Beiträge von Morgenrot

hallo diedieimmer lacht,

herzlich willkommen bei uns im Forum.

Es ist schwer, die eigene Ohnmacht erkennen zu müssen und sie vor allem auszuhalten.
Du bist nicht schuld, an der Krankheit deiner Eltern.
Vielleicht konntest du deine Symptome nicht früher deuten, weil einfach die Zeit dafür noch nicht gekommen war.
Es braucht auch Mut, sich solchen Situationen zu stellen. Mach dich nicht nieder, weil du es nicht erkannt hast, sondern versuche stolz auf dich zu sein, jetzt den ersten wichtigen Schritt gegangen zu sein.
Nicht mehr zu schweigen und Menschen zu haben, die wissen, wie dich fühlst, das ist eine große Hilfe.

lg Morgenrot

hallo Grethe,

diese Gespräche bewirken nichts, außer das ich mir immer wieder neue Hoffnungen machte, die dann prompt zerstört wurden.

Ich kenne auch dieses so tun als ob alles in Ordnung wäre. Das konnte mich ganz schön wütend machen. Ich fühlte mich dann nicht ernst genommen. Heute denke ich, der nasse Alkoholiker hört es zwar, aber es kommt nicht bei ihm an.

lg Morgenrot

hallo leergebrannt,

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ist das ständige vermissen des " guten " menschen

ich hab gerade etwas in einem anderen Thread geschrieben, da fielen mir deine Worte ein.

Ich habe mich auch immer wieder an die guten Seiten erinnert, wie er "lieb und nett" zu mir war.
Das es so war, dafür habe ich viel "investiert" und vieles alleine getragen um ihm nicht die Stimmung zu vermiesen.

Ich habe für diese guten Momente gelebt, ja das kann ich nennen. Dabei blieb ich aber auf der Strecke. Meine Gefühle und Bedürfnisse existierten nicht, trotzdem habe ich immer weiter gemacht, bis es einfach nicht mehr weiter ging. Das war der Tag an dem ich das Forum gefunden habe.

lg Morgenrot

Hallo Trinkula,

ich lebe mit meinem XY unter einem Dach, und ja es geht mir viel besser. Das ist aber in meinen Augen nicht der springende Punkt.

Zitat

von Partnern von Alkoholikern, die sich noch in der Beziehung befinden und denen es besser geht,

Genau dies empfand ich als Knackpunkt, und ich habe verdammt lange gebraucht um dahinter zu kommen.
Es ist nicht möglich mit einem nassen Alkoholiker eine Beziehung und Partnerschaft auf Augenhöhe zu führen.
Kannst du euer Zusammenleben wirklich noch so nennen?
Ich mußte für mich feststellen, das ich meine Kinder mehr oder weniger alleine erzogen habe. Vieles habe ich ihm nicht mitgeteilt, damit Ruhe war, denn damals dachte ich ja noch, ich könne etwas ändern.

Ich war über sehr lange Strecken alleine, obwohl ich mich in einer angeblichen Partnerschaft wähnte.
Ich war mit ganz wenig für mich zufrieden, weil mein Selbstwertgefühl so am Boden lag, das ich glaubte nicht anderes "verdient" zu haben.
Wichtige Dinge besprach ich, wenn ich dachte er sei nüchtern. Ein Freund hat mich dann mal gefragt, wann denkst du ist ein nasser Alkoholiker nüchtern?
Ich habe diese Frage nie vergessen, weil sie mir bis heute vor Augen führt, wie sehr ich mich habe blenden lassen. Mein Wunsch war eine gesunde Partnerschaft auf Augenhöhe. Daran zerbricht keiner der Partner, aber bei mir wäre es fast soweit gewesen.

lg Morgenrot

Hallo Klampsi,

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Aber das schlechte gewissen steht mir ständig im weg.

das kann ich sehr gut nachempfinden, schließlich sind viele von uns genau darauf konditioniert worden.
Der Weg vom Kopf zum Herz ist einer der weitesten, so denke ich manchmal. Vom Kopf her ist vieles schnell verstanden, wenn da mal nicht die Gefühle wären.
Anfangs habe ich es so gemacht, das ich bewußt Gefühle außen vor gelassen habe. Das habe ich mir immer und immer wieder vorgesagt.
Das war schon mühsam und klappt bis heute nicht immer auf Anhieb. Oft ist es abhängig von meiner "Tagesform", und wenn mich mal wieder das Mitleid einholt, versuche ich kühlen Kopf zu bewahren und mir die ganze Situation aus der Vernunftsperspektive anzuschauen.
Da komme ich dann immer wieder zu dem Ergebnis, das ich nicht helfen kann.

lg Morgenrot

Hallo Klampsi,

herzlich Willkommen bei uns im Forum.

