Beiträge von SAD

Hallo ihr Lieben! Ist schon eine Weile her, dass ich geschrieben habe... wollte michaber noch verabschieden. XY hatte nochmal einen Versuch gestartet und sich über eine Internetplatform per Nachricht entschuldigt. Für mich war es nur Taktik, um wieder mit mir in Kontakt zu treten. Ich bin nicht mehr darauf eingegangen. Verfolge sein Leben ab und zu noch ein bisschen, ganz und komplett weg bin ich noch nicht aber ich würde mir lieber einen Finger abschneiden, wie wieder etwas mit ihm anzufangen. Habe im Mai meinen neuen Partner kennengelernt und bin überglücklich. Er ist so, wie ich mir xy immer gewünscht habe. Er zeigt mir, wie wertvoll ich für ihn bin und wie glücklich er mit mir ist. Manchmal kann ich es kaum glauben Es war eine sehr schwere Zeit und ich denke auch noch sehr oft darüber nach. Ich glaube, dass es keinen Weg mit einem süchtigen Partner gibt, der nicht von sich aus gewillt ist, etwas zu ändern. Man macht sich nur was vor... und das Pulverfass wird nie komplett entschärft, es kann jederzeit wieder hochgehen. Ich wünsche allen viel Kraft und wünsche Euch jetzt schon Frohe Weihnachten und einen guten Start ins Neue!!! Vielen Dank für alle Beiträge, es hat mir sehr geholfen, ohne dieses Forum wäre ich wahrscheinlich immernoch bei ihm und würde all das Glück verpassen, was ich nun endlich empfinden kann.
GLG SAD...ähm HAPPY

Hallo Aurora,

ich denke, bei mir ist es das Herz, was nicht loslassen möchte. Es klammert sich an die Illusion von Mann, welcher er anfangs war (in Therapie, nach Entzug, Fortbildung als Techniker). ER war so lieb und einfühlsam, so sensibel und vorallem sieht er so gut aus. Aber das hat nichts mehr gemeinsam mit dem Monster zu dem er sich innerhalb kürzester Zeit entwickelte. Der Alkohol und die Raucherei machen ihn zu etwas anderem. Was mich hielt, war die Hoffnung...und natürlich auch etwas Angst. Bin ein absoluter Gewohnheitsmensch. Und auch absolut leidensfähig. Ich glaube das sind wir hier alle mit Helfersyndrom... Muss sagen, mir geht es im Moment sehr gut, ich glaube, mein Herz fängt endlich an zu begreifen...es macht einfach keinen Sinn. Ich liebe ihn immernoch, also die Illusion von Mann. Und ich hätte alles daran gesetzt. Leider macht er sich selbst etwas vor....aber ich bin froh, wenn es ihm gut geht... als er mir schrieb vor 8 Wochen, dass er sich umbringen will, da hatte ich furchtbar Mitleid und habe ihn zurückgenommen. Im Moment geniesst er seine Freiheit, redet sich ein, dass unsere Beziehung eine Katastrophe war - meinetwegen. Das tut sehr weh, weil es einfach nicht den Tatsachen entspricht. Aber dieser Realitätsverlust scheint auch normal.
Er sagte zu mir zum Abschied: "Schade, dass du kein Mann bist"..und ich:"Hää?" und er: "dann könnte ich dir jetzt voll eine reinsemmeln!" Ein Feund sagte zu mir, ich soll froh sein, dass es aus ist...rgenwann hätte er mit Sicherheit auch diese Grenze überschritten. Ich möchte jetzt an mkich denken. Fliege am Dienstag für eine Woche nach Teneriffa mit meiner Schwestr. Freu mich sehr. Da lass ich dann alle meine Sorgen im Meer zurück und wenn ich wieder komm, dann starte ich einfach neu...Ich wünsch euch allen viele Kraft. LG,SAD

hallo ihr lieben!
was ich mich die ganze zeit frage: an was hält man eigentlich fest. ich meine, wir alle wissen, kopfmässig, dass xy nicht gut für uns ist... es sind fast immer die gleichen geschichten und fast keine endet glücklich..zumindest nicht in dieser konstellation. wieso hängt das herz an dieser illusion? warum kapiert es einfach nicht?
lg
sad

hallo maleny,
du hast recht, ich bin genauso wechselhaft. lasse kein gutes wort an ihm und trotzdem kann ich nicht loslassen. ich versuche es immer wieder und plötzlich ist er wieder präsent. habe jetzt erstmal eine woche urlaub gebucht in der sonne... das habe ich nach der letzten beziehung auch gemacht und es tat mir sehr gut. danach will ich nach vorne schauen. lg, sad

