Die liebe Liebe

Hallo Verflixt..

Ich denke, dass wir erst einmal unsere kranken Anteile bearbeiten müssen und klar, man würde gerne einen Partner an seiner Seite haben.. aber ist dies das einzige Ziel?? Ich hab in meiner letzten Kur von der Sozialarbeiterin gesagt bekommen, dass es auch andere wunderbare Inhalte geben könnte.. und ich begreife langsam. dass sie da sehr Recht hatte.. Auch glaube ich, dass man sehr bedacht sein sollte.. eine Liebe braucht manchmal eben auch Zeit, sich zu entwickeln...
Meine Meinung dazu wäre auch, dass es eine Mischung aus beidem sein sollte:Herz und auch verstand..
LG Tihaso

Hallo verflixt,
nur ein Gedanke von mir dazu:

So leidenschaftlich wie mit 15 habe ich sowieso nie wieder gefühlt, auch in anderen Dingen. Bei mir jedenfalls war damals alles extremer, was Gefühle anging, alles irgendwie dramatischer.
Nur während der Schwangerschaft hab ich mich nochmal ähnlich labil gefühlt, im Guten wie im Schlechten.

Man kann nicht erwarten, dass man sich nochmal wie mit 15 "verknallt".

Liebe Grüße
Doro

Hallo Doro,

vielleicht nicht so wie mit 15, aber dennoch sehr leidenschaftlich..hab es bei einem guten Freund erlebt..der sich mit 39 so verknallt hat wie in Teeniezeiten.. ist also alles möglich.....
ich denke, es ist eben doch möglich...

lG Tihaso

Was ist wirklich Liebe? Ich selber kann es nicht mit Bestimmtheit sagen. Aber eines weiß ich für mich: ich will sie nicht mehr wieder haben diese Schmetterlinge - die nämlich nicht nur für vermeintliches Glück bei mir standen, sondern auch Angst davor, dieses "Glück" zu verlieren. Ja, ich kannte dieses auf und ab - die Schmetterlinge, die zu Flugzeugen wurden, und eventuell dann viel zu schwer im Bauch lagen.

Liegt es daran, dass es damals die einzige große Liebe war? Liegt es daran, dass man/frau als Teenie noch Träume hat oder liegt es einfach nur daran, dass wir etwas fühlten (was sich evtl. sogar später als Gefahr deklarierten).

Dieses oder diese Gefühle möchte ich nicht mehr verspüren. Ich würde viel lieber das intensivieren, was ich im Kontakt mit manchen Menschen um mich herum spüre, ein Gefühl von in deren Gegegenwart (auch wenn sie kurz ist) sicher zu sein und deren Nähe zu genießen, sich daran erfreuen (egal, wie kurz sie ist) und sich einfach nur freuen diesen Menschen zu sehen. Das eigentlich kommt für mich persönlich einem guten Gefühl für mich viel näher. Ohne Wallung im Körper, ohne Unruhe sondern mit Ruhe und Kraft.

Aber wie gesagt, ich kann es noch nicht sagen, bin noch zu weit weg vom Thema eventuelle Bindung.

lieben Gruß von Dagmar

In Bezug auf Liebe bin ich auch noch am Sortieren.

Habe ich geliebt, war ich verliebt ins Verliebtsein, in die Liebe oder in diesen Zustand des Entflammtseins der Leidenschaft. Diese Gefühle hatte ich oft, wenn bestimmte Charaktereigenschaften und die mir so sehr vertraute Chemie stimmten. Dann fühlte ich mich angezogen, war durcheinander und aufgewühlt, habe geträumt, idealisiert, gewartet, gehofft und gelitten. Oft denke ich darüber nach, was es genau war, dass ich mich so angezogen fühlte und den Begehrten mit Haut und Haaren wollte, vor allem nicht so wie er war, sondern was ich erkämpfen und verändern wollte. Selbst wenn mein erstes Bauchgefühl mir signalisierte, das ist er nicht, habe ich mich weiter hineingesteigert, es könnte ja noch was werden.... welch ein Trugschluss. Statt Zuverlässigkeit gab es Unzuverlässigkeit, statt Achtung gab es Verachtung, statt Treue die Untreue. Meine Partner waren nicht anwesend und offen für meine Gefühle, nicht daran interessiert, mich zu fördern, dass es mir gut geht. Es bestand lediglich eine enorme gegenseitige Anziehungskraft und Sehnsucht nach ungestillten Bedürfnissen, verbunden mit körperlicher und seelischer Leidenschaft. Das Wort sagt es schon aus, bereit für die Liebe zu leiden, so wurde es von der Gesellschaft und in Liebesfilmen-Büchern vorgetäuscht, zur Liebe gehört das Leiden. Daraus folgerte ich wohl, wenn ich leide liebe ich. Wenn ich in Tragödien verstrickt war, fühlte ich mich lebendig, die Wiederholung der Tragödien meines Elternhauses.
Dass Liebe ganz anders sein kann, sie freiwillig ohne Kampf geschieht, dass ich einfach meiner Selbst wegen geliebt, wahrgenommen und geachtet werde, war mir fremd. Wir bekommen wohl die Partner, die wir brauchen, nicht die, die wir uns erträumen. Entsprechend unserer eigenen Entwicklung, Bewusstwerdung, Achtung und Selbstliebe werden wir eines Tages andere Persönlichkeiten anziehen, das ist der Weg. Vielleicht ist die Liebe für uns schon vorhanden, wir nehmen sie nur noch nicht wahr, weil wir noch nicht angekommen sind. Gehen wir weiter unseren Weg, jeden Tag ein kleines Stück hin zur Genesung.

