ich bin ernsthaft verliebt in einen Alkoholiker.

hallo joker,

brutal gesprochen: mach, dass du da wegkommst. sieh zu, dass du deine haut und die deiner tochtet rettest. noch geht das. wenn ich mir durchlese, was du jetzt schon im ERSTEN monat deiner beziehung mitmachst und dir gefallen lässt: das hat doch nichts mit liebe zu tun!!!! und ich wette, dass die situation immer schlimmer wird. du drohst, machst schluss, pause, wiederkommen, terror (oder wie interpretierst du 18 (!!!) anrufe an einem abend nach einem streit). das mag ich mir gar nicht vorstellen. und was dir hier jeder sagen wird: ein alkoholiker KANN nicht WENIGER trinken, er kann ganz oder gar nicht.

viele von uns hier leiden an einer beziehung mit einem alkoholiker, aber da dauert die beziehung meistens schon viel länger, es sind gemeinsame kinder oder haus im spiel, das scheint alles bei dir nicht der fall zu ein. also: rette dich! gerade wo du ja wahrscheinlich auch nicht der fels in der brandung bist und dir ruhst (cannabis, essstörung). also: ich würde NIENIENIE sehenden auges eine beziehung mit einem alkoholiker eingehen, so nett er auch nüchtern sein mag. und wie es aussieht, sieht er ja seine krankheit nicht und ist auch nicht bereit, sich damit auseinanderzusetzen. überleg dir, ob du dir das freiwillig antun willst. mein freund ist oder ist auf dem weg (ich blicke es nicht wirklich) zum alkoholiker, und das beeinflusst mein ganzes denken, freiwillig würde ich mich nie in solch einen stress begeben.

wünsche dir kraft für deine entscheidung

gruß

lavendel

hi joker,

ich kann noch deutlicher. soll ich? bin nämlich in einem alkoholiker-haushalt aufgewachsen. ich sehe meine mutter tagelang durch die wohnung torkeln, ich sehe sie umkippen und sich den kopf blutig schlagen. ich sehr sie im delirium den garten umgraben, weil sie meinte, jemand hätte ihr den ehring weggenommen und dort vergraben. ich sehe meinen vater, der von der leberzirrhose zum leberkrebs gekommen ist und darn jämmerlich gestorben ist. und ich erinnere mich daran, wie sich das als kind angefühlt hat. ich erinnere mich an die tausende von gebrochenen versprechen und lügen "ich hab das im griff", "ich höre auf", "ich hab doch garnichts getrunken". ich erinnere mich an den terror, als ich von zuhause ausgezogen bin zum studium, bis hin zu anrufen "ich habe tabletten genommen, wollte mich nur vin dir verabschieden". so ging das immer weiter. ich hatte damals keine wahl, mich dem zu entziehen. du hast sie. und wie gesagt: wenn dein freund dich schon nach einem monat sooooo viel kraft kostet: wo soll das hinführen? und ihr habt doch noch überhaupt kein fundament, auf das ihr bauen könnt. wofür willst du dir alles antun?

du sagst, es sei liebe. willst du so ein leben leben? alle hier werden sagen, dass ein alkoholiker sich nur ändert, wenn er das selber will. du wirst keinen alkoholiker dazu bringen, mit dem trinken aufzuhören. ich hab hier mal was gelesen, das bringt es wahrscheinlich auf den punkt: man kann keinen alkoholiker trocken lieben, man kann ihn nur in liebe fallen lassen.

zu mir: mein freund ist weitweit von dem entfernt, was ich oben geschrieben habe, oder was man hier im forum findet. er hatte im letzten halben jahr fünf abstürze, die so aussahen, dass er abends "nur" betrunken war. keine ausfälle, nix. so, wie das viele männer eben ab und zu sind (nicht, dass ich das verteidigen will, ich finde das immer widerlich). mir hat´s mit meiner vorgeschichte gelangt, mir sorgen zu machen und das sehr misstrauisch zu beäugen, zumal ich das gefühl habe, dass es weitergehen wird, wenn seine lebensumstände schwieriger werden (beruflich). aber ich weiß es nicht. als ich hier im forum meine erfahrungen geschrieben habe, haben alle gesagt, er sei alkoholiker. wahrscheinlich ist er es und ich mache immer noch die augen zu. aber wir hatten eben auch viereinhalb gute jahre bis jetzt. trotzdem trage ich mich mit trennungsgedanken oder eben dem ultimatum "alkohol oder ich", weil ich das hin und her, die sorgen, die hilflosigkeit mit anzusehen, wie sich jemand wissentlich und willentlich schadet, die enttäuschung, wenn er was trinkt, obwohl er versprochen hat, es nicht zu tun, nicht mehr haben will...... und bei dir scheint mir das alles noch viel krasser.