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Da wäre ich dann sowie so schuld.

in seinen oder in deinen Augen?

Ich kann dir nue sagen, du bist nicht schuld. Es ist ganz alleine seine Entscheidung ob er trinkt oder nicht. Lass dir da nichts einreden.
Lass dir Zeit mit einer Entscheidung.

lg Morgenrot

hallo Elisa,

ich fürchte da wirst du deine Vorstellungen nochmal überdenken müssen.
Das sind die landläufigen Vorstellungen von Alkoholikern.

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er würde dann ein Alki werden bei einer Trennung, weil er ja nur wegen mir seinen Konsum "einigermaßen niedrig" hält,

diesen Satz habe ich so ähnlich einer Suchtberaterin gesagt, weißt du was die zu mir gesagt hat?
"Diese Vorstellung ist der Größenwahn der CO`s. Damals war ich unwahrscheinlich wütend auf diese Frau.
Ich war alles, aber nie im Leben größenwahnsinnig. Heute weiß ich, dass diese Frau recht hatte.
Du änderst nichts, aber auch gar nichts an seiner Trinkerei, und wie gesagt, die Mengen die ein nasser Alkoholiker angibt stimmen zumeist nicht.

lg Morgenrot

hallo Elisa,

ich frage mich, ob du dir nicht etwas vormachst, und etwas schön redest.
Ähnliche Gedankengänge kannte ich nämlich auch.

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Das Problem ist, dass mein Mann nicht so ein Alki ist, wie man sich ihn vorstellt. Er trinkt ja nur Bier und kann sehr wohl auch ohne auskommen, was auch null Problem ist.

ist das deine Meinung, oder die deines Mannes?
Alki ist Alki, und auch mit Bier erreicht er seinen Level. Wer sagt dir, dass er ohne auskommt. Kontrollierst du das, oder verläßt du dich auf sein Wort.
Egal wie, beides bringt dich nicht weiter. Dem Wort eines Alkoholikers über seine Trinkmenge kannst du nicht vertrauen, und durch Kontrolle würdest du dich noch abhängiger machen.
Ich habe auch immer gedacht bei uns ist alles anders.
Du leidest doch unter der Situation, jedenfalls schließe ich das aus deinen Worten.

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Statt dessen kann ich mich nicht mal in meinem eigenen Garten wohl fühlen, weil ich dabei nur ihm bei seiner Trinkerei zusehen muss. Scheinbar vergessen die Gefühle für mich und sowieso kein Verständnis dafür, was diese Trinkerei für mich bedeutet.

einen nassen Alkoholiker interessieren die Gefühle seines Partners nicht, er versucht ihn ruhigzustellen um dann in Ruhe weitersaufen zu können.

Zitat

Ich habs so satt, dass mein Befinden von ihm abhängig ist!
Aber ich schaffs sowieso nicht wegen dieser scheiß Liebe.

Ich habe auch immer gedacht, ich würde ihn noch lieben. Dieses an seinen Bedürnissen vorbei leben ist keine Liebe. Es ist der Versuch den eigenen Wert zu steigern, weil ich für mich selbst keinen Wert hatte.
Fang an, und tue etwas für dich.
Du mußt nicht mit ihm im Garten sitzen, und ihm beim saufen zusehen.
Nimm deine Kinder und gehe mit ihnen z. Bsp. ins Schwimmbad, oder mach etwas, was dir Spaß macht.
Hier geht es um deine Lebensfreude.

lg Morgenrot

hallo Sandra,

herzlich willkommen bei uns im Forum.

Ich kenne vieles von dem, was du beschreibst. Was willst du erreichen?
Sicher ähnliches wie ich damals, das mein XY zum Arzt geht, und plötzlich zur Einsicht kommt.
Das wird er nicht, so lange er sein Problem nicht sieht.

