alles schein und trug.... laßt euch nicht beirren

    hallo ihr 2...

    finde ich nicht schlimm, daß ihr hier schreibt,... betrifft mich ebenso....

    ich glaube ich bin auch nicht 100% Co..... ich vertusche nichts und rede es auch nicht schön, wenn gerad wieder die saufdruckphase aufkommt,... im gegenteil... ja ich glaube bei mir ist es auch eher das alleine sein... aber schwer zu sagen, ich habe ja schon mal 2 jahre mit meinen 2 Mädels allein gelebt,... keinesfalls fühlte ich mich so schlecht wie jetzt,.... das kann doch alles nicht wahr sein...warum hänge ich so an ihm,...

    ich verstehe es einfach nicht... genügt mir wirklich die Trinkpause, in dem alles superschön ist, wir über den alkoholkonsum, über familie probleme normal reden können voller einsicht und rücksichtnahme,...
    und dann auf einmal NUR weil der Saufdruck da ist...
    über 2- 3 Tage völlige kälte herrscht und ich aufeinaml wieder die doofe bin, die ihm nichts gönnt,...hat bzw. hat er wirklich solche Macht über mich ausüben können,...Manipulation oder was ist es... ach was schreibe ich hier,...ihr kennt es ja alle auch...

    wisst ihr was, ich habe heute etwas sehr interessantes zu hören gekriegt...

    GANZ einfach....

    unsere Lebensstile passen einfach nicht zusammen..... auch das müssen wir begreifen,.... es gibt für uns den passenden deckel und auch wenn die Alkoholsucht noch nicht so weit fortgeschritten ist, auch dort den passenden deckel..... Wir alle haben doch nur ein Ziel vor Augen,.... glücklich zu werden.... ob Abhängig oder nicht....

    es hört sich so einfach und verständlich an, aber genau das ist mein knackpunkt,... wenn ich nur dran denke, eine andere frau würde seine Phasen tolerieren, ihr Ding dann auch durchziehen und dann die Trinkpausen nutzen um die perfekte 2 Samkeit mit ihm zu genießen und er macht eine NORMALE Frau glücklich,... ich weine wenn ich dran denke

    es tut gerad so weh... er ist für 5 Tage erstmal weg... seit heute morgen,... ich sitze hier fest mit meinen mädels.... und ja, ich bemitleide MICH gerade, warum ich HIER sitze und mich verliebt habe ihn...

    eure grübelnde co maus

    guten morgen ihr lieben,...

    mir gehts heute nicht so gut.... bin traurig und ausgelaugt,

    meine kinder flitzen hier rum und denken/ hoffen immer noch es ist heile welt angesagt, obwohl es aus ist....( sie wissen noch nichts und ich weiß auch nicht wi ich es dieses mal erklären soll ) ) irgendwie sind sie auch komisch, sie schauen mich traurig an, wenn ich dann rum albere geht es wieder, ich weiß aber auch, daß sie mein spiegel sind... es geht mir nicht so schlecht wie das letzte mal, ich muß nicht weinen und hoffe hoffe, das es auch nicht schlimmer wird diesesmal...

    Wann hört es endlich auf??? :roll:

    liebe grüße an alle

    Zitat von co maus

    Wann hört es endlich auf??? :roll:

    Tja, liebe CO-Maus...
    was soll ich Dir tröstliches dazu sagen ? :cry:
    Gibt eigentlich nix, es dauert solange, wie es eben dauert... :cry:
    Auch bei Liebeskummer gibt es eine Trauerphase, beinah ebenso, als wenn ein geliebter Mensch stirbt :(
    Und die dauert ganz unterschiedlich lange.
    Besteht meist aus 4 Phasen:
    1. Verdrängung
    2. Bewußtwerden, manchmal verbunden mit Wut/Hass
    3. Trauer
    4. Neuanfang mit neuen, eigenen Zielen, Schauen in die Zukunft

