Beiträge von Regiesseur1983

Wow...

schon fast zwei Monate habe ich hier nichts mehr geschrieben.

Und in den letzten Wochen ist doch so einiges passiert, aber zum Glück nichts schlechtes!

Mittlerweile habe ich mich in meiner neuen Wohnung eingelebt, und sie ist auch schon gar nicht mehr so leer.

Das Thema Ex-Freundin ist ein für alle Mal abgehakt.
Dabei hat auch die Therapie eine ganze Ecke geholfen.
Das Thema Beziehung zu ihr ist ja schon etwas länger ad acta gelegt, aber seit dem letzten unnötigen Zoff zieht mich eigentlich nichts mehr wirklich zu ihr hin.
Vor zwei oder drei Wochen haben wir nocheinmal miteinander telefoniert und sie fing an zu erzählen, dass sie sich jetzt vorstellen würde, wie ich nackt bei ihr Fenster putzen würde. Aber das war mir ziemlich egal, ich habe sie nur gebeten mir soetwas nicht unbedingt zu erzählen, denn vorstellen könne sie sich meinetwegen alles was sie will.

Ja... und das schönste ist, dass ich vor etwa vier Wochen jemanden neues kennengelernt habe. Haken bei der Sache ist, dass sie kein single ist. Von daher habe ich zunächst keine Gedanken in Richtung Beziehung zugelassen, sondern war einfach froh, dass ich sie kennengelernt habe.
Blöd war dann, dass ich mit der Zeit gemerkt habe, dass ich es doch recht gerne haben würde, wenn sie nicht nur eine Freundin sein könnte. Aber da ich mich nicht in andere Beziehungen einmischen will, habe ich das für mich behalten.
Naja... bis letzte Woche dann.
Mittwochs hatte sie mich gefragt ob ich nicht Lust und Zeit hätte mit ihr ein Regal holen zu fahren und da ich frei hatte, habe ich ihr geholfen.... wir haben dann so ziemlich den ganzen Tag miteinander verbracht.
Abend hat sie mir dann gesagt, dass sie sich wohl über beide Orhen in mich verlieben würde, wenn sie single wäre.
Soweit so gut, ich habe das erstmal hingenommen, dennoch war es schön zu hören.
Freitag waren wir dann in einer größeren Gruppe unterwegs und sie hat mich irgendwann mal zur Seite genommen, weil sie mir dringend etwas sagen wollte und auch wissen wollte wie ich dazu stehe.
Tja, was hat sie mir erzählt, dass sie sich in mich verliebt hätte und jetzt nicht wüsste was sie tun soll und sie wollte auch wissen wie ich dazu stehe.
Ich habe ihr das dann gesagt und ihr auch gesagt, dass sie die Entscheidung treffen muss, wie es weitergeht.
Also jetzt mal sehen, was die nächsten Tage so bringen.
Sie hat mir zwar auch einiges erzählt, was bei ihr und ihrem Freund im Argen liegt, aber das ist alleine ihre Sache, ich kann ihr die Entscheidung nicht abnehmen... also warten.

Das erstaunlichste ist aber bei dem Ganzen, dass es mir nichts ausmacht zu warten.
Ich habe die Situation nicht unter Kontrolle, ich habe keinen Plan und dennoch finde ich es nicht schlimm.
Ich glaube noch vor etwa einem halben Jahr wäre ich jetzt am druchdrehen und würde sie unnötig unter Druck setzen.

Es ist auch zum ersten Mal so, dass ich nicht wie wild baggern musste, damit sich meine Herzdame für mich interessiert.
Ich habe eigentlich gar nichts gemacht, sondern bin nur ich selbst geblieben. Ich musste mich nicht verstellen oder etwas in der Art.

Ich kenne sie jetzt erst seit wenigen Wochen, aber habe das Gefühl dass es schon viel länger ist. Das ist ein schönes Gefühl.
Bei ihr habe ich bisher kein Problem damit zu sagen was ich will/möchte. Ich habe keine Angst vor einem "Nein" und wenn eins kommt, dann weiß ich, dass es nicht auf meine Person, sondern auf den einen Vorschlag bezogen ist.

