Beiträge von Koko

nocheinmal zum Wochenausklang,

klingt zwar jetzt bloed, aber in gewisser Weise moecht ich mich erstmal verabschieden. Mein Urlaub geht zu Ende und ich weiss nicht, wann ich das naechste Mal Gelegenheit habe, hier zu schreiben.
Es war mir sehr wichtig und ich konnte den Entschluss fassen, erneut mit meiner "Abnabelung" vom Alkohol zu beginnen.

Bin allen, die mir Mut gemacht haben dankbar.
Nun , kein Versprechen, aber ich werde versuchen, von Zeit zu Zeit hier reinzuschauen und einen "Lagebericht" abzugeben.

Es hat mir gut getan, in der Zeit meines Urlaubs hier vorbeizuschauen und ich habe neuen Mut gefasst. Lass von mir hoeren

Ganz liebe Gruesse fuer alle und trockene 24 Stunden, die ich mir, als auch euch wuensche
herzlichst Koko

Liebe Caro,

da mein Urlaub morgen zu ende geht und ich nur noch schwerlich Zugang zum Internet habe, moecht ich noch eines an Dich loswerden.
Ich moechte Dir fuer alles danken, Du hast gerade in fuer mich schwieriegen Situationen die richtigen Worte gefunden.
Ich freue mich fuer Dich, dass Du bereit bist, ein neues Kapitel fuer Dich zu beginnen.
Du bist ein sehr herzenswarmer Mensch und hast mit Sicherheit vielen hier im Forum weitergeholfen, was ich aus der Resonanz Deines "Abschieds" entnehmen Kann.
Ich bin mir sicher, Du gehst Deinen Weg!... Deinen Bisherigen habe ich mit grossem Interesse und Anteilnahme verfogt...
Ich freue mich fuer Dich, wuensch Dir weiterhin alles Gute
"...aender Dich taeglich und bleib wie Du bist..."

Lass Dich ganz lieb umaermeln Deine Koko

Hallo,

da ich im Garten sitze, ist es kein Problem schnell reinzuhuschen und mal im Forum vorbeizuschauen.
Das Wetter hat gehalten, was es versprochen hat, es ist sonnig und warm.
War bestimmt 2 Stunden im Park, dort ist ne Menge los. Nebenbei bemerkt ist heut "fathers day", im Park war ne Art Zirkus , Parodie, Programm unter freiem Himmel...hab ein bischen zugeschaut.
Im Vergleich zu Dtl, zumindest, wie es meist gehandhabt wird, ist Vatertag wirklich ein Tag fuer die Familie (gibts auch bei uns, aber sehr haeufig ist es ein Sauftag) , die Vaeter unternehmen was mit ihren Kindern.

Fuer mich ist dieser Tag leider auch nicht aus dem Gedaechtnis zu streichen, haette meinen 23. Hochzeitstag gehabt, wenn ich noch verheiratet waere. Will dieses Datum zwar vergessen, aber Sommeranfang praegt sich nun mal ein. Bringt immer wieder ein paar unangenehme Erinnerungen hervor, aber im Grossen und Ganzen hab ich damit abgeschlossen.
Es ist halt ein Kapitel meines Lebens und trotz allen negativen Konsequenzen, ohne dies haett ich meine Kinder nicht und das waere ein grosses Loch in meinem Leben. Die wuerd ich nie und nimmer fuer irgenedtwas hergeben wollen. Sie sind das Beste, was mir in meinem Leben passieren konnte. Wirklich, das schreibe ich aus vollem Herzen und mit tiefster Ueberzeugung.

