Beiträge von Jettejule

liebe karotte,
aber diesen spruch kenne ich, kann ihn bisher leider viel, viel zu wenig "umsetzen"-
liebe ich mich ? nein , nicht wirklich- habe meist das gefühl, ich existiere und funktioniere nur und das trotz langjähriger therapie.
mich halten meistens die gedanken an meine kinder aufrecht- sonst? ...

wie komme ich wirklich zu mir - wann liebe ich mich endlich-
keine ahnung - möchte es - nein, nicht erzwingen- aber ob ich wirklich irgendwann in meinem leben mal DIE ruhe finde und in MIR ruhe- keine ahnung, ich wage es fast zu bezweifeln.

ich gebe mir mühe, ich komme schon wieder aus meinem sumpf raus-

einen schönen tag wünscht jette

hallöchen,
in deinen letzten zeilen hab ich mich total wieder gefunden kleine kk, es ist erstaunlich- ich stehe nicht alleine da.
grade heute geht es mir wieder super mies- ist es nur heute? nein, eigentlich seit meinem brief.
werde ab und an wankelmütig. war das so richtig? hätte ich nicht doch noch etwas tun können. komme mit der trennung sehr schlecht klar, alles überschlägt sich in meiner gefühlswelt- weil- er ist doch gar nicht so schlecht, ich weis, was er eigentlich will, aber er kann es nicht.
mein gott, ist es denn bei nem quartalssäufer genauso wie bei nem tgl. trinkenden alki?
er fehlt mir- und doch fehlt er mir nicht. dieses ewige hin und her- ich habe im moment das gefühl, es zerreist mich.
mir tun alle knochen weh, der rückebn- habe das gefühl etwas sitzt mir im nacken, auf den schultern.
dann kommt noch hinzu zeilen, die ich für mich gefunden habe, in denen ich mich immer wieder finde.
"sie war eine "gute Tochter", die den erwartungen der eltern entsprach und vieles von dem ausglich was zwischen ihnen nicht stattfand.
sie war der trost der mutter und der stolz des vaters.
sie war immer da wenn sie gebraucht wurde.
und sie brauchten sie ständig.
früh schon lernte sie, das es gut war, die gefühle der eltern zu fühlen, ihre gedanken zu denken, ihr wollen wichtiger zu nehmen als das eigene Wünschen,
sich so handlich zu machen, wie es irgend ging
sie war eine "gute Tochter" aber sie hat nie ihr leben gelebt, und niemand weiß, wer sie eigentlich war. "
diese zeilen nehme ich nicht nur für meine eltern in "anspruch" - nein ich denke, sie treffen auch auf meine bisherigen partner zu.
klar, selbst schuld. trotz langjähriger therapie empfinde ich nur mäuseschritte vorwärtz zu kommen und nur minierfolge verzeichnen zu dürfen-
dann gibt es tage- oh ich könnte bäume ausreisen, mir ist alles klar, ich darf endlich ich sein , an mich denken.
hm, aber überwiegend fühle ich mich so wie heute- klein, häßlich, hilflos, zu dumm endlich egoistisch zu sein.
ach, ich höre lieber auf-

momentan völlig daneben - jette

hallo ramina,

bin auch noch nicht lange hier, aber ich kann dir nur einen klitzekleinen rat geben.

bevor du co wirst (was du meiner meinung schon bist) kratz die kurfe. zu schnell ist man voll im strudel drinnen.
er ist doch so lieb, so fleißig, so hilfsbereit , so zärtlich....ich bin alleine, ..

