Ich weiß gar nicht, warum ich auf diesen Seiten hier gelandet bin, denn eigentlich ist das Thema für mich erledigt. Trotzdem habe ich manchmal wie heute das Gefühl, mich wieder damit beschäftigen zu müssen.
Ich habe meiner Familie vor ein paar Jahren den Rücken zu gekehrt. Eher so von Zeit zu Zeit, bis ich endgültig ins Ausland gezogen bin. Meine Kindheit war eigentlich von Alkoholismus geprägt. Meine Mutter arbeitete oder trank, meistens heimlich, war aber oft nicht ansprechbar. Da mein Vater oft geschäftlich unterwegs war, bekam ich ihn nicht so mit, außerdem ist er Choleriker und da war ich immer froh, wenn er weg war. Als er so als ich 17 war öfter nach Hause kam, merkte ich, dass er auch trank. Anders halt. Öffentlich, und er wurde so friedlich wie ein Lamm. Irgendwie hatte ich sehr früh die Verantwortung vor allem für die Mutter übernommen. Noch dazu sind wir ursprünglich keine Deutschen, zwar sind meine Eltern geschäftlich erfolgreich, aber z. B. bei Formalitäten war ich immer zuständig. Ich bin das Küken in der Familie und bekam am meisten mit. Ich weiß noch wie mein Bruder sich früher so aufregte und mich da "rausholen" wollte. Allerdings wollte ich das als Jugendliche nicht so wahrhaben und ging nicht so drauf ein. Als ich dann begriff, haben meine Geschwister (wir sind zu 3.) wohl resigniert. Sie sagen nur noch: Uns gefällt das auch nicht, aber man kann sie doch nicht im Stich lassen. Sie kommen zum Essen, erledigen Dinge, normales Familienleben halt, und das Thema wird ignoriert.
Mit Mutter kann man reden, wenn sie alleine ist, aber mit dem Vater nicht. Jedenfalls habe ich gemerkt, dass ich nicht viel machen konnte, informierte mich viel und stellte für mich selber fest, dass es mir am besten geht, wenn ich ohne sie bin. Ich komme ca. einmal im Jahr für drei Tage vorbei, will keinen Streit, einfach nur den Abstand.
Ich habe es im Bösen versucht, im Netten, mit Hilfe, mit Ignorieren, mit allem und ich weiß, dass sich sowieso nie was ändern wird. Außerdem wird es ja von allen toleriert und ich bin die "Böse". z. B. habe ich mal zu meiner Mutter gesagt:"Ja, ich komme, aber ich gehe gleich wieder, wenn du nicht nüchtern bist.". Dann quakte sie kleinlaut vor sich hin. Und abends bekam ich dann einen Anruf, was ich wieder mal mit der Mama gemacht habe, sie sei total aufgewühlt, weil ich gesagt hätte, ich würde nicht mehr kommen. Da werden einfach die Worte verdreht.
Und irgendwie ärgert es mich manchmal. Ich bin alleine, habe noch keine Familie gegründet, mir geht es aber sonst gut, habe Freunde, ich habe mir ein schönes Leben ohne Familie aufgebaut. Ich habe letztens von ein paar Problemen erzählt, die für mich gravierend waren, habe sie natürlich längstgehend alleine gelöst...hat mich da einer jemand gefragt, was mit dem Thema ist? NEIN. Statt dessen ruft mich meine Mutter an und fragt, ob sie den neuen Mietern meine Nummern geben kann, falls was ist.
Irgendwie ist es doch gemein, oder? Ich werde bestimmt nicht zurück kehren, ich fange immer an, Verhaltensweisen anzunehmen, die mir nicht gut tun. z. B. werde ich total steif, baue eine Schutzfunktion auf, sage und höre nichts mehr, und viele halten mich für stumm. Dieses Verhalten habe ich weitgehend ablegen können.
Aber irgendwie fehlt mir schon ein bisschen das eigene Blut der Familie, die für einen da ist. Anscheindend muss ich warten, bis ich meine eigene Familie gründe, falls überhaupt, ich frage mich aber schon, warum ich die "Böse" bin. Bin ich jetzt geschädigt, weil ich mich aus der Co-Abhängigkeit gelöst habe? Irgendwie ist man so oder so mitgehangen und mitgefangen. Außerdem habe ich in mir so ein eingeprägtes: Dich will eh keiner. Du musst perfekt sein. Du bist stark. Du kannst eh nix (-> hat mein Vater immer gesagt.) Wäre ich wie meine Geschwister, würde ich mir wenigstens mit ihnen eine Friede-Freude-Eierkuchen Familie zurecht formen 
. *zynisch*. Manchmal denke ich auch, dass ich mir alles eingebildet habe...Aber dazu habe ich einfach zu viel gesehen.
Ich musste das einfach mal loswerden. Danke, falls es jemand zu Ende gelesen hat :).