So, nun will ich aber noch ein wenig Sonnenschein geniessen.
Ich les euch!
Liebe Gruesse Koko

Hi Oliver,

ich will Dir nicht widersprechen. Zum Anderen ist es aber doch eine Assoziation (hab ich das jetz richtig geschrieben?), die wir damit verbinden wegen unserer Krankheit.
Ich meinte es so, es gab mal Zeiten, da war ich in der Stadt unterwegs oder bin mit den Kindern wandern gegangen und dann sind wir "eingekehrt". Da musste es nicht zwangsweise Alkohol sein....etwas essen, Wasser, Limo,Bier (oder eben nicht)dazu.....verstehst Du nun etwas besser, was ich meinte?
Das abendliche weggehen zum Saufen meinte ich hier gar nicht, zumal ich das meist allein "im stillen Kaemmerlein" betrieben habe

LG Koko

Einen wunderschoenen Sonntagmorgen

@ Kommal und Mieken

ja, ich haette nicht verallgemeinern sollen, sondern von "meinen" Gedanken schreiben. Es ist ein langer Weg und ich glaube im Kopf bei mir muss da noch einiges zurechtgerueckt werden.
Aber es waere unehrlich, diese Gedanken zu verschweigen. Das verzwickte sehe ich darin, dass diese Gedanken wider besseren Wissens aufkommen . Es geht mir ja mit Alkohol nicht besser! Jedoch habe ich ja nur das Gefuehl auf etwas zu "verzichten", wenn ich damit etwas positives verbinde.

Richtig, ich sollte das vielleicht mal genauer analysieren, wann und warum dieses Gefuehl auftaucht und wie ich es in solchen Momenten am besten entlarven kann.

Habe wieder reichlich 9 Stunden geschlafen, fuehle mich etwas besser als die Tage zuvor. Da fuehlte ich mich trotz vielen schlafens matt, wie erschlagen und was besonders merkwuerdig ist, als haett ich am Abend zuvor einen gesoffen und ich sah auch so aus (ich meine geschwollenes Gesicht????)
Es scheint ein schoener Tag zu werden, ist mild draussen.
Heut hat der 6.Tag angebrochen und den werd ich auch trocken ueberstehen. Leider hat mein Zigarettenkonsum die letzen Tage zugenommen. Was solls, ich muss Prioritaeten setzen....also zuerst das Trinken im Griff........mit dem Rauchen kommt eben spaeter dran

Liebe Gruesse ins Forum und einen schoenen Sonntag
Koko

Hi,

komm gerade von AA zurueck und hab mir erneut Motivation mitgenommen.

Bloedes Suchtgedaechtnis!!!! Hat mir heut zu schaffen gemacht. Mir war richtig nach "einem Glas "Wein Warum verbindet man das noch mit "positiven" Aspekten und Genuss und nicht mit Flaschen Wein (1 Glas geht ja gar nicht mehr) Peinlichkeiten, Kopfschmerzen, Fahne...????

Jetzt gehts wieder, der Samstagabend ist ein guter Zeitpunkt fuer das AA-Treffen.

@ Mandy

danke fuer dein post, ja bin ganz gern auf oeffentlichen Plaetzen, Maerkten,Parks ..... einfach nur unter Menschen sein oder sie beobachten. Die stellen auch keine Gefahr fuer mich dar, hab mich ja nicht in der Oeffentlichkeit betrunken. Strassenkneipen hab ich mit Absicht nicht erwaehnt, find ich zwar auch schoen, aber das waere zu gefaehrlich!!!

@ Loreen und Caro

danke Loreen, hab mich ueber Deinen Eintrag gefreut.
Euch beiden muss ich jetzt mal gesondert danken (ihr habt bestimmt kein Problem damit, wenn ich euch in einem Atemzug erwaehne
). Da ihr ja von den Kindern seid, bin ich immer besonders ueberrascht, aber auch geruehrt, dass ihr mir (als "Mutter") schreibt.
Ich fuehle mich meinen Kindern gegenueber so schuldig, aber nicht zuletzt meine Kids sind der Grund, dass ich nie aufgeben werde.
und ihr beiden zeigt mir, dass man auch aus entgegengesetzten Lagern (bloeder Ausdruck, mir faellt gerad nix passendes ein) aufeinander zugehen kann.
das Verhaeltnis zwischen mir und meinen Kids (ohne das ich was beschoenigen will , ich bin Alkoholiker !) ist ganz anders, vor allem ehrlicher als das zwischen meiner Mutter und mir.

