Beiträge von lohokla

Hallo ihr lieben!

Ich bin also bei meiner Schwester und habe jetzt schon seit Mittwoch kein Kontakt mehr zu ihm.

Mir gehts relativ gut und dann doch wieder nicht. Muss mich oft ablenken. Aber das klappt soweit ganz gut, weil ich hier nicht alleine bin.

Ich vermisse ihn nur sehr oft!!!

Ich muss sagen, wenn ich am Sonntag wieder heim fahre, wird es mir nicht gut gehen. Ich weiß, dass ich mich einsam fühlen werde.
Das ist so furchtbar...

Jetzt habe ich ständig Leute um mich herum und unternehmen immer was.
Zu Hause bin ich wieder alleine...

Habe am Montag übrigens ein Termin bei der Schwangerschaftsberatung/Konfliktberatung bekommen.
Mal schauen ob die mir weiter helfen können?!

Muss nur vorher noch mal mit ihm sprechen, ob er was geplant hat mit ausziehen und so...

So so, nun lasse ich den Abend mal ruhig ausklinken.

Bis dahin,

liebe Grüße,

lohokla

So...

...ich habe bei den Caritas angerufen. Die haben mir eine Nummer gegeben und gemeint, ich soll mich an eine Schwangerschaftsberatung/Konfliktberatung wenden und mir dort einen Termin geben lassen.

Die vergeben Termin immer nur für montags.

Ich habe da bis jetzt noch keinen erreicht, aber ich bleibe dran.

Werde nach der Party heute Abend zu meiner Schwester fahren. Mindestens bis Sonntag. Danach muss ich mich dann um einiges kümmern und das kann ich nur von hier aus.
Hab ich alles schon mit ihr abgeklärt.

Ich habe so dicke Augen vom weinen und ich bin müde und ausgelaugt.
Ich muss jetzt raus gehen, ich merke, solange ich hier sitze, dass ich wieder das grübeln anfange und schon wieder weinen könnte.

Ich muss jetzt stark sein...

LG lohokla

Einen schönen guten Morgen!

Ich habe die Nacht relativ (für diese Umstände) gut geschlafen.

Ich denke, dass ich das schon machen werde und zu meiner Schwester gehen.

Aber das Problem ist, das sie 90 km von hier entfernt wohnt und ich jetzt hier eigentlich einiges regeln muss. Ich weiß nur nicht wo ich anfangen soll?! Das sind so vile Punkte, die ich fast jetzt noch nicht machen kann.

Meine Eltern wohnen 600 km von hier entfernt und sonst habe ich hier keinen...

Ich würde gerne erstmal in der Wohnung bleiben, denn die hätte ein Kinderzimmer und ist zum Verhältnis sehr günstig. Habe mal nach kleineren Wohnugen geschaut, hier in der Umgebung, die sind fast gleich teuer. Wir haben da damals echt Glück gehabt mit dieser Wohnung.
Ich muss mir so oder so finanzielle Unterstützung suchen. Ob ich ausziehe oder nicht, ich kann mir keine Wohnung zur Zeit leisten.
Außerdem würde mich der Umzug auch wieder sau viel kosten. Denn die meisten Möbel sind von mir.

Heute Abend wollte ich mit meiner Schwester weg gehen. Vielleicht fahre ich danach erst noch mal für ne Zeit mit zu ihr.
Doch spätestens mitte nächster Woche muss ich wieder hier sein, weil ich hier Termine hab.

Er wird nicht in der Wohnung bleiben, das weiß ich. Denn er kann sich die wirklich nicht alleine leisten.

Vielleicht fahre ich gleich mal, mit sehr viel Überwindung zur Caritas. Vielleicht können die mir Tips und Hilfe geben.

Es tut immer noch weh, dass es so kommen musste.
Ich habe sowas schon mal durchgemacht. Bei meinem Ex! Da waren nur andere Umstände. Ich habe in nicht mehr geliebt. Ich habe mich getrennt und es ging mir auch die ersten 2 Wochen nicht gut. Danach habe ich mich so frei gefühlt und mir ging es sau gut.
Doch heute ist es anders. Denn ich liebe ihn noch und muss mich aus Vernunft trennen.

Mal schauen was der Tag so bringt.

LG lohokla

So, kurz mit einem Freund gechattet.

Jetzt habe ich mich etwas abgelenkt und muss nicht mehr so weinen.

Mal schauen wie es gleich im Bett ist...?

Gut das er morgen den ganzen Tag arbeiten ist.

Ich brauche für heute Ruhe. Mein Körper gibt mir grad Zeichen...

Ich danke euch, für eure Unterstützung.

Vielleicht brauche ich die in der nächsten Zeit noch etwas...

Vielen Dank und ein gute Nacht euch

lohokla

Ich meine das ernst, denn es kann nicht mehr so weiter gehen.

Ich muss mich zwar arg zusammenreißen, weil ich... ich weiß auch nicht... aber ich schaffe das, ich muss das jetzt durchziehen.

Er kam vorhin wieder und wir reden nur das nötigste.

Er schläft von sich aus im Wohnzimmer.

Er versucht garnicht mit mir zu reden oder mich umzustimmen.

Ich muss versuchen mich zu beruhigen.

Ich muss so furchtbar weinen. Ich muss immer wieder tief durchatmen, dass es nicht schlimmer wird. Ich habe so Angst, dadurch das Baby zu verlieren.

Ich habe Angst nicht schlafen zu können.

Telefonieren mag ich jetzt auch nicht...

Ich fühl mich so einsam grad...

Ich habe es getan!!!

Ich bin zwar doch heim gefahren und wusste nicht was auf mich zukommt.

Ich habe zwar heute nochmal bei meiner Schwester geweint, aber für mich wieder festgestellt, dass ich das nicht mehr kann...

Mein Freund kam relativ früh von der Arbeit. Bin auch erst kurz da gewesen, da kam er schon zur Tür rein.

Ich habe ihm gesagt, ob er kurz Zeit hätte, ich möchte mit ihm reden.

Ich habe ihm gesagt, das ich nicht mehr kann. Das ich mit einem Menschen, der mal so redet und dann wieder so, nicht mehr zusammen leben möchte. Ich auch nicht mehr kann, wegen dem Kind. Ich das alles dem Kind nicht mehr zumuten möchte.
Er hat immer nur gesagt, und was stellst du dir nun vor....?

Nach langem schweigen habe ich dann gesagt, dass es am besten wäre, wenn wir uns trennen.

