Beiträge von Cappu

Guten Morgen!

Senior kam nach der Feier heim und ist gleich ins Bett verschwunden,
es war ja auch mittlerweile 1:30 Uhr!
Jetzt schläft er noch!
Heute fahren wir zu unserem autistischen Sohn ins Wohnheim,
auf den Rückweg werden wir meine Schwiegermutter abholen!
Bin irgendwo froh, dass sie bis zum 7.Januar bei uns bleiben wird,
da sie ihn immer ein wenig ausbremst!
allerdings heißt es für mich auch, weniger Zeit für mich selber,
da der Umgang mit S-Mutti doch sehr zeitaufwendig ist!
Aber irgendwie werde ich es schon schaffen kleine Inseln für
mich zu bauen!

Nun wünsche ich euch allen einen ruhigen Samstag!

Termin für die Paartherapie am 16 Januar 2008!
Bin gespannt was es uns bringen wird!

Er ist jetzt zur Weihnachtsfeier von der Firma aus!
Junior holt ihn heute Nacht ab, ich fahre nicht bei Glatteis!
Mal schauen wie drauf ist, wenn er heim kommt!
Heute Vormittag war recht kleinlaut!

Aber nun muss ich mich sputen, muss noch Weihnachtsgeschenke
einpacken und einen Jahreskalender mit Fotos gestalten!

Wünsche allen einen schönen Abend!

Guten Morgen!

Nun hocke ich mit total geschwollenen Augenlider
von der Heulerei!

Nachdem er gestern abend im Bett war, habe ich noch ziemlich
lange mit unserem Sohn im Wintergarten geseßen und einfach
nur geredet! Das tat gut, jemanden zu haben, mit dem man
einfach nur reden kann, ohne das Vorwürfe und Vorhaltungen
kommen!
Aber auch mein gute Verhältnis zu uns Sohn ist oft ein Streitpunkt zwischen uns!
Die Schwester von meinem Mann sagte mal zu mir,
mein Bruder ist eifersüchtig auf alle und jeden mit dennen
du gut klar kommst und da zu gehört auch euer Sohn!

Er versucht auch ständig ihn schlecht zu machen!
Weißt mich auf Unzulänglichkeite von ihm hin! Zum Beispiel:
Er hat schon wieder vergessen die Haustür abzuschließen,
wird er nie erwachsen, denkt er nie nach!

Er nimmt sein Glas nicht raus................

Er hat die Schuhe im Treppenhaus stehen lassen..........

Alles Kleiniigkeiten die ich nicht als tragisch oder für redenswert halte!

Nun gut nun ist es wieder ein Jammergetippsel geworden!
Ich muss mich sputen, es ist noch soo viel zu erledigen und morgen
holen wir seine Mutter zu uns, sie bleibt dann bis zum 6. Januar.

Gegen 9 Uhr kommt er heute für 3 Stunden heim und ich werde bei der
Familienberatungsstelle anrufen um so schnell wie mögllich einen
Termin zu bekommen!

Danke für eure Glückwünsche!

Leider hat der Tag geendet, so wie er begonnen hat:

Mit Tränen!

Wieder eine Nichtigkeit und der Streit war da!

Als er das Thema auf Glück und glücklich sein brachte,
habe ich ihm geagt, dass seinem Glück und dem meinen
immer wieder die Flasche im Weg stehen würde!

Klar ist nicht der Alk Schuld an allem, sondern ganz alleine
ich! Seine Meinung!
Und ich hätte ihn zum Alk getrieben!
Nun gut, zu mindest sieht er, dass der Alk für ihn wichtig ist
und auch ein Problem darstellt! Obwohl er es noch nicht realisiert hat!

Realisiert hat er allerdings, dass unsere Beziehung so nicht weiter
gehen kann! Er ist bereit an einer Paartherapie teilzunehmen!
Ich werde morgen, in seinem Beisein, versuchen so schnell wie
möglich einen Termin zubekommen!

Ein Schritt nach vorne? Eine Chance?

Danke, dass ich hier meine Gedanken und Gefühle lassen kann.
Danke, dass ihr mir zuhört und mich auch verstehen könnt!

Zitat von Elocin

............. Dein Verhalten ist nicht gut für ihn, du musst anders handeln.

