Trauer, Scham, Hoffnung, Verbundenheit

o man.
Ich muß gestehen, je mehr ich lese desto unsicherer werde ich. Ich dachte das man diese Verhaltensmuster schon damit ändert, indem man aufhört zu trinken.

spedi schrieb
Dass die alten Trink- und Verhaltensmuster auf "Zukunftstauglichkeit" geprüft werden. Nur die passenden werden übernommen, der Rest "fliegt über Bord". Dass Strategien entwickelt werden, um in Gefahrensituationen nicht in alte Automatismen zurückzufallen, sondern bewusst und stark mit der Situation fertig zu werden usw. usw.

Wie soll ich alte Trink/Verhaltensmuster auf Zukunfsttauglichkeit prüfen? Vorallem die passenden finden, um die anderen über Board schmeißen zu können.

Mein Gott ist das ne Scheiß Achterbahn Gefühlsfahrt. Ich spüre eine tiefe Traurigkeit und weiß gar nicht woher die kommt. Alles müßte doch jetzt ok sein. Einfach den Weg der Nüchternheit gehen. Sich freuen wieder Leben zu dürfen. Notbremse gezogen zu haben. Und doch ist es nicht so. Ich denk viel über das Leben nach. Meine Biographie ist nicht die schönste, wie bei vielen hier und doch dachte ich, daß ich dies Verwunden habe. Oder hat der Alkohol mir auch da was vorgegaukelt.
Was ist den das für eine Illusion? Wenn der Alkohol so gefährlich ist, warum wird er legal vertrieben? Drogen kriegt man doch auch nicht im Supermarkt.

Wie konnte ich mich nur so irren und hab zugelassen das jemand anderes mich kontrolliert und gefangen hält.
Wieso hab ich das nicht gesehen und wieso mit so einer Ignoranz/Arroganz und Egoismus. Ich bin doch sonst nicht so. Hab ich zumindens gedacht.

Guten Abend!

Komme gerade vom Kranzbinden. Da meine Tochter mit der Nachbarstochter zum Karaoke playstation spielen verabredet war, wo das Kranzbinden stattfand und ich sie bei diesem Sturm sowieso abholen mußte, konnte ich mich dem Kranzbinden nicht entziehen.

Ja und wie gedacht gab es da natürlich auch Alkohol. Ich habe wirklich abgelehnt. Ich empfinde kein Stolz- oder Erfolgsempfinden. Irgendwie nicht eher Niederschmetternd. Ich habe mich sehr unwohl gefühlt. Da ich sonst immer mitgetrunken habe, kenn ich so ein Gefühl gar nicht.

Ich habe so gedacht, wenn Du jetzt trinkst bleibt es nicht bei diesem Glas. Und ich mußte sehen das die anderen viel besser mit dem Alkohol umgehen.

Ich hab überlegt wie es früher gewesen wäre. Wie wäre der Abend verlaufen? Auf jeden fall hätte ich meine Tochter nicht nüchtern ins Bett gebracht.

Vielleicht ist es wirklich so, so wie in einem Beitrag mal geschrieben wurde, daß ich mit mir geduldiger sein muß. Das neu besetzen und verloren gegangenes wieder zu gewinnen Zeit braucht.

Guten Morgen!

Mann war das ne Nacht. Bin völlig gerädert. Wenn meine Frau Nachtdienst hat kann ich nicht schlafen. Sonst hat mich der Alkohol zum schlafen gebracht. Muß mir andere Einschlafmöglichkeiten suchen. Auch schlaf ich sehr unruhig, wenn ich dann schlafe. So langsam verstehe ich die Aussage: mit dem aufhören zu trinken ist es nicht getan. Man muß wirklich die alten Verhaltensmuster /Gewohnheiten ablegen und neu besetzen.

Ich weiß nicht ob Erklärungen für mein Gehirn die Lösung ist. Was soll ich den meinem Gehirn erklären? In meinem Zustand bedarf es keiner Erklärungen sondern des Handelns, des Findens.

Ich bin erst seid ein paar Tagen in diesem Forum. Ich bin zu tiefst beeindruckt. Diese ganzen Erfahrungen. jeder auf seine eigene Art und Persöhnlichkeit. Ich empfinde dieses Forum als Schatz. Ich weiß nicht, ob ich das so geschafft hätte. Es gibt mir Kraft und Mut. Ich sehe in den Erfahrungsberichten für mich ein Weg. Schön euch kennenlernen zu dürfen.

Ich wünsche allen gute 24 Stunden

Lieber Mattes!

Mein Tochter ist mein Aktivator.

denkst du nicht, dass es auch dafür gelohnt hat, trocken zu bleiben?

Selbstverständlich lohnt es sich dafür trocken zu bleiben. Diese Erlebnisse geben mir eher das Gefühl der Schuld und Versagt zu haben. Hatte ich mir doch vorgenommen, daß die Nächste Generation nicht leiden soll. Aufgrund meier Kindheit hätte ich die Gefahr erkennen müßen, und mich und meine Tochter schützen müßen. Ich habe die Gefahr verkannt/nicht erkannt. Ich dachte mir könnte das nicht passieren. Um so niederschmetternd so anmaßend gewesen zu sein.

Ich fühle mich einfach nur schuldig.

Hallo Tinika!

Ich habe mich unwohl gefühlt, weil die gesund sind und ich nicht. Hier in der Alkoholfreien Zone ist das ok. Aber jetzt so draußen inne zu halten und das erste Glas stehen zu lassen ist schwieriger. Hier gibt es ja kein erstes Glas und ich gehe so gut wie nicht raus. Nicht die haben mich ins Abseits gestellt sondern ich selbst. Es war voll in Ordnung das ich nicht wollte. Aber wenn ich mit dem Auto unterwegs bin habe ich ja auch nicht getrunken ohne was erklären zu müssen. Nein ich hab mich mit mir selbst nicht wohl gefühlt.

