Was kann ich tun?

Heute geht es mir anders. Warum anders? ich habe heute klare Worte gefunden für meinen Ex-Freund. Nur die Trennung hat mir das ermöglicht. Worte, die ich sonst immer abgemildert habe, um ihn nicht zu verlieren, weil ich wusste, er mag es so gerne, wenn ich gut mit ihm umgehe. Doch ich habe oft meine Wut geschluckt und dann ist sie irgendwann doch hochgekommen und dann war es wie ein Vulkan und dann hat das Feuer alles kaputtgemacht und dann als es erkaltet war, blieb kalte Asche zurück und dann bin ich wieder zurückgerudert und tat so, als sei alles in Ordnung.

In den letzten Tagen habe ich gemerkt, wie ich wieder manipulieren wollte, ich konnte mir dabei zuhören, wie meine Gedanken im Kopf darum kreisten, ihn aus der Reserve zu locken. Und dann habe ich es doch nicht gemacht. Mir ist klar, ich fühlte mich damals bei meiner Mutter, so ungeliebt und dann diese Wand zwischen uns, dieses ungerechte Schweigen. Ich habe als Kind heftige Wutanfälle gehabt, habe manchmal Schuhe gegen die Wand geschmissen und meinen Kopf gegen die Wand geknallt, alles nur um diese Lieblosigkeit meiner Mutter und ihrem Zustand, wenn sie Alk trank, zu entgehen.

So ähnlich ging es mir manchmal mit meinem Ex-Freund, diese Unverbindlichkeit, dieses Verdrehen der Wahrheit und ich? hab so vieles mitgemacht, beschönigt, um etwas Zuwendung zu bekommen. Doch im Grunde war ich bei ihm immer wieder dieses kleine Mädchen.

Heute habe ich klare Worte gefunden und mich von ihm distanziert, denn ich brauche diesen Abstand, um zu mir zu kommen. Ich merkte, eine einzige liebevolle E-Mail, die aber darauf zielte, ihn weichzukochen, hat mich wieder total umgeschmissen und daher habe ich die 2. E-Mail geschrieben, diesmal was ich wirklich denke. Ich weiß, meine Worte mag er nicht hören, aber ich habe sie für mich geschrieben. Irgendwann wird es hoffentlich so weit sein, dass ich gar nicht mehr schreiben muss oder dann nur, um wirklich zu erfahren, wie es ihm geht. Noch bin ich zu verletzt, habe zu viele Dinge hingenommen und hatte mich selbst verloren.

Irgendwann vielleicht kann ich vor ihm sitzen und sein Alkohol beeinträchtigt mich micht mehr.

Frage: kann man auch eine Freundschaft führen zu einem nassen Alkoholiker? irgendwann wenn Zeit vergeht? oder ist auch eine Freundschaft schwierig, weil man selber wieder in alte Verhaltensmuster reingerät oder weil die Ehrlichkeit ja auch in der Freundschaft fehlt?

Guten Abend in die Runde,

ich habe gestern geschrieben:

Zitat

Frage: kann man auch eine Freundschaft führen zu einem nassen Alkoholiker? irgendwann wenn Zeit vergeht? oder ist auch eine Freundschaft schwierig, weil man selber wieder in alte Verhaltensmuster reingerät oder weil die Ehrlichkeit ja auch in der Freundschaft fehlt?

Ich habe heute gemerkt, dass ich diese Frage momentan mit einem Nein beantworten muss. Durch die E-Mail Korrespondenz ist wieder alles Mögliche an Gefühlen hochgekocht, nicht nur die mit ihm, sondern auch die aus früheren Beziehungen und die aus der Kindheit.
Ich habe heute einen schrecklichen Tag mit Selbstvorwürfen gehabt, weil ich mich durch den Kontakt hab wieder so runter ziehen lassen.

Mich würden andere Meinungen dennoch interessieren. Wie geht ihr mit euren Ex-Partnern um? und gibt es auch für uns Co´s bessere Zeiten? ich lese öfters im Bereich der trockenen Alkoholikern und da ist es ziemlich klar. Kein Alkohol mehr ist Pflicht, um nicht wieder rückfällig zu werden. Irgendwie ist es doch bei den Co-Alkoholikern verwaschener, oder? versteht ihr, was ich meine?

