Beiträge von malola75

HI,
ich kann die nächsten Wochen nicht schreiben,da mein laptop kaputt ist:-( Ich bin gerade bei meiner Schwester, da wir heute bei ihr feiern.
Ich bin auch ganz traurig,weil wir letzts Jahr noch als Familie gefeiert haben und heute..... Nun ja....so ist es nun mal...Traurig .....
Ich wünsche ´Dir Frohe Weihnachten und sobald ich die Möglichkeit habe,werde ich hier reinschauen und mit dir schreiben. Also schreib bitte wieder. Lg

Hi,#
irgendwie kann ich dir keine pn schicken.Ich muss mal schauen,woran das liegt.
Wie geht es dir Heute??lg

Ich finde auch,dass du von deinem Bruder ausgenutzt wirst. Mein Mann hat mich auch zu seiner Vertrauten gemacht und ich durfte nix erzählen.Immer wenn er Sorgen hatte,durfte ich sie mir in letzter Zeit anhören,weil es ihm sooo schlecht ging und nur ich die Einzige wäre,der er vertraut usw..... Und wenn es ihm an manchen Tagen besser ging....meinst du,er meldete sich??? Nööööö,dann bin ich abgeschrieben. Dein Bruder muss selber zur Einsicht kommen! Er muss freiwillig in die Therapie,sowie mein Mann auch und das muss auch von denen kommen und nicht von uns. Tut mir Leid für die harten Worte,aber wir können nicht helfen....Leider...........

Klar können wir auch per mail schreiben. Aber es ist wichtig,dass auch andere sich unsere Nachrichten hier durchlesen.Es ist bei mir so,dass es mir sehr hilft,wenn ich von anderen hier lese,dadurch fühle ich mich etwas gestärkt. Ich möchte den Menschen hier auch etwas Hilfestellung leisten,auch wenn es nur eine Erzählung meiner Geschichte ist.....
Ich schicke dir meine mail adresse :-))lg

Hm....eine berechtigte Frage.....vielleicht klingt es blöd aber wie kann ich das herausfinden???
Meine Mama sagt,das die Zeit zeigen wird,was aus uns wird und ich nach vorne schauen soll.
Ich versuche es auch.Aber die Gedanken kann man nicht so leicht abschieben.
Wie kann ich das bloss herausfinden? Ist es wirklich die Zeit,die man sich lassen soll und die für die Wahrheit arbeitet?lg

Genau so ist es.....Wir versuchen uns immer um die anderen Gedanken zu machen und was kommt oft zurück........ein Arschtritt.
Ich habe den letzten Entzug mit meinem Mann vor ung. 4 Wochen gemacht (er wollte nicht ins Krankenhaus) und es war schrecklich....... und weisst du was er gemacht hat als es ihm etwas besser ging? Er hat sich mit der anderen Frau zum Kaffeetrinken verabredet!!!!!!!!!!!!!!!!! Und ich,der Karl-Arsch habe ein schwaches Danke bekommen. Da war mir klar,dass ich nicht gewinnen kann und ich ihn laufen lassen muss und wenn er nicht merkt,dass die Therapie wichtig für ihn und für uns ist,dann leide ich lieber weiter und weiss,dass es mit der Zeit besser wird als wenn ich dahin zurück gehe und mir das Elend anschaue. Oh Mann,ich glaube,ich werde langsam sauer :-)))) Tut aber gut......:-))))))))))
Du kannst leiden und trauern,wie auch ich das mache aber du musst irgendwann aufstehen und sagen: Bis hierhin und nicht weiter! Ich gebe mir zumindest Mühe mit Rückschlägen aber immer klein etwas nach Vorne...:-)lg

Hallo Kawi,
als ich mich getrennt habe,habe ich mich stark gefühlt und entschlossen.Ich habe alles ausgeblendet und nur an mich gedacht. Ich dachte,dass ich keine Gefühle mehr für ihn habe und dann beng!!!!!!!!!!!!! Mist,da sind doch welche und zwar nicht zu wenig..... Er weiss es aber,dass es nur mit uns klappen könnte,wenn er in die Therapie gehen würde.Wieso überlegt er denn noch??????? Angeblich liebt er mich auch aber die Liebe zum Alk ist wohl stärker............Leider...........