LG
Elocin

mein Verhalten. Ja, da hast du wohl Recht!

Nun muss ich für mich die Frage klären, nach dem Wie?
Es ist so schwer aus der festgefahrenen Schiene raus zu kommen!

Gestern hatte ich nur ein Gefühl von unbändiger Wut in mir!

Er kam von der Arbeit früh heim, wir hatten abgemacht
danach nach O. zufahren (40km) einen Bummel über den
Weihnachtsmarkt und dann den Baum bei einem Möbelhaus
abzuholen!
Auf dem Weg nach O. erfuhr ich, dass der Bummel nicht stattfindet,
da er mit unserem Junior abgemacht hatte noch zu tapezieren!
Auf meine Frage, warum ich davon nichts wüsste bekam ich als Antwort:
"Bist du so wichtig, dass du alles wissen musst?"
Ich hatte mich echt auf diesen gemeinsamen Bummel gefreut!
Nun gut, dass ganze artete in einen Streit aus!

Auch bat ihn langsamer zu fahren, er fuhr 160/180km!
Er wisse doch, dass ich panische Angst hätte bei hoher
Geschwindigkeit!
(ich reagiere auf hoher Geschwindifkeit mit Panikattaken,
Schweißausbrüche, Klossgefühl im Hals)
Einzige Reaktion: " Das würde ihn nicht interessieren!"

Klar als wir dann heim kamen, war der erste Gang zum Kühlschrank,
Charly hatte seinen Auftritt!
Der Abend war natürlich verdorben!

Ich frage, mich natürlich, hatte er den bummel einfach vergessen?
hat er deswegen, so agressiv auf meine Wut und meine
Enttäuschung reagiert?
Er vergißt in letzter Zeit häufiger Dinge! Ist diese Vergeßlichkeit bereits
eine folge des hohen Alkoholgekonsums?

Heute Morgen herrscht bei mir ein Gefühl der Enttäuschung und
Traurigkeit!

Heute ist mein 52 Geburtstag!
Als ich um 6 Uhr in die Küche komme, sitzt er bei seinem Kaffee!

Auf mein guten Morgen, nur ein kurzes guten Morgen zurück!

Kein Glückwunsch! Nix!

Mir stehen schon die Tränen in den Augen!
Ich schnapp mir meinen Kaffee und verschwinde in den Wintergarten
zum Rauchen!
Kurz darauf kommt er nach, setzt sich!
Nix, keine Reaktion!
Ich bleibe ruhig ich sage nix, mittlerweile werde ich innerlich total wütend!

Gegen 6:30 Uhr macht er sich fertig um los zugehen!

Beim Verlassen der Küche streckt er die Hand aus,
und sagt: Herzlichen Glückwunsch! soll ich dir noch was besorgen?

Danke , nein! So nicht!

Hat er erwartet, dass ich sage: Ja besorge mir 52 rote Rosen?

Nun sitze ich hier an meinem 52 Geburtstag und heule!
Diese Kälte, dieses nicht beachtet werden!
Es tut einfach weh!

Zitat von Biene1967

Hi,

Natürlich hätte auch kein Bitten und Betteln mich vom Saufen abgehalten weil wer trinkt ist stark, macht alles richtig und laßt sich erst recht nichts sagen.
LG biene

Da ist der Punkt in unserer Beziehung der es so schwer macht!
Da hilft kein Reden, da helfen keine Beweise für die Unrichtigkeit!

Und das lässt mich einfach verzweifeln!

Und dann ist da noch die Angst vor all den Spätfolgen:

Leberzirrhose,
Bauchspeicheldrüse abgeschossen,
Nierenversagen,
Varizen in der Speiseröhre,
Polyneuropathie,
als Sahnehäubchen Korsakow

Und das ist schlimm, da ich diesen Mann ja liebe und beschützen möchte (typisch Co)

Guten Morgen!

Nun habe ich einige Tage hier nicht geschreiben!
Zum lesen war ich hier, aber schreiben.............
Nun ja, ich muss mich erst neu sortieren!
Die Literatur über Co-Abhängigkeit hat mich doch
ziemlich erschrocken!

