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Hallöchen,

mir geht es zusehends besser.
Vielleicht hab ich einen netten kleinen Platz für mich gefunden (es ist aber noch nichts entschieden und wird noch ein paar Wochen dauern).

Auf jeden Fall schaue ich nur noch in meine Zukunft.

Mein Mann hätte gestern alle Zusagen gemacht. Er wollte auf Anraten eines Freundes mit mir zu einer Eheberatung, hatte ein Kärtchen von einer Lebensberatung (nix professionelles) und ... tataaaa....er wäre tatsächlich in eine Klinik.

1. es ist zu spät
2. ich glaub ihm kein Wort
3. ich müßte ständig in der Angst des Rückfalls leben
4. ich werde mich nie wieder so behandeln lassen!!!

Mein Mann hat jetzt 3 x angerufen.
1. Wie es mir geht
2. er hat mir mitgeteilt daß er aus allen Sportvereinen austritt (weil er dort nicht wie der Depp dastehen will)
3. Er wird diese Tage die Türschlösser austauschen

Zum Glück hab schon vor Wochen bei Bekannten angefragt. Da hab ich ein Sofa.

Danke Nanni,
ich kann eine bißchen Zuspruch und vor allem Daumen drücken brauchen.
Es ist wie Schwimmen auf offener See.
Ich halte mich an der Perspektive mit dem "kleinen Platz" fest.
Das bestimmt mein Denken und mein Leben.
Gestern morgen hab ich mir das alles hübsch ausgemalt und total abgeschalten. Dabei hab ich fröhlich vor mich hin gepfiffen.
Mein Mann ist dabei immer tiefer gesunken.
Dann bin ich lieber gegangen.

Heute früh vor der Arbeit war ich schwimmen.
Das tat sooooo gut.

Aber ich tanz auf des Messers Schneide.
Ich muß einfach eine "hübsche" Wohnung finden.

Heute hol ich einen Koffer Kleidung und bring villeicht Zerbrechliches in den Keller.
Leider muß ich erst mal meinen Kater zurück lassen.
Der wird mir unheimlich fehlen.

Wieder ein Anruf.
Jetzt hat er geheult und sich ganz ernst bei mir entschuldigt.
Vor ein paar Wochen hab ich mir diesen Satz gewünscht.
Dann: wenn du gehst bin ich ganz unten und kann mir nicht mehr helfen.

Ich weiß nicht ob ich in der Wohnung noch Zeit überbrücken soll oder gleich gehen.
Ich hab Angst daß er austickt wenn er merkt daß sonst nichts hilft.

zur Zeit trinkt er ja wenig.
er ist also fast nüchtern.
aber kann er nüchtern besser oder schlechter mit der Panik umgehen?

Klare Worte.
Danke Kaleu.
Ich geh am besten gleich. Mein Leben steht sowieso Kopf.
Ich fahr dann noch kurz vorbei und hol das Nötigste.

ICH BIN DRAUSSEN!

Am Freitag hat mein Mann gesagt er tauscht die Türschlösser aus, dann hat er die Aussage zurück genommen. Dann hat er wieder seine Meinung geändert... und wieder.

Ich hab meine Koffer gepackt und bin zu Bekannten. Dort habe ich ein Zimmerchen, kann bleiben so lange ich will. Und wißt ihr was?

ES GEHT MIR GUT!

Seit letzter Woche hat mich der Gedanke "zu Bleiben" zutiefst deprimiert.
Die letzten 3 Wochen haben mir den Rest gegeben. Wahrscheinlich hab ich die letzte Dosis noch gebraucht um den Entschluß zu Gehen später nicht in Frage zu stellen.
Mir geht es gut! Mir geht es so gut wie lange nicht mehr.
Der ganze Druck fällt ab.
Mein Gefühl besteht aus purer ERLEICHTERUNG.

