wie soll ich mich verhalten?

und noch was...

jedesmal wenn ich hier lese. Generell im Forum oder eure Antworten die ihr mir alle schon gegeben habt. Dann öffnet ihr mir immer mehr die Augen.

Ich brauche wahrscheinlich noch Zeit. Die ich aber auch nicht habe...

Ach man....

Hallo Karotte... (Habe es erst jetzt gelesen)

du hast ja so recht. Ich weiß das alles.

Ich möchte doch auch nur das beste für das Baby.

Im tiefsten inneren weiß ich das alles so genau.

Ich weiß selber nicht warum mir das alles so schwer fällt.

Im Grunde bin ich doch wieder nicht ehrlich zu mir.

Mein Selbsvertrauen liegt so am Boden.

Ich habe auch Angst, dass alle Menschen um mich herum oder meist die die mit meinem Freund befreundet sind, das alles falsch verstehen und mich in ein schlechtes Bild stellen. Ich weiß nicht was mein Freund denen erzählt?!
Ich weiß auch dass mir das egal sein sollte.
Aber das ist mit einer meiner Probleme. Ich möchte immer gut da stehen wollen und es allen Recht machen. Doch eigentlich muss ich mich nicht rechtfertigen.
Vielleicht möchte ich auch einfach nur, das die Mensche mal das wahre in meinem Freund sehen.

Ich mache nicht ohne Grund Therapie.
Mir ist so viel bewusst, aber ich kann es einfach noch nicht so umsetzen...

Ich bin schon immer mehr dabei, an mich und das Baby zu denken.

Ich habe gerade übrigens mit ihm geredet.

Habe ihm gesagt, wie mich das von gestern Abend verletzt hat.

Habe ihm auch meine Einsicht über die Nachbarin erzählt.

Er hat mal wieder volle Einsicht gezeigt und sich entschuldigt.

Er ist jetzt noch mal weg.

Er erzählt mir manchmal soviel Dinge und ich weiß einfach nicht mehr was ich glauben soll. Er möchte hier angeblich auch weg und fühlt sich hier nicht wohl. Darauf habe ich nur gesagt, das kommt mir aber nicht so vor. Denn du bist ja immer sehr geren bei den Nachbarn...
Ich kann mir schon vorstellen. So in ner Männerrunde, das er schlecht nein sagen kann. Er vielleicht oft was nicht will, aber dann trotzdem mitmacht, damit man sich von seinen Kumpels keinen blöden Spruch reinziehen muss. So schätze ich ihn ein. Er ist selber auch nicht erhrlich zu sich. Zu mir sagt er oft, er ist im Arsch und er möchte was ruhiges machen, kaum trifft er jemanden, dann sieht die Welt schon wieder anderes aus. Das verstehe ich dann meist nicht.

Als er gegangen ist, musste ich weinen. Total schrecklich weinen. Er hat sich verändert und das glaubt er mir nicht. Ich fühle mich so alleine, weil ich auch keinen hier kenne. Alle lieben sind so weit weg von mir und Freunde habe ich keine und die Nachbarin ist auch nicht das wahre, das ist mir gestern klar geworden. Aber ich habe es wenigstens versucht und mein Urteil nicht zu schnell getroffen. Solche Menschen brauche ich nicht. Ist nur die Frage, wie findet man Menschen, die zu einem passen? Wo die Harmonie einfach stimmt?

Ich weiß schon das mir die Leute drum herum egal werden sollen. Die sind es echt nicht werd, dass ist mir diese Woche echt bewusst geworden. Aber so zu denken ist nicht immer leicht.

Ich kann nur sagen, ich kann mich noch nicht trennen. Ich versuche trotz alle dem mich mehr um mich und um meinen kleinen Mann in mir zu kümmern.
Aber kommt Zeit, kommt Rat...

So, jetzt gehe ich schlafen oder schaue noch ein bisschen Fern.

Bis dahin

lohokla

Tja, das mit dem nciht nachdenken und einfach machen.

Das ist die beste Lösung in vielen Lebenslagen.

Mir geht es immer besser, wenn ich etwas mache, ohne vorher darüber nachgedacht zu haben.

Dann mache und traue ich mich auch mehr.

Aber ich habe noch kein Rezept gefunden, mein Gehirn manchmal auzuschalten.

Manchmal klappt das einfach so, da frage ich mich immer, wie oder was hast du da(s) gemacht?!