Wenn ich es richtig verstanden habe, unterstütze ich durch mein Verhalten
das Weitertrinken, also ich mache es ihm leicht!
Und das alles nur, weil ich den Wunsch habe eine normale glückliche
Familie zu sein!

Muss ich jetzt für mich den Schluss ziehen, ich bin nicht gut für ihn?
Und des weiteren, er ist nicht gut für mich?

Nachdem ich gestern einen Rundumschlag durch das Haus gemacht habe,
also alles aufgeräumt und durchgeputzt hatte, stellte sich bei mir eine
große Zufriedenheit ein!
Hört sich blöd an, aber ist aber so gewesen!
Ich habe die sauberen, frsichen Räume einfach genossen!
Den Wärme des Kachelofens, den Duft der Kerzen!

Gegen Abend habe wir als Familie gemeinsam einen Weihnachtsfilm
bei [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cheesebuerger.de/images/smilie/xmas/d058.gif] geschaut, selbstgebackene Kekse gegessen,und Nüsse geknackt.
Es war so wie es sein sollte an einem Adventsabend!

Es hat mir gut getan!

So das WE ist geschafft!
Es war überrascht ruhig, keinen Streit, keine Vorhaltungen,
keine Schuldzuweisungen!

Am Samstagnachmittag haben wir gemeinsam für unseren Junior
die Holzdecke in seiner Küche gestrichen. (Junior musste arbeiten und seine Küche wird am Donnerstag aufgebaut)
Normalerweise können der Senior und ich nicht zusammen arbeiten,
artet immer in Streit aus!
Alkohol hat er erst am Abend getrunken und ist natürlich wieder auf
dem Sofa eingeschlafen! Habe mich darüber nicht geärgert war froh,
dass er schlief und nicht gestritten hat!

Komisch ist nur, dass ich mir jetzt Gedanken machen, woran es
gelegen hat, das wir nicht gestritten haben? Normalerweise ist der Samstagabend und der Sonntag der gefährlichste Tag für einen Streit!

Liegt es daran, dass ich mich zurückgehalten habe und das Thema Alkohol
nicht angeschnitten habe? Liegt es daran, dass er bereits gemerkt hat, dass ich eine andere Haltung eingenommen haben!

Ich halte mich jetzt erst einmal zurück, bis ich mit der Fachliteratur
durch bin und für mich den Weg gefunden habe der mir gut tut!

Am Samstag holen wir seine Mutter zu uns, sie wird bis zum
Neuen Jahr bei uns bleiben!
Schauen wir mal wie es dann wird! Zum Glück komme ich mit
meiner S-Mutti gut zurecht!

So nun muss ich auf meine Büroinsel!
Ich melde mich heute Abend wieder!

Obwohl im Haushalt Chaos herrschte und eine Putzfete angebracht
gewesen wäre, bin ich zur Bücherei gefahren und habe dort
90 Minuten verbracht!
Habe in aller Ruhe in den Regalen gestöbert und Bücher angelesen!
Dann habe ich mir einige Entspannungs-CD´s mitgenommen
und zuhause gleich eine gehört und das Mitten im Chaos!

Diese Zeit nur für mich, für meine Interessen,
war eine Zeit die mir gut tat!

[Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cheesebuerger.de/images/midi/xmas/a070.gif] Guten Morgen!

Das WE ist da! Und da hier im Haus noch Ruhe herrscht,
und Elfriede einige Infos vermisst,
werde ich kurz einige Infos über mich und mein Umfeld
tippseln:

Ich werde nächste Woche 52 Jahre
mein Mann ist 53 Jahre alt!
wir haben 2 Adoptivsöhne.

D. ist Autist und 30 Jahre alt, lebt seit seinem 18 Lebensjahr in einem
Wohnheim!

M. ist 32 Jahre alt! Mit M. haben wir gemeinsam ein Haus gekauft,
M. lebt als Singel in der oberen Etage.

Seit meinem 15 Lebensjahr bin ich mit meinem Mann zusammen.
Verheiratet sind wir seit 32 Jahren.

