Beiträge von leominda

Da ich mich hier nicht abgemeldet habe, erreichen mich die PNs vom Admin noch und heute war ich mal versucht, nochmal hier hinein zu gucken, nach einem ganzen Jahr!!!

Am 4. November 2007 habe ich einen Mann kennengelernt, wir ziehen jetzt bald zusammen und wollen heiraten und er ist das Beste, was mir passieren konnte- und ich das Beste natürlich für ihn *zwinker

Wir haben ähnliche Vorgeschichten im Partnerschaftsbereich, er neigt ebenfalls zur Co-Abhängigkeit und kennt Depression und Selbstzweifel durchaus - wie heißt es so schön? Don´t f*ck a F*cker - also wir können uns selbst nicht viel vormachen, weil zu ähnlich.

War anfangs komisch und ist es heute auch noch manchmal, wenn beide "Geber zum Selbstzweck" sind...mittlerweile haben wir das Nehmen gelernt.

Sicher wird die Bewährungsprobe auch noch kommen...aber mir sind neben Partnerschaft und Kinder meine eigenen Interessen immens wichtig geworden (evtl. kandidiere ich sogar für den Stadtrat *g)

Den Mister - na, den geh ich alle paar Wochen mal besuchen, er hat sich kaum geändert, ruhiger ist er geworden, scheint mir, arbeiten, TV gucken und Bier trinken...viel mehr ist nich drin. Hat sich nen Laptop besorgt, chattet jetzt und sucht nach der Frau, die wie Mutti ist.....wenn ich bei ihm bin, reden wir meist über seine Arbeit, ich erzähl von meinem Kram und nach zwei Stunden ist auch meist alles gesagt....es ist kaum Weiterentwicklung bei ihm, er würde auch nie mich besuchen kommen, aber ich nehm ihn halt so wie er ist.

Der Kontakt zu meinem Sohn ist eingeschlafen, es gab paar Versuche, doch der Mister ist halt "unberechenbar" und hält Termine nicht so ein, aber das ist nix Neues und es ist auch nicht wichtig, er spielt in unserem Leben so gesehen keine Rolle mehr.

Doch das, was mein Sohn zum Thema Alkohol mitbekommen hat, wirkt nach...er ist strikt dagegen ..mal sehen, wie lang das so bleibt.

Hallo an alle, die meinen Beitrag vor längerer Zeit mitverfolgt haben, mir mit Ratschlägen, Trost und Zuspruch zur Seite standen. Die Nachricht vom Serverumzug brachte mich auf die Idee, noch mal hier zu schreiben.

Der Mister
Der Mister wohnt inzwischen in seiner ETW, hat einen Job und – trinkt nach wie vor. Sein Leben spielt sich im Viereck ab:
Arbeit – Zuhause – Eltern- Kneipe. Mehr nicht.

Ich habe Anfang Oktober wieder Kontakt mit ihm aufgenommen, musste aber dann die darauffolgenden Wochen merken,
dass nicht einmal eine Freundschaft drin ist. Der Mister freut sich zwar sehr, wenn ich oder mein Sohn ihn besuchen (außer Saufkumpels hat er keine Kontakte) – wir merken aber, dass er nur dann an uns interessiert ist, wenn er Lust und Laune darauf hat. So als Ablenkung aus der selbst gewählten Einsamkeit unter vielen Flaschen. Er muss am neuen Arbeitsplatz zehn Stunden täglich arbeiten, auch oft samstags, so bleibt ihm weniger Zeit zum Trinken und ich schätze mal, sobald da die ersten Probleme auftauchen, gehen die Krankmeldungen wieder los.

So, aber jetzt gehts um MICH ;-)))

Also, der Bekannte, von dem ich im letzten Beitrag erzählte, IST auf jeden Fall alkoholkrank und ich habe es mir nicht eingebildet! Der fing sogar später im Wahn an, mich derbst zu beschimpfen – ein sofortiger Kontaktabbruch und drohende Gebärde, er möge mich in Ruhe lassen, weil er sonst eine einstweilige Verfügung bekäme – wirkten und ich hab nie wieder was von ihm gehört – zum Glück.

Seit meinem Geburtstag im Juli bin ich nun OHNE Beziehung...und ich habe viel Spaß am Leben und genieße wie nie zuvor.
Ich engagiere mich politisch, gehe fast jeden Tag eine Stunde walken und habe mein Wohnzimmer mit den Kindern zusammen ganz einzigartig renoviert. Ich habe eine richtige, platonische Freundschaft mit einem Mann, der mir dabei geholfen hat (und ich meine Freundschaft!)

Natürlich habe auch ich die Stunden, in denen ich mich grässlich einsam fühle, aber die habe ich MIT Partner auch gehabt...man kann eben nicht immer glücklich sein.

Mein Vorsatz war es jetzt erst mal – so für mich – wenigstens bis zu meinem nächsten Geburtstag Single zu bleiben – mich noch mehr um mich, meine Familie und Aufbau neuer Bekanntschaften zu kümmern, um mich noch besser kennen zulernen und das Gelernte zu vertiefen – momentan geht es mir so gut, dass ich viel zu viel Angst hätte, jetzt einen Mann in mein Leben zu lassen, der wieder alles kaputt macht! Und man kann schnell in Gewohntes zurückfallen...

Ich wünsche allen viel Kraft und Mut und genug Eigenliebe um das Leben lebenswert zu halten.

So, werde ich mal was tippseln...aaaaaalso!

Zum Thema neuer Bekannter: Hm..großes Hm....ich bin da sehr sehr vorsichtig, mittlerweile nährt sich wieder mal mein Verdacht, dass da jemand nach außen den "starken Maxe" macht, der MIR helfen möchte, mich weiterzuentwickeln, dahinter aber ein ein bewusstes oder unbewusstes Zusteuern auf das Ausnutzen meiner Co-Abhängigkeitsgefahr lauert....Näheres mag ich dazu nicht schreiben, wäre zu lang ---wichtig ist, dass meine Alarmglocken immer gut geschmiert bleiben! Was den Alk betrifft, gestern Abend wollte er mich wieder besuchen und ich willigte ein unter dem Wunsch, alkfrei zu bleiben..nunja, er brachte sich alkoholfreies Bier mit - ich trank Cola - ich fand ihn als Gesprächspartner weitaus angenehmer als in den Tagen mit Alk..ob er jemand ist der da ein Problem hat, vermag ich nicht zu beurteilen, immerhin hat er meinen Wunsch ohne viel zu diskutieren respektiert.
Ansonsten ist es ein freundschaftliches Verhältnis mit bissel Kuscheln und nicht mehr und ich bin auch nicht bereit für mehr!