ichdrueckeuchmalganzliebfuerdiemutmachendenworte

So wieder einen Tag geschafft, heute besonders froh darueber
liebe Gruesse Koko

Hallo, da bin ich wieder

gestern wusst ich ja noch nicht, was ich mit dem Tag anfangen soll, mir fiel gerade ein samstags ist immer Markt in der Stadt. Da werd ich dann hingehen, selbst wenn man nichts kauft, ist es doch schoen ueber den Markt zu schlendern.
...nur nicht zuviel Langeweile aufkommen lassen...

der Tag hat richtig schoen fuer mich angefangen.Weiss nicht, ob sich welche erinnern, hatte hier in England ein Kaetzchen, ueber das ich sozusagen Patenschaft hatte (Thomas, obwohl ne Katze , haben wir zu spaet bemerkt beim Name ist es geblieben ). Jedenfalls kam "meine" Thomasina heut frueh und hat sich schnurrenderweise neben mich gelegt , vielleicht hat sie sich erinnert . Naja nix weltbewegendes, aber ich hab mich gefreut , ist naemlich etwas scheu und kommt nicht gleich zu jedem

Wuensch euch einen schoenen trockenen Tag
Liebe Gruesse Koko

Hallo Yvonne,

ja ich weiss, momentan ueberschlaegt sich alles und ich will alles auf einmal. Du hast natuerlich recht, schoen langsam, alles step by step....

hol mich ruhig auf den Boden der Tatsachen zurueck, wenn ich abhebe , Du weisst ja , die Gefuehlsschwankungen....

die naechsten 24 Stunden sind wichtig, ok dann

wuensch Dir ne gute Nacht
LG Koko

Hi,
hatte mich zwar schon fuer heute verabschiedet, muss aber doch noch was loswerden.
Hab sozusagen einen "Leseabend" hier im Forum eingelegt...
ich bin immer wieder ueberrascht, was fuer Menschen hier sind,zumindest sehr viele von ihnen, kluge, einfuehlsame, begabte, intelligente...und sie alle haben das selbe Problem wie ich???? Kann es kaum glauben, das zeigt mir aber auch die Gefaehrlichkeit "unseres" Suchtmittels und dass keiner davor gefeit ist.

Wollte niemandem hier zu nahe treten, aber so viele hier beeindrucken mich, natuerlich besonders die, die den Schritt nach vorn, ins Leben ohne Alkohol schaffen, ihr gebt mir Kraft und den Willen, es auch schaffen zu wollen

Bitte nicht falsch verstehen, aber das musste ich mal loswerden.

LG Koko

Hallo @ all,

die mich (wieder) willkommengeheissen und Kraft und Energie geschickt haben. Kann ich gut gebrauchen, nehme sie mit auf meinen Weg.
Klar, ich weiss, letztendlich kann nur ich es umsetzen....tat trotzdem gut

Mir gehts soweit ein wenig besser, auch wenn ich mich wundere, wie man (ich) soooviel schlafen kann. Da ich frei habe, ist das nicht so schlimm.

Ach uebrigens simi seitdem hab ich keine Albtraeume mehr gahabt , wie haste denn das gemacht?

Heut war ich an meiner ehemaligen Arbeitsstelle hier in England, war schoen, die haben sich doch tatsaechlich gefreu, mich zu sehen....haben sie zumindest gesagt

Was die Arbeit betrifft, befinde ich mich sehr im Zwiespalt. Um nocheinmal nach England zu gehen, muesst ich (nach klaerung einiger finanzieller Geschichten, was sicher mindestens 1/2 Jahr in Anspruch nehmen wuerde) so ziemlich alles aufgeben, sprich Wohnung, Auto...
Andererseits, was haelt mich dort? Noch ein Jahr wohnt voraussichtlich mein Sohn bei mir, dann sie beide Kinder "weg".
Sagen wir mal so, ich fuehle mich in England genausoviel, wie genausowenig zu Hause, wie in Deutschland.....naja ist noch Zukunftsmusik, geht nur drum, ob ich mich bewerben sollte.