Früher hat er nur bei Feiern getrunken! Da muss er wohl gemerkt haben,
dass Alk eine positive Wirkung hat! ER ist nämlich sehr sensibel und zurückhaltent gewesen.
Dann wurde getrunken, wenn ER Probleme hatte!
Dann regelmässig am WE, zum Abschluss der Arbeitswoche!
Wann genau der Alk SEIN täglicher Begleiter wurde, kann ich nicht
mehr sagen! Dieses Ritual am Abend einen Charly zu trinken,
schlich einfach bei uns ein! Es war ja auch am Anfang kein Problem,
er war ja ruhig und friedlich, verschwand nach 1-2 Gläsern ins Bett
oder schlief gleich auf dem Sofa ein!

Doch seit einiger Zeit treten diese verbalen Agressionen auf,
Schuldzuweisungen bei allem!
Drohungen: "Du wirst schon sehen was du davon hast!"

Oft mals reicht schon ein Satz oder ein Blick von mir und es geht los!

Gestern z.B. Ich kam in die Küche, er stand am Herd!
Ich fragte ihn: "Willst du jetzt die Schnitzel braten?"
Er drehte sich um und brüllte los: "Was soll das? Was willst du von mir?"
Ich ganz ruhig:"Ich habe dir eine ganz normale Frage gestellt,
antworte mir doch einfach!"
Er wieder: "Was willst du von mir?"
Ich darauf hin: "In dem Ton lasse ich nicht mehr mit mir reden!"
Daraufhin bin ich aus der Küche raus!

Nun gut jetzt wisst ihr einiges über mich und mein Leben!

Zitat von Elocin

............wenn man das weiß dass das die Krankheit verursacht und nicht unbedingt der Mensch den man lieb hat. Kann man damit anders umgehen und sich besser abgrenzen. Es ist aber trotzdem sehr schwer.
LG Elo

............ und weil es eine Krankheit ist bin ich noch an seiner Seite!

Zitat von Elfriede Lustig

Will nur damit sagen, das es nicht immer gleich mit Trennung einhergeht.

Elfriede die Hoffnung habe ich auch! denn irgendwie liebe ich diesen
Kerl ja noch und es war noch nie mein Ding kampflos aufzugeben!
Erst wenn ich sehe, dass alles nix bringt, dann .............
Ja, dann werde ich weitersehen!

[Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cheesebuerger.de/images/midi/xmas/a070.gif] So und nun wünsche ich euch allen ein ruhige Adventwochenende:

Zitat von Ayki79

Lest mal das Buch: "Wenn Frauen zu sehr lieben" Da werden viele Verhaltensweisen in Bezug auf das "Helfen" und "zu sehr lieben" (Co-Abhängigkeit) beschrieben...

[Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/c015.gif] Nun muss ich ein wenig grinsen!

Heute Nachmittag war ich in der Bücherei undd habe mir einige Bücher
zur Co-Abhängigkeit geholt!
Unter anderem:
"Wenn Frauen zu sehr lieben
*die heimliche Sucht gebraucht zu werden* von Robin Norwood"

Ayki79, ich nehme mir immer wieder vor, nicht mit ihm zu sprechen,
ihn links liegen zu lassen! Und schwupps plapper ich altes Plappermaul
wieder los! Könnte mir jedes mal selber [Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cheesebuerger.de/images/midi/frech/d010.gif]

Ich weiß ich werde noch ganz viel ändern müssen, aber es ist mir klar,
dass alles seine Zeit braucht!

LiLa , natürrlich darfst du mitschreiben!
Es ist doch gut zu lesen, dass man(n) bzw. Frau nicht alleine mit dem
Problem ist!
Würde mich freuen weiterhin von dir und der Suche nach deinem
Weg zu lesen!

Heute war ich nicht zum Laufen, dafür war ich über eine Stunde
in der Bücherei. Fachliteratur, Krimis und Emtspannungs CD
gesucht und gefunden!

Jetzt steht das WE vor der Tür und ich hoffe es wird ein ruhiges
ohne Streit!
Habe mir jedoch vorgenommen, sollte er einen Streit beginnen
werde ich den Raum verlassen! Zum Glück ist unser Traumhaus
groß genug!

Ich wünsche euch allen noch einen entspannten Abend!

Ayki79, Menschen die ich mag und mit dennen ich lachen kann.
Ja, das wäre schön! Aber all diese Menschen wohnen in NRW
und ich in Niedersachsen! Der Kontakt wird über WWW oder
Telefon gehalten! Besuche ab und an mal!
Meine beste Freundin welche hier wohnte ist leider 2000 verstorben!
Spazierengehen das mag ich!
Ich bin auch eine Leseratte, ohne Bücher...? Undenkbar!