Zum Mister - gestern bin ich wieder durch den Ort spaziert, während des Trainings meines Sohns, um ihm einen Zettel des Trainers in den Briefkasten zu schmeißen und MEHR wollte ich auch wirklich nicht, auf dem Rückweg sah ich ihn aus dem Kiosk kommen und versteckte mich hinter einem Auto weil ich gar keinen Wunsch verspürte, mit ihm zu reden, es hat mir auch nicht viel ausgemacht ihn zu sehen, es scheint alles schon so weit weg zu sein, nicht Monate, sondern Jahre, ich vergesse die meiste Zeit, dass es ihn überhaupt gibt. Auf der anderen Seite würde ich mit ihm, falls ich ihn beim Training mal treffe, schon mit ihm reden, allerdings nur sehr oberflächlich und über nichts Persönliches.

Viel viel schlimmer war letzte Woche ein Zusammentreffen mit meinem Ex-Mann, das leider sein musste wegen eines neuen Reisepasses meiner Tochter, sch.....gemeinsames Sorgerecht, erst kam er ohne Papiere, dann ließ er mich im Amt einfach sitzen und als ich ihn auf Handy anrief kam nur, er säße im Eiscafe und würde erst in Ruhe seine Bierchen trinken, ich könne mir den Ausweis von ihm ja holen kommen..ich bin fast geplatzt vor Wut, weil er persönlich unterschreiben muss, bin aber gaaaanz ruhig geblieben, weil ich meiner Tochter die Reise nach Spanien nicht verderben wollte nächste Woche. Mein Ex hat sich im Amt aufgeführt wie der letzte Mensch und ich habe mich einfach nur geschämt...dann kam seine Frau und die fand das alles auch noch tierisch witzig...ich habe innerlich den Kopf geschüttelt und mir nur gedacht - gottseidank habe ich mich vor fünf Jahren scheiden lassen, hab ich meinen Kindern doch viel Leid erspart!! Und dass mein Sohn von sich aus jeden Kontakt verweigert -gottseidank! Von so einem Vater kann er nichts, aber auch gar nichts Positives erwarten, traurig aber wahr.

Ich bin so froh und so dankbar, dass mich das Internet auf diese Seite geführt hat, dass ich immer und immer wieder geschrieben habe hier und ein Feedback von euch bekommen habe und so die Zeit mit dem Mister doch relativ unbeschadet verkraftet habe!

Ich weiß auch, dass ich mein Augenmerk nicht immer nur auf den Alkkonsum eines Mannes richten darf - die Gefahr, wieder und wieder coabhängig zu reagieren ist immer vorhanden und kann bewusst oder unbewusst ausgenutzt werden. Ich versuche, mir immer die Frage zu stellen - will ich das? Tut mir das gut? Oder tut mir das nur gut, weil es einem Ihm guttut? Mache ich Dinge, die ich gar nicht tun will, nur um geliebt zu werden? Komme ich mit Ablehnung klar, wenn ich mir selbst treu bleibe, weil ich mir selbst wichtig bin?

Ich denke, ich bin auf einem guten Weg aber noch lange nicht aus der ganzen Gefahrenzone, werde ich vielleicht nie ganz, muss also immer ein bisschen mehr auf mich achten und auf den Umgang, den ich pflege.

Deshalb bleibe ich auch noch und schreibe und lese hier ab und an...

wünsche allen ein schönes Wochenende!

leominda

Also mein neuer Bekannter hat sich von mir nicht so einfach "in den Wind" schießen lassen....er hat lange mit mir telefoniert und gemeint, ich sei unfair, vom ersten Tag an hätte er das Gefühl gehabt, wir wären "zu dritt" gewesen - soll heißen, immer wäre der Mister mit ihm Spiel und ich hätte ihn von Anfang an verglichen...

..okay, das habe ich zugegeben, immerhin bin ich da nun mal überempfindlich.

Nun wir haben viel geredet und sind übereingekommen, uns erstmal anderswo zu treffen, gestern waren wir z.B. bummeln, heute abend gehen wir evtl. essen und im Juni in die Oper zusammen. Mein Bekannter sagt, er sei lange nicht ausgewesen und er hätte halt viel Spaß dabei gehabt, mir die Stadt und die Lokale zu zeigen und ich müsse ihm Zeichen geben, wenn mir das nicht passt, wenn es ihm einmal "schmecken" würde, sei er halt dazu geneigt, mehr zu trinken.....wobei er zu Hause gar keinen Alkohol trinkt!

Naja, wie gesagt - eine Woche kennen wir uns -ich gebe ihm noch eine Chance, weil ich mich ansonsten sehr gut mit ihm verstehe und gerne Zeit mit ihm verbringe. Und wenn mir was nicht in den Kram passt, muss ich halt den Mund aufmachen und/oder gehen..

Es liegt leider viel an mir, dass ich zwar motze, aber nicht konsequent in meinen Handlungen bin, zu schnell nachgebe um die Harmonie nicht zu gefährden oder als Zicke dazustehen. Aber in meinem eigenen Interesse werde ich das ändern müssen, generell zu meinen eigenen Wünschen und Forderungen zu stehen.

Ansonsten geht es mir gut, mein Gefühlskonto ist ausgeglichen und ich lerne langsam wieder Spaß zu empfinden und auch das Gefühl zu genießen, dass da mal jemand was für mich tut ohne große Gegenleistung, einfach nur für meine Gesellschaft...schaun wir mal, was draus wird.

Übrigens habe ich inzwischen auch wieder mal Alkohol getrunken, aber sehr wenig, ich favorisiere Milchkaffee und Wasser, weil ich dann auch viel länger fit bleibe...

Grüße
Leominda

Hi Lilly - nur kurz! Ich weiß, dass du nicht denken wirst, ich hab Wahnvorstellungen, aber: Meiner Meinung nach ist das auch ein Alkoholiker! Wir haben uns sieben Tage getroffen, er hat mir viele Lokale gezeigt, was ich auch lustig fand, da ich noch nicht viel im Leben gesehen habe, aber: sieben Tage und jedes Mal Alkohol, viel Alkohol, meist sollte ICH fahren....kurz zwischendurch hab ich ihn mal ohne Alk getroffen, da war er ein ganz anderer, schüchtern, zitternd....