Hi,
weisst du, es ist manchmal so,dass wir Erwartungen an Menschen stellen,die sie nicht erfüllen können.Wir träumen uns einen Menschen zusammen,von dem wir uns das ganze Glück der Erde versprechen.Weil wir doch so hungrig nach Liebe und echter Zuneigung sind.
Ich bin auch in Therapie wegen meiner Co-Abhängigkeit und ich leide auch an der Trennung von meinem Mann (13 Jahre zusammen) und zwar auch elendig...:-(
Aber eins dürfen wir nicht in Frage stellen und zwar warum wir überhaupt noch da sind. Du bist ein wertvoller Mensch mit viel Gefühl und wie ich das hier rauslese auch eine kluge Frau.Du tust was für dich und gehst in die Therapie,damit es besser wird. Du solltest dabei bleiben! Es wird besser. Hemmungen kenne ich,aber als ich sie losgelassen habe und frei vom Leder meiner Therapeutin alles erzählte, fühlte ich mich wie befreit.Das würde ich dir auch raten.Gib dir ein Ruck :-)))))
Schreib mir wieder.Ok? lg

Vor paar Minuten hatte ich einen starken Drang ihm zu schreiben.Ich habe es aber gelassen. Es ist doch alles gesagt und trotzdem tut es weh.Mit meiner neuen Bekanntschaft geht es von meiner Seite aus bergab,obwohl er mir so gut tat. Irgendwie habe ich das Bedürfnis nur allein zu sein und zu grübeln und trauern.Ich merke langsam,dass es nur eine Ablenkung war um nicht nachzudenken und nicht zu zerbrechen. Ich rede aber ziemlich offen mit ihm darüber und er sagte auch,dass er den Gedanken hatte,dass es vielleicht zu früh war für etwas Neues.
Meine Gedanken kreisen nur um meinen Mann und um das was wir hatten oder das was man noch haben könnte.
Die Hoffnung ist,dass er die Augen endlich aufmacht und sieht was wichtig im Leben ist, so wie ich es gemacht habe als ich auf schmerzliche Weise erfahren habe,dass ich für ihn noch sehr viel empfinde.....
Trotzdem steht mein Entschluss immer noch wie ein Fels in der Brandung: OHNE THERAPIE KEIN ZURÜCK.............

Es sind wieder paar Tage vergangen und mir geht es etwas besser.Ich erfahre viel Unterstützung von Familie und meinen Freunden.
Seit dem mein Mann weiss,dass ich noch Gefühle für ihn habe,benimmt er sich wie ein aufgetakelter Macho.....und da kommen immer wieder die selben Fragen;warum ich denn jetzt auf einmal festgestellt hätte,dass ich Gefühle für ihn habe usw.... warum das erst so ist,seit dem ich erfahren habe von seiner "besten Freundin"..... wahrscheinlich weil ich jetzt sehe,dass er auch eine andere haben kann und weil er sich jetzt mehr pflegt usw......Das sagt er......und ich? Nun ja...ich habe darüber nachgedacht und festgestellt,dass wenn ich gar keine Gefühle für ihn hätte,dann hätte er mich auch nicht sooo verletzten können.....Es nützt aber nix!!! Ich habe ihm eröffnet,dass ich ohne eine Langzeittherapie trotz der oder auch einer anderen Frau nicht zurück kommen würde und selbst dann müssten wir vielleicht eine Eheberatung in Anspruch nehmen und schauen wie viel noch geblieben ist......... Er sagte mir,er möchte mir auch nichts versprechen,er würde darüber nachdenken und auch wenn er in die Therapie geht,würde es auch nicht sofort heissen,dass er uns (oder mich) sofort zurück haben möchte usw........ Aber er liebt mich immer noch :-((((((( Traurig das Ganze,sehr traurig........

Hi,
das hört sich an als ob er dich nur braucht,wenn es ihm gerade danach ist.Die Geschichte mit seiner Frau ist da wohl auch noch nicht abgeschlossen. Meiner Meinung nach benutzt er dich und zwar dann wann er möchte,damit er sich etwas aufwertet und besser fühlt.
Er nimmt keine Rücksicht auf deine Gefühle und tut dir im Endeffekt nicht gut. Bei mir ist es etwas ähnlich,nur dass ich die Ehefrau bin,die, die zuhören soll,wenn es ihm schlecht geht und wenn es ihm besser geht....ist er auf auf und davon....... Denk an dich,ob du das brauchst..........lg

hi,
um ganz ehrlich zu sein......Tue es dir nich an....Nimm die Beine in die Hand und lauf weg. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Ende ohne Schrecken........ Tut mir Leid,dass ich das so schreibe,aber ich sehe bei ihm kein Wollen seine Situation zu ändern......lg