Mit meinem Zimmerchen hab ich großes Glück weil in dem Haus reger Betrieb herrscht und immer Leute kommen und gehen und der Hofhund hat mich gleich in's Herz geschlossen und geht mir mir spazieren.
Es ist auf dem Land und ich hab jetzt mal 50 km Arbeitsweg. Aber das spielt keine Rolle.
Plötzlich hab ich noch 2 weitere private Unterkunftsangebote.

Seit Freitag fang ich wieder an zu leben.
Alles kommt mir jetzt so einfach und unkompliziert vor.
Die Kur wurde genehmigt. Von KW30 bis KW33. Gerade da paßts mir nicht so gut.
Aber die Prioritäten haben sich verschoben.
Alles wird sich finden. Ich habe keine Angst.
Alles ist mir recht.
DAS LEBEN IST SCHÖN!!!!

Ich genieße jeden Moment in vollen Zügen.
Um mich rum sind lauter nette Menschen.

Ich glaube ohne Euch hätte ich das nicht geschafft.
Euer Zuspruch und die klare Erkenntnis :
so lange ich da bin wird er nicht aufhören.
Danach stehen die Chancen fifty fifty.
Wenn er's packt (er hatte ja mal einen großen Willen) dann freu ich mich für ihn.

Aber mich geht das nichts mehr an.
Diesen Satz schreiben zu dürfen ohne angeklagt oder von Schuldgeführen überrollt zu werden.... das ist so viel wert.

Ich umarme Euch alle.
BinIchAmLeben

Liebe Nanni: Vielen Dank für das Daumen drücken.
Hallo Kaleu: Deine Bestärkung hat mir sehr viel geholfen.

Ich wußte am Freitag ja selber nicht was mich erwartet wenn ich in die Wohnung komme.
Er wußte gar nicht mehr wie er reagieren soll.
Alles hat sich überschlagen.
Ich bin froh daß ich mich schon vor Wochen um eine Notunterkunft gesorgt habe.
Am Ende ging's so verflixt schnell.
Bleiben war keine Option mehr.
2 Koffer, 1 Tasche mit Schuhen, Papiere und noch ein paar Kleinteile die mir Wichtig sind.

Nach dieser Zeit braucht es nicht viel zum Glüklich sein.

Hallo Ihr Lieben,

bei mir geht es stetig bergauf.
Ich bereuhe den Weggang keine Sekunde.
Die erste Woche WEG hat viel bewirkt.

7 Tage war ich total euphorisch, aufgezogen und voller Adrenalin.
Seit 3 Tagen hat sich die Aufregung etwas gelegt und ein innerer Frieden kehrt ein.
Ab und zu werde ich überwältigt von meiner neuen Freiheit - den schlimmen Erinnerungen und ich könnte heulen.
Wo ich hinschau sind Dinge über die sich mein Ex so schön aufgeregt hätte... bei dem Gedanken schüttelt es mich.

Stellt Euch vor, meine Grübchen sind wieder da, gleich neben den Lachfalten die sich in den letzten Tagen gebildet haben.

Mein Umfeld reagiert überwiegend wohlwollend und meine Mutter ist inzw. auch im Bilde. Das hat mich viel Überwindung gekostet, war aber nun überfällig.
Am Samstag schaut mir eine (eigentlich weitläufige) Bekannte tief in die Augen.
Von mir hatte sie keine Details, sagt aber:
Mädchen ich weiß wie Du Dich fühlst - weil ich das selbe durchgemacht habe!

Mein Mann weiß wo ich mich aufhalte und versucht "dahinter zu kommen" wo denn nun mein angeblicher Lover sitzt.
Gestern hab ich noch ein paar Sachen geholt und langsam könnte es ihm dämmern daß es niemanden gibt und er mich ganz alleine vergrault hat.
Er versinkt in seinem Selbstmitleid und prompt stolper ich in einem Schrank über eine Buddel Jägermeister.
Vor der Hinfahrt hat sich mein Rücken und Kiefer verspannt (wie früher täglich) und nach meinem "30Minuten Besuch" hingen meine Mundwinkel wieder nach unten und meine Haut hat weh getan.