Freue mich auf einen Austausch.

Liebe Aurora,

vielen Dank für die Schilderung deiner Gefühle bezüglich deinem Ex-Mann.
Du schreibst:

Zitat

Und eine Freundschaft wollte ich da auch nicht. Ich wusste für mich, dass das nicht funktioniert. Bei mir. Denn ich war immer stark in altem Verhalten, wenn wir zusammen kamen. Das ließ erst nach und nach nach, als wir aber auch keinen großen Kontakt mehr hatten. Und ich dann ja auch einen neuen Partner.

Das kann ich gut verstehen, denn auch mir geht es so. Sobald wir nur mailen, verfalle ich wieder in gewohnte Muster. D.h. ich versuche, ihn umzukrempeln, kann es überhaupt nicht stehen lassen, dass er sich gar nicht ändern möchte. Für ihn steht fest, er hat kein problematisches Trinkverhalten und er hat auch keine Verletzungen aus seiner Kindheit/Ehe, das stülpe ich ihm über. Für mich wieder mal ein Kampf gegen Windmühlen, den ich so gut kenne, denn ich habe in meinem ganzen Leben immer darum gekämpft dass sich meine Eltern oder meine Partner mit ihren Mustern auseinandersetzen. Keiner wollte dies, die Quittung haben sie auch alle irgendwie auf die eine oder andere Weise bezahlt.

Mir ist auf jeden Fall wieder mal klar geworden (wobei vielleicht noch nicht klar genug, denn ich spüre ja, dass ich immer noch hinter ihm herrenne gedanklich und es bei mir noch nicht so richtig "Klick" gemacht hat) dass er sich während unserer Beziehung nur ein wenig ändern wollte wegen mir, also weil ich ihn gedränft habe, aber "eigentlich hat es mich genervt" (seine Worte und eigentlich kann man(n) es nicht viel deutlicher sagen).

Irgendwie verstehe ich den Sinn seiner Worte, er tut aber auch sehr weh und loslassen kann ich zu einem gewissen Grad, aber auch noch nicht ganz. Ich weiß ja, dass wenn ich glücklich werden will, ich ganz loslassen muss, aber ich habe ganz ehrlich auch Angst davor, denn irgend etwas hält mich noch, Vielleicht habe ich noch nicht genug gelernt und bin noch nicht mutig genug, mich auf mein Leben einzulassen. Ich muss auch sagen, dass ich in einer WG mit einem Mann zusammenleben (ist aber keine Liebesbeziehung), die auch von dieser Co-abhängigkeit durchdrungen ist. Mir ist klar, dass nur durch Abstand ich zu mir finde, aber die Angst vor dem Alleinesein und dem Hochkommen der ganz ganz schrecklichen Gefühle aus der Vergangenheit ist noch zu groß.
Mit Therapie komme ich momentan auch nicht weiter, weil ich meine ganze Kraft auf meine neue Arbeit werfe, die ich ja auch erst seit einem Monat habe. Dennoch möchte ich weiter suchen, denn ich weiß, dass ich da alleine nicht rauskomme und meine Freunde sind nicht so bewusst, stecken sie doch selber in ihren Abhängigkeiten drin.

Weiter schreibst du:

Zitat

Und mein Co-Verhalten? Ich habe ja einen neuen Mann, Sehr glücklich , bin in 2. Ehe verheiratet. Und mein Mann ist ja auch Alkoholiker, trocken seit vielen Jahren. Da habe ich dieses Verhalten nicht. Ich habe damals neu begonnen und hatte auch therapeutische Unterstützung dabei. Und mein Mann würde das nicht wollen, eine Co braucht er nicht. Und daher haben wir viel geredet und er hat mir auch mein Verhalten klar gemacht, hatte ich mal so Anwandlungen. Dadurch habe ich das anscheinend ganz gut trainiert. Ich habe immer noch bestimmte Tendenzen in mir, die an Co-Abhängigkeit erinnern, die mich ja da auch hingeführt haben. Das ist ein Teil meiner Persönlichkeit. Dadurch, dass ich in einer Beziehung bin, die auf Liebe, Augenhöhe und gegenseitige Achtung der Person aufgebaut ist, ist das aber nicht schlimm. Es kommt gewissermaßen nicht zum Ausbruch. Nicht bei meinem Mann. Nur in dem Maße, in dem es mir auch gut tut, weil ich eben mal einfach so bin.

