Trennung mit Ultimatum-brauche Zuspruch!

Hallo Marlene und alle anderen,

ja, stimmt schon, ob es uns mit SMS & Co wirklich besser geht bezweifel ich auch.....bin heut schon so wuschig, hab mich hier im Button vertan und musste die Beiträge rüberkopieren!

*Whitewolf - dein Bericht ist eine Warnung für mich und ich danke dir dafür...wobei es beim Mister eher so war, dass er fast immer Zärtlichkeit wollte, was mir schon manchmal zu viel war - auch wollte er abends beim Fernsehen "Händchen halten" - fand ich ja süß und romantisch, doch das war oft sehr unbequem von einer Couch zur anderen....also ich selbst kann auch heute ein Übermaß an Zärtlichkeiten nicht ertragen und bei meinem Gegenüber achte ich genau auf Zeichen und ziehe mich sofort zurück, wenn ich das Gefühl bekomme, es sei ihm zuviel...

*Marlene - es kommen jetzt keine SMS mehr, ich schätze, die Karte ist leer und obwohl ihm für Bier holen kein Weg zu weit ist, wird er da nicht so schnell "nachladen"

LG
Leominda

Ja, was ist passiert die letzten Tage? Mich hat es im Nachhinein so aufgewühlt, so fertig gemacht, dass ich wieder - rückfällig - beim Mister während meines Besuchs ja versucht habe, mit ihm über Therapie und dann wieder eine mögliche Beziehung zu reden - wobei er ja nur interessiert dran war, mir einen vorzujammern, dass ich ihn in die Arme nehme oder sogar mehr...!

Klar, wir beide haben versucht, unsere Sucht zu befriedigen - jeder nach seinem Egoismus! Jetzt, mit mehr Abstand und klarem Kopf betrachtet ist das logisch.

Vorgestern war ich aber noch mitten in meinem Entzug, d.h. als er mir die Hand hinstreckte und ich erschrocken zurückwich, war mir erst zu Hause klar, wie nah ich wieder davor war ganz rückfällig zu werden -durch Berührung....hätte er ersteinmal wieder in meinem Arm gelegen, hätte ich nicht so einfach wieder gehen können, das weiß ich - und das wusste er auch.

Ich habe ihm SMS geschrieben voller verletzter Emotion - es kamen keine Antworten -auf einmal, wo er mich vorher damit zugemüllt hatte.
Ich rief ihn also an und fragte, warum er mir nicht anworten würde, er war im Kiosk mit Kumpel saufen und lallte: Ich hätte schon noch geantwortet aber meine Karte ist leer!......ich brummelte nur, war eh nich so wichtig und legte auf.

...ja.....und so ist es auch....die Karte ist leer und er sieht kaum Notwendigkeit, sie zu laden oder mit mir zu reden....ich bin "uninteressant" geworden für ihn, weil ich ihm von seiner Sicht aus nichts mehr zu geben habe, keine Aufmerksamkeit, keine Unterstützung, keine Körperlichkeit.

So habe ich ansich wohl momentan doch genau das erreicht, was ich ursprünglich wollte, oder?

Der Schmerz, der jetzt in mir frißt, ist auch der der Erkenntnis der eigenen Sucht...und ich sollte froh sein über diesen Schmerz, weil er mich daran ständig erinnert, was jetzt zu tun ist.

Ich weiß, dass das Wichtigste für mich ist, genau das wegzulassen, wonach mein Innerstes am meisten schreit: Ein neuer Partner!

Früher habe ich schon versucht, mich auszutricksen, indem ich mir einfach jemanden nehmen wollte für lockere Beziehung, also nur für die schönen Stunden, nix Ernstes halt! Hat aber nie funktioniert, klar!

Gestern war ich tief in Depris, bis ich mich selbst in den Popo getreten habe, vor die Playstation und gesungen habe und: Siehe da - mir ging es besser und besser, ich bekam sogar richtig gute Laune! Glücklichsein lässt sich herstellen!! Auch wenn man allein ist!

.....ich habe bislang nur leider jahrelang versäumt, rauszufinden und zu trainieren, womit das alles geht und DAS ist mein neues Ziel, DAS herauszufinden, WOMIT kann ich Glücksgefühle bei MIR herstellen, ohne dass es andere Menschen braucht...

Leominda

Ich hatte ja schon berichtet, dass mir erst JETZT - auch durch den Bericht der 2. Frau meines Exmanns - klar ist, dass auch er Alkoholiker ist.

