Weihnachtszeit, oh du fröhliche oder doch wieder depri?

hallo
Hab mich die letzten tage hier eingeloggt um kontakte zu gleichgesinnten zu bekommen. nun habe ich so viel berichte gelesen die meiner eigenen geschichte so ähnlich sind, kann es kaum glauben.

meine kindheit habe ich nicht immer schlimm erlebt. meine mutter ist eine liebende führsorgliche mutter, die wenn sie nicht in derr alkiphase steckt auch verantwortung übernimmt. wir hatten schöne zeiten in der ich glücklich war. doch das ist der grund für die innere zerrissenenheit in mir. doch wehe sie hat über wochen, manchmal monate ihre depriphasen und schluckt ihre gefühle runter. dann haben wir alle nichts mehr zu lachen.

auch heute noch.heut gehe ich ihr aus dem weg. ich kann schon früh spüren wenn sie in das loch rutscht. meine kidds gehen dann auch nicht zur oma, die wollen und sollen oma so nicht sehen: dann hängt sie lallend auf dem sofa, der blick starr. das gesicht mit einer mimik von teilnahmslosigkeit und trauer festgefahren. das pure elend. starr wie eingefrohren. ihre stimme lallend, sie sabbert weil sie selbst nicht mahl zum schlucken mehr die kraft hat. um den mund der rotwein. sie stinkt, schnaps.....inzwischen.......ich gehe denn sie weiss schon seit jahren was ich von ihrer art der problembewältigung halte, nämlich garnichts.ich kann ihr nicht helfen.da muss sie selber damit klar kommen.ist ihr leben, ihre verantwortung, ich fühl mich heute nich mehr schuldig...

damals war ich gerade 12, da habe ich meiner mutter schon gesagt dass ich ihr verhalten nicht mag. ich wusste damals null von dem was sie tut aber gespührt hab ichs. mit 16 bin ich weg von zuhause. das ewige auf und ab wie in einer achterbahn machte mich wütend. damals war es das erste mal dass ich ihr auf den kopf hin sagte sie ist alkoholikerin.von da ab versuchte sie mich als schlimmes kind abzustellen.schuld für ihr elend sind immer die anderen, nie mals sie selbst.

ich aber dachte nur so wie du will ich nicht werden.
ich hab ihr jedliche hilfe entsagt wenn sie betrunken ist. geh selber einkaufen, wenn du wieder nüchtern bist.

wut hab ich über meine vater. hochintelligent. ein super studierter der sich ehrenamtlich im sozialen bereich eine grosse auszeichnung verdient hat. ja mein papa. einer der für alle menschen da war aber nicht für uns.einer der sich in arbeit stürzte und für uns keinen raum mehr hatte.einer der andere rettete und sich selbst vergass. nur um nicht zu hause zu sein. nur um wegzuschauen. nur um selbst dieses elend nicht ertragen zu müssen, das seine frau um sich herrum verbreitete.

zeiten in meiner kindheit waren geprägt von streit zwischen diesen beiden. meisstens nachts.ich lag in meinem bett und die haustüre ging auf. mein herz raste poch poch ich spührte meine halsschlagader poch poch. streiten sie wieder oder gehen sie gleich ins bett?......dann ging es los ...aus einer harmlosen unterhaltung wurde eine heftige diskussion. dann der knall.....türen flogen, geschirr klirrte ich wusste was los war hatte nur angst....ich wollte nur noch schlafen. in meinen träumen konnte ich von hier fliehen.. doch bei dem geschrei meiner mutter ging gar nichts.
dann ging es holter die polter die treppe hoch....ich hörte meine mutter immer näher kommen....sie riss die zimmertüre auf schrie meinen vater laut an der hinter ihr herkahm. ich lasse mich scheiden.......wohin mit mir? ich wollte das nicht, lag ruhig in meinen bett wie versteinert. mein hals pochte immer mehr, mein kopf wollte schon fast platzen ich hatte angst.....angst.... meine mutter brachte ihre decke auf mein sofa.ich schlafe hier. mein vater holte die decke zurrück...nein lass das kind in ruhe schlafen....irgendwie hab ichs doch geschafft ihnen zu sagen sie sollen mich endlich schlafen lassen. und wie ein wunder gingen beide ins bett und schliefen.und ich lag noch lange wach und weinte.......

am nächsten morgen sah ich was los war....die zwischentüre war herrausgebrochen, meine mutter hatte eie mit voller kraft aus der verankerung gerissen. in der küche lagen scherben von tellern und tassen....die küche war bedeckt von einer weissen schicht...eine mehltüte wurde von ihr quer durch den raum geschmissen und an der wand zerplatzt...
nur eine szene von hundert anderen. damals als kind hab ich ihr geholfen das ganze wieder aufzuräumen. ich war nicht viel älter als 7 oder 8 jahre alt.

