Hi Loreen
Dies hier
er ist sowas von einem eka das ist der hammer. also da gibts so viele dinge an ihm, die wir hier an uns versuchen zu heilen.
hat mich sehr hellhörig (helllesig klingt blöd 
) werden lassen. Frage Dich in einer ruhigen Stunde einmal ganz ehrlich selbst, welches Gefühl Du dabei hast mit Deinem Forum-Erfahrungsvorsprung Dich mit ihm auszutauschen.
Achtung - könnte ein riesengrosser Co-Fettnapf sein! Vllt. auch nicht... 
LG Skybird
Musste länger überlegen, was für mich "gefestigt sein" bedeutet.
Ein wichtiger Punkt ist das Erkennen, befolgen und nötigenfalls auch Durchsetzen der eigenen Bedürfnisse. Dies kann auch in Form von Kompromissen in einer Beziehung geschehen.
Zweitens möchte ich mit Respekt und Achtsamkeit behandelt werden. Werde ich nicht so behandelt und reagiert mein Gegenüber nicht auf meine Bitte nach Erfüllung dieses Bedürfnisses, so löse ich mich sofort aus der Situation, gegebenenfalls löse ich mich auch von meinem Gegenüber.
Ich übernehme Verantwortung für mein Handeln, meine Gefühle und mein Wohlergehen. Niemand anders als ich entscheidet ob es mir gut oder schlecht geht. Niemand anders trägt Schuld an meinem "Schlechtergehen" und genauso wenig mache ich mein Wohlbefinden an jemand anderem oder äusseren Dingen fest.
Vielleicht fällt mir noch mehr ein, dann melde ich mich wieder.
LG Skybird
Thelma, klasse Zusammenstellung für Dich! Kompliment!
Ausdrucken und an Deinen Spiegel im Bad hängen, damit Du alles wenigstens einmal am Tag siehst!
Freu mich für Dich!
LG Skybird
Gotti hat Geburtstag! 
Na, dann lass es mal krachen.
Meinen allerherzlichsten Glückwunsch aus der Schweiz und einen Haufen "Leckerlis" für den heutigen Tag!
LG Skybird
Liebes Lämmchen!
Mir ging es genauso - einmal, zweimal mit der Nase draufgestupst und es liess mich nicht mehr los. Mehr noch, jedes Mal, wenn ich man sagte, merkte ich es auch gleich noch selbst. Und wieder erwischt! Und immer wieder, bis es irgendwann weniger wurde. Da wurde der Sprachschatz wie umprogrammiert und Wörter wie man oder muss gibt es bei mir nur noch in ganz wenigen Fällen - aber dann bewusst.
Danke für den Spruch - er wurde mir schon einmal geschenkt - auf einer virtuellen Postkarte mit einem süssen Tierbild dazu. Was das wohl wieder heissen mag? 
Liebe Kawi!
Fängt die ICH-Stärke nicht damit an sich selbst einzugestehen, ich kann nicht mehr? dass ich mir Hilfe hole? nicht perfekt bin und auch nicht sein muss? Vertrauen zu mir und auch zu Anderen aufbaue?
Ja, genau das gehört zu den Anfängen dazu. Erkenne ich meine Grenzen? Hole ich mir Hilfe? Nehme ich diese dann auch an? Kenne ich meine Schwachpunkte und integriere diese in mein ICH? Stärke ich auch meine Stärken?
Je mehr Vertrauen ich zu mir, in mich aufbaue umso mehr kann ich auch wieder Vertrauen zu anderen zulassen und dafür sorgen, dass auch andere mir vertrauen können.
ICH-Stärke ist keine Eigenschaft, die so schnell mal im Supermarkt nebenan geshoppt wird, sondern es ist ein lebenslanges Puzzle aus Ausprobieren, schauen, ob es passt und immer mehr Einzelteile zu einem zusammenhängenden Ganzen zusammenzufügen.
Freut mich sehr, dass Du es jetzt auch so sehen kannst, Maddison
Hab einen schönen Sonntag!
LG Skybird
Hi Trauerkloss
Gerade hast Du erneut einen neuen Thread aufgemacht mit der genau gleichen Fragestellung, die Du hier schon einmal gestellt hast. Bist Du inzwischen schon so betriebsblind oder fremdfixiert, dass Du Deine eigenen Threads nicht mehr findest?