Ich habe keinen Plan dazu, wie sie sich entscheiden wird. Ich habe zwar eine Ahnung, aber mit Sicherheit weiß ich nichts.

Ich kann nicht wirklich in Worte fassen, wie die Gefühle im Moment bei mir sind, ich kann nicht wirklich beschreiben was in mir vorgeht.
Ich weiß nur, es ist anders als bisher und zwar ganz anders und ich weiß es fühlt sich besser an, als das was ich bisher kannte!

Soviel für den Moment...

Hallo,

ich lebe noch und mir gehts es, abgesehen von einer Erkältung bei 30°C, gut.

Der Umzug ist geschafft und wirklich alle Helfer, die ich gefragt hatte sind trotz der Temperaturen gekommen. Wirklich damit gerechnet habe ich nicht, aber ich habe mich tierisch drüber gefreut!

Von Samstag auf Sonntag habe ich das erste Mal in der neuen Wohnung geschlafen, das war ein wirklich schönes Gefühl. Und auch wenn die Wohnung noch recht leer ist - der Lottogewinn lässt noch auf sich warten - fühle ich mich schon wohl dort.
Ein anderes Gefühl als vorher in der alten Wohnung.

Das erste Mal, dass ich eine Entscheidung ganz für mich alleine getroffen habe!

Das einzige was mich wirklich wurmt, meine kleine Schwester wohnt vielleicht 5min zu Fuß entfernt und fragt trotzdem immer über meine Mutter nach, wie weit ich in der Wohnung bin... selber mal einfach vorbeikommen oder mich anrufen tut sie nicht... das ist mehr als schade.

Ich habe auch festgestellt, dass man viele nette Menschen (auch Frauen ) kennenlernt, wenn man mit offenen Augen durchs Leben geht.

So viel ist seit meinem letzten Post gar nicht passiert, umziehen verschlingt schon ganz schön viel Zeit muss ich sagen.

Liebe Grüße

Hallo zusammen,

seit meinem letzten Posting ist schon fast eine Woche vergangen.
In dieser Woche habe ich die Nächte weitestgehen schlafend verbracht, müde bin ich dennoch, das Wochenende war schon etwas anstrengend, aber schön.
Am Samstag habe ich sogar eine Bekannte wiedergetroffen. Das hat mich sehr gefreut, allerdings war das Treffen viel zu kurz.
Sie hat mir dann hinterher noch eine SMS geschrieben, das sie sich auch richtig gefreut hat und es viel zu kurz fand.
Und jetzt frage ich mich, wieso ich den Kontakt zu ihr eigentlich habe abbrechen oder einschlafen lassen.
Irgendwie kenne ich die Antwort schon, aber fassen kann ich die gerade noch nicht ganz.
Mal sehen... ändern lässt sich das eh nicht mehr...

In der ganzen Zeit seit letztem Montag war ich kaum im VZ und zu meiner Ex hatte ich gar keinen Kontakt... und ich lebe noch immer und mir gehts auch nicht schlecht deswegen.
Zu Hause kann ich im Moment auch gar nicht mehr online gehen. Ich ziehe ja zum Ende des Monats hin um und hatte deswegen auch mein Internet und Telefon gekündigt, möchte den Anbieter wechseln.
Tja... irgendwie waren die Damen und Herren da aber etwas voreilig und haben mir die beiden Dinge jetzt schon abgestellt.
Aber auch damit lässt sich leben.
Ist zwar ungewohnt, aber ganz und gar nicht schlimm.

In der Therapie geht es auch weiter... Ich habe jetzt endlöich einen festen wöchentlichen Termin und der Antrag auf Kostenübernahme ist auch gestellt.
Und mir fallen immer mehr Dinge auf, die ich sonst einfach so aus Routine mache... und manchmal gelingt es mir auch schon die zu bremsen oder zumindest abzuschwächen. Zwar noch annähernd nicht immer, aber immer häufiger.

Nicht einmal mehr zwei Wochen und ein Störfaktor in meinem Leben ist weniger. Endlich bin ich dann aus der Umgebung und der Wohnung raus. Beides gefällt mir gar nicht.
Ich sehe das auch irgendwie als einen Neu-Anfang.
Viele Möbel nehme ich auch nicht mit, vor allem die ganz alten Sachen wandern auf den Sperrmüll.