Ich habe ihn natürlich darauf angesprochen und er sieht natürlich überhaupt kein Problem! Ach ja, essen tut er kaum, wenn wir unterwegs sind, nur trinken..dann glänzen die Augen und es wird auch immer nur vom Trinken "geschwärmt"...

Ich habe vieles erkannt, was vom Verhalten her exakt wie beim Mister war...

Es tut mir leid, aber ich habe ihn gestern in der Kneipe stehen lassen, er wollte nicht weg, ich musste nachhaus weil heute ja Arbeit ist und sorry, ich hab ihn stehen lassen, musste selbst sehen wie er nach Hause kommt....völlig unkorrektes Verhalten von ihm!!

Habe ihm auch gesimst ich danke ihm für die schöne Woche, wünsche ihm alles Gute für die Zukunft aber er möge mich bitte nicht mehr anrufen - er schrieb, was du da getan hast war gar nicht gut.....

Jetzt habe ich geschrieben, dass er ein Alkoholproblem hat und dass ich ihm von Anfang an gesagt habe, wie ichdann reagieren werde.

Ich hoffe, er lässt mich nun in RUhe....ansonsten weiß ich ja, wie ich mich verhalten muss....seufz!

Also - ihr hattet recht, kurioserweise scheine ich diese Menschen "anzuziehen" - nur gut, es zu erkennen.

Achja, und außer ein paar Küsschen ist NIX gelaufen!!! Muss aber auch dazu sagen, dass er nichts von mir wollte in dem Sinne! Anscheinend nur "Gesellschaft" und nen "Chauffeur"...

Ach Lilly, es ist so traurig, da steckt sicher auch wieder ein ganz wertvoller Mensch dahinter....aber ich sorge für mich, für sonst niemanden!

Ich halte Euch auf dem Laufenden! Ach ja, und der Mister schickt auch beiläufige sms die ich aber ignoriere!

ciao
Leominda

Hallo Stoffel,

ich wünsche dir einen schönen Abend - es ist wichtig, dass du unter Leute gehst - wenn es dir wie mir geht, wird es dir schon wunderlich vorkommen, wie sie auf dich wirken, wenn sie getrunken haben.

Hab gelesen, dass auch du keinen Alkohol mehr trinken kannst seit vier Wochen - mir gehts schon fast drei Monate so.

Vielleicht ist es für uns dann mal eine Art Zeichen, wenn wir ganz entspannt wieder irgendwann ein Glas genießen können - ein Zeichen, dass wir übern Berg sind, es geschafft haben, an uns glauben und nur noch selten nach hinten, aber immer ganz doll nach vorn gucken!

Liebe Grüße
Leominda

Hallo Lilly - Ayki....jaaa....ich genieße einfach die Möglichkeit "vor die Tür zu kommen" und was Anderes zu sehen und zu hören!

Ich möchte auf keinen Fall eine Beziehung, keine lose, keine feste, keine Affäre...wirklich nur eine Freundschaft - erstmal - setze mir da zwar keine Zeit, aber...das ist wohl so wie mit dem Alk, den ich noch immer nicht trinken mag, worüber meine Umwelt den Kopf schüttelt (Nur weil der Mister Alki war, kannst du doch jetzt mal ein Glas Wein trinken , DU hast doch damit keine Probleme)

Sie verstehen es nicht und es interessiert mich auch nicht, die trinken, was sie wollen und ich mach das auch so.

Übrigens ist dieser Mann überhaupt nicht mein Typ *schmunzel - trotzdem oder gerade deshalb finde ich ihn menschlich vielleicht so interessant und bin gespannt, was für ne Macke er hat!

Vielleicht kommt jetzt einer mit Helfersyndrom auf mich zu - wo ich ihm die Story doch erzählt habe....wär mal was Neues!

Also, ich bleib wachsam, keine Sorge!

allen einen schönen Sonntag

Leominda

Gestern abend - erhöhte Rückfallgefahr, ich heulte auf der Couch und wusste nicht wohin mit mir hier zuhause.....ich fuhr zu der Kasse Geld holen, die gar nicht in meiner Nähe ist (nämlich die in der Nähe des Misters, wo man auf seinen Balkon schauen kann)

Also zwang ich mich, auszugehen! In meinem Lokal war nüscht los, ich saß allein da mit meinem Milchkaffee..höchstens sechs Leutchen...21.00 Uhr, 22.00 Uhr...ich dachte, nein DU bleibst jetzt hier, trinkst Wasser - und wenn du den Gesprächen anderer Leute zuhörst oder Zeitung liest..!

Tja, dann entwickelte sich doch ein Gespräch - mit der Bedienung, mit einem Gast neben mir....der fragte mich dann spontan, ob ich noch in ein anderes Bistro gehen wolle mit ihm und ich dachte - warum nicht?

Wir haben uns unterhalten und ich habe von meiner Situation erzählt, er wiederum lebt ein völlig anderes Leben bislang - völlig eigenständig, keine Frau, keine Kinder, immer unterwegs.....wir sind dann verblieben, unsere Handy-Nummern zu tauschen. Ich habe dann nochmals betont, dass ich nicht beziehungsfähig bin und MENSCHEN brauche, die mich dabei unterstützen können rauszufinden, wer ich eigentlich bin und was ich vom Leben will.....also dass nur Freundschaft drin wäre. Er lachte und sagte, na klar! Ich sagte, dass ich das halt nicht kenne - freundschaftliche Kontakte zu Männern.

Nun will er mich morgen abholen und mit mir durch die Stadt gehen, weil ich ihm von meinen Ängsten erzählt habe und ich freue mich einfach nur.
Ich werde das anziehen, worauf ich morgen Lust habe und so sein, wie ich sein möchte.....werde auch nur das machen, was ich möchte, werde versuchen einfach nur ich selbst zu sein.

Nun kann man jedem nur vor die Stirn sehen....es wird sich zeigen, ob das ein wertvoller Kontakt für mich wird neben den anderen.

Aber - ich habe den ganzen Abend und auch den Tag heute nicht an den Mister gedacht.....hab ja die Kinder meiner Freundin über Nacht hier, die mich auf Trab halten, Spielplatz, Eisdiele, Inlinern....

Drückt mir die Daumen, dass ich diesen Kurs weiterhin einhalte....werde weiter berichten, keine Frage.

