Rückkehr sinnvoll?Lieben Dank für Antworten

Hallo ihr Lieben,

Sonnenschein, das ist hart, daß du jetzt wieder so deutlich damit konfrontiert wirst. Ich verstehe dich, es ist im Prinzip so, daß man früher schon hätte konsequenter sein können. Aber keiner hat gesagt, daß wir alles richtig machen und machen mussten!!! Es gibt nunmal keine perfekten Menschen. Du musstest es doch auch erst lernen. Bevor man so "konsequent", wie du schreibst sein kann, ist es ein langer Weg...außerdem muss man ja erstmal schnallen, daß Alkohol ein Problem ist. Und anfangs glaubt man ja, es reicht, wenn man ihn bittet, das in den Griff zu bringen, das "Problem".
Denkst du nicht auch, daß das Begreifen als Krankheit auch sehr schmerzlich ist? Denn dieses schlechte Gefühl, jemanden im Stich gelassen zu haben, das kann einen richtig zerfressen. Mir geht es so! Ich kaue und kaue daran. Ich weiß zwar, wie der "Hase läuft" und weiß auch, daß es richtig, vernünftig, längst überfällig, sein Leben, etc..pp...und all das ist, aber es tut schlicht und ergreifend trotzdem weh.

Vielleicht ist es ja bei deiner "Vergangenheit" so, daß sie noch nicht wirklich begrifffen hat, daher die zahlreichen Entgiftungen. Ich kenne mich mit den Therapie-Abläufen kaum aus, da meine "Vergangenheit" das ja kategorisch ablehnte immer und keinen einzigen Schritt zur Hilfe getan hat! Aber eine Entgiftung reicht ja nicht, zumal er die ja ständig zu wiederholen scheint. Anscheinend begreift er ja nicht, daß eine lange mühevolle Therapie mit dem wirklichen Willen, für immer auf Alkohol zu verzichten, sich anschließen muss!!!! oder?
Herrjeh.
Schneggsche, ich denke, das ist schon ok, daß du zu den Großeltern hinfährst. Ich hätte gedacht, es wäre gut, wenn du dafür sorgst, daß du ihn dort nicht triffst, aber der Tip mit dem "sehen, daß du es ohne ihn schaffst" ist auch einleuchtend und ich glaube, das ist jemand, der es beurteilen kann.
Ich denke, es ist dabei wichtig, daß du nicht verhaltensrückfällig wirst, vor ihm, also, daß du Stärke zeigst, gut aussiehst, stark wirst, ihn in allen Angriffspunkten nur "abblitzen" läßt und quasi über allen Dingen stehst. Wenn du verzweifelst und schwach wirst, dann lieber hier bei uns oder alleine zuhaus oder bei Freunden, aber besser nicht vor ihm oder seinen Eltern. So freundschaftlich wie die Eltern von ihm auch zu dir sein mögen, du solltest wissen, daß die meisten Eltern unumwunden zu ihren Söhnen stehen, d.h. wenn du ihnen erzählen würdest, wie du wirklich fühlst, was ihn betrifft, könntest du befürchten, daß sie es ihm doch sagen, oder zumindest andeuten. Denn Eltern durchblicken glaube ich die Suchtproblematik noch schwerer, sehen immer das Gute in ihm und wollen doch "nur helfen", daß er sich besser fühlt. Damit treiben sie ihre Kinder prima in die Sucht weiter rein, aus Unwissenheit.
Bei meiner "Vergangenheit" ist es anders, die Eltern sind alles andere als fürsorglich, eher etwas chaotisch und erwarten viel von ihm, aber prinzipiell ok. Also, es ist i.O. wenn man keinen Sündenbock sucht, natürlich tut er das und so sind natürlich "die Eltern an allem schuld". Ist aber nicht so, m.M. nach.
glg
Kaddip

Jemand, der so denkt, wie deine Kollegin, der hat sicherlich tolle Chancen auf ein glückliches, neues Leben ohne Alk. Ich ziehe meinen Hut vor der Frau (hab keinen auf! ok...), ich finde das wirklich klasse!

Hallo Schneggsche,
ja, das "nicht mehr damit beschäftigen" macht wohl Sinn. Es ist ja sowieso ein Kreis, indem man sich endlos drehen kann (und das wollen wir ja nicht mehr).
Ich frage mich, was der ideale Weg jetzt wäre...würde er weiter absacken- ich leide drunter, würde er jetzt den Umschwung schaffen - ich würde wieder zweifeln, ob ich nicht hätte mit ihm alt werden können. Ohje...nein, ich habe gerade einen Rückfall!!!!
Ich sehe es so: Schafft er es nicht, dann habe zumindest ich mein Leben nicht mit vermüllt!
Schafft er es, dann hat ihm meine Konsequen geholofen, dann hätte meine Liebe ihn nur weitertrinken lassen! Umso besser!

Gute Nacht ihr Lieben!
Ciao

Konsequenz natürlich...