Er hat nicht wirklich viel gesagt, nur wie wir das dann mit der Wohnung machen wollen?! Weil keiner von und die jetzige alleine halten kann. Und das er das auch nicht mehr so kann, wie es zwischen uns läuft. Er war sehr nachdenklich und ich glaube, er hat auch mal kurz Tränen verloren.

Ich muss mir eh Unterstützung holen, was das finanzielle angeht.

Ich weiß zwar überhaupt noch nicht wie und was und wohin, aber da findet sich schon ein Weg.

Ich habe gemerkt, dass ich ihn noch liebe. Sehr sogar! Aber ich muss das jetzt durchziehen.

Für mich und mein Baby!!!!

Was er draus macht, das liegt nicht mehr in meinen Händen...

Ich bin dann mit dem Hund raus und als ich wieder kam, lag nur ein Zettel da, "Ich bin bald wieder da, Handy habe ich mit!"

Im Internet habe ich gesehen, dass er sich schon nach Wohnungen umgeschaut hat.

Mal schauen wie es noch so weitergeht...?

Ich merke, dass mich das sehr viel Kraft kostet und wahrscheinlich auch noch viel kosten wird.

Ich könnte grad mal wieder nur weinen....

LG Lohokla

Hallo Jenny!

Ich kann mich nur der Daffi anschließen. Wahnsinn...

Das was sie hier geschrieben hat, kommt auch direkt aus meiner Seele. Nur das ich leider noch nicht so weit bin wie sie...

Ich musste gerade daran denken, dass ich evtl. mit meiner Co-Abhängigkeit mein Baby umbringen könnte.

Der ganze Stress ist nicht gut und ich kann immer noch eine Fehlgebut bekommen. (Was aber nicht passieren soll...)

Ich wäre mein Leben nicht mehr glücklich, wenn ich mein Baby wegen so einer Sache verlieren würde.

Ich merke zur Zeit immer mehr wie tief ich drin stecke und ich weiß, dass ich schon sehr lange Co-Abhängig bin. Schon bevor ich meinen jetziegen Freund kannte. Viel zu lange, wird mir grad bewusst.

LG lohokla

Planänderung!

Ich bleibe noch ne Nacht bei meiner Schwester.

Habe mit ihm telefoniert und er ist ziemlich kao und geht früh schlafen.

Ich habe ihm halt gesagt, dass wir reden müssen oder ich einfach gerne mit ihm reden möchte. Aber wenn er so fertig ist und evtl. schon schläft, wenn ich heim komme, habe ich mir gedacht, erst morgen zu fahren.

Vor dem Telefonat war ich mir noch so sicher, ich werde ihm sagen, dass ich mit ihm so nicht mehr kann und mich trennen möchte.

Denn zum einen habt ihr mir heute und meine Mama noch mal die Augen geöffnet.

Nach dem Telefonat bin ich gleich schon wieder skeptisch. Wahnsinn.... obwohl wir über nichts besonderes gesprochen haben.
Er hat halt gefragt, wie es dem kleinen geht und darauf hin habe ich gesagt, ich hoffe gut, aber er bekommt nun mal auch alles mit, wie es der Mutter geht...

Jetzt muss ich wieder weinen. Ich hätte mir einfach eine heile Familie gewünscht, auch fürs Baby. Und dachte wirklich, dass das mit ihm geht...

Ich weiß auch, dass ich das alleine mit Baby schaffe, aber es ist so schade, das alles anders kommen muss...

Ich glaube ich bin noch nicht so stark wie ich mir das immer vornehme. Das habe ich beim Telefonat grad gemerkt.

Aber ich muss das irgendwie schaffen. Nur so besteht die Chance, dass er es vielleicht versteht und entlich einsieht. Und wenn nicht, dann hat er sich nun mal für einen anderen Weg entschieden.

Mir ist schon bewusst, dass mein ständiges reden nichts mehr bringt... und nur mir schadet

Aber die ganze Situation tut so weh...

Ich rede immer mit meinem kleinen Mann im Bauch, dass das alles nichts mit ihm zu tun hat und ich streichel dann immer meinen Bauch.
Sogar unser Hund bekommt das alles mit, der geht es auch nicht gut damit...

Das schlimme ist, ich weiß so genau was ich machen muss, aber ich kann nicht.

Das Wochende konnte ich mich gut ablenken, doch heute kommt alles wieder hoch und ich muss weinen.

So, werde mal meine Sachen aus dem Auto wieder rein holen, war schon fahrbereit...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend.

lohokla

Hallo ihr Lieben!

Mal wieder ein Wochenende mit weinen und Streit. Das wird irgendwie immer schlimmer, habe ich das Gefühl.
Wir reden, dann geht es ein paar Tage gut und dann ist wieder was...

Freitag Abend war er ja noch mal weg.

In der Nacht bin ich dann wach geworden und wie ich ihn gesehen hab, da muss man schon gut einen sitzen haben um so schlafen zu können. Jacke, Cappi und Schlüssel einfach nur im Flur auf dem Boden geschmissen. Dann hat er echt mit den Füßen auf dem Tisch gepennt.

