen nicht sein,aber bei "meinem" Baum ist alles möglich.Eine Bekannte von mir hat auch eine Kastanie in der Nähe stehen.Sie ärgert sich nur über die klebrigen Teile der Blüten...So unterschiedlich können die Ansichten sein.
Mein fast tägliches Laufpensum steigert sich mehr und mehr.Es macht unverändert Spaß und trotzdem ich sehr zeitig anfange mit arbeiten,gelingt es mir hin und wieder früh schon zu laufen.Das ist richtig Klasse.Nur ich,ein bischen Wind,Morgentau und leere Straßen auf der einen Seite,ganz gelbe Rapsfelder auf der anderen Seite.Interessanterweise nehme ich auch ein wenig ab,seit ich nicht mehr deswegen laufe.Sondern nur um mich gut zu fühlen.Um alleine mit mir zu sein.Auch die Zeiten haben sich geändert.So laufe ich auch dann,wenn ich es mir vorher verkniffen hätte.Vorm Abenbrot,vorm Kaffetrinken oder auch sonst so.Vermutlich habe ich darauf früher verzichtet,um irgendwelche anderen Pläne meiner Leute nicht zu "gefährden":also wieder aus Rücksicht auf Andere.Und dann erst ich...

Sieht so aus,als sei ich da wieder ein Stückchen weitergekommen auf meinem Weg.

Bin gestern gefragt worden,wie lange ich denn schon trocken bin:Ich mußte erst mal nachrechnen...Freut mich aber schon,daß da noch jemand fragt.Lächel.

Lütze

Hallo Ihr

Bin richtig froh gewesen,das Ostern vorbei war.Nachdem am Sonntag schon Besuch da war,hatte sich auch welcher fürn Montag angemeldet.Und war dann auch da.Insofern waren es eher die kleinen Momente,die für mich das Ostern erinnerungswert machten.Eben nicht als der Gastgeber und "Servicemann" ,sondern der Läufer früh morgens durch die Rapsfelder.Es ist ja diesmal alles viel farbenfroher draußen,wie sonst...zwinker.Der Sichtschutz steht im Garten.Dazu hatte ich Hilfe von außerhalb.War auch nicht schlecht.Natürlich war genau an diesem Tag recht frischer Wind aufgekommen und ich hatte zeitweilig echt Sorge,das mir der Zaun schon vor der Fertigstellung zusammenfällt.Infolgedessen ist er nun so stabil geworden,daß da ganz sicher auf absehbare Zeit nichts passiert.
Und überhaupt Zeit...jetzt ist schon bald Mai.Wo ist die Zeit nur hin?

Danke Euch Spani und Pley.

LG Lütze

Hallo Ihr

Inzwischen habe ich ein paar Pläne und Vorhaben ,die ich/wir über Ostern umsetzen.Am Sonntag kommt Besuch zu uns.Wir werden zusammen grillen,sofern es gelingt,noch was für n Rost zu kaufen.Wir werden sicher nicht die Einzigen sein,die sowas vorhaben...Habe den neuen Grill gestern schon mal getestet.Das Teil "macht ganz schön Betrieb".Außerdem werd ich heute noch ein wenig mehr Sichtschutz im Garten anlegen.Ich mag es nicht,wenn man so ständig einzu sehen ist,so beobachtbar.Ob das nun jemand macht oder nicht,ist ne andere Sache.Aber,wenn du diese Möglichkeit in Gedanken hast,vermutest du auch;das das so ist.Ich suche draußen vor allem ein Rückzugsort,wo ich auch mal alle 4e gerade sein lassen kann.Ohne darauf zu achten ,ob meinetwegen die Hose richtig sitzt...

Lütze

Hey Karotte

Na das klingt doch gar nicht so schlecht bei Dir.Freut mich wenn es mit Mr.Mail...ähhh Deinem Freund (lächel) richtig gut läuft.Bei manchen fällt der Groschen eben erst spät.Aber besser spät als nie!Hab ich doch schon immer gewußt,daß du ne ganz Gute bist!
Ansonsten finde ich,das du dir doch schon allerhand Freiräume geschaffen hast mit deine Workshops.Ich staune immer wieder,was du alles machst.Da würde manch einer gar nicht hindenken.Aber das ist richtig gut so!
Bleib weiter schön bei Dir.

Dein Lieblingsgemüsefreund

Hallo Karotte

Das Buch kenn ich nicht.Ich habe zwar im Moment ne Phase,wo ich viel lese;aber das sagt mir gar nichts.
Sicher liegt es auch am Wetter,daß ich mich gut fühle.Ich jogge weiter vor mich hin und versuche mich in meinem Tatendrang zu bremsen,weil ich Ideen und Pläne praktischer Natur habe.Will sagen,wenn ich alles durchziehe,was mir in meínem Kopf rumgeistert,könnte ich rund um die Uhr werkeln.Will ich nicht,mach ich nicht.Mir hilft da viel,selbst wenn es gerade richtig gut läuft(egal bei was);mal aufzuhören und wirklich ganz weit weg sowohl im Ort und in Gedanken zu gehen.Wenn ich dann wieder komme,bin ich überrascht;wie weit ich bin und finde dann meist:Ey Lütze,das reicht jetzt aber wirklich.Warst gut genug.Schliesslich so gut wie nötig sein,nicht so gut wie möglich.
Und hinterher sind es dann auch kleine Erfolge für mich,eben nicht weitergemacht zu haben.
Was mir nach wie vor fehlt,ist da die Anerkennung.Von außen.Von Anderen.Da nützt es nicht viel,wenn ich weiß;daß ich mir selber die Anerkennung geben kann.Irgendwie ist das auch nicht alles.
Zu Ostern habe ich noch keine konkreten Pläne.

LG Lütze

Hallo Pleyaden

Falls es dich beruhigt,ich bin jetzt 40. und weiß´auch noch nicht,wohin mich mein Weg führt.Das auf deinem Weg(wie auch auf meinem) die Trockenheit ganz vorn steht,na das ist doch was!Weiste,was wir hier schon erreicht haben,schon allein damit.Und besser,du öffnest dich hier,als überhaupt gar nicht mehr.Ich bin auch in letzter Zeit falsch abgebogen,wenn ich mal vom Weg weiter spreche.Bin in ner Sackgasse,aber:ich suche nach dem Ausweg.Genau wie Du.Und das ist schon wieder was!
Ich kann schon verstehen,daß dich die Sache mit dem Typen verletzt hat.Aber das ist doch schon lange her.Vielleicht ging das alles Hals über Kopf.Sowas gibts doch.Und kann dir ja selber auch passieren.

Schreib,wenn es dich erleichtert.Hier ist imnmer jemand da.

LG Lütze

Hallo Ihr
Hallo Kommal

In der Gruppe gibt es einige Leute(2 bis 3) zu denen habe ich schon fast uneigeschränktes Vertrauen.Vielleicht nicht über die ganze Bandbreite meines Lebens ,aber doch ganz sicher über große Teile davon.Am meisten berührt mich momentan ein Mensch,dessen persönliche Probleme und Nöte,sich wie ein Ei dem anderen meinen Problemen gleichen.Es ist ungemein hilfreich und auch tröstend,das es so jemand gibt.

Lütze