mir ging es ganz genauso,denn er meinte keine probleme mit dem alk zu haben, er hätte alles unter kontrolle wobei ich 1,5 jahre überhaupt vorher nicht wußte, daß er quartalstrinker ist. dann habe ich ihn entgiftet, schluß gemacht, wieder zusammengekommen- denn ich liebe ihn ja so- und? wieder auf die nase gefallen. es ist dann bis zu stationären aufenthalten gekommen, wieder schluß- wieder zusammen- ein ewiges hin und her.
irgendwann hat mir mein körper gezeigt- stop- nix ging mehr, angst-und panikattaken, herz-kreislaufbeschwerden.....
wieder schluß- stolze 2,5 monate und ? - wieder zusammen
ehhh, war ich blööööde!!!
jetzt ist seit 4 wochen schluß, ich habe jegliche hintertüren geschlossen, die ich mir vorher immer irgendwie offengehalten hatte.
und dieses mal ist es entgültig, denn wenn du dich hier durchs forum liest, wirst du lesen warum.
WIR/ICH muß was tun, viel,viel zu lange habe ich gahadert, gehofft, geglaubt.....
ich liebe ihn noch heute- aber ich habe mich für MICH entschieden

ich wünsche dir viel kraft, egal welche entscheidung du für DICH triffst, ich kann gut nachfühlen, wie weh es tut, denn es tut noch immer weh- sehr sogar

lg jette

auch ein hallo von mir lieber olli,

ja, wie hier alle vor mir schon erwähnten, es ist jetzt wichtig, daß du an DICH denkst. sonst gehst du auf deutsch eher über den jordan als deine frau, und der wird der alk weiterhin schmecken.

alles was sie so sagte auf der station oder auch draußen, solche worte kenne ich auch, habe ich sie oft gehört. dennoch geändert hat sich nix.

nun habe ich den entgültigen strich gezogen und der tut weh, sehr sogar, aber es ist besser- FÜR MICH.
auch ich hatte dadurch extreme körperliche und psychische probleme,
die haben fast bis zum verlust der arbeit geführt , weil halt so langwierig.

natürlich denke ich heute noch oft daran, oh gott, wenn er sich wieder besäuft, handy abgestellt ist und er irgendwo in der wohnung liegt, was dann- ja nix dann, dann soll es so sein- ER wollte es so.

klingt bestimmt sehr krass, aber mir wurde hier beim durchforsten des forums immer klarer- ICH muß was tun, für MICH. und hilfe kommt in form von vielen hilfreichen anregungen von sooo unendlich vielen selbst betroffenen.
denke an deine gesundheit, dein schwaches herz- tu einfach was für dich. suche dir eine eigene wohnung und versuche dich so gut es geht einzurichten. denk an DICH.

ich wünsche dir dabei ganz viel kraft

an alle anderen betroffenen hier mal meinen dank, es tut wirklich gut (so besch.... das klingt) wenn man liest, wievielen menschen es so geht. keiner steht alleine da. lieben dank

lg jette

hallo ihr lieben,

vielen dank für euren zuspruch- lach- tut der doch sooo gut!!!

in wirklichkeit fühle ich mich trotz des großen schrittes supermies.

er hat sich in ner sms für die grüße bedankt und auch für den brief und die schönen gemeinsamen zeiten.
einiges stimme schon so (im brief) aber es ginge ja kaum um ihn (in unserer Beziehung)- hääää??? spinne ich???
er wünschte mir dann noch viel glück mit meinem nächsten partner, vielleicht ja ..... aus ...

wisst ihr wie mich das getroffen hat??? und ich dumme nuss schreibe noch zurück.

habe geschrieben, ich wüste nicht, WEN er meinte mit nächsten partner...
ich hätte ein reines gewissen,
dann fragte ich, um wen es denn ginge in unserer beziehung.
na ja und schrieb ihm, das ich ihn immer geliebt habe und auch heute noch liebe, aber wenn er es nicht glaubte, dann hätte ich eh nie ne chance gehabt. letztendlich schrieb ich, er solle den brief nochmal lesen und verstehen oder ebend nicht.

ach mensch- dennoch hat mich die sms ne nacht gekostet und mich unendlich verletzt.
WARUM?? nun ich denke, weil ich so vermessen war zu glauben, wir könnten in frieden auseinandergehen.
nein, er muß nochmal verletzen, pieken... und ich falle wie immer auch drauf rein bzw. springe an. muß mich verteidigen. wie blöööd!!!

mittlerweile weis ich, er ist krank und KANN gar nicht in frieden auseinandergehen, sein ego als mann ist außerdem verletzt- na darf ja auch sein, trennung tut nun mal jedem weh.

