Anerkennen was ist. Die Reise eines Co´s ins eigene Ich.

Jettejule, fühl auch du dich in den Arm genommen und absolut verstanden! Es wird besser, das ist versprochen! Es gibt nicht wirklich einen Notfallplan. Aber wenn ich die Frage danach gestellt bekommen würde - jetzt - nach dieser qualitativen Lebenszeit: Jeden Kontakt vermeiden und auf mich selbst konzentrieren. Jeden Anruf blocken. Jedes Treffen stornieren. Auch wenn es sich merkwürdig schlecht anfühlt, wird das Innere gestärkt, je weiter der Suchtfaktor Mensch weg ist.

Deine Erkenntnis tut weh! Danke dir dafür, denn Schmerz zulassen war für mich der erste Schritt mich wieder selbst spüren zu können und nicht mehr innerlich "leer" zu sein. Und halt dir immer wieder vor Augen, du hilfst ihm nicht, indem du ihm hilfst! Und indem du nicht hilfst, hilfst du dir! Es werden noch viele Erkenntnisse kommen, die mindestens genauso weh tun! Aber der eigene Umgang damit ändert sich ...

Auch dir einen lieben Gruß in den Donnerstag.

kk.

Lach... Jettejule du schreibst einerseits:

"... werde wirklich jeglichen kontakt versuchen zu vermeiden, keine sms zum geburtstag (ob ich das packe???) , keinen anruf wegen dem schlüssel- ist egal- es kommt die zeit, das ich den zurück erhalte. ..."

und du schreibst andererseits:

"... hallo ihr lieben, vielen dank für eure hinweise, nun sehe ich etwas besser durch. werde demnächst mit ihm reden und dann sehen, was er meint. entscheiden tut eh er. ..."

ja ja, das Gefühlschaos.. *schmunzel*

Weißt du, ich glaube, letztlich kann man nicht die innere Weite am äußeren Alter eines Menschen erkennen. Ich habe mich jetzt über mindestens 1 Jahr nur mit mir beschäftigt, bzw. immer im Hinterkopf gehabt: ICH. Das hat mich in meiner Persönlichkeit total reifen lassen. Gefühlt habe ich mich vorher, als lebte ich das Leben einer 40jährigen Frau. Mittlerweile bin ich gefühlte 28 Jahre jung. Manche Situationen lassen mich allerdings wie innerlich 23 und gleichzeitig wie körperlich 32 fühlen. Es spielt doch gar keine Rolle, wie alt du bist. Das Wesentliche ist doch, ob du dich selbst ernst nimmst. Jedes Alter hat seine Eigenheiten. Und bei uns ist es eben ein wenig durchgeschüttelt. Wenn ich deine Wort oben noch mal lese, dann denk ich, das hat ein junges Mädel geschrieben, die noch etwas unerfahren ist und das Nach ihrer ersten großen Liebe erfährt ..

Ich bin nicht weit. Ich habe nur den Umgang mit mir selbst verändert. Ich passe auf mich auf. Weißt du, ich hatte vor Kurzem eine neue Beziehung angefangen und gemerkt, dass MIR das nicht gut tut, weil ich es nicht schaffe, mich darin mit mir auseinander zu setzen. Kein Alkoholiker - aber trotzdem lag mein Fokus immer wieder auf ihm. Das hat mich total irre gemacht. Also hab ich für mich entschieden, den Weg allein weiter zu gehen, denn noch bin ich einfach nicht soweit, eine Beziehung führen zu können. So ist das einfach und ich hab das einfach angenommen, auch wenn es schwer fiel und ich auch in dieser Beziehung wieder meine Runden gedreht hab. Aber eben nicht mehr so viele. Und ich hab sicher (hoffentlich) längst nicht so viel Schaden angerichtet, wie vorher!

Ich hab das Gefühl, du machst emotional genau das Gleiche durch, wie ich vor etwas über einem Jahr. Heb DICH hoch und beginne DICH zu lieben. Dann gehst du auch den gleichen Weg, den ich gegangen bin...

Liebe Grüße

k.

Lach ist ja irgendwie sogar witzig, wenns nicht so traurig wäre ...