Weihnachte die immerwiederholende zeit der depriphase.......
wochen vor weihnachten ging es los. meine mutter völlig fahrig. ich muss noch alle wäsche waschen....ich muss noch fenster putzen.....ich muss noch küche sauber machen... in guten phasen war meine mutter auch nicht die organisierte hausfrau. putzen liegt ihr nicht im blut. sie hat es nie gelernt sich zu organisieren. bei uns stapelte sich das geschirr manchmal in fünfstöckigen bereich. wenn meine mutter kein geschirr mehr hatte ging sie welches kaufen....wenn sie keine klamotten mehr hatte kaufte sie neue....so stapelte sich der keller mit wäsche und die küche voller geschirr.......ich weiss heute noch wie elend viel zeit es kostet die von schimmel befallenen töpfe und hartverkrusteten teller wieder sauber zu bekommen. meist vor weihnachten musste alles glänzen....so stand ich zum schluss da und räumte 2,5 Stunden lang die Küche auf..tagelang wurde geputzt und geschrubbt.. meisstens aber sass sie nach einiger zeit des putzens auf dem sofa un fing an zu trinken.....und zu häulen wie schlimm alles wäre und keiner würde ihr helfen.....als kleines mädchen tat sie mir leid...später wurde ich nur wütend und bockig.....aber schuld waren immer wir anderen....weil wir so viel dreck machten....weil wir alles liegen lassen würden...einmal kam sie mit der aussage in ihrer küche sähe es so schlimm aus weil ich mein zimmer nicht aufgeräumt habe....und deshalb hab ich das wieder in ordnung zu bringen....mist die hatte mich so in der hand.....

mein ausbruch as diesem wahnsinn dann als oberüble pubbertierende und sich mit den eltern verstrittenes mädchen.hab in der zeit zwischen 16 und 20 kaum mit meinen eltern kontakt gehabt. manchmal nur hallo und tschüss.
die flucht zu meinem damaligen freund zu seinen eltern.dort lernte ich familie anders. vieles war mir neu. ich kannte diese ordnung nicht.ich kannte diese wärme nicht. bin hier dankbar so gut aufgenommen worden zu sein.
schule hab ich extra im bereich hauswirtschaft gemacht und die ausbildung zur heilerziehungspflegerin hatte in mir nur ein ziel: mehr über menschen zu erfahren.

doch blind war ich. emmozional blind. geprägt von chaos, alkohol und diskussionen.selbst das wissen über alkoholismus hilft erstmal nicht. das eine ist wissen im kopf, sag ich. das andere ist die prägung im herzen. und da kann mir der kopf noch so oft wissen übermitteln wenn das bauchgefühl siegt.dann ist alles wissen nichts wert.......zumindest für den anfang nicht. denn mein leben ging hier vom regen in die traufe.....ich lernte meinen exmann kennen....und der ist...........na was wohl........alkoholiker.......

Ja da hat wohl meine gefühlswelt mit mir echt ein spielchen getrieben.... erst nach den jahren einer ehefrau eines alkoholikers und meinem auflehnen gegen ihn,sein verhalten und der trennung ist mir bewust geworden:
bei mir ist was falsch gelaufen. ich hab eine sch.... prägung.

nach der trennung bin ich tatsächlich immer wieder an das gleiche männerschema geraten. ich dacht mich tritt ein pferd. ich lernte einen alkoholiker nach dem anderen kennen.
ich dachte ist das zufall? seh ich jetzt nur noch in jedem den alkoholiker? keiner dieser männer hatte eine chance bei mir.

heute versuche ich langsam eine beziehung mit einem mann aufzubauen,der von grund auf keinen tropfen alkohol anrührt. ich bin mir sicher dass er niemals alkohol trinken würde und nur so kann ich angstfrei diese beziehung leben.Probleme hab ich dennoch in sachen vertrauen. er bekommt viel von mir ab. er muss vieles einstecken. ich muss mich immer wieder selbst refflektieren und mich bei ihm entschuldigen. er ist so lieb und versteht mich.er geht mit vielen sachen so anders um mit ruhe und vernunft. wir streiten uns selten. und wenn dann vernünftig in aller ruhe ohne meine kinder.am anfang war es schlimm....ich wollte ihn nicht an mich heran lassen....er kämpfte mit ruhe und geduld und hat gewonnen.