Liebe Grüße
Leominda

*Stoffel - dank dir fürs Drücken...noch sitz ich hier auf Arbeit - aber - Chefin meints gut und gibt mir FREI bis....ja Mittwoch muss ich wieder, was heißt muss....

Meine Kollegin fasst es nich - ich habe jetzt schon Angst vor den vielen freien Tagen..da hilft nur systematisch Ziele setzen und planen, zuviel Zeit und Raum für Grübeleien, Sehnsüchte und Selbstmitleid ist das Letzte was ich jetzt brauchen kann.

Ich müsste lügen, würden meine Gedanken nicht immer noch zum Mister wandern, was er wohl tut, wie es ihm geht...aber sowas geschieht mir ja nicht, wenn ich beschäftigt bin, wenn es mir mit mir gutgeht, dann vermisse ich ihn kein Stück oder nur am Rande! Co-Syndrom, was sonst.

Eben habe ich in andern Beiträgen gelesen, dass diese Abneigung gegen Alkohol bzw. alktrinkende Menschen auch anderen bekannt ist....vorgestern war ich im Supermarkt, sah leckeren Käse und sagte zu meiner Tochter: Hm, da könnte ich mir doch nen leckeren Rotwein zu kaufen - mein Tochter meint, mach doch! Aber im selben Moment löste allein die Vorstellung, ich sitze abends mit der Flasche da, Angst in mir aus und ich ließ es.

Wenn und dass andere trinken, stört mich überhaupt nicht, auch dass sie sich dann verändern nicht - aber beim Beobachten stelle ich mir immer die Frage - wie wärst du jetzt nach dem Genuss von xx Wein? Wie benimmst du dich dann? Wieviel % bist du dann du?

Verändert der Alkohol, bzw. verfälscht er den Charakter oder ist es so, dass dann unterdrückte Eigenschaften ans Licht kommen?

Ich stelle mir selbst ja auch die Frage, warum ich so strikt bei mir selbst gegen Alk bin seit fast drei Monaten- auf der einen Seite habe ich sicher noch die Situation vom 02.02. vor Augen (da hatte ich da letzte Mal auf einer Feier getrunken und zwar viel zuviel) als mich die Mutter vom Mister so fertigmachte, dass ich als erwachsene Frau am Boden heulend zusammenkrachte und nach meiner Mama rief, die mich nach Hause bringen sollte...was sie dann auch per Taxi machte...ich war hilflos wie ein kleines Kind, ausgeliefert, unfähig..ein furchtbarer Moment!

Der andere Grund mag der sein, dass ich dabei bin, herauszufinden wer ich wirklich bin, was ich will - und auch den Menschen, die mich "neu" kennenlernen, kein gefälschtes Bild zeigen mag.....! Deshalb Apfelschorle und Milchkaffee im neuen Stammlokal und wenn der Tanz in den Mai kommt mag ich sicher immer noch bei dieser Richtung bleiben - wird auf jeden Fall interessant werden.

So, und wenn ich gleich zu Hause bin muss ich SOFORT drangehen, die nächsten Tage zu planen, keinen Platz lassen für schlechte Gefühle...

Heute ist mir nach Heulen...ich bügele und gucke immer auf die Couch, auf der der Mister gesessen hat...das ist so ein Sch....Moment, an dem nur die "schönen Erinnerungen" hochkommen wollen....das ist so unrealistisch und ich ärgere mich so darüber..aber was soll ich mir vormachen? Ich vermisse es halt und es ist schwer. Punkt! Ich habe in den Monaten mit ihm Zeiten erlebt hier zu Hause auch mit den Kindern als Familie, auch gemeinsam zum Sport gegangen....das sind Dinge die ich meiner zehnjährigen Ehe nie hatte und die ich deshalb so vermisse.

Natürlich muss ich mich jetzt zwingen, mir die unschönen Dinge ins Gedächtnis zu rufen..warum wiegen die 30% schöne MEHR als die 70% schlechte Erinnerungen? Das ist dieser Kampf Verstand/Gefühl und das ist ein ungleicher und ich kann ihn auch mit niemand teilen.

Gestern -gestern war klasse! Ich war in meinem neuen Stammlokal meine neue Bekannte verabschieden (mit vielen anderen netten Leuten) die in Reha fährt...ich habe mich gut unterhalten und ......der Mister, der wäre in dieser Runde völlig fehl am Platz gewesen, er hätte sich weder unterhalten können oder wollen....! Mit ihm kann man - außer saufen, TV gucken, Playstation spielen oder Brettspiele - nix anderes machen!
In meinem Hinterkopf habe ich mir immer versucht vorzustellen, dass er während einer Therapie vielleicht seinen "Verstand" und den Wunsch, mehr am Leben teilzunehmen, entdecken könne...

Aber da sein Leben, sein Freundeskreis, seine Szene schon immer eine ganz andere war, sind und waren das Utopien, Wunschvorstellungen, genau wie in den 10 Jahren mit meinem Exmann.

Warum spukt er mir grad heut wieder im Kopf, es ist verflixt, aber Liebeskummer und das Betrauern das dauert seine Zeit, mache ich ja nicht das erste Mal durch....

Ich hoffe, in ein paar Monaten kann ich darüber lächeln...

Hallo Black Espair,

ich kann dieses Gefühl nachvollziehen, es ist so wunderbar "mit Liebe überschüttet zu werden" - das im Zusammenhang mit dem Satz "Baby, verlässt du mich nie?" erinnert mich an mein halbes Jahr mit meinem Mister - ich bin seit 40 Tagen getrennt, weil er sich leider auch nicht für eine Therapie und gegen den Alk entscheiden konnte oder wollte.

Er war nach xx Männern der erste, der schon am ersten Abend unseres Zusammenseins sagte, für ihn gäbs nur ganz oder gar nich - er wollte unbedingt heiraten. Immer wieder hörte ich, wie sehr er mich liebt, immer lieben würde, egal - dass ich elf Jahre älter bin - egal, dass er dann keine eigenen Kinder mit mir bekommen kann, verzichtet er halt - wir hatten auch wenig Gemeinsamkeiten...nichts schien ihn wirklich zu stören oder abzuhalten HAUPTSACHE ICH BLEIBE FÜR IMMER BEI IHM!!!!

Doch was da so fantastisch klang, ist in Wahrheit nicht so schön, weil es immer verbunden ist MIT Alkohol, ein Zusammensein MIT täglichem Bierkonsum - dafür nimmt er auch in Kauf, früher zu sterben...