Lieben Gruß Laurina

...auch für mich ein schwieriges, aber immer wieder im Mittelpunkt stehendes Thema...
Noch vor ein paar Jahren, mit Mitte 20, habe ich daran geglaubt - an DIE LIEBE. Ich hatte sie. Kannte IHN seit der Teenagerzeit und war 8 Jahre mit ihm zusammen (von 20 bis 28). Da war es so - wie schon so oft beschrieben - totale Schmettlerlinge, die Sehnsucht (auch nach 6 Jahren noch), das WIR-Gefühl, das Sich ohne Worte verstehen, der Wunsch nach gemeinsamen Kindern und, und, und.
Aber scheinbar war es das doch nicht. Denn sonst...
Danach nur noch Beziehungen der Vernunft (wie ich erst jetzt, Jahre später feststellen musste...). Ja, am Anfang war ich VERliebt, aber nach spätestens 2 Jahren war alles vorbei.
Seitdem sehne ich mich so. Und bewundere Paare, die schon "ewig" zusammen sind.
Auf der anderen Seite weiß ich, ich war und bin ehrlich zu mir selbst und halte keine Beziehung nur der Beziehung wegen aufrecht...
Bis nun mein jetztiger Freund kam...womit der Bezug zu diesem Forum wieder hergestellt ist... Ich kenne ihn nun seit 9 Monaten, habe schon gleich in den ersten Monaten viele Tiefs miterlebt, doch habe noch das selbe Gefühl.
Trotzdem mache ich mir immer wieder Gedanken. Mein letzter Freund war ein Freund, wie man sich ihn wünscht: sehr aufmerksam, immer ein offenes Ohr, zu jeder Zeit für mich erreichbar, für alles offen usw.
ABER: Ich habe ihn verlassen.
Für meinen jetztigen Freund.
Man kann nicht alles erklären, oder?

Hallo ihr

ich les hier fleissig mit und hab mir auch so meine Gedanken gemacht.
Ich hatte oft, wenn die Beziehung mit meinen Mann sehr schwierig war, Tagträume von einem Mann, der mich wirklich liebt, der für mich da ist und und und. Aber in meinen Träumen hab trotzdem immer ich gekämpft, es waren andere Frauen und was weiß ich, es gab immer Probleme. Das fand ich romantisch, erst kämpfen , dann Happy End.
Wieso erträum ich mir nicht einfach eine Beziehung, in der alles läuft, wo man sich wohl fühlt, da fehlt bei mir das BAuchkribbeln.
Und da denk ich mir, da läuft doch was falsch, da denk ich falsch.
Das klingt jetzt bestimmt total kitschig, aber was solls. Wenn ich mir sogar Männer falsch erträume, dann lass ich das lieber erst mal mit dem anderen Geschlecht.

julchen

Zitat von Co./Co.

"Lieben heißt niemals um Verzeihung bitten zu müssen" -

Hmmmm - ich wusste gar nicht, dass dies ein Filmtitel ist. Ich kenne diesen Satz aus dem Film "Lovestory", wo er Teil des Dialoges ist.

Für mich bedeutet dieser Satz, dass jeder so angenommen wird, wie er ist und sich für seine Art zu sein nicht entschuldigen muss. Ich glaube auch, dass wir Co´s ganz gut darin sind, dem trinkenden Partner immer wieder seine "Minderwertigkeit" vor Augen zu halten und das noch unter dem Mäntelchen des Helfen wollens, der Liebe. Schließlich sind wir, nach landläufiger Meinung, die Gesunden und der Alki der Kranke, der nichts wirklich auf die Reihe bekommt und nicht in der Lage ist, vom Alk zu lassen.

