Alles unter Kontrolle - gehen sie weiter!

Hallo Nemesis, auch von mir ein herzliches Willkommen an die "Powerfrau". Dafür, dass du sagst, du bist eigentlich fast nie zornig, kommst du aber schon ziemlich zornig rüber! Und ja, sehr reflektiert. Glückwunsch! Ich erinnere mich, dass es mir ähnlich ging, nur dass ich eher den Mund hielt und im Stillen vor mich hin grämte. Ich fühlte mich auch nie zornig. Verzerrtes Selbstbild. Die eigenen Gefühle nicht sichtbar. Das wäre jetzt im Nachhinein meine Erklärung dafür. Wenn ich so vor mich hin schreibe, fällt mir spontan der Tip ein, über Opfer und Täterrollen nachzudenken.

Ich stelle mir das ganz schwierig vor, da du ja ein Gerüst aufgebaut hast, welches jedenfalls im Gegensatz zu vorher gut zu funktionieren scheint. Das Gefühl hatte ich auch. Bis ich merkte, alles Quatsch. Unter der Oberfläche brodelte es und ich konnte das Unglück letztlich nicht abwenden. Er tat dann doch, was er wollte. Frage ich dich, was willst du??? Ich glaube das ist die Hauptfrage, die ich mir stellte. Was will ich eigentlich. Will ich immer Verantwortung für andere übernehmen? Will ich das Leben führen, so wie ich es führe? usw. Kannst du dir deine selbst gestellten Frage mit Ja beantworten, hast du eine Grundlage etwas zu verändern. Beantwortest du dir deine Fragen mit Nein, dann musst du nichts ändern. Du musst dich nur damit zufrieden geben.

Meiner Meinung nach besteht das Leben - außer es handelt sich um Kinder - aus dem Prinzip der Selbstverantworung. Jeder sollte also für sich selbst Verantworung übernehmen. Wenn aber Einer von Zwei das für Beide tut, dann muss der Verantwortungslose sein Verhalten nicht ändern. Dann fällt mir noch das tolle Wort "Loslassen" ein. In diesem Sinne, hoffe auf weitere Ausführungen von dir. Ich zumindest glaube an dich, Powerfrau halt! Power umsetzen. Angstlos werden. Wann glaubst du an dich? Willst du an dich glauben?

Liebe Grüße

kk.

Guten Morgen Nemesis

Und herzlich willkommen hier im Forum. Hier gibt es viele Anregungen und Unterstützung, wenn du etwas für dich verändern willst. Tun musst du es allerdings alleine. Genauso, wie dir Therapeuten nur Wege aufzeigen können, die du dann aber SELBST gehen musst. Was konkret hast du denn aufgrund deiner Therapien für dich verändert?

Du schreibst, du meidest jede Gelegenheit, bei der Alkohol getrunken wird. Bist du denn Alkoholikerin?

Wenn ich dich lese, bekomme ich ein Gefühl, als ob eine Mutter über ihr ungezogenes Kind erzählt. Und du fragst:

Zitat von Nemesis

Alternativen zu diesem Kindergarten? Ich habe keine Ahnung.

Ich habe für mich festgestellt, dass ich meinen Ex-Partner eher wie einen zweiten Sohn denn einen erwachsenen Menschen behandelt habe. Vielleicht wäre es auch für dich eine gute Alternative, zu akzeptieren, dass dein Partner erwachsen ist und sich nicht wie ein Schuljunge Standpauken halten lassen muss, wenn er nicht so agiert, wie es dir in den Kram passt.

Mein Rollenverständnis von Partnerschaft zu überprüfen, war ein schwerer, aber wichtiger und richtiger Schritt, der uns beiden die Möglichkeit eröffnete, EIGENVERANTWORTLICH zu leben. Ein Alkoholiker ist krank, aber nicht infantil oder geistig zurückgeblieben. Wir müssen für unsere Angehörigen folglich nicht die Mutterrolle oder die Betreuerin sein. Das schafft uns Freiräume, unser eigenes Leben in Ordnung zu bringen und dem Partner gibt es ebenfalls die Verantwortung für sich selbst zurück.

