Er will mich zerstören

Liebe KimP, ich habe Deine Geschichte gelesen. Hast Du schon was von Deinem Traumjob gehört? Du hast es ja noch viel schwerer als ich, Du hast ja noch eine kleine Tochter für die Du verantwortlich bist. Ich habe ja keine Kinder. Ich denke mal, mein Mann war immer mein Kind.
Ja, es ist unglaublich wie sich unsere und viele andere Geschichten ähneln. Und Du hast auch recht, dass Dein Ex - genau wie meiner - immer alles besser wusste und besser konnte. Da fragt man sich wirklich, warum diese Blödmänner ihre Allroundfähigkeiten nicht in die Tat umsetzen und für sich selbst verantwortlich werden. Unfassbar, was wir uns so haben bieten lassen und es holt einen immer wieder ein. NEIN, ich will so etwas auch NIE NIE mehr. Ich bin froh, dass Du wieder Spaß am Leben hast. Ich lebe auch wieder auf, ich merke wieder, dass ich lebe. Das tut gut und ist auch schwer zugleich.
Meistens bin ich wütend auf ihn, selten traurig und geweint habe ich noch kein einziges Mal. Das finde ich komisch, weil sonst eher der Typ bin, der sozusagen "nahe am Wasser" gebaut ist. Aber bis jetzt habe ich noch nicht eine Träne vergossen, nur die Wut und die Enttäuschung, die wird nicht weniger und ich wäre froh, so froh, wenn endlich alles vorbei wäre. Also wenn ich geschieden wäre, wenn ich meine persönlichen Sachen hätte.
Alles Liebe
Olympia

Liebe KimP, das ist ja ein Ding, dass das bei Dir auch so ist und Du nicht weinen kannst. Ja, die Enttäuschung ist bei mir auch sehr groß und hin und wieder bin ich auch traurig. Nie hätte ich gedacht, dass mir sowas passieren würde. Klar drücke ich Dir ganz ganz fest die Daumen für Deinen Traumjob.
Dieses erbärmliche Verhalten von diesen Typen ist einfach unglaublich und nicht nachzuvollziehen. Ich weiss garnicht, wieso ich das solange ausgehalten habe. Manchmal kommt es mir noch immer so vor, als würde ich erst langsam, ganz langsam aus einem Albtraum erwachen.
Und in einem haben auch alle Recht, man vergisst oft die hässlichen Dinge zu schnell, die man hat über sich ergehen lassen. Deswegen habe ich angefangen ein Tagebuch zu schreiben. Da schreibe ich alles rein, was so passiert ist. Du glaubst nicht, was da so alles zusammenkommt.

Und Spedi: Wie geht es Dir denn jetzt? Deine Geschichte suche ich jetzt auch nochmal, um sie zu lesen. Ihr habt mir Kraft gegeben und gebt sie mir noch immer.
Alles Liebe, olympia

Habe jetzt mal wieder viel hier im Forum gelesen und muss mir einfach mal was von der Seele schreiben.
Diese Eifersucht, diese unbegründete Eifersüchteleien, über die hier viele schreiben, die habe ich auch erlebt. Für nix und wieder nix musste ich mich rechtfertigen, tagelang, wochenlang, monatelang. Kann es sein, dass alkoholkranke Menschen sehr nachtragend sind oder immer nur einen Grund suchen, den anderen fertig zu machen und wenn sie nichts finden, dann denken sie sich einfach etwas aus. Oder ist es ein Ablenkungsmanöver??? Damit man sie nicht stört, damit man ihnen Grund gibt, wieder mehr und mehr zu trinken?
Ich habe meinem Mann nur gesagt, er solle mal über seinen Alkoholkonsum nachdenken. Noch nicht einmal, dass ich ihn für einen Alkoholiker halte. Da ist er total ausgerastet, zu dem Zeitpunkt war er sogar nüchtern. Er hat mich beschimpft, dass es eine Unverschämtheit wäre, ihn als Alkoholiker darzustellen. Er würde ja nur Bier trinken und das würde ich ihm nicht gönnen. Er hätte doch nichts anderes, er ging nicht weg, er spielt nicht, er hat keine anderen Frauen. Damit soll ich doch bitteschön zufrieden sein.

Kann es sein, dass es bei Euch auch so war?

Hallo KimP, das kennst Du also auch? Ich bin baff. Schreib doch bitte mehr von Dir. Und Elocin, ich freue mich, wieder von Dir zu hören. Deine Geschichte habe ich auch gelesen. Wahnsinn, was Du durchgemacht hast. Was ist das also mit der Eifersucht? Ich weiß es nicht. Ich habe jetzt schon seit Anfang Februar keinen Kontakt mehr mit ihm und ich geniesse es, aber meine co lässt mich immer wieder darüber nachdenken.

