er dreht sich im kreis herum warum?

nix holland,italien........

ja gaudi haben wir hier schon. übrigens morgen gehts in bayern interessant weiter.....mal den arbeitskollegen vernascht?......grins......kannst im internet abstimmen.....andres thema....grins....sonnst kommt der entzug noch zum vorschein....lach......

guten morgen alle zusammen,

machen wir doch via internet ne d....party, dann können wir alle hier zusammen feiern, wird mit euch bestimmt super lustig.

wie die nordlicher abschneiden, dazu kann ich leider nichts sagen. ich war noch nie so weit im norden, als dass ich das beurteilen könnte. und sächsisch ist für meine ohren grausam.......wie schwäbisch für bayern gelll?......

ich hab freitag nochmal zwei zeugnisse vor mir, ob die gut sind? ....mal sehen. meine tochter ist so ein langsames gemächliches mädchen, die bekommt nicht so viel mit. bei ihr kann man wirklich sagen, die sitzt manchmal wirklich auf der leitung. aber da bin ich zuversichtlich. mit ihrer ruhe und ihrer ausdauer wird sie sicher später mal was ganz grosses, denn sie ist ja total entspannt und ausgeruht.....grins

mein keinster ist ne bombe in mathe. er ist super intelligent, er steht sich doch noch ziemlich selber im weg. aber er lernt das auch noch. beide haben ja noch ziemlich zeit sich auszuwachsen. da ist hopfen und malz noch lange nicht verloren.

ich muss schon sagen, die kinder haben sich toll gemacht. sie haben viel erleben müssen in ihrem kleinen jungen leben. mehr wie so manch erwachsener. in zuckerwatte sind sie nicht gross geworden. aber auch hier seh ich die chance für alle drei, daraus zu lernen und stark zu werden. mein psychologe meint, die kinder können aus diesen situationen wachsen und starke persönlichkeiten werden. und solane ich ihnen diesen sicheren rahmen biete werden sie mit ihrem leben gut klar kommen können. das ist sehr beruhigend für mich.

so und nun schluss und kuss .....melanie

hallo ihr lieben,

seit tagen hab ich ein mulmiges gefühl in mir. mein freund hat sich seit tagen nicht mehr bei mir gemeldet und ich kann ihn nicht erreichen. ich muss dazu sagen, unsere beziehung ist null geprägt vom alkohol. weder er noch ich trinken alkohol. doch ich spüre meine prägung aus meiner kindheit und die erfahrungen aus meiner ehe wieder einmal zu deutlich. ich habe gennerell ein problem volles vertrauen aufzubauen. ich kann mich nicht richtig auf jemanden einlassen, bewahre mir immer ein stück freiheit. nun glaube ich ich stehe mir wieder einmal selber im weg. kommt er wieder? immer diese zerfressende frage in mir.

ich akzeptiere warscheinlich zu viel, hab angst dafor ihn zu verlieren wenn ich ihn zu fest an mich binde. dann wieder die innerliche frage danach ob ich ihn damit eher abschrecke weil er sich abgeleht fühlt. ich kann es nicht. ich schaffe es nicht ihm klar zu machen, dass er teil meines lebens sein soll, dass ich mit ihm eine zukunft plane. ich schaffe es nicht ihm die sicherheit zu geben dass ich es ernst meine.

dann wieder in mir die frage was soll ich nur machen, wenn er nicht wiederkommt? soll ich ihm hinterherlaufen? ich habe angst dafor, denn er hat irgendwo sein eigenes leben in das ich mich nicht einmischen möchte. noch nicht. er will das auch nicht.

nun lässt mich diese situation immer wieder die unmöglichsten phantasien abtriften. will er wirklich mit mir eine partnerschaft oder ist es ihm ganz recht wenn er seine freiheit hat. hat er neben mir noch andere frauen, lebt er wirklich allein?alles fragen die mich zerreissen.wenn ich ihn bisher darauf angesprochen hatte , schwor er mir es gibt nimand anderen. er lebt allein und er will mit mir zusammen sein weil er mich liebt. doch er braucht noch zeit.