Ich brauchte mich weder hübsch zu machen noch irgendwas groß mit ihm planen oder unternehmen HAUPTSACHE ICH BIN BEI IHM WENN ER AUF DER COUCH SITZT INS TV STIERT UND SÄUFT!!

Ich vermisse das nahe Zusammensein mit ihm sehr, dieses Gefühl von Verbundenheit, wir zwei gegen den Rest der Welt, diese große Liebe und die Vision, für immer zusammenzuhalten und zu bleiben..eine wunderschöne Vorstellung.

Aber in drei Monaten, die wir tagtäglich zusammenwaren habe ich auch erkannt, wie mein Leben an seiner Seite tatsächlich aussehen wird..alle Gedanken von mir, dass sich das mal ändern würde, sind hinfällig, weil sich alles nach dem Saufen richtet, solang er nicht ernsthaft trocken werden will.

Vorletzte Woche bekam ich eine sms, die an eine Andere gerichtet war....wo ist sie hin, die große Liebe? Nun, sie ist nur MIT ALK zu haben..DIESE Art von Liebe....er hat mich und die Kinder verloren, wovor er immer solche Angst hatte - ich war nicht die erste und auch nicht die letzte Frau (Was ihr Weiber nur immer mit dem Saufen habt?)...wenn sie ihn so verwöhnt und mit Liebe überschüttet, wie ich es tat, wird sie nun seine große Liebe bekommen, schätze ich mal! "Du wolltest mich ja nicht mehr" - war die SMS-Antwort, als ich fragte, wie er sagen kann er liebt mich und eine andre anbaggert, während er eine Woche vorher noch von LZT sprach und mich zurückgewinnen wollte.

..ich hätte gerne die Chance gehabt, mit ihm herauszufinden, ob wir uns wirklich lieben könnten...OHNE Alk....er hat sich nicht dafür entschieden und ich kann nichts tun außer meinen Weg ohne ihn zu gehen...noch ist es schwer, aber ich hoffe, die Zeit bringt es.

Das ist jetzt meine Geschichte - deine kann ganz anders sein, ich drücke dir die Daumen!

Liebe Grüße
Leominda

Hallo Bille,

ich kann dir nachfühlen, was für einen Schlag in die Magengrube das gegeben hat und diese Hilflosigkeit - was mach ich jetzt, wenn...!

Mein Mister ist wieder genau da, wo er vor Monaten war, leider..als hätte es die "trockene" Zeit gar nicht gegeben, ich hatte allerdings kaum Kontak zu ihm, habe halt sporadisch immer wieder versucht rauszukriegen, ob er trocken werden will oder nicht.

Vor drei Wochen laberte er, nach dem Umzug geht er in LZT, dann auf einmal, nö, er geht ab Mai wieder arbeiten und will versuchen "seinen Konsum runterzuschrauben".. neben dem Mich-Warm-halten knüpft er aber schon neue Kontakte zu einer Frau....!

Ich wünsch dir viel Kraft und Mut, das durchzustehen und konsequent zu bleiben, es nutzt nix, lass dich nicht einwickeln von leeren Versprechungen!!! Bleib bei deiner Forderung, meiner hat sich nach dem Rückfall so aufgeführt unter Alk, dass er Hausverbot bekam - heute bin ich froh, dass es so gekommen ist, ich hätte ihn sicher wieder aufgefangen und das Ganze wäre von vorn losgegangen, Vertröstungen, Versprechungen...!

Als der Mister mir sagte, heut geh ich nicht zur SHG, bin zu müde.....das war der Anfang, da hatte er seinen Rückfall wohl schon "geplant"...

Leominda

Ich danke dir, Lilly, deine Worte und auch die Umarmung haben gut getan

Habe heute mit meiner Chefin, mit der ich mich auch menschlich prima verstehe und die auch die Situation kennt - unterhalten. Beim Erzählen fiel mir auf - der Mister trinkt, seit er 16 ist - ich habe Beziehungen seit ich 16 bin....ich kann mich jedenfalls nicht erinnern, ein halbes Jahr am Stück mal "ohne" gewesen zu sein in der Zeit!

Also kenne ich es gar nicht und deshalb "nimmt man mir was weg" - genauso wie der Mister, dem man das Bier weggnehmen will.

Ich habe hier oft gelesen, dass Alkis sich wie "trotzige Kinder" benehmen..genauso sehe ich ihn im Moment...es kommen SMS, so als wäre gar nix, er schmollt, versteht nicht was ich habe und wenn ich sage ich möchte KEINEN Kontakt zu ihm, das übergeht er einfach...

Heute morgen stand er in der Post hinter mir, ich habe ihn übersehen...nachmittags kam eine SMS: Umzug ist gelaufen

Habe ich ignoriert. Dann kam: Du kannst dich doch mal melden, auch wenn du mich heut morgen nicht gegrüßt hast!

Wieder sofort gelöscht, ignoriere ich, kopfschüttelnd - er kann wohl echt nicht anders...!

Mir geht es gut heute, Arbeit war schön, Kontakte dort sind sehr erbauend, mit den Kids läuft es gut und heute Abend war ich endlich wieder mal in Sachen Kommunalpolitik unterwegs...nix Besonderes, mache da den sachkundigen Bürger - ist aber spannend!

Ich versuche mir vorzustellen, ich sei wieder 16 und entdecke mich - natürlich mit Einschränkungen - und die Welt neu und lasse das Thema "Partnerschaft" absolut links liegen, als etwas, dass ich "später" ja immer noch genug haben kann....

Ist nicht immer einfach, aber immerhin auch so ne Art Faden, an dem ich versuchen kann, mich festzuhalten.

...und wenn ich konsequent bleibe, werden auch die sms wieder nachlassen.....war ja schon mal so. Mit einem trotzigen Kind kann man auch nichts anfangen und auch nicht reden, das muss ich mir immer vor Augen halten, und - ich will doch kein drittes Kind!

Jetzt geht es um mich, ich muss aufräumen in mir - weil nur ich mir helfen kann. Ich bitte alle trockenen oder auch nassen Alkoholiker, die mich lesen um Verzeihung, wenn ich Vergleiche ziehe zwischen meinem Suchtverhalten und dem des Alkoholikers....es tut mir für mich einfach gut, weil es weniger emotional und mehr analytisch ist!!! Und ich tue es ja hier in meinem Bereich, ok?

