Beiträge von fatima

liebe frozen tears,

danke für deine ernüchternden, aber auch ermutigenden worte.

mir scheint, meine mutter hat alle therapien angefangen, wenn sie gerade mal
wieder ins krankenhaus gekommen ist (und dies meist mit der feuerwehr).

ich habe das gefühl, das war mehr für uns, als für sich selbst, nach dem
motto: "seht her, ich tue alle menschenmögliche und nun lasst mich in ruh".

ich darf das thema ihr gegenüber nicht einmal ankratzen. die einzigen male,
wo sie darüber geredet hat, waren diese kläglichen momente, als sie im
krankenhaus jammerte "ich schäme mich so und will´s nie wieder tun".

ansonsten nimmt sie reißaus, wenn ich auch nur probleme andeute.

aber ich deute nicht mehr an.

meinen vater in ruhe zu lassen schaffe ich noch nicht.

heute kam er an (gaplant war ein spargelessen mit allen, oma, opa,
kids & ich): sie ist nicht mitgekommen, sie hat schlecht geschlafen. sie
sagt, deine kinder nerven sie zu sehr.

das in ganz locker-belanglosem ton, als wär das einfach ein tolerabler
charkterzug von ihr und als sei es völlig normal, dass sie bei schönstem
sonnenschein vor der glotze vor sich hinvegetiert (nur zur anmerkung:
meine mutter ist früher an beiden WE-tagen mind. 6 stunden im wald
spazieren gewesen und hat die natur fotografiert, als hobby, vögel usw.).

daraufhin war ich schon nicht mehr nüchtern-entspannt und distanziert,
sondern bin gleich auf 180 gewesen. ich kann es noch immer kaum ertragen,
dass er sich ihre sicht der dinge verinnerlicht und an mich weiterträgt.

es fällt mir unheimlich schwer, mich loszulösen und zu sagen: das ist eben
sein teil der krankheit.

stattdessen nehme ich krumm, tobe innerlich und bin verbittert.

ich will versuchen, das zu änder, aber es fällt mir viel schwerer, als ich
gedacht hätte.

ich trauere immer noch um die "schönen momente" als sie noch nicht so tief
gefallen war- obwohl ich mich längst abfinden müsste, dass es nun anders
ist- und evtl. auch bleiben muss.

"was soll ich denn tun? ich kann sie nicht zwingen!! entmündigen kann man
hier niemanden! ein therapeut kann auch nicht ihre ängste und depressionen
kurieren! im übrigen kann ich sie schwer bestrafen oder was stellst du
dir vor? racheaktionen? tut mir leid, das werde ich nicht tun!!!"

das hat er heute in seiner hilflosen wut gebrüllt und ich hätte schon längst
gehen müssen, habe aber immer wieder noch etwas gesagt--- es war,
als müsste ich auch mal dem druck nachgeben...

ich warf ihm vor, dass er nichts ändern würde, dass er, nur um in frieden
mit ihr zu leben, sogar mithlefen würde, sie umzubringen oder, noch schlimmer,
sie zum pflegefall zu machen. dass er daran wohl am meisten leiden
möge und dass ich - verdammt nochmal! - wohl etwas mitzureden hätte,
da ich sie am ende ja pflegen würde, wenn sie sich kaputtgesoffen hätte!!

ich brüllte ihn an, er müsse sie nicht verlassen, aber mal ein, zwei wochen
die frau schmoren lassen, in den urlaub fahren, dass sie mal mit sich
klarkommen müsste und er abstand gewänne, und sich mal in der ferne
gedanken machen könne, was seine eigene grenze sei... nee, stattdessen
kocht er ihr brav essen, freut sich, wenn nach drei tagen vegetieren mal ein
tag kommt, an dem sie wie ein normaler mensch ihres alters funktioniert
(sprich: aufsteht, nicht in paranoia, launen und groll gegen nachbarn und
die welt verfällt und womöglich sogar -wow!- mit zu abend isst) und
erzählt mir dann in aller seelenruhe: deine kinder sind so unruhig,
das stört sie halt", oder, noch besser: "sie sagt, sie möchte nicht kommen,
weil sie angst hat, von dir fertiggemacht zu werden" (wie zb, als ich
vorschlug, zur familientherapie zu gehen).

das regt in mir immer den verdacht, dass er ihre aussagen als berechtigt
empfindet. "ich gebe nur weiter, was sie sagt". ja, aber ohne mir zu
bedeuten, dass das in wirklichkeit (auch nach seiner ansicht) inzwischen
ihre suchtproblematik ist, die sich langsam aber sicher in sämtliche
bereiche ihres und unseres lebens einschleicht!!!

kurz und knapp: bin genervt, erstmal wegen heute, aber im großen
und ganzen natürlich weil ich merke, ich habe noch nicht den nötigen
abstand gefunden und fühle statt ruhe wut wie ein hilfloses kleinkind.

wann und wie schaffe ich das?

heute hätte ich auf mein bauchgefühl hören und danach handeln sollen: ich
ahnte bereits, was kommt (nämlich dass sie entweder nicht kommt und ich
dann mit papi streite, oder dass sie kommt und zwischen allen streit kommt).

ich konnte es nicht beachten - und schwupp, schon war die situation gekommen.

ich werde positiv denken, wieder ein wenig auf distanz gehen und alle
gemeinsamen unternehmungen zunächst meiden. ich schaffe es einfach
noch nicht, mich da angemessen zu verhalten.

danke wieder mal für´s zuhören an alle.

LG

fatima

lieber fingertip

wie du schreibst, das erinnert mich daran, wie ich mit 14 mir vorgestellt habe
mich aus rache für meine bösen eltern, die meinen wünschen nicht
nachgeben wollten, mich umzubringen, wie sie es dann bereuen würden
und sich selbst hassen müssten, dass sie mich dazu getrieben hätten.

dabei biss ich heulend ins kissen, schlug mich selbst und benahm mich
überhaupt ziemlich wild.

das war alles ein beschissenes gefühl und hat leider auch nie dazu geführt,
dass sich irgendetwas gebessert hätte.

es war eigentlich ein teufelskreis und wenn ich mir das jetzt so vorstelle,
tut mir nur leid, dass ich damals so oft in so wilden gefühlen gefangen
war. mir hat dann natürlich jeglicher optimismus gefehlt- ist ja auch
mal erlaubt.

dumm nur, dass man dabei auch ziemlich destruktiv ist und sich vorrangig
selbst schadet- dabei will man natürlich glauben, die ANDEREN seien
ausschließlich die bösen und schuld.