Hallo Schneggsche, dieses Verhalten, was du da ertragen musst, regt mich richtig auf, spinnt der??? Das ist so gemein, daß er dich immer noch so angreift und überhaupt solche irren Forderungen stellt, statt sich zu fragen, ob überhaupt irgendwer ihm einfach ein Kind anvertrauen würde, abgesehen davon, daß es für die Kleine schlimm wäre, denn sie KENNT ihn kaum!
Sie mag ihn vermutlich auch nicht besonders.

Das ist so realitätsfremd! Was er da alles sagt, ihr sollt "euch trennen"? Krass!!!

Was hälst du davon, du schreibst es ihm auf, klar strukturiert, daß ihr seit September kein Paar mehr seid. Daß es schwer für dich war, zu verstehen, daß alles keinen Sinn mehr hatte und daß du dich weiterentwickelt hast und mittlerweile ein Stück von ihm weg bist! Das ist hart für ihn, aber anscheinend braucht er es schwarz auf weiß!!!!

"Meiner" hat mich 14 Tage in Ruh gelassen, seit der besch.. Valentins-Mail und heute ! leider leider wieder eine sms geschickt.
Ich war lange weg (Uni) und nachher noch in einem Cafe mit Prof und Studenten und als ich heimkam, Handy aus Tasche...2 "neue Nachrichten", mein Herz gleich stehengeblieben, tatsächlich, eine von ihm...ob wir noch eine Chance hätten!
Ich HASSE diese Frage mittlerweile! weil ich sie doch schon tausendmal mit Nein beantwortet habe, könnt ihr euch erinnern? Noch nicht lange her, da hab ich mich drüber beschwert, daß ich die Entscheidung nicht nur bei ihm, nein, sondern auch bei seiner Frau und seiner Mutter und noch anderen Menschen immer wieder bekräftigen muss! Das tut doch jedesmal neu weh. Aber es dreht sich ja immer nur um ihn! Ich kann mich ja besch... fühlen, interessiert ihn nicht. Der hat sie doch nicht mehr alle!
Getan!! hat er natürlich bislang nix, außer rumgeflennt, Tabletten genommen, Versprechen gemacht und weiter getrunken!

Ihr seid mir auch ans Herz gewachsen, ich bin so müde, aber ich musste noch lesen, wie es euch geht und euch das erzählen!!

Gute Nacht ihr Lieben!
kaddip

Hallo ihr,

@Schneggsche, du schreibst, daß er dir vorhält, daß du das nachlebst, was du selbst erlebt hast, wegen Scheidung der Eltern, etc...
Das ist etwas, was mir seit langem durch den Kopf geht. Ist das Liebe? Eher Manipulation oder ? Die Knöpfe zu kennen, die beim anderen am meisten wirken und sie dann auch zu drücken, das ist schon wirklich fies. Für Manipulation an Stelle von echter Liebe fallen mir viel zu viele Beispiele ein.
Schneggsche, ich hoffe, du hast genug Selbstbewußtsein, dich nicht mehr allzu oft von ihm zum Grübeln bringen zu lassen. Du bist du mit allen Gedanken, Werten, Meinungen. Die alle übermittelst DU deinem Kind, deinen Freunden, uns hier, einfach allen. Das zeigt mir, daß du seine Wertung und seine stümperhaften Erklärungen für "dein" Verhalten, nun wirklich nicht brauchst. Soll er doch bei sich anfangen, rumzuanalysieren. Frag ihn doch einmal, wenn er wieder sowas sagt, ob er, da er ja alles zu wissen scheint, auch eine schlüssige Erklärung für sein Alkoholiker-Dasein hat!
Sonnenschein , meine Liebe, leider leider muss ich auch sagen, daß ich Schneggsche beipflichte, der Krankenhausbesuch ist nicht so wirklich förderlich, weder für dich, noch für ihn. Gut!!! daß du nicht ! angeboten hast, daß er bei dir wohnen kann, ich bin mir ganz sicher, er hat drauf gebaut. Es ist auch wirklich traurig, aus seiner Sicht, ich versteh ihn ja, aber es hilft ihm halt eher, wenn er wirlich merkt, er ist alleine!! Das erhöht seine Erfolgchancen ungemein, für seine Therapie!! Und du musst! das im Focus haben, wenn du verzeihen kannst und ihn freigeben, dann wirst du bestimmt auch die Frage, ob jemand in deinem Herzen Platz hat, dem du wirklich vertraust, mit JA beantworten können. Das ist traurig, aber welche andere Chance hast du denn? Ihm vertrauen, ok, aber, wenn, dann nach! der Therapie. Wenn du auch was hast, worauf Vertrauen fußen kann. Besser gesagt, wenn ihr beide sowas habt. Dafür ist das Loslassen jetzt sicherlich unerlässlich.

