Co-abhängig ....und mittlerweilen ziemlich frustriert

Liebe Sunas,

danke der Nachfrage Irgendwie alles unverändert außer dem gesundheitlichen kleinen Lichtblick am Horizont, dass Antibiotika den Schmerzen den Garaus machen werden. Aber dafür muss ich morgen nochmal zu einem anderen Arzt

So langsam fällt mir die Decke auf den Kopf. Mein Fernseher beantragt schon einen Überstundenzuschlag - und mein Sessel erwägt auszuziehen, weil er diese Dauerbelagerung einfach nicht gewöhnt ist

Außerdem funktioniert der selbstgebastelte Badewannenabfluss vom Gnädigsten nicht mehr - somit kann ich nicht mal die normalen Handwerker bestellen *grmpf*.

Ich überlege gerade, ob ich meinen Nicknamen net in Chaoslilly umändern lassen soll Oder vielleicht gleich auswandern ? Irgendwer scheint immer zu hören, dass ich laut "HIER" brüll, wenn Chaos verteilt wird

Liebe Sunas,

dann pass gut auf, dass Dir die Arbeiterei nicht zuviel wird - Panikattacken sind so nervend und wenn man nicht wieder davon runterkommt kann einem Himmel Angst und Bange werden. Kenne das ja auch und kann eigentlich gut damit umgehen naja fast immer.

Wünsche Dir eine wunderschöne Woche

LG
Dia

Zitat von Sunas

Nix Chaoslilly,
außerdem ist Dein Bild so schön. Wie sollte das dann aussehen bei dem Namen "Chaoslilly"? Dunkelbunt kariert???

Außerdem: Sind wir nicht alle ein bisschen CHAOS?

LG - sunas

Hallo Sunas

Wie das Bild aussehen sollte *lach* - kann ich Dir sagen - ich würde die Flügel arg zerzauseln, die Haare zu Berge stehen lassen - oder vielleicht dann doch Chaosengel

Die erste Nacht wo ich durchschlafen konnte *freu* - der Schmerz ist heute viel erträglicher und ich hoffe mal, dass ist nu die Kehrtwende und alles wird gut

Ansonsten gibt es nix Neues zu berichten. Ich steh wohl immer noch auf der "Abschreibungsliste". Hm ... 45 J. - würd mich ja interessieren, welchen Wert ich dann überhaupt noch habe

LG
Dia

Tztztz - an einem Samstagmorgen fall ich früh aus meinem Bett und direkt an den PC - ich werde noch richtig unsolide

Heute beginnt das 4. Wochenende ohne ihn und ich befinde mich mal wieder in einer merkwürdigen Phase. Es ist mir nämlich egal ! Selbst so Gedanken wie Weihnachten und Silvester ohne den Gnädigsten verschrecken mich nicht. Gleichgültigkeit und Gelassenheit machen sich breit Kein Verlangen danach zu wissen, wie es ihm geht, ob er noch da ist, wie es weiter gehen wird.

Nu habe ich die gewünschten 4 Wochen Funkstille ja bald hinter mich gebracht, ohne dass ich diesen Wunsch anbringen brauchte. Er ist mir zuvor gekommen.

Grüßle
Diandra

Hi lavendel,

bis Weihnachten und Silvester is ja noch ein bisken Zeit. Hoffentlich bleibt dieses Gefühl mir bis dahin erhalten

Das WE verbring ich - wie fast immer - mit meinen Mädels Die sind wie ich: lange ausschlafen, dann erst mal lang wachwerden und aufm Bett rumhängen, dann erst viel späääter frühstücken und dann wird wieder abgehangen *ggg*. Wir geniessen die sonntäglichen Gammeltage immer in vollen Zügen - vor allem im Winter. Im Sommer zieht es uns dann doch auch eher mal raus.

Jedenfalls gibts heute zum Frühstück einen richtig grooßen Weckmann, mit Zuckerguss und Mandeln drauf *freu* - den haben wir uns gestern gekauft. ´

Sodele, wünsche allen hier einen feinen Sonntag mit ein paar Sonnenstrahlen Werde hier gerade von der Sonne geblendet *smile*

LG
Dia

Na das nenn ich ja Timing

Gerade habe ich die "mir-egal-Phase" erreicht und mache mir um nichts Gedanken, hatte einen schönen Nachmittag indem ich meine Mama mal wieder in die Geheimnisse des Internets und ihres Posteingangs eingewiesen habe, komme nach Hause - geht das Telefon und er ist dran

Wir haben ne gute Dreiviertelstunde geredet und nun kommt er morgen abend hier vorbei - hm.