Mattes danke!

Und ich will wieder in den Spiegel gucken können!!!!!!!!!

hallo Sensei!

Wie alt sind Deine Kinder und können sie dir verzeihen?

Die Frage wo ich stehe in meiner Abstinenz frustriert mich eher. Ich fühle mich hochgradig Rückfall gefährdet. Also zur Zeit ist stark mein Verstand aktiviert und wenn ich Gefühle zulasse muß ich heulen ist mir elend zu mute. Es wird hier öfters gesagt mit dem Verstand allein schafft man das nicht. Man soll genau diese Gefühle zulassen, aber keiner sagt wie und wohin mit diesen Gefühlen. Ohne Alkohol kommt das was man weggesoffen so gaballt hoch, daß ich daß Gefühl habe jetzt noch mehr Saufdruck zu haben als vorher wo ich noch getrunken habe.

Es ist mein 6. Tag

Wir (meine Frau und Ich) haben gestern erst darüber gesprochen, ob ich in die klinik gehen sollte.

Es ist so, daß ich letztes Jahr von ende Juli bis Ende Oktober in der Klinik (Psychatrie)war. Nur hat man mein 'Alkoholproblem' als sekundäres Problem eingestuft. Aufgrund dessen wie es dazu kam daß ich in die klinik gekommen bin, habe ich das anders gesehen und hatte eher das Gefühl ich bin Alkoholkrank und die Abstinenz der richtige Weg ist. Mein Gefühl ist zur Gewissheit geworden.

Zudem sind wir umgezogen und ich war gerade in der Klinik und meine Tochter hatte arge Schwierigkeiten sich neu einzustellen ohne Mama. ich hab sowieso schon ein super schlechtes Gewissen ihr gegenüber wie könnte ich sie noch mal alleine lassen, wo ich sie doch letztes Jahr und in meinem Suff alleine gelassen habe. Außerdem wäre die Betreuung schwierig, da meine Frau im Schichtdienst arbeitet.

Das Gefühlschoas treibt mich um. Diese geballte Ladung von Emotionen gepart mit Agressionen und Wut in mir.

Spedi
ich mag es nicht, wenn man sich für seine Meinung oder klaren Worte entschuldigt, schon gar nicht wenn sie konstruktiv sind.

Ok das mit meiner Tochter habe ich verstanden. Bevor ich rückfällig werde lieber Klinik.

Wiso gleich Klinik? Wieso habt ihr nicht auch was von ambulanter Therapie gesprochen die in den Suchtberatungsstellen angeboten wird?

Wozu brauch ich ein geschützten Raum? Ich muß doch auch nach der Klinik mit all den Emotionen bestehen und den Alltagssorgen entgegentreten. Warum sollte ich mich jetzt dem entziehen? Hier sind meine Sorgen, Alltagsprobleme, nicht in der Klinik? Aber sie werden immer noch da sein, wenn ich wieder komme.

Allgemeines Hallo!

Danke für eure Anregungen.

Ich habe über eure Anregungen nachgedacht.

Da ich in ambulanter ärztlicher Behandlung bin und heute mein 7. Tag der Nüchternheit ist, macht eine stationäre reine Entgiftung keinen Sinn mehr, es gibt keine Idikation dafür. Zumal diese 5 - 10 Tage in einem normalen Krankenhaus dauert, je nach Allgemenzustand des Patienten.

Stellt sich also die Frage ob stationäre Alkoholtherapie für mich gut ist.
Ich bin mit 14 das ertse mal in eine Klinik (Kinder-und Jugendpsychatrie) gekommen. Im Laufe der nächsten 20 Jahre habe ich einige Psychotherapien gehabt. Es waren gute Therapien. So daß ich auch gewisse Werkzeuge für mich mitnehmen konnte. Ich habe genug gehört, aufgearbeitet.

Jetzt ist der Zeitpunkt für mich zu handeln, mich zu finden. Klinikaufenthalte dürfen nicht mein zu Hause werden.

Ich habe ein Termin am Montag in der Suchtberatungsstelle. Aufgrund meines Gefühlchaos, welches ich in diesen Phasen der Abstinenz für normal empfinde, denke ich das Wutarbeit auf dem Programm steht.
Ich habe mir eine berufliche Auszeit genommen, um mich ganz den ersten Wochen der Nüchternheit zu widmen.

Aufgrund meiner Erfahrungen weiß ich ganz genau wann es Zeit ist für mich auch stationäre Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Die meetings, das Forum geben mir Halt, Kraft und Mut. Und es zeigt mir, daß egal was für eine Biographie man hat. Wie schlimm auch Vergangenes noch gewesen sein mag, man ein glückliche, zufriedens Leben ohne Alkohol geben kann.

In diesem Sinne wünsch ich euch gute 24 Stunden

Hallo ihr Lieben!!

Mein 11. Tag!

Ich brauchte mal paar Tage Ruhe um all das gesagte hier im Forum und in den Meetings aufarbeiten zu können. Kurz um, ich mußte etwas in mich gehen.

Am Montag war ich in der Suchtberatungsstelle. Wir (der Psychologe dort und ich) machen den Antrag zur ambulanten Suchttherapie fertig.

Ich brauch da doch ein bischen Begleitung.

Wie war die Therapie bei euch? War die auch so lang?

Und wie gehts euch?

Gruß panther