Mädels, ich bin gerade nicht gut drauf. Meine "Vergangenheit" stalkt. Er rief mich auf der Arbeit an und nach 1 Minute vernünftigem Gespräch gings schon los, ich wär schuld, es wär gar nicht nur! der Alkohol, ich wolle nur das Positive nicht mehr sehen, ich soll mal positiv denken! Das Beste war, ich wär schuld, daß er immer wieder und weiter getrunken hat, denn ich sei nie "sauer" auf ihn gewesen und habe ihn nie "angeschrien". Shizophren. Ich habe ihn natürlich! auch mal angeschrien, aber ich habe ihm gesagt, am phone gestern, daß "sauer" auch nicht primär das war, was ich eben fühlte, sondern einfach "verletzt", "enttäusch", "verängstigt", "sorgenvoll", "verzweifelt", ....
Er hat die paar Mal "Schreien" vermutlich vergessen, weil er ja Wissenslücken hat, aufgrund der Trinkerei, aber das glaubt er nicht. Naja.
Und außerdem, kann man jemandem vorwerfen, nicht geschrien zu haben? Ist das nicht krank?

Jedenfalls hat sich alles total ins Krankhafte (wieder mal!) gesteigert, zig sms, zig Anrufe (ich geh nich ran). Er hat auch in der einen normalen Gesprächsminute versucht, meine "Knöpfe" zu drücken und als die nicht funktionierten, ist das Übliche passiert, wie immer, Ausrasten, krankes Getue, Selbstmorddrohungen (diesmal konkretisiert!), und halt das volle Programm. Immer wieder auch Liebesbekundungen, aber auch leichte Drohungen, von wegen, ich glaubte wohl, ich sei "durch", aber das sei ich noch lange nicht!! (durch???).
Mädels, ich bin matt im Augenblick, wollte heute abend weg, und häng jetzt hier mit Fieber und Schnupfen. Das macht einen doch einfach nur müde oder?
Und dennoch funktioniert der Appell an mein Herz, ich lasse ihn im Stich, er fragt nach Hilfe und ich verweigere sie ihm. Er sagt, ich soll mich schämen. lg
Kaddip

Ja, das ist allerdings schon leicht amüsant. Aber natürlich auch traurig. Ich denke, die Therapie wird dir helfen, dich sehr viel weiter von ihm zu entfernen.
Meine "Vergangenheit" denkt vermutlich, ich sitze hier und weine, ob seiner sms, dabei bin ich einfach nur immer mehr entsetzt, wie krank er ist und wie schlecht es ihm geht. Und ich frage mich, wie das enden soll. Polizei? Zwangseinweisung?
Was soll ich denn jetzt machen? Ich habe Angst, da ich einfach nichts tue, daß ich mir irgendwann schwerste Vorwürfe mache. Würde ich was machen, bestünde diese Möglichkeit aber auch, da er dann "weggesperrt" wird und vermutlich total absackt? Ich wundere mich, daß ich ob der sms-Flut und der ständigen erfolglosen Anrufe noch so ruhig bin. Heißt das, daß ich schon Schritte weiter bin? Er akzeptiert die Trennung einfach nicht. Er leugnet immer wieder und sagt "auch wenn ich es nicht glaubte, wir seien füreinander bestimmt", wir hätten "jetzt vielleicht keine Chance, aber es würde kommen". für mich hört sich das drohend an.
Und krank. Es ist alles nicht mehr normal.

Sonnenschein hat natürlich recht. Ich werde jetzt versuchen, mich abzulenken! Schließlich muss ich erst morgen lernen und sooo krank bin ich nicht und ich kann wenigstens den Abend genießen!

Hallo allerseits,

liebe Sonnenschein, bis jetzt warst du stark und das hat ganz gut gewirkt. Wenn Vergangenheit am Mittwoch entlassen wird und keinen Unterschlupf für 3 Wochen findet, dann wird er einmal drübernachdenken müssen, wie es soweit kam. Das ist doch wichtig für ihn. Wenn du ihn wieder auffängst...ohjemine...dann fängt das von vorn an. Er muss sich ja auch überlegen, wo er nach der Therapie wohnen wird. Ich kann mir schon vorstellen, daß du denkst, daß es krass ist, wie es ausgerechnet mit ihm so weit kommen konnte...nur, so ist das eben mit Alkohol, es trifft quer durch alle Gesellschaftsschichten seine Opfer. Ich hatte eine Zeit lang mal gedacht, daß die außerordentliche Intelligenz meiner "Vergangenheit" dazu führen müsste, daß er versteht, war aber nicht so.

Schneggsche, ich fühl mich auch recht einsam hier, von wegen Kino oder so..ist schon selten. Wenn, dann muss ich relativ weit fahren. Meine beste Freundin wohnt 50 km weit weg, eine andere supergute Freundin immerhin 30 km. Meine Vereinskumpels, mal so zum Quatschen sogar 60km weit weg. Naja. Aber, wichtig ist ja auch, daß man jemanden anrufen kann oder ? Und meine Freundinnen sind wirklich super. Dennoch ersetzen sie nicht euch, in Bezug auf das Sucht-Thema, denn ihr versteht eben wirklich!