So viel für den Moment...

Guten Abend alle zusammen,
guten Abend Martha,

ich denke man kann nur mit Menschen spielen, die auch mit sich spielen lassen.
Damit will ich sie nicht in Schutz nehmen, sondern nur sagen, dass ich es mir habe auch gefallen lassen.
Wahrscheinlich hätte mir das schon früher auffallen können.
Aber gut... das ist Vergangenheit.

Im Moment verspüre ich nict einmal den Wunsch mich bei ihr zu melden. Das irritirt mich etwas, aber gut...
Entweder kommt der Dicke Hammer noch oder ich habe damit schon weitestgehend abgeschlossen... ich warte es einfach ab.

Letzte Nacht war ich wieder nen paar Mal auf, dementsprechend gerädert war ich heute morgen. Und jetzt bin ich zwar fertig, aber nicht müde.

Das wars für den Moment...

Ich fühle mich komisch... irgendwie leer.
Da ist keine Trauer im Moment, keine Wut... gar nichts.

Ich habe nicht das Bedürfnis sie zu sehen.
Leere.

Ich bin ihr in meiner Situation zurzeit nicht ebenbürtig, sie könnte mit mir spielen, wenn sie wollte und ich könnte es nicht ändern. Ich würde es nicht merken.
Irgendwie hat sie die letzte Zeit schon mir mir gespielt , obwohl ich es nicht wahrhaben wollte, habe ich immer versucht es ihr recht zu machen.... das kann nicht funktionieren.
Wo bin ich dabei geblieben? ... Auf der Strecke!
Sie hat mir auch in den letzten beiden Wochen weh getan und trotzdem habe ich es immer wieder versucht.

Habe ich noch gefühle für sie? Keine Ahnung, ich weiß es gerade nicht.
Das was war, tat mir nicht gut, dass weiß ich jetzt.

Das ist aber Vergangenheit! Das ist nicht zu ändern... Weiter gehts auf meinem Weg.

Hallo Jinx,

jeder Geschichte ist für sich schlimm und tragisch.
Es gibt keine die mehr oder weniger als die anderen zählt, in jeder geht es um Menschen die so nicht mehr weiter wissen!
Jeder empfindet seine Geschichte auf die ihm eigene Art und Weise.
Durch eine SHG oder durch das Forum hier ist man aber nicht mehr alleine mit seiner Geschichte und das ist das wichtige!
Menschen die soetwas nicht kennen, können selten nachvollziehen wie es einem bei dem allen geht. Nicht einmal, weil sie nicht wollen, sondern weil sie einfach nicht können! Hier ist es anders!

Jeder Mensch hat seinen eigenen Wert und das wichtige ist, dass man ihn selber erkennt.
Man trägt nur Verantwortung für sein eigenes Leben, für seine Eltern aber schon gar nicht. Es sollte anders herum sein.
Der schwerste und wichtigste Schritt ist genau das zu erkennen und danach zu handeln.
Mit sich selbst muss man jeden Tag leben und sich selbst sollte man mögen so wie man ist. Sicher man kann Dinge ändern, aber nur für sich selbst, weil man es selbst will.

Du kannst nicht verhindern, dass Dein Vater trinkt. Du wirst leider keine Argumente finden ihn davon abzubringen. Die muss er selber finden, er selber muss einen Tiefpunkt erreichen, der ihn animiert etwas zu ändern. Dieser Punkt ist bei jedem anders, wie Linde schon geschrieben hat.

Ich selbst bin erst am Anfang meines Weges und habe in den letzten Wochen viel gelernt.
Zeitweise habe ich im Moment einfach nur Angst bin ich mir unsicher. Ich sehe was nicht gut ist, kanns aber noch nicht ändern, dass ist frustrierend und mein Verhalten wird dann zurzeit nur schlimmer.
Aber ich bin auf dem Weg in die Zukunft!

Damit das Du Dich hier angemeldet hast und für Dich selbst gemerkt hast, irgendwas sollte anders sein, hast Du Dich auch auf Deinen Weg gemacht! Und das ist gut!
Der Weg ist schwer, aber ich bin überzeugt er lohnt sich!