Am Samstag Mittag ist er dann wach geworden und er hat mir soviel erzählt, was der Nachbar für ein Arsch ist, das er sich ein schönes Wochenende nur mit mir verbringen möchte und und und...
Wir haben uns echt gut unterhalten, er hat so vieles genau so gesehen wie ich...
3 Stunden war es dann echt schön. Dann hatte er sich verabredet und wollte den Nachbarn bei einem schweren Grill tragen helfen. Da konnte er nun nicht mehr absagen. Na gut, ich bin dann traurig zu einem Babybasar gefahren.
Als ich wieder kam, war mein Freund nicht bei den Nachbarn, die haben mich nämlich gefragt, wo er ist. Ich habe ihn angerufen und er war mit nem anderen Kollegen an einem Badesee.
Ich bin dann dort hin. Mein Freund war total sauer auf die Nachbarn, weil er gewartet hat und von denen keiner kam.
Aber was hat er natürlich gemacht, mit seinem Kollegen ein Bier getrunken. Ach nicht nur eins. In der Zeit wo ich da war, warn es schon ein paar mehr. Wir haben uns relativ gut unterhalten, konnte zuerst das saufen beiseite schieben, doch als ich dann gehört habe, dass er noch nichts gegessen hat, kam alles wieder hoch.
Dann sind wir heim und er trifft natürlich die Nachbarn. Ich bin dann schon hoch in die Wohnung. Wir wollten schauen was wir essen wollen. Er kam und kam nicht. Dann habe ich ihn angerufen, er ist in 10 min. da, er hat noch geholfen das Motorrat zu holen (was liegen geblieben war). Da war für mich alles aus.
Als er kam, habe ich ihm gesagt, du, ich verstehe dich einfach nicht mehr. Morgens redest du noch so und dann ist plötzlich wieder alles anders.
Ja, die hätten sich ausgesprochen und es wär alles geklärt....
Dann war er bockig und hat dann was zum grillen fertig gemacht.
Ich habe in der Zeit im Schlafzimmer geweint.
Dann hat er mich zum essen geholt und dann musste ich irgendwann wieder so weinen.
Er hat mich in den Arm genommen und dann habe ich wieder gesagt, das mir das alles so weht tut....
Dann war er plötzlich wieder bockig.
Aber der oberhammer des ganzen abends kommt noch.
Wir hatten eigentlich geplant seinen Freund mit Freundin zum grillen einzuladen. Das ging aber dann irgendwie nicht, weil seine Freundin arbeiten musste. Aber wir könnten ja zu ihm kommen.
Da habe ich gleich gesagt, dass ich aber keine Lust habe wieder nur da zu hocken und zu quatschen. Mein Freund meinte, wir könnten dann ja vielleicht weg gehen, tanzen oder so.
Da war für mich schon wieder klar, wenn das nicht mal vorher angesprochen wird, dann machen wir das eh nicht.
Zwischendurcht hieß es dann mal, seine Freundin muss doch nicht arbeiten.
Dann hat mein Freund mal hineingeworfen, dass sein Freund mal erwähnt hat, das er mal mit ihm alleine reden möchte. Da habe ich mir schon gedacht, na toll, die wollen eigentlich einen Männerabend machen. Gut, dachte ich mir, aber seine Freundin ist ja auch da.
Dann kommts, seine Freundin wär doch nicht da.
Ich habe nur geweint, weil ich schon wieder alles wusste.
Ich war so wütend, hab gegen Wände geschlagen. Er ist dann noch irgendwann in den Keller. Kam wieder hoch und fragte mich, ob ich ihn dann wenigsten fahren kann (30 Km eine Strecke), er hat ja schon was getrunken, sonst müsse er sich um was anderes kümmern. Ich konnte nichts sagen. Dann rückte er mit der Sprache raus, sein Freund wollte ihm ja doch eigentlich was alleine sagen...
Dann bin ich ausgerastet und habe weinent gesagt, morgens noch einen schönen Tag mit mir machen wollen und abends ist dann alles wieder anders.
Ja, er müsse sich ja zereißen, es täte ihm auch leid, das es jetzt doch anders gekommen ist...
Ich bin dann wütend aus dem Haus und habe mich vor weinen nicht mehr eingekriegt.
In der Zeit ist er auch raus und zum Nachbarn.
Ich bin weinend wieder hoch und wusste nicht wohin. Ich habe mich nicht mehr beruhigen können und ich hatte das erstmal Angst mein Baby zu verlieren. Ich habe dann versucht meine Schwester anzurufen, aber da ging niemand dran. Dann musste ich noch mehr weinen. Bin wie blöd durch die Wohnung. Ich wusste nicht wohin. Ich kenne keinen und telefonisch konnte ich auch keinen anrufen.
Habe dann den Freund von meiner Schwester auf dem Handy erreicht und habe dann kurz mit meiner Schwester telefoniert. Sie hat mir angeboten, dass ich kommen kann.
Für das habe ich mich dann auch entschieden.
Mal wieder in der Nacht um 23 Uhr.
Habe meinen Freund dann eben angerufen und ihm gesagt, das ich fahre.

Gestern Nachmittag hat er dann angerufen und gefragt, wann ich heim komme und so...
Ich habe gemeint, das ich erst Montag wieder komme. Wir waren nur unterwegt und er noch bei seinem Freund. Er wollte sich noch mal melden, wenn er zu Hause ist..
Das hat er nicht gemacht, ich hatte es einmal versucht, aber da ging niemand dran.

Ich kann so nicht mehr.
Einmal redet er so und dann wieder so und ich weiß genau, das liegt am Alkohol. Wenn er was getrunken hat, dann denkt und handelt er immer anders. Das kann ich nicht mehr.
Das ist jetzt schon das, ich weiß garnicht weivielte Wochenende was so beschissen läuft.

Ich weiß, dass ich das nur mit einer Trennung schaffe. Sonst geht es wieder ein paar Tage gut und dann fängt es wieder von vorne an. Das verpacke ich nicht mehr.

Wenn doch nicht diese scheiß Hoffnung da wär, dass er sich vielleicht doch ändern könnten und es einsieht.

Ich werde heute heim fahren und mal wieder keinen Plan haben was ich machen soll???
Wir werden wahrscheinlich wieder reden und es wird alles toll sein...
und wieder fängt ein neuer Kreislauf an. Ist doch ätzend...

Ich muss echt an mich denken und das Baby. Doch diese blöde Abhängigkeit...

Jetzt gehe ich aber noch ein bisschen das schöne Wetter genießen.
Meine Schwester ist heut ins Krankenhaus, die versuchen ihr Baby von außen zu drehen. Bis sie wiederkommt, bleibe ich noch hier.
Bin schon gespannt wie es gelaufen ist.

Bis dahin...

Schenkt mir Kraft, vielleicht schaffe ich es ja....

LG lohokla

Tja, das mit dem nciht nachdenken und einfach machen.

Das ist die beste Lösung in vielen Lebenslagen.

Mir geht es immer besser, wenn ich etwas mache, ohne vorher darüber nachgedacht zu haben.

Dann mache und traue ich mich auch mehr.

Aber ich habe noch kein Rezept gefunden, mein Gehirn manchmal auzuschalten.

Manchmal klappt das einfach so, da frage ich mich immer, wie oder was hast du da(s) gemacht?!

Aber ich gehöre eher zu der Sorte Mensch, die zuviel nachdenkt und sich über alles Gedanken macht. Was ich aber sehr gerne ändern möchte....

Also, gutes Nächtle

Ich bin schon immer mehr dabei, an mich und das Baby zu denken.

Ich habe gerade übrigens mit ihm geredet.

Habe ihm gesagt, wie mich das von gestern Abend verletzt hat.

Habe ihm auch meine Einsicht über die Nachbarin erzählt.

Er hat mal wieder volle Einsicht gezeigt und sich entschuldigt.

Er ist jetzt noch mal weg.