Ich habe mein Handy also jetzt immer lautlos, es hagelte heute noch den ganzen Tag Anrufe und sms. Es ist schrecklich. Mir gings wirklich vor letztem Freitag deutlich besser. Ich besorg mir jetzt ne neue Nummer wohl. Muss ich dann halt. Ich habe mich dagegen gewehrt, weil ich die Nummer schon so lange habe und außerdem, weil ich Angst habe, daß er dann einen neuen Kanal findet, mit mir Kontakt aufzunehmen. Das wäre schrecklich. Ich bin also jetzt quasi schon wieder in der Situation ihm "NEIN" sagen zu müssen und das macht mich doch fertig, weil es ja schon schwer genug ist, das zu tun und warum muss man das dann immer wieder??
Das hat doch nichts mehr mit Liebe zu tun, sondern nur noch mit verrücktem Verzweifeln.

Ich bin auch schon dabei, mich nach neuen Wohnungen umzusehen. Ein Umzug ist jetzt das Letzte, was ich brauche, zeittechnisch gesehen, auch finanziell. Ich habe sooo viele Sachen, und auch so schwere, wie Wasserbett, Klavier, etc...ohje.
Aber ich merke, daß ich mich in meiner Wohnung nicht mehr wirklich sicher fühle. Ich habe gestern abend die Klingel erst abgestellt und dann wieder an, weil ich Angst habe, daß ich nachts fest schlafe, und dann nicht mitbekomme, wenn er hier vor der Tür stünde.

glg
Kaddip

Hallo ihr,

Schneggsche, was du über deine Therapie schreibst hört sich super an, jetzt bin ich am Überlegen, ob ich nicht auch mal danach frage. Ich frage mich nämlich jeden Tag, warum ich die Handy-Nummer nicht schon längst gewechselt habe, warum ich doch dauernd draufschaue, mich verantwortlich fühle. Heute bin ich wieder fast so weit, ihn anzurufen und zu fragen, wie es ihm geht.! Ich hoffe, ich halts aus, ohne anzurufen. Ich war aber schon so schwach, seine Frau anzurufen, mit der verstehe ich mich ja gut. Natürlich, um zu hören, wie es ihm geht. Krank, oder?

Er hat dann pünktlich am So abend aufgehört, mich zu drangsalieren. Wochenendblues??? Ob ich den kenn? Und ob!!!
Es ist immer Wochenende, wenn er ausflippt, denn wenn die Verpflichtungen nachlassen, kann man sich so toll der Sucht widmen und ausflippen. Am Freitag, als er auf der Arbeit anrief hab ich dann wieder geweint, vor Kollegen, war so fertig, weil er wieder mit Selbstmord drohte. Ich habe jetzt heute und gestern Erste-Hilfe-Kurs gehabt (weil ich Ersthelfer im Betrieb bin) und habe dort die Mitarbeiterin vom Roten Kreuz mal gefragt, wie das so ist, ob man die dann rufen soll, oder nicht. Sie sagte, hmmm....nix neues. Man kann! sie anrufen, sie fahren dann hin und "reden" mit dem Betroffenen. Zeigt er sich nicht einsichtig, darf er normalerweise zuhause bleiben, es sei denn, die Sanis denken, daß er "eine Gefahr für sich oder andere" ist. Dann nehmen sie ihn mit, dann wird er 24 h mind. festgehalten und dann entscheidet ein Arzt. Hört sich alles nicht toll an. Keine Ahnung, ich bringe das nicht fertig. Aus dem Grund habe ich auch nicht die Polizei angerufen. Ich will ihm einfach nicht alles kaputt machen.
Sonnenschein, er macht seine Arbeit so lala. Er ist selbständig. Er hält es nicht wirklich gut aus, dauerhaft zu arbeiten, wenn es wichtig ist, weil es ein wichtiges Projekt ist, dann ist er super zuverlässig und arbeitet bis abends um zehn, tagelang, aber: nur eine Zeit lang. Sobald der Druck nachlässt, dann kann man auf dem Kalender schon eintragen, wann er dann wieder anfängt, sich "zu belohnen" oder was auch immer.
Die Zeiten, wo er an einer wichtigen Sache gearbeitet hat, waren immer unsere schönsten, ich hab gekocht, auf ihn gewartet, alles gut. Aber mein Herzrasen nahm immer zu, wenn ich wußte, die sind jetzt bald fertig!!!
Leider kam es nie! vor, daß ich mich da täuschte.
Jetzt frage ich mich auch, warum liebe ich ihn denn noch? Was soll das denn? Hätte jemand anderer mich so behandelt, meine Güte, es wäre doch viel leichter. Ich glaube, daß die Welt, wenn man versteht, schwerer auszuhalten ist. Wären wir dumm, würden wir ja nicht begriffen haben, daß es eine KRANKHEIT ist, dann würden wir sauer sein, so ist es einfach nur ...traurig.
Dabei komme ich mir durchaus dumm genug vor, wenn ich gleich wieder versuche, zu lernen. Ich wünschte, ich könnte meine Gehirnzellen mal etwas planmäßiger einsetzen.