LG
Ette

Zitat von Nemesis

Die Standpauke kam nicht, weil er Saufen gehen wollte, was er im Übrigen ja nicht tat, wenn auch unter Protest. Von daher, ginge es darum, hätte ich ihn ja noch eher loben müssen. Sondern die Standpauke erfolgte, dass er mich anrief, um mir dann den schwarzen Peter zuschieben zu können, für seinen Verzicht auf das Saufgelage. Ich sagte ihm in erster Linie, dass ich nicht bereit bin, ihm den Rettungsanker zu mimen und mich dann noch für meine Ehrlichkeit bestrafen zu lassen. Wenn er Saufen will, könne ich das eh nicht verhindern, aber dann solle er mich nicht vorher auf doof anrufen um dann beleidigt zu sein, wenn ich nicht begeistert bin von der Idee.

Guten Morgen Nemesis,

du schreibst hier genau das auf, wo du ansetzen kannst. Es ist SEINE Entscheidung, trinken zu gehen oder nicht. Wenn du sie ihm abnimmst, bist letztendlich du selbst der Mensch, auf den du sauer sein musst. Es hat nicht wirklich mit ihm zu tun, sondern viel mehr mit dir selbst.

Wenn ich lese, was du über dein bisheriges Leben schreibst, fällt mir Kaltblut ein, der irgendwann formuliert hat, in einer Suchtbeziehung leben zwei Einbeinige, die sich, wenn sie nicht genug Abstand wahren, beim Gehen gegenseitig ins Straucheln bringen. Ihr habt beide psychische Probleme und erwartet von einander, dass ihr euch gegenseitig stützt. Ich hatte dies ähnlich, wenn auch nicht so extrem und habe gelernt, die Balance zu finden für MICH. Grenzen zu ziehen, bei mir zu bleiben, auch wenn von außen anderes von mir erwartet wird oder in meinem tiefsten Inneren alte Erziehungsmuster mich anders handeln lassen wollen.

Dazu gehört auch, mich selbst und mein Handeln kritisch zu hinterfragen. Wenn mich etwas stört, versuche ich heraus zu finden, warum es mich stört. In der Regel hat es sehr viel mehr mit mir selbst zu tun als mit dem, was der Andere sagt oder tut. Also kann ich bei MIR ansetzen, um eine Situation, ein Gefühl oder ein Verhalten zu verändern. Das sind die Werkzeuge, die ich aus meinen Therapien mitgenommen habe und die ich auch versuche, immer wieder zu nutzen.

LG
Ette

Hallo Nemesis,

Zitat von Nemesis

.
Anerkennungssuchtverlagerung, das wäre für mich ein Rückschritt, denn diese Sucht habe ich vor Längerem bereits abgelegt. Ich benötige diese Form der Selbstaufgabe nicht mehr, ich bin auch so zufrieden.

Das lese ich aus deinen Postings anders. Und ich denke, dass auch Arroganz ein Zeichen für der Schwäche ist. Es war jedoch deine eigene Entscheidung, dich hier anzumelden und es ist deine Entscheidung, hier etwas für dich mitzunehmen und dich einzulassen oder nicht.

Wie du ganz richtig schreibst, hast du ein gerüttelt Maß an theoretischem Wissen. Damit bist du nicht allein. Die Kunst ist es jedoch, diese Theorien auch in dein Leben zu integrieren. Ansonsten kannst du dir Wissen anlesen und aneignen bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag und es wird dir nicht wirklich nützlich sein. Natürlich hat alles mit dir zu tun, auch wenn du dir noch so viel Input von außen suchst. Verändern kannst du nur selbst etwas für dich; auch deine Co-Abhängigkeit wird sich nicht durch Einflüsse von außen verändern lassen.

Ich wünsch dir den Mut, die Dinge zu verändern, die du verändern kannst. Die zu akzeptieren, die du nicht verändern kannst und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden. Ich bin sicher, dass du dann auch nicht weiter auf dem hohen Ross sitzen musst ;-).

Alles Gute für dich.

Ette