ich frage mich nur immer wieder WARUM verletzte MICH seine sms so sehr. einfach, weil ICH eh immer die schuldige war, man MIR nicht glaubte.
normal könnte ich mich auf den kopp stellen und mit den beinen wackeln, er würde mir eh nicht glauben.

nur inzwischen muß er es auch nicht mehr glauben, ich glaube mir, ich glaube an mich und ich werde die trennung schaffen, dieses mal für immer. ja, ja,ja

ach leute, ich bin völlig im gefühlschaos- das soll endlich aufhören!!!

euch noch nen schönen tag

lg jette

eine woche ist rum und ich fühle mich mies, obermies.
er hat mir mit ner sms gedankt für die glückwünsche und unsere gemeinsamen zeiten. auch der brief enthielte pasagen, die so stimmten, aber es ginge ja kaum um IHN in unserer beziehung (träume ich?????)
er wünsche mir viel glück mit dem nächsten partner, vielleicht ja ...aus ....

ich dumme nuss habe natürlich geantwortet
indem ich fragte, um WEN es denn ginge und WEN er meinte, ich hätte kein schlechtes gewissen. ich schrieb ihm nochmal, das ich ihn immer geliebt habe und auch heute noch liebe, aber wenn er das nicht glaube, was hätte ich da für ne chance. dann meinte ich nur noch, "lies den brief und begreife oder auch nicht".

hee, ich bin durch mit ihm, wieder hat er es geschafft, daß ich verletzt war- was habe ich mir nur eingebildet?
klar, ich war so vermessen zu glauben, er könne irgendetwas begriffen haben und in frieden auseinandergehen.
aber welch dummer gedanke von mir- nein, er muß nochmal pieken, bösartig werden und mir zeigen, wer das letzte wort hat.
ja, es hat mich ne nacht lang schlaf gekostet, so weh hat diese sms getan.
heute sehe ich es mit abstand- er ist krank, nicht in der lage sich zu ändern, zu verstehen, vernünftig auseinanderzugehen. und natürlich ist er in seinem männlichen ego verletzt- darf er ja auch sein.

ich habe mich nur gefragt, WARUM es mich so verletzt hat.
weil es IMMER so war, immer war ich die schuldige, die, die psychische probleme hatte.... und das war in der kindheit so (da war ich auch an allem schuld) und das war bei ihm so.

ICH bin bekloppt und habe scheinbar zu hohe ansprüche - in seinen augen.

aber nein, ich weis, das es für mich nicht so ist. ich bin im moment nur sehr dünnhäutig und muß wieder meine stabilität finden.
und eins weis ich- mir tut kein mann mehr weh!!!! niemals!!!!!

ich hoffe kleine kk, dir geht es etwas besser?
ansonsten allen hier im forum noch einen schönen tag

lg jette

kleine kk, komm mal ganz dicht, ich umarme dich ganz herzlich.

wieder hast du so wunderbare worte geschrieben, die sooo treffend sind.

ja, was suchte ich bei ihm, klar geborgenheit, nähe, wärme, zunneigung , alles das was ich nie bekommen habe in meiner kindheit.
mit abstand gesehen ist es so. dennoch ein stückweit wünscht sich das jeder mensch, egal ob gute oder schlechte kindheit. die frage ist natürlich halte ich dann jede - egal welche- beziehung aus.
und nur deshalb, nur um dies zu bekommen?
ja und wenn ich es wollte, könnte ich bei ihm bleiben nur der s.. sache wegen. tut es mir gut? nein. viel zu lange habe ich mir vorgemacht, die beziehung durchaus nur darauf zu reduzieren s.. und gemeinsame unternehmungen. letztendlich komme ich damit nicht klar, es ist nicht das was ich wirklich will.
mensch, wenn ich wieder ankommen würde, ihm sagen würde, ich halte es ohne dich nicht aus, ich brauche dich- boh eh- dem würde die brust platzen.
nein, und nochmals nein, das will ich nicht.
mein hintertürchen habe ich geschlossen. habe ihm nun zum geburtstag einen brief geschrieben und meine entgültigkeit rüber gebracht. keine hilfe im garten, keine gemeinsamen unternehmungen (da weis ich doch was los geht, ich kenne ihn und MICH) , keine telefonate,sms..
ja und auf dem weg zur arbeit heut habe ich ihm den brief in den kasten gelegt.
bin stolz auf mich. ja und gleichzeitig traurig. nie hätte ich mir selbst diesen mut zugetraut, aber dies ist ein sicheres zeichen von dem, was ich will.
ICH WILL SOOO NICHT WEITERLEBEN!!!
in den nächsten tagen wird das gefühlschaos sichlich weiter gehen, habe ich das wirklich richtig gemacht, ist das in ordnung, nun iss alles vorbei- oh weh oh weh. ich kenne mich, aber ich weis auch, daß das irgendwann aufhört.
morgen gehe ich wieder zum line dance und da werde ich mir mal den frust aus der seele tanzen- egal.