Tja, was süchtige Menschen angeht, bin auch total komisch geworden. Ich versuche das immer, was heißt versuchen, kann mich ja garnicht dagegen wehren, also ich sehe das alles sehr extrem. Meide über oberflächlichen Kontakt hinaus alles was nur annähnernd nach Abhängigkeit aussieht. Habe seit langer Zeit selbst keine Rauschmittel mehr zu mir genommen, absolut ANTI. Nun, ich selbst bezeichne mich auch als hochgradig abhängig, auch drogenabhängig.

Ganz kann man dem leider nicht aus dem Weg gehen. Es ibt so viele Menschen, die ein Suchtproblem haben, vor allem Alkohol. Meine Güte allein Volkskrankheit Bier -ätz- begegnet einem jeden Tag von allen Seiten, von überall, von alt und jung, morgens oder abends ... auf der offenen Straße. Feierabendbier. Feierbier. Frustbier. ... Ich frage mich oft, was wohl in diesen Menschen vorgeht. Aber eigentlich frage ich ich mich nicht mehr, warum das so ist. Es ist schade und ekelig. Und ich weiß, wieso man Drogen nimmt. Habs selbst viel zu lange probiert.

Ich habe versucht, es in meiner Beziehung gegen noch härtere Drogen als Alkohol anzukämpfen. Ich glaub, das war es auch, was mir das Leben rettete, wenngleich meine große Liebe nun wirklich wieder ganz tief am Boden kriecht. Das ist eine Schuld, die ich mir fast verziehen habe, aber niemals vergessen werde. Mit meiner neuen (alten) Beziehungskiste war es irgendwie umgekehrt. Da hab ich mal am eigenen Leib erfahren, wie es ist, so ausgesaugt zu werden. Wie es ist wenn Jemand gebraucht werden will und dafür ALLES tun würde. Das hat mir meine Schuld unglaublich krass gespiegelt. Denn es ist schwer, sich dem zu entziehen. Schwer die kostenlosen Geschenke nicht anzunehmen und Verantwortung abzugeben.

Liebe Grüße (macht mir Spaß mit dir zu schreiben!)

kk.

Juten Morjen Jette,

es ist schön, dich ein wenig gelöster zu lesen. Es ist ein ewiges Übel: Wir wollen Liebe und sind nicht in der Lage, diese bei uns selbst zu finden. Vielleicht ist es antrainiert (anerzogen) und zieht sich über Generation zu Generation. Meine Eltern und Großeltern (soweit kann ich es der Lebendigkeit wegen nachverfolgen) stecken in genau dem gleichen Kreislauf und jeder von ihnen ist anders oder geht anders damit um.

Ich denke schon ziemlich lange über das Thema nach: Ich glaube mittlerweile, die meisten Probleme mit Süchten entstehen aus Beziehungen oder auch Partnerschaften, die nicht funktionieren. Steter Mangel an Liebe oder stete fehlende Möglichkeit Liebe in sichtbare Taten umzusetzen. Sei es bereits zu Beginn des kurzen Lebens zwischen Eltern und Kindern oder dann zwischen Partnern ... es läuft irgendwie verkehrt.

So übernehmen Kinder die Rollen und das Verhalten von Erwachsenen und Erwachsene die Rollen und das Verhalten von Kindern. Vielleicht haben wir nie gelernt, Kind zu sein und der ewige Kreislauf nimmt seinen Lauf. Bis irgendwann wir irgendwann das "große" Glück haben, auf Jemanden zu treffen, der uns mit seinem Handeln die Augen aufsticht und wir sie nicht mehr schließen können, es sei denn wir schließen uns dem an und konsumieren mit.

In meinem Leben hat ALLES eine Bedeutung. Das wusste ich lange nicht mal selbst. Alle Steine, die mir im Weg gelegen haben (ich mir in den Weg gelegt habe), sind nun Sprungsteine im Fluss des Lebens geworden. Ich hatte eine Phase in meinem Leben, da habe ich mich 14 x (für eine Situation oder einen Menschen, der mir weh tat) piercen lassen. Mittlerweile habe ich nicht ein Schmuckstück davon mehr, denn nach und nach mit der Zeit, brauchte ich sie nicht mehr.

Was ich sagen will: Ich vermittelte nach Außen hin einen Eindruck damit. Ziemlich krasses Mädel. Ich rebelliere. Ich bin anders. Mir tut schon genug weh. Lasse mir von euch nicht auch noch weh tun. Und mit jeder weiteren Auflösung (des Karmas?) konnte ich eins rausnehmen ... Ich hab nach und nach den oben beschriebenen Kreislauf durchbrochen. Jetzt fühl ich mich von Innen gepierct.