Nein, das brauch ich nicht mehr.

Morgen fahre ich zur Kur.
3 Wochen irgendwo in der Pampa.
Eigentlich fühle ich mich in meinem Zimmerchen auf dem Land so tierisch wohl daß ich gar keine Kur mehr bräuchte. Aber ein Schaden wird's auch nicht sein.
Da kann ich noch mehr Abstand gewinnen und bestimmt entspannen... entspannen... durchatmen... LEBEN

Ich küsse Euch alle

GehtsMirGut

Hallo Ihr lieben.

also meine Reha war prima - 4 Wochen durfte ich mich nur um mich kümmern.
Ich habe tolle Leute kennen gelernt, intensive Gespräche geführt, liebevolle Begegnungen gehabt, viel Sport gemacht, meinen Körper gepflegt wie noch nie und mich um meine Seele gekümmert - und gestrahlt. Ich hab dermaßen gestrahlt vor lauter Glück und Zufriedenheit daß es vielen komisch vorkam.
Dort war noch eine Frau mit einem Trinker zu Hause. Wir kamen mal in's Gespräch und sie ist aus allen Wolken gefallen als ich's ihr gesagt hab weil es nicht zu dem Bild paßte.

Anschließend war ich mit meiner Mutter 3 Tage in den Bergen. So ein Mutter-Tochter Urlaub war schon lange fällig. Und es war gut.
Sie hatte da auch Gelegenheit sich mit meiner Trennung anzufreunden - na das dauert noch.

Dann war ich wieder zurück in meinem Zimmer und hab verzweifelt eine Wohnung gesucht. Die Situation als Untermieter wurde mit der Zeit schon belastend für alle Beteiligten.

Ich war schon recht verzweifelt - aber letzten Freitag hat's geklappt - wieder mal keinen Tag zu früh.

Ich bin jetzt Mieter von einer sehr einfachen, aber bildhübschen, sonnigen 2 ZiWo mit meiner eigenen Werkstatt und Garten - so richtig auf dem Land.
Der Arbeitsweg ist wieder 50 KM, aber das ist es wert - und es wird nicht für ewig sein.
Dort werd ich mich erst mal sortieren können - und das ist jetzt das einzige was zählt.

Die Vermieter sind 2 alte Herren und ich hab sofort im Bauch und im Herzen gefühlt daß es ein guter Ort ist.
So eine Gewißheit hat man nicht oft im Leben aber zur Zeit bin ich in der Hinsicht recht sensibel.
Ich könnte heulen vor Freude.

Heute hat der Umzug begonnen.
Heute früh hab ich noch vor der Arbeit die erste Fuhre geholt.

Mein Ex schaut furchtbar aus und hat angekündigt niemanden Fremden in die Wohnung zu lassen.
Der Trauzeuge hat mich in Punkto Alkohol und Trennung schon immer im Stich gelassen, so auch heute. Er geht erst mit wenn's dem Ex besser geht *Argh* da kann er wohl lange warten.

Auch egal. Dann mach ich's eben alleine.
Am Donnerstag hab ich Hilfe (zur Not erst ab der Wohnungstür) und in der Wohnung selber isses nicht so arg viel.
Ich schaffe das.

Ich will ab morgen in meiner neuen Wohnung schlafen, mit meiner Türe, die ich *zu* machen kann wann's mir paßt, oder für Freunde öffnen wann's mir paßt.

Ach übrigens.
Seit ich ausgezogen bin - sind ja schon 12 Wochen- ging's mir nur an 3 Tagen schlecht - wenn ich mit dem Ex zu tun hatte.

Zur Zeit bin ich da erste mal im Leben ein bißchen egoistisch - aber anders geht's nicht.

Der Auszug wird eine harte Nummer.

Ich umarme Euch alle
GehtsMirGut