ach kleene, ich wünschte,ich könnte dir so bissel aud deinem loch helfen- aber ich denke, du schaffst das so oder so, und sich hier mitzuteilen ist ne feine sache, zu sehen- hee da sind noch mehr, denen es auch so geht.
frage mal nicht nach sonnenschein, wie oft ich mich nicht mag. ich schau in den spiegel und frage- eh welch fratze bist du denn, wie schaust du aus, was ist los? nicht immer kann ich mir die frage beantworten, kotze mich selber an, ohne wirklich zu wissen warum. gehe ich tiefer in mich hinein, kriege ich oft den grund raus.
es geht immer immer weiter das leben, die zeit rennt viel zu schnell- und ich olle muddi (lach) habe noch gut 20 jahre "vorsprung" vor dir.

meine kleene kk, ich umarme dich ganz herzlich, knuddel dich an mein herzel- womöglich wird es ja auch mal real.

schlaf gut und grübel nicht zu viel

glg jette

die hintertüre,

aber ersteinmal guten abend,
und danke für die lieben antworten elisa und bea.

ja elisa, für dich ist es aufgrund des gemeinsamen kindes sicherlich noch schwerer den abstand zu finden.

gestern habe ich nen karrenztag genommen und war nicht auf der arbeit, mir ging es supermies.
aber eins habe ich geschafft- ich habe ihm den brief geschrieben, indem ich alles klipp und klar geschrieben habe- keine hilfe im garten, keine unternehmungen, keine telefonate und sms. heute morgen hatte ich echt den mut und habe ihm den brief auf dem weg zur arbeit in den kasten geschmissen.
so - nu ist sie zu- die hintertüre.

es fühlt sich mies an- supermies- auf der anderen seite ist aber auch stolz, erleichterung da. nun muß ich selbst mit der situation erstmal zurrecht kommen. hatte mir diesen mut gar nicht zugetraut.
allerdings habe ich mir gestern nochmal mein tagebuch ab letztem jahr durchgelesen und das hat wohl den entgültigen ausschlag gegeben.
immer wieder habe ich da geschrieben, wie mies es mir geht, wie sch... die beziehung läuft- seine arroganz, überheblichkeit, schuldzuweisungen, rücksichtslosigkeit.......
nee, das geht gar nicht mehr.

klar, wie gesagt, wenn ich dran denke das er ne andere irgendwann , oder gar balde haben wird, dreht sich mir immer noch der magen um, ich könnte traurig ohne ende sein- aber so wie du schon erwähnt hast, dann waren wir nicht DIE große liebe gewesen, wie sie immer vorgaben.
na ja und er ist frei - was will ich denn? er kann tun und lassen was er will, ich darf es ja auch.

ja bea und elisa, ich denke es ist unsere eigene co, die uns so lange hadern läßt.
tut es nicht gut, dem andern helfen zu können, gebraucht zu werden, wichtig zu sein? dann kriegen wir paar streicheleinheiten und liebe worte- und wir schmelzen dahin.
aber wisst ihr was? jetzt kommt n kluger spruch.
nach trüben tagen kommen auch wieder sonnige tage- und mögen die recht bald erscheinen, sonst laufen nur noch nachteulen rum.

