Beiträge von skybird

Zitat von Aurora

Und sie merkt das ja und so lernt sie, Vertrauen zu haben. Fragen zu dürfen. Wahr genommen zu werden. Ich finde es so wichtig, denn sowas sind Dinge, die hatte ich in meiner Kindheit so nicht.

Und genau damit werdet ihr ihr die Wurzeln geben, damit sie eines Tages auch ohne Mama Flügel bekommen kann, aber immer weiss, wo ihr zuhause ist. Einfach schön, dass ihr dazu die Kraft und das Bewusstsein aufbringt.

Und ja, Trauerforum, ein guter, weiterer Schritt, um mit dem Tod deiner Tochter leben zu lernen. Weiter so...du machst es so gut...

Zitat von Suzy

was hält mich hier noch?

Gute Frage, Suzy, meine Meinung?
So wie ein Alkoholiker seinen persönlichen Tiefpunkt erreichen muss, an dem er bereit ist, etwas zu ändern, so brauchen auch Co's einen persönlichen Tiefpunkt, bevor sie etwas ändern. Du hast deinen noch nicht erreicht.

Was würdest du einer guten Freundin raten, wenn sie dir erzählen würde, dass ihr Mann sich so benimmt wie jetzt deiner?

In klaren Worten: Du wirst belogen, es werden Vorwände gesucht (Spaz mit Hund um der Sucht zu frönen), Du hörst zynische Satzendungen, die nur ein Ziel haben: zu verletzen. Dir wird etwas vorgegaukelt und dabei merkst du 1:1, dass es nicht der Realität entspricht - er scheint dich auch für abgestumpft und gefühlskalt, wenn nicht sogar dumm zu halten, wenn er annimmt, dass du nicht mitbekommst, dass er trotz allem weiter trinkt.

Mein persönlicher Tiefpunkt war in der Nacht zum 6. Januar 2008, als mein Ex mit hocherhobenem Feuerhaken vor mir stand, bereit zuzuschlagen, nachdem er meinen Hund getreten hatte.

Warte nicht, bis es eskaliert - sei dir bitte mehr wert als zu warten.
Nicht RE-Agieren, sondern agieren, sprich vorrausschauend handeln, aber das heisst auch, dass du die vollständige Verantwortung für dein und das Leben eurer Tochter übernimmst.

Alles Gute und
lg skybird

Hi Miriel,
danke für deine Worte in einem anderen Fädchen. Ich habe daraufhin hier deinen Faden quer gelesen, d.h. nicht detailliert jedes Statement, aber die ersten und letzten paar Seiten ganz genau. Auch bei dir finde ich einen Teil von mir wieder.

Was ich mir immer wieder sage und sagte: "Es ist gut so, wie es ist. Und alles hat seinen Sinn. Auch wenn ich ihn nicht erkenne."

Bei mir hängen heute noch zwei Bilder unseres gemeinsamen Urlaubes an der Wand. Ich sehe sie jedes Mal, wenn ich nach Hause komme und sie erfreuen mich, denn wir hatten dort eine wunderbare Zeit. Warum soll ich etwas, dass mich erfreut, abhängen?

Abschliessen mit etwas, mit jemandem ist ein innerer Prozess. Manchmal hilft es, dazu auch im aussen, alles Suchtauslösende zu vermeiden, Bilder abzuhängen, Alben nicht mehr anzuschauen.
Aber Vermeidung blockiert meiner Meinung hier die Weiterentwicklung. Indem ich mich gestellt habe, mir bewusst gemacht habe, was all dies in mir auslöst und zugelassen habe, dass hier Gefühle sind - Angst, Wut, Hass, Freude, Liebe...die ganze Palette - habe ich mich weiterentwickelt, mich selbst ein Stück mehr kennen gelernt.

Auf diesem Weg bin ich heute noch. Indem ich lerne, mich selbst zu lieben, mir auch schonungslos meine Schwächen, Fehlbarkeiten etc. einzugestehen und anzuschauen, zuzulassen, dass es mir gut gehen darf, wenn es Menschen um mich herum schlecht geht, gehe ich Schritt für Schritt diesem ICH entgegen und begegne mir. Ist manchmal schwierig, grad wenn ich mir eingestehen muss, dass ich auch neidisch bin, dass ich nachtragend bin, dass ich verletzend bin...usw...eben alles nicht so tugendhafte Eigenschaften.

Meinem Vater schrieb ich einmal (denn dort begann meine Coabhängigkeit in der Retrospektive erkannt): "Ich bin nicht auf dieser Welt, um so zu sein, wie du mich gerne hättest" - das war einer der persönlichen Befreiungsschläge, die mich nach vorne und weiter brachten.