hey.. habe wieder länger nicht geschrieben. xy kam wieder zurück. hat mich im geschäft angerufen und ins telefon geheult nachdem er mir 25 emails schickte, dass er einen nervenzusammenbruch hat, es ihm sooo schlecht geht, er alles hinter sich lassen möchte, auch sein komplettes umfeld, seine tollen freunde und auch seine wohnung, nur um wieder bei mir zu sein. er würde nicht ohne mich leben wollen und überlegte sich, wie es wäre, morgens einfach mit dem fahrrad in ein auto zu fahren. er wolle sich nun endlich doch hilfe holen..war dann auch einmal bei der diakonie, wo er seiner meinung nach ein sehr gutes gespräch hatte. auch hat er sich seinem arbeitskollegen anvertraut. er meinte, er würde sich immer selbst etwas vormachen und somit sein alkohol und drogenproblem ausblenden. und naja, ich war mal wieder so blöd und hatte mitleid und naja, viell nochmal einen kleinen hoffnungsschimmer... wurde wieder masslos enttäuscht. noch keine 4 wochen später hockt er wieder bei seinen "freunden" und ist so froh, dass er diese "mittelschwere Katastrophe von Beziehung" hinter sich hat, die ihn fast "seinen freundeskreis gekostet hätte, ihn in die schulden getrieben hat und deswegen noch fast den job verloren hätte" ich glaube das alles nicht....wie kann man nur so wechselhaft sein... es tut so weh... eigentlich müsste ich ihn hassen... und verstehe mich selbst nicht ,warum ich es immer noch nicht tue.

Hallo Snorre!

Ich bin auch Co, bei mir ist es mein Freund, aber das spilet ja keine Rolle.
Deine Schwester wird sich wie jeder Süchtige bestimmt erstmal querstellen bzw. auf "beleidigte Leberwurst" machen. Es ist verdammt schwer, ich bin gerade mitten im Trennungsschmerz, aber ich weiß es ist seine bzw, vorallem meine einzige Chance uns zu helfen.
Deine Schwester wird ja wohl anspruch auf Hartz4 haben, oder? Sie bekommt eine Wohnung zugewiesen, sie wird nicht obdachlos. Ich denke, für dich ist es wichtig, die deine eigenen vier Wände zuzulegen. Du lässt sie nicht im Stich. die Wogen werden sich wieder glätten: ihr seid geschwister. ich wünsche dir ganz viel kraft. hier sind ganz viele liebe menschen, die den weg schon viel weiter gegangen sind wie ich, sie werden dir sicher viele nützliche tips und ratschläge geben und dich auch zum nachdenken bringen. ich bin jedenfalls froh, hier zu sein... gemeinsam schaffen wir das! liebe grüße, sad

Hallo Inga,

also eigentlich mag ich mich als Person. Gut, hab ein bisschen zugenommen, aber das ist ja äußerlich, das kiriege ich wieder hin...aber charakterlich bin ich so zufrieden. habe einen guten job, der mir spass macht. habe freunde, auf die ich zählen kann... die aber ja auch nicht immer zeit haben. und habe mir heute ein kleines kätzchen zugelegt. habe schon lange mit dem gedanken gespielt und nun habe ich es getan. treffe mich später mit einem bekannten zum kaffee. da freue ich mich drauf. und trotz alledem vermisse IHN. Denke drüber nach, was er wohl so macht. Ob es nur wieder eine Phase ist und er zur Vernunft kommt. Er sagte er sucht jemand, der ihn so nimmt wie er ist... ich hätte ihn umkrempeln wollen.

Hallo Gotti, hallo Dagmar,

ich weiß, ihr habt recht. habe schon öfter über eine therapie nahgedacht, aber ich denke dann doch immer, ich schaffe das schon irgendwie. war heute mit meiner freundin schwimmen und danach hat ihr freund für uns gekocht. war sehr schön und ich konnte zeitweise bisschen abschalten. aber dann überkommt mich wieder so ein moment und ich rufe ihn an. er ist gott sei dank nicht rangegangen... aber ich bin so doof. wieso ruf ich überhaupt an? oder schau auf sein profil? die gedanken schwirren in meinem kopf und ich fühle mich so elend ohne ihn. wann hört es endlich auf weh zu tun?

