Samy's Fädchen

Liebe Samy,

ich eröffne dir hier einfach mal ein eigenes Fädchen, ein eigenes Thema.
Denn deine Geschichte aus dem Vorstellungsbereich können nicht alle lesen. Das geschieht zum Schutz der Neuankömmlinge, da soll es erstmal in geschütztem Rahmen sein können. Denn es gehört ja schon eine Menge Überwindung dazu, sich zu öffnen und den ersten Schritt zu machen.

Ich kopiere jetzt hier einfach mal rein, was du bei teddamitzu geschrieben hast

Zitat

Verfasst am: 20.08.2013, 23:31 Titel: Re: Wo soll ich anfangen?

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Hallo Teddamitzu,

um die anderen nicht zu langweilen, falls Du Interesse hast kannst Du meinen Leidensweg bzw. meine Vorgeschichte unter:... schwere Entscheidung .... nachlesen. Ich kann Deine Geschichte größtenteils sehr gut nachvollziehen. @ Sunshine, wir hatten ja auch schon das Vergügen

Heute fühle ich mich schon etwas besser, da ich die letzten beiden Tage tolle Gespräche hatte. Darüber hinaus stelle ich fest, wie ich zunehmend Distanz zu allem und zu meinem (noch) Mann gewinne.

Hilfreich waren sicher auch Situationen und Nachrichten der letzten zwei Tage. Sie haben mich enorm bestärkt und wieder mein Motto bestätigt: "Im Leben kommt alles zurück"! Gibt mir wiederum ein gutes Gefühl.

Seit Jahren schiebe ich das Thema Scheidung vor mir her, weil ich ihm immer wieder eine Chance gegeben habe, ihn von Herzen liebte und zudem meinte unentwegt unterstützen zu müssen (lach, so blöde kann man nicht sein - doch, man kann - denn ich war es lange Jahre).

Nachdem mein "wunderbarer" Ehemann vor ca. 3 Wochen vor der X. ten Therapie zurückkam brachte er nicht nur einen sondern zwei Oberknaller. Über den einen möchte ich nicht schreiben, aber das andere war seine Offenbarung Er bräuchte Zeit (spricht ja erst mal nichts dagegen, die hätte er natürlich bekommen), aber dann: "Ich werde jetzt öfter mal weg sein, übers verlängerte WE oder einpaar Tage, hä....???? Geht's noch?

Ich stellte ihn an der Pranger, so dass er herausrückte, dass er in der Reha jemanden kennengerlent hat. Im Grunde, wusste ich es ja schon! Was er aber wiederum nicht wusste. Seine Vorstellung => er bleibt bei mir, wir wohnen und schlafen nach wie vor zusammen und wenn er Lust hat, geht er einfach mal für einpaar Tage zur Madame Abwechslung Meines Erachtens nach - KRANK! Gut, Psychosomatik war mit ein Thema bei ihm, zumindest die letzte Therapie betreffend.

Daraufhin stand meine Entscheidung sofort fest, sobald er den Schritt nach außen macht, sprich zur MÖCHTE GERN "SUPER" FRAU, fliegt er raus und hat den Schlüssel abzugeben. Er meinte dann nur, er würde auch hier wohnen und sich an der Miete beteiligen, außerdem würde ich ihm nur ständig drohen und es doch nicht umsetzen. Erstaunlich, was bei einem schweren Alkoholiker, meist im Delirium und in unbeschreiblichen Situationen und Anblicken, doch noch so hängen bleibt. Das hat mich sehr fasziniert .

Sehr vieles war und ist natürlich bla, bla, bla, Lug und Betrug, dem man keinen Glauben schenken darf. Das habe ich die letzten Jahre nun auch gelernt bzw. lernen müssen! Gut, in einem hatte er recht, ich war nicht in allen Punkten konsequent, was ich dann sofort geändert habe. Hörer in die Hand - Anwältin angerufen, Vermieter angerufen und aktuellen Sachverhalt beschrieben sofortige Umsetzung beauftragt. Dumm für ihn gelaufen, denn damit hat er nicht gerechnet!

So weh es tat und glaube mir, ich habe einige Tränen verloren. Der Schritt war für mich und meine Gesundheit wichtig und richtig! Was mir enorm zugesetzt hat und ich nach wie vor nicht verstehen kann ist die menschliche Enttäuschung. Ich frage mich, wie unverschämt, egoistisch, respektlos, vielleicht auch undankbar, gefühlskalt, verlogen, dreist usw. ein Mensch sein kann? Was passiert in diesem kranken Hirn, dass dieser Mensch so reagiert? Für mich nicht greifbar!