Ob du ihn je geliebt hast? Oder nur gebraucht? Spielt es eine Rolle, diese Differenzierung zu machen? Ich erinnere mich an wunderbare gemeinsame Momente, die nur er mir so schenken konnte und ich erinnere mich an die schrecklichen Momente, die auch er nur mir so schenken konnte. Meine Entscheidung letztendlich basierte auf dem "will ich so weiter leben? Möchte ich mich weiterhin so behandeln lassen?" Immer mehr entstand ein grosses NEIN auf diese Frage und so zog ich meine Konsequenzen.

Ich habe ihn geliebt und gehasst, ich habe ihn verantwortlich für mein Glück und für mein Unglück gemacht. Ich habe mich ihm in die Hand gegeben und mich gewundert, dass er diesen Spielball dann auch angenommen hat.

Es ist, wie es ist, sagt die Liebe.
Und es war für mich wichtig, dass es war, wie es war.
Sonst hätte ich mich nicht weiter entwickelt.
Dafür bin ich ihm auch heute noch dankbar.

Werde dich auch gerne ein bisschen weiterlesen.

Herzliche Grüsse
skybird

Liebe Aurora, danke für deine Worte.
Die kleine Erbse hat erstens das grosse Glück ihren Papa und euch zu haben, die ihr die Welt zeigen und ich finde es respektvoll und genau richtig auch einem noch so jungen Kind die brutalen Wahrheiten des Lebens nicht zu verschweigen, nicht zu verharmlosen oder zu verwässern, sondern mit der eigenen Wahrheit zu begegnen.
Und zweitens hat sie das grosse Glück und das gerade, weil sie noch so jung ist, dass sie im JETZT lebt, dass sie ja gerade erst zu begreifen und zu hinterfragen versucht, warum die Welt so ist, wie sie ist. Schwierig ist die Antwort auf die Frage nach dem WARUM, denn es gibt doch eigentlich keine vernünftige.

Ich werde öfters gerne wieder hier reinschauen und ein bisschen verfolgen, wie euer Leben weiter geht.
Herzlich skybird

Hallo herze, nun hab ich doch tatsächlich deinen ganzen Faden gelesen.
Und mich in vielem darin wieder erkannt.
Durch meinen Weg mag ich dir einfach nur sagen: loslassen dauert. In meinem Faden damals hat mir eine meiner Wegbegleiterinnern sinngemäss geschrieben: Man kann gehen und loslassen, man kann aber auch gegangen sein und festhalten.

Mich hat das damals auch sehr zum Nachdenken gebracht. Ich war gegangen und hielt trotzdem fest. Es war ein langer Prozess dieses von ihm loslassen. Jahrelanger Prozess.

Lange meinte ich durch ihn die zu sein, die ich doch so gerne sein wollte, meinte, dass mein Leben durch ihn reicher, vollständiger sei, genoss es unendlich DIE Frau an seiner Seite zu sein....ich brauch nicht mehr zu schreiben, du weisst und fühlst selbst, wie es weitergehen könnte.

Nächtelang habe ich mich hier um Kopf und Kragen geschrieben, mir quadratische Augen in langen einsamen Forumsstunden gelesen, mir diverse "A...tritte" geholt von langjährigen Forumsmitgliedern und doch gemeint, bei mir wäre alles anders in den Momenten der Verzweiflung, des Zweifelns.

Nein, heute kann ich mich gut einreihen, bei mir war es genauso wie bei sovielen anderen hier, so wie bei dir. Erst als ich begann, mich auf MEINE Träume, MEIN Wohlbefinden, MEIN Leben, MEINE Schwächen und MEINE ganzen Baustellen einzulassen und mich zurückzubesinnen, dass eigentlich doch niemand anders besser für mich sorgen kann als ich für mich selbst, da begann diese innere Wandlung.

Die Wut auf ihn habe ich in Energie für mich umgewandelt, mir Träume erfüllt, die ich schon lange in mir spürte, aber irgendwie nie anpacken wollte. Das war gut, tut gut und ich mach es heute noch.

Es tat weh zu erkennen, dass ich gegen den Alk keine Chance hatte, aber nur weil ich die Wertung des Alkohols über meine stellte, ohne wirklich zu begreifen, dass er krank war, und ich genauso mit.