Zunaechst hab ich andere Sachen, die wichtiger sind, zu klaeren.
Wegen einer SHG hab ich mal gegoogelt, hab aber keine gefunden (in meiner Gegend), die sich vormittags trifft, hm???

Hab mir ueberlegt, um wieder irgendwas zu unternehmen, meine freie Zeit sinnvoll zu gestalten, koennt ich 1-2 mal die Woche in ein Fitnessstudio gehen. Habe eins entdeckt, wo man 10-ner Karten kaufen kann, also nicht gleich vertraglich fuer 1 Jahr gebunden ist.
Das soll keine Alternative zur SHG sein...war nur so ein Gedanke

Was meine Therapeutin betrifft duerfte kein Problem sein, da waren die Nachmittagstermine schwieriger zu bekommen.

Ich hoffe, ihr hattet einen schoenen Tag, ist ja Freitag, gelle
Dann wuensch ich euch mal ein schoenes WE
muss mir noch einfallen lassen, was ich so treibe???? Morgen Abend wollt ich jedenfalls wieder zu AA gehen, da ist der Sa-abend gut verplant
herzlichst eure Koko

Da bin ich nochmal. Werd mich nun besser ins Bett begeben. Der Gedanke ans Trinken ist gerade abends noch sehr present.
Morgen besuch ich meine ehemaligen Arbeitskollegen, wenigstens kurz Hallo sagen.
Ich wuensch euch eine gute Nacht
liebe Gruesse Koko

So, den Tag haett ich nun geschafft.
War gut, dass ich unterwegs war und London ist immer wieder einen Besuch wert.
Etwas zu unternehmen, rauszugehen ist etwas, was mir in letzter Zeit immer schwerer gefallen ist.
Das alte Lied: an die Arbeit ( die mich zugegebenermassen jetzt haeufig langweilt und ich froh bin, wieder gehen zu koennen ) und danach hab ich mich zu Hause oefter und oefter zurueckgezogen , um spaeter heimlich zu trinken... ich wollt ja nicht von meinem Sohn "erwischt" werden, da es mir peinlich war und er mich immmer wieder (zu recht, ich wollte ja aufhoeren)
zur Rede gestellt hat
Es war nicht taeglich, wie zuvor, aber ich hab festgestellt, dass es mehr wurde.

Gruss Koko

Da bin ich also wieder. Einige kennen mich noch, will mich trotzdem nochmal kurz vorstellen.
Ich bin 45 Jahre, lebe mit meinen beiden Kindern allein.Die sind mittlerweile "gross", mein Sohn ist 22 und macht gerade ein Lehre als Einzelhandelskaufmann, meine Tochter ist 21 und gerade dabei auszuziehen, weil sie im August in Leipzig eine schulische Ausbildung zur Sozialassitentin beginnt.
Ich bin geschieden, arbeite.Vor meiner Scheidung war ich selbststaendig,was mich finanziell sehr belastet, da ich alles allein zurueckzahlen muss, zusem mein Ex seit Jahren keinen Unterhalt gezahlt hat.
Mein Alkoholproblem besteht seit etwa 10-11 Jahren, wobei ich ergaenzen muss, dass Alkohol in meiner Familie immer eine Rolle gespielt hat. Meine Mutter ist schon lange Alkoholikerin, vielleicht seit 20-25 Jahren, war ein schleichender Prozess.Nun ist sie nur noch ein Wrack, letztes Jahr dachte keiner, dass sie es ueberleben wuerde. Sie konnte nichts mehr, ausser im Bett liegen und war bis auf 32kg abgemagert...."aber der Alkohol hat nichts damit zu tun"....in meiner Familie wird nicht darueber gesprochen
Letzte Jahr, welches ich in England gearbeitet habe, bin ich auf dieses Forum gestossen, was mich zu dem Entschluss gefuehrt hat, aufzuhoeren.
Das ging auch einige Monate gut, aber in Deutschland zurueck, mit Problemen ueberfordert, begannen sich alte Verhaltensmuster einzuschleichen.
Will mich mit Unwissenheit nicht rausreden, ich wollte nicht zurueck zum Alkohol, hab aber begonnen, zu bestimmten Anlaessen doch zu trinken.
So wie es kommen musste, wurde es oefter und mehr.