Von Innen bin ich ein Rebell, ein Partisan, ein Freund der Liebe und der Begleiter meines schwachen Ichs. Ich bin ein gesunder Egoist geworden. Ich warte oftmals darauf, dass ich einen Hieb ins Gesicht bekomme bei den Gedanken, die ich habe und sie auch zulasse (!) Aber im Grunde hat mir diese innere "Krassheit" neuen Schwung gegeben. Nach Außen hin kann ich souverän auftreten, kann mich anpassen an eine künstliche Welt - wenn ich will.

Das tue ich auch, gehe jeden Tag zur Arbeit und vermittle eine solide Frau, die weiß, was sie zu tun hat. Aber komme ich nach Hause, dann schlüpfe ich hinaus aus den guten Klamotten - die brauche ich nicht mehr - und bin einfach ich. Ich liebe. Ich lebe. Und ich brauche weniger äußere Faktoren, um mich auszudrücken. Ich bin(s) einfach. Ich bin der Ausdruck meines eigenen Ichs.

Wenn ich früher regelmäßig auf der Straße angerempelt wurde, weil ich übersehen wurde (mich selbst übersehen hab), gehe ich heute durch die Straßen und die Leute weichen mir automatisch aus. Es liegt am Selbstbewusstsein denke ich. Sich selbst bewusst sein. Ich fühle mich nicht mehr als Opfer. Ich rieche nicht mehr nach: Bitte gib mir einen Sinn zu leiden. Der Duft, den ich ausstrahle: Nehmt und gebt mir einen Ton zum Lächeln.

Der Alleskleber ist in dir! Du selbst bist dafür veranwortlich die aufgerissenen Stellen wieder zuzukleben. Und wenn du damit beginnst, dann erinnerst du dich jedes nächste Mal viel schneller daran, es nicht wieder zu vergessen.

Mit lieben Grüßen beende ich den Wortschwall.. ich könnt noch Stunden weiter schreiben, aber irgendwie glaub ich, es werden immer mehr Worte, die nur ich verstehen kann.. Lach..

kk.

hallo jette,

was soll ich sagen? ist es vermessen zu essen, wenn ich hunger habe? ist es vermessen zu tanzen, wenn ich tanzen möchte? ich finde, intimimät ist eines der wichtigsten dinge im leben! s.. ist mit eins der wichtigsten dinge im leben! doch, ich empfinde es so! wohl jeder denkt es, aber nur wenige trauen sich dies offen zu sagen. bei der s..ualtität finden sich alle fäden zusammen. und soll ich dir was sagen? selbst mit meinen 28 jahren habe ich manchmal angst davor, schlechthin einen tollen partner zu finden, mit dem ich keinen guten s.. haben kann. es ist eines der grundbedürfnisse jeden lebewesens. es baut stress ab und ist eine natürliche "droge", die natürliche extase hervorruft. eine droge, die ich mir niemals verbieten werde, außer ich habe keine lust dazu.

vielleicht fällt es auch uns selbst leichter uns hinzugeben, wenn wir einen menschen finden, der extase erleben will und dies u. a. in alkohol findet. ich glaube, viele menschen, die drogen nehmen sind sehr leidenschaftliche menschen. es ist doch oft so, dass man heutzutage nicht der sein kann, der man sein will. sei es gesellschaftliche oder andere zwänge. und dann träumt man sich eben in eine andere welt. kauft sich sein glück im supermarkt, im getränkehandel oder an der tanke (oder auf dem schwarzmarkt, apotheke oder oder oder). meine güte, habe ich nicht auch 6 oder 7 jahre meine runden gedreht, WEIL ich ich sein konnte, weil ich guten s.. hatte... dachte ich!