Seine Krankheit manifestierte sich in seiner Sucht nach Kiffen und Alk, meine manifestierte sich in der Sucht, gebraucht zu werden und indem ich mich brauchen liess und ihn auch gebrauchte, füllten wir beide das , was uns am meisten fehlte. Das Alleinseinkönnen mit uns selbst - das Akzeptieren der eigenen Grenzen, des eigenen Körpers und diese ewige Suche nach dem "geliebt werden für das, was ich bin" und nicht für das, was ich darstelle.

Seit meiner Trennung am 6. Januar 2008 (verrückt, dass dieses Datum sich so eingebrannt hat, oder? ;-)) bin ich alleine und übernehme die komplette Verantwortung für mein Leben und für mein Wohlergehen und weisst du was? Ich hab es gut mit mir, mit der Erfüllung meiner Träume, mit der Gestaltung meines Lebens.

Weil ich eines begriffen habe: ich wähle in meinem Leben, ob ich ein Glas halbVOLL oder halbLEER sehen möchte!
Hab Geduld mit dir, mit deinem Prozess, du bist auf einem guten selbständigen Weg, der dich dann zu einem ständigen SELBST führen wird.

Und das macht echt Spass!
Glaub mir nur

Mitfühlende - nicht mitleidende Grüsse
skybird

Liebe Aurora,
ich musste ein bisschen suchen, aber ich hatte gehofft, dass Du noch in der Offenen schreibst und dann hatte ich Dein Fädelchen endlich gefunden...begonnen zu lesen...zurückzulesen...bis ins Frühjahr...und mir kamen die Tränen...ich sah dich und die Erbse vor mir, dieses kleine pralle runde Gesichtchen...dein Stolz...vier Jahre wird sie nun schon - wow!

Berühren liess ich mich durch deine so offenen und schmerzlichen Schilderungen, mitnehmen liess ich mich von deiner Trauer und von den kleinen Momenten der Freude, die es auch geben durfte neben der Trauer.

Kopfschüttelnd las ich von deinen Arbeitsstellen und dankbar bin ich, dass der liebe Dante an deiner Seite ist, dass er trägt, aushält, teilt und hält. Ich finde es so wunderbar, dass Du schreibst, dass diese eure Beziehung das Wort "Liebe" verdient hat.

Ich habe deine Art zu schreiben schon immer sehr geschätzt - ich durfte auch soviel daraus mitnehmen für mich, mein Leben und mein Loslassen. Und ich nehme auch jetzt wieder mit liebe Aurora - danke, dass ich von dir und Dante lernen durfte und darf. Einen lieben Gruss an den "Grossen" ...und dass dir die süsse Erbse immer wieder zeigen mag, wie wichtig ein Leben im JETZT ist...und jetzt wein ich noch ein bisschen um deine Tochter und den Erbsen-Babybruder - es tut mir unendlich leid, dass du ihn nie kennenlernen durftest.

Eine mitfühlende Umarmung
skybird

Liebes julchen, danke vielmals für deine Worte - sie wärmen.
Liebe Aurora, erschüttert las ich gerade in einem anderen Thread, dass deine Tochter gestorben ist diesen Sommer - es tut mir sehr leid - mein tief empfundenes Beileid. Ich erinnere noch deine Worte, die du im geschlossenen Bereich über sie und ihre kleine Familie geschrieben hast.
Eine liebe Umarmung für dich!

LG skybird

Mein Kaltblütiger - welch verwegene freche Anrede und das im Angesicht deiner holden Familienhausidylle - gewagt, gewagt....

Ich hab dich damals schon gern gelesen und heute wieder einmal mehr festgestellt, ich tu es immer noch...sollte mir mal wieder mehr Kaltblütigen gönnen...

Manchmal treffen Worte wie Hammerschläge, wie Ohrfeigen, und manchmal sind sie einfach nur stimmig und zurück bleibt ein "so ist es" - "so einfach". Aus gegebenem Anlass hier wieder aufgeschlagen, um mitzuteilen, dass die letzte Loslösung von meinem damaligen Partner nun stattgefunden hat - er nahm den endgültigen Weg über die Regenbogenbrücke und ich hab nun endgültig losgelassen, los gelassen, gelassen und bin auch noch gelassen geblieben dabei.

Auch wenn du es vielleicht nicht so wahrnimmst, oder doch...deine damaligen Worte haben mir öfters diesen Schritt des Lassens erleichtert und immer wieder hast du mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert "so einfach" - DANKE Karl - spread my wings and fly bye-bye skybird

Hi Renate (nehm ich mal an, aber spielt ja auch keine Rolle ) - wenn du lesen willst, durch was ich durch bin, dann brauchst du viel Zeit, denn alles steht hier https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…topic10023.html

Gut, dass du begonnen hast, die Verantwortung für dein Leben selbst zu übernehmen und ihm seins zu lassen. Bei Gelegenheit werd ich mir dann deinen Thread mal anschauen...toi...toi...toi...für mich war es eine meiner schwierigsten, schmerzlichsten und im Nachhinein gesehen richtigsten Entscheidungen. Alles Gute Dir...