hier befinde ich mich wieder an eiem punkt, wo ich für mich erfahren muss, wie schräg ich drauf bin. nichts normales in meinen gedanken in meinen gefühlen. nichts ist so wie ich es bei anderen frauen sehe, die es schaffen ihre männer an sich zu binden. die es schaffen sich einen partner auszusuchen, der bei ihnen bleibt.

ich habe angst vor mir selber. wie kann ich es blos schaffen eine glückliche beziehung zu leben wenn ich mir immer wieder selbst im weg stehe?wie soll ich es schaffen mich zu binden, wenn ich jedesmal auf dem hacken umdrehe sobalt ich liebe empfinde und weglaufen möchte. ich merke in mir dass ich ihn loshaben möchte. weil ich angst habe dass er nicht mehr kommt hab ich im moment das gefühl ihn schreiben zu müssen das er wegbleiben soll und mich in ruhe lassen soll.oder soll ich warten? vieleicht ist er ja auch nur krank und ich habe wieder einmal in mir kennengelernt wie sehr ich noch an mir selber arbeiten muss.

danke fürs lesen. melanie

kann schon mal vorkommen, aber diees mal ist es echt lange. normal sag ich nach drei tagen noch nichts. das ist normal. doch jetzt nach einer woche fang ich schon an mir meine gedaken zu machen.

wisst ihr,
ich hab mein leben, bin zufrieden mit meiner situation. solang ich vom ex nichts höre und ich mich mit ihm nicht austauschen muss geht es mir grandios gut. ich hab hier alles so gut im griff wie ich es kann und das ist gut so wie ich es mache. ich kann gut mit mir allein sein. doch genau das ist es was mich hier sehr beschäftigt. hab ich inzwischen einen punkt erreicht indem ich zu sehr auf mich selbst orientiert lebe? das ich nicht in der lage bin mich einem anderen menschen in mein leben zu lassen? ich finde es toll wenn hier immerzu geschrieben steht, wir sollen uns auf uns selbst konzentrieren und uns von anderen menschen nicht ins leben eingreifen lassen. das ist mein lebensstil, den hab ich für mich inzwischen erreicht. nun zweifel ich ob ich mich zu sehr auf mich selbst fixiere und zu wenig bereitschaft besitze eine partnerschaft aufzubauen, zu leben. ich find es total wichtig ihn nicht zu sehr an mich zu binden, doch binde ich ihn zu wenig an mich macht er sicher die biege weil er sich nicht angenommen fühlt.ich habe inzwischen mehrfach die beziehungen beendet sobalt ich mich eingeengt gefühlt habe. hinterher ging es mir wieder gut und ich fand wieder meine innere stabilität. was mich erschreckt ist die tatsache dass ich eine trennung vorziehe , diese wesendlich besser verkrafte als mich einem beziehungsstress auszusetzen. und das kann sicher nicht gut sein. ich merke gerade, dass ich im neiner vorstellung meine zukunft besser lebe als immer im zweifel zu stehen ob er wirklich sicher zu mir steht.ich liebe ihn, bin glücklich mit ihm keine frage. aber liebe ist für mich einfach nicht mehr alles im leben.bin ich beziehungsunfähig geworden?

hallo ihr lieben,

ich hab angst vorm verletzt werden. befors wieder weh tut geh ich lieber. ja und ich finde es total traurig an mir, dass ich mich selbst betrüge, denn ich kann zwar allein aber ich fühle wie schön es sein kann wenn wir zusammen sind.ich bin wie zerrissen in dem bereich. will nichts aufgeben, will aber andererseits dieses glück leben können. ich bin da wie verrückt.

wir hatten keinen streit. ich versuch ihn anzurufen, doch ich erreich ihn seit tagen nicht. irgendwann schaff ichs nicht, nachdem ich diese unerreichbarkeit wahrgenommen habe weiter anzurufen. dann kommt mein stolz in mir hoch, der mir sagt, wenn du nicht willst dann lass ichs halt.