Aber ich gehöre eher zu der Sorte Mensch, die zuviel nachdenkt und sich über alles Gedanken macht. Was ich aber sehr gerne ändern möchte....

Also, gutes Nächtle

Hallo ihr Lieben!

Mal wieder ein Wochenende mit weinen und Streit. Das wird irgendwie immer schlimmer, habe ich das Gefühl.
Wir reden, dann geht es ein paar Tage gut und dann ist wieder was...

Freitag Abend war er ja noch mal weg.

In der Nacht bin ich dann wach geworden und wie ich ihn gesehen hab, da muss man schon gut einen sitzen haben um so schlafen zu können. Jacke, Cappi und Schlüssel einfach nur im Flur auf dem Boden geschmissen. Dann hat er echt mit den Füßen auf dem Tisch gepennt.

Am Samstag Mittag ist er dann wach geworden und er hat mir soviel erzählt, was der Nachbar für ein Arsch ist, das er sich ein schönes Wochenende nur mit mir verbringen möchte und und und...
Wir haben uns echt gut unterhalten, er hat so vieles genau so gesehen wie ich...
3 Stunden war es dann echt schön. Dann hatte er sich verabredet und wollte den Nachbarn bei einem schweren Grill tragen helfen. Da konnte er nun nicht mehr absagen. Na gut, ich bin dann traurig zu einem Babybasar gefahren.
Als ich wieder kam, war mein Freund nicht bei den Nachbarn, die haben mich nämlich gefragt, wo er ist. Ich habe ihn angerufen und er war mit nem anderen Kollegen an einem Badesee.
Ich bin dann dort hin. Mein Freund war total sauer auf die Nachbarn, weil er gewartet hat und von denen keiner kam.
Aber was hat er natürlich gemacht, mit seinem Kollegen ein Bier getrunken. Ach nicht nur eins. In der Zeit wo ich da war, warn es schon ein paar mehr. Wir haben uns relativ gut unterhalten, konnte zuerst das saufen beiseite schieben, doch als ich dann gehört habe, dass er noch nichts gegessen hat, kam alles wieder hoch.
Dann sind wir heim und er trifft natürlich die Nachbarn. Ich bin dann schon hoch in die Wohnung. Wir wollten schauen was wir essen wollen. Er kam und kam nicht. Dann habe ich ihn angerufen, er ist in 10 min. da, er hat noch geholfen das Motorrat zu holen (was liegen geblieben war). Da war für mich alles aus.
Als er kam, habe ich ihm gesagt, du, ich verstehe dich einfach nicht mehr. Morgens redest du noch so und dann ist plötzlich wieder alles anders.
Ja, die hätten sich ausgesprochen und es wär alles geklärt....
Dann war er bockig und hat dann was zum grillen fertig gemacht.
Ich habe in der Zeit im Schlafzimmer geweint.
Dann hat er mich zum essen geholt und dann musste ich irgendwann wieder so weinen.
Er hat mich in den Arm genommen und dann habe ich wieder gesagt, das mir das alles so weht tut....
Dann war er plötzlich wieder bockig.
Aber der oberhammer des ganzen abends kommt noch.
Wir hatten eigentlich geplant seinen Freund mit Freundin zum grillen einzuladen. Das ging aber dann irgendwie nicht, weil seine Freundin arbeiten musste. Aber wir könnten ja zu ihm kommen.
Da habe ich gleich gesagt, dass ich aber keine Lust habe wieder nur da zu hocken und zu quatschen. Mein Freund meinte, wir könnten dann ja vielleicht weg gehen, tanzen oder so.
Da war für mich schon wieder klar, wenn das nicht mal vorher angesprochen wird, dann machen wir das eh nicht.
Zwischendurcht hieß es dann mal, seine Freundin muss doch nicht arbeiten.
Dann hat mein Freund mal hineingeworfen, dass sein Freund mal erwähnt hat, das er mal mit ihm alleine reden möchte. Da habe ich mir schon gedacht, na toll, die wollen eigentlich einen Männerabend machen. Gut, dachte ich mir, aber seine Freundin ist ja auch da.
Dann kommts, seine Freundin wär doch nicht da.
Ich habe nur geweint, weil ich schon wieder alles wusste.
Ich war so wütend, hab gegen Wände geschlagen. Er ist dann noch irgendwann in den Keller. Kam wieder hoch und fragte mich, ob ich ihn dann wenigsten fahren kann (30 Km eine Strecke), er hat ja schon was getrunken, sonst müsse er sich um was anderes kümmern. Ich konnte nichts sagen. Dann rückte er mit der Sprache raus, sein Freund wollte ihm ja doch eigentlich was alleine sagen...
Dann bin ich ausgerastet und habe weinent gesagt, morgens noch einen schönen Tag mit mir machen wollen und abends ist dann alles wieder anders.
Ja, er müsse sich ja zereißen, es täte ihm auch leid, das es jetzt doch anders gekommen ist...
Ich bin dann wütend aus dem Haus und habe mich vor weinen nicht mehr eingekriegt.
In der Zeit ist er auch raus und zum Nachbarn.
Ich bin weinend wieder hoch und wusste nicht wohin. Ich habe mich nicht mehr beruhigen können und ich hatte das erstmal Angst mein Baby zu verlieren. Ich habe dann versucht meine Schwester anzurufen, aber da ging niemand dran. Dann musste ich noch mehr weinen. Bin wie blöd durch die Wohnung. Ich wusste nicht wohin. Ich kenne keinen und telefonisch konnte ich auch keinen anrufen.
Habe dann den Freund von meiner Schwester auf dem Handy erreicht und habe dann kurz mit meiner Schwester telefoniert. Sie hat mir angeboten, dass ich kommen kann.
Für das habe ich mich dann auch entschieden.
Mal wieder in der Nacht um 23 Uhr.
Habe meinen Freund dann eben angerufen und ihm gesagt, das ich fahre.