Achja, Du sollst froh sein, dass er Dich nicht geschlagen hat? Ist ja der Hammer. Ich hatte zum Schluß Angst, dass es soweit auch noch bei uns kommt, wenn er mal wieder zuviel getankt hatte. Und ich habe ihm gesagt, dass es in der Ehe nicht nur physische Gewalt, sondern auch psychische Gewalt gäbe . Und das er genau diese psychische Gewalt bei mir ausübt. Er ist wieder ausgerastet und hat nur gemeint, ich solle mal mein emanzenhaftes Gehabe ablegen, so eine Frau könne er nicht brauchen. Ist es denn zu fassen? Er hat geguckt wie ein Auto, total verständnislos. Er hat nix verstanden. Klarer konnte ich mich doch wohl nicht ausdrücken. Letztendlich hat er sich für seinen Alk entschieden und war wohl froh, als ich endlich weg war. Oder auch nicht? Ich weiss es nicht. Aber ich, ich war froh endlich weg zu sein und bin es noch heute. Die Abende und die Wochenenden machen mir noch zu schaffen, es kann einsam sein einerseits. Aber andererseits geniesse ich die Ruhe, die Freiheit tun und lassen zu können, was ich will ohne mich rechtfertigen zu müssen, ohne beschimpft zu werden, ohne erniedrigt zu werden und ohne den Gestank von Alkohol und viel zuvielen Zigaretten.
Dabei habt Ihr mir total viel geholfen und helft mir noch. Ich lese und lese und lese und ich lerne.
Euch alles alles Liebe und sei die Macht weiterhin mit Euch.
Olympia

Liebe Elocin, heute vor 6 Monaten? Das weisst Du noch so genau? Es war hart für Dich, beinhart. Ich habe mir Deine Geschichte sehr zu Herzen genommen und ich finde es klasse, wie Du das alles so gemeistert hat und ich finde es toll, dass Du wo aktiv hier im Forum bist und uns hilfst und wir uns austauschen können und vielleicht gegenseitig stützen können. So ist das also mit der Eifersucht, ich habe das nie verstanden. Und dann diese Lügerei und diese paranoide Denkensweisen. Kennst Du das auch? Zum Schluß hatte ich das GEfühl, dass er in einer ganz anderen Welt lebt als ich. Oder ich eben in einer anderen Welt als er. Er hat alles schlecht gemacht, meine Freunde, meine Familie, alles um mich herum. Nur er war der Held aller Klassen. Und dann hat er sich eine eigene Realität geschaffen, die überhaupt nichts mit der Wirklichkeit zu tun hatte. Alle Menschen wollten ihm nur böses, hinter jeder Bemerkung, hinter dem Blick vermutete er irgendeine Intrige. Er hat mich belogen und versucht, mir meine Selbstachtung zu nehmen. Zum Glück habe ich in der größten Verzweiflung dieses Forum gefunden. Da wurde mir viel klarer und mein Scham liess nach. Ja, ich habe mich geschämt, ich habe über alles einen Deckmantel gebreitet, alles geschönt, dass bloß niemand was merkt und ich hatte gehofft und gehofft, dass es bald besser würde mit ihm. Dass er aufhören würde mit dem Trinken. So lange gehofft, bis ich selber fast zerbrach.
Heute bin ich froh, dass ich mich getrennt habe. Auch wenn noch nicht alles vorbei ist und ich noch vieles für mich aufarbeiten muß. Es war der beste Entschluß, den ich je gefasst habe.
Alles Liebe
Olympia

Liebe Elocin, das ist ja unglaublich, was Du schreibst. Das war bei meinem Mann genauso! Essen gehen? Um gottes willen, das kam wirklich nur - wie bei Euch - einmal in drei Jahren vor. Und dann auch am liebsten in einer Ecke. Ich habe auch immer alles persönlich genommen, es verletzt einen zutiefst. Also gehören diese Dinge alle zur Alkoholkrankheit. Ich dachte schon, er wäre verrückt. Aber wahrscheinlich sind alle alk-kranken irgendwo verrückt. Vielleicht sind die Gehirnzellen schon zu sehr angegriffen. Ich bin jedenfalls froh, dass Du es geschafft hast und auch Du, KimP. Aber ich kann mir gut vorstellen, was Du schreibst, dass du es Dir fast gewünscht hättest, daß er zuschlägt, damit Du einen Grund gehabt hättest, ihn zu verlassen. Einen offensichtlichen Grund. Gründe hast Du wahrhaftig genug gehabt, so wie wir alle.

Nur in unserer Gesellschaft wird es eben eher verstanden, wenn eine Frau einen schlagenden Mann verlässt, die anderen Gründe, die sehen die ja alle nicht. Die sehen nur wir und nur wir werden zutiefst verletzt und gedümtigt. Auf unserer Seele wird herumgetrampelt.

