Beiträge von prof_schroeder

hm,ich fand es klar genug....soll ich ihm es so nochmal sagen? was ändert das? was kann er sich an meinen worten aussuchen? ich fand die klar genug ... aber vielleicht hast du recht und ich sollte es so wie du vorschlägst ihm nochmals sagen...er wird sich trotzdem nicht ändern weil er es nicht will, das weiß ich ja nun *lächeln* so traurig das auch ist und so traurig ich auch bin....

ihm tat alles leid heut morgen zum tausendsten mal, ich glaube das nur alles nicht; also dass es ihm in dem moment morgens leid tut, glaube ich, aber 2 stunden später kommt freund alk und er vergißt alles ... so wird es auch heute sein, alles andere würde mich wundern ...

ich habe ihm gesagt:"mein lieber schatz, der alkohol hat dich im griff; wenn du nichts tust, um davon los zu kommen, tue ich etwas , um mich zu retten, ich werde gehen, ich gehe nicht mit dir zugrunde." war das nicht klar genug? heute morgen zb sagte er, er sei ein schwein, mich so zu behandeln, er wolle mich nicht verlieren , er wolle mit mir alt werden; als ich dann sagte, dann lass dir professionell helfen, meinte er das sei blödsinn, er komme allein los davon, im norden werde alles anders...ich habe dazu geschwiegen, ich glaube ihm das nicht mehr *lächel* lieben gruß

hallo merily, ich habe mir deine geschichte durchgelesen und scheinbar hat dein mann einige zeit nicht viel getrunken hm? bei mir war es so dass mein mann bereits 2 mal über längere zeit gar nichts getrunken hat, und dann ist er doch wieder angefangen und immer bringt er gründe dafür und auch er sieht nicht dass er ein echtes alkoholproblem hat; er will auch keine therapie machen und er sagt er habe alles im griff; weißt du, als er wieder angefangen hat zu trinken , ist für mich vergangene woche die welt zusammengebrochen aber nur er kann sich selbst helfen und so kann auch dein mann sich ganz allein nur helfen, du kannst nichts tun, du kannst ihm nicht helfen, lies dir die anderen schicksale mal durch, dann wird es dir klar werden....die merken nichts mehr, da der alk sie im griff hat....ich wünsch dir alles liebe gruß prof.schröder

liebe ingrid, ich habe es ihm klipp und klar gesagt; ich habe das gefühl, in dem moment hat er es geglaubt und wenn er dann allein mit schröder daheim ist, dann vergißt er das einfach wieder...aber gesagt habe ich es ihm...

ich weiß auch nicht worauf ich warten will, ich bin iregndwie ziemlich von der rolle und dann sagt er noch ständig, er wolle nicht 4 wochen allein auf die insel gehen usw....ich sage dann immer das sei gut dann hätten wir abstand der tue uns gut ....er schluckt das fängt aber nen tag später wieder davon an, ich bin froh, wenn er mit seinem dad donnerstag auf die insel fährt und ich dann erst mal im hotel mama zeit für mich habe lieben gruß und schönen abend

....und ich bin dazu über gegangen einfach zu ignorieren, was er tut und so die letzten tage in der wohnung das zu tun was ich möchte; ich weiß auch dass das keine lösung ist aber momentan komme ich damit zurecht; ich habe am wochenende ihn gelassen wo er ist und mich um meinen sonnenschein gekümmert; ich habe im gästezimmer geschlafen und irgendwie nicht mit ihm gesprochen; selbst die frage, was los sei, habe ich nicht beantwortet; abends haben wir dann fern gesehen, das war mir recht, so mußte ich nicht sprechen, aber die gedanken dass er sich zugrunde richtet und in der neuen heimat ein strich gezogen werden muss, lassen mich mich nicht los; ich sitze im büro und grübel herum....ich kanns einfach alles nicht verstehen, der rückfall hat mich umgehauen, ich bin wie im nebel....dann zwinge ich mich, mich abzulenken und so ging es das ganze wochenende und zu beginn der woche auch....ich weiß dass ihr mit euren worten recht habt und das macht mich unendlich tzraurig....lieben gruß

ach du meine güte 10 jahre? das ist der hammer, oh man....du hast doch recht und dagmar auch, ich kann nur mich ändern und für mich was tun das will ich ja auch...ich kann das alles auch nicht mehr ertragen, die gewissheit, er trinkt morgens, schläft dann und ist abends wieder fit, die lügen er habe nichts getrunken und er habe alles im griff, dann morgens wenn er mirseine ruhigen hände zeigt und wieder von vorne, die anrufe, die stimme von ihm, die mir zeigt, dass er getrunken hat usw.....wie mich das alles nervt..puh, und ich weiß dass ihr recht habt....lieben gruß

und je mehr geschichten ich hier lese, desto resignierter bin ich ...ich habe ja vor seiner pause mit ihm immer wieder geredet bis hin zu dem brief und nun weiß ich, dass ich mir das alles hätte schenken können....ich weiß nur , dass ich im norden ein neues leben beginnen werde und ich weiß auch dass ich das mit oder ohne ihn tun werde; ich habe einen job ab 01.11.2008 dort und den werde ich auch anfangen; ach ich weiß auch nicht, ich kann ihn jetzt einfach momentan nicht verlassen obwohl ich weiß, dass es sein müßte...liebe grüße uschi

ich habe schon viele geschichten gelesen hier und ich weiß, dass ich nichts tun kann für ihn ich weiß das alles und ich habe die kraft momentan einfach nicht zu sagen, so und nun gehe ich.....es ist zum mäuse melken....liebe grüßen

ich habe ihm konsequenzen angedroht stimmt lächel,momentan lasse ich ihn einfach machen und am wochenende mit seinem dad zum renovieren auf die insel fahren, ich kümmer mich gar nicht um ihn, zu mehr bin ich heute irgendwie nicht in der lage...was mir spaß macht? schröder macht mir spaß, der ist wie ne protion gute laune für mich *lächel* und sonst weiß ich es auch nicht....ruhe will ich haben, ruhe und frieden lächel....