Mir fällt auf, dass Du immer wieder neue Threads eröffnet mit Fragen, die sich ausnahmslos um Deinen Partner drehen. Hör auf damit. Bleibe in einem Thread - bleibe bei Dir.
Ich bin an einem Austausch mit Dir, über Dich, Deine Gedanken um Dich, etc. interessiert. Dein Partner interessiert mich nicht. Und rechtliche Beratung leisten wir hier keine.
Vor was hast Du so grosse Angst, dass Du die Selbstreflexion vermeidest und alle möglichen Themen auf Deinen Partner projizierst?
Du bist hier für Dich - nicht für ihn. Wir tauschen uns hier aus mit Dir - nicht mit ihm. Solange Du diese Vermeidungsstrategie anwendest, solange wirst Du hier auch keinen fruchtbaren Austausch haben. Dieser kommt erst zustande, wenn Du verstehst, dass Du Dein, Dein Partner sein Leben lebt.
Sei hier für Dich, bleib in einem Thread und erzähle von Dir.
Liebe Grüsse
Skybird
Liebe Maddison
Dein Post berührt mich sehr und ganz spontan kam mir der Satz:
Was Du jetzt empfindest für ihn ist Mitgefühl - kein Mitleid mehr!
Du hast Deinem Mitleiden ein Ende gesetzt, das schliesst das Mitfühlen nicht aus. Ein menschlicher Zug und ein co-abhängiger Zug weniger.
Komisch, aber ich bin stolz auf Dich!
Ganz liebe Grüsse und eine liebe Umarmung!
Herzlich Skybird
Liebe Loreen, guten Morgen
Gelassenheit ist eine sehr gute Basis für eine neue Beziehung, denn bei diesem immer wieder vorkommendem HalsüberKopf in eine Beziehung stürzen mit doppelter rosaroter Brille auf der Nase, wird mir immer ganz schummrig. Wenn einen das Leben dann selbst überholt, bleibt man gerne platt auf dem Abstellgleis zurück.
Also Gelassenheit und Entschleunigung auf der ganzen Linie ist angesagt. Hast Du ihm erzählt, dass Du EKA bist und Co-Abhängig?
Und für Dein ganz liebes Kompliment hab herzlichen Dank. Ich habe mich sehr gefreut darüber und gleichzeitig geschmunzelt, denn würdest Du meinen Ex fragen, dann würdest Du wohl staunen, wieviel furchtbare und egozentrische Seiten er an mir finden konnte. Ich bin nicht einfach in Beziehungen und je älter ich werde und je mehr ICH-Stärke ich entwickle umso schwieriger wird es für einen Partner mir zu begegnen. Nicht jeder mag hören, was ich zu sagen habe oder in welche Richtung meine Gedanken gehen. Ist ok so - geht mir ja genauso.
Dir ein lässiges WE mit vielen Frühlingsgefühlen
LG zwitschert Skybird
Na, Thelma, *lächel*, der beste Chef ist der, der sich in seinem Chefsessel zurücklehnen kann und alles andere läuft.
Hut ab vor Deiner Organisation! Und jetzt kommt noch die olle K-Schwester, die immer alle unbedingt heilen will mit ihrem Ratschlag:
Hör auf Deinen Körper, hör in ihn hinein. Er sendet Dir immer wieder Signale. Je häufiger Du sie überhörst/-siehst, umso mehr nimmt die Signalstärke zu. Oder willste unbedingt auf nen Herzinfarkt warten?
Habe Sprechstunde fertig!
LG Skybird
Klasse, Thelma, gratuliere! Und da bringst du mich gerade wieder auf einen wichtigen Aspekt. Wie oft erwischt ihr Euch, wenn Ihr es denn schon wagt, auf eine Anfrage einmal NEIN zu sagen, dass dahinter ganz schnell ein .., weil kommt mit einer längeren Erklärung um Euer Nein zu rechtfertigen?
Ich hab mich früher oft erwischt. Heute trau ich mich ein Nein zu sagen ohne Erklärung. Ist öfters schwierig für mein Gegenüber dann, der mich mit fragenden Augen anschaut und wartet ...Pause...diese Pause gilt es auszuhalten, bis entweder ein OK des Gegenübers kommt oder die Frage nach dem Warum nicht?