Liebe Grüße

Ich habe im Moment wirklich keine Ahnung was ich für sie empfinde, ob ich etwas für sie empfinde... ich bin mir absolut unsicher.

Nachdem was sie heute morgen geschrieben hat, werde ich mich, wie ich es die letzte Zeit eigentlich auch gemacht habe, erstmal gar nicht melden. Ich muss ayuch erstmal versuchen meine Gefühlswelt irgendwo zu sortieren. Das wird schwer genug.

An einer Beziehung hat sie anscheinend kein Interesse mehr, das stimmt. Das hat sie am Sonntag ja auch selber schon gesagt, aber sie hat mich auch mehrfach gefragt, ob ich sie denn jetzt immer noch sehen will. Keine Ahnung ob das zu bewerten ist oder nicht, ich weiß es nicht.

Ich wünsche ihr, dass sie mit dem anderen das passende Gegenstück für sich selbst gefunden hat. Mittlerweile habe sie ja schon offiziell eine Romanze.
Habe auch irgendwie den Eindruck umso fester das wird, umso mehr bekomme ich es drüber. Umso mehr mache ich in ihren Augen auch falsch.

Ich werde es nicht vermeiden können ihr hin und wieder durch den Sport den wir beide machen über den Weg zu laufen... aber mal sehen wie das wird.

Ich habe genug in meinem Leben aufzuräumen und zu bewältigen.
Ich hätte genauso wie sie die Möglichkleit jetzt schon was neues zu haben... aber im Moment will ich es nicht und mit der "neuen" Dame etwas anfangen, damit ich jemandem habe der mich tröstet wenn es mir schlecht geht... das wäre nicht fair.
Sicher fühlt man sich dann bei jemandem der für einen da ist in diesem Moment geborgen und auch irgendwo wohl, aber das reicht nicht auf Dauer.
Das tut mir und auch der Dame auf Dauer nur weh!
Ich glaube es sind sogar zwei Damen, wo ich die Chance hätte. (Ich hoffe das klingt nicht überheblich!?)
Und eine Beziehung anfangen um ihr eins auzuwischen, nein Danke!

Jetzt habe ich es schwarz auf weiß.

Es war nicht die Sache, dass ich ihr etwas in die Geldbörse gesteckt habe, sondern dass ich ihr heimlich etwas geschenkt habe. Das würde man bei "nur" Freunden nicht machen.
Sie hat sich am Sonntag beim streichen auch mal beschwert, dass es viel zu warm wäre und sie viel zu viel an hätte; ich habe dann aus Scherz gesagt, dann müssten wir wohl oben ohne streichen... zuerst hat sie noch mitgewitzelt und im nachhinein bzw. heute, fand sie das gar nicht mehr lustig.
Sie hat mich auch mal angemalt und ich habe mich revanchiert und bin dabei an ihren Busen gekommen... anstatt Entschuldigung zu sagen, habe ich gesagt: "Zum Glück hast Du mir jetzt keine geklebt." Ich war selber erschrocken, wo ich getroffen habe. Es war nicht beabsichtig.
Und heute legt sie das als begrabschen aus.
Ich habe mit dem bemalen nicht angefangen, sondern sie hat zuerst mein T-Shirt vorne angemalt.

Wenn man das so liest... dann bin ich selber schuld. Und es liest sich so als wäre ich ein riesen Idiot und ein Arschloch dazu... irgendwie.

Aber das schlimmste scheint für sie wirklich dir Karte, dass ich ihr etwas geschenkt habe gewesen zu sein.

Was ist die Konsequenz?
Tja... sie redet nicht mehr mit mir. Sie überlegt ob sie den Kontakt zu mir nicht abbrechen soll.

Das mit der Karte kann ich ansatzweise verstehen.
Das mit den blöden Sprüchen, dass sie das im nachhinein gestört hat nicht. Nein, dass stimmt so nicht... ich kann nicht verstehen, dass sie zunächst mitmacht und sich dann, Stunden später daran stört.

So viel für den Moment!

Hallo Linde,

danke für Deine Antwort.
Das sieht jeder irgendwie anders.
Sie sieht es wohl so wie Du, das wusste ich aber nicht. Jetzt bin ich schlauer.

