Beiträge von verflixt

Ja Emilie Allein , Servus

Du triffst es, darum gehts, schon mit Fokussierung auf mich was ICH möchte und dann das aktiv zu gestalten.

Und nicht passiv auf Etwas vom Gegenüber warten.

So war es gemeint.

Aber da wird mir vorgeworfen, passiv zu sein.

Ich hab mir das so die ganze Zeit gedacht wie Ette, Wünsche Formulieren an Andere, wenn diese die aber nicht erfüllen möchten, dann kann ichs nicht ändern. Ist schade, ist aber dann so.

Jetzt fängt aber jemand an, genau das Verhalten zu kritisieren und ich zweifel ob ich mir damit nicht oft selbst ins Knie schiesse.

Ich habe die ganze Zeit, versucht umzudenken, andere so sein zu lassen wie sie sind, dass es vielleicht schon wieder ins krasse Gegenteil gerutscht ist und ich die goldene Mitte verpasst hab.

Mein Ex möchte jetzt Therapie machen, wir haben viel geredet.
Er hat gute Ansätze und Einsichten zum ersten mal meine ich, dass er nicht wegschaut sondern endlich zugegeben hat, wie es um ihn steht und das es so nicht weitergeht.

Aber auf nur Worte kann ich mich einfach nicht verlassen, da bin ich zu misstrauisch. Handlungen sollen folgen.

Ich bin passiv und schaue was passiert. Mehr nicht.

So, das finde ich auch richtig so.

Habe ich mich aber nun so eingestellt, schwappt dieses Verhalten auf sämtliche Bereiche über. Ich bin in allem passiv nicht nur bei dieser Sache, ich schaffe wieder nicht flexibel zu sein und zu trennen.
Deswegen, wirke ich kalt, desinteressiert und ablehnend.

Es herrscht in Beziehungen, ja immer eine Art Manipulation wage ich zu behaupten, selbst in Gesunden wird bewusst oder unbewusst manipuliert.

Wie setzt ihr eure Interessen durch, (nicht bei der Sucht, das geht ja nicht) bei ganz alltäglichen Dingen und Bereichen, ohne zu manipulieren?

LG
Verflixt

Hallo Zusammen,

einige kennen mich vielleicht noch.

Ich habe eine Frage in die Runde, die mich in letzter Zeit schwer beschäftigt und ich dreh mich dazu etwas im Kreis. Vielleicht kann der ein oder andere Denkanstösse in andere Richtungen geben.

Es geht darum, Menschen zum Handeln zu bewegen ohne zu nörgeln. Durch kreative Durchsetzungskraft der eigenen Bedürfnisse was erreichen.

Irgendwie scheint mir da der Einfallsreichtum zu fehlen. Ich hab auch gar keine Lust andere so zu überdenken und dessen handlungen und aussagen so zu analysieren und etwas zu tun um Dinge bei denjenigen zu erreichen.

Versteht bin ich auch einfach rhetorisch zu unbegabt, schlecht im Ausdrücken und formulieren. Und dann noch überhaupt zu wissen was man eigentlich will.

Die Frage ist einfach, was ist richtig?

Oder ist es nur, eine Manipulation des Suchtkranken wieder eigenverantwortung abzugeben, wenn es da z.b. heisst:

Wenn du etwas von mir möchtest, dann überleg dir doch wie du das umsetzen kannst und erreichen kannst ohne nörgeln etc.pp...werde kreativ, setz es durch, lass dir was einfallen......
ich werde dem dann schon auch nachkommen, du unterstützt und hilfst mir damit. ....

herrje, dabei war ich doch die Ganze Zeit dabei, eher den anderen so sein zu lassen wie er ist. Werd ich hier nur wieder auf Glatteis geführt?

Ich schwanke gerade, bin ich zu langweilig und einfallslos? Oder Tapp ich wieder in eine Falle?

Bin über Meinungen gespannt.

LG
Verflixt

Hallo Ihr Zwei,

danke.

es geht mit der Traurigkeit, lässt von Tag zu Tag mehr nach.

Das ist wohl nun nötig, nach dem langen Weg, als Abschluss in ein neues Leben.

Bei Ayki wurde ja schon heftig diskutiert was das Thema Kind betrifft.
Aber für mich ist nun der Punkt da, an dem ich mir nun sicher bin, das Richtige zu tun und auch zu 100 % hinter dem Kontaktabbruch stehen kann. Ich bin soweit nun. Chancen hatte er wiedermal genug.