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An manchen Tagen zeigt er Anzeichen der Einsicht und nimmt sich vor zum Arzt zu gehen, auch auf mein Drängen eine Entgiftung zu machen, sieht er ein, aber meistens am nächsten Tag findet er dann schon wieder Ausreden.

Das ist ein Verhalten, welches ich auch kenne, es dient zur Ruhigstellung der CO`s. Schließlich soll ja alles so bleiben, damit er in Ruhe weiter trinken kann.

Was tust du für dich, damit es dir besser geht.
An seiner Trinkerei und seinem Verhalten änderst du nichts. Das kann ich dir aus Erfahrung sagen.
Fang an auf dich zu schauen, Dinge zu tun, an denen du Freude haben kannst.
Es ist schwer, aber es geht.

lg Morgenrot

hallo leergebrannt,

Entschuldigung angenommen, liebe leergebrannt.
Das war für mich auch wieder ein "Lehrstück"
ich habe bei jedem Beitrag überlegt, korrigierst du sie oder nicht.
Habe mir aber gedacht, ach nicht so wichtig, ihre Probleme sind wichtiger.
Bei solchen Kleinigkeiten fängt unser verleugnen oft schon an. Verstehst du, was ich meine? Wenn nicht dann bitte frag nach.
Sind ja Erfahrungen von mir, die du vielleicht nie gemacht hast.

Zitat

gibt es eigentlich die Möglichkeit irgendwie privat mit dir zu schreiben?

du kannst mir eine PN schreiben, aber die ist nicht zum Austausch gedacht.
Der Austausch gehört hier ins Forum.
Ich bin ja auch eine CO und immer noch sehr gefährdet, das erlebe ich in meiner täglichen Arbeit.
Was ich dir sehr ans Herz legen kann ist unser erweiterter Forenzugang:
https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…rter-zugang.php
Dort kann nicht das www. mitlesen und du kannst mehr ins Detail gehen.
Ich bin damals gleich nach Anmeldung dorthin gegangen und ich habe sehr von dem intensiven Austausch profitiert und tue es heute noch.

leergebrannt, verstehe dies bitte nicht als Zurückweisung. Ich weiß, dass ich es damals so verstanden hätte.
Nur noch eine kurze Anmerkung zum Beitrag von Röntgenblick.
Lass ihn sacken, sie hat dich nicht angegriffen.
Ich kann deinen ersten Impuls aber gut nachvollziehen. Meine erste Reaktion als neue Userin wäre damlas genauso ausgefallen.
Überleg mal, was hat sie davon dich anzugreifenß Sie kennt dich doch gar nicht.
Es sind ihre Erfahrungen, die Erfahrungen einer CO.
Wenn ich hier schreibe, will ich "wachrütteln", die Fallen aufzeigen.
Ich weiß dass ich damals sehr verletzlich war, ich habe genau diese Trennung von gutem Mensch in der Nüchternheit und die Wandlung wenn mein XY getrunken hatte, hier auch beschrieben.
Mir hat damals ein Alkoholiker der schon einige trockene Jahre hinter sich hat geschrieben:
"Nüchtern bin ich nur, wenn der Alk erstmal aus meiner Birne draußen ist, und mir nicht mehr das denken vernebelt."
Das kann dauern, und somit wurde mir irgendwann bewußt, dass ich nie mit einem Nüchternen rede.
Was hab ich dem zurückgeschrieben, ich war stinksauer. Es hat aber nicht allzulange gedauert, und ich habe verstanden, was er meinte und konnte ihm zustimmen.

lg Morgenrot

Hallo Knuffie,

herzlich Willkommen bei uns im Forum.
Ich kann mir sehr gut vorstellen, das du Angst um diesen Menschen hast.
Wie gehts dir im Moment, kannst du etwas für dich tun, damit es dir besser geht, und die Angst erträglicher wird?

Ich hab mir mal einen Satz herausgenommen, da ich mir sehr gut vorstellen kann, dass du dich vielleicht im Moment mit Schuldgefühlen quälst.

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Ab wann sollte ich denn tätig werden? Soll ich überhaupt tätig werden?

