Hilfe,ich stehe vor einem Rückfall!!!!!!!!!

Ich bin vor vier Monaten ausgezogen,weil mein Mann nichts gegen sein Alkoholismus tun wollte. Er hat auch nicht verstanden warum ich gegangen bin!
Ich habe zwischendurch einen Mann kennengelernt,der mir gut tut und mit dem ich mich gut verstehe. Somit habe ich die letzten Monate nicht an meinen Mann gedacht und auch jegliche andere Ablenkungen habe ich an mich genommen um nicht an ihn zu denken. Soweit,so gut......
Mein Mann hat mich vor zwei Wochen angerufen in der Nacht um mich über meinen Freund auszufragen usw. und dabei hat er mir eröffnet (etwas angetrunken),dass er auch eine Freundin hat (aus seiner Arbeit) und mit der er jetzt im Urlaub fliegt. Am nächsten Tag hat er alles zurück gezogen und meinte,sie wäre nur eine gute Freundin (ich lache immer noch :-(( ) und zwischen ihnen wäre nichts......
Seit dem ich das weiss,ist bei mir alles durch.Er ist jetzt weg geflogen (gott sei Dank,denn jetzt kann ich nachdenken) und ich kann nicht essen,kaum schlafen und leide darunter,dass es eine andere Frau gibt (obwohl ich doch auch jemand habe). Bevor er geflogen ist,hat er einen kalten Entzug gemacht und der war der Hammer! Ganz schrecklig,er hat Menschen gesehen und er wurde angefasst usw.......Die "Drecksarbeit" durfte ich wieder tun.Bei ihm sitzen (er wollte nicht ins Krankenhaus aber den Hörer hatte ich stets in der hand,jederzeit bereit den Arzt anzurufen). Am nächsten Tag als es ihm klein wenig besser ging....hat er sich mit der anderen Frau verarbredet und ich war enttäuscht ohne Ende. Bevor er flog,hat er mir noch versichert,dass er mich liebt und mich gefragt ob ich denn zurück kommen möchte. Da konnte ich mich noch gerade retten um nicht in der Panik zu sagen,ja ich möchte am liebsten......... Deswegen bin ich froh,dass er weg ist und ich nachdenken kann. Er schreibt jetzt sms aus dem Urlaub und tut so als ob er nicht mit einer anderen Frau da wäre....Kauft für uns Geschenke usw.... Das geht doch nicht,oder?????? Wir haben vereinbart,dass wenn er zurück kommt,dass wir über uns und Therapie sprechen.Wobei er bei dem Wort Therapie schon angemerkt hat,dass er nur drei Wochen Zeit hätte und nicht mehr.....Hört sich ja auch schon nicht nach Wollen an.Was mache ich bloss? Ich bin verzweifelt,weil ich gedacht habe,dass mir nicht mehr viel an ihm liegt. Und jetzt trift mich der Schlag,weil ich merke,dass ich doch noch Gefühle für ihn habe......Schrecklich...Er kommt Sonntag wieder und bis dahin möchte ich einen klaren Verstand haben.Ich war schon wieder bei meiner Therapeutin und morgen gehe ich wieder hin,damit sie mich etwas auf das Gespräch vorbereitet.....Ich kann doch nicht zurück gehen ohne,dass er sich für eine Therapie entscheidet....

Das stimmt Emilie, ich habe mich nicht getrennt,weil ich ihn nicht mehr liebte,es war der Alk.Ich habe gerade eben ein Beitrag gelesen:" Ich muss wieder kämpfen" in dem anderen Bereich von einem trockenen Alkoholiker (tut mir Leid,ich komme jetzt nicht auf den Nicknamen) und ich fand es ganz seltsam....Ich hatte die selben Symptome wie er....Eben,als wenn mich die Sucht schnappen wollte und ich sehr dagegen ankämpfen musste. Da war mir klar,ich stehe ganz sicher vor einem Rückfall und ich muss mich wieder mit mir beschäftigen und schauen,was mir gut tut. Vor allem brauche ich den Abstand zu meinem Mann.Er kommt jetzt morgen aus dem Urlaub wieder und anstatt zu denken,egal wie er drauf ist und was er macht,sieh zu was mit dir passiert,denke ich.....hoffentlich hat er nicht getrunken und hoffentlich sagt er: Ich gehe in die Klinik........ Da sehe ich dass,ich mit mir kämpfen muss und gelassener werden muss und die Zeit für sich arbeiten lasse und wieder nur auf mich schaue,weil ich ihn nicht ändern kann und seine Sucht schon gar nicht. Wenn ich meinen Beitrag oben lese,wird mir Angst und Bange,wie durcheinander ich doch vor paar Tagen war.Durcheinander,verzfeifelt und ja.... auch eifersüchtig....... Aber ich darf mich nicht wegen einer anderen Frau in die Ecke treiben lassen, es würde mir nicht helfen.Also werde ich nicht wieder zurück gehen,egal ob es sie gibt oder nicht.Die Vorstellung tut zwar sehr weh, aber es würde keinem von uns helfen

