Angst vor einem Rückfall des Partners

Hallo Jamie,

Zitat

Er jammert nicht und erzählt mir auch nicht, dass es ihm schwer falle. Selbst wenn, ist es nicht normal, dass es einem ab und zu schwer fällt? Fällt es jedem Alkoholiker leicht nicht zu trinken?

Dazu kann ich Dir nichts schreiben, ich bin Angehörige, nicht Betroffene.

Und ansonsten ist doch alles ok bei Euch, Dein Freund trinkt nichts mehr und Du kennst Dich mit seiner Krankheit aus. Da kann er sich eine Therapie (Knast) sparen, er hat Dich als seine Therapeutin.

Ich wünsche Euch alles Gute!

Viele Grüße von
Ingane

Hallo Jamie,

ich habe mir gestern Deinen anderen Thread durchgelesen. Ich bin der Meinung das Dein Freund Spielchen mit Dir spielt. Die Sache mit dem Weihnachteinkauf sagte mir einiges und auch seine Bemerkungen die er so von sich gibt.

Ich habe eine andere Sichtweise als Du, ich gebe aber ehrlich zu das ich mich auch verrückt gemacht habe wegen eines möglichen Rückfalls und war auch zuerst der Meinung das ich mich erkundigen muss, um dann für meinen Mann da sein zu können. Mir wurde hier im Forum der Kopf gewaschen und nach einer Weile nahm ich an was mir geschrieben wurde, denn sie haben Recht. Dazu kam das ich mit meinem Mann darüber gesprochen habe und er sagte mir das er das alles in der Therapie gelernt hat. Danach war mir klar das es seine Sache ist, er hat die Therapie gemacht und es ist seine Krankheit, nicht meine. Mein Mann hat sich in seiner Therapie sehr verändert und auch jetzt danach verändert er sich weiter. Ich kann ihn nicht mehr mit dem Menschen vergleichen der er vorher war. Und das halte ich mir immer wieder vor Augen, er wollte trocken werden, er hat in der Therapie angenommen und mitgearbeitet und er setzt jetzt das gelernte im Alltag um und das wirkt bei mir mehr als alles andere wirken kann. Letztens sagte er:"In den letzten Monaten geht es mir so gut wie schon lange nicht mehr!"

Anfangs wollte ich ihn auch vor allem schützen, was ihn eventuell wieder zum trinken bringen könnte, aber das kann ich nicht, ich kenne nämlich nicht die Orte an denen er getrunken hat und was die Auslöser waren. Er ist für sich selbst verantwortlich und das habe ich inzwischen akzeptiert, es fiel schwer, aber war nötig.

Bei Deinem Freund vermute ich das er trinkt, er denkt nicht nur nass sondern ist es auch, ihm muss noch einiges klar werden.

Ich kann Dir nur raten Dich von ihm und seiner Krankheit zu distanzieren und diesen Rat meine ich sehr ernst.

Viele Grüße von
Ingane

Hallo Jamie,

eigentlich wurde ja schon alles gesagt und besonders ingane kann ich nur beipflichten.

Trotzdem noch ein paar Gedanken von mir:

mein Mann ist auch trockener Alkoholiker und ich habe, genau wie Du, immer versucht zu entschuldigen, zu rechtfertigen und zu helfen.

Bis mir eines Tages jemand sagte, Du bist Schuld daran, wenn sich Dein Mann tot säuft.

Ich war total geschockt; ich soll daran Schuld sein, daß er trinkt????

Nein, ich bin nicht Schuld gewesen, dass er trinkt. Aber ich hätte Schuld, wenn er nicht aufgehört hätte und sich ins Grab getrunken hat.

Warum? Weil ich seine Sauferei unterstützt habe. Ich habe ihm sein zu Hause erhalten, habe gekocht und gewaschen und habe ihm den Rücken freigehalten. Ich habe seine Sauferei tolleriert, denn ich bin ja geblieben.

Als ich hierher kam wusste ich so gut wie nichts über Alkoholismus und Co-Abhängigkeit.

Aber ich habe gelernt und zwar recht schnell, habe zugehört und nicht alles in Frage gestellt, sondern habe einfach angenommen.

Hätte ich das nicht gemacht, würde mein Mann heute noch trinken und ich wäre wahrscheinlich noch kränker, als er es war.