jetzt ist genug geschrieben...was für ein roman...und doch nur ein ganz kleiner ausschnitt.....hab noch mehr zu berichten möcht aber nicht alles auf einmal rauslassen....dank euch fürs geduldige lesen

melinak

hallo weitsicht
ja ich bin in therapie. hab einige therapien gemacht. war auch schon in kur.

meinen kindern trotzdem dieses weihnachtsfest schön zu gestalten ist oberste priorität. ich will diese spirale nicht weitergeben. es geht nur wenn ich mich selbst dafür stark mache.

ich glaube in den jahren hab ich viel gelernt. vorallem positiv denken. nicht den kopf in den sand stecken. nicht anderen schuld geben. ich bin meinen eigenen glückes schmied und habe dafür verantwortung. und ich liebe es verantwortung zu übernehmen (helfersyndrom? lach)

ich mach auch nicht alles richtig aber eins weiss ich: kein stress wegen weihnachten. und das gefühl? oh in mir brodelt es......meine güte halt ich es aus ruhig zu bleiben?

Ich mag weihnachten nicht.wegen dem gefühl.....sonst schon!!!!!

also heissts hie ruhig bleiben, gefühle zulassen. ich hasse es......aber ich muss.

eins dieser gefühle macht mich stark: liebe
meine kinder liebe ich ohne wenn und aber. und die drei zwerge haben mit meiner geschichte nichts zu tun. sie sind unschuldig.sie haben für mich nichts auszubaden. und sie haben ein recht auf schöne weihnachten. und das bekommen sie.

und hier hab ich den anker.die drei schaffen jahr für jahr mir die kraft zu geben ihnen ein sorgenfreies stressfreies weihnachten zu schenken...
mit meinen eltern schau an!!! kaum zu glauben was wir schon alles geschafft haben.aber weihnachten mit meiner familie ist inzwischen wieder schön weil wir alle daran gearbeitet haben.

das fest wird bei mir gemacht. ich habs ganze jahr ordentlich zu hause also kein aufräumstress vor weihnachten. mir ists auch egal denn die fenster putz ich wegen weihnachten nicht extra.
meine brüder kommen gerne. das ist so schön wenn sie hinterher sagen dass sie weihnachten bei mir geniessen. und meine eltern?
meine mutter hat spezielle auflagen von mir an die sie sich hällt. im moment ist sie trocken.und bis zum fest hällt es seit jahren schon an. meinem vater bin ich auch nicht mehr böse.streiten sollen die zwei dann bei sich zu hause wenn sie wollen.im grossen und ganzen kann weihnachten kommen.....

lg melinak

hast vollkommen recht. meinen eigendlichen schaden habe ich im bereich beziehung.
manche meiner freundinnen habe ich schon über zwanzig jahre lang. ganz stolz hat meine freundin erst näulich erklärt: wir sind schon so lange befreundet und hatten nie einen streit. und das stimmt. kann mich nicht daran erinnern. trotz sie mir manchmal so auf die nerven geht, dass ich ihr meine meinung sage haben wir uns nie gestritten.

was ich aber inzwischen immer mehr habe ist die tendenz in einer besonderen emmotionalen beziehung wegzulaufen.

auf deutsch gesagt hab ich irre angst vor nähe und liebe eines mannes.und doch ist genau das was ich mir für mein leben noch wünsche.
zu meinen kindern hab ich diese angst nicht. diese liebe ist gross stark und bedinungslos.

im moment liebe ich einen mann der mit alkohol nichts anfangen kann. das schafft dieses vertrauen....ist mir aber so fremd so dass ich wieder angst dafor bekomme.....komisch eigendlich.doch er kennt mich hat mich nun seit eineinhalb jahren festgehalten und es geschafft dass ich die gefühle zu ihm langsam herrauslassen kann.nur auch da hängt ein haken......... jeh mehr ich fühle hab ich angst von ihm verlassen zu werden...übel oder?