Wenn Ihr dann immer noch voller ICH-Stärke & Mut seid lautet die Antwort: "Weil ich es nicht möchte" und dann seid mal gespannt auf die Reaktionen. Ihr könnt alles erleben, von...bis....zu...ne, ne, ne, die Erfahrungen macht mal selber - ist echt spannend! Viel Spass beim ausprobieren!
Und Nancy? Hats geholfen?
Und zu Deiner Standardantwort Charmenida: meine war immer " Man lebt so" Man beachte das man und setze es in den bereits erwähnten Kontext.
Gestern hatte ich ein gutes Beispiel um meine Ich-Stärke zu testen. Sie hielt und ein altes Muster war gebannt. Heisst nicht, dass dieses Muster nicht wieder auftritt, aber es wurde sofort erkannt, benannt und ein neues Muster statt dem alten wurde angewendet - und am Schluss hab ich mir echt selbst auf die Schulter geklopft - gutes Gefühl und danach war die ICH-Stärke gleich noch ein bisschen stärker.
Wenn ich noch ein bisschen achtsamer wäre, so würden mir wohl im Alltag hundert kleine Dinge auffallen, die mir und meiner ICH-Stärke begegnen und an denen ich die Kraft meiner ICH-Stärke testen kann. Und stärken kann, solange bis mein ganzes Leben dann durch-ICH-t ist.
Werd mal die Augen offen halten...
Müssen alle Co-Abhängige das Suchtmittel "Partner" meiden, wie der Alkoholiker den Alkohol?
Nein, Thelma, klares NEIN. Co-Abhängige müssen garnix. Das zum ersten.
Und zweitens habe ich für mich entschieden - als Co-Abhängige - einen kranken und / oder suchtmittelabhängigen Partner in Zukunft zu vermeiden.
Ein gesunder Partner ist herzlich willkommen.
LG skybird
Hallo Christina
Auch von mir ein herzliches Willkommen hier. Du schreibst fragt nur, ich antworte. Dies nehm ich mir natürlich als Freifahrtschein für ganz viele Fragen:
1.) Was braucht es, damit du Dich von ihm trennen kannst?
2.) Was brauchst Du von uns? Klare Linie? Harte Worte? Sanfte Streicheleinheiten?
3.) Wielange möchtest du noch in der IAS (icharmeSau)-Rolle verharren?
4.) Was sind die nächsten Ziele, die Du anstrebst?
5.) Was sind Deine sofort umsetzbaren Dinge, mit denen Du Dir selbst etwas liebes tun kannst?
Glaub, das langt fürs erste. Du merkst, ich bin eher lösungsorientiert am Fragen als egostreichelnd.
Du entscheidest, wie und was Du beantworten willst. Dein Leben, aber ich begleite Dich gerne ein Stück aus Deinem Weg aus der Co-Abhängigkeit. Wenn Du es zulässt.
LG skybird
Weisst Du Faithless, so etwas
Er dachte natürlich, ich will ihn nicht....Und das meine Gedanken noch zu sehr bei meinem Ex sind. Also fing er wieder an
ist Endloslitanei. Du bist schuld, die Nachbarin ist schuld, dann ist der Kollege bei der Arbeit schuld, das ungehorsame Kind, die keifende Exfrau, die unfreundliche Getränkeverkäuferin und am Schluss die Fliege an der Wand. Verstehst Du? Zieh Dir den Schuh nicht an. Es wird immer Gründe für einen Alkoholiker geben, warum er saufen muss, und zwar immer im aussen. Denn den wirklichen Grund erkennt er erst, wenn er ganz am Boden ist.
Er säuft, weil er saufen will. Niemand zwingt ihn dazu, niemand setzt ihm die Flaschen an den Hals - ausser er selbst.
Du erklärst ihn, entschuldigst ihn - lass es. Solange er nicht will, solange hast Du keine Chance!!!!!!!!
Er hat gestern auf mich eingeredet, dass ich nochmals mit den Nachbarn rede, die mit ihm einen privaten Entzug gemacht haben. Hab ich also auch gemacht und das gerne. Werden sie eben wegen der Gefahren nicht mehr tun. Da war er völlig verzweifelt.
Er schnippt mit dem Finger, Du springst. Co-Falle. Warum redet er nicht mit den Nachbarn? Geht schliesslich um ihn. Merkst Du, wie er die Verantwortung auf Dich abschiebt? Und Du nimmst diese noch gerne entgegen?