Er hat wieder Kontakt zu meinen Kindern gesucht - während mein Sohn strikt jeden Kontakt verweigert (hat seine Gründe) hängt meine 15jhrige Tochter sehr an ihrem Vater, war letzten Samstag dort und hat für morgen die Einladung angenommen, mit ihm und dem Stiefsohn im Lkw eine Tour mitzufahren.

Als ich das hörte, schrillten bei mir alle Alarmglocken - ich habe gestern das Gespräch mit seiner Frau gesucht deshalb. Die sagte mir, er würde den Abend vor einer Tour nichts trinken. Ich habe gefragt, wie er denn dann klarkäme, wäre ja dann so eine Art Entzug oder Trinkpause - sie meinte, er trinkt dann den ganzen Abend Cola und nimmt Dextro-Energen und das ginge dann.

Puh..ich habe heute mit meiner Tochter nochmal gesprochen, habe gesagt, Schatz, du weißt, was mit dem Mister hier abgelaufen ist, bitte achte heute Abend darauf, dass Papa wirklich nichts trinkt und du morgen nicht mitfährst dann!!

Ich hoffe, dass sie dazugelernt hat und auch entsprechend Angst hat und wirklich NICHT mitfährt - beim Mister hat sie das Angebot , sie ihm Auto mitzunehmen ja abgelehnt - doch ich weiß, dass ihr eigener Vater leider viel viel Einfluss auf sie hat, wenn er will.

.....mir geht es soweit ganz gut, hab Besuch da, sicher denke ich noch oft, viel zu oft an den Mister, was er wohl grad tut, wie es ihm geht....doch ich gehe davon aus, dass er genau wieder an dem Punkt ist, wo er letztes Jahr war - also in seinem alten Leben, in seiner alten Trinkmenge.
Ich hoffe trotzdem, dass alles nicht so ganz umsonst gewesen ist, vielleicht denkt er ja ab und an doch mal an die elf "trockenen" Tage und wagt von sich ganz allein wieder einen Versuch - ansonsten bin ich trotz aller Traurigkeit und Einsamkeit heilfroh, nicht mehr diese Verantwortung mittragen zu müssen....dieser Preis ist viel zu hoch für ein paar nette gemeinsam verbrachte Stunden am Tag und ein Zusammengehörigkeitsgefühl, das doch nur "künstlich" herbeigeführt wird, indem die "Lahme dem Blinden über die Straße hilft"......so war das nämlich bei uns beiden!

So, jetzt will ich meinen Besuch nicht vernachlässigen, mir war nur kurz danach zu schreiben.....morgen habe ich mir viel vorgenommen, will die Wohnung und auch mich "schön" machen, habe mir selbst mal was Schönes Richtung Beauty gegönnt - die Verkäuferin war sichtlich erfreut - war "Ostergeld" von Chef, das ich sonst doch wieder nur für die Kinder ausgegeben hätte...warum soll ich nicht auch mal einen Hauch Luxux mir gönnen!

Liebe Grüße an alle

Leominda

Wie war mein WE? Durchwachsen...ich habe alles durch, depressive Phasen wechselten mit denen, an denen ich ganz gut drauf war, hab auch wieder gesungen und geputzt ...war mit meinem Sohn bummeln und Möbel gucken.

Ich weine zwischendurch viel, wenn ich allein im Schlafzimmer bin...es mischen sich Gefühle, Szenen, Erinnerungen....ein wirrer Mix, meine Jugend, meine Ehe, Beziehungen danach...mein Vater...ganz böses Thema, da mache ich dicht - vor mir selber! Auch jetzt...

Kontakte habe ich neu geknüpft - freundschaftlicher Art, ab Morgen sowieso wieder Termine nach der Arbeit, bin also gut abgelenkt.
Am Samstag könnte ich ja mal allein ins Kino gehen.

Habe eben in meinem Bett gelegen und spontan überlegt, umzuräumen...einfach so, von links nach rechts..vielleicht neue Bilder? Eine kleine Hifi-Anlage? Ja - alles für MICH! Ist ja schließlich MEIN Zimmer, klein aber mein..warum geh ich da eigentlich immer nur zum Schlafen rein und wenn ich mich im Bett "geborgen" fühlen will (ich kuschel dann nämlich mit meiner Decke und mümmel mich ein).

