"Tagebuch einer Co...vom Erkennen bis zum Lösen"..

Zitat von speedy53

Hallo Ingrid,

zuviel der Ehre:

Ich war nicht online und ein anderer guter Geist, hat das übernommen.

Bin mir aber sicher, dass der sich über Dein lob genauso gefreut hat!

Lieben Gruß an Dich
Speedy

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Du bekommst trotzdem 100 "gedachte" Kuss-Smilys und der gute Geist ebenfalls. Ich bin total happy, dass der Titel geändert wurde.
Dankeschön (an euch beide).
Viele liebe Grüße
Ingrid

Ich bin heute munter geworden, trank meinen 1. Kaffee, schaute mich um und dachte mir: Irgendetwas ist anders. Was??? Nachgedacht...reingefühlt....draufgekommen....: Ich bin anders und es fehlt mir was.

Nachdem ich draufgekommen bin, dass meine Co unter dem Deckmäntelchen "Helfersyndrom" gewirkt hat/wirkt, habe ich mich selbst beobachtet und auch selbst immer wieder "zurückgezogen", wenn ich wieder ins alte Muster steigen wollte. Und ehrlich: Das war sehr oft der Fall.

Dieses "Helfersyndrom-nicht-ausleben" hat ein Riesenloch in mir hinterlassen, es gehört unbedingt aufgefüllt, mit Dingen, Gefühlen, die mir gut tun und die zu mir gehören. Jahrzehntelang habe ich dieses Gefühl immer wieder genährt und gestärkt, logisch, dass es einen Riesenanteil von mir ausmacht.

Für die nächste Zeit habe ich geplant, ganz feste daran zu arbeiten, dass ich ohne dieses Nicht-für-mich-brauchbare-Gefühl wieder vollständig werde.

Was ist eigentlich der Gegenbegriff zu "Helfersyndrom"? Es gibt ja zu allen Zuständen einen Gegenpol: Liebe/Hass, Angst/Vertrauen, Helfersyndrom/???? ... Selbstbewusstsein, Selbstliebe, Selbstwert, ... oder alle drei? Ich weiß es nicht, aber irgendetwas in diese Richtung.

Mein Ex-Freund hat eine andere Schicht (Spätschicht), ob ich will oder nicht, ich werde an ihn erinnert, sowie ich aus dem Fenster schaue. Heute bin ich zu Fuß bei seiner Wohnung vorbeigegangen, ich weiß, dass er mich gesehen hat, 100prozentig.
Und kurzfristig sind mir Gedanken durch den Kopf geschossen...leidet er? Hat er einen weiteren Grund jetzt zum Trinken? Warum eigentlich muss so ein engelhafter Mann trinken? .... Und dann habe ich geistig meine "Stopp-Tafeln" aufgestellt, mich ermahnt, bei "mir" zu bleiben und dann ging`s wieder....

Ich wünsche euch allen, da "draußen", einen superschönen, erfolgreichen Tag. Persönlich werde ich jetzt gleich eine Liste schreiben, wie ich meinen Selbstwert, meine Selbstliebe, ... stärken kann.

Viele liebe Grüße
Ingrid

ich finde es genial, wie super Synchronizität funktioniert. Ich beschäftige mich mit einem Thema und haufenweise kommen Infos daher...

Eben hat mich meine Freundin angerufen, mit ihr spreche ich immer über meine Themen, wir tun einander sehr gut.... Ich hab` ihr vom Helfersyndrom erzählt und dass ich jetzt daran arbeite, dieses Riesenloch, das durch`s Nichtausleben entstanden ist, mit meinen Anteilen zu füllen.

Sie meinte, dass das Helfersyndrom auch mit "Macht" zu tun hat. Wenn man für die anderen da sein will/möchte/muss, dann macht man sich unentbehrlich. Man glaubt, dass man nur geliebt werden kann, wenn man etwas dafür tut!!!!! Huiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....und in meiner Gefühlswelt ist die nächste Bombe explodiert. Ich war immer die liebe, nette, brave, hilfreiche Ingrid, die gar nicht aufgefallen ist, weil sie nur körperlich anwesend war und "gefallen" wollte. Eine Beobachterin in meinem eigenen Leben....jahrzehntelang. Jetzt ist Schluss mit lustig. Ich bin es wert geliebt zu werden, einfach so, ich muss überhaupt nix machen, damit ich geliebt werde.