Ich glaube aber das es sogar die Kombination aus der Tatsache, dass ich an ihrer Geldbörse war (das ich sie nicht geöffnet habe oder in der Tasche gekramt habe, tut da nichts zur Sache) und ihr was geschenkt habe gewesen ist.

Morgen früh habe ich den nächsten Termin bei meinem Terapeuthen. Ich freue mich drauf!
Die letzten Tage waren, bis auf die Sache mit der Geldbörse, schön. Ich bin in meiner neuen Wohnung weiter als gedacht und ich freue mich schon auf den Umzug!

Ich wünsche allen eine gute Nacht

So, jetzt ist Sonntag abend und es ist einiges passiert.

Gestern hat eine gute Freundin von mir geheiratet. War eine schöne Feier, dss muss ich schon sagen.
Der Tag war richtig schöne.

Heute hat mir meine Ex in der Wohnung geholfen.
Irgendwann meinte sie nur, dass sie sich sicher sei, dass es mit uns nichts mehr werden würde. Wir hätten es versucht, aber es hat halt nicht sein sollen. Sie würde mich als Freund mögen, aber mehr würde es für sie nicht mehr werden.
Habe ihr im Laufe der Zeit so eine Danke-Schön-edit Karte in die Geldbörse gesteckt und die Idee fand sie gar nicht gut, als sie die entdeckt hat. Sie war schon etwas sauer und hat mich dann gebeten soetwas nicht mehr zu machen...

Gut, dann sollte ich wohl das Kapitel mit ihr nicht nur beiseite legen, sondern langsam abschließen.
Es tut schon irgendwie weh...
Ich weiß gerade nicht wirklich was ich fühlen kann oder soll....
Ist es so, weil ich sie wirklich noch liebe oder ist es doch irgendwo das mit dem "Besitzen" von dem Kaleu gesprochen hat?
Ich weiß es gerade einfach nicht... das macht mir Angst!

Ich habe ihr mit der Karte eine Freude machen wollen... aber wieder das Gegenteil erreicht...

Im Endeffekt.... scheiße!

Im Moment tuts weh, aus welchem Grund auch immer!
Kein schöne Gefühl!
Aber andersrum ein Gefühl!
Einordnen kann ich es nicht... nicht wirklich!

Tut es weh, weil ich sie noch liebe und es hoffnunslos erscheint?
Oder tut es weh, weil ich sie wirklich nicht mehr haben kann?
Ich habe gerade echt keine Ahnung!

Liebe Grüße
ein verwirrter Regiesseur

edit Martin:bitte keine Markennamen nennen, danke

Guten Abend zusammen,
Guten Abend Kata,

es freut mich, dass Du jemanden an Deiner Seite hast, der den schweren Weg mit Dir zusammen geht!

Daran gedacht, dass es ihr eventuell auch unagenehm sein könnte, habe ich noch gar nicht. Danke für den Hinweis.

Habe heute die ersten beiden Zimmer in meiner neuen Wohnung gestrichen.
Nicht mehr lange und das Kapitel mit meiner jetzigen Wohnung ist abgeschlossen. Endlich!
Ich glaube das ist ein wichtiger und guter Schritt! Und ich fühle mich im Moment richtig gut! Letzte Nacht habe ich komplett durchgeschlafen.

Liebe Grüße

Hallo,

es gibt Momente, in denen ich etwas zweifle.
Vor allem, wenn sie sich mal wieder nicht meldet oder sonst irgendwas. Dann beginnt meine Motivatin zu bröckeln.
Aber dann schaue ich mir mein Leben an und gucke was ich will.
Und das hilft mir.
Ich stelle dann immer wieder fest, dass ich den Weg für mich gehe, nur für mich.

Ich bin schon etwas traurig darüber, dass sie sich gestern und heute nicht gemeldet hat. Hatte schon die Hoffnung, dass sie irgendwas über das Konzert verrät.
Es ist aber ihre Entscheidung... das Bedürfnis sie anzurufen hatte ich aber auch nicht. Dafür war ich auch heute wieder zu viel unterwegs.