zu dem namen "joker": mir sagen sie, ich sei der engel, der meinem freund über den weg gelaufen ist. tja, und was hab ich davon? fühle mich als retter und leide wie hund an ihm und der situation. das scheint bei dir nicht anders zu sein.

und zu deiner letzten frage: klar sind diese menschen es wert, geliebt zu werden. ich liebe meinen freund auch (noch). aber ich weiß auch, dass ich in dieser situation irgendwann vor die hunde gehen werde. und irgendwann wird die waage kippen, wenn ich nämlich endgültig fühle, dass ich nicht mehr kann.

du sagst, er habe dir ja gesagt, dass er alkoholiker sei, sage aber gleichzeitig, dass er kontrolliert trinken kann. das ist ein widerspruch in sich. vielleicht wollte er dir ja auch nur nachher sagen können "was willst du denn, du hast es ja gewusst, also maul jetzt nicht."

und die 18 anrufe? das ist nicht normal!!!!! verzweifelt hin oder her. man muss den anderen auch leben lassen können. hätte ja auch einfach sein können, dass du nicht mit ihm reden wolltest, auch dass hätte er akzeptieren müssen. sorry, ich sehe das als terror. und frag dich mal, warum er UNBEDINGT mit dir zusammensein will. liebe kann das nicht sein. er ist doch scheinbar gar nicht er selbst.

soviel dazu. wie gesagt: wenn ich das mit meinem freund vorher gewusst hätte: ich hätte mir das nicht angetan.

überleg dir gut, was dir dein leben wert ist.

liebe grüße

lavendel

hi strange,

das hat nix mit rumhacken zu tun. joker wollte einen rat, und den bekommt sie. was sie daraus macht, ist ihre sache. sie kann ja immer noch sagen "meine liebe ist stärker". sie muss ja auch ncht tun, was wir ihr raten. aber ich finde halt einfach krass, was sie schreibt. und liebe kann nicht alles und hält nicht alles aus. ist einfach so.

gruß lavendel

hallo joker,

wenn du klare ansagen machst, musst du

* unbedingt konsequent sein. also wirklich durchziehen, was du ankündigst.
* und dich und deine tochter nicht vergessen.
* und aufpassen, dass er nicht anfängt, dein ganzes leben zu beherrschen,
* dass du irgendwann auch in gedanken nur noch um ihn kreist.
* aufpassen, dass du - wie webby schreibt - dir strohhalme suchst, dir dein leben neben ihm erträglich machen.

sowas fällt mir ein wenn du fragst, wie du denn mit einem alkoholiker leben könntest. und ich kann dir nur sagen: ich hab (hatte?!?!, ich weiß es es auch oft nicht mehr) das gefühl, dass mein freund DER mann meines lebens ist. aber wenn das gegenüber einen kaputt macht auf dauer? pass auf deine grenzen auf!!!!

liebe grüße

lavendel

hallo joker,

ich hab ein bisschen (naja, mehr als ein bisschen) das gefühl, dass du dich gar nicht magst. kann das sein?

erstens redest du fast nur von ihm : was er tut, sagt, meint, denkt, will, nicht will.... was willst du denn? außer einen mann an deiner seite, der dich liebt (das will wahrscheinlich jede von uns!) :). wie sieht dein "idealer" tag aus? was willst du in einer beziehung mit einem mann unternehmen? wie stellst du dir gemeinsame abende, feiertag, ferien vor? welche rolle spielt deine tochter? was machst du mit ihr, und wäre dein freund bereit, solche (kinder-) unternehmungen mitzumachen? welche art von gesprächen und umgangston wünschst du dir? all solche fragen solltest du dir stellen und (ehrlich) beantworten. und dann abgleichen mit dem, was du jetzt hast. geht das mit diesem freund? klar, man mus nicht alles mit seinem freund teilen können, aber die schnittmenge sollte schon groß sein, und das sehe ich bei dir nicht.