Das ist ja total lieb, daß du Hilfe beim Renovieren anbietest!
Ihr seid echt die Besten!! Schneggsche, ich hoffe auch, du bist nicht lange offline. Für mich war die Zeit vom 4.12. bis ich dann wieder hier schreiben konnte, verdammt lang.

Möchtest du ihm wirklich den Hund geben? Hast du keine Angst, er grillt ihn? Also mich schockt wenig. Ich hätte so viele Dinge nicht gedacht und dann sind sie eingetreten. Nein, Quatsch, ich will dir keine Angst machen, er wird sich schon drum kümmern. Ich kann nur sagen, daß eine Therapie-Katze und drei Kinder bei meiner "Vergangenheit" keine Verantwortungsgefühle wecken.
Vernachlässigt er die Kinder, so fühlt er sich nur noch mieser und das ist doch ein super Grund, mehr zu trinken! Denn er ist ja soooo ein Versager...es ist zum Verzweifeln....Bierflaschen, kommt her und tröstet.
Bäh, ich könnte gerade mal zum Klo hetzen und brechen.

Ich kann euch sagen, ich habe dieses Gefühls-Chaos so satt....sooo satt.
Ich fang jetzt wieder von neu an, hol mich aus dem Tief, und dann rutscht er wieder in eins rein und ruft mich wieder an und los gehts von vorn.

Danke, daß ihr da seid.
lg
Kaddip

Hi Schneggsche,
ich tue mal so, als wärst du noch online, für später!!
Migräne ist ja fies. Du Arme. Danke daß du mir ein wenig die Augen geöffnet hast, bezüglich der Handynummer. Das könnte auf mich auch zutreffen. Nachdem vorhin wieder zwei sms kamen (nerv), bin ich zumindest so weit, daß ich weiß, das mag ich nicht mehr. Ich muss schauen, ob ich es durchziehe, daß ich mir die neue Nummer noch diese Woche besorge, oder ob ich wieder dumm bin und nochmal reinfalle!
Ich bin heute total sauer, weil ich mit seiner Frau telefoniert habe und das Gefühl bekommen habe, sie redet sich wieder raus, von wegen, daß er "bei ihr anders " getrunken habe, nämlich...nicht so exzessiv und so. Ich habe auch schon andere Geschichten von ihr gehört. Nämlich ganz üble Begebenheiten, die nicht gerade darauf schließen lassen, daß es damals anders war. Außerdem ist er leider seit vielen vielen Jahren nicht normal, was den Umgang mit Alkohol betrifft, ich sage mal, er hat seit er ein fast erwachsener Teenager war, ein massives Alkoholproblem, sicher mal stärker, mal schwächer. Versteht mich nicht falsch, ich habe nichts davon, wenn ich sage, auch bei ihr war er und so,.... aber ich will mir auch nicht reindrücken lassen, daß es sich ausgerechnet bei mir verstärkt habe, denn ich habe diesen Mann wirklich sehr sehr sehr geliebt und einfach alles versucht, um ihm zu helfen, ganz einfach, weil ich ja nicht wußte, daß ich ihm nicht helfen kann! Jedenfalls finde ich es extrem verletzend, jetzt so unterschwellig sowas untergeschoben zu bekommen, das ist schwer verdaulich. Sie weiß genau, daß es Quatsch ist, fühlt sich aber besser, wenn sie es so darstellt, weil sie nicht schnallt, daß er einfach krank ist, sie denkt, er wird immer so weiter "funktionieren" für sie und ihre Kinder. Das wäre auch ehrlich gesagt, wünschenswert, so finanziell gesehen, denn ich finde den Gedanken, daß die Kinder aus dem Haus ausziehen müssen und so, ... auch alptraumhaft. Aber ich finde, man muss fair bleiben und ehrlich. Ich war so sauer, daß ich wie eine Verrückte laut hier zu Musik rumgetanzt habe, aber nur kurz! War gar net schlecht. Wut ist besser auszuhalten, als Liebe.
So, jetzt gehe ich schlafen, ihr Süßen.

lg

Hallo ihr,
ich verstehe sehr gut, was du meinst. Das ist übel, wenn die Menschen so lapidar antworten, aber natürlich verständlich. Was ich auch schlimm finde, wenn man so einen supertollen Rat bekommt wie: keine Sorge..du bist nicht schuld. Von relativ oberflächlichen Menschen. Könnt ich ausflippen, denn ich beschäftige mich jetzt schon eine ganze Weile mit der Krankheit und so ganz dumm bin ich da auch nicht. Ich würde am liebsten solchen Leuten sagen...weißt du was?halt die Klappe. Aber natürlich tue ich das nicht, nein, sondern bin nett, lieb, verständnisvoll und höre zu! Obwohl es vollkommener Dünn....ist.