diese haltung führt einen nicht dazu, weiterzukämpfen, sondern nur, in
einer blöden lage zu verharren und sich daran immer weiter aufzureiben.

wenige menschen lassen sich auf die art erpressen- ich glaube, das
funktioniert nicht.

zwar sind eltern meist unglücklich, wenn das eigene kind sich schadet
aber sie wandeln sich selten um 180°.

kannst du dich mit DIR, ausschließlich mit dir, beschäftigen, auch wenn
sie deinen forderungen nicht nachgeben? geht es, die wut auf sie mal
beiseite zu legen und nicht darauf zu fokussieren?

kannst du wegen des ritzens mal etwas unternehmen, das nur dich und
deinen umgang mit dir betrifft, also evtl. nach einer selbsthilfegruppe
schauen oder so etwas?

wut ist immer ein schlechter ratgeber, kann aber ein motor sein, sich
aus einer unbefriedigenden situation zu befreien. vielleicht befreist du
dich?

wie oft wollte ich meine eltern bestrafen... hassen... demütigen...

es hat nie etwas genutzt. ich habe damit ehrlich gesagt viel zeit verschwendet.

wirklich: es ist lebenszeitverschwendung und sobald du ein bischen
darüber hinweg bist, dass dein lebensinhalt deine wut auf deine unvollkommenen
erzeuger ist, wirst du mit leichtem bedauern feststellen, dass du deine
zeit mit negativen gefühlen anstatt der verbesserung deiner lebensum-
stände verbracht hast.

aber das sagt sich für mich jetzt leicht. auch ich neige sehr dazu, mich
in negative gedankenwelten reinzusteigern. nur habe ich dies inzwischen
erkannt und kenne meine schwäche, dh ich kann dagegen arbeiten,
wenn ich merke, dass es mich mal wieder überkommt.

ich kann dann denken: lass es, diese richtung bringt dir nichts und ist
zu selbstmitleidig. versuche einen anderen weg!

ich hoffe, du kannst doch vielleicht ausziehen und evtl. im studium
eine auszeit einlegen? kannst du mit jemandem an der uni reden?
du bist nun nicht der erste mit schwierigkeiten, also gibt es evtl. doch
hilfen oder umwege...

viel glück und lass dir bloß mit dem ritzen helfen- ich kenne leute, die
davon loskamen und es gehört jetzt eben zu ihrer geschichte- sie haben
aber neue möglichkeiten im umgang mit stress und hochkochenden
gefühlen gefunden.

LG
fatima

liebe alyssa

weil ich selbst eine ziemlich lange zeit mit jemandem gewohnt habe, dem
die kinder und ich relativ wurscht waren packt mich -entschuldige- immer
ein wenig die wut, wenn ich von den sich selbst aufopfernden mamas
lese.

es ist nicht so unschuldig wie es scheint. denn als partner eines egomanen
ist man sich durchaus bewusst, dass das gleichgewicht nicht stimmt.

und man ist insofern (auch wenn man allen inkl. der eigenen kinder leidtut),
auch mit schuld an der eigenen misere. man trägt nämlich zu einem
wesentlichen grad SELBST zu diesen umständen bei.

wo steht geschrieben, dass man nicht gehen kann?

man redet sich und anderen, unter umständen den kindern ein, man wäre
der bessere mensch, weil man weiter bleibt, (er-)duldet, kurz: leidet.

allerdings ist man auch ein ganz schöner egoist- sorry, ich kenne deine
mutter nicht und du liebst sie offensichtlich ja sehr, das ist schön.

trotzdem: keinem ist gedient, wenn man die co-abhängige person endlos
bemitleidet.

mein vater tut mir auch zeitweise leid, immer wieder (meine mama ist
alkoholikerin). trotzdem: er KÖNNTE es natürlich ändern, unterbrechen,
verantwortung für sich selbst übernehmen,

aber: er will in seiner abhängigkeit zu ihr bleiben, weil er wahrscheinlich
angst vor dem alleinsein hat.

es gibt einen spruch, vielleicht habe ich den schon zitiert:

"mieux seul que mal accompagné" = "lieber allein als in schlechter
gesellschaft".

an den denke ich öfters. auch ich habe meinen mann verflucht, aber
lange nur gejammert, gleichzeitig NULL unternommen. leuten gegenüber,
die mir dies sagten (wann ziehst du denn konsequenzen?) wurde ich
schon schnell zickig: "so einfach wie du dir das vorstellst ist das nicht!!!"

warum ich dir das alles schreibe? jedenfalls nicht, damit du weiter deine
mutter kurierst (oder zumindest viel nachdenkst, wie es ihr besser gehen
könnte). sondern, weil, als ich erkannte, dass ich selbst "mit-täter" war,
mich das ein bischen fokussiert hat. ich erkannte: ich muss etwas ändern
und zog aus.

dir könnte es vielleicht auch helfen, deine mutter weniger als bemitleidens-
wertes opfer zu sehen. weil du daraus nämlich schließen kannst: DU
darfst dich um DICH kümmern. SIE muss sich SELBST helfen, das kann
sie auch, wenn sie es wirklich möchte.

wenn sie allerdings (wie mein vater jetzt und wie ich in meiner ehe
auch für eine ziemlich lange zeit) eigentlich in einer seifenblase leben
will, in der sie bestimmte realitäten ausblendet, wirst du leider lernen
müssen, damit umzugehen, dass sie sich ihr leid selbst ausgesucht
hat und darin verharren will.

als ich meinen vater mal darauf ansprach und darauf beharrte, dass er
konsequenzen ziehen müsse, wurde er, genau wie ich zuvor, sehr
zickig und abweisend. er WILL das nicht hören. er will, dass ich ihn
verstehe, ihm zuhöre, aber er will nicht, dass ER handeln und dinge
verändern muss.

meinst du, du schaffst es, unter diesen bedingungen fertig zu studieren?
kann es möglich sein, sich so sehr auf das ziel zu konzentrieren, dass
du deine jetzigen lebensumstände als vorübergehendes übel überstehst?

panikattacken hören sich allerdings ganz schön schwerwiegend an.

was, wenn du umdenkst, eine studienpause einlegst- ginge das?

und in der zeit ausziehst, in eine WG, jobbst und langsam schaust, ob
vielleicht doch studieren und arbeiten möglich ist?

was ist mit einem darlehen der bank, dass du bei erstem job / gehalt zurückzahlst?

hast du beratungsstellen an der uni, die evtl. weiterhelefen können?

ich wünsche dir, dass du dich um DICH kümmerst und damit erfolg hast.