Vorher gratulieren liebe Sahneschnitte will ich nicht, aber ich freu mich über jeden trockenen Tag bei dir! Und dass es bald schon 1825 sind freut mich erst recht - weiter so!

Ui, bald schon wieder ein Jahr her!
Was ist passiert?
Nun ist es passiert, anfangs Oktober hat die Bauchspeicheldrüse meines Ex nun endgültig aufgegeben und er ist daran gestorben. Losgelassen habe ich ihn vorher schon und überraschend kam es auch nicht.

Erst der Alk, dann der Verlust aller ihn noch liebenden Menschen und dann der Verlust des Lebens.

Es muss eine sehr einsame letzte Zeit gewesen sein, aber bis zum Schluss hatte er noch die Kraft, die Flasche, bzw. das Glas mit Alk zum Mund zu heben. Er wollte und konnte wohl auch nicht mehr anders.

Und ich?
Bin froh, rechtzeitig damals gegangen zu sein, froh mir seither MEIN Leben ohne Co-Abhängigkeit aufgebaut zu haben, froh, jetzt glücklich sein zu dürfen, froh, nicht sein Sterben erlebt zu haben.

Und doch denke ich manchmal zurück, auch an alles das, was ich durch ihn und seine Sucht lernen durfte. Und bin dankbar und demütig. Wäre er nicht dem Alkohol verfallen gewesen, hätte ich und ihr hier mir nicht die Augen öffnen können über meine Co-Abhängigkeit.

Ich gehe bewusster und aufmerksamer und viel glücklicher durchs Leben, weiss um meine Schwächen und freue mich über meine Stärken. Leben eben...einfach nur leben...
Danke all denen, die mir damals hier so sehr geholfen haben, mich begleitet haben durch Krisen, durch Freude und mir immer wieder die notwendigen Tritte in die richtige Richtung gegeben haben - ihr habt alles richtig gemacht bei mir

Und ein Spruch von einem klasse Menschen begleitet mich immer wieder: "Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe" - DANKE und euch allen ein gutes und selbstbestimmtes freies Leben!

LG skybird

Hi Yvonne, was les ich da? Ein kleiner Chihuahua durfte wieder bei Dir einziehen? Wie schön ist das denn? Dachte ich mir fast - ohne Hund geht garnicht, gell?
Machs weiter so gut wie Du es machst - ich freu mich für Dich!
LG skybird

Danke Aurora und Jürgen.
Ich habe meine Krise überwunden und ich führe nun das Leben, welches ich führen möchte. Und je mehr ich das führe, umso mehr Lebensfreude steckt darin. Jetzt, wo ich gelernt habe, wie es sich anfühlt, selbst-VERANTWORTLICH für sein Glück & Wohlergehen zu sein, kann ich mir garnicht mehr vorstellen, dass ich so etwas an eine andere Person je wieder abgeben könnte.
Eigentlich ja undenkbar und dann noch den anderen für sein Unglück verantwortlich zu machen.
Ich konnte mich retten aus diesem Teufelskreis und ich wünsche es anderen auch. Nur machen, machen muss / darf / kann man / frau selbst - dies kann keiner abnehmen...

Allen einen schönen Dezemberstart...
LG skybird

Zitat

Ich bin im Moment eher der Meinung,das man wohl das ganze Leben danach sucht,seine persönliche Vorstellung vom Glück zu finden.Ohne das je zu erreichen.Die Suche an sich scheint das Ganze zu sein.

Moin liebe Sahneschnitte - bin nicht ganz Deiner Meinung. Ich lebe meine persönliche Vorstellung von Glück - immer wieder und immer öfter. Je mehr ich gelernt habe, dass ich und nur ich für die Gestaltung meines Lebens und meines Glücklichseins verantwortlich bin, umso mehr kann ich es auch leben.
Glück ist eh kein Dauerzustand, sondern eine Anhäufung von Zufriedenheit. Und je mehr solcher Momente ich erlebe, umso näher komme ich an mein ganz persönliches glücklichsein heran.

Alles Liebe Dir und einen gemütlichen Jahresausklang 2011!!
Herzlich skybird

Puh, die Zeit vergeht...da musste ich doch meinen ICH-Stärke-Thread lange suchen, bis ich ihn fand.
Seit damals hat sich vieles in meinem Leben verändert.