Gestern Nachmittag hat er dann angerufen und gefragt, wann ich heim komme und so...
Ich habe gemeint, das ich erst Montag wieder komme. Wir waren nur unterwegt und er noch bei seinem Freund. Er wollte sich noch mal melden, wenn er zu Hause ist..
Das hat er nicht gemacht, ich hatte es einmal versucht, aber da ging niemand dran.

Ich kann so nicht mehr.
Einmal redet er so und dann wieder so und ich weiß genau, das liegt am Alkohol. Wenn er was getrunken hat, dann denkt und handelt er immer anders. Das kann ich nicht mehr.
Das ist jetzt schon das, ich weiß garnicht weivielte Wochenende was so beschissen läuft.

Ich weiß, dass ich das nur mit einer Trennung schaffe. Sonst geht es wieder ein paar Tage gut und dann fängt es wieder von vorne an. Das verpacke ich nicht mehr.

Wenn doch nicht diese scheiß Hoffnung da wär, dass er sich vielleicht doch ändern könnten und es einsieht.

Ich werde heute heim fahren und mal wieder keinen Plan haben was ich machen soll???
Wir werden wahrscheinlich wieder reden und es wird alles toll sein...
und wieder fängt ein neuer Kreislauf an. Ist doch ätzend...

Ich muss echt an mich denken und das Baby. Doch diese blöde Abhängigkeit...

Jetzt gehe ich aber noch ein bisschen das schöne Wetter genießen.
Meine Schwester ist heut ins Krankenhaus, die versuchen ihr Baby von außen zu drehen. Bis sie wiederkommt, bleibe ich noch hier.
Bin schon gespannt wie es gelaufen ist.

Bis dahin...

Schenkt mir Kraft, vielleicht schaffe ich es ja....

LG lohokla

Planänderung!

Ich bleibe noch ne Nacht bei meiner Schwester.

Habe mit ihm telefoniert und er ist ziemlich kao und geht früh schlafen.

Ich habe ihm halt gesagt, dass wir reden müssen oder ich einfach gerne mit ihm reden möchte. Aber wenn er so fertig ist und evtl. schon schläft, wenn ich heim komme, habe ich mir gedacht, erst morgen zu fahren.

Vor dem Telefonat war ich mir noch so sicher, ich werde ihm sagen, dass ich mit ihm so nicht mehr kann und mich trennen möchte.

Denn zum einen habt ihr mir heute und meine Mama noch mal die Augen geöffnet.

Nach dem Telefonat bin ich gleich schon wieder skeptisch. Wahnsinn.... obwohl wir über nichts besonderes gesprochen haben.
Er hat halt gefragt, wie es dem kleinen geht und darauf hin habe ich gesagt, ich hoffe gut, aber er bekommt nun mal auch alles mit, wie es der Mutter geht...