LG
fati

hallo doro, hallo dante,

danke für eure antworten.

habt ihr eigentlich meinen letzten beitrag ganz durchgelesen da ich ja
schon schrieb, die familientherapie-wünsche habe ich abgelegt.

danke dennoch für eure einschätzung, es war aber keine umstimmung
mehr nötig.

ich bin "des theapierens" (sowohl als therapeut" als auch als mit-therapierte)
ohnehin sehr müde. ich merke schon seit längerem, dass es nicht fruchtet.

interessant fand ich lindes kommentar, dass ihre mutter sogar MEHR zu
trinken schien, wenn sie sie auf die problematik ansprach. so hatte ich
das noch nicht gesehen. vielleicht trifft das bei uns auch zu: dass sie
kränker wird, je mehr wir ihr verhalten ansprechen.

eine therapie schließe ich im moment für mich aus. ich will nicht. ich habe
totale abneigung gegen das eintauchen in meine seelischen abgründe.

immer mal wieder habe ich es angedacht, mir aber dann mit grauen
vorgestellt, dass es mich total von meinem alltag ablenken wird, dass ich
in selbstbetrachtung versinke und keine energie mehr für meine kinder
und mein alltägliches leben im hier und jetzt bleibt!

klar- es kann auch ganz anders sein, aber eine garantie habe ich nicht
und da ich wahrscheinlich auch nicht genug leidensdruck habe, konnte
ich mich bisher zu diesem schritt nicht entschließen.

mal sehen, ob es irgendwann anders wird.

vielleicht, wenn ich tatsächlich die scheidung einreiche und moralische
unterstützung brauche.

doro, du sprichst ablenkungs-aktionismus an. allerdings empfinde ich es
ganz anders (was natürlich subjektiv und evtl. falsch ist). ich habe das
erste mal seit sehr langer zeit das gefühl "meine angelegenheiten"
verantwortungsvoll zu regeln. das ist ein sehr gutes gefühl. nicht dass
immer alles perfekt läuft, aber es tut gut, mein leben und meine
baustellen (und sei es auch nur im bildungsbereich) zu bearbeiten.

ich habe so vieles schleifen lassen über die jahre, und immer waren familiäre
umstände "meine ausrede". es geht mir schlecht weil person XY dies
und das tut, also kann ich nicht... (fertig studieren, xyz durchziehen usw.)

so habe ich es immer alles begründet, vor mir, vor anderen...

das hat nun endlich ein ende gefunden- zumindest teilweise.

ich arbeite mich vor, in kleinen schritten, dinge für mich und die kinder
zu organisieren, dinge zu tun, die nur uns dreien nutzen und nicht "für"
oder "wegen" jemand anders geschehen.

ich bin solange freiwillig spielball anderer menschen mit ihren problemen
gewesen und habe sogar meine kinder deshalb vernachlässigt, dass ich
im moment nur stabilität aufbauen möchte!

mein selbstbewusstsein war sehr, sehr geschrumpft, bis ich endlich bei
meinem mann auszog. seit der räumlichen trennung ist mir vieles klar
geworden. zb dass bestimmte dinge nicht sein mussten, sondern ich sie
freiwillig zugelassen habe.

naja, ich könnte jetzt noch lange weiterschreiben, aber die grundaussage
ist gemacht.

ich möchte noch mehr kontrolle über mein leben zurückgewinnen.

einen teil der dinge habe ich wieder im griff und das fühlt sich gut an.

meine mutter werde ich zunächst einmal nicht mehr besuchen, da es
weder ihr noch mir etwas zu bringen scheint.

ansonsten werde ich weiter die schulbank drücken und sehen, wohin mich
das führt. allerdings werde ich nächstes jahr nicht mehr elternsprecherin
sein, das ist doch ein bischen zuviel "des guten" gewesen.

den kinderladen-vorstand gebe ich eventuell ab- fragt sich, ob jemand
das machen will, da der andere vorstand auch ab september geht und
es schon für sie schwer schien, einen nachfolger zu finden. mal sehen.

außerdem habe ich hoffentlich ab nächstem jahr bafög und kann somit
mit dem arbeiten aufhören. das gefüllt mir schon, da es auf dauer
ziemlich nervig ist, zweigleisig zu fahren und ich auch nächstes jahr
mehr schulstunden haben werde.

man könnte fragen, warum sich erst um äußere statt zuerst um innere
umstände kümmern? meine these ist: es ist leichter mit vollem bauch
ein buch zu lesen, versteht ihr was ich meine? oder auch: wessen äußere
umstände bereits in großer unordnung sind, der ist davon so abgelenkt,
dass ihm die energie für das ordnen des inneren chaos oft fehlt.

und sicher gibt es trotzdem viele menschen, die es andersherum hinkriegen
und sogar meinen, das sei die bessere reihenfolge.

ich hoffe, ich finde noch meinen weg, den "richtigen"- solange folge ich
erstmal meinem bauchgefühl (was ich übrigens auch erst lerne, denn
ich habe seit ich denken kann immer wieder mein bauchgefühl verdrängt).

ich versuche nun, ehrlich zu mir zu sein. manchmal klappt das sogar.

liege grüße
fati

hallo linde, hallo zimttee und hallo alle sonst..

hier ist viel passiert.

sie hat sich vor ca. 2 wochen über eine frühere kollegin (meine mutter
war krankenschwester, unter anderem übrigens 10 jahre in einer
entzugsklinik) hammer-schmerzmittel besorgt. die gute kennt das problem
nicht und hat offensichtlich auch nicht klar verstanden, dass sie ihren
job mit derlei freundschaftsdiensten riskiert... kurz: sie organisierte ihr
hartes zeug (fast schon opiate) in klinik-dosis (d.h. viel größere mengen).
zudem mehrere verschiedene mittel. meine mutter hat ihr allerdings auch
einiges vorgejammert, hat sie später erzählt. mein vater hat sie eindrlinglich
gebeten, das zu unterlassen und ihr geschildert, wie bei uns inzwischen
die dinge stehen- sie war ganz schockiert (warum merkt das keiner??).

nach wenigen tagen des konsums war meine mutter wirr. halluzinationen,
panikattacken, die ganze nacht im schneckentempo durch die wohnung geistern...

irgendwann dann (unweigerlich, wie mir schien) führte der harte missbrauch
zu epileptischen anfällen. mein vater rief die feuerwehr, sie hatte dann
noch mehrere krämpfe in anwesenheit der neurologin.