Ja. Ich werde was tun....und wenn es IRGENDETWAS ist! Ich hab hier mal irgendwo gelesen, dass jemand seiner Freundin, als die Depris hatte, gesagt hat: Tue irgendwas!Und wenn du die Fenster putzt!

Hilft - zwar nicht immer, aber öfter. Leider bin ich ein Sturkopf und wenn man mir sagt, was ich tun soll, will ichs grad nicht - um im Nachhinein dann "von selbst" drauf zu kommen und mich dann wieder an denjenigen zu erinnern, der mir das mal vorgeschlagen hat.

so, ich glaub das reicht für heute, allen Nachtschwärmern schöne Grüße und einen sonnigen Wochenbeginn. Passt auf euch auf!

Leominda

Hallo, wollte anmerken, dass ich mich NICHT schuldig dran fühle, dass der Mister trinkt bzw. nicht aufhören kann/will...das ist bei ihm schon in der Jugend begründet und die Co-abhängigen waren und sind nun wieder die Eltern, die ihn trotz allem, was ich ihnen zum Thema erzählt habe, wieder "entmündigen" - ihm Geld und Verantwortung abnehmen, damit er nix "versaufen" oder an Frauen verschenken kann - davor hatten sie bei mir ja solch eine Angst!!!

Jetzt kriegt er wieder sein Geld vorgezählt schätze ich, dass es genau reicht - für Bier und Kippen - wie vor meiner Zeit auch!...bald wird er arbeitslos werden und ich sehe schon, wie er zuhaus wieder einzieht - weil die Eltern mir ja vorgejammert haben, wie schlimm es für sie war, als er fortzog...!

Ich konnte in dem halben Jahr ihm nur eine andere Möglichkeit aufzeigen - mit Hilfe des Forums hier in den letzten drei Monaten - die Beziehung ist zerbrochen und ob er für sich den Weg versucht OHNE Bier, darauf habe ich weder positiv noch negativ einen Einfluss, das habe ich kapiert.

Ich habe in Liebe und auch in Trauer loslassen müssen und bin froh, dass alles in kurzem Zeitrahmen geschehen ist, bevor die Bindung enger und die Probleme größer geworden wären...vor allem für meine Kinder.

Auch in dem letzten Punkt, dass Freundschaft nicht möglich ist, habt ihr hier recht behalten. Alles ist so eingetroffen, wie prophezeit. Das ist schade, aber weil ich von Euch lesen durfte, habe ich jetzt nicht das Gefühl, etwas Wesentliches falsch gemacht zu haben.

...mir bleibt, aus dem Geschehenen für mich zu lernen und zu verarbeiten..

Leominda

...gestern überfiel mich aus heiterem Himmel ein so schlimmes Tief, dass ich am liebsten in einen psychischen Notdienst gefahren wäre...so schlimme Depressionen hatte ich Jahre nicht mehr..

Dabei gabs keinen ersichtlichen Grund...hormonelle Schwankungen können sicher auch eine Rolle gespielt haben...ich habe geheult und mich gewunden in meinem Bett und einen Schmerz so tief in mir gespürt, dass ich mir am liebsten ins Gesicht geschlagen hätte, damit dieser Schlag den andern Schmerz übertüncht.

Sind das jetzt die richtigen Entzugsschmerzen meiner Sucht? Ich lag da, jedes Auto, was vorfuhr, dacht ich mir: das könnte ER ja sein...ach, warum kann er nicht zu mir kommen, jetzt wo es MIR schlecht geht? Warum kann nicht er mich in die Arme nehmen und mir helfen, mich weiterbringen?...und mein Verstand, der ja gottseidank noch gnadenlos gut funktioniert nahm meinen verwirrten Gefühlen alle Illusionen...ER - er kann dir GAR NICHTS geben!!! Das konnte er nie und wirds auch nicht. ER hat von dir nur bekommen - und du hast ja gegeben, freiwillig.

Nun gibst du nix mehr, nun kann er dich nicht mehr ge-brauchen! Und du kannst noch nicht mal gerechtfertigt wütend sein. Und würdest DU jetzt schwach werden, zu ihm hinfahren und dich aus lauter Liebessucht ge-brauchen lassen - auch dann wärst DU es selbst schuld - und bei ihm würde es NICHTS ändern, außer dass er dann wieder auf den Gedanken käme, noch mehr rauszuholen...