angst hab ich dafor, weil er nicht offen ist. ich weiss zwar wo er wohnt, war noch nie bei ihm. da fängt es schon an, das etwas nicht ok ist bei uns beiden. und dadurch, dass ich ihn schon lange bitte, das er mir sein leben zeigt und er es mir immernoch nicht zeigen kann oder will macht mich so wuschelig.er hat ne harte zeit hinter sich. seine ex frau hat ihmm alles genommen was er besass. und er musste sich jahrelang durch unterhaltsprozesse für seine ex frau kämpfen, weil die krank ist. trotz dass sie ihn betrogen und verlassen hat. soweit kenn ich seine geschichte und nehme sehr viel rücksicht. zu viel?

es ist wie du sagt thelma, eigendlich gut so wie es ist. und alarmbereitschaft ist immer da. die höre ich sogar klingeln wenn sie nicht nötig sind.

ja und es stimmt kathrin. ich lasse liebe soweit zu, wie ich sie selbst noch unter kontrolle haben kann.kontrollzwang?

ich hätte nie gedacht, das mich mein leben, meine erfahrungen die ich gemacht habe so beeinflusst und ich eingendlich glücklich unglücklich bin. so zerrissen, so verwundbar und doch so stark und unabhängig. da muss was passieren, das ich es schaffe beides wieder im einklang zu bringen.
im moment bin ich total durcheinander, weiss selber nicht wohin damit.heute mittag bin ich beim arbeiten. hab meine wohnung gerichtet um mich abzulenken, die ist aber jetzt fertig. morgen arbeite ich wieder. ablenkung ist zwar gut, sie verhindert mich aber daran an mir zu arbeiten.man bin ich durcheinander......

danke für eure anregungen....ich werde sie mir durch den kopf rasen lassen. kommt hoffendlich was produktives dabei raus.....nur weiter so.....

liebe grüße melanie

hallo kathrin, hallo thelma und alle anderen interessierten,

wisst ihr, diesesmal ist alles anders. ich bin seit zwei jahren mit diesem mann zusammen und hatte immer wieder diese gefühle in mir weglaufen zu müssen. aber ich habe mich meiner angst gestellt, weiss darum und hab das glück das er mich nicht einfach aufgeben würde.gestern war er endlich da. erst war ich zurrückhaltend und hab ihn gefragt was los ist. danach hab ich ihn gesagt, wie viel angst ich hatte und das ich nur von ihm erwarte, dass er mich anruft und mir sagt, dass er ne woche nicht kommt.ich sagte ihm auch das ich ganz stark vermute dass er ne frau und drei kinder hat, was er verneinte und mir schwor er lebt allein. ich weiss es nicht aber das wird sich im laufe der jahre noch herrausstellen. doch solang ich mir in dem punkt nicht ganz sicher bin kann ich nähe nicht entgültig und ganz zulassen. doch es ist möglich dass es nur meine phantasie und meine angst ist die mir das einredet. ich habe seine scheidungspapiere gelesen.ich liebe ihn und wie gesagt wenn er da ist fühl ich mich wohl. das will ich nicht aufgeben.

er hatte viele ausreden warum er mich nicht anrief. dazu meinte ich das ich keinen grund sehe und von ihm nur ausreden höre. er musste arbeiten, weiter weg und konnte sich angeblich nicht bei mir melden. den wahren hintergrund, warum er mich nicht anrief kann ich nur erahnen, aber das sind wieder meine interpretationen. ich glaube er hatte angst dafor, weil er genau wie ich das gefühl hatte ich sei ihm sauer. und darum hat er mich in ruhe gelassen.

an meiner angst muss ich arbeiten und daran nicht gleich abzuhauen sobalt es schwierig für mich wird. ich sagte ihm dass ich sehr gut allein leben kann und er ja sieht das ich nicht auf ihn angewiesen bin. da nahm er mich in den arm, drückte mich ganz fest. er sagte er weiss das aber ich soll doch nicht so denken, weil diese nähe und diese liebe etwas schönes ist und ich es geniessen soll.ich sollte mir das nicht nehmen. na wer wird da nicht schwach und butterweich. ich hab ihn doch so lieb und werde weiterhin an meinem gefühllen arbeiten, dieser beziehung einfach zeit lassen und sie nicht einfach wegschmeissen nur weil ich angst habe.so wie du schreibst thelma, wir haben doch einen weg gefunden miteinander zu leben ohne uns zusehr aufeinander zu fixieren.