Nele : Bei meiner Therapeutin arbeite ich das auf, was du in der "Geschlossenen" tust. Ist schwer. Und sie sagte auch knallhart sie weiss nicht wie die Erfolgschancen stehen, da ich dieses Muster schon in zweiter Generation betreibe....
Das war hart im ersten Augenblick musste ich schlucken, aber nun ist es umso mehr ein Ansporn um den Kreis zu brechen und was zu ändern.

Alles zu seiner Zeit.

Viel Kraft und Mut an Alle hier.

LG
Verflixt

Hallo Liebe Leute,

bin mal wieder hier.

Nun wie geht es, was ist passiert?

Schwer ist es immer noch. Gerade die letzten Monate hat er wieder versucht mich zu ihm zu ziehen. Die Kleine hat er allerdings schon über drei Monate nicht mehr gesehen, bzw. um treffen gebeten. Da dachte ich mir schon, dass er wohl wieder paar Stufen die Treppe nach unten gestiegen ist.

Da ich ja mittlerweile genug "weiss" und dachte recht stabil zu sein und alles im Griff zu haben, hab ich mich auf einen Besuch eingelassen.

Was ich sah und hörte war sehr erschreckend. Kann hier öffentlich leider nicht so ins Detail gehen. Alles voll mit Lüge, Selbstlüge, etc. pp. Und das er nun verstanden hat, dass er Verantwortung für mich und die Kleine trägt. bla bla ja ja is klar ne.....

Wollte ich anderen die Prophezeiungen doch nicht glauben, dass er nicht mehr so richtig auf die Beine kommt.

Nun hab ich wieder mal mehr klar hingeschaut und hingehört.

Die ersten zwei Tage war auch ganz gut, bin zu dem Entschluss gekommen trotz Kind den Kontakt komplett zu brechen. Ich schade ihr nur mehr damit,wie das es gut tut. Verlieren tut sie ja auch nichts, er kümmert sich ja eh nicht.
Von meiner Therapeuten werd ich in diesem Entschluss auch sehr bestärkt.

Trotz allem, mit jedem Tag mehr nach diesem Treffen, an dem ich dann weiter nichts mehr gehört habe, ging es mit mir zusehends in den Keller, bis ich richtig körperliche Schmerzen bekam in Brust und Magen und weder essen noch gescheit schlafen konnte. Hilfe, was war dass denn, dass mein Körper da so stark reagiert. Hatte ich im Unterbewusstsein, doch immer noch auf Veränderung und Erkenntnis gehofft?

Ich weiss es nicht. Nun bin ich wieder stabil und bei mir und Herr meines Körpers und Sinne.

Krasses Erlebnis, und das ich immernoch "reagiere" hat mich erschreckt.

Kopfkinos.... ist es vielleicht doch Liebe....?
NEIN scheiss auch drauf, so eine Liebe ist unmöglich.

Also auf zum Komplettabbruch. Das Hin- und Her muss aufhören.
Werde ein Tagebuch anfangen und alles aufschreiben, damit meine Kleine später mal weiss warum ich das getan habe. Und hoffe sie wird es verstehen können.

Solange jetzt stille ist, auch kein Problem.
Es wird wohl erst hart werden, wenn er merkt das es nun soweit ist.
Dann wird es unberechenbar und ich weiss nicht was kommen wird.

Herzliche Grüße und großes Winken in die Runde...

Verflixt

Hallo Zusammen,

ich kann Laurinas letzten Text voll unterschreiben. Schwerer, steiniger langer Weg der da vor einem liegt.

Nele : Ja es tat weh, ja es hat mich getroffen, das an einer "neuen Familie" gebastelt wird. Ja man kommt wieder auf die Idee nur einfach nicht ausgereicht und nicht gut genug und nicht die Richtige gewesen zu sein, die das mit ihm zu Stande bringt. Vielleicht war man doch die Verrückte und nicht er.

ABER:
Nein Nein Nein, ich hab mir das alles nicht eingebildet. Durch die Trennung, durch das Gesprochene, durch das Gelesene und Geschriebene, durch das Bewusstmachen, durch durchschauen der Manipulationen, durch die Handlungen ansehen die er tat/tut und nicht auf das von Ihm Gesprochene und Versprochene verlassen bzw. festhalten, hat sich bei mir grundlegendes verändert. Egal wer verrückt, gesund, krank, oder sonstiges war.