Es sind wieder paar Tage vergangen und mir geht es etwas besser.Ich erfahre viel Unterstützung von Familie und meinen Freunden.
Seit dem mein Mann weiss,dass ich noch Gefühle für ihn habe,benimmt er sich wie ein aufgetakelter Macho.....und da kommen immer wieder die selben Fragen;warum ich denn jetzt auf einmal festgestellt hätte,dass ich Gefühle für ihn habe usw.... warum das erst so ist,seit dem ich erfahren habe von seiner "besten Freundin"..... wahrscheinlich weil ich jetzt sehe,dass er auch eine andere haben kann und weil er sich jetzt mehr pflegt usw......Das sagt er......und ich? Nun ja...ich habe darüber nachgedacht und festgestellt,dass wenn ich gar keine Gefühle für ihn hätte,dann hätte er mich auch nicht sooo verletzten können.....Es nützt aber nix!!! Ich habe ihm eröffnet,dass ich ohne eine Langzeittherapie trotz der oder auch einer anderen Frau nicht zurück kommen würde und selbst dann müssten wir vielleicht eine Eheberatung in Anspruch nehmen und schauen wie viel noch geblieben ist......... Er sagte mir,er möchte mir auch nichts versprechen,er würde darüber nachdenken und auch wenn er in die Therapie geht,würde es auch nicht sofort heissen,dass er uns (oder mich) sofort zurück haben möchte usw........ Aber er liebt mich immer noch :-((((((( Traurig das Ganze,sehr traurig........

Vor paar Minuten hatte ich einen starken Drang ihm zu schreiben.Ich habe es aber gelassen. Es ist doch alles gesagt und trotzdem tut es weh.Mit meiner neuen Bekanntschaft geht es von meiner Seite aus bergab,obwohl er mir so gut tat. Irgendwie habe ich das Bedürfnis nur allein zu sein und zu grübeln und trauern.Ich merke langsam,dass es nur eine Ablenkung war um nicht nachzudenken und nicht zu zerbrechen. Ich rede aber ziemlich offen mit ihm darüber und er sagte auch,dass er den Gedanken hatte,dass es vielleicht zu früh war für etwas Neues.
Meine Gedanken kreisen nur um meinen Mann und um das was wir hatten oder das was man noch haben könnte.
Die Hoffnung ist,dass er die Augen endlich aufmacht und sieht was wichtig im Leben ist, so wie ich es gemacht habe als ich auf schmerzliche Weise erfahren habe,dass ich für ihn noch sehr viel empfinde.....
Trotzdem steht mein Entschluss immer noch wie ein Fels in der Brandung: OHNE THERAPIE KEIN ZURÜCK.............

Hallo Kawi,
als ich mich getrennt habe,habe ich mich stark gefühlt und entschlossen.Ich habe alles ausgeblendet und nur an mich gedacht. Ich dachte,dass ich keine Gefühle mehr für ihn habe und dann beng!!!!!!!!!!!!! Mist,da sind doch welche und zwar nicht zu wenig..... Er weiss es aber,dass es nur mit uns klappen könnte,wenn er in die Therapie gehen würde.Wieso überlegt er denn noch??????? Angeblich liebt er mich auch aber die Liebe zum Alk ist wohl stärker............Leider...........

Hm....eine berechtigte Frage.....vielleicht klingt es blöd aber wie kann ich das herausfinden???
Meine Mama sagt,das die Zeit zeigen wird,was aus uns wird und ich nach vorne schauen soll.
Ich versuche es auch.Aber die Gedanken kann man nicht so leicht abschieben.
Wie kann ich das bloss herausfinden? Ist es wirklich die Zeit,die man sich lassen soll und die für die Wahrheit arbeitet?lg