hallo inga!
ich fixiere mich immer auf meinen partner..und war nie großartig alleine, immer gleich ersatz gesucht. ich weiß nicht, wie ich es durchhalten soll alleine. fül mich so schlecht. bin dann zu nichts fähig. kann nicht mal entspannt fernsehen oder computer spielen... kriege überhaupt nichts hin. in den drei monaten habe ich viel mit einer freundin und meinem cousin unternommen. das war zwar sehr schön und habe das genossen, aber es gibt mir einfach nicht die erfüllung wie eine partnerschaft. zu wissen, man gehört zu jemandem. ich weiß nicht, wie ich es schaffen kann, dass es mir alleine gut geht. ich entspannt bin. ich mich über dinge freuen kann... mir geht es damit ung. so wie ihm. ich habe 31 jahre nichts anderes gemacht... gewohnheit zu durchbrechen ist so schwer. und das übelste ist, ich weiß einfach nicht, wie ich einfach mit mir selbst alleine glücklich sein kann?!
lg, sad

Hallo Maleny,

ich war schon immer schwach. Fühle mich alleine einfach nicht komplett. und mit lieben männern kann ich komischerweise nichts anfangen... gibt da schon einige, die mir die sterne vom himmel holen würden... mein ziel ist es glücklich zu werden...mit ihm. aber mein kopf sieht da keine perspektive. ich weiß nicht, wielange mein herz braucht. wir waren ja schon 3 monate getrennt ohne jeglichen kontakt. und dann ging wieder alles von vorne los. versprechungen... wie lange glaubt mein dämliches herz da noch dran? warum ist es so schwer ihn sein zu lassen... ich weiß es nicht, ich denke die illusion von dem mann, der er anfangs in der therapie war... oder ist, wenn er absolut nüchtern ist. auf der einen seite weiß er, was er für ein bockmist macht und dann wieder die phasen, wo alles egal ist, hauptsache man kann der sucht nachgehen. er ist heute 36 geworden. er lebt schon immer so. ich wünschte mir so sehr dass alles irgendwann gut wird. aber alle umstände sprechen dagegen... könnte jede sekunde losheulen, so weh tut das!

solange ich was so sehe?

habe angst allein zu sein... und ihn endgültig zu verlieren, also seine 2. liebevolle und sehr zärtliche seite, wenn er nüchtern ist

ich habe es schon so oft probiert..bin einfach zu schwach oder ich liebe ihn zu sehr oder oder ich hab kein plan... mein kopf weiß schon lange, dass er sich nie ändern wird.aber mein herz leidet so arg

ich wünsche mir für mich dass ich nicht mehr schwach werde falls er in ein paar tagen wieder einen hellen moment hat...habe wirklich alles für ihn getan, wollte mit ihm gemeinsam eine neue therapie beginnen...hab mir nichts vorzuwerfen, nur meine eigene dummheit. kapier einfach nicht, wie man sein ganzes leben ruiniert, nur damit es "batsch" im kopf macht..so hat er es mir mal erklärt muss selbst drüber lachen, wenn ich das jetzt so schreibe. er wird sich nie ändern. aber das ist nicht der punkt: kann ich mich ändern und mein leben ohne ihn gestalten? ich wünsche mir jemanden, der zu mir hält, mich zu schätzen weiß...und iwann auch ne richtige familie. das wird er mir nie bieten können, er ist egoist durch und durch..die sucht macht ihn dazu...