Ich war zum Spaziergang an dem See in der Nähe unseres Hauses.
ich hatte meine Digicam mit und habe einige tolle Fotos
aufnehmen können!

Ich habe diesen Spaziergang genossen.
Die reine, frische, kalte Luft und den Wind.
Die Stille hat mir gut getan!

Dabei ist mir aufgefallen, wie gut mir am Anfang des Jahres
das Nordic Walking getan hat. Warum habe ich damit nur aufgehört?
Ich werde ab Morgen damit wieder anfangen!

ER kam heute Abend heim und meinte zu mir,
warum ich den Wagen gestern nicht getankt hätte,
als er mir erzählt hat das der Sprit günstig sei?

ich antwortete, das konnte ich nicht, da.............

Und schon schrie er los: Hör nur auf, wir kriegen uns in
wieder in die Haare, höre dich bloss mal an!

Ich hatte aber ganz normal gesprochen und versuchte es noch einmal!
Er unterbrach mich wieder, ich soll still sein, er hätte kein Bock !
Verschwand in den HWR um seinen Charly zu mixen!

Ich rief ihm trotzdem hinterher,
wenn du überlegst kommst du selber drauf, dass ich nicht
tanken konnte, da du den Wagen mit genommen hast!

Schweigen für den Rest des Abends!
Dieses Schweigen ist genauso schlimm, wie die Streiterei!

So ich verschwinde nun ins Bett!
Zum Glück haben wir getrennte Schlafzimmer!

Ich war heute an dem See in der Nähe unseres Hauses.
Habe einen langen Spaziergang gemacht!
Dabei einige tolle Fotos gamacht.

Ich habe diesen Spaziergang genossen.
Die reine, frische, kalte Luft und den Wind.
Die Stille hat mir gut getan!

Elocin, es stimmt schon, dass ich nicht für für ihn verantwortlich bin!
Mein Kopf weiß es, aber meine Gefühle sind andere!
Ich fühle mich verantwortlich!

Liegt wohl daran, dass ich als Älteste von 3 Mädchen immer
zu hören bekam:
Pass auf die Kleinen auf,
du bist doch die Große usw. usw.

Und so habe ich mich mein ganzes Leben lang verhalten,
ich war immer da, habe immer geholfen und immer alles geregelt!
Nein, zu sagen fällt mir heute noch schwer!

Und mir ist auch klar, dass ich nicht alles auf einmal ändern kann,
ich werde ganz kleine Schritte machen.

Der Gedanke etwas zutun was mir gut tut gefällt mir!
Doch der nächste Gedanke erschreckt mich,
ich muss überlegen: Was tut mir gut?
Ich weiß es nicht mehr! Und das macht mir Angst!

Ich werde mich jetzt mal anziehen und einen Spaziergang
um den nahegelegenen See machen! Vielleicht tut mir die
frische Luft gut und ich kann da wieder ein Gefühl für mich
entwickeln und meine Gedanken sortieren!

Guten Morgen!

bibi , eine SHG in einem anderem Ort kommt auch nicht in Frage,
da ich eine grottenschlechte Autofahrein bin! Und das meiste mit
dem Radel erledige! Die nächste Stadt in der Anonymität für mich
gewährleistet wäre liegt circa 40km entfernt! also werde ich dieses
Forum nutzen!

Ich gehe nie an den PC wenn mein Mann da ist,
ich weiß dass es tierischen Krach deswegen gibt und deswegen
lasse ich es, ich habe einfach nicht die Kraft zum Streiten!

Ich weiß aber auch, dass es nicht richtig. Ich müsste mich durchsetzen
und ihm klipp und klar sagen, dass wenn er saufen kann, ich nicht
notwendigerweise neben ihm sitzen muss!

Ganz langsam realisiere ich, dass ich einen Plan brauche um mich
selber wieder zu spüren! Aber im Moment herrscht in mir ein absolutes
Chaos! Ich will so vieles für mich ändern, aber ich weiß noch nicht
wie ich es umsetzen soll!