Er erzählt mir manchmal soviel Dinge und ich weiß einfach nicht mehr was ich glauben soll. Er möchte hier angeblich auch weg und fühlt sich hier nicht wohl. Darauf habe ich nur gesagt, das kommt mir aber nicht so vor. Denn du bist ja immer sehr geren bei den Nachbarn...
Ich kann mir schon vorstellen. So in ner Männerrunde, das er schlecht nein sagen kann. Er vielleicht oft was nicht will, aber dann trotzdem mitmacht, damit man sich von seinen Kumpels keinen blöden Spruch reinziehen muss. So schätze ich ihn ein. Er ist selber auch nicht erhrlich zu sich. Zu mir sagt er oft, er ist im Arsch und er möchte was ruhiges machen, kaum trifft er jemanden, dann sieht die Welt schon wieder anderes aus. Das verstehe ich dann meist nicht.

Als er gegangen ist, musste ich weinen. Total schrecklich weinen. Er hat sich verändert und das glaubt er mir nicht. Ich fühle mich so alleine, weil ich auch keinen hier kenne. Alle lieben sind so weit weg von mir und Freunde habe ich keine und die Nachbarin ist auch nicht das wahre, das ist mir gestern klar geworden. Aber ich habe es wenigstens versucht und mein Urteil nicht zu schnell getroffen. Solche Menschen brauche ich nicht. Ist nur die Frage, wie findet man Menschen, die zu einem passen? Wo die Harmonie einfach stimmt?

Ich weiß schon das mir die Leute drum herum egal werden sollen. Die sind es echt nicht werd, dass ist mir diese Woche echt bewusst geworden. Aber so zu denken ist nicht immer leicht.

Ich kann nur sagen, ich kann mich noch nicht trennen. Ich versuche trotz alle dem mich mehr um mich und um meinen kleinen Mann in mir zu kümmern.
Aber kommt Zeit, kommt Rat...

So, jetzt gehe ich schlafen oder schaue noch ein bisschen Fern.

Bis dahin

lohokla

Hallo Karotte... (Habe es erst jetzt gelesen)

du hast ja so recht. Ich weiß das alles.

Ich möchte doch auch nur das beste für das Baby.

Im tiefsten inneren weiß ich das alles so genau.

Ich weiß selber nicht warum mir das alles so schwer fällt.

Im Grunde bin ich doch wieder nicht ehrlich zu mir.

Mein Selbsvertrauen liegt so am Boden.

Ich habe auch Angst, dass alle Menschen um mich herum oder meist die die mit meinem Freund befreundet sind, das alles falsch verstehen und mich in ein schlechtes Bild stellen. Ich weiß nicht was mein Freund denen erzählt?!
Ich weiß auch dass mir das egal sein sollte.
Aber das ist mit einer meiner Probleme. Ich möchte immer gut da stehen wollen und es allen Recht machen. Doch eigentlich muss ich mich nicht rechtfertigen.
Vielleicht möchte ich auch einfach nur, das die Mensche mal das wahre in meinem Freund sehen.

Ich mache nicht ohne Grund Therapie.
Mir ist so viel bewusst, aber ich kann es einfach noch nicht so umsetzen...

und noch was...

jedesmal wenn ich hier lese. Generell im Forum oder eure Antworten die ihr mir alle schon gegeben habt. Dann öffnet ihr mir immer mehr die Augen.

Ich brauche wahrscheinlich noch Zeit. Die ich aber auch nicht habe...

Ach man....

Mir liegt noch was auf dem Herzen...

Ich bin so froh und dankbar für eure Hilfe und euer zuhören (lesen).

Ich kann normalerweise auch sehr gut mit meiner Schwester reden, doch mitlerweile habe ich das Gefühl, ich nerve sie etwas, weil ich ständig nur anrufe, wenn ich Probleme habe und sie mir im endefeckt auch nicht viel helfen kann.

Ich hätte sie heute gerne angerufen, aber ich konnte nicht.
Statt dessen texte ich euch voll und ihr denkt wahrscheinlich auch schon, die Frau versteht es nicht. Denn ihr schreibt mir auch immer, dass es das beste wäre, sich zu trennen...

Ich bin einfach nur Dankbar, hier meine Gedanken los werden zu können.

Danke Danke Danke

Lohokla

Hallo Ihr Lieben!

Vielen Dank für eure Antworten.

Ich weiß garnicht mehr was ich schreiben soll?? Es tut mir leid, das ich mich nicht so regelmäßig melde. Doch die Zeit verfliegt wie im Flug...

Es lief die letzte Woche relativ entspannt zwischen uns.

Ich war viel mit meinen Problemen beschäftigt und ich bin froh, dass meine Therapie jetzt begonnen hat. Mir ist schon vieles bewusst geworden in der letzten Woche, was mich bereichert hat. Das hat jetzt auch garnichts mit dem Alkohol und meinem Freund zu tun.
Ich habe eine Persönlichkeitsstörung und Depressionen.

Seit dem ich schwanger bin sind mir einfach sau viele Dinge aufgefallen. Ob an mir oder an meiner Umwelt.
Ich muss noch viel an mir arbeiten, das weiß ich....