es ist wie mit allen drogen. s.. berauscht. macht glücklich. ein gefühl, das wir suchen. stetig! aber ist es nicht auch so, dass ich mich darüber definiert habe? ist es nicht auch so, dass ich liebe über s.. suchte? ja! kompensation! wenigstens etwas, dass ich bekomme! etwas, was ich anfassen kann und fühlen. etwas wobei ich fühle. gefühlt werde. hormone, die frei gesetzt werden. ein rauschgefühl. aber was steckt dahinter? ist es wirklich der s..? oder suche ich geborgenheit, die ich bei einem/dem menschen nicht finde? bei manchen menschen passt es s..ell total gut, aber zusammen leben ginge garnicht. warum versuchen diese menschen miteinander zusammen zu leben? und anders herum. bei manchen menschen passt das ganze drumherum, aber der s.. klappt nicht. warum leben solche menschen zusammen? ist das mit ein grund, warum drogen genommen werden?

ja nun, es bedingt wohl einander, dass wenn man sich dazu entscheidet, keinen kontakt mehr zu wollen, weil man für sich bewusst ist, dieser mensch tut mir nicht gut, dass man auch den letzten rest an "schönem" abgeben muss. die frage ist wohl, was will ich für mich? will ich ein gutes leben führen? oder will ich das leben, welches ich vorher hatte, nur vielleicht ein bisschen anders. vielleicht ist es fehlender mut, konsequent zu sein. vielleicht auch das hintertürchen, was man sich offen halten will. vielleicht ist es aber auch einfach die eigene psyche, die einem mal wieder einen streich spielt. wir alle sind abhängig. von irgendwas. denk ich. es fängt an beim geld, tv, musik, tanzen oder oder und hört auf irgendwo im nirgendwo.

nur welche abhängigkeit tut mir gut? welcher abhängigkeit will ich wirklich hingeben? ich schaue seit ewigkeiten kein tv mehr. geld ist mir nicht mehr wichtig, aber ich bin total abhängig davon. ich tanze für mein leben gern und ich tue es so oft ich kann zu guter musik, schlechter musik oder auch ohne musik. ich habe s.., ja! und ich will es nicht missen. aber es geht dabei auch nur um s..! nicht darum, dass ich mir etwas anderes darüber holen will, außer körperlichkeit, guter engergie, gutem energieaustausch. das kann ich nicht mehr bei einem alkoholiker finden. ich finde alkohol abstoßend im bett. lieber via...a, wenn denn dann. das ist nämlich genau für diesen zweck entdeckt worden - dass menschen, die nicht mehr können, aber wollen, wieder können.

nimm dir deine inkonsequenz nicht übel. rom wurde auch nicht an einem tag erbaut - sagt man doch so schön. aber schau doch mal hinter den vorhang. was ist es wirklich, was du bei diesem menschen suchst? nur die leidenschaft? oder liebe? ich hatte glaub ich schon mal darüber geschrieben. ich glaube, wenn jeder seinen persönlichen weg geht, dann wird er immer wieder menschen treffen, die er treffen soll. das sind auch genau meine erfahrungen. keine ahnung, vielleicht bin ich ja auch schon verrückt oder abgehoben in irgendwelche ebenen der spiritualität. aber seit ich meinen weg gehe, fand ich immer das was ich brauchte! bis ich zu meinem weg fand, bekam ich auch das was ich brauchte. aber das brauche ich heute nicht mehr. verstehst du?

ich umarm dich ganz fest. ich steck auch grad in einem loch aus dem ich mich schwerlich befreien kann. es ist wie es ist. ich geh einfach weiter. schlaflos, müde und verletzt mit hinkendem bein. mal segel ich mit dem wind, mal drückt er mich nieder und schmeißt mich zu boden. ich mag mich gerade nicht, manchmal zumindest. und doch ist es so, dass ich nicht anders kann im moment. bis ich irgendwann wieder kräftig bin und mich selbst umarmen kann für die sachen, die ich nicht gut finde an mir. denn soweit bin ich gegangen, dass ich mich trotz allem nicht hasse. zeit heilt. mir hat die zeit nur gutes gebracht bisher. zeit löst viele sachen von selbst. früher war ich im steten rauschgefühl. heute finde ich es total asozial. aber es sind die runden, die ich drehte, um heute hier zu sitzen und dir zu schreiben.