Nun ist es wohl an der Zeit, dass ich mal klar und deutlich sage, was er mit uns in Zukunft NICHT mehr machen kann. Jetzt fängt das ganze verkrampfte wieder von vorne an nach fast vier Wochen ist man sich sicherlich wieder ziemlich fremd.

So richtige Freude kommt nich auf

Grüßle
Diandra

So, nu war er hier. Gott sei Dank war es diesmal dann doch nicht so verkrampft. Aber richtig gut war es auch nicht. Natürlich haben wir uns einmal kurz auch wieder richtig gezofft *koppschüttel*

Es ist schwer zu beschreiben, aber bei mir bauen sich langsam Reizwörter auf wie z. B. :

"WIR sind anders", (jepp klein, grün - erkennt sofort jeder welche Spezie)
"WIR müssen lernen", (ja nee is klar - der gesunde Menschenverstand hat sich verflüchtigt)
"Meine Therapeutin meint" (da stellen sich sogar schon die Nackenhaare hoch; kann nur hoffen, dass sie ihn nach der Maßnahme adoptiert ),
STRESS ( habe ich nie - ich muss ja nur dies und das machen)

Und wir lebten ja schon wie ein altes Ehepaar, nur weil ich mich erdreistet habe ein Buch zu lesen
Ja wann bitte soll ich ein Buch lesen ?
Also wenn ich 70 bin *Schlussfolgerung*, wenn ich dazu eine Lupe brauche und wenn ich am anderen Tag wieder vergessen habe, was ich da eigentlich gelesen habe *lol* - Okay *zugeb* sparsam ist das, denn ich brauche dann nur noch ein Buch, welches ich bis zu meinem Ende dann kreuz und quer lesen kann *mit.Finger.an.Stirn.tipp*

Und am Wochenende dürfen wir nun sogar schon schaun, ob wir es schaffen fast 2 Tage miteinander auszukommen ohne das ich mein Buch in die Hand nehme - er ein überwältigendes tolles Wochenende hatte und es sich evtl. vielleicht lohnt, dass man sich noch zurechtbiegen kann für eine weiter bestehende Partnerschaft

hach ist das Leben schön

Kann schon wieder berichten *lol* es gibt Neuigkeiten !

Er wird wohl doch nicht am WE kommen. Der Arme plagt sich mit Gliederschmerzen rum - eine der gefürchteten schrecklichen Erkältungen bahnt sich an
Da stirbst es sich im WG-Bett wahrscheinlich besser *sarkastisch.denk*

Meine Schlussfolgerung: Er kneift schlicht und ergreifend den Sch*** ein *grummel* - er glaubt er hat den Anschluss an uns verpasst und gibt sich auch keine Mühe mehr ihn wiederzufinden.

Ich kann einfach nicht glauben was mir diese Therapie bringt

Naja - die werden ihr Ziel erreichen, einen trockenen lebensuntüchtigen - hoffentlich zufriedenen - verzagten Feigling in die Welt oder in die nächste WG zu entlassen.

Soch, das war überhaupt nicht nett von mir - aber bevor ich daran ersticke - raus damit

Hallo liebe Sunas

eigentlich geht es mir ganz gut. Nächsten Montag ist nach über einem Monat wieder mein erster Arbeitstag und ich freu mich auch schon drauf

Irgendwie fühl ich mich sprachlos - ich weiß gar nicht so recht was ich sagen oder hier schreiben soll.
Seelisch fühle ich mich ein bisken angeschlagen, weil ich den ganzen Zirkus auch nimmer verstehe bzw. mich so langsam rantaste, dass eine Therapie doch nicht solch merkwürdiges Verhalten forciert. Der ist wohl mal wieder extrem und steigert sich rein und guckt weder nach rechts noch nach links. Im Moment ist alles sehr lieblos und grenzt fast schon an Gleichgültigkeit uns gegenüber. Eigentlich wollte er sich diese Woche mal hier blicken lassen, hat er aber nicht. Kein Anruf ob die Erkältung sich verflüchtigt hat - nix. Habe dann mal Dienstag angerufen - Handy lag brav im Zimmer ohne Ihn Er hat dann recht späät zurückgerufen, klang aufgedreht und vom Erkältungstod lag auch nix mehr in der Stimme. Jedenfalls hat er keine Zeit und wir sehen uns ja am Samstag (mit Übernachtung) und feddisch.