Somit weiß ich, wo ich bei mir selbst ansetzen kann, nämlich bei "Selbstliebe". Und ich erstelle jetzt eine Liste, wie ich mir meine Selbstliebe zurückholen kann (real und energetisch). Und ich hab` mir vorgenommen, dass ich auch, zeitgleich, meine Tochter so annehme, wie sie ist. Ich mach` das zwar eh so gut, wie`s nur geht, aber ich habe mich durch das Gespräch dabei ertappt, dass ich meiner Tochter auch vermittle, dass sie "Leistungen" erbringen muss, damit sie "gut bei mir ankommt!" (Noten in der Schule, Zimmer zusammenräumen, ....). Unbewusst mache ich das. Das ist auch ein Thema, das gelöst gehört. Meine Tochter ist liebenswert, einfach so, ohne Leistungen.

Viele liebe Grüße
Ingrid

heute bin ich konsequent (nicht so wie am angelichen "Pausentag")....und hab` meine Liste angefangen:

SELBSTLIEBE
Ich bin ein menschliches Wesen, das immer geliebt wird/werden soll und zwar bedingungslos.

Ich darf Fehler machen und ich gestehe auch anderen Fehler zu. Durch Fehler lernen wir.

Ich bestehe aus Körper, Geist und Seele.
Mein Körper ist mein Tempel, mein "Gefäß". Ich achte, ehre, pflege meinen Körper und versorge ihn ausreichend mit nahrhaftem Essen und Trinken.
Mein Geist ist unendlich und gehört auch in diesem Leben "gefördert". Ich beschließe Dinge zu machen, die mich inspirieren, die mir gut tun. Außerdem bin ich von inspirierenden Menschen, Gegenständen, .... umgeben und falls nicht, sorge ich dafür.
Meine Seele zeigt mir, wohin ich gehen soll, wie ich weitergehe im Leben.
Immer, wenn sich etwas sehr gut anfühlt, liege ich richtig.
Immer, wenn sich etwas "spießt", bin ich nicht richtig unterwegs und überlege mir Alternativen.

Zur Selbstliebe gehört unbedingt Vertrauen in mich selbst.
Ich darf so sein, wie ich bin.
Ich brauche mir keine "Masken" aufsetzen und eine Rolle zu spielen.
Ich bin ich, perfekt für mich und den Rest der Welt, so wie ich bin.
Zur Selbstliebe gehört das Aussprechen von Bedürfnissen. Ich kann jederzeit dieses Aussprechen erlernen.

(Anm.: So, wie ich mich kenne, fallen mir sicher noch viele Selbstliebe-Punkte ein, ... also, meine Liste ist noch nicht fertig ).

Viele liebe Grüße
Ingrid

super, dass Du das Wort "Egoismus" in den Mund genommen hast.... Ja, eine ordentliche gesunde Portion Egoismus, das passt.
Ich hab` nur die letzte Zeit gehört, dass ich der größte Egoist auf Gottes Welt wäre (von meinem Ex-Lebensgefährten), weil ich ihm gesagt habe:

Wenn es mir gut geht, dann kann ich auch gut für die anderen da sein (auf Familie bezogen). Er hat mir meine Worte komplett verdreht und mir fast Falco`s Lied gewidmet, er meinte, dies könnte meine Hymne werden, tztztz....

Deshalb habe ich diese Wort fast schon wieder verdrängt, aber es gehört wirklich auch zur Selbstliebe. Ich danke Dir dafür.

Viele liebe Grüße
Ingrid

ich freu` mich immer so, wenn ich von Dir und den anderen lese...herrlich, ehrlich.

Mit meinem Ex meine ich meinen Ex-Lebensgefährten, mit dem ich fast 6 Jahre zusammen war.
Im Jänner 2008 hab` ich gesagt, dass ich mich trennen möchte, wenn sich nix ändert... im März hatte ich die Wohnung und bin ausgezogen (5 km von ihm entfernt ) und von April bis Juni haben wir es probiert, ob die Beziehung auf Distanz unsere Beziehung retten könnte...