- Definitiv tat mir diese Beziehung und dieser Mensch nicht gut.
- Ich will keinen Schmerz mehr.
- Er ist immer noch der selbe und hat sich nicht verändert.
- Auch mit einer anderen wird er keine gesunde Beziehung führen können
- Wir leben in zwei Realitäten, in zwei verschiedenen Kommunikationswelten
- Ich habe einen anderen Weg eingeschlagen, ich werde forwärts gehen, er tut es nur augenscheinlich, landet aber irgendwann wieder im selben Dilemma....

Ich bin mir selbst so viel Wert durch dieses Tal, durch den schmerz, durch alles zu gehen um mir einen Weg nach oben zu bahnen.

Und dann werden wir sehen, wer irgendwann zuletzt lacht. Und vor allem konstant und durchgehend lacht und durchgehend zufrieden und voll Stärke ist.

LG
Verflixt

Hey kk,

wie gehts dir, musste öfter an dich denken.

Alles ok bei dir?

Ist die Starre weg?

LG
Verflixt

Hallo Ayki,

auch mich beschäftigt dieses Thema mehr oder weniger.
Ich weiss nicht, ob es sich in Zukunft aber von alleine löst.

All das, mit Unregelmäßigkeiten, Termine verschieben, stunden später erst kommen wie ausgemacht, hab ich auch durch und ich habs anfangs mitgemacht, weil ich mir dachte, das mein Kind wenigstens etwas von ihm noch haben sollte. Aber es tat mir einfach nicht gut, warum sollte ich mein und das Leben meines Kindes wieder nach ihm richten und wieder warten auf ihn, obwohl wir ja getrennt waren.

Mein erster Gang war auch JA. Die haben ihn dann angeschrieben zwecks Gespräch usw. Braucht er nicht, ist nicht erschienen. Was mir einfällt da hin zu gehen.

Dann hab ich feste Termine gelegt, ein Tag unter der Woche und jedes zweite WE. Hält er sich nicht drann, gibts keine Auweichtermine, hält er sich nicht an die Uhrzeit, wird die Klingel abgestellt. Die Übergaben der Kleinen hab ich über meine Eltern gemacht, damit ich Abstand von ihm bekomme und ihn nicht ständig sehen muss.

Nun, damit bin ich sehr gut gefahren und hatte den Abstand den ich brauchte. Aber wie du dir denken kannst, war es sehr lästig für ihn, sich an REGELN zu halten. Unter der Woche hält er gar nicht mehr ein.

Und seit 6 Wochenenden hör ich auch da nichts mehr, anderweitig erzählt er das er die kleine nicht mehr bekommt Verantwortung wieder total auf mich abgewälzt. Aber ich reagier nicht drauf, renn da auch nicht hinterher oder erinner ihn drann, das es da ja noch jemand gibt. Das schlimme daran ist auch noch, das es für ihn tatsächlich die Realität ist, was er da erzählt. Und da sieht man doch wieder seinen riesen Krankheitsstand.

Er hat Möglichkeiten, wenn er sich nicht drann hält, kann ichs nicht ändern. Habe auch erfahren, das er wohl wieder Vater wird, mit seiner Neuen

Na dann... c'est la vie.

Ich kann nur das beste daraus machen und meinem Kind versuchen eine gute Mutter zu sein.

LG
Verflixt

Hallo Nele,

ja das glücklichsein... ist so eine Sache.

Wie du weisst, ist bei mir die Trennung ja ein Jahr her mit einem kurzen Rückschritt letztes Jahr im September, als er wieder vor der Tür stand.

Wenn mich jemand fragt, ob ich glücklich bin, kommt noch kein wie aus der Pistole geschossenes JA ! Immer noch nicht. Der Weg ist hart und lang, ich sehe aber nicht so weit in die Zukunft, versuche mich nur auf den Tag zu konzentrieren und längstens auf eine Woche....

Es ist schon einiges besser geworden und ich hab mich auch verändert mittlerweile. In meiner Persönlichkeit und in meinem Äußeren, habe in ruhe zeit und Muße herauszufinden, was ich will, was mir gut tut, was mir gefällt.

Andere schaffen es vielleicht auch schneller, wieder sagen zu können, dass sie glücklich sind, aber ich brauche nun mal Zeit dazu, jeder in seinem Tempo, da hab ich mich mittlerweile doch etwas in Geduld geübt. Anfangs wollte ich SOFORT und JETZT gleich das alles besser wird.