    Alle diese Phasen wollen durchlebt werden, sonst kann man nicht abschließen. Und da muß man also durch und das tut eben verdammt weh :cry:

    Man sollte versuchen, sich abzulenken, sich mit anderen Menschen treffen, Freundinnen etc., mal ins Kino gehen, gemeinsam mit Freunden essen, all so was halt, das macht es etwas einfacher. Halt sich selbst was gutes tun, auch wenn man wie gelähmt ist, dann sich etwas dazu "zwingen", denn wenn man sich erstmal zu was aufgerafft hat, gehts einigermaßen.
    Mehr kann ich Dir auch nicht raten, leider.... :cry:
    Und die Trauer und das Weinen gehört auch dazu, um die Trauer verarbeiten zu können.

    LG an Dich und ich drück Dich mal ganz fest
    Lilly

    Hallo co-maus,

    aus urheberrechtlichen Gründen musste ich Deinen letzten Beitrag leider löschen!

    Es ist nicht erlaubt, Buchpassagen zu übernehmen und hier zu veröffentlichen.

    Der Betreiber dieses Forums (hier Karsten) könnte da beträchtliche Schwierigkeiten bekommen und das wollen wir doch alle nicht!

    Ich bitte daher um Dein Verständnis!

    Lieben Gruß
    Speedy

    hallo ihr lieben,....

    wo bin ich bloß reingeraten, mit so nem menschen,......

    habe heute nacht ne sms von meinem freund bekommen, er ist mit seiner schwester unterwegs und schrieb,...

    Das sie alle hoffen, daß es mir gut dabei geht ihre familie aufzulösen!!

    um himmelswillen, ich habe doch garnichts gesagt,... und nur weil ich mittlerweile einen sehr guten draht habe mit seiner mama,... er wollte nie, daß sie erfährt, was er alles tut,..... um sie zu schonen.... :roll:

    sie war an jenem tage gerade hier und hat mitbekommen, wie er wirklich drauf ist, lieber zu seinem kumpel durchfahren und saufen.... darüber regt sie sich halt auf.... und hat es ihm deutlich zu verstehen gegeben....

    seine ex- freundin so sagt er hätte sich immer an die abmachung gehalten, habe aber erfahren das es nicht so ist, sie hat auch noch sehr guten kontakt zur ex, seine mama hielt nur die ganze zeit die klappe und hat gehofft, daß er jetzt mit uns als familie sich geändert hätte und sie ist enttäuscht, das es nicht so ist.. sie läßt sich nicht mehr beirren von ihm,...sein kaugummi gekaue, wenn er sie besucht usw., all das sagt sie ob er denn so blöde sei, daß sie nicht merkte, daß er es nur wegen der alkoholfahne macht ...

    sie fragte auch, ob ich glaube das er schon ein alkoholiker ist, ich habe es verneint bzw. gesagt, daß es mir nicht zusteht, daß beurteilen zu dürfen,... er hätte halt nen anderen lebensstil als ich....

    es macht mich echt fertig, aber warum,... ER macht sein problem zu meinem.... er soll aufhören damit...!!!

    bedrohung, beleidigung,... ich habe magenkrämpfe, aber richtig,... warum macht er mich nur sooooooo fertig!!!

    soll er doch ruhe geben,... seine mama läßt ihn nicht im stich, das weiß ich, sie hatte doch nur ihre meinnung gesagt..... dafür bin ich nicht verantwortlich...

    eine verzweifelte co maus :?

    nicht er macht sein Problem zu Deinem - sondern Du übernimmst die Bereitschaft weil Deine Angriffe Dich treffen (würde ich mal sagen, weil ich das für mich persönlich so sehe, wenn ich mir die Gedanken, Gefühle und Unterstellungen meines Partners betrachte - die er ebenso versucht auf mich zu projezieren wie Dein Partner auf Dich).