Wenn jemand trinkt, und er erkennbar nicht eigen- oder fremdgefährdend ist, hast du ganz große Schwierigkeiten ihn in ein Krankenhaus einweisen zu lassen.
Ganz platt gesprochen: Jeder in unserem Land hat das recht zu saufen, auch wenn es den Tod bedeuten würde.
Ist jemand im Krankenhaus, und möchte gehen nachdem der Rausch verflogen ist, dann geht er.
Die Bereitschaft etwas gegen den Alkoholismus tun zu wollen, muß von dem Betroffenen ausgehen.
Vergiss bitte nicht, du kannst absolut nichts dafür, das es jetzt so gekommen ist. Du hättest auch nichts verhindern können.

lg Morgenrot

hallo Lisa,

ich kann dir das Buch von Helmut Kolitzus:" Ich befreie mich von deiner Sucht" nur empfehlen.
https://beispiel.rocks/www.amazon.de/…on+deiner+sucht

lg Morgenrot

hallo leergebrannt,

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es ist so schade um diesen tollen Menschen

es ist schade um jeden Menschen, der an diesem Zeug eingeht, oder soll ich schreiben verreckt, denn das trifft es wohl eher.
Genau deshalb ist es so schwer, die Hoffnung in die Wüste zu schicken.
Ich wurde immer begleitet von dem Gedanken, das kannst du noch tun, und dieses hast du auch noch nicht probiert.

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diese vielen lügen. oft bin ich drüber hinweg gegangen, damit ich ihn nicht vorführe.

und genau darauf setzt der nasse Alkoholiker, dieses stillhalten von uns CO`s.
Nasse Alkoholiker sind die besten Schauspieler, ich bekam jeden Tag eine neue Darbietung.
Er hat gelogen, dass sich die Balken biegen und ich hab es gedeckt, weil ich dachte, einen Menschen den ich liebe kann und darf ich nicht bloß stellen.
Das wurde eiskalt ausgenutzt, und so gedreht, als ob ich die Lügnerin sei.
Ich bin heute ehrlich, und wenn mich jemand fragt, sage ich was Sache ist.
Als ich damit angefangen habe, war ich wirklich sehr verwundert, dass er anderen schon aufgefallen war.
Ich hatte immer gehofft, das jemand bemerkt, wie ich leide. Es hat mich kein Mensch angesprochen.
Erst als ich den Mund aufgemacht habe, redeten auch die anderen.

lg Morgenrot

Hallo leergebrannt,

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er hat mir schon öfter gesagt gehabt, dass er aus Angst das ich ihn irgendwann verlassen könnte, lieber selbst den Schlussstrich zieht

In meinen Augen, will er da eine Bestätigung von dir, dass du ihn nicht verlässt, im Grunde appelliert er an deine Anteilnahme.

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lieber selbst den Schlussstrich zieht

er ist das "arme Opfer", dass selbst Schluß machen muß, damit er nicht verlassen wird.
Das wäre meine Interpretation heute, vor einigen Jahren hätte ich meinen XY nach einer solchen Aussage auch noch bedauert und ihm einiges versprochen.
Damals dachte ich aber auch noch, ich könne mit solchen Zusagen seinen Konsum verringern.

lg Morgenrot

Hallo leergebrannt,

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der besseres verdient hat als so vor sich hin zu vegetieren

das glaube ich dir sofort, aber dass hat er ganz alleine in der Hand.
Da hast du überhaupt keinen Einfluß drauf.

lg Morgenrot

Hallo leergebrannt,

herzlich Willkommen bei uns im Forum.
Dieser Nick hätte damals auch auf mich gepasst, als ich hier ankam. Ich war fix und fertig, so wie du heute.

Zitat

ich versuche ja nur nach gründen für seine Sucht zu suchen.

ein nasser Alkoholiker findet immer Gründe um zu trinken.
Das Deutschland am Donnerstag verloren hat, kann schon einer sein, vielleicht hast du mal auch nicht richtig aufgeräumt. usw, usw.
Merkst du was? Das sind im Prinzip alles keine Gründe, wenn jemand saufen will, wird er es tun.
Wenn du die Gründe kennst, was willst du tun? Dich verbiegen? Ihm glauben, wenn er sagt, wenn du dies oder das tust oder eben nicht mehr tust, höre ich auf.
Glaub mir, damit landest du in einem Hamsterrad, und kommst unter die Räder, wenn du nicht vorher stoppen kannst.
Der nasse Alkoholiker will nur eins, eine gut funktionierende CO, die sich anpasst, und er denkt gar nicht dran aufzuhören, säuft weiter.