er hatte kaum die wohnungsschlüssel...da meldete er sich wieder bei mir. hatte inzwischen 3 monate mein leben gelebt, viel mit meiner freundin und meinem cousin unternommen und dann starb meine omi-der wichtigste mensch in meinem leben. das nutze er um mich wieder weich zu kriegen...klar, vermisste ihn ja umso mehr in so ner zeit. wir trafen uns, er sagte mir, er hat alles eingesehn, er will mit allem aufhören, er liebt mich so sehr und bittet mich um verzeihung. und ich blöde kuh habe gedacht: juhu, er hat es endlich geschnallt. lief auch alles wieder sehr gut. 3 wochen oder so... zwischenzeitlich, innerhalb von 6 monaten jetzt wieder, hat er mich mind. 2 mal rausgeschmissen und mich 3 tage danach angefleht und geheult, ich solle ihm verzeihen, er liebt mich und ich wäre ihm wichtiger als alles andere. er hörte auf zu ki*fen, ab und zu rückfall mit dem alkohol, aber war soweit alles im grünen bereich.letztes mal hat er dann seinen beziehungsstatus auf ner plattform rausgemacht weil ihn eine tussi angeklickt hatte..riesenzoff. die trulla interessierte sich nicht für ihn..was war: er kam wieder an. weihnachten habe ich ihn vor die wahl gestellt, entweder geburtstag mit seinen freunden am 23 von seinem besten freund oder weihnachten mit mir. er sagte weihnachten mit mir sei ihm wichtiger, dachte echt, er hat es geschnallt. er hat auch seit juni einen guten job bei einer öff. verwaltung, gefällt ihm...sagt er. und dann wieder rückfall. trinkt wieder regelmäßig abends...sagte ihm vorgestern...ohne vorwurf:lass es nicht wieder zu gewohnheit werden, hörst du. er hat sich an mich gekuschelt und nickte. gestern morgen küsst er mich bevor er zur arbeit fährt und sagt mir, er liebt mich. ich bestelle um 13 uhr sein geburtstagsgeschenk mit süsser karte, weil er morgens geburtstag hat... schaue danach auf die zuvor genannte plattform:status rausgemacht. er hat in der mittagspause gesehen, dass ihn eine angeklickt hat und verleugnet mich wieder. habe ihn auf arbeit angerufen, ich war noch bei ihm..war so gut wie jeden tag bei ihm...und habe ihn zur rede gestellt...er meinte ich solle mich verpissen!!!!
er ist wieder voll drauf...und ich bin wieder soooooooooooo doof! habe ihn heute angeschrieben, wann er es mir denn sagen wollte dass er schon ne neue sucht obwohl er ja eigtl. noch mit mir zusammen ist: er meinte, er suche nicht! er suche jemand, der ihn so nimmt, wie er ist!
es würde einfach nichts bringen... ich bin immernoch fertig obwohl ich ihn eigentlich hassen müsste... wie kann man so jemand lieben. ob es das jetzt wirklich war? ich wünsche es mir...aber je nachdem ob die andere auf ihn eingeht...kommt er wieder angekrochen. er wird sie auch erst mal blenden...bis sie sich verliebt. ich hoffe, sie ist stärker als ich.

hi,

bin wieder hier... nach endloser on and off beziehung.
dieses mal ist es wirklich aus....denke ich zur zeit wieder...aber das habe ich die letzten 10 mal auch gedacht.
kurze zusammenfassung: kam oktober 2008 mit meinem ex zusammen, er war damals noch auf weiterbildung, hatten eine fernbeziehung. sahen uns nur mi und am woe. er wohnte am woe bei seiner oma, damals dachte ich okay, er ist ja unter der woche nicht da..wieso also eine wohnung zahlen... er sagte mir zu anfang unserer beziehung, dass er trockener alkoholiker ist, seine fortbildung durch die rv bezahlt wird, aber er eingesehen hätte, dass er aufhören muss bzw. trocken bleiben, um ein normales leben führen zu können. er war so sensibel, so lieb. sagte, er wurde schon so oft verletzt und hat schon soviel durch in seinem leben. hatte 3 liebe menschen durch krebs bzw selbstmord verloren, darum ist er wohl abgerutscht. seine ex hat ihn mit seinem besten freund betrogen, der hat sich umgebracht..drogi.
aber er vergöttert ihn immernoch.
was er mir nicht von anfang an erzählte war, dass er kif*t. das habe ich dann erst erfahren, als er schon bei mir eingezogen war nach kürzester zeit, weil das haus von der oma ja das letzte loch ist im wald.... seine freunde sind alle ki*fies und ich war da natürlich schnell ein dorn im auge. oh, die ist so normal...langweilig, die is nichts für dich. hatte damit immer zu kämpfen, gab ständig stress, habe letztendlich immer mehr und mehr toleriert, auch dass er wieder ab und zu trank. heimlich natürlich...aber man riecht es ja doch iwann, selbst wodka. iwann war er nur noch dauerbeki*ft oder betrunken. seine ausbildung war rum, er wohnte bei mir, hatte einen guteb job als aussendienstler mit fettem geschäftsauto auch zur privatnutzung, alles megaklasse...aber er war unglücklich. wieder bin ich die schuldige. er vermisst seine freunde... er ist ausgezogen. hat mich einfach sitzenlassen. paar wochen später wieder zurück..wieder weg. job verloren... sein kumpel meinte dann: ist doch nicht so schlimm, dir ging es schon besser aber auch schon beschissener! aargghhh...ich nahm ihn wieder auf, hab ihn 9 monate mit durchgeschleppt, hatte selbst nur arbeitslosengeld von 800 euro und muss mein haus abbezahlen...sind alleine 850 euro... aber das war im alles egal. morgens schon breit...und wieder ich an allem schuld..wieder trennung, wieder ausgezogen...wieder ne woche zwei zurück und dann habe ich ihn glaub ich mai 2009 endgültig rausgeschmissen...er soll sich ne wohnung suchen und nicht immer nur bei jedem schmarotzen, das gibge so nicht mehr... er wieder zu seinen freunden, den ki*fies, wohin auch sonst. erst war er bei seiner oma, aber in dem loch hat er es nicht ausgehalten. 3,5 monate war er dann dort bis die frau seinbes freundes ihm ein ultimatum gestellt hat... er müsse iwann mal sein eigenes leben leben und auf eigenen füssen stehn. dass es nicht ginge mit 35 bei seinen freunden im wohnzimmer zu wohnen, wielange er das so machen wolle. also musste er sich eine wohnung nehmen...so weit so gut