Das freut mich sehr für dich, dass du einen starken Mann an deiner Seite hast. Doch der ist ja auch erst in dein Leben getreten, als du dich mit dir selbst auseinander gesetzt hast. Das macht auf jeden Fall Hoffnung!

Du schreibst ja auch, dass du immer noch bestimmte Co Tendenzen hast und auch das nehme ich für mich mit. Ich bin auf meinem Weg, werde auch nie "geheilt" werden, weil ich einfach zu lange in diesen Mustern gelebt habe. Doch mit Hilfe von anderen bewussten Menschen, die auch auf dem Weg sind, kann man ja doch bessere Beziehungen führen.
Das ist auch mein sehnlicher Wunsch für mich und für alle hier.

Dir eine gute Woche. Der 1. Advent ist ja nun fast vorbei Aber es kommen ja noch drei!

Ganz lieber Gruß

die Wildblume

Liebe Aurora,

habe mich sehr gefreut, dass du einen "Piep" von mir hören möchtest .
So habe ich auch gerade nochmals deinen Text gelesen, als du von deiner Beziehung zu deinem Ex-Mann schriebst und über dein verändertes Verhalten ihm gegenüber und auch darüber, wie dein neuer Ehemann nicht möchte, dass du in Co Verhalten abrutscht.

Und dann habe ich mir überlegt,wie es bei mir momentan aussieht. Geschrieben habe ich ein Weilchen nicht hier in diesem Thread, weil ich a) mit meiner Arbeit beschäftigt bin und mit dem Benimmkodex dort (Hierachien im Büro, wo vorwiegend Frauen arbeiten ) und b) mich mit mir beschäftigt habe und einiges sacken lassen wollte.

Nächste Woche treffe ich mich wieder mit meinem Ex und merke, dass mein Gedankenkarussel mächtig läuft. Manchmal, aber zu selten ist da aber auch so etwas wie loslassen bei mir,dann denke ich: "er wird sich eh nicht ändern und du tust dir keinen Gefallen, wenn du in Gedanken eine Änderung herbeisehnst oder gar mit ihm sprichst, damit er dich versteht und versteht, was sein Verhalten bei dir ausgelöst hast, wie sehr er dich verletzt hat".

Und manchmal und auch das ist eher selten, sehe ich, wie er ist, in manchen Dingen zu bequem und verantwortungslos und dann will ich auch gar nicht mehr, dass er mir irgend etwas erklärt, sondern ich bin "nüchtern"und habe eine gesunde Distanz zu ihm und bin in gesunder Weise nicht einverstanden mit seinem Lebenswandel, doch es ist eine abgrenzende Wut, nicht eine blinde Wut oder ein Zorn, der den anderen in die Pflicht nimmt und somit dem anderen zuviel Macht gibt. Verstehst du, was ich meine?

Und doch mischen sich immer wieder die tiefverletzten Gefühle der kleinen M., die so ignoriert wurde von ihrem Vater, die so sehr ihre Mutter retten wollte, die immer geredet hat über Missstände in der Familie und die nie gehört wurde. Dann komme ich mirbei meinem Ex wieder genau so vor wie bei meiner Familie,so ohnmächtig und er schiebt ja so leicht die Schuld weg von sich und ich empfinde die Scham, die er nicht empfindet, so wie früher in meiner Kindheit. Und wieder bin ich alleine und denke, ich habe es nicht verdient, geliebt und geachtet zu werden.

Und dann denke ich,dass mir diese Situation, die sich ja immer wieder in meinem Leben wiederholt mir auch etwas sagen will und auch etwas Gutes für mich bereit hält. Vielleicht sogar eine Heilung, wenn ich nun mich jetzt auf mich besinne und die Ungerechtigkeit wieder durchlebe aber diesmal den Schmerz besser annehmen kann, als erwachsene Frau und ihn dann vielleicht sogar loslassen kann.Also so etwas wie Vergebung eintreten kann und vielleicht sogar ziehe ich dann andere Menschen an??