Aber es ist arbeit dorthin, keine Frage, aber du hast schon so oft den Absprung geschafft und dann wirst du es jetzt auch noch ein letztes Mal schaffen !

Die Zeit wird dir helfen und ich schicke dir eine riesen Portion Kraft !

LG
Verflixt

Hallo Ihr lieben Liebenden

ja Laurina, da hast du recht, von dem Aspekt her ist mein Leben nun doch schon viel ruhiger geworden. Keine Kontrolle ist befreiend und auch die Hab-Acht Stellung ist weg. Ich kann beruhigt von der Arbeit, von Ausflügen, Besuchen oder nächtlichen Unternehmungen mit Freunden, nach Hause kommen ohne mulmiges Gefühl, ist er da, ist er nicht da, ist dies oder das, .... es gibt nur noch mich und die Kleine Maus. Es ist Ruhe und Frieden eingekehrt und ein harmonisches Zusammenleben.

Die Ruhe und der Frieden im Herzen, im Magen und der Seele sind noch nicht so stimmig, auch nach einem Jahr noch nicht wirklich. Wesentlich besser natürlich und die Jammer-Rückschläge, die hin und wieder trotzdem noch auftauchen, dauern auch nicht mehr so lange an. Aber einfach ist es trotzdem nicht.

Zitat

Was soll ich noch mit den Gedanken in der Vergangenheit verharren und anklagen, was warum passierte.

Außer dem Wort verharren, muss ich aber sagen, gehe ich schon noch oft in die Vergangenheit, bestimmt situationen analysieren, in meine Kindheit und Jugend zurück was da so schief lief, um die langen Jahr zu verarbeiten und auch um herauszufinden, warum ich das mitgemacht habe. Es hilft mir eins nach dem anderen abzuarbeiten und vielleicht auch loszulassen. Ich kann jetzt besser in die Vergangenheit gehen, mit einem klarerem, nüchternem und emotional unabhängigerem (was für ein Deutsch) Gefühl. Es zieht auch nicht mehr so runter, deshalb ist für mich gerade jetzt die Zeit, darin herumzustochern.

Jeden abend schreibe ich mir dazu ein paar zeilen auf, da gebe ich mir in Ruhe zeit hinzuschauen und vielleicht auch im Schlaf einen Teil wieder zu verarbeiten und loszulassen. Irgendwann werd ich einfach alles verbrennen.

Und ja, das Magengefühl liebe Nele. Mit ihm wars da ohne ihn wars da oder ist noch da, ganz recht. Was es ist, kann ich nur vermuten.

Mit ihm wars Angst und auch natürliche Abwehr das etwas nicht gut tut, und ohne ihn wars ein Teil Trauer, Angst vor der zukunft, Leere und einfach die Tatsache nichts drann ändern zu können, sowie riesen Schmerz das er einfach so weiterlebt und sich sofort neu orientiert als wär nie was gewesen, sein leben ging nahtlos weiter und mich hats gnadenlos in die Tiefe gezogen, was ich nicht als gerecht empfand, also auch ein Teil, Hass und Wut mit Sicherheit.

ES WIRD ABER BESSER ! ! ! ! ! ! !

Fühlt euch alle mal gedrückt und habt ein schönes langes WE

LG
Verflixt

Zitat

er hat nicht nur alles in sich hinein gefressen, sondern auch jeden Konflikt hinutergespült. An seinem Leben und seinen Gedanken hat er mich auch nicht teilnehmen lassen, ledig das Gerede über seine Leute aus der Kneipe und das in ständigen Wiederholungen. An meinen Gedanken und Alltagssorgen nahm er auch nicht teil, das sollte außen vor bleiben. Wenn ich ein Gespräch über uns anfing, hieß es, lass mich in Ruhe mit deinem Psychokram. Das muss ich mir öfter in die Gegenwart rufen, was ich nämlich alles nicht an ihm hatte.

Das kann ich auch so voll unterschreiben.

Ich wünsche mir so sehr das ich eines morgens aufwache und endlich alles an Gefühl, Trauer, Enttäuschung weg ist, das abgeschlossen und losgelassen ist. UNBESCHWERTHEIT und ihm gegenüber völlige Gleichgültigkeit, das nichts was noch in seinem Leben passieren könnte mich runterzieht oder verletzt oder was ausmacht. Einfach völlig egal ist.