Gestern war es mal wieder so weit...
Ich habe mich aufgerafft und es geschafft abends zur Nachbarin rüber zu gehen. Ich dachte, man könnte sich ja mal neher kennen lernen und da ich mich eh in letzter Zeit abgekapselt hatte.
Mein Freund versteht sich sehr gut mit ihr, nur Freundschaftlich. Sie ist verheiratet und hat schon 2 Kinder.
Mein Freund war gestern wieder im Keller. Habe in letzter Zeit versucht seine Sauferei zu übersehen und ihn einfach seinen Abgrund schaufeln lassen. Ich möchte an mich denken. Aber gestern habe ich gemerkt, dass ich das doch nicht immer so kann. Er kam dann später auch noch rüber. Er wollte mich aber nicht abholen, nein er wollte noch ein Spiel spielen. Ich habe mich vorher so gut mit der Nachbarin unterhalten und gut verstanden, doch als er kam, war alles vorbei. Meine Laune ist von jetzt auf gleich auf den Nullpunkt. Ich bin dann auch noch da geblieben und haben mitgespielt. Er war natürlich angetrunken und was wollte er natürlich dann noch haben... Eine Wein. Sie hat ihm natürlich gut was eingeschenkt. Da habe ich mir gedacht, wahnsinn, er kann nicht ohne...
Dann ist da noch, die Nachbarin hat nur noch Augen für ihn gehabt. Hab mich völlig wie das 5. Rad am Wagen gefühlt. Kennt ihr das, wenn man jemanden interessant findent und man die Augen nicht mehr von ihm lassen kann. Ich habe auch ein bisschen Menschenkenntnis und Augen im Kopf. Beim rausgehen haut sie ihm dann auch noch auf den Hintern aus Spaß.
Aber der oberhammer war, ich habe noch geholfen den Tisch abzuräumen. Gläser und so... da muss in seinem Weinglas noch ein winzig kleiner Schluck drin gewesen sein, da höre ich nur, "mein Glas war noch nicht leer!" Ich: "oh war das jetzt so schlimm?" Er: "Ja das ist es!"
Er hat natürlich gemerkt das mal wieder etwas nicht mit mir stimmt und mich gefragt. Ich habe abgeblockt. Als wir bei uns waren habe ich ihm nur gesagt, dass ich da heute nicht mehr drüber sprechen möchte. Dan fing er an, er wolle mir aber noch was sagen. Dann ging es um das Weinglas. Wort wörtlich von ihm: "Eine tschechische Frau würde es niemals wagen, noch ein nicht geleerte Glas (egal ob Alkohol oder nicht) wegräumen. Er würde das hier nicht in Deutschland verstehen. Das wär sowas von unwürdig....!"
Ich habe nur in der Tür gestanden und nichts dazu gesagt, aber mir gedacht, naja, dann such dir halt ne Tschechin. Außerdem habe ich mir das Glas nicht so genau angeschaut. Naja!!! Ich mag mich nicht mehr aufregen und mit ihm diskutieren wenn er was getrunken hat, das ist nicht gut für mich und schadet nur dem Baby. Was es wahrscheinlich trotzdem spürt.
Ich bin dann ins Bett und habe eine beschissene Nacht gehabt. Er kam nicht rüber, er hat im Wohnzimmer geschlafen.
Heute kommt er von der Arbeit und tut mal wieder so, als wenn nichts gewesen wär. Aber das er mich mal wieder verletzt hat, sieht er nicht. Ich habe nicht mit ihm heute darüber gesprochen. Ich kann nicht. Er versteht es eh nicht und es gebe nur wieder Streit.
Sex gibt es schon seit 3 oder 4 Wochen schon nicht mehr. Letztens warn wir draußen, da war er erst total scharf. Wir haben dann auch angefangen. Waren ungestört... und dann musste er unterbrechen und hatte irgendeine Ausrede. Ich bin ja nicht doof, ich merke schon was war ist und was nicht.
Entweder ist er so kao, das er früh ins Bett geht und Fernseh schaut oder er trifft sich mit den Nachbarn. Heute Abend auch schon wieder....
Ich hocke daheim und schmolle mal wieder...

Ich weiß, mitdem was ihr mir schreibt, dass ich mich trennen soll.... Aber ich kann nicht. Ich bin noch nicht so weit.
Mein Therapeut hat mir vorgestern noch gesagt, ich solle ehrlich zu mir sein und bleiben. Im grunde bin ich das schon, aber.... dann doch wieder nicht.

Ich bin momentan Kohlemäßig etwas auf ihn angewiesen. Ich arbeite nicht mehr und bekomme vom Arbeitsamt nicht viel. Und ihr kennt ja vielleicht, wie schwierig dieser ganze Papierkram ist um dann evtl. an noch mehr Geld zu kommen.

Ich mag nicht mehr mit ihm reden und diskutieren, aber nach solchen Situationen kann ich einfach nicht normal sein. Und ich müsste mit ihm reden, damit er weiß woran er ist und warum ich so drauf bin. Aber ich weiß auch, dass er das in den falschen Hals bekommen wird.

Er hat es nicht verstanden. Alles nicht, auch nicht wo ich zu meiner Schwester gefahren bin. Denn ich habe ihn ja doof stehen lassen und ein anderer hätte mich nicht mehr in die Wohnung gelassen.
Ich bin auch kein einfacher Mensch und mache es ihm auch nicht immer leicht. Das weiß ich gut genug. Ich habe viele Probleme, aber ich arbeite an mir...

Aber jetzt mal was positives....
Ich weiß was es wird und zwar bekomme ich ein Jungen.
Und zum anderen, spüre ich den kleinen Mann seit ca. ner Woche. Das ist ein so tolles Gefühl. Unbeschreiblich schön....
Versuche mich viel auf das Baby zu konzentrieren und körperlich alles wahr zu nehmen.
Manchmal tut es mir leid, dass alles so kommen musste. Ich dachte wirklicht wir wären eine glückliche harmonische Familie. Doch irgendwie hat mir die Schwangerschaft die Augen geöffnet.
Ich weiß, dass das nicht mehr lange gut geht. Das kann nicht gut gehen...

Ich danke euch mal wieder fürs zuhören.

LG lohokla

Ich kann nicht mehr.

Ich mag auch grad garnicht erklären wieso.

Das hier hat vielleicht garnicht viel mit der Alkoholsucht meines Freundes zu tun, aber wir hatten eine Diskusion im Bett und jetzt kann ich nicht schlafen, denn diese Diskusion ist nicht zuende gebracht worden. Ich bin irgendwann aus dem Schlafzimmer...

Habe mal wieder geweint ohne Ende und ich mag eigentlich nicht mehr weinen.

Ich hoffe es ist ok, wenn ich jetzt nicht erzähle worum es ging.

Es versteht mich in dem Punkt eh keiner...

Noch nicht einmal ich selber verstehe mich...oder weiß solangsam nicht mehr was das richtige ist...

Ich weiß nicht was ich machen soll?! Ich wollte jetzt zur Ablenkung ein Hörspiel hören, doch jetzt geht mein MP3 Player nicht. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich kann nicht schlafen und ins Bett mag ich auch nicht wirklich zurück.

Ich mag nicht mehr weinen und traurig sein...

Man muss für die Außenwelt immer funktionieren und wenn man das nicht mehr tut, dann werden einem gleich unbewusst Vorwürfe gemacht...

Ich weiß noch nicht einmal was ich hier schreiben soll??? Ich schreibe einfach...

Ihr versteht wahrscheinlich eh grad nur Bahnhof, aber mir ist das zu kompliziert, um es heute Abend noch zu erläutern.

Das Leben ist manchmal so hart!

Ich habe ein Baby im Bauch und das ist eigentlich das schönste Geschenk auf Erden. Und was mache ich...

nur schlecht drauf sein und weinen, weinen, weinen....