    Du kannst Kontakt haben mit wem Du willst. Du kannst ehrlich sein - da er es wohl nicht immer kann, und am wenigsten über sich selber - bist Du eben ein Verräter. Bin ich auch, denn auch ich spreche mit seiner Mum oder anderen Personen.
    Alles, was ich quasi über uns erzähle ist in den Augen meines Ex Verrat oder alles mögliche andere. Klar, weil meiner nix erzählt a) weil er sich nicht mitteilen kann und b) eventuell der eine oder andere nicht mich als die Schuldige betrachten würde.

    Warum sollte er aufhören dich zu drangsalieren, so besteht doch vielleicht die Chance dich in alte Muster zu pressen oder gar einen Schuldigen zu finden, der an seinen Problemen die Verantwortung trägt. Dir wie mir wird es noch lange so gehen. Für mich wird sich da erst etwas ändern können, wenn ich ein Haus für mich und meine Tiere habe. Das kann ich nicht aus dem Ärmel schütteln, aber ich persönlich kann zu der Realisierung beitragen um so schnell wie möglich an mein Ziel zu kommen.

    Ich verstehe Dich und Deinen Kummer zu 1000% - ich erlebe gerade selbiges in blassblau. Jedes Deiner Gefühle habe ich auch im Bauch. Laß uns diesen Menschen nicht die Macht geben über unsere Gesundheit und unsere Gefühle. Laß uns lernen, uns selber wieder auf die Reihe zu bekommen und stärker zu werden. Das geht nicht von heute auf morgen, aber wir können jeden Tag daran arbeiten.

    Auf mich wird noch entsetzliches zukommen, weil mir erst jetzt - mit Abstand - das Ausmass seines Verfalls klar wird. Aber ich kann zumindest meine Zukunft planen. NIcht über das Knie brechen, aber planen und aktiv sein um ein Leben in Frieden zu erarbeiten.

    Viel Kraft wünscht Dir
    Dagmar

    oh leute ,

    er hört nicht auf,... mich zu bombdieren mit bösen sms,....
    bedrohungen, einschüchterungen.......

    ich heule, ich will nicht, daß er mich so klein kriegt, wie letztes mal, als ich freiwillig in die klinik ging,....

    ER soll aufhören......

    bitte ihr lieben, was kann ich jetzt noch tun, ich habe angst wenn er am dienstag wiederkommt......

    ICH kann das nicht mehr ertragen, warum läßt er es nicht nach....

    WARUM....dagmar, ich verstehe einfach nicht, warum sie uns nicht in ruhe lassen... ich verstehe es nicht,... ich lasse ihn doch auch in ruhe....

    Er kann nicht aufhören, er will Dich ja behalten. Auf seine Art und Weise - die aber einfach nicht real ist - mag er Dich sogar lieben. Aber eben so fordernd wie er für sich seine Prinzessin Alkohol nicht aufgeben möchte, oder vielleicht will er, oder auch nicht - vielleicht weiß er das selber nicht, aber er will, er fordert, er tobt, er beschimpft, er macht alles das - was nicht zu einer liebevollen Beziehung gehört.

    Ich erlebe selbiges - regelmässig - ich kenne den Schmerz und das Gefühl, fast klein zu werden, machtlos, hilflos, einsam.

    Musst Du ihn am Dienstag in die Wohnung lassen? Musst Du mit ihm sprechen ? Denn ist er in der Wohnung, so geht er erst wenn er will oder eben durch seine Suchtmittel irgendwo einpennt.

    Weißt Du Comäuschen, wir dürfen hier keine normalen menschlichen Regeln des Umganges ansetzen (denke ich) weil diese Menschen einfach krank sind. Sie sind auch hilflos weil sie vielleicht in sich spüren etwas zu wollen aber es nicht in Worte setzen können und auch nicht durch zugehörigen Taten überzeugen können.