nicht böse sein, möchte euch/uns einfach bissel mut machen, wir schaffen das allemal. haben wir soviel kraft in unsere beziehungen gesteckt, dann sollte es doch wohl möglich sein, das wir diese kraft- nein doppelt und dreifach soviel in uns selbst stecken!!!!

fühlt euch ganz lieb umarmt von mir

lg jette

hallo elisa,
danke für deine aufbauenden zeilen. irgendwie ist es schön (wenn es nicht wirklich so besch.. wäre) daß man nicht alleine dasteht, sondern es unendlich vielen menschen so geht- ja und grade auch in diesem moment.
leider sieht die welt für mich heute nicht viel besser aus. ich grüble, was ich tun soll. er hat morgen geburtstag und ich überlege, schreibste ne sms oder nicht, schreibste letztmalig einen brief-oder nicht. dieses gedankengewusel macht mich total irre.
aber ich muß ehrlich zu mir selbst sein, dennoch habe ich angst die entgültigkeit zu akzeptieren- nein sie sogar zuzulassen.
wir hatten am we ne schlüsselübergabe von der ich mir erhoffte, daß für mich dann alles geregelt ist. Und???
wieder war ich schwammig und habe keine konkreten ansagen gemacht. auf der einen seite ja- ich sagte ihm, ich lasse dich in liebe gehen, ich liebe dich aber ich kann und will mir deine selbstzerstörung nicht mehr anschauen.
die andere seite ist die. er meinte, er könne mir ja dieses und jenes noch im garten helfen und wir könnten ja auch ab und an mal was unternehmen, wenn ich es wolle, könnte ich ja anrufen. auf meine frage hin, warum er nicht anrufen wolle, meinte er, er hätte ja nicht gewußt, ob ich das wollte. ich sagte doch.
nun sag mir, bin ich nicht bescheuert. ja, ich habe mir mal wieder mal ein hintertürchen offen gelassen.
es ist immer wieder die hoffnung , vielleicht kriegt er ja doch die kurfe, aber da mache ich mir nur selbst was vor.
habe mir heute vorgenommen ne entgültige entscheidung zu treffen.
entweder ich schreibe gar keine sms (würde ich mir sehr schäbig und gemein vorkommen) oder ich lasse es auch mit dem brief schreiben- ja oder ich finde den mut, schreibe ihm einen letzten brief und teile ihm die absolute entgültigkeit unserer trennung mit, d.h. das wir uns nicht mehr sehen, anrufen ...na ja und genau davor habe ich halt angst.
du wirst fragen warum angst. es ist die angst, nicht nochmal so lieben zu können, wie ich diesen mann geliebt habe und liebe. nicht mehr solch tollen s... zu haben. der gedanke, er könne es mit einer anderen tun, bringt mich fast um- ach man, ich bin bescheuert, aber es tut so unendlich weh diese gedanken.
jetzt werde ich ersteinmal etwas anderes tun, versuchen abzuschalten und dann geht es ran an den brief oder auch nicht.
gott, ich wünsche mir den mut die entgültigkeit herzustellen, ich möchte endlich mal konsequent sein, zu oft bin ich schwach geworden, was sofort ausgenutzt wurde. ER hat mich in der hand, ich komme mir vor wie knete.
nun genug gejammert, ich komme wieder hoch- versprochen

mit einem lieben gruß in den montag verbleibt jette

hallo lucy,

da ich selbst noch n frischling hier bin, kann ich dir nur recht wenig raten.

dennoch kurz meine gedanken.
versuche nicht zu retten, was sich nicht retten läßt.
dein freund ist nicht nur alkoholiker sondern auch Co., ansonsten kann ich mir sein verhalten nicht erklären. ja und ER muß alles lösen- nicht DU.
schau, daß du noch die kurfe kriegst, sonst wird es viel zu schmerzhaft für dich. du opferst dich in jeglicher hinsicht und er bleibt doch bei seiner frau. und dann???

ich wünsche dir viel kraft für diese kommende zeit

lg jette

hallo koketterie,

muß mich doch nochmal melden.
Habe vorhin hier noch bissel weitergeschaut und gelesen. Bin da auf den Beitrag von Mini gestoßen, worauf Du gestern auch kurz geschrieben hast.