Heute geht es mir viel besser, es ist zwar wieder WE, aber das nächste wäre erst wieder "dran" und ich habe mein Handy auch meist aus und denke auch nicht ständig daran.

Ich widerstehe auch dem Drang, nach ihm zu fragen, weil ich mich so über seine Frau geärgert habe, hab ich ja beschrieben, daß ich sie jetzt erstmal nicht mehr anrufen werde. Klar hast du recht, Schneggsche, sie fühlt sich dann besser. Daß sie ihm damit noch mehr schadet, als nutzt, who cares? Hauptsache, sie fühlt sich besser. Ich finde es halt so schlimm, von allen Seiten so ausgenutzt worden zu sein. Um zu funktionieren und mich an den WE mit um die Kids zu kümmern, dafür war ich gut...aber das ist ja klar. Ich kapiere es halt sehr langsam...aber immerhin. Gut, sie hat auch ein relativ eingeschränktes Blickfeld, sieht halt "nur" sich, ihre Kinder, und so lange er das noch einigermaßen finanziert und aufrecht erhält, ist gut.
Wißt ihr was? Eine andere Geschichte, hat mir eben auch mal einen Schrecken eingejagt. Eine Komillitonin von mir (und meine Freundin) hat mir mal erzählt, daß sie eine Freundin hat, die hat einen Alkoholiker als Freund und ! einen als Sohn. Bestens. Jedenfalls sagte meine Freundin, daß dieser Partner von ihrer Freundin aber nie unflätig wird und immer nur ganz lieb und still und auch selten trinkt und überhaupt. Naja, ich habe mir schon gedacht, das ist ja dann nicht wirklich so, als wäre alles gut, nur vielleicht nach außen. Jedenfalls bekomme ich eben eine sms, daß der gestorben ist!!! Viel zu jung natürlich. Kraß oder? Das macht einem mal wieder bewußt, daß es nicht "nur" die Wesensveränderung und das Unerträgliche am Alkoholkranken ist, was es unmöglich macht, das Trinken zu tolerieren, sondern daß es tatsächlich auch eine tödliche Sache ist!!! Ich habe das ehrlich gesagt auch immer vergessen und innerlich abgeschwächt, weil man sowas ja immer so toll ignoriert. Auch das übermäßige Rauchen fand ich nie so schlimm, denn Lungenkrebs kriegt ja nicht er, sondern nur die anderen oder???

viele Grüße
Kaddip

Hallo meine Liebe,

wie war die Nacht? Bzw. ist heute, als er dann weg ist, alles glatt gegangen?? Brauchst dich nicht zu entschuldigen dafür. Du hast es eben erlaubt, ist doch ok. Ich meine, daß es für "andere" immer leichter ist, ist klar oder? Ich finde es ja gerade gut, daß wir uns hier eben alles sagen können. Schwach, nicht so schwach...was heißt das schon?
Mir gehts heute besser, ich denke mal nicht! an ihn, das ist ja super.
Außerdem ist mein Motorrad heute nach der Winterpause angesprungen! Ich freu mich halt jetzt über die kleinen Dinge! :-))
Morgen ist wieder Lernen angesagt en masse. Und Sport! Bikinifigur stimmt noch nicht. Aber bald!

Ich wünsch dir weiterhin Kraft! Ich finde, dein gesundes Mißtrauen "ich glaub ihm erst, wenns rum ist" ganz gut.

Die Euphorie bei Alkoholikern ist so groß oft. Wie oft habe ich das gehört, aufhören zu trinken, aufhören zu rauchen, besseren Kontakt zu den Kindern, mehr Sport,....haaahaaaahaaaa! Aber das kann doch bei ihm besser laufen! Jeder Mensch hat ja Chancen oder?
Aber gesundes Mißtrauen...ist wohl sehr angebracht. Und emotionale Distanz.
Klappt das? Ich hoffe ja.
lg

Hallo ihr Madels,

puhh, Sonnenschein...du bringst dich aber in eine echt schwierige Lage. Gut, daß du stark geblieben bist. Wenn Mr. Vergangenheit dann nüchtern ist, dann stelle ich mir das schwer vor, denn dann ist er ja leider der Mann, den man liebt und man könnte kurz schwach werden und vergessen, daß es den nur temporär gibt. Bitte bitte tu es dir und ihm nicht an, wieder in alle alten Muster zu fallen. Das würde vor allem dir und auch ihm nicht helfen! Bleib stark.
Sagt die Mutter aller Schwachen....

Lach!
Na, aber wißt ihr? ich bin heute superstark gewesen. Ich war den ganzen Tag hier drinnen und hab gepaukt, aber ich hab mich gut gefühlt. Richtig gemütlich, Kaminofen an, etc... ich war sozusagen eigentlich glücklich!
Ich habe auch mit einer Freundin telefoniert und über ihren Geb. geredet und daß ich bei der Feier dann bei ihr übernachte und so..ich hab mich richtig frei gefühlt. Mir wurde wieder einmal bewußt, welche Fußfesseln er mir angelegt hatte, mit der ständigen Eifersucht und mit dem Gefühl, ihn bemuttern, kontrollieren, betüteln zu müssen. Ich hab aufgeatmet, daß das rum ist. Ich will das nie mehr so haben.