    Ich bin mir noch nicht einmal sicher ob sie uns verletzen oder quälen wollen - sie wollen ein Ziel erreichen (oft kennen wir es nicht, vielleicht sie selber nicht einmal). Ich denke ein suchtkranker empfindet eine andere Art der Liebe oder des Festhalten wollens. Für uns sicher keine lebbare wenn wir Ehrlichkeit haben wollen und Fairness. Aber sie kämpfen mit den Mitteln, die alle die Jahre funktioniert haben.

    Diese Mittel und Wege haben unter anderem auch wir unterstützt weil wir uns früher mal in die gewünschte Richtung beeinflussen ließen. Ich selber habe bei mir das Gefühl, je selbständiger ich werde und umso mehr ich auf mich selber achte, desto chaotischer und undurchsichtiger wird der Kampf meines Expartners. Einfach auch deshalb, weil er mich weder einschätzen kann noch weiß ob irgendeines seiner verqueren Spielchen funktionieren wird.

    Für mich eine latente Gefahr, denn es erweckt bei mir gerade den Eindruck, als wäre mein Expartner nicht mehr sehr weit von einer Gewaltbereitschaft wegen Hilflosigkeit entfernt. Pass auf, dass es Dir nicht ebenso geht.... nicht weil sie Gewalt ausüben wollen, sondern weil sie nicht mehr wissen wie sie sich wehren wollen oder sollen ziehen sie Register, die unfair sind. In Wort und Tat.

    Halt Dich wacker!!!!
    Lieben Gruß von Dagmar

    also so langsam fange ich echt an, Diesen Typen, der sich meine liebe nannte zu hassen....

    der hat sie doch nicht mehr alle,.... nachdem ich sage und schreibe,... insgesamt 10 sms in der letzten stunde erhalten habe, platzt mir so langsam meine hutschnur...

    jetzt fängt er an, auf dem seelenheil meiner kinder rumzuhacken,.... wir hatten schon lange vorher vereinbart, wenn es mit uns wieder auseinander geht, verläßt er definitiv diese wohnung hier, um den kindern nicht noch mehr leid zuzufügen, sie haben genug mitgemacht.. und jetzt.... Alles leere worte....
    hätte ich das bloß schriftlich festgehalten oder so...

    jetzt droht er mir mit nem schönen rosenkrieg, weil es mir anscheinend noch zu gut geht, wie er sagt und ob der kampf um diese wohnung im sinne meiner kinder ist,... bezweifelt er......
    konnte mich nicht zurücknehmen, mußte jetzt einfach drauf reagieren...

    das ich nochmehr dieser nachrichten möchte, er im begriff ist, sein eigenes grab damit zu schaufeln... das man sieht wie sehr er die kinder mag und ich nur noch staunen kann, was der alkohol so aus einem menschen macht...

    jetzt schreibt er endlich nix mehr...

    habe morgen mal wieder nen termin bei der suchtberatung gemacht, und die junge dame dort hat mich gleich wieder erkannt.... und hat schnell für morgen nen termin gemacht... puh gottsei dank, mal sehen, welche tips sie hat für mich und ob ich ne chance habe ihn hier rauszukriegen,...

    oh mann ich habe gerad gedanken wie zbsp.
    ich würde sogar lügen mittlerweile, die polizei rufen mich kurz selbst verletzten um dann zu sagen, wenn er besoffen ist, das er mich angegriffen hat, dann kriegt er doch verbot, das grundstück nicht mehr zu betreten... oder??

    oh mann ich weiß scheußliche und auch kranke gedanken von mir, ich weiß,... bin einfach nur verzweifelt, ich will ihn nicht mehr sehen und hören müssen,...

    entschuldigt mich, es sind nur gedanken, würde ich nie auf die reihe kriegen,... auwei daß ich sowas überhaupt denke...

    kennt ihr auch sowas??

    vermutlich viele andere - und auch ich - kennen bestimmt diese Gedanken.

    Am Mittwochmorgen wollte mein Ex zu seiner neuen Saufkamerdschaft - somit war mir klar, er ist morgens weg, ich mache das Haus für mich und fühle mich befreit.