sie kam in die geschlossene psychiatrie.

wir besuchten sie, sie erkannte mich nicht und meinte, sie sei zuhause.

es war ein elend sage ich euch.

ich hatte das gefühl dass sie zu einem gewissen teil bereits tot sei.
und ich empfand große verlustangst.

nach zwei besuchen (beim zweiten erkannte sie mich und schien klar,
d.h. nur verbal, jedoch total fügsam und völlig übertrieben in der selbst-
anklage- was ich nicht wirklich gut aushalte) war für mich klar: sie
gesteht sich gar nichts ein.

seitdem war ich nicht mehr da. ich habe null änderung bemerkt-
und ahne, dass dies längst nicht ihr tiefpunkt ist (was mein vater
allerdings hofft, so wie er auch auf einsicht hofft).

ich muss auf mich fokussieren. heute hatte ich sie am telefon und es
war schwer auszuhalten. hassreden auf ihren bruder (mit sehr grobem
wortschatz und irrational), eine negative grundhaltung.

ich habe die idee mit der familientherapie ad acta gelegt. es ist tatsächlich
unrealistisch zu diesem zeitpunkt. ich überlege, was ich mit dem jungen
tue. wir sind allerdings ziemlich eingeklemmt- er hat schule, ich geh ins
kolleg, arbeite und bin vorstand im kinderladen und auch elternvertreterin.

das macht mir alles viel spaß. ich definiere mich ein bischen über mein
engagement- es fühlt sich gut an, da ich ja immer der loser war, also
nie wirklich ziele hatte, die mir nahestehende menschen gutheißen
konnten/wollten.

ich war ein bischen der versager-typ, abi abgebrochen, uni (auf die konnte
ich mit "künstlerischer begabung" auch ohne abi) auch abgebrochen,
kinder gekriegt, irgendwann mit allem überfordert: problem-ehe,
studium, kinder ohne durch job o.ä. abgesichert zu sein...

jetzt habe ich das wohlige gefühl, kleine dinge reparieren zu dürfen. lebe
allein, hole mein abi nach, versuche, MICH zu spüren und zu achten.

klingt ein wenig schwülstig, sorry. aber so denke ich es: ich muss mir
wichtig sein (bin es aber nicht immer und kann das auch nicht soo
gut, außer ich versumpfe, dann bin ich mir auf negative art wichtig
= schlecht).

bin heute ein wenig down. habe mich fast 10 jahre nicht um alte
freunde gekümmert, lebte während der ehe sehr isoliert, und das
leben meiner freunde ist natürlich ohne mich weitergegangen.

nun hab ich mich heute echt selbst bemitleidet, dass sich nicht
oft jemand meldet. fürchte, es ist auch, weil ich etwas negatives ausstrahle.

aber ich weiß es nicht. fühle mich allein.

ich muss echt stärker werden und mich nicht hängen lassen. es tut gut,
hier zu schreiben.

ich wünsch euch was (gutes!)

LG fati

hi!

danke für deine antwort, jürgen.

ich fühle mich allerdings schuldig, meinem sohn keine aussprache mit einem
therapeuten zu ermöglichen. nicht um ihren alkohol zu kurieren. sondern
damit er in "professionellem rahmen" einmal über seine gefühle sprechen
kann.

er kriegt sie nun schon seit jahren mit. ich habe nicht das gefühl, immer
richtig zu reagieren, da ich denke, ich stecke selbst zutief drin.

wenn er, sein opa und ich einmal mit einer außenstehenden person über
unsere situation reden könnten, vielleicht würde das ein paar co-abhängige
strukturen lösen vielleicht würde mein sohn besser mit dem "verlust von
oma" klarkommen?

ich muss wirklich glück in mir finden. nur scheint mir, ich kann mich
nicht ausschließlich mir widmen, wenn die kinder auch meine aufemrksamkeit
brauchen.

es scheint mir alles sehr kompliziert und weit entfernt von in ordnung
und "normal"...

LG fatima

liebe zimttee, liebe leute,

heute ist mal wieder so ein depri-tag...

ich fühle mich mit der familiensituation und dadurchauch mit den kindern
überlastet.

ich bin total traurig, habe mich gerade durch alte foto-dateien geklickt,
als meine mutter (jahre ist es her) noch sehr viel mit meinem sohn
unternommen hat.

sie lebt momentan nur noch in der sucht, alless dreht sich um echte und
eingebildete wehwehchen-

sie rennt von arzt zu arzt, apotheke zu apotheke.

seit monaten haben wir wenig kontakt, die letzten wochen sogar sehr
wenig, weil ich immer nachgehakt habe, ob sie bei einer gruppe war
und wielange sie weitermachen will.

ohne streit oder so. nur eben interessiert.

die reaktion ist abwehr, bis hin zu provokationen (damit ich endlich
wütend bin, was sie scheinbar besser aushält als ehrliches, neutrales
interesse an ihr).

seitdem flüchtet sie mehr oder weniger vor mir, geht nie ans telefon,
ich sehe sie aber ab und zu bei mir vorbeighen- das ist seltsam- sie kommt
dann nicht zu mir, sondern geht zur apotheke in der nähe.

es ist so, dass ich denke, ich muss mich daran gewöhnen, dass ich
keine mutter mehr habe, schon gar nicht die, die sie mal war.

das finde ich t-r-a-u-r-i-g

und ich könnte heulen. ich fühle mich, als ob ein teil von mir für immer
weg ist.

vor 2 wochen habe ich, als sie sich mal hochtraute, meinem vater und ihr
gesagt, dass ich in eine familientherapie mit ihnen will, auch mit meinem
sohn.

vor allem wegen ihm, weil er bald 11 ist und ich fände es gut, wenn jemand
von außen ihm helfen könnte, die situation zu verarbeiten, immerhin
kriegt er teileweise noch echt unmögliche reaktionen von ihr mit, wenn er
bei meinem vater ist.

ich habe vorgeshlagen, dass sie (=opa und mein sohn) sich lieber bei mir
treffen, sie total meiden sollen.

naja, der vorschlag mit der therapie kam nicht gut an. sie motzte, schimpfte,
alles ziemlich irrational. mein vater stand betreten da, dann nahm sie
reißaus und er ging bedrückt hinterher.

zur therapie will ich auch ohne sie- aber es gestaltet sich ganz schön
umständlich- wer passt auf meine kleine tochter auf? sie nicht, das
geht gar nicht! und schule schwänzen, wenn die kleine in der kita ist,
kann er auch schlecht...