Mich ätzt das an !

Na falls er tatsächlich am Samstag kommt, werden wir ja sehen was passiert. Wir stehen kurz vor Weihnachten und entweder nimmt er sich jetzt die Zeit und wir besorgen die Weihnachtsgeschenke gemeinsam und richten die Wohnung auch gemeinsam weihnachtlich her oder aber es gibt Klartext und dann kann er die Feiertage fein in seiner WG verbringen. Genug ist genug.

Ich beschäftige mich schon wieder viel zu viel mit dem Thema und das tut mir weder gut noch gefällt es mir in irgendeiner Form *grmpf* - aber gut, ist ein Lernprozess und irgendwohin wird er mich schon führen

Genau, notfalls setz ich mich wieder in meine kuschelige Ecke nehme mir den dicksten Wälzer den ich kriegen kann und mach einen auf "alte" Frau lt. Therapeutin - ich kann ja schon mal fürs Rentenalter üben *lol*

Was gibts bei Dir Neues liebe Sunas ? Hält sich der Stress auf Arbeit noch im Rahmen ?

Wünsche Dir einen schöönen Freitag und ein wirklich nettes WE

LG
Diandra

Hallo Spedi,

ich fühle mich ganz sicherlich nicht angegriffen - im Gegenteil - ich lese Beiträge oft mehrmals - horche in mich rein, beobachte meine Gefühle und nehme zum Teil auch Gedankengänge oder Denkanstösse an.

Zitat

Dein Partner hatte die letzten Jahre als nasser Alkoholiker nicht Dich als Partnerin, sondern den Alkohol. Das ist Fakt, bei jedem Suchtkranken. Daran ändern auch 25 „gemeinsame“ Jahre nichts. Warum wurde die lange Zeit der nassen Phase von Dir geduldet / mitgetragen? „Nur“ aus Hoffnung, es wendet sich zum Besseren? Oder doch wegen etwas anderem, eventuell sogar einer stärkeren Co-Abhängigkeit, als Du es Dir eingestehen möchtest oder kannst?

Warum das geduldet wurde ? Es ist ein langsames mit reinrutschen - eine Spirale die sich langsam hochschaukelt und es dauert eine lange Weile bis man erkennt, hier geht was völlig schief und man selber hat es nicht in der Hand es zu ändern. Der Alkoholiker braucht seinen persönlichen Tiefpunkt um zu der Erkenntnis zu gelangen: Ich brauche Hilfe ! Der Angehörige doch genauso ! Ich habe mich etwas früher mit dem Thema auseinandergesetzt als mein Partner, dementsprechend habe ich gehandelt. Und es hat ja gefruchtet.
Natürlich hoffe ich ! Ich hoffe darauf, dass ich noch mind. 25 "gute Jahre" mit ihm verbringen kann. Soll ich die Flinte ins Korn werfen, einfach abwinken und abstempeln ala: Das schaffst Du ja doch nicht ?
Und natürlich hatte ich co-abhängige Züge - allerdings beschränkte sich dieses Verhalten tatsächlich nur auf meinen Partner. Und vieles davon habe ich rigeros abgelegt und ich bin ganz sicher, dass ich vieles davon nie wieder so machen werde.
Aber Fehler machte ich trotzdem noch - ich bin lernfähig - aber ich bin auch ein Mensch mit Gefühl.

Zitat

Ihr beide geht jetzt (erneut) den Schritt einer Veränderung mit dem Ziel, dass Dein Partner trocken lebt. Damit einher gehen einfach Veränderungen, auch in der Persönlichkeit des Einzelnen. Wenn ich Deine Beiträge so lese, dann erwartest Du, Deinen Partner „einfach nur trocken zurück zu bekommen“, sonst soll alles so sein wie vorher.