    Denkste - um 16.00 Uhr war er da weil er seine Medikamente vergessen hatte.

    All mein Abstand wich, es war nur noch Schmerz und ein klassischer Heulanfall, wohl sogar ein Nervenzusammenbruch - ich hatte zuvor noch eine Shiatsu-Sitzung - folgte. Ich war nicht allein, eine liebe Freundin war da und die Zeit die er hier war überlebte ich. Frag mich nicht wie.

    Ich wünschte ihm den Tod. Schämte sich danach aber selber über diese Gedanken. Ich will ihn weg aus meinem Leben haben, endlich ohne Schmerz leben - aber ich bin zu ihm gezogen, quasi an die Stelle des Schmerzes, also muss ich sehen, dass ich mich wieder selber rausziehe.

    Ich denke, solche Gedanken und Gefühle sind häufig. Allerdings tun sie uns nicht gut. Ich selber schämte sich später für diese Gedanken, das schadet nur mir selber. Weil ich in dem Moment wirklich sagen muss, Mädchen, du bist sonst nicht so hasserfüllt. Bitte zügle Dich.

    Liebes Co-Mäuschen ich versuche diese Angriffe auf mich als Hilfe zu sehen. Als SEINE Unterstützung, daß ICH endlich loslasse und den wahren Umfang der Krankheit und der Folgen für MICH zu begreifen. Schau, ich dachte immer zurück an den gepflegten Menschen, der ein liebevolles Lächeln hatte wenn er mich sah.

    Es gelingt mir nun den Menschen zu sehen, der die letzen Wochen um mich herum ist : gefühlskalt, weil er Gefühle vermutlich selber nicht mehr spüren kann. Ungepflegt und jenseits aller seiner eigenen, früheren, Moralvorstellungen, die er zumindest immer lauthals verkündete.

    Was er war - was er jetzt ist - eigentlich weiss ich es nicht, aber ich weiß es tut mir nicht gut. Und er gibt sich Mühe, mich davon auch weiterhin zu überzeugen - dafür danke ich ihm!!!

    Lieben Gruß von Dagmar

    hallo dagmar und ihr alle,...

    heute haben wir 3 mädels , nach den verbalen niederschlägen von heute morgen, noch nen schönen tag verbracht....

    es war ruhig keine sms mehr und nix.... mal sehen wenn der nächste angriff los geht....

    fühle mich aber stark,.... trotzdem habe ich angst vor dienstag.... ich will ihn einfach nicht mehr sehen,... ich brauche die kraft und die hole ich mir gerad ganz allein, ich hoffe, er reißt mich nicht mehr rein.... auf jedenfall werde ich dieses mal kämpfen,... ich weiß ja mittlerweile wie.... 1x so nen riesendisaster erlebt,... :twisted:

    nie wieder sage ich euch...

    es grüßt euch eine sonst ausgeglichene maus

    guten morgen alle zusammen,...

    heute fühle ich mich nicht so gut....
    habe herzrasen,....
    habe ein gefühl der hilflosigkeit... in meinem Herzen,...
    es grault mich vor morgen, wenn er wiederkommt.....
    muß nicht weinen und nix, fühle mich einfach nicht sehr stabil...

    es hört sich wie eine Ausrede an... aber ich möchte nicht schon wieder mit den Kindern flüchten,... wir sind gerade mal wieder vor nem Monat eingezogen,... sie lieben ihre zimmer hier, hier fühlen sie sich zu haus, sagen sie... aber ich WILL das mein EX hier verschwindet...
    :evil:
    ?????????????

    hallo ihr lieben,...

    kurze Meldung von mir....

    mir gehts ganz gut... keinen kontakt zu meinem ex zu haben, tut mir außerordentlich gut....

    die suchtberaterin hat mir sehr den rücken gestärkt und ich glaube, ich bin gewappnet für morgen...