Das stimmt Emilie, ich habe mich nicht getrennt,weil ich ihn nicht mehr liebte,es war der Alk.Ich habe gerade eben ein Beitrag gelesen:" Ich muss wieder kämpfen" in dem anderen Bereich von einem trockenen Alkoholiker (tut mir Leid,ich komme jetzt nicht auf den Nicknamen) und ich fand es ganz seltsam....Ich hatte die selben Symptome wie er....Eben,als wenn mich die Sucht schnappen wollte und ich sehr dagegen ankämpfen musste. Da war mir klar,ich stehe ganz sicher vor einem Rückfall und ich muss mich wieder mit mir beschäftigen und schauen,was mir gut tut. Vor allem brauche ich den Abstand zu meinem Mann.Er kommt jetzt morgen aus dem Urlaub wieder und anstatt zu denken,egal wie er drauf ist und was er macht,sieh zu was mit dir passiert,denke ich.....hoffentlich hat er nicht getrunken und hoffentlich sagt er: Ich gehe in die Klinik........ Da sehe ich dass,ich mit mir kämpfen muss und gelassener werden muss und die Zeit für sich arbeiten lasse und wieder nur auf mich schaue,weil ich ihn nicht ändern kann und seine Sucht schon gar nicht. Wenn ich meinen Beitrag oben lese,wird mir Angst und Bange,wie durcheinander ich doch vor paar Tagen war.Durcheinander,verzfeifelt und ja.... auch eifersüchtig....... Aber ich darf mich nicht wegen einer anderen Frau in die Ecke treiben lassen, es würde mir nicht helfen.Also werde ich nicht wieder zurück gehen,egal ob es sie gibt oder nicht.Die Vorstellung tut zwar sehr weh, aber es würde keinem von uns helfen

Ich bin vor vier Monaten ausgezogen,weil mein Mann nichts gegen sein Alkoholismus tun wollte. Er hat auch nicht verstanden warum ich gegangen bin!
Ich habe zwischendurch einen Mann kennengelernt,der mir gut tut und mit dem ich mich gut verstehe. Somit habe ich die letzten Monate nicht an meinen Mann gedacht und auch jegliche andere Ablenkungen habe ich an mich genommen um nicht an ihn zu denken. Soweit,so gut......
Mein Mann hat mich vor zwei Wochen angerufen in der Nacht um mich über meinen Freund auszufragen usw. und dabei hat er mir eröffnet (etwas angetrunken),dass er auch eine Freundin hat (aus seiner Arbeit) und mit der er jetzt im Urlaub fliegt. Am nächsten Tag hat er alles zurück gezogen und meinte,sie wäre nur eine gute Freundin (ich lache immer noch :-(( ) und zwischen ihnen wäre nichts......
Seit dem ich das weiss,ist bei mir alles durch.Er ist jetzt weg geflogen (gott sei Dank,denn jetzt kann ich nachdenken) und ich kann nicht essen,kaum schlafen und leide darunter,dass es eine andere Frau gibt (obwohl ich doch auch jemand habe). Bevor er geflogen ist,hat er einen kalten Entzug gemacht und der war der Hammer! Ganz schrecklig,er hat Menschen gesehen und er wurde angefasst usw.......Die "Drecksarbeit" durfte ich wieder tun.Bei ihm sitzen (er wollte nicht ins Krankenhaus aber den Hörer hatte ich stets in der hand,jederzeit bereit den Arzt anzurufen). Am nächsten Tag als es ihm klein wenig besser ging....hat er sich mit der anderen Frau verarbredet und ich war enttäuscht ohne Ende. Bevor er flog,hat er mir noch versichert,dass er mich liebt und mich gefragt ob ich denn zurück kommen möchte. Da konnte ich mich noch gerade retten um nicht in der Panik zu sagen,ja ich möchte am liebsten......... Deswegen bin ich froh,dass er weg ist und ich nachdenken kann. Er schreibt jetzt sms aus dem Urlaub und tut so als ob er nicht mit einer anderen Frau da wäre....Kauft für uns Geschenke usw.... Das geht doch nicht,oder?????? Wir haben vereinbart,dass wenn er zurück kommt,dass wir über uns und Therapie sprechen.Wobei er bei dem Wort Therapie schon angemerkt hat,dass er nur drei Wochen Zeit hätte und nicht mehr.....Hört sich ja auch schon nicht nach Wollen an.Was mache ich bloss? Ich bin verzweifelt,weil ich gedacht habe,dass mir nicht mehr viel an ihm liegt. Und jetzt trift mich der Schlag,weil ich merke,dass ich doch noch Gefühle für ihn habe......Schrecklich...Er kommt Sonntag wieder und bis dahin möchte ich einen klaren Verstand haben.Ich war schon wieder bei meiner Therapeutin und morgen gehe ich wieder hin,damit sie mich etwas auf das Gespräch vorbereitet.....Ich kann doch nicht zurück gehen ohne,dass er sich für eine Therapie entscheidet....