Weist Du was? Dort habe ich mich nochmal wieder gefunden. Auch mir geht es so, daß der Sex mit meine Ex super war und ich denke, daß genau das die Ursache ist, daß ich mich sooo unendlich schwer tu.

Noch immer stelle ich mir die Frage, schreibst ihm ne Sms zum Geburtstag oder nicht.
Habe mir wieder und wieder die Grundbausteine für uns Co.s durchgelesen. Und klar- keinen Kontakt, kein Telefon, Sms...- ist mir total klar, aber ich tuuu mich soooo unendlich schwer damit.
Wahrscheinlich auch deshalb, weil ich gestern bei der Übergabe des Schlüssels und dem Gespräch nicht den Mut hatte völlig konsequent zu sein.
Er sagte es sei wohl besser, wenn im Moment jeder seinen eigenen Weg geht und vielleicht kämen wir doch wieder zusammen.
Ich sagte ihm, das ich ihn in Liebe gehen lasse, er sich entschieden hat (für den Alkohol), ich aber nicht mehr zuschauen kann und will, wie er sich selbst zerstört.

Er meinte auch, er sei immer für mich da, wenn ich es wöllte, er würde mit mir auch gerne noch ab und an mal was unternehmen, ich solle nur anrufen.
Auf meine Frage, warum er es nicht selbst tun wolle, meinte er, er wüßte ja nicht ob ich das wolle.
Und was soll ich Dir sagen? Ich blööde Kuh habe ja gesagt.
Innerlich doch gedacht, ach er ruft eh nicht an und wenn, dann kannste ihm die Entgültigkeit der Trennung rüber geben.

Sag bin ich nicht blöööde. Könnte mich selbst in den Hintern treten.
Was bezwecke ich damit? Lange habe ich mich damit heute beschäftigt und mein Resultat gefällt mir gar nicht, aber ich muß der Wahrheit ins Auge sehen.
Ich denke, so will ich mir irgendein Hintertürchen offen halten. Wie sagt man so schön? Besser den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach.
Ja, ich habe einfach Angst in meinem Alter nicht nochmal nen Mann zu finden, mit dem es sexuell so funktioniert.
Boh, total bescheuert und ich schäme mich fast dafür, aber ist diese Seite nicht auch eine wichtige Seite in unserem Leben? Nein, es ist mitnichten das wichtigste, aber es gehört dazu- ist das vermessen so zu denken?

Entschuldige die Offenheit, vielleicht sollte ich hier soetwas gar nicht schreiben? Bin völlig durcheinander.
Auch der Gedanke, er könne mal ne andere haben (vielleicht hat er sie ja schon) macht mich irre. Keine Ahnung, ich bin wohl echt bescheuert .
Aber diese Gedanken tun soo unendlich weh.

Ach nun wünsche ich Dir einen guten Start in die neue Woche, ich bin froh, daß der Sonntag vorbei ist

lieben Gruß von Jette

hallöchen elisa,

oh ja, diese spezialmedizin möcht ich auch haben.

und auch geduld ist nicht so sehr mein ding - ungeduld ist mein zweiter vorname.

bin heute sch... drauf und möchte mich ins mäuseloch zurückziehen.

es macht nix spaß, totale lustlosigkeit.

möchte dich nicht weiter "anstecken"

wollt nur lieb hallo sagen und danke für die antwort

also noch nen schönen sonntag

lg jette

hallöchen
den Alleskleber meinte ich eigentlich für das Festhalten meiner guten Stimmung. Habe ihn nicht gefunden und hänge mal wieder in nem tiefen Loch. Mein Mäuseloch, in das ich mich im Moment wieder zurückziehen möchte und gar nicht mehr herauskommen.

Gestern war die "Übergabe" des Schlüssels- also das Wiedersehen an sich. Tat mir nicht gut, auch wenn jetzt Gott sei Dank alles geregelt ist.