Also, ich hatte das WE vor mir, wollte viel tun für mich, Wohnung etc......ich war aber leider wieder so "angefixt" von dieser Ich-Liebe-Dich-immer-Noch-Botschaft, die mein Wächter zwar sofort als "falsch" einstufte, die "süchtige Dame" in mir aber gierig aufsog....ich will Liebe, menno, keiner liebt mich, ich WILL aber, ich brauche es doch doll, versteht mich denn keiner....

Nichts konnte mich befriedigen, kein TV, kein Telefonat, kein Umräumen der Wohnung...ich landetete immer wieder depressiv in meinem Bett - und die süchtige Dame versuchte sich in Hintertürchen: Du könntest ja ausgehen...(der Wächter erkannte sofort "Sie will dahin, wo Männer sind")....du könntest ja XY besuchen, anrufen......auweia..!

Ich merkte, wohin mich meine Sucht treiben wollte, eine Freundin von mir in ähnlicher Situation hat einen guten Freund, der ihr bei der Trennung hilft und - ja - ich schäm mich - die hätte ich auch besucht, vielleicht hätte ja dieser gute Freund auch für mich dasein können? ich brauch doch so dringend Streicheleinheiten *schrei...

Dann sagte der Wächter: Na schau, wie du es machst! Keinen Deut besser als der Mister! Nimmst du doch auch in Kauf, andere Menschen zur Befriedigung deiner Sucht benutzen zu müssen, wie war das mit practise what you preach?

Also - ich habe beschlossen NICHT vor die Tür zu gehen!! Ich habe eine leichte Schlaftablette genommen und herrlich geschlafen bis heute morgen und ich bin heilfroh, dass ich immerhin schon so weit bin, dass mein Wächter installiert ist.....

Getrennt seit dem 17. März , 37 Tage ohne Partner, keine ONS, keine Affäre und kein richtiger Rückfall - ich bin stolz auf mich!!!! Ich lebe noch, es geht mir gut. Ich passe auf mich auf, das ist wichtig! Okay, wenn ich das hier später lese, ich schäme mich in Grund und Boden, aber was solls - ich will gesund werden, gesund und beziehungsfähig...und das ist noch ein weiter Weg.

Dieses Wochenende hatte es bis jetzt in sich...die Kids nicht da über Nacht, ich mir soviel vorgenommen und nichts davon umgesetzt.
Stattdessen Grübelzwang, hatte den Mister ja leider wieder in meine Hirnwindung gelassen, dort sauste er ungehindert rum...das Gift wirkte in meiner Blutbahn "Ich liebe dich noch immer" - den Beitrag zum Thema: Kann ein nasser Alki lieben? verfolge ich als stiller Leser.

Nachdem mir Lilly Anwort ja klargemacht hat, dass ich mich selbst belüge indem ich weiter Kontakt suche, habe ich - nun leider wieder infisziert - woanders gelesen, dass manche es "geschafft" haben - durch die Liebe und den Rückhalt des Partners.

Also brodelte es freitag nacht in mir, ich sei es wohl schuld, hätte ihn hängen lassen, hätte doch nach seinem Rückfall weiter mit ihm zusammenkämpfen müssen und und und...also schrieb ich die SMS:
"Es tut mir leid, dass ich dich im Stich gelassen habe, wäre die Verantwortung für die Kinder nicht und ich stärker gewesen, hätte ich weiter gekämpft, verzeih mir"

Als Antwort kommt wesentlich später: "Morgen habe ich wieder Stress"

Früher hätte ich gedacht, hä, was ist das für ne Antwort, kann ich mich jetzt reindenken und verstehe - alles, was ich da seit meinem Besuch bei ihm labere, Brieflein schreibe, sms......das geht ihm alles am A....vorbei.......er hat Stress, weil er bei seinen Eltern wohnen muss während der Renovierung, dort morgens strammstehen und arbeiten muss und nicht so saufen kann wie er es will - ALLES ANDERE IST ZWEITRANGIG WENN NICHT SOGAR NEBENSÄCHLICH (danke Lilly)

Außer - die Einsamkeit abends, klar. Deshalb ist es ihm auch wurschtegal, ob ich ihn tröste und beschmuse oder die andere..er baggert dort und hält mich warm - Sucht kennt keine Moral!

Ich smse: "Wie kannst du sagen, du liebst mich und eine andere per sms Süße nennen"

Antwort: Du wolltest mich ja nicht mehr!

Ich: "Also baggerst du die andere an und weil ich vorgestern bei dir war, hälstst du mich warm und die die als erste zu dir kommt und dir gibt was du brauchst, kann dich haben, ja?"

.....keine Antwort

Ich: "Warum sagst du nicht einfach wie es ist: Liebst du mich so, dass du trocken werden willst oder soll ich dich vergessen? Du schuldest mir Ehrlichkeit, sonst hast du uns nur benutzt. Ich mag nicht in Verachtung an dich zurückdenken, sondern als schöne Zeit"

.....nix!

Ich: "Schade, dein Vater hat recht, du bist feige und schwach, ich habe etwas in dir gesehen, was du nicht bist, ich gebe dich frei und wünsche dir, dass du die passende Frau gefunden hast"

Dass darauf gar nichts mehr kommt, war mir völlig klar und das heißt für mich, ich habe ins Schwarze getroffen, hätte mir diese sms auch letztendlich sparen können oder an mich selbst schicken können.

Ich habe seine Nummer unter seinem Namen gespeichert im Handy, damit ich weiß, wann etwas von ihm kommt, es ist nicht nötig sie zu löschen, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass ich ihm nichts mehr schreibe bzw. alles was von ihm kommt, mich nicht mehr beeinflussen kann, weil der Wächter in mir aktiviert ist.

Welche Erkenntnis ich für mich aus dem Verhalten des Mister gezogen habe, schreibe ich gleich noch - dann geht es nämlich um mich!!

Eben habe ich die allgemeine Frage gelesen, ob ein Alkoholiker lieben kann.....will mir aber meine Gedanken dazu hier in meinem Thread machen.

Ich habe ein Buch gelesen, die fünf Sprachen der Liebe. Darin steht beschrieben, dass es verschieden ist, was Menschen unter Liebe/Liebesbeweis verstehen. Das hat viel mit dem Charakter und der Kindheit, dem eigenen Erleben zu tun. So ist für einen wichtig, liebe Worte zu hören, der wird auch seinem Gegenüber liebe Worte geben. Ist das Gegenüber aber jemand, der unter Liebe versteht, praktische Hilfe angeboten zu bekommen oder z.B. bekocht zu werden oder so etwa, wird er die lieben Worte nicht so hoch schätzen, dafür aber wiederum dem Partner was Leckeres kochen, um ihn eine Freude zu machen - und wenig liebe Worte geben.