Melinak

hallo simmi
was bedeutet für dich alte ängste? können ängste veralten?
meine verlassenängste sind teil von heute. habe es eben bis heute nicht geschafft diese ängste loszuwerden. liegt daran dass ich all die jahre mir den gleichen chema f menschen aussuche.das bedeutet für mich dann jedesmal wenn ich verlassen wurde: hast recht gehabt, dein innerstes warnt dich und du hörst ihm nicht zu.

z.b. hab ich vor zwei jahren eine frau kennengelernt die mir sympatisch rüberkahm. sie hatte das gleiche schiksal wie ich. auch alleinerziehend, der exmann alkoholiker und geschieden. wir verstanden uns prima und daraus wurde freundschaft, glaubte ich. doch in wahrheit hat sie mich wie viele vorher nur in meiner gutmütigkeit ausgenutzt. erst kahm sie mit dem kind zu mir und später parkte sie den kleinen tagelang bei mir um sich selbst was gutes zu tun. anfangs hab ich ihr die ruhe gegönnt, als freundin . doch mit der zeit hab ich sie nicht mehr gesehen und der kleine wohnte schon fast bei mir. der sagte sogar mama zu mir.

zu ihren geburtstag hat sie mich dann auch nicht eingeladen. als ich sie einen tag vorher anrief und sie für morgens zum stadtbummel einlud hat sie mich wohl notgedrungen für mittags doch eingeladen. und dann hat sie mich in der ecke stehen lassen. die anderen gäste wollten sich nicht mit mir unterhalten. ich bin dann gegangen. seither ist ruhe und sie meldet sich nicht mehr. der kleine darf nicht mehr zu mir, was mich doch wieder sehr entlastet.aber genau das ist mein wunder punkt.

wie kann es denn passieren das ich derart ausgenutzt werden kann? blindheit?sie fühlt sich jetzt endlich wieder wohl, ich hab ihr den kick gegeben den sie brauchte. und fühle mich jetzt ausgenutzt.

bei meinem liebsten hab ich die gleiche angst. werde ich nur ausgenutzt? ich stecke viel energie in eine beziehung. aber ich möchte auch sehen dass sich der andere genau so viel mühe gibt. und hier bin ich so empfindsam dass jede kleinigkeit in mir schon allarmglocken läuten lässt. dann zieh ich mich zurrück und verharre und warte ab ob sich der alarm bestätigt.er interpretiert in mein verhalten dass ich ihn verlassen will und bekommt die gleiche angst ab.

angst hemmt. angst bremst. ich weiss das diese angst auch eine gefahr mit sich bringt.

selbstwert und selbstbewustsein sind bei mir schon gut ausgeprägt. ich hab auch eine enorme energie und kraft. ich besitzte fähigkeiten und intelekt um mich selbst wieder klar zu machen. ich refflektiere mich und bin in der lage fehler an mir zu erkennen. vieles in meinem leben kann ich aufgrund dessen schon als erfolg verbuchen. ich lasse nicht locker und arbeite hart an mir bis ich mein ziel erreicht habe.und auch in diesem punkt werde ich zwar rückschläge erlangen aber ich werde nicht aufgeben daran zu arbeiten. mein ziel ist es in zukunft glücklich leben zu können und meine probleme aufgearbeitet zu haben. und das mach ich auch hier...

grüssle melina

hallo simmie

jetzt hab ichs kappiert was du meinst. und das klingt einleuchtend.

ich lebe seit sieben jahren allein. hab seitdem keinen mehr in mein haus einziehen lassen. das gehört mir und da braucht es jahrelanges vertrauen und eine gewisse sicherheit bis ich einem andern die türe aufmache und bei mir leben lasse.

der grund dafür ist dass ich mir das allein aufgebaut habe und kaum hilfe hatte.das macht mich sehr stolz auf mich. aber andererseits ist die bereitschaft dazu das mit jemand anderen zu teilen enorm geschrumpft. ich kanns mir nur mit jemanden vorstellen der mit mir zusammen im hier und jezt weiterarbeitet und zu gleichen teilen versucht mit mir weiter daran zu arbeiten.der mithilft sich einbringt und sich selbst damit indentifizieren kann.

