Zeit für Veränderungen!

Ein herzliches Hallo an alle.

Ich habe mich entschlossen,nun doch einen "eigenen" Thread zu eröffnen,in dem es um mich geht.Eigendlich wollte ich damit warten,bis ich in den geschlossenen Bereich wechsel(was ich bald tun werde),aber hier gibt es schon einige Menschen die ich gerne lese,und mit denen ich mich weiter austauschen möchte.Nur steht "meine" Geschichte dann verteilt in zig anderen Threads,das macht mich wieder schwer durchschaubar,von daher soll sie nun hier erzählt werden.

Für alle die mich noch nicht kennen:
Ich bin 42 J.,habe sechs Kinder und drei Enkelkinder.Meine Suchtkarriere zog sich über 20 J.,und seit zwei Jahren bin ich trocken.

Ich stecke in einer Beziehung fest,in der ich der Co-Abhängige bin.Diese Rolle kenne ich schon lange,denn mein Papa war auch Alkoholiker(verstorben 2001).Ich wollte schon oft ausbrechen,alles beenden,mich auf nichts mehr einlassen,aber seit den zwei Jahren,die ich trocken bin ist es ein Auf und Ab.Hatte ich am Anfang noch viel Hoffnung,da ich mich selbst auf Neuland befand,so weiß ich heute dass mein Freund nichts ändern wird.In regelmäßigen Abständen von 2-3 Monaten unterbricht er seine Trinkpause für ca. zwei Wochen,um danach mit immer neuen Versprechen an mich heranzutreten.Anfang Dez.,nach seinem letzten Absturz ging er zur Diakonie.Zwei Einzelgespräche,zwei Besuche der Gruppe-Ende!Mit der Sucht befasst er sich in keinster Weise,ausser um mich zu überzeugen,dass er JETZT alles tut.Es bleibt immer beim Ansatz,und sobald wieder Ruhe in unsere Beziehung einkehrt ist alles beim alten.
Ich weiß,dass mein Freund mir nicht gut tut,denn ich fühle mich in meiner eigenen Entwicklung gehemmt.Will ihm keine Schuld geben,doch meine Aufmerksamkeit ist mehr auf ihn gerichtet als auf mich.Und somit bin ich immer irgendwie in Warteposition und komme nicht von der Stelle.

Ich arbeite Saisonabhängig.Nach zwei Monaten Winterpause(ohne Arbeit) fing am Donnerstag die neue Saison an.Ich wusste 99 prozentig,dass mein Freund diesen Umstand zum trinken nutzt.Möchte dazu sagen,wir haben getrennte Wohnungen(100 m entfernt),wohnen aber eigendlich bei mir zusammen.Ich habe vorher hin und her überlegt,ob ich die Beziehung beende,oder ob ich ein letztes Mal abwarte und ihm den Zug überlasse.Mein Sohn(18) meinte,ich würde mir Vorwürfe machen,wenn ich ihn nach drei nüchternen Monaten vor die Tür setze.Ich habe abgewartet-gestern fing er an zu trinken.Nun ist er in seiner Wohnung und das berühmte Szenario kann beginnen.Zwei Wochen saufen,immer Kontakt suchen um die Lage zu checken,Sachen abholen,irgendwann DIE EINSICHT haben,bereuen,um Hilfe bitten,Erklärungen geben wollen,berichten wie schlecht es ihm geht...ich könnte endlos weiter aufzählen.

Ich habe diesen Thread "Zeit für Veränderungen" genannt.Diese haben nicht nur mit meiner Beziehung zu tun,sondern vielmehr mit dem DANACH,denn ich möchte endlich etwas für meine Zufriedenheit tun,möchte endlich wieder vorwärts gehen,meine Ideen umsetzen.Und mit dem absenden dieses Postings ist der erste Schritt getan.

Liebe Grüße,
Shadow

So,nach vier ereignisreichen Arbeitstagen(Kirmesbetrieb)habe ich nun vier Tage frei,bevor die nächste Kirmes beginnt.Diese dauert dann 10 Tage.
Gerade versuche ich mich an der sinnvollen Planung meiner freien Zeit-habe noch ein paar Dinge zu erledigen,die ich vor mir hergeschoben habe.Beginnen werde ich aber damit,die Sachen meines EX-Freundes einzutüten,und sie feinsäuberlich in den Hausflur zu stellen.Dort wird er sie dann wie gewohnt irgendwann abholen.