Denkt Ihr noch oft an diese fiese Zeit?
Sucht auch Ihr nach Erklärungen, müsst Ihr diese Zeit der Verletzungen auch noch aufarbeiten?
Olympia

Liebe Elocin, liebe KimP, wie ein Theaterstück schreibst Du. Das kenne ich auch, wie ein schlechter Film, es ist irgendwie so unrealistisch, noch. Ich glaube auch, dass das Schreiben der eigenen Gefühle und der ekligen Erlebnisse, einem hilft, alles zu verarbeiten. Und verarbeiten muss man sowas schreckliches jawohl. Da ich nicht im geschlossenen Bereich bin, schreibe ich zu Hause alles auf, was mir so einfällt. Oft lese ich es mir durch und dann kommt es mir auch so vor, also ob es ein Drehbuch wäre. Ich kann es oft nicht fassen, dass ich es solange zugelassen habe, dass ich mich so habe behandeln lassen.
Ich dachte auch, die Liebe meines Lebens gefunden zu haben. Und viele viele Jahre waren auch wunderbar, bis dieser schleichende Prozeß begann und mit ihm die HOffnung, dass ich schon alles wieder von alleine lösen würde. Aber das war ja leider nicht so. Und was du schreibst, liebe KimP, dass du jetzt gerade soviele hässliche Dinge mit Deinem Ex erlebst, geht mir ähnlich. Auch ich erleben jetzt noch eine Seite an ihm, die ich nie vermutet hätte und genau das bestärkt mich noch einmal, richtig gehandelt zu haben. Ich hoffe, dass es Dir auch so geht. Manchmal zweifele ich ja, das gebe ich zu. Ich zweifele, ob es richtig war, was ich gemacht habe. Ich meine, die Trennung. Einige hier schreiben ja auch von einem positiven Ausgang. Aber da waren die Partner ja wohl auch einsichtig, das war ja bei unseren nicht so .

Jajja, das ist noch immer co. Ich weiss, aber so schnell, kann man das Unterbewusstein wohl nicht abschlagen. Meine Träume sind entsprechend wirr und chaotisch. Mittlerweile kann ich wenigstens wieder durchschlafen und darüber freue ich mich. Zeitweilig war es mir nicht möglich, da war ich alle zwei Stunden wach und entsprechend kaputt.

Alles Liebe, Olympia

Liebe KimP, das ist gut, sehr gut. Es stimmt, was Du schreibst, keine Angst mehr haben vor dem was einem zu Hause erwarten könnte. Das ist ein sehr befreiendes Gefühl, an das ich mich noch gewöhnen muß. Oft, wenn ich meine Wohnungstür aufschließe, beschleicht mich noch dieses Gefühl. Was kommt jetzt wieder? Womit muß ich rechnen? Wie geht der Abend aus? Wie verhalte ich mich? Was hat er sich wieder ausgedacht? Wofür muß ich mich wieder rechtfertigen? Es ist so ein richtiges Trauma. Kaum habe ich meine Wohnungstür aufgeschlossen, atme ich tief durch und es wird mir richtig bewusst, jetzt bin ich alleine, wie schön. Nur Ruhe. Respekt zu haben voreinander, das habe ich auch vermisst. Wir wurden respektlos behandelt, wie ein Stück Dreck. Ich bin auch so froh, dass wir es geschafft haben und ich hoffe, dass das wir hier schreiben, vielleicht auch anderen hilft, sich selbst zu stellen und zu handeln. Pläne machen und Kontakt zu anderen haben, ohne sich rechtfertigen zu müssen, ohne dass der Partner einen wieder fertig macht deswegen. Ich lese aus Deinen Zeilen, dass auch Du isoliert wurdest.
Ich wünsche Dir ein tolles Wochenende, alles Liebe Olympia

Hallo Ihr Lieben, wollte mich mal wieder melden. Ich wohne jetzt fast fünf Monate alleine und meistens geht es mir gut, besser jedenfalls als noch vor fünf Monaten. Mein Mann ist jetzt in einer psychiatrischen Klinik, das habe ich gehört von einem Bekannten. Ich wurde nicht informiert, ich weiss auch nicht weswegen er dort ist. Er wünscht auch keinen Besuch von mir, sagte der Bekannte. Gut ist es, ich wollte sowieso nicht hin. Aber mache mir natürlich trotzdem Sorgen um ihn. Ich blöde Kuh.

Mittlerweile bin ich selber in einer ambulanten Psychotherapie, damit ich wieder meine Lebensfreude entdecke und wieder klar denken kann. Soweit ist es gekommen. Der Therapeut meinte, ich solle auf jeden Fall Distanz wahren und mich jetzt nur noch um mich und um mein ICH kümmern, das wäre bitter nötig. Durch meine Co-Abhängigkeit habe ich mich vernachlässigt, jetzt muss ich wieder lernen mich zu lieben und zu leben.

Kommen Alkoholiker in eine Psychiatrie? Habt ihr das schon mal gehört?