Bin gerade fuer 2 Wochen in England, mein ehemaliges "Zuhause" besuchen und da ich hier Internet nutzen kann, hab ich im Forum vorbeigeschaut.Dabei ist mir bewusst geworden, dass ich unbedingt etwas tun muss, wenn ich nicht dort enden will, wo meine Mutter ist.

Vor 3 Tagen war ich beim Arzt, heut ist mein 3.trockener Tag.Bin muede und muss mich zu allem aufrappeln. Gestern hab ich mir in der Stadt ein Ticket fuer London gekauft, damit ich gezwungen bin, den Tag nicht einfach so verstreichen zu lassen.
So und das werd ich jetzt auch tun, auf nach London.

Ich wuensche allen 24 trockene Stunden
Danke an alle, die mir Mut gemacht haben, auch an die, die mich in den A...(sorry) getreten haben.

liebe Gruesse Koko

Hallo Karsten,

ich gebe Dir vollkommen recht. Ich war auf dem besten Wege, mich mit meiner Situation abzufinden. Aber selbst bevor ich mir die letzten Tage darueber klar geworden bin, dass ich wieder an diesem Punkt Alkohol anfangen muss, habe ich erkannt, dass mein Leben mich nicht erfuellt und ich etwas aendern muss.
Ja, ich moechte von vorn anfangen, nur wie gesagt, ich habe Angst davor, es ohne aerztliche Hilfe zu tun und da ich mich gerade im Urlaub befinde, weiss ich nicht, ob es gut ist, sofort mit dem Entzug zu beginnen.
Das mag in euren Augen unehrlich klingen...will sie nun oder nicht...aber mehr, als mich einzuschraenken, wage ich mir im Moment auf eigene Faust nicht.
Ich moecht die Zeit aber trotzdem nutzen, soviel Zeit wie moeglich, im Forum zu verbringen..wenn das in Ordnung ist???
Ich habe vor, nach meinem Urlaub zum Arzt zu gehen und wenigstens ambulant einen Entzug machen (warum ein Klinikaufenthalt z.Zt. fuer mich schwierig ist, hab ich bereits erwaehnt)
LG Koko

Hi,

ich vermute, dass ihr doch sauer auf mich seid, meines Gestaendnisses wegen, dass ich noch trinke...zu recht. Kann ich nachvollziehen und komm nun wieder zu der Ueberlegung, ob es in meiner derzeitigen Situation nicht doch besser gewesen waere, stiller Mitleser zu bleiben....aber ihr hattet mich ja gefragt, was ich mache, wie's mir geht???

Wenn ich eines nicht kann ist es luegen.Ich kann euch doch nicht vormachen, dass alles o.k. ist. Also bitte nehmt mir nicht uebel, mich gemeldet zu haben, auch wenn ich momentan nicht das Recht dazu habe, in diesem Forum zu schreiben.

Sorry Koko

Hallo an alle

Ach je, lauter "alte" Bekannte. Ich bin ganz geruehrt und fuehle mich nun doch bestaetigt, "meine Klappe nicht gehalten" zu haben. War sehr verunsichert, denn ich bin ja nicht nur auf der Stelle stehengeblieben, sondern rueckwaerts gegangen. Natuerlich weiss ich, dass es gerade bei Suechten ein Leichtes ist, in alte Verhaltensmuster zurueckzufallen. Ganz besonders, wenn einen der Mut verlaesst und man beginnt, am Sinn (des Lebens) zu zweifeln.

Vielleicht kennen manche das Gefuehl, dasss man sich abstrampelt, aber dabei nicht vorwaerts kommt, sondern sich wie in einem Laufrad nur im Kreise dreht.

Ich habe in letzter Zeit festgestellt, dass meine Unzufriedenheit immer staerker geworden ist und beschlossen, dass ich was aendern muss. Ich hatte nicht wirklich einen Ansatz, wo und was...aehnlich dem Sprichwort..."...ich weiss nicht, ob es besser wird, wenn es anders wird.Ich weiss nur, dass es anders werden muss, wenn es besser werden soll.."