ich lese bei dir als argument immer "nur" (ich weiß, das ist ein großes), dass du ihn liebst und dich bei ihm anders fühlst. reicht das? ich weiß, das klingt brutal, aber da ich im glashaus sitze, schmeisse ich gerne mit steinen . ich stelle mir diese fragen auch immer nur im ansatz, weil ich angst vor der konsequenz habe :-(. aber sie wird kommen, irgendwann. und hoffentlich nicht so wie bei webby mit einem suizid-versuch. meine freundin, bei der ich mich immer ausheule, nervt mich immer mit dem vorschlag, ich solle eine liste machen "was ich an ihm mag" und "was ich nicht an ihm mag". und dann abwägen....

und zweitens: du redest und schreibst dich selbst runter . schreibst von beziehungssucht und ärger über dich selbst. he! du hast eine tochter, du hast dich aus eigenen süchten befreit, du machst dir viele (und gute!) gedanken - mir scheinst du eine ganz patente frau zu sein!!!! also: ein bisschen selbstliebe und selbstachtung! und ich wette, es gibt auch andere männer, die sowas zu schätzen wissen. und die dich nicht ausnutzen, an deine hilfe und dein verständnis appellieren und sich vielleicht klammheimlich freuen, dass sie eine freundin gefunden haben, die sich all das, was dein freund treibt, gefallen lassen! hm? was meinst du?

jaja, ich weiß, die liebe ist eine himmelsmacht (glashaus!!! ), aber trotzdem: überleg dir gut, mit welchen kompromissen du leben kannst. und überleg dir, ob du wirklich dein leben lang mit dem gedanken an alkohol ins bett gehen und damit aufstehen willst.

wünsche dir einen schönen feiertag (so du da wohnst, wo es ihn gibt)

liebe grüße

lavendel

hallo joker,

wollte dir nicht zu nah treten....tut mir leid, wenn das passiert ist!

irgendwie stecke ich ja in einem ähnlichen dilemma wie du: liebe meinen freund, weil es SOOO gut passen würde, wenn, ja wenn das mit dem alkohol und dessen neben- und nachwirkungen nicht wäre. ist aber so. führt zu fixierung, wie du schreibst und damit zu der frage: wie weit lasse ich mich von derart negativen gedanken beeinflussen und niederdrücken?

hab mir mal durchgelesen, was webby in iher vorstellung geschrieben hat: hallo webby ! und denke, das ist wahrscheinlich neben der androhung von trennung und eben einhaltung derselben bei nichterfüllen der bedingungen die einzige lösung: versuchen, sein eigenes leben zu leben, wo der andere zwar vorkommt, aber eben nur platz hat, wenn er nüchtern ist. ich weiß nicht, wie webby das schafft: webby: wie geht das????? aber sowas würde ich mir wünschen. kann es aber auch (noch) nicht, zusehr sind die gedanken besetzt.

komme gerade aus dem kino, habe hähnchen geholt und bin bei meinem freund vorbeigefahren. klingele, höre, wie er in der küche ein glas ausspült und weiß genau: da war wein drin . tja, und damit hab ich mir mal wieder selbst den abend versaut - weil ich eben NICHT sagen kann "ist mir doch egal, soll er doch machen, was er will". sondern ich bin nach dem essen direkt nach hause gefahren, bin jetzt wieder alleine und schlecht gelaunt und drehe am rad - so wie du. und auf dauer ist das nix, ganz bestimmt nicht. gerade bei einer asketischen zicke *grins*.

den ruf hab ich übrigens auch, weil ich mich so schön kasteien kann: joggen gegen frust und bis fast zum umfallen, so wenig essen, bis ich kreislaufprobleme bekomme, in der fastenzeit konsequent auf alkohol, fernsehen und süßes verzichten, auch bei einem schönen essen im restaurant, exerzitien.... und weißt du was? ich glaube, all das neiden die uns, die das nicht können. deshalb lästern sie. also: sei stolz drauf ;-)).