Mein Mann ist übrigens den geraden Weg gegangen. Er hat eine Entgiftung gemacht und danach eine fast 1-jährige Therapie.

Außerdem besucht er 2 x wöchentlich eine SHG.

Ohne diese Maßnahmen hätte es für mich kein Miteinander mehr gegeben, denn es wäre nur halbherzig gewesen und hätte unweigerlich zu einem Rückfall geführt.

Ob ich heute noch Co. bin? Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht.
Co-Abhängigkeit hat ja nicht unbedingt etwas mit Alkoholismus zu tun, denn man kann auch in anderen Bereichen Co-Abhängig sein.

Vielleicht magst Du Dir ja mal ein Interview durchlesen, welches Karsten mit Dr. Kolitzus geführt hat, der sich sehr ausführlich mit diesem Thema beschäftigt hat.

https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…w-buchautor.php

Vielleicht beantwortet das ja auch noch einige Deiner Fragen.

Lieben Gruß
Speedy

Hallo Jamie,

ja, ich habe den Link schon geändert. Hatte das Wort interview vergessen

Jetzt müsste er gehen, aber wenn Du das Interview schon kennst, dann weißt Du doch eigentlich schon sehr viel.

Lieben Gruß
Speedy

Hallo Jamie,

Zitat

Bei Deinem Freund vermute ich das er trinkt…

Zitat

Da kann ich Dich beruhigen, das tut er 100% nicht. Wenn ich mir nun auch noch Gedanken darum machen soll.... Ich bin froh, dass ich das nicht brauche. Entweder würde ich es merken oder er würde es mir erzählen. Dazu ist er zu ehrlich. Auf jeden Fall würde ich es wissen. So, nun heißt es wohl wieder typisch Co.?

Von 1993 bis 2007 habe ich meinem Mann immer wieder geglaubt, seinen leeren Versprechungen, das er mit dem Trinken aufhören würde. Ich wurde immer wieder enttäuscht..........Es kostete mich immer mehr Kraft aus meinem Loch wieder rauszuklettern und weiterzumachen.

Ich stellte ihm unzählige Male die gleiche Frage:"Bist Du schon wieder betrunken?" Er:"Nein, ich bin nüchtern, ich habe nichts getrunken!" Ich:" Du lügst doch, ich rieche doch Deine Fahne!" Er:" Das ist wohl noch von gestern"................oder: "Ich habe nichts getrunken!" usw.. Ausreden ohne Ende........
Das er trinkt, oder getrunken hat, das hat er vielleicht 1- 2 mal in den ganzen Jahren zugegeben, ansonsten immer abgestritten, auch wenn ich seine Fahne meilenweit gegen den Wind riechen konnte, er behauptete nüchtern zu sein! Und warum log er mich an? Weil er sich selbst etwas vormachte! Für ihn stimmte das was er sagte, denn ich war krank, nicht er!

Wenn ich mir jetzt mal so vorstelle das mein Mann nach seiner LZT sich so verhalten hätte und sich so geäußert hätte wie es Dein Freund macht, dann hätte ich mich schleunigst von ihm getrennt, ohne wenn und aber!

Viele Grüße von
Ingane

Servus Jamie,

die Kernaussagen zu einer Beziehung zu einem Alkoholiker hast Du inzwischen erhalten. Das "technische" daran kannst Du in Wiki, Google, hier oder sonstwo nachlesen. Wo's Hilfe geben kann (SHG, Suchtberatung etc.) weisst Du nun auch.

Eines möchte ich Dir noch auf den Weg geben, da Du auf mich einen etwas "jungen" Eindruck machst.

Im Rahmen des Alkoholmissbrauchs tritt bei Alkoholikern sehr oft eine starke Wesensveränderung ein/auf. Mit einer dauerhaften Abstinenz und der Arbeit "an sich selbst" wird/kann/muss sich ein Alkoholiker erneut und sehr gravierend verändern. Sollte der Partner in diesem Veränderungsprozess (der durchaus auch mehrere Jahre dauern kann) nicht sehr eng einbezogen sein und diesen Veränderungsprozess auch für sich mitgehen, so stehen wir in der Suchthilfe sehr oft vor der Tatsache, dass sich die beiden Partner komplett entfremden und in unterschiedlichste "Richtungen" entwickeln.