Selbsterkenntnis - Scham - teilweise Selbsthass - Fragen nach dem Warum - ...nutzlos!

Ich habe mich wohl überschätzt, wenn diese tiefen Löcher öfter kommen, wird MEINE Rückfallgefahr zu hoch - also habe ich heute beschlossen, mir bei einem Psychologen schnell Hilfe zu holen - zur Vorbeugung.

Nebenher gehe ich meinen Weg weiter - an mich denken - Kontakte pflegen, aber zu Männern nur absolut freundschaftlich - besser zu Frauen.....gerade rief eine neue Bekannte an, jetzt fahr ich auch los, wir treffen uns im Stammlokal der Chaosclique - ganz spontan!

Liebe Grüße
Leominda

Hallo, hab nix zu tun auf Arbeit, also schreib ich hier ein wenig über meinen gestrigen Abend - der ging von 21.00 - 2.00 Uhr (!) - tatsächlich - und ich habe Kaffee und Apfelschorle getrunken.

Es war eine lustige Gemeinschaft, chaotisch auch und ich habe mich amüsiert. Da außer mir nur eine Frau keinen Alkohol trank, habe ich aber durch meine fein gewordenen Antennen automatisch auf die geachtet, die Alk getrunken haben...habe ihre Veränderung im Laufe der Stunden bemerkt.

Ich kann nur ahnen, dass auch ich mich durch Alkoholgenuss so verändere und im Nachhinein kann ich mir nicht vorstellen, dass ich mich mögen würde, würde ich mich dann so sehen und hören.

Die Hemmungen, die mehr und mehr fallen...die Themen, die immer rüder und oberflächlicher werden....so bis ca. 23.00 Uhr ging es, aber danach kippte es - von meiner Sicht aus - für einige total - zumal ist es ja noch "unter der Woche", ich bin jetzt mal gespannt, wenn ich dort an einem Wochenende hingehe und wieder nix trinken mag (bisher kein Verlangen, weder nach dem Geschmack und schon gar nicht nach der Wirkung) - wie ich den Abend dann erleben werde!!

Ich bin nie viel in Kneipen gewesen, mein Exmann ging immer allein, mir gefiel es nicht, außerdem hatte ich ja die Kinder!

Besonders ein Kontakt zu einer Frau ist bereits jetzt intensiv, wir verstehen uns gut, haben uns sehr gut unterhalten - da diese Clique sich jedoch IMMER nur im Lokal trifft oder zusammen auf Konzerte oder Ähnliches geht, scheint Alkoholkonsum dazuzugehören.

Es ist gar nicht so einfach, neue Menschen kennenzulernen aber ich werde nach Alternativen suchen, Volkshochschule oder sonst irgendwelche Vereine.

Übrigens - kurioserweise habe ich den Mister weder in einer Kneipe noch durchs Internet kennengelernt - er ist im Sportverein meiner Kinder...tja ist schon komisch, oder?

An ihn habe ich jedenfalls durch die ganze lustige Abwechslung, die vielen Geschichten, die andere zu erzählen haben, DEN GANZEN ABEND nicht denken müssen, nur kurz vorm Einschlafen zuhause - und da kam mir nur - siehste mal - wärst du mit dem noch zusammen, hättest du da allein gar nicht hingehen dürfen, bei seiner Eifersucht. Und ich bin sehr zufrieden mit mir selbst eingeschlafen...

Ich habe die Handynummer vom Mister ja gelöscht...

Gestern nacht kommt eine sms: Hallo Süße, gehts den dreien gut, schlaf schön!

Ich dachte mir schon mein Teil, antwortete aber: Kennen wir uns?
Da kam: Nein! Dann kam etwas später sogen halbeins nachts:
"Geh jetzt ins Bett, bestell den drei kleinen gute Nacht"

......ich war nur verdattert und auch verärgert.

Eben habe ich diese Nummer angerufen- es IST der Mister. Ich sagte, hi, also du bist das, kann es sein, dass du dich gestern vertan hast?
Da lachte er dümmlich und sagte, ja hab mich da gestern ein paar mal vertan. Ich sagte: Dann änder das bitte. Er sagte ja und dann war das Gespräch zuende.

So. Also gehe ich davon aus, dass er ne neue Frau kennt mit drei kleinen Kindern...verstehe allerdings nicht, warum er MIR dann die sms schickt?