Drück euch!
Kaddip
Wie können wir das mit einem Treffen denn regeln?
Schwer oder?
Kann eine von euch PN senden ? ich nicht

Hallo ihr alle da draußen...
..heute war ein krasser Tag. Denn heute war der Tag der Eskalation. Musste ja so kommen. Also, es ging heute morgen schon los, smse über Nacht, wie dumm ich ja sei, daß ich
"uns" keine Chance mehr gebe...klar..das war noch nix Besonderes. Dann hatte er auf der Arbeit schon angerufen, sagte mein Kollege. Ich war noch gar nicht dort. Kurz drauf rief er an. Ich muss da natürlich ans phone gehen, das ist meine Arbeit dort. Dann hab ich recht schnell aufgelegt, ich fragte ihn halt, was ist und er sagte, die Frage sei so "dumm" (sein neues Lieblingswort) nach all seinen sms...okay...ich hab dann aufgelegt und das Telefon mal ausgeschaltet und normal gearbeitet. Dann machte ich es irgendwann wieder an und es ging ganz gut, dann gegen 17 Uhr rief er an, betrunken, aber noch nicht ganz stark, aber merklich. Er hat dann ganz massiv seine Selbstmorddrohung geäußert und konkretisiert. Ich hatte mir für diesen Fall schon eine Strategie überlegt. Er hat also gesagt, wenn ich nicht sofort zu ihm fahre, dann passiere "es". Er drückt es schon immer etwas verschleiert aus, aber mir war alles klar. Ich habe dann die Polizei angerufen und die sind zu ihm gefahren, natürlich war das alles Hin- und Her und die baten mich, zwar nicht hinzufahren, aber in die Nähe und erreichbar zu sein. Habe ich dann gemacht, dann riefen die mich an, ich soll bitte nicht! kommen, er sei sicher bei ihnen in "Gewahrsam". Viel sagen die mir ja auch nicht, ist ja klar.
Mittlerweile bin ich dann also auf einen xxx Parkplatz abgebogen und fing dort leicht an zu hyperventilieren. Ich hab halt geweint und war fertig, aber ich will nicht jammern. Ich kenne das schon, das ist schon viel massiver passiert und es ging, habs mit den Gedanken "komm alles gut" wieder hingekriegt. Naja, die haben ihm dann all seine Tabletten wohl abgenommen und sind weg, also ist er jetzt alleine zuhaus. Supi. Aber da kann ich nichts tun. Kurz drauf kam dann eine sms, "das wirst du bereuen. " Naja, seitdem so 30 Anrufe und einige sms, auch Drohungen, er würde was weiß ich tun.
Ich habe schon Angst um sein Leben, aber ich wünsche mir auf der anderen Seite auch, daß er endlich zwangseingewiesen wird! Aber ich habe keine Ahnung, was er tun muss, damit das passiert. Ich weiß nur, daß er selbst nach wie vor absolut nichts! begreift und daher sich immer weiter reinreitet. Er ist der beratungsresistenteste Mensch der Welt.
Ich nehme an, jetzt schläft er, weil total blau. Also, daß er kurz nach Weggang der Polizei richtig viel getrunken hat, ist klar. Ich weiß das alles, daß sich keiner erpressen lassen kann, etc... es ist aber halt so, daß es einen natürlich fertig macht.
Es macht einen fertig, zuzusehen, wie ein Mensch sich systematisch zerstört. Ehrlich gesagt, bin ich immer noch so naiv gewesen, zu glauben, daß es so weit nie kommen würde. Aber leider habe ich mich auch da geirrt.
Danke, daß ich mich hier austauschen darf.
lg und Guts Nächtle

edit summerdream: bitte keine firmennamen - thx

Ja danke, Nacht war ok, ich hab immer mal für ne Stunde geschlafen, reicht ja. Heute der Tag war auch dann ok. Ich finde es eben schlimm, daß ich dann meinen Weg immer wieder von Neuem beginnen muss, ist aber eben halt so.
Das Handy gibt es jetzt so nicht mehr, das ging ganz schnell und problemlos. Das fand ich ja mal super.
Ich bin manchmal erstaunt, wieviel man so aushält und wie cool man dabei manchmal noch ist. Natürlich hast du vollkommen recht, er ist weit von Verständnis entfernt, er tickt immer gleich. Jetzt ist er stinksauer, daß ich ihm die Polizei "auf den Hals gehetzt" habe und spinnt dann halt deshalb wieder rum und sinnt auf Rache, anstatt sich zu fragen, wieso er sich so unsäglich verhält, daß die Menschen keine andere Möglichkeit mehr sehen, als einen Notruf abzusetzen. Schlicht und ergreifend, um möglicherweise sein Leben zu retten. Er projiziert alles auf mich, ich bin an allem schuld und in mir liegt sein ganzes Glück. Und auch sein Lebensinhalt und sein Leben an sich. Er begreift überhaupt nicht, wie krank das ist. Er akzeptiert einfach niemals gegebene Umstände. Statt dessen will er sie mit Zwang ändern. Dabei ist jedes Mittel recht. Warum versteht er denn nicht? Warum hat er die letzten drei Monate nicht genutzt, einen anderen Weg einzuschlagen? Denkt ihr, er ist schon zu krank dazu oder noch nicht krank genug? Weiß vermutlich keiner...und ich habe wieder einen Rückschritt gemacht, indem ich wieder nur von ihm schreibe. Elocin, du hast recht, ich dreh mich im Kreis.
Sonnenschein, wie gehts dir? Was gibts bei dir Neues?