gestern hat mein vater schmerztropfen bei ihr gefunden- laut google ganz
schön übles zeug. und mit einer leeren pillendose hat sie vor ihm
herumgefuchtelt, warum er alle tabletten weggeschmissen habe? hat
er aber gar nicht, sie kommt schon durcheinander im eigenen konsum.

es ist verflixt, ich fühle mich sehr überfordert.

woraus gewinnt man eine gleichgültigkeit, einen optimismus, wie fühle
ich mich nicht allein? gleichzeitig steht noch die entscheidung an, ob
ich mich endgültig trenne und die scheidung einreiche (wir leben ja
nun schon über 2 jahre getrennt und er ist mir zwar sehr vertraut aber
auch ein mensch, der immer meine co-abhängigen tendenzen bestärkt hat).

da es auch wieder kräfte zehren wird (er kann/will sich nicht freundschaftlich
trennen sondern sobald ich es anspreche, werden alle register gezogen,
es möglichst unreif über die bühne zu bringen, inkl. kinder befragen
und entführungsdrohungen undundund...)

ich bin echt überbelastet- anders kann ich es nicht sagen.

ich hoffe, ich finde einen dreh hier raus. ich hoffe trotz aller negativ-
aussichten steckt noch ein funken in mir, der mich über den mist
hinwegträgt, mich und die kinder und vielleicht sogar meinen vater.

meine mutter scheint mir völlig verloren in ihrer sucht- nur medikamente
und alkohol, das ist wichtig, keiner sonst, nicht einmal die enkel, nicht
einmal ihre eigene gesundheit.

tja- leider keine besseren neuigkeiten.

danke für´s zuhören, ihr alle!

liebe grüße
fatima

liebe natalie

danke für deine antwort.

ja. für mich bleibt es bei folgendem alten: mit ihr habe ich wenig zu tun,
dafür sehr viel mit meinem vater, der u.a. auch mit meinem sohn sehr viel
hausaufgaben macht, mit ihm unternimmt etc...

ich rege mich nicht sehr über sie auf. wenn, dann rege ich mich ab und zu
bei meinem vater über seine beziehung zu ihr auf.

ich habe insofern keinen (kaum) leidensdruck. vielmehr freue ich mich,
von der beziehung mit meinem (inzwischen immerhin über 70jährigen) vater
derart zu profitieren und dass mein sohn eine männliche bezugsperson hat,
außer meinem (von mir getrennt lebenden, kindhaften, verschuldeten)
ehemann.

mein vater bringt sich nicht nur bei meinem sohn ein: da ich arbeite und
das kolleg besuche, springt er oft ein, meine kleine tochter vom kila
abzuholen und wartet dann bei mir auf mich, teils sogar noch zusätzlich
mit meinem sohn, der im 1.probejahr am gymnasium ist und schulisch
also unter druck steht. oft essen wir bei mir gemeinsam zu abend und
ich finde, es tut uns beiden gut, in einem raum miteinander zu reden,
über sie, über unsere rolle in der familie, über unseren part in dieser
kranken familiengeschichte: in einem raum, zu dem sie in solchen
momenten keinen zugang hat: es ist dann nur unsere zeit und wir können
offen, ohne manipulation von ihr, zeit miteinander verbringen.

das alles mag ich mir nicht (mehr) von der krankheit meiner mutter ver-
derben lassen, indem ich sie und meinen vater als einheit behandle.
ich glaube, es liegt auch an unseren vielen gesprächen, dass wir beide
nicht mehr dauernd hinter ihr herschnüffeln, ihre lügen bezügl. alk und
medikamente ernst/krumm nehmen, uns dauernd in ihren "film" mitreißen
lassen.

klar frage ich mich: was, wenn sie bettlägerig wird oder so "unaushaltbar"
ist, dass mein vater nicht mehr mit ihr leben kann. zieht er dann aus? oder
geht er dann mit ihr unter? ich weiß es nicht und will trotzdem gedanklich
alles in betracht ziehen.

ich hoffe, dass er es schafft, weiter abstand zu gewinnen- um seinetwillen.
an ihre gesundung kann ich nicht mehr richtig glauben. ich nehme eher
an, dass die dinge gesundheitlich schlechter laufen werden. ich versuche,
dass relativ unemotional als möglichkeit anzunehmen. ich spreche es auch
ab und zu mit ihm an: was machst du, wenn sie menschlich nicht mehr
zu handeln ist? was, wenn sie geistig verwirrt ist? er hält sich mit konkreten
antworten zurück. aber früher hätte er abgewiegelt. ich denke, er lässt
solche gedanken zumindest inzwischen zu und wird sich wohl auch auf
gedankenspiele (auszug...) einlassen.

und natürlich bin ich nicht gelassen und glücklich: es ist meine mutter, die
auf dem brennenden dach tanzt und die ich daran nicht hindern kann.
aber ich versuche für MICH und die kides und auch für meinen vater
nach vorn zu blicken. irgendwie wird es weitergehen und man (wir alle)
müssen uns dann an das, was die zukunft gibt anpassen und damit auf
irgendeine art leben.

ich fühle nicht mehr soviel ohnmacht wie damals, als ich hier neu war.
ich habe zwar nicht mehr macht über ihre krankheit. aber dennoch bin
ich nicht untergegangen, bin ich nicht an meiner wut erstickt, bin ich nicht
paralysiert vom einen negativen teil meiner familiengeschichte.

dann fehlt mir halt ein finger- ich benutze die anderen 9. dann hat meine
familie eine leiche im keller- ich BIN NICHT meine familie, ich bin ein teil
von ihr (nicht mehr, nicht weniger).

ich kann absolut wieder positives, lebenswertes an meiner situation erkennen
und denke: mensch ist unkraut. ich gedeihe auch weiter.

es tut mir sehr gut, hier zu lesen, an menschen und ihren geschichten ein
wenig teilzuhaben, und denke schlussfolgernd: es bleibt alles im fluss,
dinge gehen weiter, entwickeln sich, und die zeit heilt tatsächlich viele
wunden.