Ich bin ja seit zwei Tagen hier in England im Urlaub bei meiner ehemaligen Vermieterin. Da kam ich nicht umhin, im Forum vorbeizuschauen. Ich gebe zu, nicht mit dem Gedanken, wieder aufzuhoeren, aber umso mehr ich hier lese und schreibe, desto klarer wird mir, dass der Alkohol der Knackpunkt ist.

@ Mandy
suchttechnisch habe ich nicht viel unternommen. Wie gesagt, die ganze Situation hat mich dermassen ueberfordert, dass mein ganzer Elan in alltaeglichen Problemen auf der Strecke geblieben ist. Fast unmerklich bin ich mehr und mehr in meine alten Muster zurueckgefallen und habe dann einfach aufgegeben.Ich wollte wieder zu meiner Therapeutin, sollte aber vorher zu den Anonymen Alkoholikern...dort in diesem Ort war ich schonmal und es hatte mir gar nichts gebracht, es waren nur Maenner da, hab mich dort absolut nicht wohlgefuehlt...da hab ich gakniffen
In den TB-Bereich zu kommen wuerde im Moment nicht viel Sinn machen, da ich noch immer keinen Computer habe. DIe Moeglichkeit hab ich nur jetzt hier im Urlaub.

@ Mieken

Leider hast Du recht, ich spreche noch von zukuenftiger Abstinenz, moechte aber hier im Urlaub nicht ohne aerztliche Hilfe entgiften. Ich reduziere, aber ganz aufhoeren trau ich mir nicht. Ich hatte dieses Jahr bereits 2x einen epileptischen Anfall, davor den letzten vor 2 Jahren. Mir ist bewusst, dass Stress, Alk und Schlafmangel gerade in meinem Fall nicht gut sind.

Ja ich war hier bei AA-Treffen, ob Du es glaubst oder nicht, hatte die Idee auch, mich dort mal blicken zu lassen. Bin mir noch nicht sicher...bei dem Verlauf meiner "Entwicklung" ???

@ Laufschnecke

hab Dich auch ganz dolle vermisst. Schoen von Dir zu lesen. Fuehl mich so klein und mies, weil ich es nicht gebacken bekommen habe. Aber ich werde nicht aufgeben, ich moechte den Rest meines Lebens nicht an mir "vorbeirauschen" lassen.
dann auch einen ganz lieben Umaermler von mir

@ Kaltblut

hab gar nicht gewusst, dass Du mich registriert hattest.Dank Dir, nur ein paar Worte und die treffen dort, wo sie sollen.

guter Gedanke, nicht den Blick nach unten senken, sondern aufstehen und von vorn..."jetzt erst recht"

So nun hab ich wieder ganz schoen viel geschrieben, aber hier hab ich das Gefuehl, verstanden zu werden, zumindest mehr, als woanders.Danke, dass ihr mich nicht aufgegeben habt.

Liebe Gruesse Koko

Hi Mandy,
danke fuer den Druecker, irgendwie ist es ja doch schoen, dass ihr mich nicht vergessen habt.
Ich halte mich erstmal lieber zurueck. Bin genug damit beschaeftigt, erneut zu mir selbst zu finden. Ich habe nicht damit gerechnet, sosehr wieder aus der Bahn geworfen zu werden....aber ich lese fleissig. Allein die Auseinandersetzung mit meinen Problemen und das Gefuehl, nicht allein zu sein, geben doch einiges an Kraft zurueck...und natuerlich an euren Beispielen zu sehen, dass es moeglich ist. Ich weiss nicht, warum ich so schnell den Glauben an mich selbst verliere und mich aufgebe.
Bei mir zu Hause werde ich aber auch nicht ernst genommen. Kaum jemand sieht den Ernst der Lage , die meisten denken, ich uebertreibe.
Ich merke schon, ich scheine Nachholebedarf am reden (in diesem Falle schreiben) zu haben, ich kann meine Eintraege gar nicht kurz fassen.
Druecker zurueck, bleib die naechste Zeit auf jeden Fall bei euch
lg Koko