..naja, so in etwa, ist eben die Theorie in diesem Buch.

Für mich ist Treue und Loyalität der Liebesbeweis schlechthin! In guten und schlechten Zeiten, wir zwei gegen den Rest der Welt! Blumen oder andere Geschenke beeindrucken mich wenig.

Mich wollten viele Männer immer verändern, meist optisch - mach dir lange Nägel, trag schickere Klamotten, schmink dich doch mehr...

Der Mister mochte mich immer am liebsten ganz natürlich..das fand ich klasse - nur mit der Zeit fiel mir auf, dass er es gar nicht gut fand, wenn ich mich mal für mich ein wenig hübsch machen wollte. Auch ausgehen allein oder bisserl Sport oder Diät um die figur zu verbessern...das machte ihm Panik!

Er sagte mir jeden Abend: Ich liebe dich! Ich fühlte mich immer gezwungen, zu sagen: Ich dich auch.....dann kam von ihm meist die Antwort: Ich dich aber mehr..... ich hab das mal hinterfragt, konnte das nicht verstehen, auch dass er jeden Abend mit mir schlafen wollte, es war alles so ritualmäßig und wenn ich ihm sagte, dass solche Dinge doch spontan kommen müssten und ihren Wert verlieren, wenn man sie gebetsmühlenartig abspielt jeden Tag - das konnte er absolut nicht verstehen!!!

Weil ich ja elf Jahre älter bin, habe ich immer meine Bedenken geäußert, er würde mich verlassen für eine jüngere - aber er sagte immer, er würde mich NIE verlassen. Ich habe ihn gefragt, ob er auch bei mir bliebe, wenn er unglücklich mit mir sei (er wollte ja heiraten) - da sagte er ja. Das konnte ich wiederum nicht verstehen - ich möchte keinen Partner, der nicht freiwillig an meiner SEite ist!

Jetzt denke ich nur noch, es ist ihm fast egal, welche Frau an seiner Seite ist, Hauptsache sie deckt die nötigste Rundumfürsorge ab für ihn, ist 100 % treu und lässt ihm seinen Alkohol.....er wollte mich heiraten, mir seine Wohnung vererben, die Lebensversicherung...mich absolut absichern - für eben diese Art von Partnerschaft. Weil er ja eh nicht lang leben würde.....so etwas aus dem Mund eines 28jährigen Mannes...der bestimmt seit seinem 16. Lebensjahr schon säuft...!

Er sah mich, allein mit zwei Kindern, und dachte, er tut ein gutes Werk, wenn er uns absichert (wobei er immer sehr liebevoll war und zeitweise sehr fürsorglich bei mir und den Kindern) und dafür lassen wir ihn halt auf der Couch sitzen und saufen. Sogar die Klassenfahrt meiner Tochter wollte er bezahlen...ich glaube, ich hätte ihn ausnehmen und ausnutzen können....*kopfschüttel

Und bei der Frau mit den drei Kindern, da könnte das genauso aussehen....ich habe ihn mal nach seinen Zielen gefragt im Leben, da kam nur "Familie"...aber eigene Kinder, sagt er, kann er nicht kriegen, er käme ja "mit seinem eigenen Leben nicht klar"

Liebt er mich? Liebe ich ihn?....Was ist süchtige Liebe, was echte oder gibt es überhaupt echte und unechte Liebe? Ich glaube, das ist so ein schweres Thema und so schwer drüber zu urteilen....und das bei ALLEN Menschen, das hat nichts mit Alkohlsucht & Co zu tun..

Hallo Stoffel,

bei mir hast du das gelesen und es ist eine Frage, die furchtbar verunsichert, wenn man gesagt bekommt: Ich liebe dich

....das ist schon in Beziehungen zu nicht-alkoholabhängigen Menschen schwierig rauszufinden, ich habe mich schon ein paarmal getrennt, weil ich gesagt habe, nein, das stimmt nicht, du liebst mich nicht, du brauchst mich nur!

Und jetzt bei dem Mister, da möchte ich es so gern glauben, ich häng unheimlich an ihm und weiß nicht warum....die Trennung ist mir schwergefallen und hätte ich die Kinder nicht, deren Sorge für mich im Vordergrund stand - ich glaube, die Gefahr wäre sehr hoch, dass ich bei ihm geblieben wäre...meine Sucht wäre damit befriedigt, viele andere Sachen würden verkümmern in mir bis der Tag käme, an dem ich ihn vielleicht hassen würde, davor hätte ich am meisten Angst! Sucht ist was ganz Schlimmes - ganz egal, wonach.....

Ich lese bei dir immer mit und wünsche dir, dass auch deine Situation schnell entspannter ist und ihr ein neues Leben beginnen könnt - du und die kids

Liebe Grüße
Leominda

Hallo Lilly, bereits beim Schreiben eben habe ich darauf gehofft, das jemand - in dem Fall warst Du es - das ausspricht, was meine innere Stimme mir schon seit gestern, seit ich von ihm wegging - geflüstert hat.

Schade nur, dass mein süchtiges Ich diese Stimme unterdrückt und es für mich erst dann "wahr" wird, wenn es aus deinem Mund - kommt, aus deinen eigenen Erfahrungen, aus ehemaliger Alkiesicht.

Ich habe im Büro noch deine Antwort ausgedruckt und mit ein paar kurzen Zeilen von mir dem Mister abgegeben, er stand vor der Tür.

Ich habe ihn erneut auf meine Sucht/Krankheit hingewiesen und dass es mein Rückfall war gestern und ihn gebeten, meine Handy-Nummer nun wirklich zu löschen, weil ich gesund werden muss. Habe geschrieben, dass meine Kinder mich brauchen, weil deren Vater Alkoholiker ist und wenn ich zusammenklappe, haben sie niemand.

Deiner Theorie nach wird er es wohl wahrscheinlich doch nicht tun, meine Nummer löschen, so wie ich seine SMS eben wieder gelöscht habe (kann mir auch keine Nummern merken, in dem Fall ist das gut)...dann war diese Aktion natürlich umsonst. ......dann hebt er sich meine Nummer auf, weil es ihm egal ist, ob es mir schadet, egal wie sehr ich bitte...!