Ich hoffe, euch geht es besser wie mir....
GLG

Hallo ihr Lieben,

also, ich habe mich mit ihm getroffen und ich war sehr enttäuscht. Wir haben 4 Stunden im Wald verbracht, haben viel geredet, aber ich hörte immer wieder raus, dass er "ja garnicht so tief unten ist, wie er schonmal war, und es ihm ja eigentlich noch relativ gut geht"...das hätte sein Freund auch zu ihm gesagt.
War sehr schockiert. Auch, dass er mir wieder ewig viele Vorwürfe gemacht hat überverschiedene Dinge, die ich falsch gemacht hätte. Fühlte mihc so winzig klein mit Hut...
Dann habe ich ihm gesagt, dass auch ich eine Problem habe, das ich es erkannt habe und für mich dran arbeiten will... und das vieles evtl. anders gelaufen wäre, hätte ich mich von Anfang an mit dem Thema auseinandergesetzt, aber ich wusste es einfach nicht. Für mich war Alkoholismus-Therapie-Thema erledigt! Ich denke, viele wissen nicht, was da alles dahintersteckt...
Nun gut, zum Schluss lag ich ihm in den Armen und wir küssten uns. Er sagte, er liebe mich aber und würde gerne mit mir zusammen sein, aber er wisse nicht wie....
Ich weiß auch nicht, wie es funktionieren kann, ob es überhaupt zusammen funktionieren kann. Ich weiß noch nicht mal, ob er überhaupt eingesehen hat, dass er was für SICH tun muss...
Wir wollen heute den Tag zusammen verbringen und nochmal reden, über dinge, die ihn stören. Er meinte, ich hätte vieles einfach ignoriert.
Heute morgen bin ich mit einem mulmigen Gefühl aufgewacht. Normalerweise habe ich mich immer tierisch gefreut ihn zu sehen. Ich weiß auch nicht... Möchte allerdings von meinem Weg nicht mehr abkommen und fange an, mir mein Leben aufzubauen. Habe viel Kontakt zu alten Freunden und Bekannten und morgen werd ich mit einer Bekannten, die auch gerade verlassen worden ist, einen Stadtbummel machen und Kaffeechen trinken, quatschen, lachen. Ich freue mich sehr darauf....

Würd mich über eure Kommentare freuen....

Bis dann
SAD

ich teffe mich gleich mit ihm. wir wollen mit dem hund in den wald. ich möchte wissen, ob er über das 5-stunden-gespräch nachgedacht hat. ob er wirklich begreift, wo er sich momentan und immer wieder befinden wird, wenn er es sich selbst nicht eingestehen wird und hilfe in anspruch nimmt. habe mir das als quasi letztes ultimatum gestellt... danach falls ich keine änderung spüre, gehe ich meinen eigenen weg....

hallo holger!

ich selbst bin co.
habe da aber eine frage an die "andere seite":
hast du mit allem augehört, auch mit dem ki**en? wie war das für dich? musstest du auch deinen freundeskreis hinter dir lassen?
ich frage mich, ob es überhaupt funktionieren kann, wenn man die sucht einfach nur "verlagert" und sich mit freunden umgibt, die selbst alkohol trinken und ki**en...
mein partner ist alkoholiker und seit 2 jahren trocken, hatte aber mehrere "kleine" rückfälle und hat sich nach seinen aussagen da selbst wieder rausgezogen. er möchte sich allerdings nicht von seinem freundeskreis lösen, er sieht darin kein problem. auch mit dem ki**en nicht, das würde er schon machen, seit er denken kann und wäre "teil seines lebens"
wie siehst du das? wann kam für dich der zeitpunkt, dass du nicht mehr weitermachen wolltest und für dich alles realisiert hast?