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aber die liebe ist halt trotzdem da und ich mache mir sorgen darüber, dass er jetzt vielleicht noch tiefer fällt. so war es bei der letzten Trennung zumindest.

Ein nasser Alkoholiker sollte die Konsequenzen seines Verhaltens spüren, dazu gehört auch, dass sich Familienmitglieder abwenden.
Manchmal bewirkt der tiefe Fall etwas.
Bist du dir sicher, dass du ihn noch liebst?
Das habe ich auch lange gedacht, war aber keine Liebe mehr. Ich habe es dafür gehalten, aber es war mein Wunsch gebraucht zu werden, weil ich mich ohne ihn nicht mehr definieren konnte.
Ich war so in dem Kreislauf drinnen, ich wußte nicht mehr, was ich wollte und wer ich war.

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er hatte bislang kein schönes leben, aber das wäre jetzt zu privat.

aber jetzt bist du da, und willst ihn für alles entschädigen, oder? Genauso habe ich auch mal gedacht, ich muß ihm doch zeigen, dass es auch noch gute Menschen gibt.
Fühlte sich doch toll an, gebraucht zu werden, immer zur Stelle zu sein.
Heute merke ich erst, was ich mir damit angetan habe.
Fang an, an dich zu denken, denn ihm kannst du nicht helfen.
Lerne das Leben für dich wieder zu genießen. Das geht nicht von jetzt auf gleich. Hab Geduld mit dir.

lg Morgenrot

Hallo Kürbiskopf,

Zitat

Aber ist das wirklich ein Zeichen der Coabhängigkeit?

ich kann ja nur von mir und meinen Erfahrungen schreiben, und da sage ich Ja, es ist ein Zeichen.
Diese immerwährende zerplatzen aller Hoffnungen, und dann habe ich wieder und wieder versucht mich zu ändern, auf ihn einzustellen, nur damit er nicht säuft. Das war ein Kreislauf, der mich vor Jahren an den Rande eines Selbstmordversuches getrieben hat.
Ich habe aber Gott sei Dank damals dieses Forum gefunden, und ab da ging es langsam besser.
Ich habe wieder ein eigenes Leben, und bin nicht mehr abhängig von seiner Stimmungslage.
Das ist ein ganz neues Lebensgefühl für mich.

lg Morgenrot

hallo Kürbiskopf,

was macht diese Entscheidung mit dir? Der Kopf kapiert vieles.
Er hat eine Trinkpause gemacht mehr nicht, um dich ruhigzustellen.
Diese Hoffnungswolken kenne ich zur Genüge, und das traurige Smilie zeigt mir, das es dich nicht "kalt" lässt.
Genau das ist aber ein Zeichen der COabhängigkeit, diese Abhängigkeit vom Handeln des XY, oder kannst du jetzt gut gelaunt dein Wochenende genießen?
Ich sag bewußt nicht Partner, denn das kann ein nasser Alkoholiker nicht sein.

lg Morgenrot

Hallo Peter,

ich gratuliere dir herzlich zu 10 Jahren Trockenheit.

Für viele Alkoholikern scheint die SHG ein "rotes Tuch" zu sein. Ich bin beruflich in diesem Bereich tätig und habe diese Erfahrung gemacht.
Vielleicht ist es die "Angst, durchschaut" zu werden. Den Menschen, die in diesen Gruppen sitzen und länger trocken sind, kann man ja nichts "vormachen".
Ich bin keine Alkoholikerin, habe nur im Laufe der Jahre diesen Eindruck gewonnen.

lg Morgenrot

hallo fr,

auch an dieser Stelle noch einmal ein herzliches Willkommen an dich.

Du hast ja schon einiges in Angriff genommen die letzten Tage. ich finde du machst das gut.

Es ist sehr schwer jemanden zwangs einweisen zu lassen, die Vorraussetzungen sind da ziemlich streng geworden.

Wie gehts dir im Moment?

lg Morgenrot