Resultat: die meisten Beziehungen zu einem Alkoholkranken gehen nicht in der "nassen Phase" auseinander, sondern erst danach - weil die Partner nichts mehr "mit sich anfangen" können.

Es liegt also an Euch beiden, einige "Bausteine" Eures Miteinanders umgehend auf den Prüfstand zu stellen und die Weichen für eine gemeinsame Zukunft neu zu stellen.

Beispiel? Gut. Du schreibst sinngemäß und mehrfach, dass ihr "nicht so offen" miteinander redet. Was für eine Beziehung führt ihr denn dann? "Nur" Kiste und Versorgung und Fun? Wie soll Eure Beziehung die nächsten 5, 10, 20 oder 50 Jahre überdauern, wenn ihr jetzt schon nicht offen miteinander über das Wichtigste, nämlich Euch, redet?

Was will ich Dir damit sagen? Mehreres. Zum einen: Nicht jeder, der Angehöriger eines Alkoholikers ist, muss zwingend Co-Abhängig sein. Es gibt genügend Beispiele, wo der Angehörige "nur" ein krankes Partnerschaftsverhalten zeigt. Das reicht aber auch aus, um die Sucht am Leben erhalten zu können, wenn der trinkende Partner dies will.
Zum Anderen: Bevor Du Dir Gedanken über Deinen Freund machst, kann ein Blick auf das eigene Verhalten nicht schaden. Auch Korrekturen am eigenen Verhalten sind möglich, wenn Du das willst.
Drittens und letztens, zum Thema "Garantie": weißt Du denn überhaupt, was Du von Dir in den nächsten 5, 10 oder 20 Jahren erwartest, wo Du Dich hinentwickeln willst? Wenn nein - wie willst Du dann wissen, wohin sich Dein Freund zu entwickeln hat? Mit welchem Anspruch "verlangst" Du Änderungen/Verhalten/Taten von Deinem Freund - kannst Du diese Erwartungshaltung auch umgekehrt "befriedigen"?

Alles nur Gedanken. Ich hab's dieser Tage in einem anderen Thread zu einem ganz anderen Thema schon mal geschrieben: Ich tue gut daran, mich erst mal um die Balken in meinem eigenen Auge zu kümmern, bevor ich auf den Splitter im Auge des Anderen hinweise...also immer schön vor meiner eigenen Türe kehren...

Zieh Dir hier raus, was Du brauchen kannst. Den Rest lass unbeachtet liegen!

LG
Spedi

Hallo Jamie,

Zitat

5. Wochenende vor Weihachten wollte ich noch W.-Geschenke kaufen. Wusste auch schon wo und was. Oh Gott, Weltuntergang. Panik. Dass wir Wochenende immer einkaufen, ist ja klar, aber nicht noch Geschenke und in DIESEM überfüllten Kaufhaus kurz vor Weihnachten. Aldi ok, aber nicht dahin! Und dann nicht wissen was man kaufen will, ewig gucken und und und. Da meinte er doch plötzlich: „Ich bin seit einer halben Stunde am kämpfen, nicht in die Kneipe zu gehen.“ Boah, das saß. Ich stand da und mein Herz fing an zu rasen. Kann der Auslöser evtl. auch die W.-Feier eine Woche vorher gewesen sein? Gut, man weiß es nicht. Aber ok, kein Problem, fahr ich alleine Geschenke kaufen. Er mochte das noch nie, in volle Kaufhäuser einkaufen fahren. Hab ich in dem Moment auch nicht dran gedacht Verlegen . Ich hab ihn danach noch 2 mal auf diesen Vorfall angesprochen. Das erste Mal sagte er, er hätte gemeint in die Kneipe wegen der Leute nicht wegen Alk und beim zweiten Mal hieß es plötzlich, „War nicht so gemeint, passte gerade so schön, hätte auch sagen können, ich geh mal kurz zu mir nach Hause.“ Hä? Warum kam dann in seinem ursprünglichen Satz das Wort kämpfen vor? Ausreden, wie damals. Er versteckt sich hinter der Wahrheit, richtig?

Ich habe das jetzt mal aus Deinem anderen Thread zitiert, weil mir das nicht aus dem Kopf geht!
Du, er hat Dich voll im Griff, in meinen Augen spielt er nach wie vor Spielchen mit Dir und ist nicht mal annähernd trocken!