nach einer chaosehe und den darausfolgenden entteuschungen hab ich auch hier die ses vertrauen verloren. ich tu mir schwer damit dem partner zu glauben dass er sich einbringen möchte.und so halt ich ihn dafon ab es zu tun.ich komm ja allein klar denk ich mir. und dann bin ich über mich selbst erstaunt das ich mir diese chancen selbst wegnehme nur um nicht bestätigt zu werden....schwer zu erklären...nur um nicht wieder entteuscht zu werden ist vieleicht passender....da hab ich noch viel an mir zu arbeiten.aber selbsterkentniss ist der erste schritt hin zur besserung...gell?
grüssle melina

guten morgen simmie

weisst du jeh älter man wird desto starrer und unflexibler ist man. um sich da noch einwenig geschmeidig zu machen muss man wie beim sport dem körper ständig trainieren sonst rostet er ein. so ist das mit dem geist auch. wenn ich meinen geisigen horizont nicht dauernd nahrung gebe verkümmert er. und die seele? die braucht dieses training auch stetig und ständig, weil sie sonnst krank wird und den körper damit angreift. so verbindet sich das eine unmittelbar mit einander.

zum glück haben wissenschaftler herausgefunden, dass das gefühlsleben nicht unmitelbar abhängig ist vom geprägten und erlebten. das bedeutet das hier sehr wohl die möglichkeit besteht ein gelerntes muster umzulernen. wenn man das für sich erkannt hat ist das zwar harte arbeit aber erstrebenswert.wer will denn nicht irgendwann im leben eine unbefangene partnerschaft mit viel liebe erleben? das ist doch nach den grundbedürfnissen essen, schlafen, ein dach über dem kopf, pflege an oberster stelle.

und hier muss ich ansetzen. das ich die kurve bekomme mich nicht immer nur auf mich selbst zu verlassen was mir sicherheit gibt sondern auch dem partner vertrauen und ihn mitleben lassen

mein freund hat im moment wieder die meinung ich würde mich nicht für ihn interessieren. hab grad keine zeit, muss viel organisieren und verbringe viel zeit damit mich selbst wieder auf die reihe zu bekommen. vor weihnachten ist es halt immer so eine schwierige zeit für mich. die innere panik will raus. und von aussen werden mir tausend probleme hingeschmissen die ich zudem noch erledigen muss.hab das gefühl vor dem neuen jarhr meinen alle die welt geht unter. jedes jahr das selbe millenium.
und die kinder sind so aufgeregt da funktioniert auch nicht alles so wie üblicherweise. meine süsse maus ist ein kleines zicklein die dauernd vor emmozionalität und vorfreude die niagarafälle besucht. mein sonnenschein hat gerade dicke gewitterwolke vor sich und die berühmten tomaten auf den ohren. ja und mein grosser versucht vernünftig zu bleiben weil er schon soooooo erwachsen ist das er meint er müsste hier die kleinen mit erziehen. und gelingt es ihm nicht der coole grosse zu sein wird er zum kleinen giftzwerg und tanzt wie rumpelstilzchen ums feuer herrum.
du siehst der ganz normale wahnsinn.mir läuft die nase und alle glieder tun weh.abends bin ich froh wenn ich allein im bett liege und meine ruhe habe.

da hab ich gerade keinen nerv mehr ihn auch noch zu haben.er kommt abends um acht nach der arbeit zu mir und wir haben kaum zeit füreinander. dann muss er noch 25 km zu sich nach hause fahren was bei dem wetter nicht toll ist. zudem ist ein mein afrikanischer freund anderes klima gewohnt und kennt schnee nicht.

hab das gefühl er kann mir aus den sachen auch nicht raushelfen. und er fühlt sich abgestossen, hat angst es hat was mit einem anderen zu tun.typisch männliche reaktion.

grüssle melina

hallo weitsicht,

weisst du mit dieser einsicht und diesem wissen kann jeder für sich noch hoffnung auf eine positive veränderung seiner selbst haben.

zudem sollten wir uns dessen bewust sein dass uns unsere prägung ja nicht nur negatives gebracht hat, sondern viele positiven seiten.

zum einen haben wir gelernt für uns selbst verantwortung zu haben. ich hab mich nie gehen oder hängen lassen auch wenn ich am rande meiner kräfte stand hab ich immer nach meiner verborgenen hintertüre gesucht und auch immer gefunden.mein weg war immer geprägt für mich das beste aus einer situation zu machen.