Aber ich habe mir vorgenommen bis zum Ende des Jahres Ordnung in
meine Gedanken zu bringen.
Da ich ein Listenfreak bin, werde ich mir ein Buch anlegen, mit all den
den Dingen die ich für mich tun will und für mich ändern will!
Und im Neuen Jahr werde ich all diese kleinen Dinge in meinen Leben
schritt für Schritt umsetzten!
Immer schön Step by Step!

Der erste Schritt ist getan, ich habe mich hier gemeldet!

Der zweite Schritt ist, dass ich mich hier täglich melde
und meine Gedanken und meine Gefühle und meine Wünsche
hier niederschreibe!
Mir meine Schmerzen und meine Wut von der Seele schreiben werde!

Der dritte Schritt wird sein, dass ich meine Wünsche für mein Leben
zusammenfassen werde!

Und nun muss ich mich auf den Weg zu meiner Büroinsel machen!

[Blockierte Grafik: https://beispiel.rocks/beispiel.rocks/www.cheesebuerger.de/images/more/bigs/a025.gif] Internette Grüße Cappu

Jede große Reise beginnt mit dem ersten Schritt, Sternenfänger!

Und der erste Schritt auf dem Weg ist getan, wir haben uns auf die
Suche gemacht!

Cappu

Bibi, ich werde hier schreiben!

Eine SHG kommt für mich nicht in Frage!
Anonymität ist hier in der kleinen Stadt nicht gegeben!
Und so lange ich nicht weiß welchen Weg ich gehen werde
und so lange ich die Hoffnung auf einen gemeinsamen Weg
nicht verloren habe, werde ich seinen Job nicht aufs Spiel setzten!

Ich werde hier meine Wut und meine Enttäuschung verarbeiten!
Ich werde über meine Hoffnungen schreiben!
Ich werde hier über meine Ängste scheiben!

Und ich werde hier, so hoffe ich, für mich den richtigen Weg finden!

Und ich werde euch hier um Hilfe bitten!

Cappu

Hallo Mucki!

Genau an diesem Punkt bin ich jetzt gelandet!

32 Jahre Ehe! 2 Adoptivsöhne!
1 Sohn ist Autist und lebt nu in einem Wohnheim!
Mit unserem ältesten Sohn haben wir zusammen unser Traumhaus gekauft!
Das Leben könnte so schön sein, ja wenn dieser verdammte Alk nicht ständig im Weg stehen würde!

Und auch ich stelle mir die Frage, gibt es einen weiteren gemeinsamen Weg für uns?
Auch ich suche nach dem ersten Schritt für ein gemeinsames weiteres Leben!

Cappu

Ich weiß, dass ich was ändern muss!

Ich weiß, dass ich ihn nicht ändern werde!

Ich weiß, wenn ich mich ändere es wieder Streit gibt!
Für ihn ist es ja so bequem eine funktionierte Frau
an seiner Seite zu haben! Und damit es so bleibt,
hält er mich klein! Er weiß, dass ich nix auf der Welt
so hasse wie Streit! Er kennt mein Bedürfnis nach Harmonie!

Kraft! Wo kriege ich sie her um für mich etwas zu ändern,
so das ich wieder Spass am Leben habe?

Selbsthilfegruppe für Angehörige?
Wir leben in einer Kleinstadt und hier kennt jeder jeden!
D.h. seine Alkoholproblem würde bekannt werden! Eigentlich der richtige Weg!
Doch würde es bekannt, so würde er seinen Job verlieren und nach
2 Jahren Harz IV wieder in die Arbeitslosigkeit? Nein ich bin so froh,
dass er diesen Job hat.
Sein Chef versteht kein Spass bei Alkoholproblemen und Verständnis
hat er nicht dafür!
Im März 2008 bekommt er einen festen Arbeitsvertrag, nach 2 Jahren Zeitvertrag!

Besteht überhaupt eine Chance auf ein weiteres Leben an seiner Seite?
Nicht dieses Leben welches ich jetzt habe, ein Leben mit glücklichen
Momenten, ein Leben mit Lachen? Ohne die ständige Angst vor seinen
wechselhafte Launen, vor Demütigungen?

Woher kann ich die Energie bekommen um endlich auszubrechen
aus diesem Kreislauf?

Cappu