Woran hast Du, Kata, gemerkt, dass Du etwas in Deinem Leben ändern möchtest, dass etwas nicht so läuft, wie Du es möchtest?

Liebe Grüße und eine Gute Nacht!

So, wieder ein Tag rum und ich habe keine Ahnung wo die Zeit geblieben ist.

Hallo Kata,

es freut mich, dass Dir meine Geschichte ein kleines bisschen weiterhelfen konnte.
Mache ich wirklich sogroße Schritte? Ich weiß es nicht, ich hoffe nur sie sind nicht zu groß.
Ich glaube es ist ja gerade das Wichtige, dass ich, dass wir den Weg gehen.
Wenn das vermeintliche Ziel zu schnell erreicht ist, übersieht man vieles und kann auch nicht alles begreifen.
Dinge zu ändern, die man sein ganzes Leben schon so gemacht hat, braucht Zeit, viel Zeit.

Ist es denn wirklich alles mein Willen? Mir fällt es sehr schwer das immer zu erkennen. Es ist Arbeit für mich.
Genauso wie alles andere für mich Anstrengung bedeutet.
Aber es wird besser werden.

Und auch bei Dir! Ganz sicher.

Das mit den Eigenschaften habe ich auch schon gehört. Und ich denke das ist was wahres dran.
Aber man sollte nie vergessen, andere Menschen kann man nicht ändern, nur sich selbst, wenn man wirklich dahinter steht.

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Und jetzt noch was zu meinem Tag.

Ich konnte heute den Schlüssel für meine neue Wohnung abholen, endlich! Das war ein wirklich schönes Gefühl. Irgendwie ist mir da schon eine Last von der Schulter gefallen.
Dann war ich noch mit einer Freundin in einem anderen Verein trainieren und das Training hat richtig Spaß gemacht, obwohl es beinahe 3 Stunden waren.
Morgen gehts dann schon mit dem Renovieren los. Da ist einiges zu tun.

Ich habe fast den ganzen Tag nicht an das Konzert gedacht, zu dem meine Ex jemanden anderes mitgenommen hat.
Obwohl eine SMS hae ich ihr dennoch geschrieben und ihr viel Spaßgewünscht. War das richtig oder falsch... keine Ahnung, mir war danach.
Mit ihr verstehe ich mich ja wieder verhältnismäßig gut.
Und ich muss gewaltig aufpassen nicht wieder in alten Verhaltensmuster zu fallen.
Ihr mehr Raum geben... das ist Arbeit für mich. Aber ich werde es schaffen! Ganz sicher.
Langsam weiß ich, worauf ich achten muss!

Und jetzt gehts ins Bett!

Ich wünsche allen eine gute Nacht!

Hallo Kaleu, Hallo Martha,

an dieser Stelle passt dann wohl doch die Phrase:

"Es hat halt einfach nicht sein sollen."

Liebe kann eben leider nicht alle Berge versetzen, viele, aber nicht alle.

Liebe Grüße

Hallo zusammen,

das Wochenende ist rum.
Heute ist mein einziger Arbeitstag in dieser Woche. Ein gutes Gefühl. Und ich habe zwar einen groben Plan für die nächsten Tage, aber mehr auch nicht.
Morgen kann ich den Schlüssel für meine neue Wohnung holen, danach wäre das Konzert gewesen, aber nicht mehr für mich.
Und ich habe nich immer kein drängendes Bedürfnis zu erfragen, wer an meiner Stelle mit geht.
Würde schon gerne wissen wer, aber es hilft mir nicht weiter.
Vielleicht nutze ich die Zeit und gehe mal in einem anderen Verein trainieren, das Angebot habe ich schon länger. Mal sehen, das entscheide ich noch nicht heute.
Donnerstag, mal sehen. Fix ist nichts.
Freitag muss ich mein Auto auf Vordermann bringen und auf Hochglanz polieren. Eine sehr gute Freundin hat mich gebeten sie am Samstag zu ihrer kirchlichen Trauung zu fahren. Wow, habe ich nicht mit gerechnet... mit ihr hatte ich es mir vor gut einem Jahr schon fast verscherzt. Wenn ich jetzt zurückblicke und mir ansehe, was ich da gemacht habe... ich kann nur noch mit dem Kopf schütteln.
Aber es ist gut gegangen.
Gestern war ich mit ihr unterwegs, die letzten Sachen für die Hochzeit besorgen. War ein schöner Tag.