In den zwei Monaten Winterpause habe ich nichts von dem verwirklicht,was mir in Gedanken vorschwebte.Kommt mir fast vor,als hätte ich 'nen Klotz am Bein,der jede Bewegung erschwert.Allerdings bin ich Meister im Mir-selbst-im-Weg-stehen,jemand der Vieles in Gedanken anfängt,aber selbst im Kopf nicht einen machbaren Weg findet.Nicht weil es keinen gibt,sondern weil ich nicht zu Ende denke.Daran werde ich nun arbeiten.

Um etwas für die Figur zu tun und auch die Freizeit zu strukturieren wollte ich mich nach einem geeigneten Fitnessstudio umsehen.Passt auch zu meinem Vorhaben,andere Menschen kennenzulernen,denn ich fühle mich etwas abgeschottet.Ausser zu meinen Kindern habe ich keine Kontakte zu anderen,abgesehen von beruflichen.Da hier am Ort ein Studio ist,werde ich da den Anfang machen.HEUTE!!!

Ein weiterer Schritt ist der Besuch meiner "alten" Shg.Treffen sind immer Dienstag 19.30-21.00 Uhr.Ich war nur ganz zu Anfang der Trockenheit da,hab aber den Anschluss verloren,da ich oft aus beruflichen Gründen nicht konnte.Ist dann eingeschlafen,da ich ja auch so zurecht kam.Und im Alleingang(also ohne Freund)wollte ich auch nicht wirklich gehen.Ich spüre schon lange das Bedürfnis nach Austausch,hab daher in einem anderen Alkoholikerforum geschrieben,welches mit diesem jedoch nicht zu vergleichen ist.Dort bin ich auf den Link nach hier gestoßen und bin echt froh,daraufgeklickt zu haben!So,also morgen Shg,freu,freu!!!

Gerade war meine Tochter(23) kurz da,sie wohnt direkt unter mir.Hab sie für einen Großeinkauf eingespannt,da mein Schwiegersohn Auto hat.Da beide bis 18 Uhr arbeiten bleibt genügend Zeit einen Einkaufszettel samt Essensplan für die Kirmestage zu erstellen.Hm,wenn ich nun die wichtigen Telefonate erledige,bin ich schon recht zufrieden mit mir.Ein gutes Gefühl!!

Liebe Grüße,
Shadow

Einen wunderschönen,guten Morgen zusammen!

Obwohl ich in die Kategorie der schon etwas länger Trockenen gehöre,und somit die vielen Eindrücke und Herausforderungen der ersten Monate erfolgreich hinter mir liegen,ist mir dieses Forum eine hilfreiche Unterstützung geworden.Ich habe mich dabei ertappt die Theorie zu kennen und jemandem etwas zu raten,aber die Umsetzung bei mir selbst im Rückschritt war.

Die Sachen meines Ex-Freundes habe ich noch nicht gepackt.Er schrieb mir morgens,er holt sie am Mittwoch ab,daher konnte das noch warten.Möchte nicht den Hausflur zwei Tage mit Säcken belagern.Und den Einkauf hat mein Schwiegersohn auf morgen verlegt,da es zeitlich besser passt.Ist aber okay so.

Die Dinge,auf die ich Einfluß habe sind in Arbeit.Musste ja einige Telefonate führen um weitere Vorgehensweisen zu erfragen.Daraus ergab sich einen Ratenzahlungsantrag zu stellen,und zwei weitere Schreiben aufzusetzen.Liegen alle drei vor mir und sind Bestandteil meines heutigen Tagesplans.Werde am Vormittag zum Rathaus fahren und sie einreichen,da die zuständigen Stellen sich alle dort befinden.Die erste Rate soll ich gleich mitbringen.
Da es auf dem Weg liegt,werde ich noch einen Besuch machen.Der Papa meiner jüngsten Tochter wurde vor Kurzem operiert und ist seitdem vorrübergehend ans Haus gebunden.Ich wollte mir seine neue Wohnung schon seit einem Jahr anschauen.Wird Zeit!!

Dann viel mir noch ein ausgefülltes Dauerauftragsformular in die Hand-Beginn 01.03.08-die nette Dame an der Sparkasse hat mir ein neues ausgefüllt,beginnend im April,und die Rechnung für März habe ich überwiesen.

Danach war ich im Fitnessstudio!!Entspricht nicht meinen Vorstellungen.Sie bieten nur reinen Muskelaufbau an,oder Bodyforming an Massagerollen und einem weiteren Gerät.Ist ein sehr kleines Studio ohne die üblichen Gerätschafften.ABER,habe meiner Tochter(die unter mir wohnt)davon erzählt,und sie war sofort Feuer und Flamme sich mit mir ein Weiteres in der Stadt anzusehen,da sie gerne auch mehr Sport machen möchte.Ist also weiter in Planung.Desweiteren bringt sie heute von der Arbeit zwei Paar Nordic-Walking-Stöcke mit.Mitläufer habe ich genügend,da fünf meiner Kinder gerne auch laufen möchte.In solchen Momenten kann ich nicht beschreiben,wie dankbar ich für meine Familie bin,da sie der größte Rückhalt für mich ist.Das ist zwar NUR ein kleines Beispiel,aber zeigt es doch das hier niemand alleine ist.Ich bin glücklich,dass die Stabilität meiner Familie durch meine Sucht nicht zerstört wurde.