LG
Ette

Ich frage mich, wie kann die Liebe in einer Suchtbeziehung überhaupt existieren. Einen Alkoholiker bedingungslos zu lieben bedeutet entweder mit unter zu gehen oder sich völlig abgrenzen zu können von den vielen Verletzungen und Schuldzuweisungen. Beides, das Mituntergehen und das Abgrenzen empfinde ich als ungesunde Anteile. In der Liebe möchte ich offen sein und wertgeschätzt werden. Ich gehe weiter zurück, würde ich mich genügend selbst lieben und annehmen, hätte ich mich nicht in einen nassen Alkoholiker verliebt. Die Sehnsucht und Abhängigkeit und das mir bekannte Muster habe ich geliebt, nicht den Menschen dahinter, so wie er war. Wir haben uns gegenseitig nicht geachtet und teilweise verbal mißhandelt. Er kann mich auch nicht geliebt haben, auch wenn er dies manchmal im nassen Zustand aussprach, ich wollte das gerne glauben. Das Suchtmittel steht immer an erster Stelle, in diesem Zustand sind seine Wahrnehmung und sein Verhalten gestört, auch die Fähigkeit zur Selbstkontrolle ist eingeschränkt. Vielleicht kann ich verzeihen, vergessen nicht, es würde zwischen uns nicht mehr passen. Folglich glaube ich, dass dieses Gefühl von Liebe zwischen uns eine beiderseitige Illussion war.

Lieben Gruß Laurina

Liebe Laurina,
ich habe gerade deine "Geschichte" gelesen und wie lange du hier schon dabei bist.
Von deinem ersten Eintrag bis hin zu dem, was du heute Morgen geschrieben hast, muss ja sehr viel in dir vorgegangen sein! Diese Erkenntnis von dir klingt zwar traurig, aber auf der anderen Seite für mich plausibel. Besonders folgender Punkt:

Zitat

In der Liebe möchte ich offen sein und wertgeschätzt werden. Ich gehe weiter zurück, würde ich mich genügend selbst lieben und annehmen, hätte ich mich nicht in einen nassen Alkoholiker verliebt.

Das ist etwas, worüber ich mir auch Gedanken machen möchte... Was hat es auf sich mit der Selbstliebe!?

Wie geht es dir denn heute?

Liebe Karlotta,

mein neues Leben allein fühlt sich noch nicht ganz stimmig an. Selbsterkenntnisse tun erstmal immer weh, wenn sie bewusst werden. Ich probiere dies und jenes aus, versuche mich kennenzulernen und meine Bedürfnisse herauszufinden. Es gibt gute und schlechte Tage, an denen ich alles über Bord schmeißen möchte, das alles ist normal und gehört auf dem Weg dazu. Es kann nicht alles schlagartig sich gut anfühlen, das habe ich so angenommen, auch meine Traurigkeit, die immer mal wieder hochkommt. Gestern in meiner Gruppe sprachen wir auch über das Thema Liebe und inwieweit wir bereit sind, in dieses Paket etwas von uns hineinzupacken. Ich war gerührt, wie eine Teilnehmerin so offen und selbstverständlich weinen konnte. Ich selbst war immer bemüht, meine Tränen zu unterdrücken, es war mir unangenehm vor Anderen zu weinen. Diese weinende Frau empfand ich so authentisch in ihren Gefühlen, dass ich sie ganz fest umarmt habe. Wir waren uns so nah, es fühlte sich traurig, aber auch befreiend an. Ich fand für mich heraus, dass ich derzeit für eine Liebe nicht offen bin und mir genügend Zeit einräumen möchte. Ein Stück Selbstliebe habe ich mittlerweile errungen, schon dadurch, dass ich mein Leben nun selbst lebe und es nicht mehr leben lasse. Es ist ein langer Weg, heute bin ich zumindest schon soweit, meine co.-abhängigen Anteile zu erkennen und sie in Frage zu stellen. Das war nicht immer so.
Lieben Gruß Laurina

Hallo Bärbel,

das liest sich richtig positiv, ich freue mich an Deinem Glück.

Lieben Gruß Laurina

Natürlich bin ich traurig bei diesem Thema. Aus meiner co.-abhängigen Sicht und meinem Gefühl, das derart intensiv war, empfand ich diese Verbindung als die Liebe meines Lebens. Das war so und ist rational nicht erklärbar.

Lieben Gruß Laurina

Liebe Verflixt,

ich glaube, Beziehungen sollten immer eine ausgewogene Mischung aus Liebe (Gefühl) und Verstand (Denken) beinhalten. Verliebt sein ist ein Gefühl! Lieben auch! Sowie Wut und Traurigkeit ... Man kann da nichts übers Knie brechen. Wenns passiert, dann passiert es. Aus welchem Grund auch immer dein Herz angesprochen wird. Und trotzdem sollte man nie ganz den Kopf ausschalten und blind vertrauen.

Ich glaube, du stellst dir diese Frage etwas zu früh. Bist emotional sicherlich noch an deinen Ex gebunden, also noch garnicht wirklich frei im Herzen. Hast zudem sicherlich noch so einiges Dinge mit dir in dir zu klären. Mein Vorschlag: Bleib doch erst einmal bei dir und schau was da so geht - Selbstliebe und so! Und wenn du darin gefestigt bist, dann kann der Blick auch weiter nach Außen schweifen. Und dann gehts weiter mit Aktion und Reaktion. Planbar ist Nichts! Alles ist so, wie du es willst, so wie du es dir kreeirst.

Und ich bin mir ganz sicher: Ich kann mich mit 28 noch genauso toll verlieben, wie mit 15!

Ich umarm dich..

kk.