An meinen Schatz!

Ich habe gestern sehr lange nachgedacht, ob ich Überreagiere oder nicht.

Meine Erkenntnis:

Ich habe keine Lust mehr nach Gründen bzw. Entschuldigung zu suchen, warum mich Menschen schlecht behandeln dürfen.
Ich habe keine Lust mehr, mich immer wieder nur als Platzhalter in einer Beziehung zu fühlen, der nur Respekt und Achtung bekommt, wenn er das Spiel gut spielt.
(Dagmar … jetzt habe ich den Satz verstanden! Danke!)
Ich habe keine Lust mehr auf einen Mann, der sich wie ein kleiner Junge benimmt, als wenn man ihm sein Lieblingsspielzeug wegnimmt. Ich bin nicht die Mutter!
Ich möchte dem Partner in meinem Leben auf Augenhöhe begegnen, ganz besonders, wenn ich meine Gefühle und Ängste zeigen. (Was mir immer noch super schwer fällt!)
Ich möchte das man meine Gefühle achtet und nicht mit Füßen tritt!
Ich möchte keine Lügen und Ausreden mehr, ich möchte ich sein, mit all meinen Ecken und Kanten, ich möchte vertrauen können und so eine vertrauensvolle, liebevolle und respektvolle Partnerschaft
Ich weiß, dass mein Freund sich auch all das wünscht … eine Partnerin, Geliebte und Freundin in einer Person. Nur irgendwie stoßen wir beide bei der Realisierung immer wieder an unsere Grenzen.

Ich weiß nicht, wann ich den Respekt und Achtung in unserer Beziehung verloren habe. War es zu dem Moment, wo ich bereit war, mich wieder auf ihn einzulassen, trotzdem er mich beleidigt hat und mich von ihm immer wieder weh tun lasse habe? War es der Moment, wo ich, trotz innerer Stimme, das Bedürfnis hatte, ihm meine Ängste und Gefühle anzuvertrauen?
Ich weiss es nicht, aber vielleicht war das ja noch nie wirklich da, vielleicht habe ich mir wieder mal alles nur schön gedacht in der Hoffnung, alles wird gut, wenn ich nur gut bin.
Aber diese Rechnung geht nicht auf, was andere Menschen denken, fühlen handeln, das liegt nicht in meiner Macht! Und egal wie sehr ich mich abstrample, ich werde Menschen nicht ändern können, sie sind wie sie sind …

Das weiß ich jetzt!

Und es tut immer noch weh ..

Ganz lieben Dank an alle, die mir ihre Gedanken mitgeteilt haben!

Lieben Gruss an Alle
Marion

Hallo Ihr Lieben,

ja Menschen sind wie sie sind, man muss sie nehmen, wie sie sind, oder eben nicht! Und wenn einem was nicht passt, dann muss man es sagen, oder mit der Faust auf den Tisch hauen, oder einfach alles hinter sich lassen, oder reden …. !

Zu aller erst, das Wichtigste …Ich und mein Schatz sind noch ein Paar! Und ich fühle mich sauwohl Aber nicht, weil wir noch zusammen sind und uns gerade super verstehen, sondern weil ich das Gefühl habe, es ist einfach meine Entscheidung.
Wir hatten fast 2 Wochen Funkstille. Ich habe mich aus einer spontanen Entscheidung heraus in einen Flieger gesetzt, bin über 600 km gegen Süden geflogen und habe meinen großen Bruder und seine Frau besucht. Vielleicht war es eine Flucht vor der Wirklichkeit, aber durch den Abstand in jeder Hinsicht, hatte ich die Chance einfach mal nur mich zu spüren und ich habe mich wirklich wieder gefunden. Ich habe gespürt, wie stark ich wirklich bin .. ich alleine. Und ich habe die Nähe meiner Familie genossen und auch einfach nur die Gelegenheit gehabt, zu beobachtet, wie es ist, wenn man 25 Jahre verheiratet ist und sich immer noch sehr nahe ist, trotz der Unterschiede die Mann und Frau so haben und trotz der Widrigkeiten, die das Leben im allgemeinen so bereit hat.

Mein Schatz hat Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt und wir haben geredet und geredet. Wir wissen, jeder von uns hat ne Menge Leichen im Keller. Ich bin misstrauisch und kann nicht wirklich Nähe zu lassen. Wenn man mir sagt „Ich hab dich lieb!“ nehme ich das nicht einfach als Geschenk, sondern denke gleich „was muss ich dafür tun? was will er/sie?“ ich helfe, ohne gefragt zu werden und bin dann enttäuscht, das der andere sich nicht dafür revangiert und so weiter. Seine Leichen und Gefühle? Ich bekomme ganz langsam eine Ahnung davon, aber das ist nicht meine Baustelle! Ich würde mich darüber freuen, wenn er auch mal endlich anfängt für sich diese zu bearbeiten und nicht nur nicht trinken. Wir waren am Montag zusammen bei seiner Ärztin und Psychologin und sie hat ihm noch mal gesagt, das gerade in seiner jetzige Situation … Unfall, Krankheit, Schmerzen, Arbeitslosigkeit, durch Bewegungseinschränkung kaum Möglichkeit Sport zu treiben, ungewissen Zukunft, finanzielle Sorgen durch den Unfall … die Rückfallquote doch sehr hoch ist. Er aber auch jeder Zeit, egal ob er schon was getrunken hat oder nicht, wenn er Saufdruck hat, Tag und Nacht, dort vorbeikommen kann.

Ansonsten denke ich darüber nach, in den geschlossenen Bereich zu gehen. Warum habe ich hier angefangen zu schreiben? Die Überschrift sagt es doch schon aus… „An meinen Schatz“ und ich weiß, dass er hier liest, denn ich habe es auch so gewollt und mir gewünscht
Aber ich komme immer mehr zu der Überzeugung, dass ich ihn nicht mehr manipulieren möchte, sondern nur noch für mich schreiben will!

Lieben Gruss
Marion