Hallo Leute,
heute ist vorrübergehend mein letzter Beitrag. Erstens geht es mir jetzt einigermassen gut und zweitens brauche ich jemanden mit dem ich mich austauschen kann von Auge zu Auge :-).
Lg an Alle die bei mir gelesen haben und die mit mir geschrieben haben.Ich wünsche Euch allen,dass Euer Leben fröhlich,zufrieden und glücklich verläuft

Ich finde auch,dass du reagieren musst! Ich bin mit einem Alkoholkrankem Vater aufgewachsen und was soll ich sagen.... Es hat mir nicht wirklich gut getan. Ich habe mir unbewusst einen Partner ausgesucht,der einen Hang zum Alkohol hat, weil ich ihn "retten" wollte. Alles natürlich Vorgänge,die unbewusst passierten.Mir sind in der Beratung die Augen aufgegangen! Ich konnte meinem Sohn so ein Leben nicht vorleben.Man muss manchmal den Kindern zeigen,dass der richtige Weg selten der einfachste ist.......
Und weisst du was? Uns geht es total prima und ich habe wohl sehr richtig für uns beide entschieden die Sachen zu packen und zu gehen.
Schicke Dir viel Kraft.lg

Hallo Reisende,
hmm..bei mir war das so ähnlich wie bei dir mit den Gefühlen meinem Mann gegenüber. Ich habe dieses wohlige,warme Gefühl irgendwo verloren und anstatt dessen kamen die Härte und Kälte. Aber warum???? Damit man nicht eingeht,damit man einfach überlebt ohne selber in Depressionen zu verfallen.Ich musste doch alles schaffen: Haus,Arbeit,Kind,Hund,Garten und Bankgeschäfte..... Mittlerweile bin ich alleine mit meinem Sohn und geniesse das Leben in vollen Zügen:-)))) Ich schicke Dir eine Portion Stärke auf diesem Wege lg

Heute habe ich eine Nachricht erhalten,die mir wieder die Schuhe ausgezogen hat.Wir haben heute unseren Hochzeitstag und ob wir nicht Essen gehen sollten.Man,mein Tag ist heute hin....Die Laune und Wohlbefinden sind wieder ganz unten.Dabei waren die letzen Tage so schön für mich.Ich habe sehr viele Verabredungen,ich unternehme sehr viel und habe eigentlich sooo viel Spass. lg

Gestern ging es mir etwas schlecht.Wieder so ein seltsamer Zustand von gar nichts.... Einfach nur vor sich hin starren....
Ich habe den Fehler gemacht und mich mit ihm über ihn unterhalten.... wie es ihm geht usw. Nun ja, ich habe wieder schlechtes Gewissen bekommen und viel Mitleid für ihn.... Das habe ich davon.
Heute denke ich,dass ich den Abstand noch vergrössern muss damit ich nicht wieder in so einem Loch lande.....lg

Es ist soooo schwer Abstand zu halten und sich nicht um den Mann zu sorgen..... gestern musste ich ins Haus ganz kurz und er machte mir die Tür auf mit Sonnenbrille auf der Nase und da wusste ich Bescheid. Verdammt, wann wird er es raffen,dass er sich fertig macht?
Ich werde demnächst nicht hinfahren,wenn er zu Hause ist,weil es mir sowas von weh tut ihn so zu sehen. Ich kann nicht verstehen,dass ein netter und kluger Mann sich so weit getrieben hat und immer noch nicht aufgewacht ist. Deprimierend....