Ich wäre, obwohl todunglücklich, noch immer bei ihm, wenn er mir nicht gesagt hätte, wie er sich eine Partnerschaft mit mir vorstellt. (Anm.: Bitte alle anschnallen, damit ihr nicht abhebt.... )

Also, seine Vorstellung: Ich gehe bis 17 Uhr arbeiten, er auch, wir kommen beide nach Hause, es wird sich um Haushalt und Kinder gekümmert, um den Hund und die Katze, danach sitzen wir gemütlich beisammen oder schauen fern...

ICH BIN DOCH NICHT IM ALTERSHEIM....ich habe ein Leben, bin voller Leben, impulsiv, neugierig, .... mir hat es meine Nackenhaare aufgestellt, innerlich habe ich laut aufgeschrieen und ich antwortete ihm:

So stelle ich mir meine Partnerschaft vor:
Du gehst ganztags arbeiten, ich maximal halbtags, am Nachmittag kümmere ich mich um den Haushalt und die Kinder und ab 17 Uhr übernimmst Du. Ich bin bis 21 Uhr für euch alle da (damit meinte ich überspitzt die gesamte Familie) und nach 21 Uhr, bis 1 Uhr früh, gehört mein Leben mir ganz alleine, für`s Esoterikforum (damals kannte ich dieses Forum ja noch nicht, sonst hätte ich das auch noch mit aufgezählt ), für Fernbehandlungen, für Energiearbeit, ....
Er meinte: Was???? Wo bleibt dann Zeit für mich???
Ich meinte: Von 17 bis 21 Uhr!!!!! (auch wieder überspitzt).

Na ja, und an einem Montag kam dann die beschriebene Aussage (wegen Trennung) und am Dienstag bin ich gegangen, endgültig. Seitdem habe ich ihn erst ein einziges Mal gesehen, mit den Auto vorbeifahren, er hat mich gegrüßt, das war`s.

Ich bin bestimmt nicht egoistisch, ich wurde von ihm nur so dargestellt. In Wahrheit hätte er auch gerne öfters "einegesundeportionegoismus" leben wollen, tat`s aber nicht und war deshalb grantig auf den verkehrten....auf mich.

Viele liebe Grüße
Ingrid

.... wie ist es überhaupt möglich, dass sich zwei Co-Abhängige finden und 6 Jahre miteinander leben können???

Zugegeben, als ich mit ihm zusammenkam, war ich gerade mit meinem Ex-Mann beschäftigt (ich wollte mein Leben ändern, hielt es nicht mehr aus), ich bin quasi von meiner Ex-Mann-Co-Abhängigkeit zu ihm, meinem Ex-Lebensgefährten, geflüchtet.

Anfangs war ich im 7. Himmel, weil ich mich so fürsorglich behandelt, in Watte verpackt, vorgekommen bin. Es gab ein klitzekleines Problemchen und er stand da und half mir beim Lösen. Das war sein Helfersyndrom. Im Laufe der Jahre habe ich folgendes Muster bei ihm entdeckt:
Selbstaufgabe, seine Wünsche zählten nicht in seinen Augen, Groll auf die anderen, die daran Schuld waren (meistens ich, weil ich war ja der "Egoist"), depressive Anfälle, die sich so äußerten, dass er stundenlang gerade aus schaute (meistens Richtung Fernsehapparat), dahinvegetieren, .... und was machte ich? Ich lebte meine Co mit meinem Helfersyndrom aus: Ich nahm ihm sofort alles ab, war überfürsorglich, ignorierte "meine" Wünsche und Bedürfnisse, ..... bis es ihm wieder besser ging und das Rad drehte sich weiter und weiter und weiter und der Hamster (in dem Fall ich) drehte Runde für Runde für Runde und bewegte rein gar nix.

Fazit: Eine Partnerschaft funktioniert auch unter zwei Co-Abhängigen überhaupt nicht. Was lerne ich daraus? Thema bearbeiten, Sensoren ausfahren, Männern fernbleiben, mich erst verlieben, wenn ich den Mann "innerlich" und äußerlich durchgecheckt habe und überhaupt bereit dazu bin. Jetzt bin ich es absolut nicht.

