Warum lässt man sowas zu???

Guten Abend,

bin k.o. aber sonst geht´s mir soweit gut.
War heute mit der Kleinen in der Frühgruppe im Kindergarten. Hat ihr total gefallen. Hab sie angemeldet. Ab Oktober wird sie in den Kindi gehen. Heute Nachmittag waren wir im Schwimmbad. War zwar etwas stressig mit Kind und Kegel und der Anzieherei, aber ihr hat´s viel Spaß gemacht. Heute Abend war ich S. besuchen. War ganz gut soweit. Ein paar Patienten hatten gekocht. Hab auch was abbekommen und wurde richtig bedient. *lach. Kommt sonst auch nicht vor.

Gute Nacht an euch da draußen.

Hallo zusammen,

hab Babyfreier Mittag.
Wie geht es mir heute? So richtig weiß ich es wieder nicht. Bedrückt.
Aber unsere Gedanken machen ja unsere Gefühle. Man sollte auf sein Denken achten.
Als ich heute mit S. telefoniert habe war es wie sonst auch. Hat sich aufgeregt über Sachen wo man sich nicht aufregen braucht. Hat sich auch dafür entschuldigt, aber bei mir gehen dann wieder alle Alarmglocken an.
So, werde jetzt die freie Zeit etwas für mich nutzen.

Eure Underground

Heute war ein scheiss Tag.
Hatte mich nach dem es gestern total schön war, richtig auf heute gefreut.
Im Streit hat es geendet. Und ich hab mal wieder gesagt, soll mir bescheid geben, wenn seine restlichen Sachen geholt werden.
Kotzt mich grad alles mal wieder an.

achso nicht zu vergessen - mal wieder fühl ich mich als die Schuldige. Hätte vielleicht anders reagieren können, aber fand sein Verhalten nicht in Ordnung.
Geendet hat´s mal wieder so.

Guten Abend,

bin wie meistens Abends k.o. Und die Kleine ist auch wieder krank und die letzten Tage wieder viel am brüllen.
Der Streit hat sich beigelegt.
War gestern wieder in der Selbsthilfegruppe.
Es hat lange gedauert an den Punkt zu kommen und es wird nicht von heute auf morgen gehen eine Veränderung herbeizuführen. Vielleicht erwarte ich zuviel von mir und bin zu ungeduldig.
Ich glaube heute wird der Tag ein frühes Ende haben. Könnt mich jetzt schon schlafen legen.
Fühl mich nicht gut. Aber was genau los ist, weiß ich nicht. Vielleicht etwas depri.

Liebe Grüsse

Underground

Hallo Petra,

danke der Nachfrage. Es geht so.
Gestern hat er damit angefangen, daß er Heim möchte. Auslöser war, daß er sich Essen gemacht hatte und ein Anderer es weggegessen hat ohne zu fragen etc. Als er vom Rauchen zurück kam, war es weggegessen. Da kann er nicht bleiben. Sein Vertrauen ist dort hinnüber.
Hab ihm gesagt, daß ich das nicht für Richtig halte und das nicht unterstützen kann. Diskussion war vorprogrammiert.
Die Vorstellung daß er bei uns ist - auf diese Weise - macht mir Angst.
Ich bin selbst noch lange nicht soweit um auf die Spielchen nicht mehr einzusteigen und gelassen zu sein.
Die Kleine schläft heute bei meiner Mum. Die letzten Tage war wieder sooo viel Geschrei. Das kostet mich sowas von Nerven.
Gleich muss ich mit der Katze zum Tierarzt. Wird heute sterilisiert.
Ich weiß nicht wo der Weg hingehen soll. Ich bin zu feige um einen entgültigen Schlussstrich zu ziehen. Angst.
Und gleichzeitig kann ich nicht darauf vertrauen, daß es gut werden wird/kann.
Ich fühl mich erschlagen.
Natürlich stell ich mir mein Leben anders vor.
Vielleicht hab ich immer noch die Hoffnung daß es doch "GUT" werden könnte.
Naja letztendlich hat er sich dazu entschieden doch weiter dort zu bleiben.
Im Moment bin ich müde. Ausgelaugt.
Ich zweifel an mir. Daß ich nicht FÄHIG für eine Partnerschaft bin. Was sicher auch teilweise so sein wird. Das ständige Hin und Her liegt ja nicht nur an ihm. Keiner will sich für irgendwas entscheiden.

Ich weiß auch grad nicht...