und noch was: ich glaub nicht, dass er weniger trinkt, wenn er zufriedener ist. alkoholiker trinken immer mehr - oder eben garnix... kenn ich von meinen eltern.

oh weh, hoffe für dich, dass du konsequent bleibst. drücke dir die daumen.

lavendel

hi joker,

dann ist ja gut. uff

warum ich mir den abend versaut hab? ich bin nach einem schönen film mit einem dicken eis fröhlich aus dem kino gekommen und hätte gut nach hause fahren können, telefonieren (auch mit ihm), zeitung lesen, in die badewanne gehen.... halt so dinge, die mir gute laune machen. aber nein: er hatte heute morgen so von einem banalen halben hähnchen mit pommes gertäumt dass ich mir gedacht hab´ "mach ich ihm die freude, hole eins und esse es mit ihm". was ich dann ja auch getan habe. was mir den abend versaut hat ist, dass es mich jedes mal wieder mitnimmt wenn ich merke, dass er was trinkt. DAS versaut mir dn abend, weil das jetzt meine gedanken besetzt und mich unglücklich macht. statt mich an den schönenn film zu erinnern und all die netten oben genannten dinge MIT FREUDE zu tun.

fies an der geschichte war für mich insbesondere, dass er jetzt auch heimlich trinkt. das hat er früher nicht getan. aber scheinbar habe ich ihm in bezug auf alkohol in letzter zeit so viel stress gemacht, dass er´s jetzt heimlich tut, bzw. heimlich vorlegt und dann vor mir dann demonstrativ das alkoholfreie bier trinkt, oder eben nur EIN bier.

nein, es wäre nicht besser gewesen zu bleiben. bin froh, dass ich zuhause bin. aber ich hab nix gesagt. weil ich nicht schon wieder lust auf streit hatte. hab deshalb lieber geschwiegen und mich mit der ausrede, ich sei müde, nach hause verzogen. ganz schön feige. aber langsam fehlt mir die kraft und der nerv für auseinandersetzungen, die nichts bringen außer gebrochenen versprechungen und entsprechenden enttäuschungen. es ist eher eine trennung im kopf, die ich in minischritten vollziehe. weil mir für das andere der mut und die kraft fehlt. tja, und weil da auch noch gefühle sind. starke.

was ich mit ihm schönes erlebe? heute morgen haben wir lange gefrühstückt, er hat brötchen, roastbeef und zeitungen mitgebracht. wir haben über politik und fußball geredet, über meinen job. dann waren wir zwei stunden radfahren. sowas machen wir oft, und das genieße ich sehr. wir telefonieren am wochenende zwanzig mal am tag, für allen möglichen unsinn. das ist nett. oft "erklärt" er mir die welt, politik, geschichte, wirtschaft.... er weiß viel mehr als ich. dafür bewundere ich ihn. ob das schöne überwiegt? quantitativ steht es 10 zu 90 dagegen, qualitativ bin ich mir da nicht so sicher, das ist das verhältnis sicher besser, aber auch nicht ausgewogen. negativ überwiegt derzeit. mal mehr, mal weniger :-(.

was mich an ihm hält: schöne momente: s.o. verantwortungsgefühl (er ist meinetwegen in meine stadt gezogen. da hatte er aber noch kein alkoholproblem). sorge, dass er ohne mich den bach runtergeht (jaja, jetzt haut webby wieder und sagt, das ist CO. recht hat sie *grins*). und dass ich lange gedacht habe, das sei der mann meines lebens. und denke, das wäre er immer noch, wenn er sein alkoholproblem in den griff kriegen würde.

danke, webby, für deine antwort, wie du das machst. werde mich morgen auch mal mit büchern zu CO versorgen. aber auch das forum hier tut schon gut. und vielleicht ne selbsthilfegruppe. mal sehen. und tagebuch schreiben und die guttempler gegen das vergessen *grins*.

liebe grüße

lavendel