Und wie geht es dir Aurora?bist du mit Weihnachtsvorbereitungen beschäftigt?

Ich wünsche dir und deiner Familie einen schönen 3. Advent und bedanke mich, dass du mich wieder zum Forum und zu meinen Gefühlen zurückgeführt hast.

Lieber Gruß

Wildblume

Liebe Aurora,

danke für deine Worte. Ich habe darüber nachgedacht und beschlossen, mich mit meinem Ex-Freund nicht zu treffen, zumindest nicht mehr dieses Jahr. Wir wollten uns nämlich auf dem Weihnachtsmarkt treffen und das war sogar mein Vorschlag. Ist das nicht so ein richtig Co-abhängiges Verhalten? Ich weiß genau, dass ihm das gefallen hätte und da hätte er null Anstrengungen unternehmen müssen und alles wäre nach seinem Gusto gelaufen.

Ich habe gemerkt, wie mich eine Wut packte, weil ich meine Gefühle wieder mal hintergehen wollte und mich hinten anstellen wollte und ihm so signalisiert hätte: "ist doch alles okay, dein Verhalten ist völlig in Orndung".

Stattdessen habe ich ein Gedicht geschrieben mit meinen Gefühlen. Ich habe es ihm geschickt und wenn ich ehrlich bin, ist mir das "fast" egal, wie er darauf reagiert, denn es geht ja darum. dass ich bei mir bleibe und meine Gefühle benenne.

Ich habe ihm auch erklärt, warum ich mich mit ihm nicht treffen möchte.
Zum 1. Mail bin ich mir wichtiger, als das Kümmern darum, wie es ihm geht......

Ich merke, wie wichtig es ist, bei mir zu bleiben und wie schwer es aber auch ist.
Es ist gut, dass ich hier in diesem Forum bin.

Ich schreibe bald auch etwas mehr, auch zu dem, was du mir geschrieben hast. Im Moment habe ich leider nur mich im Kopf......

Bis bald Aurora, schönen 3. Advent.

M.

Danke Aurora für dein Verständnis, das tut mir gut. Es ist schön, angenommen zu werden.

Dir auch eine gute Weihnachtszeit und ´nen lieben Gruß.

Liebe Urmel,

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heute melde ich mich mal in deinen tread zwar habe ich etwas angst was falsches zu schreiben doch ich möchte dir sagen das du stolz auf dich sein kannst.stolz das du es schaffst dich abzugrenzen und nur an dich denkst!

Ich kann das sehr gut verstehen, denn ich schreibe auch manchmal etwas und dann denke ich: "oh je, ist es okay? wie wird es wohl aufgenommen? Ist es nicht Blödsinn, was ich schreibe?".

Zum Glück ist es gut, dass wir nicht alleine sind mit unseren Gedanken und so wie andere mir bestätigten, dass meine Worte in Ordnung sind, möchte ich dir sagen, dass ich auch deine Worte völlig okay finde .

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damals als ich meinen mann kennen lernte hat er auch des öfteren getrunken besonders dann wenn bei meinen eltern eine familienfeier statt fand.jedes mal wenn die flaschen auf den tisch kamen wurde ich ganz nervös und ich muß heute für mich sagen das ich alk hasse wie die pest Geschockt
hätte mein mann sein verhalten nicht geändert,ich hätte meine tochter alleine gross gezogen denn so wollte ich nie mehr leben müssen.

Heisst es, dein Mann trinkt nicht mehr? wie lange denn schon nicht mehr, wenn? was hat es besser gemacht bei euch? nur antworten, wenn du magst. Vielleicht sind dir diese Fragen auch zu persönlich.

Zitat

doch ich möchte dir sagen das du stolz auf dich sein kannst.stolz das du es schaffst dich abzugrenzen und nur an dich denkst!!