LG
fatima

liebe leute

meine mutter hat die therapie seit 2 tagen hinter sich. zugegeben, überraschend
war es nicht, aber die therapie hatte keinen effekt.

nach ca. 2 wochen therapie: der erste alkohol-absturz. sie hatte sich wg.
einer lappalie 5 tage von der therapie "krankschreiben" lassen.

ansonsten war die therapie begleitet von medikamenten-missbrauch und
den üblichen begründungen dafür. sicher hat sie auch ab und zu echt etwas,
aber das kann man nicht mehr unterscheiden vom unechten.

sie entwickelt sich in meinen augen langsam zum hypochonder. und recht-
fertigt damit (auch) vor sich selbst die kleinen weißen helferchen.

weihnachten: ein graus, totale bedröhnung (enorm verlangsamt, augen auf
halbmast, schwer von begriff, kurzzeitig aggressiv). mein vater und ich
haben erst, als sie im bett war (das ging schnell) entspannt feiern können.
ein doofer nachgeschmack blieb.

soviel also zur ambulanten Langzeittherapie- ein bischen enttäuschend war
es schon. aber inzwischen bin ich ja schon viel pessimistischer geworden,
also war ich vorbereitet.

für meinen vater ist es doof. ich glaube gerade bei der entgiftung hat er
sich schon hoffnungen gemacht. da war sie - seit langer zeit mal wieder -
über längere zeit "echt clean". hatte fast ein bischen vergessen, wie sie dann
sein kann. ein bischen schroffer, nervöser, aber eben echt, nicht so cool,
so im dschum, so unecht und unnahbar eben.

schade finde ich auch: wir waren in ihre therapie gar nciht involviert. ich
meine, das ist doch eine familienkrankheit, oder? vielleicht haben wir da
ja auch nichts zu suchen...

also wird wieder eine zeit vergehen, bis zum nächsten größeren ding, dann
wieder entgiftung undundund- das karussell dreht sich und scheint sich vor
allem immer schneller zu drehen. die abstände, in denen nichts (weder
alk noch tabletten) konsumiert werden, werden immer kürzer.

und sie schwankt zwischen super-gut-drauf (kürzer), jammerig-kränkelnd
oder gereizt-agressiv (länger).

ich frag mich auch, wann es familientechnisch unaushaltbar wird. zb für
meinen vater, der bisher alles aushält (wenn auch nicht ohne stress).
ob er das für immer mitmacht?

LG fatima

hallo leute!

wie seht ihr das? kann man es ohne therapie aus der co-abhängikeit eines
EKA rausschaffen?

ich habe tierische angst vor einer therapie. ich will meine seelischen
abgründe nicht sehen. wenn ich allein bin und über sie nachdenke,
fühle ich mich down und vor allem- paralysiert!

das ist überhaupt mein krankheitsbild: kopf in den sand stecken und wenn
es doch hart auf hart kommt und ich die realität nicht verleugnen kann,
bin ich paralysiert, lasse mich komplett hängen, selbst morgens
aufstehen kann dann zur harten probe werden.

ich habe total angst davor, dass eine therapie mich wieder in so einen
depressiven abgrund stürzt... ist das irrational? oder muss man
zwangsläufig (in der selbsterkenntnis) durch tiefen gehen?

da ich auch 2 kinder habe, für die ich sorgen will, habe ich das gefühl,
mir eine übermäßige arbeit an mir selbst nicht leisten zu können-
jedenfalls nicht eine, die mich dann soweit in mein ich drängt, dass
ich keine kraft mehr für einen alltag habe...

dennoch habe ich auch angst, dass ich somit vielleicht zu sehr verdränge
und ich unehrlich zu mir selbst bin?

im moment "therapiere" ich mich durch das genießen des mit-mir-allein-seins.. durch das ausbauen von freundschaften, die mir gut tun. durch
in mich horchen, ob ich grad ICH bin oder wieder mein altes, verdecktes,
schauspielerndens ich. ich spüre mich auf alle fälle mehr, als vor ein
paar jahren.

und ich bin, was die kinder angeht, mehr für sie da (da ich vorher sehr
darauf fixiert war, es anderen recht zu machen oder unheimlich viel
energie draufging, mich selbst überhaupt am laufen zu halten... da ich
sozusagen einen abklatsch meiner alkoholabhängigen mutter geheiratet
habe, von dem ich mich aber bis jetzt auch nicht komplett habe lösen
können. aber ich lebe nun schon 2 jahre allein mit den kindern und
seither lebe und BIN ich wieder...).

wie ist eure erfahrung? wie oft geht man überhaupt zu einer therapie?

wie schwer/leicht viel es euch in der ersten zeit?

danke für euer vertrauen.

LG fatima

hallo natalie zimttee

du schreibst

Ändern oder verbessern kann man eh nichts- nur sich selbst schützen.

das stimmt. aber ich seh das als einen weg mit zeitweiligen rückschlägen.
zwischendurch rutsche ich wieder in die nähe.
ich hoffe nur, mit der zeit lerne ich. das enttäuscht jedenfalls weniger-
auch wenn ich mir ab und zu wie ein pessimist vorkomme, besonders
im gespräch mit meinem vater, der wahrscheinlich co-abhängig (wie
ich eigentlich auch) ist.

und dann gibt es bei meiner mutter ja immer die trinkpausen. die trügen
sehr. und ich merke, ich bin dann auch teils bequem und hab keine lust,
weiter der realität ins auge zu sehen...

heute war geplant, dass ich ausgehe und sie beide auf meine kleine
aufpassen. gestern aber der rückfall. ich bin frustriert- und kann sie
darum nicht einladen damit SIE MIR einen gefallen tut. mein vater meinte
natürlich: ich passe halt auf sie auf, deine mutter kommt nur mit-
sie hätte jetzt "die nachdenkliche phase" und zugegeben, sie hätte einen
rückfall gehabt. naja- leugnen konnte sie es ja schlecht, insofern fand ich
nicht, dass es ihrerseits ein sehr großer schritt war.

und tatsache war einfach: in mir fühlte sich das alles falsch an. da wäre
es wieder leicht gewesen, den gefallen meines vaters anzunehmen...

aber ich käme mir vor wie: wir spielen wieder kurz friedefreudeeierkuchen
obwohl alles be******en läuft.

hach ja, soviel seelenlast, obwohl es mich nicht am härtesten getroffen
hat- meine bekannte hatte einen papa, der sie neben allerlei süchten
auch noch missbraucht hat. wenn ich das ein wenig bedenke, muss ich mir
sagen: in mir steckt relativ viel potenzial zur selbstheilung (so hoffe ich
wenigstens, da ich in dem fall mal optimist bin!)- das, was kaputt gemacht
wurde ist natürlich da, aber ich fühle auch "quellen der kraft", die seit
der räumlichen trennung von meinem mann (ähnlicher typ, wie meine
mutter) immer mehr zum vorschein gekommen sind- obwohl ich mich
weder von ihr, noch von ihm gänzlich getrennt habe.

aber ich spüre mich selbst viel mehr als das vergrabene ich vor 2 jahren!

was meinst du, wie gut das tut, sich SELBST zu spüren!

es ist so echt und ich bin ICH.

und ich will nicht mehr nur verzweifeln, hassen, bedauern. ich will aktiv
und konstruktiv mein leben gestalten - und das meiner kinder.

aber das sind noch viele schritte. motivation hole ich mir teils auch
hier- also DANKE an alle, die mitlesen und schreiben und fühlen.