Rezept für loslassen? Keine Ahnung, jeden Tag weiterleben, so wie Dagmar sagt, die Augen aufmachen, Schöne dinge mitnehmen...

Trotzdem denk ich mir als, was zum Geier hast du verbrochen, das solche Schläge mit der Holzkeule dich in die Ecke schmeissen und wann hört das endlich auf. Vielleicht warte ich auch zu sehr das es aufhört und halte somit irgendwie immer noch fest *grmpfff*

Es ist trotzdem sooooo ungerecht und ich hab einfach die Schnauze voll.

Naja, wird schon werden. Auf der anderen Seite freue ich mich auf die Dinge die noch kommen werden für mich, was mir das Leben noch so bringen wird, was für Erfahrungen ich für mich noch sammeln kann und wie sich mein Kind entwickelt....und irgendwann......hab ich das Bild/Traum vor Augen, dazustehen und friedlich zu lächeln. Dann hab ich es geschafft.

LG
Verflixt

Oh nele

es tut mir sooo unendlich leid, sowas von dir zu lesen.

Ich hatte dir so viel Glück gewünscht.

Weisst du noch, wie weit du das letzte mal warst? Und jetzt wieder von vorne... wieder Schmerz und Gelähmtheit.

Bitte, triff eine Entscheidung wenn du soweit bist, tausch die Schlüssel aus, wechsel die Tel. Nr. und gönn dir ruhe und vorallem gedanklichen Abstand. Lass ihn ziehen, friedlich, mit einem Lächeln auf den Lippen und von mir aus in tiefer Liebe.

Fühl dich umarmt,
Verflixt

Hi kk,

bin da und les dich auch.
blockiert von Schmerz, sogar körperlich, wie gut ich das kenne.
Ja weiter und vorwärts gehen, die Sonne lacht.

Danke für deine Worte in meinem Treat, werde hinschauen.

*drück dich*

Verflixt

Hallo, bin wieder da.

Ach Leute ist das alles so kompliziert, bin etwas ausgelaugt.

Mein Ex rief an um mir mitzuteilen er würde wieder Vater werden
Jetzt kann ers besser machen, wie beim ersten mal

Für mich ein Anlass mich in eine Situation zu stürzen, um wieder völlig von mir abzulenken, Probleme anderer angenommen, die mich voll ausfüllten und einsatzbereitschaft verlangten, wenig schlaf, wenig essen.

Bis gestern, als ich mir dachte, was tust du da eigentlich, STOP
Hab mich komplett da wieder rausgezogen, bevor ich tiefer drinn stecke und nun fühl ich mich einerseits gut aus dem verzwickten, komplizierten Helfersituation draußen zu sein, anderseits fühlt sich mein magen wieder an als würd er sich gleich umdrehen. Wieder das Gefühl der Leere.

Alles wird bewusster, mit jedem Denken und Lenken, kommt man der Wahrheit näher und Erkenntnisse kommen zum Vorschein, musst ich das tun ums mir noch näher vor augen zu führen unbewusst, da ist wieder der Beweis, ja du bist Co, du lenkst nur von dir ab, um dich nicht spüren zu müssen.

Es ist soooo schwer, bei mir zu bleiben.
Aber ich will da bleiben, nun weiter nach vorne....

LG
Verflixt (die wieder zu Kräften kommen muss)

Ja verstehe was du meinst.

Verinnerlichen und dann zufrieden weiterleben ist die Kunst dabei.

Deshalb sagte ich ja, "versuchen" Frieden zu schließen und die Eigenanteile auch genau mit anschauen.

Abrechnungs- und Vergeltungsgefühle kenne ich auch sehr gut.

Zitat

genau diese Gefühle will ich mir vorerst ansehen, sie wahrnehmen und durchleben, bis sie sich auflösen und gehen können.

Da habe ich Angst drann hängen zu bleiben, das sie sich nicht einfach auflösen und gehen. Die negativen Gefühle bestehen jetzt schon so lange und ich weiss nicht so recht, ob sie jemals ganz verschwinden.

Hallo Prof. Schröder,

Zitat

sagt morgens immer wieder "nein heute kein bier" und abends wenn ich heim komm, hat er die flasche bereits geöffnet;

Zitat

die einzige frage die mich quält ist Bleibt es bei den bierchen oder ist das der anfang vom erneuten trinken?

Möchtest du dich quälen?