Stimmt so nicht ! Das er sich verändert habe ich nach seiner 1. Entwöhnungstherapie erlebt. 11 Monate lang sind wir bestens miteinander ausgekommen. Ich habe nichts gegen Veränderungen.

Zitat

Und was macht Dein Partner statt dessen? Ei kuck, er verändert sich. Er ist nicht mehr „blödgesoffen / pflegeleicht“, er setzt (für sich) Prioritäten (andere, als Du sie gerne hättest), er orientiert sich neu (an Anderen, nicht ausschließlich an Dir), er vertraut dem Rat von Personen, die Ihm momentan als kompetent erscheinen (und nicht mehr den Wahnvorstellungen unter Alkohol) usw. usw.
Und das ärgert Dich. Ganz massiv.

Klar ärgere ich mich massiv ! Nämlich genau dann, wenn es anfängt rücksichtslos und unverschämt zu werden. Wenn ich mich z. B. verabrede, dann halte ich das 1. entweder ein, oder aber 2. ich sage ab! Das macht jeder halbwegs nette Mensch - das ist einfach nur nett und höflich. Er hat z. B. 2 Kinder ! Da bleibe ich nicht einfach weg und lasse die Mädels im Ungewissen. Das sind Kinder - die haben es verdient, dass man ehrlich ist und sagt was los ist. Die haben genug erlebt und hier ist Rücksichtnahme angebracht.
Man kann auch nicht jedes Verhalten im Bezug zur Sucht sehen und entschuldigen. Immerhin hatte er sogar "Benehmen" während seiner nassen Zeit - auch in den 11 Monaten seiner Trockenheit ist ihm sein Benehmen nicht abhanden gekommen.

Zitat

Warum? Hast Du Sorge, dass er sich womöglich auch im privaten Umfeld neu orientiert, und Du mit Deiner Zukunftsplanung darin nicht mehr vorkommst?

Natürlich mache ich mir darüber Sorgen !

1. seine jahrelange Trinkerei und seine daraus resultierenden Schuldgefühle
2. er hat z. Z. keinen Alltagstrott zu leben - alles neu - alles anderes -
ein wenig das Gefühl der Freiheit
3. vom Alter her auch in der Nähe der Midlife-Crises oder mittendrin - wer weiß das schon
4. wir reden hier ja nicht von 4 Monaten LZT - sondern es geht um 14 - 18 Monate - da verliert man den Bezug zueinander

Zitat

Nabelt er sich ganz offensichtlich von seiner Familie ab? Verbindet er womöglich mit seiner Familie (ich nenn das jetzt einfach mal so) andere Eindrücke, als Du das tust? Womöglich Eindrücke, die ihm in seiner nassen Zeit massive Probleme bereitet haben, die er sich aber jetzt erst langsam eingesteht oder eingestehen kann?

Hier werde ich mal ein klares "Nein" setzen. Immerhin ist es so, dass die Therapeuten ihn wieder in unsere Richtung schubsen, wenn er sich mal wieder verkriecht. Das würden sie sicherlich nicht machen, wenn wir ihm auf irgendeine Art und Weise eher schaden würden.

Zitat

Diandra, noch mal: all das soll lediglich ein Denkanstoß sein, und zwar ein positiv gemeinter ohne jegliche Wertung.
Was ich aus Deinen Zeilen herauslese, ist ein großes Maß an Unzufriedenheit und Sorge darüber, wie es denn mit Euch weitergeht.

Stimmt, denn ich sehe momentan kein "Weiterkommen"

Zitat

Solange ihr beide aber nicht auch über diese Sorgen miteinander redet und für beide Seiten verbindliche Absprachen treffen könnt, werdet ihr nicht zu einem zufrieden stellenden Ergebnis kommen.

Zur Zeit sind keine intensiven Gespräche möglich - jeder 2. Satz endet damit, dass er sich wegen der Tabletten die er schluckt nix merken kann - ganz ehrlich - wenn ich mit meiner Wohnzimmerwand reden würde, wäre der Austausch wahrscheinlich ergiebiger

Zitat

Hast Du für Dich eigentlich ein klar definiertes Ziel, was die nächsten „Meilensteine“ sein sollten und bis wann sie verwirklicht sein sollten / müssten? Und diese auch mal Deinem Partner kommuniziert? Und auch klare Konsequenzen (für Dich und ihn) aufgezeigt, um sie dann auch zu realisieren?