Hi Rowi, Dani, Leben

jetzt bin ich aber doch ueberrascht ueber die vielen Antworten. Ja der Austausch mit Gleichgesinnten hat mir schon gefehlt.
Dass ich mich gerade wieder gemeldet habe, liegt daran, dass ich seit gestern fuer 2 Wochen Urlaub bei meiner ehemaligen Vermieterin in England mache. Deswegen kann ich auch, zumindest fuer diese Zeit das Internet nutzen.
Ihr habt recht, das Wort "eigentlich" beinhaltet immer eine Alibifunktion, ein ja, aber...
Grob gesagt ist mein Ziel alles hier ins Reine zu bringen (Alk, Bulimie, Depressionen, Finanzen ) und irgendwo (???) neu zu beginnen.
Ich werde ab 1.Juli meine Schicht wechseln, da ich dann etwas mehr verdiene, d.h. ich arbeite 16.00-24.00 , frei habe ich mittwochs und sonntags. Nicht gerade sehr schoen, aber meine Schulden sind wie Fesseln und ich moechte das Ganze einfach beschleunigen. Nun jeden Abend an der Arbeit zu sein ist nicht sehr schoen, aber ich wenn ich das Positive herauspicke, neben mehr Geld erliege ich viel weniger der Versuchung fortzugehen, da ich jedes Wochenende arbeiten werde.
Arztbesuch ist kein Problem, mein Arzt weiss eh Bescheid, was die Entgiftung betrifft, wird schwieriger, zumindest in einer klinik. Nachdem es mit dem Schichtwechsel nicht so einfach war, kann ich schlecht gleich "krank"machen...ihr wisst schon, wie ich das meine...da die erste Zeit auf Probe ist.

Jetzt werd ich in die Stadt gehen, wollt mal bummeln, hab mein England doch vermisst, die Sonne scheint gerade...
werd auf jeden Fall die naechste Zeit wieder taeglich hier vorbeischauen

gaaaanz liebe Gruesse an euch alle Koko

Hallo Biene

ja eigentlich schon, aber ich habe zwischenzeitlich alle meine Ziele aus den Augen verloren und mich in meine Depressionen fallen lassen. Aber ich merke selbst, dass es so kein Leben ist, sondern nur ein ertragen.
Das Hauptproblem war wohl, dass ich mir ueberfluessig vorkomme, sowohl im privaten, als auch im Job (bin dort die meiste Zeit in anderen Abteilungen, wo die Arbeit sehr eintoenig und langweilig ist). privat hab ich erneut die Erfahrung gemacht, dass man mich nicht lieben kann...zudem erdrueckt mich die finanzielle Belastung.
hab mich total verstrickt mit meiner ist-ja-eh-alles-egal Einstellung. Zumindest bin ich jetzt bei der Erkenntnis gelandet, dass es hoechst Zeit wird, dass Ruder wieder selbst in die Hand zu nehmen, statt mich treiben zu lassen. Weiss noch nicht, mit was ich beginnen soll.
Was mich wirklich aufrecht haelt, ist, dass meine Kinder ihren Weg gehen.
Nun die Antwort wird Dich sicher nicht zufriedenstellen, da die Erkenntnisse nicht wirklich neu sind und ich schon einmal an diesem Punkt war.
Wollt Dir aber ehrlich antworten, wie es bei mir z.Zt. aussieht.
Koko

Hi Biene, Caro, Kat, Kommal,....

Wollt mich gestern eigentlich noch melden, aber aus irgendeinem Grund hat es nicht funktioniert. Hab bei summerdream angefragt, nu muesst es wieder gehen, nochmal danke an summer.
Hier also mein "piep".
Ansonsten naja, wuerd gern was schoenes berichten, aber so doll sieht's bei mir nicht aus.
Wieder in Deutschland zurueck, bin ich so richtig eingebrochen, Alk, Bulimie....deswegen weiss ich nicht, ob ich mich gross hier melden sollte oder lieber beschaemt die Klappe halten...

trotzdem danke fuer euer Interesse und seid lieb gegruesst
Koko