Viele liebe Grüße
Ingrid

Tag 14 hat mit so einem "Beigeschmack", in etwa "wähhhhhhhhhh " angefangen. Ist es das Wetter, mein Schlafdefizit, Zukunfts- oder besser gesagt Existenzängste, ....? Ich weiß es momentan noch nicht, ich weiß nur, dass ich meine geistige Wohlfühlliste anscheinend heute auspacken muss. Ein Telefonat mit meiner Freundin hatte ich schon....später werde ich lesen, ein heißes Vollbad nehmen, ....

Mir ist klar, dass ich keine Existenzängse haben muss....dennoch haben sie sich heute ganz kurz gezeigt. Normalerweise stehe ich mit fröhlichen Gedanken auf, heute eben nicht, aber es darf auch so sein. Mir gingen gleich nach dem Aufstehen 1000 Gedanken durch den Kopf: Schulanfang, meine Tochter hat Wünsche, ihr Geburtstag ist bald, die Familienbeihilfe kommt dieses Monat nicht, erst nächstes, .... Gerichtsverhandlung, ....

Wenn man sich wirklich sehr bemüht, dann können einen solche Gedanken ordentlich runterziehen. Mein Stimmungsbarometer (Skala 0 - 10, wobei 10 "ich bin super drauf" bedeutet), war nach dem Aufstehen auf Minus 0,5.

Tag 14 ist der "planlose" Tag, ich werkle noch "a bisserl" am Thema Selbstliebe und ansonsten schaue ich so, was mir der Tag 14 bringt.

Wichtig ist mir, dass ich wieder in meine Mitte komme, das schaffe ich mit Energiearbeit an mir selber und mit meiner Wohlfühlliste.

Ich schick` Dir viele liebe Grüße
Ingrid

es ist manchmal gut, gar keinen Plan zu haben. Mit Plan konzentriere ich mich auf den Plan, die Gedanken, die konzentrieren sich auf ein Thema. Dieses Durchstrukturieren hilft mir, wenn ich punktgenau ansetzen, ein bestimmtes Thema behandeln möchte.

Heute zeigen sich viele Gedanken, Impulse, Gefühle, ... sehr chaotisch kommt das rüber, aber in dem Chaos steckt Potential, weil ich die vielen, vielen Gedanken stichwortmäßig aufschreiben kann und mir mein nächstes Thema sozusagen auf einem Silbertablett serviert wird.
Ich brauch` dann nur den "Mini-roten-Faden" der vielen Gedanken finden.

Also....was ging/geht mir heute, obwohl ich noch nicht lange munter bin, durch den Kopf:

Männerfreies Leben gibt`s nicht für mich, sie sind präsent, real, in Gedanken, per Chat, im anderen Forum; wieso treffe ich immer wieder auf Männer, von denen ich schon vorher weiß, dass sie nicht "Mr.Richtig" sind (mit Ausnahme von meiner lieben, lieben, Seele, die ich immer "feinstofflich" anquietsche und um Streicheleinheiten bitte)... Welches Muster wirkt hier? Ich bin manchmal richtig gelangweilt, weil ich noch vor dem ersten Treffen weiß, wie es ausgehen würde, kann .... also frage ich mich: Warum laufen sie mir über den Weg?

Gestern zum Beispiel, bei meinem Pendelverein, hab` ich nach fast 30 Jahren meine allererste, große Liebe vis-a-vis sitzen gehabt. Er hat überhaupt nix am Hut mit Spiritualität und den dazugehörigen Themen, aber er war anwesend und wir haben geplaudert, wie wir die vergangenen Jahre verbracht haben. Diese Kröte hat mich damals, als 15jähriger, mit einer Freundin betrogen. Das hat meinen Selbstwert ganz tief, zum Erdmittelpunkt, gezogen. Vielleicht zeigen mir die Gedanken, die ich jetzt denke, das Thema "Selbstwert". Ich bin ja nicht mehr die 15jährige Ingrid, die betrogen wurde, ich bin erwachsen. Aber die Gefühle, die wieder hochgekommen sind, gestern, waren die einer 15jährigen (ich hätte ihm gerne nachträglich eine auf`s Schienbein gehauen ....ist eh nur ein Scherz).