Bevor ich weiter abschweife wünsche ich euch allen einen schönen Tag!
Freue mich auf die Shg heute abend,und stelle fest,dass ich mich sehr gut fühle.

Liebe Grüße,
Shadow

Nun habe ich das Studio in der Stadt in Augenschein genommen und bin angenehm angetan.Angefangen von der supernetten Besitzerin bis zu den Angeboten und dem Preis/Leistungsverhältnis gefällt es mir wirklich gut.Sie nannte mir ihren Vornamen und wir blieben sofort beim "Du".Neben den üblichen Geräten beinhaltet das Angebot die Teilname an vier verschiedenen Kursprogrammen.Jeder kann,niemand muss...Heute abend spreche ich mit meiner Tochter darüber,denke aber,wir werden uns einig sein.

Graf "Wichtig" war auch heute schon da und lief wie ein aufgescheuchtes Huhn durch MEINE Räume,um einige LEBENSNOTWENDIGE Dinge wie ein paar Schlappen und eine Thermoskanne zu holen.Und um mir mitzuteilen,dass er noch nicht weiß,ob er morgen schafft,seine Klamotten abzuholen?Vielleicht hätte ich nicht bemerken sollen,dass er 100 m entfernt wohnt und der Tag 24 Stunden hat,und das ich kein Problem sehe,diese Strecke in der Zeit zu bewältigen?Auf jeden Fall fühlte er sich sehr unverstanden.Ich gebe zu,in solchen Augenblicken lässt solch lächerliche Aussage einen gewissen Sarkasmuss in mir aufsteigen,und ich muss insgeheim schmunzeln über dieses wichtige Getue.Schließlich geht es nur um zwei Säcke Klamotten und ein Hundekörbchen,und nicht um einen Umzug!Naja,morgen früh stehen sie dann abholbereit im Flur.Werde mir dann auch verbitten,dass er wie ein Tornado durch meine Wohnung fegt...

Ansonsten war ich am Rathaus und habe alles erledigt,und der Besuch bei Papa von Tochter ist auch geschehen.Werde jetzt noch ein bisschen aufräumen und Wäsche aufhängen,und dann bald zur Shg.

Würde mich über Besuch in meinem Thread freuen,sind alle herzlich eingeladen.

Liebe Grüße,
Shadow

Hallo Hartmut,

freut mich dich hier zu lesen.
Deine Fragen sind schnell beantwortet.
Die eigene Wohnung hat und sollte er nie aufgeben.Er trinkt seit zwei Jahren nicht in meinem beisein,sondern geht dann direkt in seine Wohnung.Das geschieht fast ausnahmslos wenn ich arbeiten bin,und er "informiert" mich dann "netterweise" per Handy.
Mein Umfeld ist alkoholfrei,mittlerweile.Zu Anfang habe ich diese Nötigkeit nicht zwingend gesehen,aber heute möchte ich es so haben.
Wie ich mich dann fühle?Zwar enttäuscht,aber nicht mehr überrascht.Die Vorboten sind nicht zu übersehen.Ich ärger mich nur,dass der Schlußstrich nicht seit dem letzten Mal gezogen ist,denn leider wusste ich da schon,dass es immer eine Sache der Zeit ist,bis er wieder trinkt.Positiverweise habe ich aus jedem Absturz seinerseits,etwas für mich mitgenommen,mich sozusagen von ihm wegentwickelt.
Und ich sehe meine Bemühungen als sinnlos an,da er mit meinem Wissen über unsere Krankheit nicht das Gleiche anfangen kann wie ich,da es ihn schlichtweg nicht so interessiert wie mich.

Möchte noch erwähnen,dass ich mich vor Beginn der Entgiftung getrennt habe,da es mir unmöglich erschien mit ihm trocken werden zu können.Nach einiger Zeit wollte! ich ihm aber glauben,dass er auch den Wunsch nach einem erfüllten Leben hat.Nun gebe ich zu,ich habe mich damals-bis heute-getäuscht.Der gedankliche Wendepunkt ist Ende letzten Jahres eingetreten,der offizielle und praktische Teil hat FÜR MICH mit ansetzen der Flasche am Samstag begonnen.Nun ordne ich mein Leben neu,denn im Kopf ist dieser Schritt schon grob durchlaufen.Die Feinheiten darfst du gerne mitverfolgen.