    einfach ein stück ignorieren, mein leben so leben, als wenn er nicht da wäre, und so einiges mehr... und dann schon behutsam mit ihm reden, daß er erstmal wieder das weite sucht, bis ich ne wohnung habe,... er will uns ja auch eh nicht mehr,...wir beschneiden ihn in seiner freiheit...
    also und wenn er noch nen funken verstand hat, tut er es..


    drückt mir die daumen, daß ich es schaffe,... im moment könnte ich bäume ausreißen.....

    liebe grüße und nen schönen und ruhigen abned euch allen

    hallo meine lieben gleichgesinnten,...

    boh die erste hürde ist geschafft..... und alles wird mir immer deutlicher vor augen....

    also zumindest ist er erstmal wieder abgedampft bis morgen,.... mit mir sei kein reden, bin eiskalt und muß ihn wohl sehr arrogant anschauen, so wie er sagt... hab immer nen dreckiges grinsen im gesicht:

    ich weiß aber, das es meine Verunsicherung ist... naja sei es drum..

    habe ihn gebeten, die wohnung so lange zu verlassen, bis ich ne gute wohnung für mich und die kinder gefunden habe....
    und er hier in dieser zeit keine miete zu zahlen brauch... da brauche er ne nacht zeit zum überlegen...
    leute es ist genial, er hat alle sachen von der fahrt gleich wieder mitgenommen... Yoh ne nacht zeit,....heute hat mein vater nämlich geburtstag..... sein guter sauf und ab und zu weggefährte... ne nacht drüber schlafen, wer es glaubt... :x

    vorher ewiges palaber hin und her,.... warum ich eigentlich überhaupt wieder eingezogen bin, das ICH so schnell wieder Single sein wollte..... und meine Liebe wohl sehr schnell weggegangen ist... hab mich garnicht drauf eingelassen.....

    naja lange rede kurzer sinn, ich bin single, er ist single .....

    also auf gehts in die richtige Richtung

    eure maus

    oh mann, ich bin garnicht so stark, wie ich tue,... es schmerzt so sehr...


    es ist so ein langer harter weg :(und der hat jetzt erst begonnen....
    ich will es ja schaffen,

    ich brauche aber gerad sehr eure unterstützung....

    meine freundinnen wundern sich, warum es mir noch so weh tue......

    es tut aber einfach weh,... der Liebeskummer oder ist das die Co- krankheit.....

    nachdem er gestern abend nur eine stunde verschwunden ist und nüchtern wiederkam,.... hat er mir erklärt, er würde die wohnung nicht verlassen..... auch nicht nur vorübergehend,....

    da ich zur zeit nur hausfrau bin und dementsprechend nicht viel zur miete beitragen kann, sagte er mir, wenn ich nicht ab sofort die volle hälfte der miete zahle, würde er mich sofort rausklagen... denn sofern er das gesetz kennt, könnte man mietnormaden schnell rauskriegen,... ein krieg ist entfacht und ja, mit liebe hat das wirklich nix mehr zu tun,.... nur so schnell kriege ich keine wohnung....

    bin super traurig und weiß nicht mehr, wie ich vorgehen soll....

    mich nimmt doch keiner mehr für voll und die leidtragenden sind die kinder :( Was habe ich ihnen nur angetan.....

    traurige grüße

    Servus co maus,

    ich möchte Dich einmal fragen ob Du weisst, was Du von Dir und Deinem Leben erwartest - hast Du ein klares, realistisches und konkretes Ziel vor Augen? Oder lebst Du in den Tag hinein und wartest, was er so bringt (von den üblichen täglichen organisatorischen Dingen mal abgesehen)?

    Sieh' das bitte nicht als Angriff von mir, sondern als Denkanstoss.

    Wenn Du Dir darüber klar bist, was Du willst, dann ist auch die Erreichung des Zieles erheblich einfacher und der Weg dahin weniger emotional.

    LG
    Spedi

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