Ich kann nicht mehr und habe gerade das Gefühl, hier mit meinen Worten total fehl am Platz zu sein.

Aber wohin?

Ich kann nicht schon wieder mitten in der Nacht abhauen! Und wach ist um die Zeit auch keiner mehr, zum anrufen. Früher hätte ich mir in solchen Situationen selber weh getan oder wäre abgehauen. Dem ist mir heute Abend stark zu Mute, aber ich halte mich zurück. Am liebsten möchte ich was zertrümmern und doch weiß ich garnicht warum ich wütend bin...

Ich leg mich jetzt auf die Coutsch oder doch ins Bett???

Keine Ahnung...?

Sorry, für die wirren Worte....

Aber es musste irgendwo raus...

Eine gute Nacht

LG lohokla

Vielen Dank Jenny für die Nachfrage!!!

Tja, wie soll es mir gehen?! Ich bin letzte Nacht geflüchtet.
Bin um 12 Uhr in der Nacht noch zu meiner Schwester gefahren. Musste zwar müde Auto fahren, aber das habe ich in Kauf genommen. Bin ja langsam gefahren. Das letzte Wochenende schon, war es nicht so toll zwischen mir und meinem Freund. Thema worum es ging: natürlich Alkohol!!!
Ich habe mein Ding gemacht ohne ihn und er hat sein Ding gemacht. Hatten uns erst am Sonntag Nachmittag wieder gesehen. War voll müde, weil die Nacht sehr kurz war. Habe dann irgendwann ein Heulanfall bekommen und dann haben wir das reden angefangen. Ich habe ihm gesagt, das ich nicht mehr kann... Er mit seiner Sucht alles kaputt macht... und ich dem Baby keinen Alkoholiker zumuten möchte... Was gegen eine Therapie ist... und und und. Habe so geweint wie noch nie. Ihm gezeigt, das ich das nicht mehr lange mitmachen kann, so sehr ich ihn liebe und er sich Hilfe suchen muss. Er hat nicht viel dazu gesagt. Er will es versuchen und fing wieder an mir Mut zu machen, da habe ich nur gemeint, das die ersten Schritte sein müssen, das er seine Sucht für sich erkennt und sich dann Hilfe holt. Dazu hat er auch nichts gesagt...
Dann hat er die ganze Woche nichts getrunken und mir sind wieder einige Symptome aufgefallen die für alles sprechen. Die Woche war trotzdem nicht entspannt zwischen uns.
Gestern hatte ich ein Termin beim Frauenarzt. Worauf ich mich immer sehr freue. Gestern habe ich erfahren, was es wird. Es wird ein Junge....
Ich habe einen Jungen genau so lieb wie ein Mädchen, doch ich wusste, das mein Freund sich im tieftsten Inneren einen Jungen wünscht. Dann kann er ja seine Männlichkeit weiter geben.
Habe mich gefreut es ihm mitteilen zu können und gleichzeitg wusste ich genau wie er reagiert.
Er kam spät von der Arbeit. Aber er kam nicht direkt hoch. Er hat nur geklingelt und durch die Sprechanlage gesagt, das er noch kurz in den Keller mit dem Nachbarn was klären musste. Da wusste ich schon Bescheid. Dann lief auch noch Fußball... dann war für mich alles klar. Ich hatte dann schon gar keine Lust mehr ihm das mitzuteilen. Um 10 Uhr kam er dann hoch und meinte, er möchte gerne noch mal runter, das Fußballspiel zuende schauen. Ich habe dann nur gemeint, das ich ihm gerne war mitteilen möchte, das aber nicht zwischen Tür und Angel machen möchte. Dann wusste er schon Bescheid, das ich es weiß. Er müsse mir auch noch was erzählen, aber erst später, das würde ich dann schon verstehen. Er hat sich kurz hingesetzt und wollte das auch nicht zwischen Tür und Angel. Ging dann raus und kam ne halbe Stunde später wieder. Er war angeblich spazieren und hat geschriehen. Ich habe ihn nicht verstanden und er konnte es mir auch nicht erklären. Dann ging es los...
Wir haben nur gestritten.
Er meinte, er möchte entscheiden wann er Therapie macht, wir sollen ihm kein Druck machen, sonst können wir gehen oder er ist weg. Ich habe nur gemeint, ich kann auch schnell weg sein...
Irgendwann habe ich mich entschlossen zu fahren. Er wollte erst noch, das ich den Hund da lasse. Da habe ich ihm nur gesagt, denkt doch bitte an den Hund, du musst arbeiten und der ist den ganzen Tag alleine zu Hause. Ich hab ihn dann mitgenommen.
Machte mir Vorwürfe, ich solle vor meiner eigenen Haustür kehren und Erwachsen werden, ich würde immer fahren und mich drücken... Darauf habe ich nur gemeint, überleg du mal ganz genau und bin raus.
Heute hat er mir eine SMS geschrieben, er wär zur Zeit einfach überfordert und das er uns lieben würde. Ich habe ihm nicht geantwortet und dann kam promt zurück, "keine Antwort, ist auch ne Antwort!"
Ich habe vor mich nicht bei ihm zu melden. Er soll schmollen und sich Gedanken machen. Vielleicht scheckt er das mal so.
Kann leider nicht so lange bei meiner Schwester bleiben, weil ich nächste Woche Termine habe.

Schaun wir mal was noch so kommt und wie es sich entwickelt.

Ich muss jetzt leider aufhören zu schreiben, wir wollen noch weg.

Ich versuche zumindest, die Zeit jetzt zu genießen und an mich zu denken und die Gedanken an meinen Freun beiseite zu schieben...

Bis bald. Halte euch auf dem laufende...

Lieben Gruß

lohokla

Hallo und einen schönen guten Morgen!

Ihm bedeutet das Kind sehr viel. Es ist ein gwolltes Baby und er freut sich genauso wie ich drauf. Doch nur leider fällt mir jetzt, seit dem ich schwanger bin erst alles auf und es wird mir immer bewusster. Und mir fällt immer mehr auf in letzter Zeit...
Er trinkt immer noch viel mit den Nachbarn, dass weiß ich. Wenn ich nicht da bin auf jeden Fall und wenn ich zu Hause bin, dann reist er sich zusammen. Aber das macht er nur für mich und nicht für sich.

Tja, die Frage mit dem Krankenhaus, habe ich mir selber auch schon gestellt. Was ist wenn das Kind kommt und er getrunken hat?! Einen werdenen Vater mit Fahne möchte ich nicht bei der Geburt haben. Das steht fest. Zumidest nicht unter diesen Umständen.