lächel dich mal an. alle wege führen nach rom. manchmal geht man halt umwege. und wie ein guter freund mal zu mir sagte als ich genau mit dem gleichem problem bei ihm vorsprach (vielleicht neue frau): dann geh doch zu ihm zurück. dann haste wenigstens nen grund zum leiden. s.. ist wichtig, aber genauso wichtig ist es doch, die vielen vielen anderen schönen dinge im leben auszuprobieren und auszuleben, die man machen möchte, die man aber nie gemacht hat, weil man sich an jemanden gebunden hat, der einen völlig gefesselt und geknebelt an der kalten heizung hielt (bildlich gesprochen). glaub mir mal. vertrau dir selbst und du hast selbstvertrauen. und wenn du dir selbst vertraust, dann wird ganz sicher auch jemand an irgendeiner ecke stehen, dich nach dem weg fragen und du wirst ihm diesen zeigen oder auch anders herum ...

schlaf gut! denk möglichst wenig heute nacht! ich würd dich gern mal richtig drücken ...! das ist nämlich auch ein guter energieaustausch ...

kk.

Ich bin sehr müde. Mein Kopf arbeitet unentwegt und das hält mich vom Schlafen ab. Erst mein Körper zwingt mich dazu. Und schlafe ich, dann suchen mich Träume heim, die wiederum mein Kopf mir schickt. Ich pendle hin und her zwischen wohlwollend empfundener Liebe, meiner inneren Unruhe und einer depressiven Glaubenskrise. Warte, was wohl kommen mag, darunter. Kann die Ängste spüren und doch nicht so genau hinsehen, denn ich fürchte, ich werde hinab gesogen in die tiefe Dunkelheit meiner Seele. Deswegen sitze ich hier und traue mich oft nicht einmal, mich umzudrehen und über meinen Tellerrand zu schauen. Vielleicht rutsche ich nach innen von dem Tellerrand, auf dem ich gerade sitze, und ersticke in der dicken Suppe, denn das darin schwimmen funktioniert nicht, weil die Brocken darin zu grob und mächtig sind und ich immer wieder daran stoße.

Wenn ich zurück denke an mein Kind-Sein (das gelingt mir mittlerweile wieder): ich bin schon immer wie ich bin. Schon immer fungiere ich als Stehauf-Männchen, mittlerweile Stehauf-Frauchen und mein Kopf bewegt sich automatisch bejahend von oben nach unten, wie ein Wackel-Dackel auf der Rücksitzbank, wenngleich er dies nicht will, aber jede noch so kleine Erschütterung zwingt ihn dazu. "Have you ever seen hate in the eyes of a little child?" - fragte mich vor Kurzem meine Freundin. Ich kann mich nicht erinnern, wann der Hass begann. Ich kann mich nur erinnern, wie früh die Verwunderung in meinen Kopf zog. Verwunderung darüber, dass die Erwachsenen sich so schwer tun mit dem Leben und der Liebe. Dass Erwachsene nicht in der Lage sind, ihre Probleme zu lösen, weil sie nicht in Lösungen denken können, sondern sich in emotionalen Kreisen verirren.

Ich lernte nie, was es bedeutet, für sich selbst einzustehen. Ich lernte nie die Wichtigkeit des Wortes Nein. Ich lernte nie die Bedeutung von Reden oder Streiten. Mich lehrte Niemand was Grenzen sind. Sie wurden mir nur immer wieder übergestülpt in Form von Stille, Ängsten, Wut, Traurigkeit. Mich lehrte Niemand, was offene Strukturen sind. Ich war schon immer allein, denn es war Niemand da, der mich anhörte, mir glaubte, mich festhielt oder losließ. Immer wieder suchte ich Auswege aus den Dilemmas. Versuchte Mut zu geben, provozierte ohne dass es auffiel, verschwand um nicht auch noch zur Belastung zu werden und gab irgendwann auf, so zu tun, als hätte ich ein gut funktionierendes System unter mir. Wenn man als Antworten immer Lügen bekommen, hat man irgendwann keine Fragen mehr.

Als ich mit 21 meinen damaligen Freund kennen lernte, erlebte ich zum ersten Mal in meinem Leben einen starken Menschen. Ich musste plötzlich selbst nicht mehr stark sein oder so tun, als ob. Es ergab alles ein Sinn. Ich gab alles ab und er übernahm die Führung. Ich gab mich nicht mehr der eigenen Verwirrung hin. Ich glaubte an ihn, seine Führung und seine Ansichten. Ich dachte nicht mehr. Ich sah die Welt mit seinen Augen, denn das fühlte sich so viel besser an, als die Welt mit meinen Augen sehen zu müssen. Ich lernte viel an seiner Seite. Wurde über die Jahre erwachsener an seiner Seite und machte seins zu meinem. Ich sog ihn so in mich ein, dass ich nicht mitbekam, dass seine starke Fassade ebenfalls bröckelte und er den Halt in sich bereits vor vielen Jahren wieder verloren hatte.

