So habe ich mich vorgestellt....

    Angst ist unser Feind - die hat nichts mit dem Partner zu tun! Ich selber habe auch Ängste und muss es irgendwie lernen sie in den Arm zu nehmen als Dämon zu bezämen. Denn ich selber habe durch unnötige Angst früher oft Situationen herbeibeschworen, die bei einer neutralen Handlungsweise von mir nicht aufgetreten wären.

    Das ist dieses verflixte Ruhen in sich selber und Vertrauen auf sich selber, welches ich noch nicht habe.

    Lieben Gruß von Dagmar

    8) hey...Du bist ja fast so wie ich *schmunzel* ... korrigier` mich, wenn das nicht stimmt, was ich jetzt für Dich schreibe:

    Ich habe Angst, dass er getrunken hat und dass ich das Resultat mit ansehen muss, wenn ich nach Hause komme. Darauf folgt die Angst, dass ich tatsächlich konsequent sein muss und gehen werde. Daraus entwickelt sich die weitere Angst, dass ich nicht weiß, was mir meine Zukunft bringt, meine Zukunft, die ich alleine bewältige. Aus dieser Angst heraus werde ich lernen, dass ich alleine supergut leben kann, dass ich nicht schuld bin, wenn er, mein Mann, trinkt und seine Gesundheit schädigt, weil er ja erwachsen ist. Die Angst zeigt mir nur auf, dass ich mir etwas nicht zutraue. Ich bin dankbar dafür, dass sich diese Angst gezeigt hat, weil ich jetzt weiß, woran ICH an MIR arbeiten darf. DANKE, DANKE, DANKE.

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    Und dann noch was: bedingt durch Dein Auftreten und Deine ??? im Gesicht wenn Dein Mann nach Hause kommt, dann könnte auch die Stimmung selber noch gereizter werden. Es könnte quasi ein Teufelskreis entstehen, dessen Basis eine (eingebildete) Angst ist.

    Falsch ausgedrückt - nicht eingebildet sondern Erfahrungsangst. Aber wenn wir genau das nicht mehr zulassen - und einfach den Moment entscheiden lassen und das Leben so annehmen, wie es sich präsentiert, so lassen wir uns nicht mehr verrückt machen sondern reagieren dann gelassen und angebracht auf die eingetretene Situation.

    Ja, liebe Ingrid, unsere Angst ist glaube ich ein ganz, ganz wichtiger Punkt, der uns hierher gebracht hat.

    Ich merke an mir selber, dass diese Ängste nachlassen je mehr Abstand ich bekomme. Es aber immer noch Momente gibt, da lähmt sie mich und ich muss wirklich mit Konzentration auf den Boden kommen.

    Lieben Gruß von dagmar

    :D ich betrachte die "Angst" nicht als Feind, sondern eher als "hilfreichen Freund", solange man ihr nicht soooooooo ein Gewicht gibt, dass der gesamte Tagesablauf von der Angst bestimmt wird.

    Früher, in der Steinzeit, war`s leichter: Da diente die Angst davor, um zu überleben. Es gab bestimmt keine "furchtlosen" Steinzeitmenschen und wenn, dann wurden sie ziemlich schnell verspeist, von Dinosaurier und Co.

    Heute dient die Angst nur mehr zum Aufmerksam machen: Huhu...Ingrid, da könnte was "unrund" laufen..... Bitte anschauen! So betrachte ich die "Angst".

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    guten morgen ihr lieben, ja genauso ist das mit der angst ihr habt mir aus der seele geschrieben *lächel* ich kam also gestern heim, mein mann hatte getrunken und zwar so, dass er eine halbe stunde später im schlafzimmer verschwand...ich habe nicht mehr mit ihm gesprochen und auch nicht im schlafzimmer übernachtet; ich war unendlich traurig darüber, habe mir den hund geschnappt und bin mit ihm lange spazieren gewesen, bevor ich mich dann irgendwann ins gästezimmer begeben habe....heute morgen hater sich dann tausendmal entschuldigt, ich habe auch dazu nichts gesagt, ich war einfach vollkommen leer und hatte auch keine lust zu sprechen...er meinte, es sei ein ausrutscher gewesen und pasiere nicht wieder; ich glaube das nicht...ichglaube eher, dass der alk ihn zurückerobert hat, leidersieht er das nicht so...ich bin ziemlich am ende und ziemlich niedergeschlagen..lieben gruß an alle

    ...und ich weiß auch, dass er sich nur selbst helfen kann und ich habe auch keine lust mehr, ihm zu helfen oder ihm verantwortung abzunehmen, ich bin traurig und wütend , wütend auf dieses sch...alkohol, wütend auf alle verherrlichung des zeugs in der werbung und öffentlichkeit, wütend auf alle werbung in den supermärkten usw.....ich arbeite heute statt bis mittags bis fünf, da ich keine lust verspüre nach hause zu fahren....ich weiß, dass ich gehen muss und ich weiß dass ich es nicht tun werde sondern vor mir her schiebe...ich bin irgendwie vollkommen neben der spur heute....