Ich für meinen Teil sehne mich schon seit Jahren nach aufrichtiger Liebe, Wärme, Geborgenheit, eine Schulter - auch mal zum Anlehen, Freud und Leid teilen, gemeinsam durch das Leben gehen, wieder Lebensqualität zu bekommen, simpel ausgedrückt - einfach WIEDER Leben. Keine Angst haben müssen, schöne Gespräche, reisen, ausgehen, nicht mehr auf heißen Kohlen sitzen, wieder Freude im Leben haben, nicht ausgenutzt und dauernd angelogen werden, Verantwortung teilen, nicht immer ständig Organisator und Feuerwehrmann bzw. - frau sein müssen. Warum müssen? Ganz einfach, um Schlimmeres zu vermeiden. Heute denke ich, für ihn wäre es wichtiger gewesen wirklich ALLES zu verlieren und unter der Brücke landen, um vielleicht und nur vielleicht denn Ernst der Lage zu erkennen und aufzuwachen. Meiner Ansicht nach ist das bis heute nicht passiert.

Ich gewinne zunehmend die Erkenntnis, dass mich nur eine Trennung (Scheidung) vor weiterem Elend (in welcher Form auch immer) bewahren kann. Alles andere basiert auf einer Lüge und wird niemals, niemals gut tun. Abgesehen davon ist er ein völlig anderer Mensch geworden. Er kommt mir vor, wie eine gespaltene Persönlichkeit! Früher oder später wird er sowieso wieder rückfällig, zumindest mein Mann obwohl ich ihm das nicht wünsche! Er gibt sich nach außen gerne als der Starke, ist es aber leider nicht. Durch dieses Verhalten hat er sich auch in der Vergangenheit nicht viele Freunde gemacht bzw. die, die er hatte verloren. Fatal ist, dass SIE (scheinbar - wenn ich den Erzählungen Glauben schenken darf) auch so tickt!

Oh mein Gott! Ich wollte gar nicht soviel schreiben. Aber, da siehst Du mal, was sich auch in mir so alles aufgestaut hat. Deswegen mache ich jetzt auch endlich Schluss und wünsche allen eine gute Nacht. Morgen ist ein neuer Tag und sieht ein weiteres Stück besser und zuversichtlicher aus ....................

LG

Samy

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Du hast jetzt folgende Möglichkeiten. Du kannst dieses Fädchen einfach weiter benutzen. Du kannst den Titel des Fädchens verändern und dir eine eigene Überschrift ausdenken. Oder du eröffnest einfach noch einmal ein Fädchen, das dann eben deines ist und in dem du schreibst.

Du kannst so einen Austausch bekommen, der ganz bezogen auf dich ist! Das hier ist dein eigener Raum! Du kannst Dinge hier lassen und wirst auch Antworten bekommen.

Liebe Grüße
Aurora

Liebe Samy,

und dann schreibe ich dir auch gleich mal was .

Ich habe auch die Trennung immer wieder aufgeschoben, bestimmt so 15 Jahre lang habe ich mich immer wieder mit Trennungsgedanken beschäftigt. Aber umsetzen konnte ich es nicht. Ich habe gedacht, ohne mich wird mein Ex untergehen. Ich werde die Familie damit zerstören. Ich werde alleine nicht zurecht kommen. All sowas. Und unter dem Deckmäntelchen, dass ich ihn ja lieben würde... Was eine Lüge war, wie ich jetzt weiß, bzw. dann irgendwann zugeben konnte. Liebe war da schon lange nicht mehr gewesen, sondern gegenseitige Abhängigkeit.

Als ich dann vor 6 Jahren sagte, ich würde mich nun trennen, lachte mein Exmann mich mit besoffener Lache aus und sagte zu unserem Sohn, "das macht die ja doch nicht, hatse schon so oft jesacht..."

Und er war schier starr vor Schreck, als ich es doch machte, diesmal. Weil ich am Ende war. Am Ende meiner Kräfte. Weil ich dachte, ich habe mich so erniedrigt und so erniedrigen lassen, mehr geht einfach nicht. Ein wenig Würde wollte ich noch behalten. Und ich wollte leben, ich wollte wieder spüren, ich wollte wieder genießen können, was das Leben noch so für mich bereit hielt.

Na klar ist da auch Trauer. Und menschliche Enttäuschung. Denn da wird ja was ent-täuscht, nicht wahr. Viele Jahre lang hat er genommen. Und daraus sein Leben aufgebaut. Aber er hat jahrelang ja nur das genommen, was du ihm auch angeboten und gegeben hast. Das ist einfach so, und als ich es für mich damals erkannte, dass es ja zwei Seiten da gibt, einer der macht und einer, der machen lässt, hat es noch mehr weh getan. Und ich habe mich ganz schön auch geschämt, dafür, dass ich viele Jahre lang willig gewesen war und dieses Spiel mitgespielt hatte. Meene Jüte, was habe ich geheult damals, so verzweifelt war ich, als ich das erkannt hatte. Das Heulen war wichtig, danach konnte ich erleichtert dran gehen, mir ein neues Leben auf zu bauen.

Wie geht es dir denn heute so?

Liebe Grüße
Aurora