Wir gehen nun unsere eigenen Wege- jeder für sich- dennoch zerreißt diese Entgültigkeit mir fast mal wieder das Herz.
Bin heute völlig antriebslos, weis nix mit mir anzufangen, habe auch zu nix Lust.
Er meinte ja, das wir nach nem Abstand ja vielleicht doch wieder zueinander finden würden, und er wäre immer für mich da, wenn ich ihn brauchte.
Nee, will ich aber gar nicht, denn jedes Treffen würde mich erneut runterziehen.

Deine letzte mail- glaub mir, ich verstehe Dich sooo gut, habe ich selbst alles am eigenen Leib durch.
Ja und da kommt immer und immer wieder zu viel hoch.

sorry, kann nicht weiter schreiben- geht heut nich

lieben gruß an dich

und rumheule, umso deutlicher wird mir- hm, die ganze sache mit meinem ex-freund hat auch was gutes. erkenne ich doch immer und immer wieder mein altes muster. mami sein, anerkennung einfordern, süchtig nach streicheleinheiten, harmonie und tralala.

aber ersteinmal moin,moin meine liebe koketterie

danke,danke- machst mich richtig verlegen

um oben anzuknüpfen. die erkenntnis mache ich immer wieder und tu mich doch so unendlich schwer, es mal zu lassen. und ich glaube man/n riecht das wohl schon auf 100 m- oder weiter-
bin noch immer zu schnell zu verunsichern, zu empfänglich für schuldzuweisungen, verletzlich ohne ende -
habe wohl ne haut aus pergament- hm oder seidenpapier?
keine ahnung, jedenfalls fällt es mir ständig schwer "gesund" egoistisch zu sein, mal auf den tisch zu hauen und einfach nur an mich zu denken- ohne die das gedankenkarussel anzuschmeissen- was könnten die anderen denken...

toll ist doch- ich weis es- es kann mir alles egal sein. ich bin ich und basta maria. entweder man/n nimmt mich, wie ich bin, mit allen facetten- oder läßt es sein.
könnte über mich selbst feixen- große töne spucken, wissen was los ist- ABER??? umsetzen- boh eh, das ist so unendlich schwer.

na du siehst liebe koketterie, mir geht es heute morgen etwas besser als die letzten tage. wie lange der zustand anhält- keine ahnung- hätte gerne mal alleskleber
es haut mich bestimmt immer wieder um, aber jette rappelt sich hoch, ich bin glücklich, dieses forum gefunden zu haben, zu sehen, man steht nicht alleine!!!

und - unkraut vergeht nicht!!!

liebe grüße in den tag von jette

hallo koketterie,

du bist echt süß, kannst es aber nicht wissen.

ja,ich befinde mich in ner trennungsphase von meinem freund und jetzt zwischenzeitlich hat sich bei mir meine sog, jugendliebe gemeldet, der halt auch alk. abhängig ist und meint, wenn er alkfreies bier trinke, sei er trotzdem trocken.

deshalb bin ich ja so verzweifelt, auf der einen seite die trennung - noch längst nicht verwunden und dann der wunsch der jugendliebe nach ner partnerschaft.

aber ehrlich- ich habe gar keinen nerv für ne neue beziehung, habe ich die letzte noch überhaupt nicht verarbeitet und deshalb werde ich den jugendfreund nur mal drauf hinweisen bzgl. alkfreien bieres-

mir wird immer klarer, je mehr ich hier lese, daß ich mich echt auf meinen bauch verlassen kann.
von menschen mit diesem problem muß ich mich fern halten, denn vertrauen kann ich nicht mehr aufbauen, nicht mit dem wissen, daß er alkoholiker ist.
klingt bestimmt sehr hart, aber das muß ich für mich tun, sonst gehe ich kaputt.

lieben gruß in die nacht von jette

hallöchen,

da ich noch n frischling hier bin, kann ich dir keine großen ratschläge geben- nee eigentlich nur sagen.."willkommen im Club"
mir geht es im moment ganz genauso. immer wieder schöpft man hoffnung und erhält sie- die faust in die magengrube.