LG fati

liebe lyssa

das nimmt einen mit- zumal ich ähnlich auf mich und meine mutter
zukommen sehe. seit jahren ein hin und her, den absprung hat sie nicht
geschafft.

eine frage habe ich: wie stellst du dir die nächsten 5-10 jahre vor?
meinst du, sie wird irgendwann mehr pflege brauchen, zB in einem
heim?

ich denke, es ist gut, den "worst case" gedanklich durchzugehen.

vielleicht auch, um ein stückweit von dem gefühl loszukommen, dass
du für alles verantwortlich bist, weil es deine mutter ist.

mir tut meine mutter ab und zu sehr leid, so sehr, dass ich heulen könnte
und eine ohnmächtige wut gegen diese krankheit alkoholismus empfinde.

ich versuche dann, mir klarzumachen: sie ist ein selbstverantwortlicher
mensch. ich habe keine wünsche, sie zu entmündigen und ich will, dass
sie menschenwürdig lebt.

wenn sie selbst aber entscheidet, dass sie sich ins koma trinken muss,
sich unter alkoholeinfluss verletzt oder einfach ihrem herz oder ihrer
leber schadet-

--- dann halte ich all das nur aus, wenn ich mir sage: SIE entscheidet,
(leider) nicht ich.

offensichtlich WILL sie nicht wirklich aufhören. ihre schmerzgrenze ist
nicht erreicht und wird vielleicht auch nie erreicht sein.

ich fühle mich schlecht deswegen, aber ich versuche, aus diesem denken
"was kann ich bloss" tun etwas rauszukommen, indem ich auf mich, auf
das jetzt und auf dinge schaue, die ich wirklich verändern kann- zB meine
eigenen ängste besiegen.

es GIBT keine endgültige sicherheit oder DEN einen weg, der alle probleme
löst.

aber es gibt doch einiges was ich tun kann: zB mein eigenens leben leben
und mir selbst gerecht werden.

ich schicke dir grüße und wünsche dir kraft!

LG

fatima

hey zimttee

deine worte sacken mühsam bei mir. das klingt alles sehr ernst.
ich weiß, alles könnte schlimmer sein- es gibt ein paar pluspunkte, über
die ich dankbar bin. ab und zu fokussiere ich auch darauf- das baut auf.

wieder sind 2 monate ins land gegangen!

inzwischen hat sie wieder einmal einen entzug hinter sich (ich weiß nicht
mehr, der wieivielte- verdrängt??).

danach wochenlang AAs und irgendeine gruppe in der entzugsklinik.

mit viel aufwand dann beginn einer LZT, jeden tag ca. 6 stunden.

das ist jetzt ein paar wochen her.

diese woche hat sie sich krankschreiben lassen- für mich nur der schritt,
den ich bereits erahnte (ohne pessimist zu sein, es war einfach aus
ihrtem verhalten ersichtlich).

eine woche, angeblich wegen ohrenschmerzen- schwachsinn. bestimmt hat
sie der ärztin allerhand dramatische krankheitszustände vorgegaukelt.

tja- und heute dann eine flasche wein und die eigene putzfrau nicht
mehr erkannt "wer sind sie?"

kotzkotzkotz...........

noch schlimmer, dass sie immer medikamente mitmischt. mit denen
fängt sie auch immer vor dem trinken an, das merkt man, weil dann kein
geruch da ist, aber ein trockener mund (sie klagt darüber) und leicht
verrücktes verhalten. schwer zu beschreiben, einfach gruselig.

eben wie ein verrückter- nur es ist meine mutter

und mein papa war natürlich brav-co-abhängig dauernd am unterlagen
organisieren und krankenkasse anschreiben undund...

was passiert jetzt?

was macht die LZT? die sind doch nicht doof? haben alle, die daran
teilnehmen, noch ab und zu rückfälle? oder geht sie da jetzt hin, um
zu schauspielern?

dieses auf und ab, so sehr ich versuche, mich zu distancieren, ist
nervenaufreibend!

ich grüße euch alle noch einmal herzlich und DANKE für eure augen und
ohren und antworten...

LG

fati

hallo!

also ich bin "die andere". und zwar zeitweise die verunsicherte 10jährige,
oder die gereizte 16jährige, oder oder oder...

mal hab ich "hosen an", mal bin ich ein überempfindlicher mensch
(auch so eine 10jährige, die gehänselt wurde und nicht sehr hübsch
war; dann eine pubertierende, die sich an "coolen" freundinnen
orientierte) der wahrscheinlich sogar ablehnung der umwelt spürt, auch
wenn diese objektiv nicht ablehnend gegen ihn eingestellt ist.

mir ist neulich aufgefallen, dass ich "misslungene" fotos von mir hasse.
ich mag sie gar nicht schnell auf dem pc-bildschirm sehen und klicke
sie schnell weg. ich bin wohl eitel. aber ich bin auch einfach seit ich
denken kann unselbstbewusst.

nicht seit ich denken kann, sondern seit ungefähr der pubertät oder kurz
davor. ich habe eine hassliebe zu mir (zu meinem inneren und äußeren-
warum das wohl bei frauen oft soviel mit dem äußeren
zusammenhängt??!!).

kann man das überhaupt noch ändern?

ich denke man kann. aber sicher nicht schnell.

ich laufe durch die straßen und habe oft das gefühl "soziophob" oder wie
das auch heißen mag- zu sein, ich kann menschen (auch fremde), ihre
blicke, gesten, whatever, nicht aushalten.

aber der ursprung ist in mir: habe ich einen guten tag, mag ich die welt
und die menschen! habe ich einen schlechten, belastet mich ALLES.

wahrscheinlich sogar mit mir selbst zusammenzu sein

hat das seinen ursprung in der alkoholkrankheit? zum teil vielleicht schon...

im grunde ist es mir auch egal, denn die benennung ist eh nicht die genesung.

neulich habe ich mal bewusst NICHT mein spiegelgesicht aufgesetzt-
viele leute tun das ja automatisch, wenn sie in den spiegel sehen.

ich habe mich angeschaut und dachte: das bist du- aber ich will nicht
so sein! unzufrieden, mit problemen beschäftigt, verhärmt...

ich will das JETZT leben und das leben genießen. nicht wie ein rausch
oder so auf verrückte art. nein: ich will freude am dasein verspüren,
meine komplexe, meinen seelischen unfrieden ablegen!

und auch die ganzen negativen erscheinungen in mir. seien es nun
innere kinder oder einfach verstimmungen, depressionen!

sport tat gut. spazieren auch. dinge BEWUSST tun und erleben, sich an
kleinen dingen erfreuen. meiner tochter zuhören, wenn sie von ihrem
tag erzählt. meinem sohn beim fußballspielen zuschauen.