Muss ich das verstehen? Okay, das war also dann die große Liebe und er wird mich und die Kinder immer lieben....na gut, ich bin erwachsen und wusste ja, dass das nicht stimmen kann.

Es tut natürlich weh - auch wenn mein Verstand das natürlich wusste, dass er mich längst vergessen hat. Naja, sollte das stimmen, dann ist die arme Frau zu bedauern, der er solche SMS mitten in der Nacht schickt - und die drei Kleinen auch......!

Aber das ist nicht meine Sache und nicht sein Problem...eine andere Stimme in mir atmet auf und sagt, sei froh, dass es so gekommen ist, dein zwölfjähriger Sohn ist ja jetzt schon intelligenter als der Mister - mit dem wärst du im Leben nie glücklich geworden - mit oder ohne Alk, das hatte doch nie ne echte Chance!

Es war meine Sucht, die mich in diese Beziehung getrieben hat, das muss ich mir immer vor Augen halten...ich habe doch ganz andere Ansprüche an einen Mann und Partner und das auch zurecht!!

So sieht es aus! Und in vier Wochen wieder ganz anders....und ich hoffe, dann ein großes Stück näher an mich selbst rangekommen zu sein..

...wünsche allen einen schönen Tag

Leominda

Ich bin total aufgewühlt und weiß nicht wohin. Ich las mal, dass es gut tut, einfach einen Brief an jemand zu schreiben, den man nicht abschicken muss..und ich MUSS jetzt an den Mister schreiben...schreiben, ohne nachzudenken. Also tue ich das:

Hallo Mister,

ich gehe nun davon aus, dass du dich in eine andere Frau verguckt hast, Interesse zeigst oder so ähnlich...das zeigen mir ja die sms. Ich fühle eine unheimliche Wut auf dich, weil du ja letzte Woche noch darauf beharrt hast, mich und die Kinder für IMMER zu lieben und keine andere Frau für dich je in Frage käme. Natürlich wusste und weiß mein Verstand, dass das nicht wahr ist.

Ich bin wütend, weil ich belogen wurde, nicht, dass wir auseinander sind oder du evtl. eine neue Freundin hast - ich sagte dir immer schon, ich gönne dir eine nette junge liebe Frau, mit der du Kinder erziehen kannst, ob eigene oder fremde. Ich bin nicht eifersüchtig und hätte dich - sicher mit Stich im Herzen immer in Liebe gehen lassen, ob heut oder in zehn Jahren.

Ich möchte dir meine Wut ins Gesicht schreien, insbesondere, dass du meinen Sohn so enttäuscht hast, das tut mir am meisten weh. Ich bin zornig, verletzt, fühle mich klein und mies und würde am liebsten sagen, du bist ein A...., nichts wert usw.

Aber - ich habe dich sehr lieb gehabt! Und dafür gibts ja Gründe, dich zu mögen, da ist ein sehr wertvoller Mensch mit guten Anlagen hinter der Alkoholsucht versteckt, den ich doch zu gerne "rausgeholt" hätte! Auch wenn du selbst dich immer für dumm und für den letzten Dreck hälts.

Liebe - auch ich habe dich nicht wirklich wahrhaftig tief geliebt, auch wenn wir uns das immer gegenseitig beteuert haben, wenn wir engumschlungen wie zwei Kinder beieinander Trost gesucht haben in unserer Einsamkeit - wir zwei Süchtigen - das hat uns verbunden, irgendwie waren wir einander ähnlich und bildeten eine Einheit, wollten uns zusammentun, um gemeinsam stärker zu sein und so vielleicht unsere Krankheiten heilen zu können, das Leben leben zu können.

Ich weiß nun viel über deine Krankheit, ich weiß auch, warum du mich anlügen musst, ich verzeihe dir viel mehr als anderen Männern, was geschehen ist. Ich kenne meinen Anteil an dieser Geschichte und weiß, dass mein einziger Vorteil ist, dass ich im Forum lesen und lernen durfte - dadurch aber als "Wissende" auch in der Pflicht bin, danach zu handeln, während du unwissend bleiben wirst - im schlechtesten Fall.

Dein Alkoholproblem bleibt dein Alkoholproblem. Das wird auch die neue Beziehung nicht lösen. Oder doch? Selbst wenn, ich will und werde dir immer wünschen, dass du gesund und glücklich wirst, wie und durch wen ist absolute Nebensache.