Wenn das trocken werden und bleiben sooo einfach wäre, warum dann die vielen Rückfälligen? Zu was verschiedene Therapiemöglichkeiten? Das ist doch dann alles völlig überflüssig wenn eine einfache Entgiftung reicht.
Dein Freund tut das so ab als wenn es kinderleicht wäre trocken zu werden und zu bleiben. Und Du scheinst noch nie etwas davon gehört zu haben das Alkoholiker alles tun um weiter zu trinken.

Tut mir leid, ich kann Dich nicht verstehen, irgendwie scheinst Du gern darunter zu leiden wenn er mal so nebenbei ein paar Sprüche macht, das er kurz vorm Rückfall steht. Weißt Du, ich wäre froh gewesen wenn mir jemand schon vor Jahren erklärt hätte was mit meinem Mann los ist, anstatt mir nur zu sagen das ich mich trennen soll. Dann hätte ich mir nämlich einiges erspart und unserer Tochter auch.

Alleine schon das Du Dich hier angemeldet hast, zeigt doch das Du selbst schon gemerkt hat das was nicht stimmt mit seiner Trockenheit. Wenn er wirklich trocken wäre, dann würdest Du das merken, an seinem Verhalten solltest Du das schon deutlich erkennen können. Wenn er verstanden hätte dann würde er alles daran setzen seine Trockenheit nicht zu gefährden.

Wie willst Du das in Zukunft aushalten? Das wirst Du nicht durchhalten, da wird man ja selbst als Angehörige irre wenn der Betroffene wie ein rohes Ei zu behandeln ist, weil er sonst eventuell rückfällig wird.

Grüße von
Ingane

Hallo Jamie,

Zitat

Ich möchte einsehen und auch so handeln, dass ICH die Einstellung meines Freundes nicht ändern kann. Ich will/muss die Einstellung sowie die Art und Weise wie er mit der Thematik umgeht, akzeptieren.
Und wenn er meint, es ist richtig sich als nicht trinkender mit Alkohol zu umgeben und muss dem nicht aus dem Weg gehen, dann muss er das tun. Es muss mir gleichgültig sein. Ich will ihn nicht ständig in eine Ecke drängen, in die er nicht rein will, indem ich ständig mit dem Finger du du mache und ihm sage, das ist aber nicht richtig so. Ich will ihn seinen Weg gehen lassen und ihm nichts vorschreiben. Und das muss und will ich lernen.
Ich werde zusehen, dass ich da irgendwie hinkomme. Als erstes sollte ich es endlich mal mit Reden versuchen?!

Damit hast Dir die Antworten schon selbst gegeben. Beschäftige Dich mit etwas was Dir Spaß macht, Dir Freude bringt und vor allem das Dich von Deinem Freund ablenkt. Wenn Du mit ihm redest, dann rede von Dir, sprich über Deine Gefühle. Sag ihm wenn Du denkst das er Dir etwas vormacht. Bleib bei allem ruhig und sachlich, lass Dich nicht von ihm provozieren. Wenn er merkt das Du Bescheid weißt wird er wahrscheinlich absichtlich Streit provozieren, er wird Dir Vorwürfe machen, Dich beleidigen. Wenn Du dann genau hinsiehst anstatt davor die Augen zu verschließen, dann wirst Du sehen wie weit er in seiner Sucht drinsteckt und wie wichtig ihm der Alkohol nach wie vor ist. Gib auf gegen den Alkohol zu kämpfen, Du hast keine Chance dagegen anzukommen, Du kannst nur die Konsequenzen daraus ziehen, sollte Dein Freund sich lieber totsaufen wollen. Ich musste da auch durch und leicht viel mir das ganz und gar nicht, es war sehr hart die Realität zu akzeptieren und nicht mehr an die Worte von meinem Mann zu glauben:"Es wird schon alles wieder gut." Ja für ihn sofort wenn er wieder weiter trinken konnte und er mich wieder zum Schweigen gebracht hatte. Für mich wurde alles nur noch schlimmer, aber das interessierte ihn nicht, er hatte das was er wollte erreicht, er konnte in Ruhe weiter trinken.
Lass es nicht zu das er Dich kaputt macht! Du musst Dir wichtig sein!

Grüße von
Ingane