Der Tag heute war nicht so dolle. Gefühlsmässig.
Mir ist nicht nach reden. Hauptsächlich mag ich nicht mit ihm reden. Ich bin nicht wütend oder sauer oder verletzt. Ich mag einfach nicht.
Ich mag mich im Moment selbst nicht.
Ich möchte Ruhe. ICH. Alles andere ist mir gerade zuviel.
Hab ihm auch gerade am Telefon gesagt, daß er mir nicht böse sein soll, aber es mir gerade nicht nach reden ist. Weiß nicht ob er es verstehen kann. Wollt mich auch nicht wirklich erklären oder zu äussern.
Die Gespräche laufen immer gleich ab.
Immer wieder habe ich das Gefühl das was ich sage ist sowieso nur Geschwätz und ein ins Wort Fallerei. Ständig bekomm ich zu hören... Ach DUUU neeee
und ach DUUUU neee das ist okay so und ach DUUU das passt schon.
Wenn ich so Aussagen schon höre oder allein WIE mit mir gesprochen wird, macht´s alle "Schotten" bei mir dicht.
Es tut mir leid, daß im Moment gerade nicht für ihn da sein kann, will. Nicht zuhören kann, will. Keine Aufmerksamtkeit geben kann, will. Ich fühl mich gerade nicht im Stande zu.
Muß ich mich deswegen schlecht fühlen? Ich hab doch eigentlich auch das Recht zu sagen was ich möchte und was nicht. Und es vor Allem auch zu tun, oder?!
Nee, gerade möchte ich nicht.
Tut mir leid, wenn sich das jetzt für euch verwirrend lesen sollte.
Er ist jetzt seit 2 Wochen auf Therapie. Kein Alkohol, keine Drogen. ER ist der Selbe. Klar wir ändern uns nicht von heute auf morgen. Aber ich kann nicht wirklich einen Unterschied im Verhalten feststellen. Doch - keine Beschimpfungen. Was es gerade aber nicht besser macht. Ich komm mit der Art nicht zu recht. Das Agressive, Besserwisserische, Überhebliche.
Wenn ich mich im Spiegel anschaue denke ich - ekelhaft. Hässlich. Mag mich gar nicht anschauen.
Ich freu mich auf einen ruhigen Abend auf der Couch. Vielleicht auch schon ganz früh zu schlafen. Mal schauen.
Gerade ist mir zum Weinen. Nicht weil ich traurig bin. Vielleicht weil ich glücklich darüber bin gesagt zu haben wonach mir gerade ist? Nämlich nicht zu reden?! Ich weiß es nicht.
Ich weiß auch nicht ob das überhaupt jemand der das liest verstehen kann.

Eure Underground

Hallo ihr alle,

ich bin sowas von kaputt heute.
Aber mal ein anderes kaputt.
Ich habe ein ganz tolles Bett geschenkt bekommen und war fleissig am auf und abbauen. Mein eigenes war auch noch relativ neu, aber das jetzt ist ein schönes groooosses, im Kolonial-Stil. Total toll.
Hab den ganzen Tag damit verbracht, Bett holen, altes abbauen, neues in die Wohnung schleppen aufbauen, Heizung lackieren etc.
Und ich hab richtig gute Matratzen bekommen. Also entweder kann ich heute Nacht vor lauter lauter gar nicht schlafen oder ich werde wie Gott in Frankreich schlafen. Bin gespannt.
Hat zwar alles nichts mit Sucht zu tun, aber musste davon berichten. *gg
Im Moment gibt es nicht wirklich etwas Neues an der Front.
Er wird nicht mehr lange auf der Station bleiben können auf der er sich gerade befindet. Hat sich dafür entschieden nicht auf die Langzeittherapie zu gehen wo er eigentlich hin wollte. Da er monatelang kein Kontakt zu seinen Kindern haben dürfte. Wie´s jetzt weiter geht???
Ich werd den Abend in meinen neuem Bettle verbringen. Kind schläft auch.

Wünsch euch einen wunderschönen Abend

Eure Underground

Huhu,

die letzten Nächte waren sehr unruhig. Die Kleine hat´s im Moment nicht wirklich mit schlafen.
Er war von gestern auf heute hier. Wochenendurlaub.
Möchte jetzt in eine andere LZT gehen.
Meine Gefühle sind sehr zwiespältig. Auf der einen Seite der Wunsch nach Nähe, Zuneigung, Liebe und auf der anderen Seite - zu eng, zu viel, ausbrechen wollen, das Gefühl erdrückt zu werden.
Manchmal denke ich da sind keine Gefühle mehr. Dann bin ich mir wieder nicht sicher, ob es daran liegt, daß mir einfach im Moment alles zu viel ist, im nächsten Augenblick denke ich wieder ihn doch lieb zu haben usw. Ein HIN und HER.
Er hat sich toll um die Kleine gekümmert. Und ich hatte heute auch mal die Möglichkeit Mittagsschlaf zu halten.
Trotzdem bin ich hundemüde und werd mich demnächst auf den Weg in mein Bettchen begehen. In der Hoffnung eine ruhige Nacht zu haben.

Eure Underground