tja und die sache mit den schuldgefühlen geht mir genauso. dennoch überlege ich oft- nein, im prinzip weis ich es, wir sind aufgrund unseren geringen selbstbewußtseins für solche "anschuldigungen" empfänglich- sehr empfänglich, schnell verletzbar...

es ist ein sch... gefühl- aber auch ich bin gewillt es zu schaffen!!

also packen wir es an

lg jette

hallo ihr lieben,

vielen dank für eure hinweise, nun sehe ich etwas besser durch.

werde demnächst mit ihm reden und dann sehen, was er meint. entscheiden tut eh er.

schwierig wird für mich nur, wenn er meint, alles im griff zu haben und meint, daß er weiter das alkfreie bier trinkt. warum?
na ja, er liebt mich und möchte eine partnerschaft mit mir. da ich aber grade in ner trennungsphase bin von nem alki, brauche ich das ein zweites mal nicht- habe eh sehr daran zu knabbern.
nee, knabbern kann man es nicht nennen, ich habe das gefühl, es zerreißt mich.

euch einen schönen donnerstag abend und nochmals vielen dank

danke liebe koketterie,

ja, irgendwann wird es besser, ich glaube daran.

im moment fühle ich nur leere, zweifel. - fühle ich überhaupt?
mir ist eher, daß ich zur zeit nur funktioniere.

du bist ein so junger mensch und schon sooo unendlich weit, das freut mich für dich!!!! ich olle schrulle tu mich so schwer und habe manchmal das gefühl, ich packe es nie wirklich. trotz langjähriger therapie.

nein, es ist schon so - klar ist mir vieles - nur durchziehen, immer dran bleiben, hoffnung behalten- das ist zur zeit sehr schwer.
aber aufgeben ist nicht. das ist zu einfach.

werde wirklich jeglichen kontakt versuchen zu vermeiden, keine sms zum geburtstag (ob ich das packe???) , keinen anruf wegen dem schlüssel- ist egal- es kommt die zeit, das ich den zurück erhalte.

nochmals danke für die aufbauenden worte

einen schönen donnerstag abend

danke liebe koketterie für deine zeilen,

momentan fühle ich mich einfach nur leer, traurig- unendlich traurig.
mir zerspringt das herz in tausende teilchen- habe das gefühl gar nicht mehr richtig zu leben.
die hin- und hergerissenheit, das wissen um das eigene ich, das wissen um meine "fehler", das wissen um ihn- es bringt mich fast um.

auch wenn ich weis, die trennung ist der beste weg.

selbstzweifel- habe ich genug getan für ihn?
schuldgefühle- lasse ich ihn im stich? ist das in ordnung??

ja, es ist in ordnung, denn ich gehe fast kaputt daran- also muß ich die notbremse ziehn.
ja, ihn in liebe gehen lassen- denn ich habe ihn noch furchtbar lieb- der gedanke loszulassen fällt unheimlich schwer.

er meinte ja, daß er eine frau braucht, die ihn vom alk abhält und mit der er tgl. kuscheln kann (wir trafen uns nur an den we),
aber soll ich denn mit ihm zusammenziehen? hat das ne chance, schafft er dann den absprung??? ich glaube nicht daran, denn mit seiner ex frau war er auch tgl. zusammen und hat gesoffen. (wenn auch quartalsweise)

nein, wenn er nicht wirklich nichttrinker werden will, kann jede frau tun was sie will, abhalten davon wird sie ihn dann nicht vom alk.

es ist so schrecklich diese erkenntnisse zu machen.

ich wünsche noch einen schönen donnerstag

lieben gruß von jette

danke lieber karsten für deine antwort,

es stellt sich für mich dennoch die frage- ist er trotz trinkens von alkoholfreiem bier und sekt nun trocken oder nicht. so wie ich es hier lese scheinbar ja nicht.
aber er sagte ja, er wäre alkoholsüchtig gewesen, hätte sich deshalb in therapie begeben und hätte nun alles im griff.
also steht er doch dazu.

vielleicht stelle ich mich auch zu blööde an um das alles zu begreifen.

sorry

lieben gruß von jette