Wäre ich an Deiner Stelle, würde ich folgendes machen. Nehme jetzt mal nicht an, dass Du Ärztin bist, deshalb würde ich ihm sagen:
"Wenn Du etwas in Deinem Leben ändern willst, dann fang damit an, dass Du zu Deinem Arzt gehst und zur Suchtberatung. Besprich die nächsten Schritte mit einem kompetenten Ansprechpartner, nicht mit mir. Ich will diese Verantwortung nicht übernehmen. Ich helfe Dir, wenn es etwas gibt, bei dem ich Dir helfen kann und wenn es übereinstimmt mit dem, wie ich Dir helfen möchte. Aber ich unterstütze Dich nicht bei der Abgabe Deiner Selbstverantwortung an andere."
Lies vllt. auch mal hier . Könnte mir vorstellen, dass Du Dich in einigem wieder erkennst.
LG Skybird
Und noch was -
Keine Entzüge bei Dir, sondern nur unter ärztlicher Aufsicht!
Kann auch tödlich enden! Also Hände weg von Selbstentzug!
Hi Faithless
Herzlich willkommen hier im Forum!
All Deine Fragen drehen sich um Deinen Freund, merkst Du das? Er ist jedoch nicht hier. Du bist hier, hast Dich mit Deiner Motivation hier angemeldet. Wie können wir Dir helfen? Was brauchst Du?
Und wenn Dein Freund Dich um Hilfe bittet, dann gib ihm seine Selbstverantwortung zurück, indem Du ihn ganz konkret frägst, was er an Hilfe von Dir braucht. Wie die ganz konkret aussehen soll. Und dann, falls etwas kommt, entscheide, ob Du bereit bist, ihm dies auch zu geben und ob es auch Deinen Bedürfnissen entspricht.
Ihm hinterherzuräumen, Flaschen zu entsorgen, etc. hält ihn nur länger in der Sucht fest und eine Abhängigkeit in einer Beziehung ist der Anfang vom Ende!
Willst Du so leben? Was brauchst Du?
LG Skybird
Guten Frühlingsmorgen Loreen!
Was les ich da? Frühlingsgefühle bei knapp über einem Grad Celsius? Neidisch guck
Und seine Mutter Alkoholikerin? Aaallllaaaaaaarrrrrrrmmmmmmmmmmm! Aber das weisst Du wohl selbst. Ist doch schon irgendwie verrückt, dass wir immer Leute anziehen, in denen wir unsere Baustellen erkennen, oder?
Aber noch is ja kein Ring am Finger - untersteh Dich! - also heisst es erstmal geniessen - Ego streicheln lassen, ne besser ICH streicheln lassen und sollte es auf einmal ernster werden, so bin ich dafür, dass der Typ hier im Forum um Deine Hand anhält.
Und eins sage ich Dir. Der wird getestet hier von uns auf Herz und Nieren und Alk! Denn für Dich ist nur der Beste gut genug! 
Liebe Grüsse
Skybird
Bist Du sicher Gotti, dass es "nur" Feigheit war? Könnte es auch eine grosse Angst vor Öffnung gewesen sein? Denn in unserer Gesellschaft läuft man / frau ja nicht einfach weiter, wenn die Antwort "nicht so gut" oder sogar "schlecht" lautet.
Eigentlich ist ja dann ein Nachfragen angesagt, oder? So sind wir erzogen worden.
Gerade kam meine Ausbildnerin aus einem Yoga-Retreat in Indien zurück und sie erzählte, dass der indische Yogalehrer jeden Morgen alle Teilnehmer/Innen gefragt hat, wie es ihnen gehe. Kam dann die Antwort schlecht, lächelte er, fragte nicht nach dem Grund, sondern sagte: "Gut so, dann kannst Du es jetzt besser machen." und los ging es mit der Yoga-Stunde. Verschiedene Länder, verschiedene Kulturen, verschiedene Sitten. Indien hat mir schon immer gefallen!
Liebe Gotti
Schwachstelle Rücken jetzt ein Leben lang akzeptieren und hinnehmen? Nein, braucht es nicht. Such Dir eine Physio die mit Pilatesübungen arbeitet. Dort erlernst du eine Technik, die Deine Mitte, das Powerhouse, stärkt. Aus einer starken Mitte ist auch ein schwacher Rücken kein Problem. Und die Übungen fürs Powerhouse kannst du jederzeit und überall anwenden und trainieren.
Ich weiss, wovon ich schreibe.
LG Skybird