Ich weiss nicht, ob du die antworten erhälst die du hören willst.
Ich denke nicht und ich denke das weisst du auch.

Dein Mann macht alles im Alleingang und versucht die Kontrolle zu halten.
Wie lange das gut geht *achselzuck*

So Leute,

das ist es genau

Ich trauere nicht dem Mensch hinterher.

Sondern der Liebe die ich für ihn empfinden konnte.

@Laurina

dein Beitrag ist mir Nahe gegangen und so echt.

Auch ich, hätte früher und sachlicher aussteigen sollen mit erhobenem Kopf.

Loslassen, und nicht die eigenen egoistischen Bedürfnisse durchsetzen zu wollen nach meinen Vorstellungen und Wünschen ohne Rücksicht oder nicht sehen wollen, dass der Andere da gar nicht mitziehen will.

Zu erkennen, dass es auch keine Liebe sein kann, wenn man einen Menschen versucht so zu renovieren, damit er das eigene Bedürfniss erfüllt, in dem er die Liebe schenkt, so wie wir sie uns vorstellen und haben wollen.

Es nagt und nagt, anhand falscher Hoffnungen und Träume, Berge von Arbeit und Jahren investiert zu haben, um daraufhin einen riesen A...Tritt zu bekommen.

Wir müssen versuchen Frieden zu schließen, ichs versuchs, wird aber bestimmt noch dauern.

Lg
Verflixt

Huhu,

Zuerst wünsche ich allen mal ein wunderschönes Osterwochenende mit viel Sonne, Freunden, netten Verwandten, vorhandenen Männern, Kindern, gutem Essen, bunten Eiern, lecker Schokolade und vor allem Unbeschwertheit, viele glückliche Momente, viel Wärme innen und außen, grünes Gras und blauer Himmel mit summenden Bienchen o. ä. und erfreut euch an der Natur die sich dem Sommer entgegenstreckt.

Wisst ihr, ich glaube ich habe den Treat eröffnet weil ich im Moment nicht wirklich daran glaube noch mal in überwiegend emotional positive Bereiche zu geraten, bzw. sie zulassen zu können in zwischenmenschlichen Beziehungen.

Ich seh mich im Moment eher als gefühlskalter, emotionaler Krüppel was die Menschheit betrifft, was meine letzte versuchte Beziehung auch definitiv bestätigte.

So was wie es koketterie in ihrem, übrigens schönem und sich auch in mir wiederspiegeltem, Treat ausgedrückt hat, schwank ich zwischen Panik, aufgeben der Freiheiten, bei sich selbst bleiben und der Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit, die einem ausfüllt hin und her. Ein Tanz, den wenn man die Roten Schuhe an hat, vielleicht auch nie aufhört zu tanzen.

Ja kk, ich denke auch die Zeit ist einfach noch nicht reif. GEDULD ist gefragt und Selbstliebe weiterhin, ausbaufähig zum Stabilen ICH.

Hallo Dagmar, auch danke für deine Mitteilung. Ja, auch ich sollte lernen, nicht immer alles gleich zu überstürzen und die Ruhe zu bewahren, wer wirklich an mir und meiner Person interessiert ist, der wird auch ohne Beziehung oder Partnerschaft in meiner Nähe bleiben, ohne Druck auszuüben, oder sich darstellen, weil man sich davon was verspricht oder ausrechnet. Wenn nicht, dann wars auch nicht der Richtige. Danke dir.

Auch ich sollte mir den Druck nehmen, oder etwas erzwingen wollen, was einfach nicht planbar ist.

In diesem Sinne

Verflixt

Zitat

Die Sehnsucht und Abhängigkeit und das mir bekannte Muster habe ich geliebt, nicht den Menschen dahinter, so wie er war.

Au, so wie er war ging ja nicht...aber das wusste man ja nicht von Anfang an

Zitat

Folglich glaube ich, dass dieses Gefühl von Liebe zwischen uns eine beiderseitige Illussion war.

und AU

Das möchte ich nicht glauben, dann wäre ich unfähig zu lieben.

Man hätte nur früher gehen sollen und die Liebe als nicht lebbar, weil es einfach nicht passt respektieren und loslassen sollen.

Schon beim Lesen, merkt man dir liebe Laurina, die Traurigkeit und den Schmerz an, der hinter diesen Worten steckt.

Verflixt

Zitat

Wir bekommen wohl die Partner, die wir brauchen, nicht die, die wir uns erträumen

*seufz*