Wir wohnen nah beieinander und laufen uns früher oder später über die Füße - noch meide ich bewusst den Kontakt, meiner eigenen Gesundung zuliebe. Vielleicht führt das Schicksal uns wieder zusammen - als Menschen, als Freunde, vielleicht werden wir uns aber so fremd werden, dass außer Guten Tag, wie gehts? nichts mehr bleiben wird.

Ich möchte jedenfalls dieses Kapitel für mich abschließen, verstehen, verarbeiten, dir und mir vergeben und die gewonnene Erfahrung als wertvolles Gut aus unser Beziehung herausholen und nicht sagen, es wäre alles Mist gewesen und völlig umsonst und und und..

...jetzt fühle ich mich leichter und die Verletzung macht Sinn, die Wut ist weg und auch das miese Versagensgefühl...das Leben ist schön, wo Schatten ist Licht und ich mag jetzt nach vorn gucken.

.........

Hallo Blondie,

ja du hast recht, diese Möglichkeit ziehe ich natürlich auch in Erwägung.
Mir gehts aber jetzt speziell um MEINE Gefühle...und wie ich darauf reagiere, dass, falls.....verstehst du? Ich möchte ja in mich hineinhorchen, mich selbst verstehen....!

Aber es kann durchaus sein, dass er wirklich jemand kennengelernt hat und da ich seine Wohngegend und seinen Umgang kenne und weiß, dass es ihm in erster Linie um "Familie" geht, kann es sein, dass er eine Frau mit Kindern kennengelernt hat, die sich für ihn interessiert. Er trug überzeugt Glatze - bis letzte Woche, was mich sehr überrascht hat, als er mir stolz sagte, die Haaren wachsen zu lassen.

Ich habe ihn ja - bevor wir eine Beziehung anfingen - auf freundschaftlicher Basis gekannt. Er jammert mir damals ja schon vor, keine geeignete junge Frau finden zu können, wo er doch so gern eine Familie gründen möchte, Arbeit und Eigentumswohnung vorhanden sei.
Und ich wunderte mich ja immer, warum er da nichts Passendes findet...

...nun weiß ich es....in seinen Kreisen verkehren nur Sozialschwache, Arbeitslose, Trinker, Drogensüchtige und Rechtsradikale....eine normale Durchschnittsfrau als Partnerin hat er wohl nie gehabt vorher! Dabei hat er megaspießige, alte Eltern....nun, ich sagte ja schonmal, dass die den Löwenanteil an seiner Krankheit haben.

Die Eltern haben wohl auch bislang jede evt. Partnerin "verjagt"..ich war ja auch Staatsfeind Nr. 1, obwohl ich ohne mich in den Himmel zu heben, wohl bislang der beste Einfluss auf ihn war, den er vorher hatte. Sagte er mir ja auch immer.

Aber das liegt hinter mir, wobei ich ihm, würde er mich um Rat fragen, immer dieselben Wahrheiten ins Gesicht sagen würde - der Unterschied zu früher ist nur, dass ich früher dachte, er braucht "Hilfe....!

Jetzt weiß ich, dass er im Kreisverkehr fahren wird, bis er von ganz allein einmal abbiegt, bis Selbsterkenntnis oder ein Fall ins Bodenlose etwas bewirken...oder aber er lebt sein Leben so weiter mit allen Konsequenzen.

Schlimmer ist für mich die Erkenntnis, dass mein Exmann Alkoholiker ist, weil ich durch die Kinder mit ihm immer wieder irgendwie in Kontakt komme und nun doppelt und dreifach aufpassen muss, sie zu schützen.

*seufz...auf jeden Fall ist es besser, hier rein zu schreiben, als irgendwelche emotionsgesteuerten SMS zu schreiben oder sonstige Ausbrüche, die man mit klarem Kopf dann bereut.

Lieben Gruß

Leominda

Hi, hab den Mister gestern echt noch getroffen und mit ihm geredet...er will nicht so recht zugeben, dass er von der "Süßen" was will, wäre nur ne Bekannte und überhaupt die Ex von nem Kumpel und da lässt ma die Finger von - ich hab ihm das natürlich nicht abgenommen (!) und gesagt, es wär okay für mich, wenn es ihm gut geht - dass ich es aber unfair fände - gerade bei einer Frau mit drei kleinen Kindern - wenn er sie nur benutzen würde und ihr nicht sagt, dass er Alkoholiker ist!