Vielen Dabk, Urmel. Ja, ich bin auch ein bißchen glücklich, auch wenn mir der Abstand manchmal sehr schwer fällt und immer wieder denke: "bin ich nicht zu hart? eine Spielverderberin?" aber im Grunde weiß ich, dass ich mich schützen will und dass mein Ex-Partner auch eine Chance hätte, zu heilen, aber er muss es wollen. Wenn er es fuer einen anderen tut, ist es murks.

Dir noch einen schönen Abend!

Wildblume

Hallo Urmel,

das freut mich für dich/euch, dass der Alkohol so einen niedrigen Stellenwert in eurem Leben hat.

Ich merke immer mehr, dass ich mich in einer Abwärtsspirale befand, weil ich in der Co-abhängigkeit tief drin war und selber allerdings auch Suchtverhalten habe, zwar nicht trinken, denn das habe ich ja bei meiner Mutter gesehen, wohin das führt. Es ist eher eine Weizen und Zuckersucht, die aber auch ganz schön das Gehirn beeinflusst und nicht gut für den ganzen Körper ist (Diabetes, Schlaganfall, Herzinfarkt sind nur einige der Erkrankungen, die durch diese Essweise sehr gefördert werden).

Ich will glücklicher werden und mich mehr, nein viel mehr achten........ich merke auch, dass durch das Zusammensein mit süchtigen Menschen und meiner eigenen Sucht ich Respekt vor mir selber verloren habe.
Es tut weh, das zu realisieren.

Ich war heute bei eine Trauerbegleiterin und es war schon hilfreich. Sie hat mir auch eine Adresse gegeben und da möchte ich bald anrufen. Es gibt dort Gruppen für Angehörige von Suchtkranken. Desweiteren werden wir beim nächsten Treffen über die Trauer über den Tod meiner Mutter reden und welchen Platz meine tote Mutter in meinem Leben einnehmen kann, denn momentan ist dieser Platz überfrachtet mit Wut und Unsicherheit und offenen Fragen. Bin mal gespannt, wie es weiter geht.

Tut dir denn die Onlinetrauergruppe gut?

Wie geht es deiner Tochter? gibt es bei ihr etwas Neues?

Lieber Gruß und ´nen schönen Abend dir

M.

Hallo,

diese Männecken, die einem auf der Schulter sitzen und alles (Un)Mögliche dir zuflüstern, die kenne ich auch sehr gut, Urmel.

Mir geht es gerade wieder mal nicht gut, denn ich fühle mich irgendwie leer. Mein Ex-Freund hat sich tatsächlich auf ein Treffen tagsüber die Kaffee und Kuchen eingelassen. Erst war ich darüber erfreut, doch jetzt denke ich. was das alles bringen soll. Ich merke immer wieder noch meine starken Co-Tendenzen, ihm meine Erwartungen überzustülpen und in Gedanken gehe ich eine Unterhaltung mit ihm durch und merke, dass ich wieder mal voll in meiner eigenen Phantasie- und Retterwelt drin bin.

Na ja, immerhin, ich bemerke dies schon viel deutlicher als früher, da hae ich es erst gemerkt, wenn ich wieder aus der Situation war.
Daher frage ich mich, ob ich mich überhaupt mit ihm treffen möchte? was soll das denn bringen? Und warum will er sich überhaupt mit mir treffen? er hat mir ja geschrieben, dass es schade sei, dass er bei mir den Eindruck eine Alkis hinterlassen hätte, denn schließlich trinke er doch nicht von morgens bis abends. Daraufhin schrieb ich ihm, dass auch wunderbare Menschen arbeiten gingen und dennoch periodisch saufen und sich dabei schaden.

Und darauf hin kam auch keine Antwort. Doch was soll dieses ganze Katz und Mauspiel? ich mag nich mehr so recht, merke auch, mir fehlt die Kraft dafür. Wenn er aufhört, dann für sich. Was soll er sich bei mir rechtfertigen? das ist doch auch total blöd. Ich merke, wie es mir auch immer weniger wichtig wird, was er sagt oder tut oder nicht sagt und tut, weil ich spüre, dass ich ja auch nur eine Leere bei mir füllen möchte.