Dann zum Chat-Partner...er ist auch aus Österreich, kommt gut rüber, seit drei Tagen chatte ich mit ihm, mitten in der Nacht. Magisch angezogen, weil ich mit ihm über Spiritualität plaudern kann, aber ich weiß das "Ende"...ich bin nur Helfer, mit meinem Wissen. Das stört mich nicht, aber ich frage mich, warum ich ihn angezogen habe, besser gesagt, warum er mich fasziniert. Ich könnte sämtliche Männergeschichten abkürzen, bzw. gar nicht erst anfangen, weil ich immer klare "Inputs" erhalte, von meiner Inneren Stimme, von meinem Höheren Selbst. Und was mache ich? Ich will`s wissen! Egal, wie! Vielleicht haben diese Gedanken mit "Vertrauen" zu tun, mit "der Inneren Stimme" folgen.

Auf alle Fälle weiß ich jetzt, dass mein Tagesthema "Männer" lautet.
Ich brauch` keinen Mann zum Überleben, ich brauch keinen Mann zu retten (alter Glaubenssatz), ich leb` auch ganz gut mit mir alleine, weil ich für mich sorgen kann und eine Menge Spaß mit mir habe.

Tag 14 zeigt mir Selbstliebe, Vertrauen, Selbstwert und dass ich Spaß mit mir selbst haben soll.

Viele liebe Grüße
Ingrid

der menschliche Körper spricht immer "Klartext", einen Tag, bevor ich dahinter kam, dass mein Ex-Freund ein Spiegeltrinker ist, hatte ich derartige Schulterschmerzen, wauw.... Ich hab` mich schon gefragt: "Was lastet auf Deinen Schultern, Ingrid?" .... hatte aber keine Antwort, die erhielt ich aber dann .

So...jetzt schon wieder. Diesesmal leichte Schulterschmerzen, im Zusammenhang mit den Gedanken an meinen Chat-Partner. Diesesmal "höre" ich genauer hin....

Viele liebe Grüße
Ingrid

jetzt hab` ich`s....meine Schulterschmerzen sind fast weg...*freu* Mein heutiges Tagesthema lautet "Akzeptanz" und zwar, dass ich mich selbst so akzeptiere, wie ich bin und zum Nörgeln aufhören soll (was mich selbst betrifft) und dass ich die anderen so sein lassen soll, wie sie sind (Helfersyndrom, ausschalten!).

Und jetzt weiß ich auch, warum mir der Chat-Partner geschickt wurde. Ich darf übbbbbbbbbbbbbben, viel, viel üüüüüüüüüüüüüben.
Es macht mich nämlich nervös, "unrund" und unruhig, wenn ich "Licht und Liebe" ungefragt lese. Das wird nur verschickt, wenn darum gefragt wird. Ansonsten ist es für mich, wie wenn Floskeln verschickt werden. Und ehrlich: Nicht jeder wünscht Licht und Liebe. Wenn man in einem tiefen Loch sitzt und sich diese Gefühle anschauen will, dann fängt man damit gar nix an, im Gegenteil "es ärgert" (ich spreche jetzt allgemein, ich sitze nämlich nicht in einem tiefen Loch).

So...jetzt habe ich wieder eine Runde "gequietscht" und jetzt fühle ich mich wohler, noch viel, viel wohler.

Viele liebe Grüße
Ingrid

ich darf erfahren, wie es sich anfühlt, wenn jemand ein Helfersyndrom hat und unbedingt helfen will, man sich aber nicht helfen lassen will.

Unglaublich, was mir alles auffällt, wenn ich Musik mache...ich war jetzt geschlagene 2 1/2 Stunden Orgelspielen üben. Mäuse gibt es keine mehr in der Kirche...

Mein Chatpartner ist davon überzeugt, dass wir einander getroffen haben, weil es sein Auftrag ist, mich zu "retten". Na sowas...ich helf` mir selber, ich verstehe das jetzt, wie das Ganze abläuft (meine Freundin hat mir auf die Sprünge geholfen ).