Ich sagte, ich sei sauer, wenn er sich immer nur bei mir meldet wenn es IHM mies geht und nicht, wenn es MIR mal dreckig geht oder auch zwischendurch, wenn es ihm mal gut geht - DAS sei keine Freundschaft!
Und die Ausrede keine Handycard - von wegen - dass er ja fürs Bierholen auch immer Zeit habe...! Ich weiß ja, dass er durch die Sucht halt egoistisch ist, aber ich finde gerade deshalb muss man ihm immer wieder die Wahrheit sagen und dass das so in menschlichen Beziehungen nicht läuft. Es muss immer ein Geben und Nehmen sein.

Dann haben wir allgemein geredet, es hat sich nicht viel getan in seinem Denken, er jammert, es geht im mies, er ist krankgeschrieben und überhaupt böse böse Welt, alle schuld! Ich hab die Schulter gezuckt und ihm meine Meinung offen zu allem gesagt und dass ich kein Mitleid habe!

Abends kamen dann die SMS, er würde mich noch immer lieben. Ich schrieb, das darfst du auch, wenn es dich glücklich macht. ...dann kam: Warum liebst du mich nicht mehr?

Ich schrieb, weil diese Liebe mich kaputt macht, weil er vegetiert statt zu leben und ich mich an seiner Alkiseite zurück statt weiter entwickle, seinen Verfall begleite! Dass er vielleicht eine andere mit seiner Liebe glücklicher machen könnte, ich würde ihm beides gönnen - Bier und Frau - aber ich könne damit nicht leben!

.....dann kam nix mehr! Wie ich mitbekommen habe, ist das eine Frau, die in vorheriger Beziehung schon mehr mitgemacht haben muss..keine Ahnung...es geht mir gut dabei, es hat mir gutgetan, ihn zu sehen, ich habe ihn weiterhin lieb und habe ihm gesagt, solang er ehrlich zu mir ist, würde er meine freundschaftliche Zuneigung bekommen, auch wenn er was Neues anfängt.

Und nun richte ich mein Denken wieder auf mich, mein Leben, heute Abend gehe ich evtl. wieder aus und hab morgen den ganzen Tag ohne meine Kids und den will mir gemütlich machen, mich nochmal erholen, bis Montag Chefin zurückkommt und hier im Büro der Bär steppt!
...ich mag meine Arbeit und allein das macht schon unheimlich viel aus!

Liebe Grüße und ein schönes WE an alle!

Leominda

Hallo Lilly, bereits beim Schreiben eben habe ich darauf gehofft, das jemand - in dem Fall warst Du es - das ausspricht, was meine innere Stimme mir schon seit gestern, seit ich von ihm wegging - geflüstert hat.

Schade nur, dass mein süchtiges Ich diese Stimme unterdrückt und es für mich erst dann "wahr" wird, wenn es aus deinem Mund - kommt, aus deinen eigenen Erfahrungen, aus ehemaliger Alkiesicht.

Ich habe im Büro noch deine Antwort ausgedruckt und mit ein paar kurzen Zeilen von mir dem Mister abgegeben, er stand vor der Tür.

Ich habe ihn erneut auf meine Sucht/Krankheit hingewiesen und dass es mein Rückfall war gestern und ihn gebeten, meine Handy-Nummer nun wirklich zu löschen, weil ich gesund werden muss. Habe geschrieben, dass meine Kinder mich brauchen, weil deren Vater Alkoholiker ist und wenn ich zusammenklappe, haben sie niemand.

Deiner Theorie nach wird er es wohl wahrscheinlich doch nicht tun, meine Nummer löschen, so wie ich seine SMS eben wieder gelöscht habe (kann mir auch keine Nummern merken, in dem Fall ist das gut)...dann war diese Aktion natürlich umsonst. ......dann hebt er sich meine Nummer auf, weil es ihm egal ist, ob es mir schadet, egal wie sehr ich bitte...!

Dann wird er auch den Beitrag von dir empört zurückweisen, weil er ja nasses Denken hat, wenn er s denn überhaupt bis zum Schluss liest.

Ich weiß es nicht, ich kann auch sonst jetzt nichts tun außer jetzt an was GANZ ANDERES zu denken und zu tun, was jetzt nach so nem (geplanten?) Rückfall wieder schwieriger ist und mich zurückwirft.

Gehen wirs an....danke dir, Lilly und ein schönes WE!