Hallo ihr Lieben,

zuerst zu deinem Beitrag Sonnenschein....du sprichst mir aus der Seele, mit deinem Wunsch nach geistreichen und witzigen Gesprächen. Natürlich ist es schwer, man hat halt hohe Ansprüche. Aber möchtest du wirklich dein ganzes Leben Kompromisse eingehen? Ich meine, der Mann, mit dem ich mein Leben verbringe, muss natürlich verstehen können, daß ich gewisse Vorstellungen davon habe, wie dieses Leben aussehen wird. Schließlich bin ich dafür auch bereit, viel zu geben. Er hat das ja immer abgestritten, ich täte nichts für ihn, hat er behauptet, aber das war Quatsch. Ich habe mein ganzes Leben auf ihn fokussiert.

Überlege dir das gut, ich glaube, du bist eine starke Frau, und du brauchst einen ebenbürtigen Partner. Wenn er dir kaum Kontra geben kann...blöd.

Wie Schneggsche schreibt, ich habe auch meine Freunde behalten, klar, aber öfter Dinge abgesagt, die eigentlich normal gewesen wären. Zum Beispiel wollte ich plötzlich nicht mehr bei meinen Freundinnen übernachten, denn ich wollte ja immer bei "ihm" sein. Naja, jedenfalls werde ich versuchen, keine Kompromisse mehr einzugehen, denn ich will einfach einen Mann haben, der alles hat, er soll schlau sein und etwas lebensbejahend, das kann ja nicht so schwierig sein. Dabei möchte ich auch betonen, daß ich mir einfach etwas "normales" wünsche. Jemanden, der mich nicht einsperrt, der auch sein Leben alleine regeln kann, der Ansprüche stellt, die man auch erfüllen möchte. Ich bin mir auch ganz sicher, daß es noch diese Männer gibt. Echt.
Schneggsche, schön, daß du wieder hier bist!!! Haben dich vermisst (oder Sonnenschein?). Ich finde das immer wieder oberkrass, was er über den Aufenthaltsort von der Kleinen bestimmen wollte, das ist echt heftig. Hat er denn mit deinen Eltern immer mal Streß gehabt, weil die nicht so funktionierten, wie er es wollte? Sieht danach aus.

Wie können wir das regeln mit dem Treffen? Ich bin gespannt, wer dann noch alles da ist. Davor habe ich bißchen Angst. Vielleicht kann doch ein Moderator helfen??? Bei meiner "Vergangenheit" muss ich auch mit allem jetzt rechnen...

Ich verstehe schon die Argumente, die dagegen sprechen...aber wir würden uns ja trotzdem weiterhin vorrangig hier austauschen oder? Ich finde es auch gut, zu wissen, daß immer mal jemand mitliest, der Ahnung hat, denn ich habe wirklich Angst, mich zu verrennen, immer Co zu bleiben und keinen Schritt vorwärts zu kommen. Das fände ich schlimm. Aber ein Eis oder eine Pizza mit euch zu verdrücken und mal quatschen, das fänd ich schon cool.

Heute war ein schöner Tag. Da freu ich mich drüber. Und morgen und übermorgen wird auch super, ich bin ganz sicher!

glg
Kaddip

Gerade dein letzter Absatz läßt mich hoffen, daß du vollkommen vorwärts gehst und eines Tages "geheilt" bist.
Freu dich auf den entspannten Ostersonntag!

Ich hatte heute einen super Tag und habe kaum an ihn gedacht. Ich bin Motorrad gefahren und hab ganz laut gesungen dabei!

glg
Kaddip
Sonnenschein :
Wie läufts bei dir? Ich mach mir etwas Sorgen, daß du denkst, du könntest uns nicht alles sagen. Stimmt nicht. Aber du musst natürlich nicht. Ich denk an dich. Bitte paß auf dich auf, aber letztlich entscheidest du alleine, was du machst.
Vielleicht täusche ich mich , aber ich habe so ein Bauchgefühl, daß er dich wieder ganz schön in seinen Bann zieht. Aber: das kann ja auch richtig sein. Ich maße mir nicht an, das zu wissen...wie gehts dir??
lg