Jetzt muss ich wieder weinen. Ich hätte mir einfach eine heile Familie gewünscht, auch fürs Baby. Und dachte wirklich, dass das mit ihm geht...

Ich weiß auch, dass ich das alleine mit Baby schaffe, aber es ist so schade, das alles anders kommen muss...

Ich glaube ich bin noch nicht so stark wie ich mir das immer vornehme. Das habe ich beim Telefonat grad gemerkt.

Aber ich muss das irgendwie schaffen. Nur so besteht die Chance, dass er es vielleicht versteht und entlich einsieht. Und wenn nicht, dann hat er sich nun mal für einen anderen Weg entschieden.

Mir ist schon bewusst, dass mein ständiges reden nichts mehr bringt... und nur mir schadet

Aber die ganze Situation tut so weh...

Ich rede immer mit meinem kleinen Mann im Bauch, dass das alles nichts mit ihm zu tun hat und ich streichel dann immer meinen Bauch.
Sogar unser Hund bekommt das alles mit, der geht es auch nicht gut damit...

Das schlimme ist, ich weiß so genau was ich machen muss, aber ich kann nicht.

Das Wochende konnte ich mich gut ablenken, doch heute kommt alles wieder hoch und ich muss weinen.

So, werde mal meine Sachen aus dem Auto wieder rein holen, war schon fahrbereit...

Ich wünsche euch noch einen schönen Abend.

lohokla

Ich habe es getan!!!

Ich bin zwar doch heim gefahren und wusste nicht was auf mich zukommt.

Ich habe zwar heute nochmal bei meiner Schwester geweint, aber für mich wieder festgestellt, dass ich das nicht mehr kann...

Mein Freund kam relativ früh von der Arbeit. Bin auch erst kurz da gewesen, da kam er schon zur Tür rein.

Ich habe ihm gesagt, ob er kurz Zeit hätte, ich möchte mit ihm reden.

Ich habe ihm gesagt, das ich nicht mehr kann. Das ich mit einem Menschen, der mal so redet und dann wieder so, nicht mehr zusammen leben möchte. Ich auch nicht mehr kann, wegen dem Kind. Ich das alles dem Kind nicht mehr zumuten möchte.
Er hat immer nur gesagt, und was stellst du dir nun vor....?

Nach langem schweigen habe ich dann gesagt, dass es am besten wäre, wenn wir uns trennen.

Er hat nicht wirklich viel gesagt, nur wie wir das dann mit der Wohnung machen wollen?! Weil keiner von und die jetzige alleine halten kann. Und das er das auch nicht mehr so kann, wie es zwischen uns läuft. Er war sehr nachdenklich und ich glaube, er hat auch mal kurz Tränen verloren.

Ich muss mir eh Unterstützung holen, was das finanzielle angeht.

Ich weiß zwar überhaupt noch nicht wie und was und wohin, aber da findet sich schon ein Weg.

Ich habe gemerkt, dass ich ihn noch liebe. Sehr sogar! Aber ich muss das jetzt durchziehen.

Für mich und mein Baby!!!!

Was er draus macht, das liegt nicht mehr in meinen Händen...

Ich bin dann mit dem Hund raus und als ich wieder kam, lag nur ein Zettel da, "Ich bin bald wieder da, Handy habe ich mit!"

Im Internet habe ich gesehen, dass er sich schon nach Wohnungen umgeschaut hat.

Mal schauen wie es noch so weitergeht...?

Ich merke, dass mich das sehr viel Kraft kostet und wahrscheinlich auch noch viel kosten wird.

Ich könnte grad mal wieder nur weinen....

LG Lohokla

Ich meine das ernst, denn es kann nicht mehr so weiter gehen.

Ich muss mich zwar arg zusammenreißen, weil ich... ich weiß auch nicht... aber ich schaffe das, ich muss das jetzt durchziehen.

Er kam vorhin wieder und wir reden nur das nötigste.

Er schläft von sich aus im Wohnzimmer.

Er versucht garnicht mit mir zu reden oder mich umzustimmen.

Ich muss versuchen mich zu beruhigen.

Ich muss so furchtbar weinen. Ich muss immer wieder tief durchatmen, dass es nicht schlimmer wird. Ich habe so Angst, dadurch das Baby zu verlieren.

Ich habe Angst nicht schlafen zu können.

Telefonieren mag ich jetzt auch nicht...

Ich fühl mich so einsam grad...