Leominda

Eben habe ich die allgemeine Frage gelesen, ob ein Alkoholiker lieben kann.....will mir aber meine Gedanken dazu hier in meinem Thread machen.

Ich habe ein Buch gelesen, die fünf Sprachen der Liebe. Darin steht beschrieben, dass es verschieden ist, was Menschen unter Liebe/Liebesbeweis verstehen. Das hat viel mit dem Charakter und der Kindheit, dem eigenen Erleben zu tun. So ist für einen wichtig, liebe Worte zu hören, der wird auch seinem Gegenüber liebe Worte geben. Ist das Gegenüber aber jemand, der unter Liebe versteht, praktische Hilfe angeboten zu bekommen oder z.B. bekocht zu werden oder so etwa, wird er die lieben Worte nicht so hoch schätzen, dafür aber wiederum dem Partner was Leckeres kochen, um ihn eine Freude zu machen - und wenig liebe Worte geben.

..naja, so in etwa, ist eben die Theorie in diesem Buch.

Für mich ist Treue und Loyalität der Liebesbeweis schlechthin! In guten und schlechten Zeiten, wir zwei gegen den Rest der Welt! Blumen oder andere Geschenke beeindrucken mich wenig.

Mich wollten viele Männer immer verändern, meist optisch - mach dir lange Nägel, trag schickere Klamotten, schmink dich doch mehr...

Der Mister mochte mich immer am liebsten ganz natürlich..das fand ich klasse - nur mit der Zeit fiel mir auf, dass er es gar nicht gut fand, wenn ich mich mal für mich ein wenig hübsch machen wollte. Auch ausgehen allein oder bisserl Sport oder Diät um die figur zu verbessern...das machte ihm Panik!

Er sagte mir jeden Abend: Ich liebe dich! Ich fühlte mich immer gezwungen, zu sagen: Ich dich auch.....dann kam von ihm meist die Antwort: Ich dich aber mehr..... ich hab das mal hinterfragt, konnte das nicht verstehen, auch dass er jeden Abend mit mir schlafen wollte, es war alles so ritualmäßig und wenn ich ihm sagte, dass solche Dinge doch spontan kommen müssten und ihren Wert verlieren, wenn man sie gebetsmühlenartig abspielt jeden Tag - das konnte er absolut nicht verstehen!!!

Weil ich ja elf Jahre älter bin, habe ich immer meine Bedenken geäußert, er würde mich verlassen für eine jüngere - aber er sagte immer, er würde mich NIE verlassen. Ich habe ihn gefragt, ob er auch bei mir bliebe, wenn er unglücklich mit mir sei (er wollte ja heiraten) - da sagte er ja. Das konnte ich wiederum nicht verstehen - ich möchte keinen Partner, der nicht freiwillig an meiner SEite ist!

Jetzt denke ich nur noch, es ist ihm fast egal, welche Frau an seiner Seite ist, Hauptsache sie deckt die nötigste Rundumfürsorge ab für ihn, ist 100 % treu und lässt ihm seinen Alkohol.....er wollte mich heiraten, mir seine Wohnung vererben, die Lebensversicherung...mich absolut absichern - für eben diese Art von Partnerschaft. Weil er ja eh nicht lang leben würde.....so etwas aus dem Mund eines 28jährigen Mannes...der bestimmt seit seinem 16. Lebensjahr schon säuft...!

Er sah mich, allein mit zwei Kindern, und dachte, er tut ein gutes Werk, wenn er uns absichert (wobei er immer sehr liebevoll war und zeitweise sehr fürsorglich bei mir und den Kindern) und dafür lassen wir ihn halt auf der Couch sitzen und saufen. Sogar die Klassenfahrt meiner Tochter wollte er bezahlen...ich glaube, ich hätte ihn ausnehmen und ausnutzen können....*kopfschüttel

Und bei der Frau mit den drei Kindern, da könnte das genauso aussehen....ich habe ihn mal nach seinen Zielen gefragt im Leben, da kam nur "Familie"...aber eigene Kinder, sagt er, kann er nicht kriegen, er käme ja "mit seinem eigenen Leben nicht klar"

Liebt er mich? Liebe ich ihn?....Was ist süchtige Liebe, was echte oder gibt es überhaupt echte und unechte Liebe? Ich glaube, das ist so ein schweres Thema und so schwer drüber zu urteilen....und das bei ALLEN Menschen, das hat nichts mit Alkohlsucht & Co zu tun..