Wir klammerten uns aneinander fest, um uns immer wieder gegenseitig von einander wegzustoßen, denn wir waren beide nicht in der Lage, den anderen mit dem Respekt, den er verdiente, zu behandeln. Uns gegenseitig die Wärme zu geben, die wir brauchten oder die liebende Kraft anzunehmen, von der wir sie beim anderen vermuteten. Wir waren eins und zerstörten uns eins zu eins. Es gab nur eine Sache, die ich nicht verstand an ihm. War er überhaupt realistisch, dann war er negativ realistisch. Ich fragte mich oft, woher diese ganze Wut kam bei ihm. Warum er in allem ein Feindbild sah, was ihm begegnete. Warum er alles abschmetterte, was ihm hätte helfen können, ein glückliches Leben zu führen. Ich wunderte mich, denn diese Vorgehensweise "ich haue jede mir hingehaltene Hand" kam mich ziemlich anstrengend vor.

Ich empfand mich immer als positiv realistisch. Versuchte immer das Gute an der Sache zu betrachten. Gab jede helfende Hand, die ich hatte und nahm jede helfende Hand mit Kussmund an. Heute frage ich mich, ob ich überhaupt irgendwann mal realistisch war. Wenn man als Antwort immer nur eine Lüge bekommt, hat man irgendwann keine Fragen mehr. Diese Worte gelten sowohl für die Gegenwart als auch die Zukunft und vor allem gelten sie für einen selbst. Wohin träumte ich mich, damit es mir besser geht. Wohin verliere ich mich in meinen Träumen heute manchmal, damit ich auf meinem Tellerrand sitzen bleiben kann und weder in die Suppe hineinfalle, noch mich umdrehen muss um über meinen Tellerrand hinaus zu schauen. So stelle ich doch fest, dass diese Wut, die mich früher wundern ließ, in mir genauso die Tapete von meinen inneren Wänden reißt und diese Wände bröckeln.

Es ist mitnichten genauso anstrengend "ich haue jede mir hingehaltene Hand" zu spielen, wie "ich will jeder mir hingehaltenen Hand gefallen". Es ist wie immer, das Maß der Dinge zu finden. Denn, wo ich nun bei meiner Glaubenskrise ankomme, kann ich nicht jedem entsprechen und/oder nicht jeden mögen, muss ich Konsequenzen daraus ziehen und für mich einstehen, offene Strukturen wie Worte und Streit benutzen, Grenzen setzen, laut sein, Ängste, Wut und Traurigkeit überwinden und durch Anmut ersetzen. Mich mit jemand anderem als mit mir auseinandersetzen, der mich anhört, mir glaubt (oder auch nicht), mich festhält oder loslässt. Alles was ich in der Auseinandersetzung nie lernte und deswegen nicht in der Lage bin, freundlich aber bestimmt zu agieren oder zu reagieren, außer gefühlte Negativspuren zu hinterlassen und mir anstelle von Freunden Feinde zu hinterlassen.

Betrachtet man die Welt als Ganzes und bin ich (Mensch in Selbstverantwortung mein) Gott, dann trage ich auch Verantwortung für Geschehnisse in der Welt als Ganzes. Bin ich Mensch Gott, bin ich Mensch genauso Teufel. Mich vor Verantwortung drücken hab ich gelernt. Aber wenn ich löcherige Negativspuren hinterlasse, verschwindet damit nicht die Verantwortung. Und wenn ich mir das viele Gott-Sein zu Kopf gestiegen ist und Teufel-Sein alles ist, was ich gut kann, weil ich Negativgedanken hege und pflege wie einen Rosengarten, dann trage ich wohl auch Mit-Verantwortung, wenn “die Welt“ leidet bzw. leiden muss. Dann frage ich mich, wie weit geht diese „energetische“ Verantwortung. Wie groß ist meine „Schuld“ an der Welt, wie sie ist. Und wann fange ich an, paranoid zu werden und Psychosen zu entwickeln? Jetzt?

Grüße vom Tellerrand

kk.

DANKE!!!

kk.