    ....ich habe keine wut auf meinen mann, ich war stolz darauf, dass er tage ohne alkohol gelebt hat, ich bin traurig, dass er es nicht geschafft hat aber ich gebe allen recht, die sagen, es geht nicht ohne hilfe von außen und das muss er ganz allein erkennen....und solange er so was wie gestern als ausrutscher abtut, ist er wohl noch nicht weit genug am boden ... mich macht das alles fertig

    ...aber wenigstens scheint die sonne vom blauen himmel und wenigstens ist bald wochenende und professor schröder geht es auch wunderbar...ich werde am wochenende den hund nehmen und ins grüne mit ihm fahren *lächeln* und dort relaxen weg vom zuhause mit kisten und mann ....

    ich hatte mal eine nette mittagspause beim steuerberater und da gibt es doch glatt ne erstattung *grins* da freut die uschi sich und heute lase ICH es MIR gut gehen, spaziere zum hafen und treffe mich mit freundin zum pizza essen

    es tut mir so leid für Dich, dass Du so enttäuscht worden bist. Ich steck` selber in einem ganz argen Stimmungstief, weiß gar nicht, was ich Dir Tröstendes schreiben könnte....

    Ich nehm`Dich jetzt ganz einfach in den Arm,
    genieße Deine Pizza mit Deiner Freundin
    und den Hafen und Deine kleinen Freuden.
    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    :D wie geht`s Dir, Du Liebe.... Schritt für Schritt, Tag für Tag, ... wie besch****en die Tage auch sind.... es gibt immer irgend ein kleines Geschenk für uns. So empfinde ich das halt....

    Fühl` Dich ganz herzlich von mir gedrückt,
    viele liebe Grüße,
    Ingrid

    :D ich reich` Dir jetzt meine Hand und hol` Dich da etwas raus....aus dem tiefen Loch in dem Du sitzt, das ca. irgendwo in Australien ist. *ganzherzlichdichdrück* :D

    Bei uns scheint die Sonne, ich schicke Dir ganz, ganz viele Sonnenstrahlen, für Dich, für Deine Seele.

    Viele liebe Grüße,
    Ingrid :D

    liebe ingrid,danke für deine warmen worte, die tun gut lächel.....ich fühle mich besch..... aber ich habe das wochenende größtenteils alleine verbracht mit hundi , die sonne hat geschienen und es tat gut; ich habe meinen mann sich selbst überlassen und ich habe auch keinerlei lust mehr , ihn zu kontrollieren; ok gestern hat er nichts getrunken, da er für meine mum den ganzen tag unterwegs war und mich abends mit dem auto abgeholt hat,um sich von den mädels aus dem büro zu verabschieden; er zieht bereits am donnerstag um, ich erst zum ende oktober; ich bin irgendwie froh, dass ich dann einen monat für mich habe;mir muss es einfach egal werden, was er in dem monat in der neuen heimat dann so macht....ich hab so viel mit meinen sachen zu tun, hier alles abzuschliessen und mich auf den neuen job zu freuen....ich bin mir auch sicher, dass er heute morgen wieder was getrunken hat, so hörte sich an, als er mich vorhin anrief....ich habe nichts dazu gesagt -zum ersten mal nichts- und das gespräch direkt beendet; soll er doch schlafen .... das einzig blöde ist, dass prof schröder auch schon mit umzieht hm...mein kleiner sonnenschein, der wird mir fehlen...ich weiß auch nicht mehr was ich ihm sagen soll, meinem mann....er macht immer wieder leere versprechungen und lügt rum...ich glaube ihm eh nicht mehr, er wirds allein nicht schaffen, das weiß ich nun und ich kann nicts tun außer mich wieder auf die reihe zu bekommen.....liebe grüße uschi

    und immer wieder sagte er am wochenende, er schaffe es alleine, er sei nicht mehr abhängig, er habe kein zittern mehr usw....und das schlimmste ist, er denkt, ich nehme ihm das ab, weil ich schwiege. wenn ich was dazu sage, dann wird er höchstens agressiv, das kann ich auch nicht mehr haben....in den nächsten wochen werde ich leben und versuchen,mich zufinden...lächel....ich weiß bloß nicht wie ...ich bin so unendlich verletzt und traurig...

    :D *freu*....dass Du Dich gemeldet hast. Du...sag` mal, ... hast Du ihm nicht Konsequenzen angedroht? Ziehst Du das auch jetzt durch?

    Um Prof. Schroeder brauchst Du Dir, glaube ich, keine Sorgen zu machen.... Hunde sind clever und "durchschauen" sowieso alles.... Ihm wird`s bestimmt gut gehen. Viel wichtiger ist jetzt, dass es Dir gut geht.

    Ich bin ebenfalls "mittendrin" .... um bei mir selbst zu bleiben, muss ich mich ständig daran erinnern .... und ich quatsch` viel mit mir selber, im Kopf. Eigentlich quatsche ich ununterbrochen, permanent, .... ich halt mich fast selbst manchmal nicht aus.

    Traurig und verletzt...ja, das glaube ich Dir. Trotzdem: Es gibt keinen, außer Dir, der darauf schauen kann, dass Du wieder glücklich wirst.
    Was macht Dir Spaß? Wo fangen Deine Augen zum Glitzern an? Was tut Dir gut? Wie kannst Du Dich selbst verwöhnen?

    Herzliche Umarmung,
    Ingrid :D

    ich habe ihm konsequenzen angedroht stimmt lächel,momentan lasse ich ihn einfach machen und am wochenende mit seinem dad zum renovieren auf die insel fahren, ich kümmer mich gar nicht um ihn, zu mehr bin ich heute irgendwie nicht in der lage...was mir spaß macht? schröder macht mir spaß, der ist wie ne protion gute laune für mich *lächel* und sonst weiß ich es auch nicht....ruhe will ich haben, ruhe und frieden lächel....

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