Ansatzweise kennt er meine Konsequenz sicherlich - denn eins weiß ich mit Bestimmtheit - sollte nochmal ein Rückfall passieren dann kann er sich gaaaanz weit wech in eine Klinik einmieten. Das alles will und werde ich nicht nochmal miterleben wollen. Wozu auch ? Eins habe ich immerhin gelernt: Als Angehörige ist man so oder so gekniffen - es ist niemandem daran gelegen einen Familienzusammenhalt zu fördern. Hier geht es ausschließlich darum den Kranken trockenzulegen. Das drumherum ist unwichtig.

Zitat

Diandra, ich wünsche Dir und Deinem Partner viel Glück und vor allem die Kraft, Eure Zukunft zu meistern. Und sei Dir sicher, dass ich vor Partnern, die diesen Weg mit den Betroffenen gehen, den allerhöchsten Respekt habe!

Dafür danke ich Dir Wohin es uns letztendlich bringen wird kann nur die Zeit zeigen. Noch habe ich mit alldem nicht abgeschlossen, aber ich lerne für mich dass ich auch auf einem Weg der Veränderung bin - einige Denkweisen haben sich schon gravierend geändert - sieht so aus, als wäre ich auch nicht mehr so bequem zu manipulieren

Grüßle
Diandra

Hi Spedi,

Zitat

Richtig, das bist Du und das ist Deine Meinung (und auch meine Meinung). Aber wir sind nicht er. Ob sein früheres Verhalten / Benehmen seinem Naturell entsprach oder jetzt sein "wahres Gesicht" durchkommt, wissen wir nicht. Aber Du setzt voraus, dass er sich so verhalten und auch so denken muss. Zwei Möglichkeiten sehe ich hier: Du denkst für ihn (warum, er hat selber einen Kopf auf). Oder aber Du willst, dass er sich so verhält, wie es Deinen Vorstellungen entspricht - dann musst Du ihm das auch so mitteilen, mit den entsprechenden Konsequenzen, wenn er das nicht tut.

Nein, weder setze ich voraus noch will ich, dass es meinen Vorstellungen entspricht !
Schlicht und einfach: Ich erwarte das von ihm! Und zwar genauso, wie ich das von Freunden, Bekannten, von Familie oder KollegInnen, von meinem Chef und von jedem anderen Menschen erwarte. Das ist normales gesellschaftliches Verhalten. Nicht mehr und nicht weniger.

Zitat

Du hast das Recht auf die Einhaltung bestimmter Spielregeln, die in Deinem Umfeld und Deiner Familie gelten. Es macht aber keinen Sinn, deren Einhaltung "zu erhoffen", sonder sie müssen klar und verständlich kommuniziert sein und -das ist wichtig- mit entsprechenden Konsequenzen "bewehrt" sein. Sonst wirst Du für Deinen Partner auch in gewisser Weise unglaubwürdig, und das soll ja nun nicht sein.

Ich weiss, dass das für Dich hart klingt und hart ist, aber Du wirst auf Lange Sicht nicht umhin kommen, dieses Gespräch mit Deinem Partner zu führen. Andernfalls ist die Gefahr groß, dass er sich weiterhin "so durchmogelt" und Eure Zufriedenheit (die Ihr ja beide erreichen sollt) ist beim Teufel...mit allen Risiken, die daraus erwachsen.

Ich habe auch nicht vor dieses Gespräch auf die lange Bank zu schieben oder gar darauf zu verzichten um des lieben Frieden willens. Aber ich hätte dann schon gern einen etwas klarer denkenden Menschen vor mir - anstatt diese Marionette - und bis dahin gibt es halt einfach nur klare und deutliche Sätze.

Zitat

Ach ja, und noch eine Kleinigkeit:
Zitat:
Als Angehörige ist man so oder so gekniffen - es ist niemandem daran gelegen einen Familienzusammenhalt zu fördern. Hier geht es ausschließlich darum den Kranken trockenzulegen. Das drumherum ist unwichtig.