Ein zweiter Hund komplettiert mein kleines Rudel hier.
Ich bin sehr aktiv im Hundesport.
Seit Februar 2011 bin ich komplett selbständig.
Ich bin zufrieden mit mir und meinem Leben.
Es ist noch Mitgefühl da für meinen Ex, aber ich hab ihn seit damals nicht mehr gesehen und will es auch nicht anders.
Im Januar 2012 starte ich eine weitere Ausbildung, die ich dann in meine Praxis als Angebot integrieren werde.
Ich lebe die Liebe und ich liebe das Leben!
Nichts kann schöner sein.

In diesem Sinne wünsche Ich Euch allen, die hier reingucken, ganz viel ICH-Stärke, den Mut zur Veränderung und einen gemütlichen Jahresausklang 2011!

Herzlich skybird

Liebe crevette,
schön von dir zu lesen und nur so erfreuliches - find ich klasse.
Auch ich denke gerne an unsere virtuellen Pfannenschlachten zurück, an gelebtes, erlebtes, geheultes und so vieles mehr.
Es geht mir gut und das tut so gut.
Dir weiterhin alles Liebe und ganz viel Schönes!

Herzlich skybird

Liebe crevette,
hier läuft alles bestens - die Jungs und ich sind ein eingeschworenes Team, seit kurzem bin ich zu 100% selbständig und komme gerade aus sehr schönen Ferien in Österreich.
Die Vergangenheit liegt hinter mir, die Zukunft vor mir und ich?
Leb im JETZT.
So soll es sein und genauso ist es schön!

LG skybird

Liebe crevette und alle anderen, die mich noch kennen,
es geht mir gut, es geht mir sogar sehr gut. Das tut so gut, das zu sagen, zu schreiben, weil es auch schon anders war um diese Zeit.
Mit meinem Fellmännlein 2 bin ich sehr glücklich. Nach meinem ersten Herzenshund habe ich nun mit meinem zweiten erneut den Hund bekommen, den ich mir gewünscht habe.
Wir waren bereits erfolgreich an Ausstellungen und die Zeit verfliegt unglaublich schnell. Das sehe ich vor allem an den immer länger werdenden Abständen hier im Forum.

Ich bin viel draussen, viel mit meinen Hunden unterwegs und ab nächstem Jahr zu 100% selbständig. Meine Angestelltentätigkeit ist gekündigt und ich freue mich auf meine neue Herausforderung.

"Mein" Ex meldet sich regelmässig zum Jahreswechsel und zu meinem Geburtstag und bleibt regelmässig ohne Antwort. Früher hab ich ihn geliebt für seine Hartnäckigkeit, heute berührt mich das nicht einmal mehr. Ich nehme es einfach nur zur Kenntnis.
Die letzte Nachricht über ihn bekam ich von seiner Exfrau. Er liege mit einer Bauchspeicheldrüsenentzündung auf der Intensivstation und niemand wisse, ob er es überlebe.
Ich weiss es bis heute nicht, aber egal wie der Ausgang wäre, es würde sich in meinem Leben deshalb nix mehr ändern.

Ich wünsche allen die bis hierher gelesen haben friedliche Weihnachten ohne Konsumstress und ganz viel Zeit für die Seele, damit sie nicht schrumpft!
Sowie einen guten und gesunden Start im 2011.

Falls ich mal Zeit finde über die Feiertage schau ich im Chat vorbei, aber da ich arbeiten werde, sowohl über Weihnachten als auch über Silvester, ist nix sicher.

Wie immer im Leben...

Vorweihnachtliche Grüsse
skybird & ihre Herzensjungs

Liebe Yvonne,
ich versteh das gut, dass Du Aika gerade jetzt vermisst.
Aber umso schöner, dass Du Weihnachten bei G & I sein kannst.
Niemand hindert Dich in Gedanken immer wieder mit Aika zusammen zu sein.
Ich wünsche Dir ein Schönes Weihnachten mit ganz wenig Schmerzen und viel Zeit für die Seele und das Lachen!

Herzlich skybird

Liebe Linde,
was die Herren zueinander sagen?
Fellmännlein 2 findet Nr. 1 ganz toll und Nr. 1 findet es garnicht lässig, wenn der kleine Pummelpo in Känguruhmanier auf den Schwanz oder die Lefzen loshüpft. Anfängliches Entsetzen weicht nun einem gemässigtem Brummeln und inzwischen darf Nr. 2 sogar mal Nr. 1 auch die Lefzen schlecken.
Die Herren sind ja nicht so schnell mit den Emotionen, deshalb langsame Annäherung. Aber es wird!

LG skybird