Ich wollte meinem Ex-Freund helfen (auf meine Art halt...Themen anschauen, da wusste ich aber noch nicht, dass er Spiegeltrinker ist und dass es soetwas überhaupt gibt, "das Spiegeltrinken").
Ich habe es erkannt, die Beziehung beendet und jetzt stehe ich auf der anderen Seite und darf "erspüren", wie sich das anfühlt, wenn jemand ungefragt helfen möchte. Das ist wirklich ein sehr blödes, unangenehmes, sch**** Gefühl. Ich bin kurz davor zu explodieren....und andererseits bin ich dankbar, weil ich jetzt definitiv weiß, dass das Helfersyndrom keine sehr gute Erfindung ist, für beide Seiten...für den Helfer und für "das Opfer".

Viele liebe Grüße
Ingrid

Du hast keine Vorstellung davon, wie sehr ich mich freue, dass Du hier schreibst.

Ich kannte den Begriff "Helfersyndrom", hatte aber keine Vorstellung davon, wie es sich für meine "Opfer" anfühlt hat. Dadurch, dass ich an einen Menschen geraten bin, der glaubt, mich retten zu müssen, habe ich endlich begriffen wie sich das anfühlt. Ich hab` mich eingeengt, fast ohnmächtig gefühlt, zwangsbeglückt und überwältigt (im Sinne von: Der raubt mir meine Energie).

Viele liebe Grüße
Ingrid

PS: Musik ist ein gutes Ventil für angestaute Emotionen.

ich wollte die schöne Energie, die in Deinem Thread herrscht, nicht unterbrechen, ihr seid so ein "eingespieltes, vertrautes Team", aber zum Thema Liebe fällt mir schon etwas ein:

Erst wenn man sich vollständig selbst liebt, mit allen Schwächen und Stärken, erst dann zieht man einen Menschen in sein Leben, der diese Liebe erwidern kann. Mit der Selbstliebe kommt die Liebe der anderen und nicht umgekehrt.

Viele liebe Grüße
Ingrid

und es fällt mir auf, dass ich zwar ein theoretisches Wissen habe, dieses jedoch nicht in die Tat umsetze/umsetzen kann. Da fällt mir wieder meine Kindheit ein, die Worte meines Vaters: Mensch, Mädchen (er ist Deutscher), was regst Du Dich jetzt schon über einen Test auf, der erst in zwei Wochen stattfindet!!!

Im Kopf hatte ich zwei Wochen vorher schon die Prüfungssituation, den Stress, das Herzklopfen, ... ich habe bereits zwei Wochen vor der eigentlichen Prüfung gelitten, sehr komisch, finde ich jetzt im Nachhinein. Was für eine vergeudete Zeit, ich hätte die zwei Wochen irgendetwas Schönes, Nettes, Erfreuliches, .... erleben können. Aber ist so, wie es war.

Und so geht`s mir manchmal noch heute....ich kann mich stundenlang in etwas "hineintigern", bereits fühlen, was noch gar nicht da ist, mich stundenlang ablenken und darauf vergessen, dass ich ja eigentlich leben sollte, im Hier und Jetzt. Die Charaktereigenschaft würde ich "maßlos übertreiben" betiteln und "extremes Ablenken" vom eigentlichen Leben.

Heute werde ich bewusst leben, jeden Handgriff, jeden Schritt, jeden Gedanken, jedes Gefühl, .... bewusst leben. Ich finde mein Leben wertvoll, ich möchte es nicht mehr mit Zukunftsgedanken "verplämpern", ich möchte leben, lieben, sein. Es ist mein Recht, das ich mir selbst zugestehe....mein Geburtsrecht.

Ich schicke euch da "draußen" viele liebe Grüße,
Nachtmensch zu sein ist auch nicht so schlecht....

...wenn es ruhig ist, wenn es still ist, kommen sie hervor, die verbuddelten Gefühle, die auch ein Recht auf Anerkennung haben.

Viele liebe Grüße,
Ingrid

... gehe ich bewusst schlafen, ich freue mich über mein Bett, darüber, dass ich mich ausrasten und erholen kann.
Ich wünsche euch eine superschöne, gute Nacht,
viele liebe Grüße
Ingrid