unsere unabhängigkeit wird dadurch belohnt dass wir die fähigkeit besitzen unser leben allein zu organisieren. das macht stark. hättes du z.b. vielleicht jeh eine bohrmaschiene in die hand genommen um die lampe aufzuhängen wenn du einen mann gehabt hättest der diesen part immer für dich gemacht hat? oder gar das elektrische anschliessen? meine freundinnen können nicht einmal einen nagel in die wand schlagen und das in unseren heutigen angeblich so emmanzipierten welt.
viele meiner freunde und bekannte beneiden (im positiven) mich um meine selbständigkeit. viele bewundern meine kraft und energie. ich wurde zwar verlassen und selten in meinem leben unterstützt aber ich weiss wenigstens dass ich allein unglaublich gut zurrecht komme.

nun ist der part des zulassens und des vertrauens bei mir in arbeit.
am anfang unserer beziehung hatten wir totales chaos. er wollte mir z.b. beim zusammenbauen eines therariums helfen was ich nicht zugelassen habe. er ist so fähig und in der lage mit sanftem druck, mit viel willenstärke (die braucht mann bei mir) und geduld den schraubenzieher aus der hand zu nehmen und mitzumachen. ich hab ihm immer wieder das werkzeug wegnehmen wollen, doch er war ziemlich stur.das war bei mir der aha effekt per exelonce. ich dachte mir in meinem inneren, was tust du da lass dir doch helfen. seine liebevolle art und ruhe machen solche situationen immer spannend und inzwischen nach eineinhalb jahren kann ichs geniessen ihm die tasse in die hand zu drücken damit er sie abspühlt und nicht ich.

heute in mir selbst zu erleben dass etwas wachsen kann mit einer ruhe und sicherheit ist ein geschenk das ich sehr wohl zu schätzen weiss.

alles liebe zurrück melina

hallo simmie

teamarbeit hab ich wegen meinem beruf gelernt. ich muss in einem team mit 14 personen arbeiten und da ist es wichtig teamfähig zu sein. im grunde weiss ich ja wie es geht.

nur beruf und privat, seh ich an mir, sind zwei paar stiefel. geh ich arbeiten schaltet der kopf ein, bin ich privat ist das gefühl da. beides auf einen nenner zu bringen ist nicht einfach. die teamfähigkeit die ich beruflich besitze sollte ich auch zu hause umsetzen können. ich sehe dem gesammten sehr positiv entgegen, wenns der richtige partner ist.

im moment hab ich das gefühl endlich einmal eine partnerschaft zu leben in der ich wachsen und lernen kann.

wie gesagt hab schon viel dazugelernt und umgesetzt. inzwischen ist mein drang auszubrechen und wegzulaufen nicht mehr gegeben.ich spüre im inneren eine enorme ruhe und ausgeglichenheit gepaart mit zufriedenheit. hatte ich früher partnerschaften hab ich immer noch eine zweite möglichkeit offen gelassen, die mir ermöglicht die beziehung zu beenden.einen zweiten mann der mich begeehrt oder eine disco wo ich viele andere männer kannte die mich mochten und nicht ganz abgeneigt waren mich kennenzulernen.

heute ist das ganz anders. ich hab keinen anderen mann noch inpetto oder in discos gehen wir gemeinsam. früher war ich viel allein unterwegs. heut will ich das nicht mehr. ich habe kein interesse mehr jemanden neuen kennenzulernen.von den alten bekannten interessiert mich kein einziger mehr.

ich glaube ich habe endlich das gefunden was ich all die jahre vermisst und gesucht habe.

grüssle melina

nachtrag

das ich als mutter von drei kindern allein alles managen muss ist sehr anstrengend. zudem geh ich arbeiten, habe mittlerweile zwei jobbs.zudem mach ich mich an der schule für meine kinder stark.haushalt usw alles muss organisiert sein. die kinder haben ihre bedürfnisse, stehen da an nummer eins.wenn ich nicht so tolle kinder hätte, wäre das kaum zu schaffen. zudem kommt noch ein gutes managemant um mich herum das sofort einspringt wenn ich mal ausfalle oder meine ruhe brauche. alles ist gut und sicher organisiert.da sind die anstrengungen die ich habe besser zu ertragen.
früher hab ich mir den stress gemacht, hab mich unglaublich überfodert mit allem. aufgaben verteilen? nicht mein ding mach ich selber.....
heut mach ich das alles anders. als ich letztes jahr so schwer krank wurde musste ich auf die bremse drücken. aufgaben deligieren heisst nicht die verantwortung abzuschieben. andere etwas für sich tun lassen heisst nicht selbst faul sein.ich weiss heute dass ich viel und hart arbeite. aber auch dass ich die ausszeiten die ich mir nehme auch wirklich verdient hab.