Vielleicht fehlt manchem beim lesen dieser Zeilen das Wörtchen "Liebe",vielleicht das scheinbar mangelnde Gefühl für diesen Mann.So ist es nicht ,aber diesen Part möchte ich mit mir alleine abmachen.Ansonsten gehe ich nun recht abgeklärt an die Dinge heran.

Da ich den erweiterten Forenzugang gestern beantragt habe,wirst du sicher bald dort mehr von mir lesen.

Liebe Grüße,
Shadow

Ähm Hartmut,

Zitat

und du wirst dich sicherlich freuen, was lesen zu können! Nimm dir mal etwas Zeit mit

das hatte ich vor.Freu mich schon sehr darauf.Nun drängt sie aber,die Zeit.Bis dann,
Shadow

Hallo zusammen,

es ist wunderschönes Wetter hier.Zwar frostig,aber herrlicher Sonnenschein am wolkenfreien Himmel.Wie im Bilderbuch....

Heute morgen bin ich in Gedanken den gestrigen Tag durchgegangen,und dachte auch darüber nach,was ich hier geschrieben habe.Plötzlich musste ich stutzen und überlegte;sollte ich wirklich "Nötigkeit" geschrieben haben?

Zitat

.Zu Anfang habe ich diese Nötigkeit nicht zwingend gesehen

Hab ich!!!!Na sowas... Ich meinte natürlich "Notwendigkeit".

Der Besuch der Shg tat mir gut.Acht vertraute Gesichter,einige der Leute die ich kenne waren gestern leider nicht da,eine Frau ist mittlerweile verstorben,und dann waren einige,für mich neue Gesichter da.Konnte mich gut einbringen und habe auch dieses Forum erwähnt,woraufhin ich zum nächsten Treffen die I-Netadresse mitbringen soll,denn es ist positives Interesse entstanden.Zum besseren Verständnis;habe nicht über die Richtwerte hier gesprochen,sondern über meine persönliche Erfahrung hier,und dass es MIR hilft mich zu sortieren.War insgesamt ein schöner Abend.

Heute sieht mein Tagesplan variabel aus,da ich seit 9.00 Uhr meine Enkeltochter(2 Monate jung)bei mir habe.Werde mich also nach ihr richten,während sie schläft die üblichen Dinge erledigen(ist nicht mehr viel,bin ja schon lange auf)eventuell etwas spazieren gehen,und noch im Forum lesen/schreiben.Am nachmittag will ich schnell zum Friseur,wenn es nicht zu voll ist,und heute abend steht der Großeinkauf an.Zettel habe ich gestern schon gemacht.
Ach ja,die Säcke stehen auch schon vor der Tür.
Für morgen ist mittelgroßer Hausputz angesagt.

Wünsche euch allen einen sonnigen Tag,
Shadow

Hallo Lea,
schön dich hier zu lesen.

Zitat

Den Part mit Deinem Lebensgefährten alleine abmachen zu wollen,

Nö,nö,das möchte ich nicht.Nur den Teil in dem es um meine Liebe zu ihm geht,den möchte ich hier(zumindest im offenen Bereich)nicht zum Thema machen.Hab mich da wohl missverständlich ausgedrückt.

Zum Glück stecke ich auch nicht mehr so tief wie z.B. Engel in diesen kreisenden,quälenden Fragen fest,auch wenn die letzte Konsequenz bisher bei mir auch fehlte.Aber ich will nicht so laut schreien,die bedrückenden Tage kommen noch,da bin ich mir sicher.Und dann bin ich für jede Unterstützung dankbar.
Ist ja nicht so,dass ich nicht gehofft hätte eine Änderung bewirken zu können.Und falsche Hoffnung erschwert natürlich die Objektivität-Ette hat es sehr schön in dem Thread "Illusionen" veranschaulicht.
Aber ich bin bereit mich nun zu lösen-von der Sucht meines Partners.Er hat entschieden der Sucht zu folgen,somit muss ich ihn endgültig gehen lassen um nicht einem falschen Ziel hinterherzujagen.
Ich habe ihn während unserer Beziehung,bildlich betrachtet,gebeten mir nicht ins Gesicht zu schauen,sondern sich umzudrehen.Nicht weil ich ihn nicht liebe,sondern weil ich mit ihm in eine Richtung schauen wollte.
Aber es hat nicht funktioniert.

Tja,nun habe ich doch mehr dazu erzählt als ich vorhatte,aber da kann ich mit leben.

Freu mich wieder von dir zu lesen.

Liebe Grüße,
Shadow