Aber mir sind neue Erkenntnisse gekommen! Ích möchte euch diese gerne mitteilen:

Bin heute schon seit 7 Uhr wach. Bin dann um halb 8 aufgestanden und war schon etwas fleißig in der Wohnung. Mein Freund muss heute arbeiten. Ich bin gestern von meiner Schwester heim gefahren und bin ihm mehr oder weniger aus dem Weg gegangen. Haben nur das flüchtigste miteinander geredet. Er ist dann schon früh ins Bett.

Als ich gestern heim gekommen bin, war er noch garnicht da. Ich habe mich gleich ans arbeiten begeben und die Wohunung etwas gemacht. Bierpullen standen natürlich auch in der Küche und er hatte nicht gestaubsaugt wie vereinbart, bevor er zu meiner Schwester gekommen ist. Mir sind halt so ein paar Dinge aufgefallen. Naja...

Er kam dann heim und gab mir einen Kuss. Dann meinte er, dass er schon seit 2 Tagen brechen müsste und Durchfall hat. Die auf der Arbeit hätten wohl mehrmals anhalten müssen. Für mich war das schon wieder ein Zeichen für die Sucht. Müsste noch mal nachschauen, aber ich habe die Symptome irgendwo gelesen gehabt. Ich meine, das war auch irgendwas mit der Leber?! Wenn ich dann so zurück blicke, dann fällt mir auf, das er das schon mal öfter hatte. Ich habe mir nur nie was dabei gedacht. Aber ist mitlerweile schon komisch... Und das sind nicht die einzigen körperlichen Symptome bei ihm.

Das ist gestern gut gewesen, das mir diese Dinge aufgefallen sind. Irgendwie, irgendwas hat mich gestern stark gemacht. Hätte auf dem Weg nach Hause nur weinen können. Aber später war ich nur noch, ich weiß garnicht wie ich das ausdrücken kann, vielleicht wütend, einfach nicht mehr helfen zu wollen, ein Gefühl der Entschlossenheit,...

So bin ich heute morgen auch aufgewacht. Lange im Bett nachgedacht! Als mein Freund dann fahren wollte, meinte er nur, ob ich nicht heute besser drauf sein könnte, wenn er später kommt. Habe dann nur "ja ja" geantwortet und gemeint, " wir müssen eh heute noch mal reden". Er meinte, "dass fände er auch"!
Ich werde ihm meine Grenze sagen und auch zeigen. Denn ich kann und will nicht mehr so. Wenn er es so nicht versteht und für sich einsieht, was er da mit sich macht, dann muss es so sein. Aber dann muss er seinen Weg gehen und ich meinen, so sehr ich ihn auch liebe.

Heute ist mir und kommt mir alles so klar vor. Ich bin entschlossen. Ich wünsche mir, dass das auch so bleibt. Es ist jetzt Zeit an mich und das Baby zu denken. Ich habe an meinen Problemen nämlich selber genug zum arbeiten.

Mal schauen was der Tag noch so bringt. Werde euch berichten, was aus dem Gespräch geworden ist.

Einen schönen Tag wünsche ich euch.

LG lohokla

Hallo ihr lieben!

Ich war lange am überlegen, ob ich einen neuen Beitrag eröffne oder weiter in diesem schreibe. Naja, ihr seht ja wozu ich mich entschlossen habe.

Ich weiß auch garnicht wo ich anfangen soll. Ich bin gut wieder bei mir zu Hause angekommen, nach dem langen Aufenthalt bei meinen Eltern. Bin ja jetzt auch schon wieder länger hier.

Es ist viel passiert.

Vorab nur kurz, ich werde jetzt eine Therapie machen. (Einzel und Gruppengespräche möchte mein Therapeut jetzt beantragen) Dort wird bestimmt auch mal das Thema Coabhängigkeit sein.

Nach dem ich von meinen Eltern wieder zu Hause war, war alles ganz komisch. Mein Freund kam etwas später heim als ich. Wir haben uns umarmt und geweint. Aber nun ratet mal, wo er herkam...
aus dem Keller mit den Jungs Fußball schauen und ich hatte es schon gerochen... Er hat sich nie für Fußball interessiert... Er ging dann nach unserer Begrüßung noch mal kurz runter um sich von den anderern zu verabschieden. Ich muss sagen, er kam dann auch schnell wieder. Erstmal habe ich ihm viel erzählt, er hat dann auch kurz gemeint, das er viel verändern möchte und und und...

Und dann ging es los. Wir waren bei nem Nachbarn eingeladen. Ich hatte aber keine Lust. Musste erstmal ankommen und zu der Zeit hatte ich einfach keine Lust auf Menschenkontakt. Dann meinte er, er müsse kurz rüber gehen und Bescheid sagen, das wir nicht kommen. (Hätte er auch am Telefon machen können!!!) Naja, auf jeden Fall kam er dann irgendwann in der Nacht um 2 Uhr. Ich bin sauer und enttäuscht gewesen, wir haben uns nunmal fast 3 Wochen nicht gesehen. Die ganze Nacht war für nen Arsch. Den nächsten Tag habe ich ihn versucht zu ignorieren und versucht mein Ding zu machen. Alles irgendwie komisch gewesen...

Wir haben uns fast 1 Woche nicht richtig ausgesprochen. Es lief zwar relativ harmonisch, aber man hat gemerkt, dass doch was zwischen uns steht. Er hat unter der Woche nichts getrunken, aber am Wochenende schon.
Dann hat es peng gemacht und wir haben uns ausgesproche und geweint. Wir haben über seine Sucht gesprochen und ich habe es ihm versucht klar zu machen, das er alles kaput macht und ich das nicht mehr kann und wenn sich nichts ändert und er nichts tut, das ich dann nicht mehr kann. Ich dann weg sein werde, egal wie sehr ich ihn dann noch liebe. Habe ihm auch gesagt, dass das alles nicht gut ist fürs Baby. Er hat viel eingesehen, aber er meinte er möchte es erstmal alleine versuchen. Ich habe ihm nur erklärt, das er das nicht alleine, ohne profesionelle Hilfe schaft. Angeblich hat er es verstanden.

Nach dem letzten Wochenende bin ich sehr verzweifelt. Meine Eltern sind seit Freitag bei meiner Schwester zu Besuch. Es war ausgemacht, das mein Freund und ich auch am Freitag zu meiner Schwester fahren und er zumindest bis Montag bleibt. Das war auch mit seiner Arbeit so geklärt. Nein, er musste angeblich Freitag noch arbeiten. Und dann kam später eine SMS, das er noch auf einen Geburtstag eingeladen wurde. Da frage ich mich, was ist ihm wichtiger?!