Sonntag habe ich meine Ex auf einem Lehrgang getroffen. Und sie ist auch einige Mal von sich aus auf mich zugekommen. Vor wenigen Wochen hätte ich noch versucht, meine Einheiten so zu legen, dass ich die auf jede Fall immer mit ihr zusammen habe... aber jetzt habe ich das gemacht, wozu ich Lust hatte. Habe mir schon am Tag zuvor überlegt was ich machen möchte ohne das ich wusste was sie macht, und bin auch bei meinem Vorhaben geblieben.
Ein gutes Gefühl im Nachhinein!

Letzte Nacht habe ich durchgeschlafen! Das tat richtig gut!

Ich habe begonnen mir selbst die Frage zu stellen, ob mich etwas wirklich interessiert bzw. was es mir bringt, wenn ich irgendwas von anderen wissen will.
Interessanterweise stelle ich bei vielen Dingen fest, dass ich es eigentlich gar nicht so wichtig finde es zu wissen oder nicht. Darüber habe ich vorher nie nachgedacht.

Gestern habe ich mich dabei erwischt, dass ich meine Ma ausfragen wollte, weil ich sie den ganzen Tag über nicht erreichen konnte.
Wichtig dabei ist, dass ich es selber gemerkt habe.

Es geht vorwärts!

Liebe Grüße

Hallo zusammen,

heute war der Tag bzw der Termin in Köln.
Und es war ein schöner Tag! Ein sehr schöner Tag.
Um zwölf war der Termin, eigentlich ja schon ein fester Plan.... aber ich habe mich nicht dran gehalten. Bin heute morgen schon recht früh wach gewesen und hatte keine Ahnung mehr was ich hier tun soll. Da bin ich einfach schon früher gefahren und habe mich da in der Umgebung etwas umgesehen. Einfach mal losgelaufen und geguckt, was es da so gibt.
Zunächst ein komisches Gefühl... geplant war ja zwölf Uhr. Aber letztendlich gar nicht schlimm.
Klingt komisch oder?
Und die Zeit mit ihr war auch sehr schön!
Hatte keine doofen Gedanken. Einige Male habe ich mich dabei erwischt, dass ich wieder Kontroll-Fragen stellen wollte, aber die sind mir vorher aufgefallen. Und als ich selber gemerkt habe, dass mich das eigentlich nicht interessiert, mich nicht weiterbringt, habe ich die einfach streichen können.
Komisch wenn einem selber so Dinge auffalen, aber letztendlich ein gutes Gefühl.

Da ich jetzt gleich noch auf eine Feier eingeladen bin, bin ich dann auch schon früher wieder gefahren... ich glaube das hatte sie nicht erwartet, Aber ich hatte keine Lust auf hektik hier zu Hause.
Mal sehen was der Tag heute dann noch so bringt!

Ich wünsche allen einen schönen Abend!

Liebe Grüße

Hallo!

Zitat

...und mein Knackpo leidet

Das geht ja wohl mal gar nicht... dann kannst Du den nicht mehr verwetten und das passt mir im Moment nicht wirklich.
Also tu was dagegen!

Zitat

Ich kenne selbst Jemanden der Gefühle nach Bleiben abschalten kann, seine Gefühle ignorierren kann, vor sich selbst leugnen kann lediglich um nicht fühlen zu müssen.

Du hast einen weiteren Teilbetrag, den man in diesem Fall bezahlen muss vergessen und zwar Einsamkeit.
Wenn man keine Gefühle zulässt oder nur bis zu einem bestimmten Punkt... dann bleibt man auf Dauer einsam, egal wieviele Menschen man auch kennen mag.

Liebe Grüße

Ein neuer Tag!

So egla ist es mir doch nicht, wenn sie mit einem anderen etwas festes anfangen sollte.
Gestern habe ich mich dabei erwischt, das ich dabei war diesen Fall in Gedanken durchzuspielen. Ich habe mir überlegt, wie ich mich dann ihr gegenüber Verhalten könnte.
Dabei ist dieser Fall doch gar nicht der, den ich möchte.