Dann wird er auch den Beitrag von dir empört zurückweisen, weil er ja nasses Denken hat, wenn er s denn überhaupt bis zum Schluss liest.

Ich weiß es nicht, ich kann auch sonst jetzt nichts tun außer jetzt an was GANZ ANDERES zu denken und zu tun, was jetzt nach so nem (geplanten?) Rückfall wieder schwieriger ist und mich zurückwirft.

Gehen wirs an....danke dir, Lilly und ein schönes WE!

Leominda

Hi, hab den Mister gestern echt noch getroffen und mit ihm geredet...er will nicht so recht zugeben, dass er von der "Süßen" was will, wäre nur ne Bekannte und überhaupt die Ex von nem Kumpel und da lässt ma die Finger von - ich hab ihm das natürlich nicht abgenommen (!) und gesagt, es wär okay für mich, wenn es ihm gut geht - dass ich es aber unfair fände - gerade bei einer Frau mit drei kleinen Kindern - wenn er sie nur benutzen würde und ihr nicht sagt, dass er Alkoholiker ist!

Ich sagte, ich sei sauer, wenn er sich immer nur bei mir meldet wenn es IHM mies geht und nicht, wenn es MIR mal dreckig geht oder auch zwischendurch, wenn es ihm mal gut geht - DAS sei keine Freundschaft!
Und die Ausrede keine Handycard - von wegen - dass er ja fürs Bierholen auch immer Zeit habe...! Ich weiß ja, dass er durch die Sucht halt egoistisch ist, aber ich finde gerade deshalb muss man ihm immer wieder die Wahrheit sagen und dass das so in menschlichen Beziehungen nicht läuft. Es muss immer ein Geben und Nehmen sein.

Dann haben wir allgemein geredet, es hat sich nicht viel getan in seinem Denken, er jammert, es geht im mies, er ist krankgeschrieben und überhaupt böse böse Welt, alle schuld! Ich hab die Schulter gezuckt und ihm meine Meinung offen zu allem gesagt und dass ich kein Mitleid habe!

Abends kamen dann die SMS, er würde mich noch immer lieben. Ich schrieb, das darfst du auch, wenn es dich glücklich macht. ...dann kam: Warum liebst du mich nicht mehr?

Ich schrieb, weil diese Liebe mich kaputt macht, weil er vegetiert statt zu leben und ich mich an seiner Alkiseite zurück statt weiter entwickle, seinen Verfall begleite! Dass er vielleicht eine andere mit seiner Liebe glücklicher machen könnte, ich würde ihm beides gönnen - Bier und Frau - aber ich könne damit nicht leben!

.....dann kam nix mehr! Wie ich mitbekommen habe, ist das eine Frau, die in vorheriger Beziehung schon mehr mitgemacht haben muss..keine Ahnung...es geht mir gut dabei, es hat mir gutgetan, ihn zu sehen, ich habe ihn weiterhin lieb und habe ihm gesagt, solang er ehrlich zu mir ist, würde er meine freundschaftliche Zuneigung bekommen, auch wenn er was Neues anfängt.

Und nun richte ich mein Denken wieder auf mich, mein Leben, heute Abend gehe ich evtl. wieder aus und hab morgen den ganzen Tag ohne meine Kids und den will mir gemütlich machen, mich nochmal erholen, bis Montag Chefin zurückkommt und hier im Büro der Bär steppt!
...ich mag meine Arbeit und allein das macht schon unheimlich viel aus!

Liebe Grüße und ein schönes WE an alle!

Leominda

Hallo Blondie,

ja du hast recht, diese Möglichkeit ziehe ich natürlich auch in Erwägung.
Mir gehts aber jetzt speziell um MEINE Gefühle...und wie ich darauf reagiere, dass, falls.....verstehst du? Ich möchte ja in mich hineinhorchen, mich selbst verstehen....!

Aber es kann durchaus sein, dass er wirklich jemand kennengelernt hat und da ich seine Wohngegend und seinen Umgang kenne und weiß, dass es ihm in erster Linie um "Familie" geht, kann es sein, dass er eine Frau mit Kindern kennengelernt hat, die sich für ihn interessiert. Er trug überzeugt Glatze - bis letzte Woche, was mich sehr überrascht hat, als er mir stolz sagte, die Haaren wachsen zu lassen.

Ich habe ihn ja - bevor wir eine Beziehung anfingen - auf freundschaftlicher Basis gekannt. Er jammert mir damals ja schon vor, keine geeignete junge Frau finden zu können, wo er doch so gern eine Familie gründen möchte, Arbeit und Eigentumswohnung vorhanden sei.
Und ich wunderte mich ja immer, warum er da nichts Passendes findet...

...nun weiß ich es....in seinen Kreisen verkehren nur Sozialschwache, Arbeitslose, Trinker, Drogensüchtige und Rechtsradikale....eine normale Durchschnittsfrau als Partnerin hat er wohl nie gehabt vorher! Dabei hat er megaspießige, alte Eltern....nun, ich sagte ja schonmal, dass die den Löwenanteil an seiner Krankheit haben.

Die Eltern haben wohl auch bislang jede evt. Partnerin "verjagt"..ich war ja auch Staatsfeind Nr. 1, obwohl ich ohne mich in den Himmel zu heben, wohl bislang der beste Einfluss auf ihn war, den er vorher hatte. Sagte er mir ja auch immer.

Aber das liegt hinter mir, wobei ich ihm, würde er mich um Rat fragen, immer dieselben Wahrheiten ins Gesicht sagen würde - der Unterschied zu früher ist nur, dass ich früher dachte, er braucht "Hilfe....!

Jetzt weiß ich, dass er im Kreisverkehr fahren wird, bis er von ganz allein einmal abbiegt, bis Selbsterkenntnis oder ein Fall ins Bodenlose etwas bewirken...oder aber er lebt sein Leben so weiter mit allen Konsequenzen.

Schlimmer ist für mich die Erkenntnis, dass mein Exmann Alkoholiker ist, weil ich durch die Kinder mit ihm immer wieder irgendwie in Kontakt komme und nun doppelt und dreifach aufpassen muss, sie zu schützen.

*seufz...auf jeden Fall ist es besser, hier rein zu schreiben, als irgendwelche emotionsgesteuerten SMS zu schreiben oder sonstige Ausbrüche, die man mit klarem Kopf dann bereut.

Lieben Gruß

Leominda