Dann ist mir aufgefallen, das ich ihm nicht mehr vertraue. Nicht wegen Frauen, sondern ich merke das er nicht immer aufrichtig zu mir ist und wenn ich zurückblicke, sind es schon einige Situationen gewesen, wo er was erzählt hat und ich ihm das nicht ganz glauben konnte.
Am nächsten Tag kam er dann. Er war schon da, als wir vom einkaufen wieder kamen. Dann hat er mich zu sich geholt und mir seine Liebe gestanden und noch einige liebe Worte mehr. Ich konnte die zu diesem Zeitpunkt nicht wirklich annehmen. Wollte dann später zu ihm ins Raucherzimmer und auf ihn zu gehen. Da ist mir fast das alles aus dem Gesicht gefallen...
Da sitzt er da, telefoniert und hat um 14:30 Uhr ein Bier in der Hand. Das war natürlich auch nicht das einzige an diesem Tag. Ich bin Rückwärts wieder raus und bin danach heulend zusammengebrochen. Habe mit meiner Schwester geredet, die konnte mich wieder etwas runterbringen. Es ging dann schon zwischen uns relativ entspannt weiter, wir haben geredet, aber nicht wirklich über das Thema. Keine Ahnung mehr?

Er wollte dann Montag Mittag schon fahren, nicht einmal mehr mit uns allen spazieren gehen. Er hatte es total eilig, aber angeblich nur, weil er seine Arbeitsklamotten noch waschen und trocken bekommen muss. Wieder etwas was ich ihm nicht ganz glauben kann.

Gestern morgen musste ich dann am Frühstückstisch wieder weinen. Zum einen wegen meinen Problemen und zum andern wegen meinem Freund. Meinen Eltern und meiner Schwester sind so einige Symptome aufgedallen an ihm, die typisfch für einen Alkoholiker spricht.

Zum einen sind mir da schon länger seine gelben Augen aufgefallen, aber ich habe das nie auf den Alkohol geschoben. Dachte immer ich bilde mir das vielleicht auch ein. Aber als meine Mutter das angesprochen hat und ihr die Augen auch aufgefallen sind, dann wusste ich wie weit er eigentlich schon im Sumpf drin steckt. Es ist schade, das mir das jetzt erst alles Bewusst wird, seid dem ich schwanger bin. Das Baby war gewollt und jetzt sowas...

Meine Schwester meint, ich soll ihm eine Grenze setzten und ihm sagen, dass wenn er bis kurz vor der Geburt keine Therapie angefangen hat, dass ich dann weg bin.
Ich weiß mitlerweile, das ich das machen muss, auch wenn es mir sau schwer fällt. Ich muss veruschen stark zu bleiben und mich nicht zu bequatschen lassen. Konsequent sein, das ist jetzt die Frage.
Ich habe nur in den letzten Tagen gemerkt, das ich nicht mehr kann. Das ich das auch nicht mehr will und ich auch nicht mehr weiß, wie ich mit meinem Freund umgehen soll, wenn er was getrunken hat. Ich kann dann einfach nicht mehr herzlich auf ihn zugehen und dann heißt es von ihm aus, ob ich ihn denn noch lieben würde.

Ich bin noch bei meiner Schwester. Meine Eltern fahren morgen und ich wollte eigentlich heute schon fahren. Er hat mich dann angerufen und gefragt, wann ich denn kommen würde. Ich habe gesagt, evtl. heute oder morgen ganz früh. Haben kurz Smaltalk gehalten und ich fand, das er komisch war. Das kann man noch nicht mal erklären. Nach der Frage von mir, was er heute noch machen würde. "Ja er geht zur ... (einer Kneipe), aber nicht lange, so ne viertel Stunde zwanzig Minuten. Da wusste ich schon Bescheid und mein Entschluss stand fest, das ich erst morgen heim fahre.

Mich macht das fertig. Ich könnte grad nur noch weinen. Ich bin froh, das mich meine Eltern und meine Schwester so gut sie können unterstützen, aber durch das gröbste muss ich halt doch alleine durch. Eigentlich sollte ich mich mit meinen bisherigen Problemen beschäftigen, aber nein, jetzt sind noch neue dazu gekommen.

Es tut so weh, einen Menschen so zu sehen, den man über alles liebt. Den man evtl. verlassen muss. Er ist doch ein so guter Mensch, wahrscheinlich wie alle oder die meisten Alkoholiker, aber die Symptome sind mitlerweile so eindeutig und mir so klar vor Augen, das ich jetzt erst recht nicht mehr kann. Schade, es war alles immer so harmonisch und gut in unserer Beziehung und jetzt wo ich schwanger bin. Schade fürs Kind... Hätte ihm gerne eine heile Familie gewünscht. Das schlimmste ist, das ich ihm nicht mehr vertrauen kann.

Ich könnte noch unendlich schreiben und es tut so gut. Mein Kopf ist nur noch mit diesem Thema beschäftigt und ich habe Angst heim zu fahren. Ich habe Angst nicht stark zu sein. Angst ihm das alles nicht so sagen zu können. Angst, nicht konsequent zu sein. Wo soll ich hin, wenn er nichts macht und ich konsequent sein möchte. Klar ich könnte erstmal zu meiner Schwester, aber die wohnt eine Stunde von mir entfernt und ich habe ab April wöchentlich Therapie.

Ich muss jetzt erstmal schlafen. Schaun wir mal wie diese Nacht wird?? Morgen steht wieder Abschied von meinen Eltern an. Und dann muss ich auch noch heim fahren.Naja, ich kann mich auch nicht drücken.

Vielen Dank fürs zuhören...

alles Liebe
lohokla

Vielen Dank!

Ich habe gerade schon mit Karsten geschrieben. Der hat mir das auch empfohlen.

Ich fahre jetzt erstmal heim und schaue mir meine neue Situation an.

Es kommt eh so, wie es kommen soll...

Drückt mir die Daumen, das ich alles gut überstehe und morgen eine gute Heimfahrt habe. Werde mich bestimmt erst nächste Woche wieder hier blicken lassen können und dann kann ich ja mal berichten, wie es so verlaufen ist mit meinem Freund.

Ich wünsche euch schonmal ein schönes Wochenende.

Bis dahin, mit viel Dankbarkeit an euch

Lasst es euch gut gehen.

LG lohokla