und immer wieder sagte er am wochenende, er schaffe es alleine, er sei nicht mehr abhängig, er habe kein zittern mehr usw....und das schlimmste ist, er denkt, ich nehme ihm das ab, weil ich schwiege. wenn ich was dazu sage, dann wird er höchstens agressiv, das kann ich auch nicht mehr haben....in den nächsten wochen werde ich leben und versuchen,mich zufinden...lächel....ich weiß bloß nicht wie ...ich bin so unendlich verletzt und traurig...

liebe ingrid,danke für deine warmen worte, die tun gut lächel.....ich fühle mich besch..... aber ich habe das wochenende größtenteils alleine verbracht mit hundi , die sonne hat geschienen und es tat gut; ich habe meinen mann sich selbst überlassen und ich habe auch keinerlei lust mehr , ihn zu kontrollieren; ok gestern hat er nichts getrunken, da er für meine mum den ganzen tag unterwegs war und mich abends mit dem auto abgeholt hat,um sich von den mädels aus dem büro zu verabschieden; er zieht bereits am donnerstag um, ich erst zum ende oktober; ich bin irgendwie froh, dass ich dann einen monat für mich habe;mir muss es einfach egal werden, was er in dem monat in der neuen heimat dann so macht....ich hab so viel mit meinen sachen zu tun, hier alles abzuschliessen und mich auf den neuen job zu freuen....ich bin mir auch sicher, dass er heute morgen wieder was getrunken hat, so hörte sich an, als er mich vorhin anrief....ich habe nichts dazu gesagt -zum ersten mal nichts- und das gespräch direkt beendet; soll er doch schlafen .... das einzig blöde ist, dass prof schröder auch schon mit umzieht hm...mein kleiner sonnenschein, der wird mir fehlen...ich weiß auch nicht mehr was ich ihm sagen soll, meinem mann....er macht immer wieder leere versprechungen und lügt rum...ich glaube ihm eh nicht mehr, er wirds allein nicht schaffen, das weiß ich nun und ich kann nicts tun außer mich wieder auf die reihe zu bekommen.....liebe grüße uschi

dank dir liebe ingrid, ich habe bei dir vorhin gelesen es tut mir arg leid, fühl dich gedrückt von mir ich schick dir ne riesen portion sonne rüber fürs herz lieben gruß uschi

ich hatte mal eine nette mittagspause beim steuerberater und da gibt es doch glatt ne erstattung *grins* da freut die uschi sich und heute lase ICH es MIR gut gehen, spaziere zum hafen und treffe mich mit freundin zum pizza essen

...aber wenigstens scheint die sonne vom blauen himmel und wenigstens ist bald wochenende und professor schröder geht es auch wunderbar...ich werde am wochenende den hund nehmen und ins grüne mit ihm fahren *lächeln* und dort relaxen weg vom zuhause mit kisten und mann ....

....ich habe keine wut auf meinen mann, ich war stolz darauf, dass er tage ohne alkohol gelebt hat, ich bin traurig, dass er es nicht geschafft hat aber ich gebe allen recht, die sagen, es geht nicht ohne hilfe von außen und das muss er ganz allein erkennen....und solange er so was wie gestern als ausrutscher abtut, ist er wohl noch nicht weit genug am boden ... mich macht das alles fertig

...und ich weiß auch, dass er sich nur selbst helfen kann und ich habe auch keine lust mehr, ihm zu helfen oder ihm verantwortung abzunehmen, ich bin traurig und wütend , wütend auf dieses sch...alkohol, wütend auf alle verherrlichung des zeugs in der werbung und öffentlichkeit, wütend auf alle werbung in den supermärkten usw.....ich arbeite heute statt bis mittags bis fünf, da ich keine lust verspüre nach hause zu fahren....ich weiß, dass ich gehen muss und ich weiß dass ich es nicht tun werde sondern vor mir her schiebe...ich bin irgendwie vollkommen neben der spur heute....

guten morgen ihr lieben, ja genauso ist das mit der angst ihr habt mir aus der seele geschrieben *lächel* ich kam also gestern heim, mein mann hatte getrunken und zwar so, dass er eine halbe stunde später im schlafzimmer verschwand...ich habe nicht mehr mit ihm gesprochen und auch nicht im schlafzimmer übernachtet; ich war unendlich traurig darüber, habe mir den hund geschnappt und bin mit ihm lange spazieren gewesen, bevor ich mich dann irgendwann ins gästezimmer begeben habe....heute morgen hater sich dann tausendmal entschuldigt, ich habe auch dazu nichts gesagt, ich war einfach vollkommen leer und hatte auch keine lust zu sprechen...er meinte, es sei ein ausrutscher gewesen und pasiere nicht wieder; ich glaube das nicht...ichglaube eher, dass der alk ihn zurückerobert hat, leidersieht er das nicht so...ich bin ziemlich am ende und ziemlich niedergeschlagen..lieben gruß an alle

ist doch alles bescheiden.....ich habe angst, dass er tatsächlich getrunken hat....ich hab tausend ängste....