Ich habe auch Angst, dass wenn ich ihn wieder treffen, wieder meine Muster aktiv werden und ich ihn retten und kontrollieren will und er macht ja da mit, weil er ja auch seinen Part spielt. Manchmal denke ich, er spielt miit mir und es macht ihm Spaß und dann denke ich, nein, er ist doch auch nur seinen Mustern erlegen und seine Maske ist halt noch wichtig für ihn.

Ich wollte diese Worte nur hier lassen, weil ich mich traurig und leer fühle und dachte, dass ich vielleicht ein wenig Trost hier finde.

Lieber Gruß

Wildblume

Liebe Aurora,

vielen Dank für das Drückerle und deine aufmunternden Worte. Ja, das brauche ich jetzt und es tut so gut .

Zitat

Die alten Muster können immer wieder aktiv werden. Du bist sie ja nicht los, sie werden immer da sein. Wenn aber neue Muster stabil genug sind und manifestiert dann haben diese alten Dinge nicht solche große Chance mehr. Aber sind deine neuen Dinge schon so gefestigt, dass du ein Treffen mit dem Ex ohne Kraftaufwand, ohne Rückfall in alte Muster, ohne großes Mitleid(en) danach überstehst? Du verstehst seine Muster gut und hast Verständnis dafür. Aber dieses Verständnis sollst du für dich auch haben! Und dich schützen.

Ich glaube, ich bin nicht stabil genug und es ist gut, dass du mir das bestätigst, auch wenn ich letztendlich selber entscheiden muss. Dennoch helfen mir deine Erfahrungen, denn du weisst wovon du sprichst, denn du warst an der Stelle, wo ich jetzt bin.

Es ist gut, dass es dir gut geht und du ein schönes Weihnachten hattest und deine Perfektion ein wenig hintenan stehen lassen konntest (habe ich in deinem Thread gelesen) und ich finde es auch berührend, dass du mit deinen Worten auch die Menschen aus deiner Familie bedenkst, die leider nicht mehr teilnehmen können, aber dennoch ihren Platz haben.
Ich lese gerade ein Buch über Trauer und dort gibt es viele Impulse, um die geliebten Personen, die nicht mehr leben, zu bedenken.
Ich bin auch erst durch eine Trauerbegleiterin auf dieses Buch gekommen und es gibt mir neue Kraft für mich.

Danke für deine Neujahrswünsche an mich, die kann ich gut gebrauchen. Ich wünsche dir auch ein gutes Jahr voller wunderbarer Momente....

Es grüßt ganz herzlich das Wildblümchen

Liebe Aurora,

da ich jetzt mehr von dir wissen wollte, habe ich mich in deinem Fädchen umgesehen und habe einiges gelesen. Wow, allherhand, was du erlebt hast.
Mir hat deine Entschlossenheit sehr gefallen, als du dich vor 8 (ich hoffe, die Zahl ist richtig) entschlossen hast, dein Leben neu zu gestalten. Ich wünsche mir diese auch für mich, denn ich merke, irgendwie stagniere ich noch. Ich kenne doch auch das Gefühl zwischen wirklich wollen und nur so halb wollen. Doch ich weiß, dass ich mein Leben umkrempeln muss und das dies Niemand für mich tun wird.

Ich wünsche dir viel Glück bei deinen Plänen und wünsche dir vor allem, dass du beruflich für dich einen Erfolg verbuchen kannst (Teilrente). In der heutigen Zeit wird man viel ausgenutzt und da interessiert es nicht, was du alles schon auf´m Buckel hast. Menschen, die immer viel gegeben haben und sich verausgaben, können irgendwann nicht mehr und wenn dann noch ein schwerer Schicksalschlag dich getroffen hat, dann ist es nochmals schwer, denn Trauer ist leider viel zu kurz erlaubt.
Ich habe auch einiges mitgemacht in meinem Arbeitsleben und bin auch immer so eine ganz tüchtige, gewissenhafte. Ich möchte für mich lernen, mich mehr zu würdigen für alles, was ich tue und mich nicht zu verurteilen für Fehler, denn die machen wir alle.

Ich wünsche dir und deiner Familie ein gutes neues Jahr!

Lieber Gruß

Wildblume