Als ich gemerkt habe, wo ich bei war, was meine Gedanken sich ausgedacht haben... mir viel es schwer das zu stoppen. Es war sehr anstrengend, aber ich glaube ich habe es geschafft! Fürs erste.

Selbst für so etwas versuche ich mir einen Plan zu stricken. Wieso?
Wieso plane ich denn auch Dinge, die ich gar nicht will.
Als Schutz vor dem Schmerz der kommen könnte? Sowas gibt doch noch nicht einmal ein kleines bisschen Sicherheit... naja doch, man ist dann nicht mehr überrascht und die Gefühle hauen einen vielleicht nicht mehr so um.
Aber in einem der Beiträge vorher habe ich noch geschrieben, ich möchte weder planen, dass es wieder was wird, noch, das es nichts mehr gibt.
Und wobei habe ich mich ertappt? Ich plane dsogar die Variante, die ich am wenigsten möchte!
Ich kam mir dämlich vor, ich war auch enttäuscht von mir selbst.

Ich habe wohl angefangen zu erwarten, dass sich alles ganz schnell ändern muss.
Aber das ist gefährlich, sehr gefährlich!

Ich muss mir Zeit geben, ich muss geduldig bleiben.

Ich bin nervös, morgen sehen wir uns.
Zuerst der Termin, der findet statt. Aber ich fahre alleine hin und im Anschluss treffen wir uns zum Essen. Leider sind wir nicht alleine, aber ganz verkehrt ist es vielleicht auch nicht zumindest für den Moment.
Ich bin unsicher.
Aber es wird schon schief gehen!

Soviel für den Moment!

Ich wünsche allen einen schönen Tag!

Lieben Gruß

Hallo zusammen,

immer noch das gleiche Gefühl im Kopf wie gestern.
Eine komisch Leere, wobei Leere nicht das richtige Wort dafür ist.
Irgendwie ist es ein ungewohntes Gefühl. Vielleicht finde ich auch den passenden Namen dazu noch.

Mir ist noch was aus meiner Leben bis "Jetzt" aufgefallen.
Ich kopple das Gefühl geliebt zu werden sehr stark und körperliche Nähe definiere. Egal ob jetzt um kuscheln oder mehr geht.
Es ist natürlich, dass man nicht immer kuscheln will.
Aber für mich war das immer eine qual, wenn das mal "abgelehnt" wurde.
Da war für mich das Gefühl gliebt zu werden gleich in Gefahr.
Das dumme an der Sache ist, dass ich so Empfindungen nicht nach außen verbergen kann.
Enttäuschung, Wut und alles andere sieht man mir immer recht gut auch im Gesicht an... das ist manchmal ganz schön problematisch bzw. unangenehm! Vor allem in Beziehungen kann man dem Partner manchmal damit ganz schön zu schaffen machen, obwohl man es gar nicht will.

Lieben Gruß

Guten Morgen Mielkie,

ich glaube falsch und richtig gibt es bei solchen Dingen nicht.
Es geht darum, dass Du schauen musst, was Dir gut tut.

Woher kommen Deine Schuldgefühle?
Sollte nich Dein Vater für Dich da sein, anstatt Du für ihn?

Du trägst die Verantwortung für Dein und nur für Dein Leben. Das bedeutet - und das ist das gemeine - das man nur selbst etwas an den Dingen ändern kann, die einem nicht passen. Man kann nicht darauf warten, dass andere sich ändern, damit es einem selbst besser geht. Schon gar nicht kann man seine Mitmenschen dazu überreden oder gar zwingen.

Nur sich selbst kann man ändern, wenn man für sich erkannt hat, dass etwas getan werden muss.

Du schreibst, das Du insgesamt sehr erschöpft bist.
Du schreibst, Du kämpfst mit Problemen bei Dir selbst.
Konzentriere Dich darauf, versuche es.

Und wie Linde schon geschrieben hat, geh wenn Dir danach ist! Und frag Dich selbst wieso Du Dich schuldig fühlst, wenn Du gegangen bist.
Vielleicht hilft Dir das weiter?!

Liebe Grüße