es ist nicht einfach wenn zwei menschen wie wir uns zwar lieben aber eine schlimme vergangenheit haben. beide geprägt von ängsten die wir überwinden müssen. ich schrieb, das liebe allein nicht das wichtigste für mich ist. doch das sollte ich auch einmal für mich selbst überdenken. diese liebe die ich spüre sollte die basis sein die diese beziehung aufrecht erhällt. und mein vertrauen in ihn werde ich weiterhin versuchen aufzubauen. ich sollte viel weniger zeit darin verbringen, gedanken zu hegen, die das zerstören könnte. eins weiss ich schon, er liebt mich. und ich liebe ihn.und alles andere kann gut werden wenn ich weiterhin an mir selbst arbeite.

nun heute werd ich noch arbeiten gehen. und dann werd ich den februar und das frei geniessen, auch wenn ich nur teilweise frei habe.der job in der schule macht mir nach anfänglichen schwierigkeiten inzwischen spass und das ist gut so. ist ja immer nur donnerstags zwei stunden.

ansonnsten gehts mir gut, nur dieser verflixte husten will mich nicht verlassen.

wie ist deine haare geworden kathrin? ich hoffe du hast nen guten friseur.

bis bald melanie

hallo kathrin,

die schnecke hats schon kapiert.ich weiss ich erschrecke ihn immer wieder zu tode wenn ich die starke frau zeige. doch ich bin die halt. aber du hast so recht, er hat mir das auch schon vermittelt, dass er sich dadurch immer wieder überflüssig fühlt. ich glaube er zieht sich zurrück, um mich spüren zu lassen wie sehr ich ihn vermisse und liebe. das hat er ja auch wieder erreicht. so ein ewiges hin und her.
ich sage ihm das ich ihn brauche. das ich ihn liebe und das ich froh bin das er da ist. doch das ich schwach bin, und das bin ich dennoch in manchen bereichen und das ich ihn brauche, das zeig ich leider nicht. da hab ich zu viel angst dafor, dass er diese schwäche für sich ausnutzt. mein ex hat meine schwächen benutzt um mich fertig zu machen. da bin ich sowas von vorsichtig. mein ex hatte mich damit in der hand, bis ichs geschafft habe da raus zu kommen war es so schwer.und das hindert mich daran jetzt meine schwäche zu zeigen.

ich find es so schwer, ich weiss das er nicht der gleiche mensch ist. ich hab mich ja bewusst auf einen total anders denkenden, lebenden menschen eingelassen wie mein ex es ist. und er muss jetzt das ausbaden was mein ex angerichtet hat. es tut mir immer so leid wenn ich mich selbst dabei erwische.ich muss da über meinen schatten springen. manchmal schaffe ich es auch und die erlebnisse aufgefangen zu werden von ihm sind immer wieder aufs neue schön. nur leider hab ich diesen automatismus in mir, wie ne tickende zeitbombe. und den zünder konnte ich leider noch nicht entschärfen, obwohl ich schon das ein oder andere kabel gekapt habe, wars leider immer wieder das falsche.ich hoffe diese beziehung wird diese ganze situation überleben. ich muss mir einfach sicher werden, dass er mich wirklich liebt, ich für mich das auch mal annehmen. bisher kannte ich nur falsche liebe und lügen. offene ehrliche liebe ist mir fremd. ich denke wenn wir das schaffen, die zeit wird uns dabei sicher helfen. nur nicht wieder austicken und abhauen.es ist endlich eine chance für mich. ich sollte sie wahrnehemen und nicht dafonlaufen.ich kann mir ein leben ohne ihn ja auch nicht wirklich vorstellen er würde mir sehr fehlen.und sollte ich ihn verlieren werd ich nie wieder einen anderen mann an meiner seite haben.so einen menschen wie ihn gibt es keinen zweiten auf dieser welt!keiner vor ihn war es mir wert mich zu ändern. und endlich schafft er es das ich mich endlich auf die hinterbeine stelle und an mir und meiner situation was ändern möchte.für mich und für diese liebe.

liebe grüsse von der verrückten melanie