Das glaube ich Dir nicht so ganz, und das hast Du scheinbar auch schon selbst eingesehen:
Zitat:
Hier werde ich mal ein klares "Nein" setzen. Immerhin ist es so, dass die Therapeuten ihn wieder in unsere Richtung schubsen, wenn er sich mal wieder verkriecht. Das würden sie sicherlich nicht machen, wenn wir ihm auf irgendeine Art und Weise eher schaden würden.

Das sehe ich schon etwas anders. Sie schubsen ihn nicht in unsere Richtung, damit es UNS besser geht, sondern das machen sie, damit es IHM besser gehen soll. Wären sie an einem Familienzusammenhalt interessiert, hätte es sicherlich so ein/zwei Gespräche gegeben. Denn den Damen und Herren müsste es klar sein, dass so eine Therapie auch sehr schwierig für Angehörige ist - gerade weil wir hier von gut und gerne 1 1/2 Jahren sprechen die einem eine ganze Menge an Geduld abverlangen. Wäre sie an einem Zusammenhalt in irgendeiner Form interessiert, müsste man wissen was passieren kann, wieso grad so ne extreme Reaktion und und und. Zumindest hätte man in brenzligen Situationen einen Ansprechpartner.

Sollen sie mir bloss net mit Paargesprächen ankommen, wenn "der Karren dann endgültig im Dreck steckt". Das sollte man vorher machen - nicht im nachhinein versuchen noch irgendwas zu retten !

So, nun noch was Positives

Letztes Wochenende war ER bei uns zu Hause und durfte von Samstag auf Sonntag sogar bleiben. Es war ein nettes Wochenende - wir haben das Thema Therapie komplett auf Eis gelegt. Die 2 Tage vergingen im Flug und wir werden nun die letzten 3 Wochen gemeinsam die Weihnachtsgeschenke für unsere Töchter besorgen und auch einiges andere zusammen erledigen.

Ich wünsche allen eine schöne Woche

Grüßle
Diandra

....und wieder da

Nachdem ich am WE wieder auf einem "Hügel" ganz oben stand kam heute am spätnachmittag wieder die "Talfahrt"

Für heute war abgemacht, dass er nach seinem Besuch beim Psychiater auf direktem Weg hierherkommt, damit wir gemeinsam nach einem neuen Gefrierschrank schauen können (will doch meine Weihnachtsgans frühzeitig besorgen ). Bin deswegen auch extra früher von der Arbeit wech.

Tja und dann habe ich hier gesessen und gewartet. Um 17.20 Uhr kam dann der Anruf - ihm ist grad aufgefallen lt. Plan, dass er ja zum Abendunterricht muss, der würde erst nächsten Mittwoch ausfallen Ich sach: Na sowas wie konnte Dir das auffallen, wolltest doch direkt vom Arzt hierher - kurze Stille - nee ich bin nach Hause (WG) gefahren, weil ich meine Geldbörse liegen lassen habe und die kann da ja nicht liegenbleiben

Fein, jetzt sitzt ich wieder hier - stimmts - stimmts nicht *Gänseblümchen.zerpflück*

Mein Bauchgefühl sagt mir gerade ganz unmißverständlich, dass ich derbe angelogen wurde

Und nu ? Tu ich ihm unrecht - habe ich recht ?
Konsequenz daraus ziehen - ja oder nein *Kacheln.im.Badezimmer.abzähl*

Ich habe die Nase dermaßen voll *koppschüttel*

Diandra

Hallo ayki,

Du hast ja recht; aber ich könnte Dir jetzt schon sinngemäß Inhalt und Antwort des Gesprächs wiedergeben so ala

"Ich weiß ja dass Du recht hast, aber seitdem ich die Tabl. nehme kann ich mir nichts mehr merken" -
"Wenn Du weiter so mit mir sprichst gehe ich - Du weißt, dass ich bei Situationen wo ich mich nicht mehr wohlfühle gehen soll "
"Es tut mir leid und wenn ich Tabl. nicht mehr nehmen muss, dann wird das alles besser"

Das wird höchstens ein Gespräch, welches sich im Kreis dreht - dann gehts kurz wieder gut und dann gehts von vorne los.

Da muss ich jetzt erst mal ne Nacht drüber schlafen - jetzt werf ich erst mal ne Asprin rein - Kopfschmerzen lassen grüßen

LG
Diandra