LG fatima

Zitat von LaMer

Um ehrlich zu sein, einen richtigen "Umgang" mit ihnen habe ich nicht, ich
kümmere mich nicht mehr um sie.
Denn es fällt mir schwer genug mich um mich selbst zu kümmern. Das ist
Momentan mein höchsten Ziel: Selbst gesund zu werden. Meine eigene
Co-Abhängigkeit macht es mir schwer. Es ist schon ein Kampf. Früher war
es viel leichter und angenehmer, mich mit den Problemen meiner Mutter
zu befassen. Jetzt stehe ich zum ersten Mal meinern eigenen Problemem
gegenüber.

Alles anzeigen

hallo!

das hätte ich mit 18 vielleicht auch so gemacht/gesehen.

da bin ich auch jahrelang ins ausland "geflüchtet" ohne mit der wimper zu
zucken.

jetzt bin ich bald mitte 30. da sehe ich das schon anders, meine eltern sind
auch die großeltern meiner kinder- eine neue dimension.

wir haben seit die kinder geboren sind, ein viel besseres verhältnis
aufgebaut.

verwandte von mir sind gestorben- klar denke ich nun, dass auch meine
eltern und ich nicht mehr die ewigkeit zusammen haben.

mit 18,19 jahren war ich öfters überzeugt, sie den rest meines lebens
nicht mehr sehen zu wollen und hatte zwischendurch sehr lange keinen
kontakt- und habe sie nichtmal vermisst.

das ist jetzt anders.

ich habe keine geschwister und ich denke, sie haben mich sehr geprägt.
ich brauche sie. nicht (nur) als co-abhängige.

ich genieße es, dass wie sie sich an ihren enkeln erfreuen (und die
kids oma und opa so gern haben) -

aber ich bin traurig, wütend, machtlos, wenn die krankheit sich immer
öfter einschleicht.

wenn unsere schönen zeiten knapp werden.

klar ziehe ich mich- uns (=meine kids+ich)- zurück. aber unbeschwert
tue ich das nicht.

ich arbeite, ich bilde mich nebenher weiter, ich versuche schöne zeiten
mit meinen kids und auch - zumindest ab und zu- schöne zeiten mit
meinen eltern zu verbringen.

ich habe kaum das bedürfnis, meinen vater wöchentlich mit gesprächen
über co-abhängigkeit oder gar mit meiner mutter über ihre sucht
zu führen...

das buch "wenn frauen zu sehr lieben" kenne ich übrigens. ironie des
schicksals: meine mama hat mal ein frauenhaus gegründet und das buch
war aus der zeit der gründung (etliche frauen dieser "sorte" suchern einmal
oder mehrfach in ihrem leben frauenhäuser auf...)

ich hab´s vor jahren auch mal gelesen. zum thema co-abhängigkeit habe
ich auch gelesen:

"Co-Abhängigkeit: Die Sucht hinter der Sucht" von Anne Wilson Schaef,
da geht es noch genauer um das thema, als in "wenn frauen zu sehr
lieben".

aber mein motto ist jetzt eher: nach vorn schauen (also was mich betrifft).

was meine eltern betrifft will ich an "vorn" lieber nicht denken.

wenn er vor ihr stirbt- horror. andersherum ebenso. und generell mag ich
nicht dran denken. ich hoffe sie leben lange und werden noch gesund.

als realist muss ich aber zugeben: die chancen stehen bei 60-70jährigen
wohl nicht mehr so gut.

danke an euch alle für euer interesse und eure antworten.

wie ihr lesen könnt, sind inzwischen über 2 monate vergangen.

ich kann nur sagen: immer noch die gleiche suppe, nicht ausgelöffelt!

etwas ermüdend ist das schon. zumal die nächste generation ja auch ihre
bedürfnisse hat, die besser zu stillen sind, wenn man mit sich selbst im
reinen ist!

LG fatima

liebe gartenblume!

wünsche dir kraft.

das ist harter tobak, wirklich.

und was deine vorwurfsvollen verwandten betrifft: die habe ich/kenne ich.

familie über alles, aber keine will verantwortung übernehmen und andere
als ich-person wahrnehmen. man ist tochter von... und kein eigener
mensch mit eigenen rechten, interessen... und wenn man doch darauf
pocht, ist man ein gefühlloses, kaltes stück.

das hat bei mir auch oft gezogen.

jetzt schaffe ich aber manchmal die aussensicht: zu begreifen, dass es
eben auch andere, für mich viel zutreffendere sichtweisen gibt.

sie dürfen tun und lassen was sie wollen und ich auch. aber aufträge
oder vorwürfe will ich nicht annehmen.

hoffe du stehst die zeit unbeschadet durch.

lg fatima

hallo schnuffig!

interessant. die antwort "frag sie, was sie hat" ist mir gar nicht erst
eingefallen.

ich kämpfe nämlich mit wut. ich habe zwischendurch lust, ihr problem
AKTIV aufzudekcen, damit es alle wissen und mich a) keiner mehr
fragt (ich mich nie fragen muss: erzähle ich es od. nicht?) und b)
sie ihre maske endlich ab hat. sch****-lügen und sich darstellen, als
wär man was... und die anderen sollen mitmachen...

du hörst, ich bin nicht objektiv, nicht gelassen und hab immer noch
selbst probleme, loszulassen, sie sich zu überlassen, meinen vater
ebenso.

ich arbeite dran.

lg fatima

liebe aurora

danke für deine schnelle antwort.

danke auch für deine tips. ich werde mal sehen, wie ich das mit den
schulden lösen werde, und evtl. auch mit der kinderbetreuung. bei einer
frauenberatung war ich mal, aber nur wenige male. ich kam mir vor, als
würde jemand anders reden und meinen mund bewegen. als stellte ich
wen dar, nur nicht mich. ich weiß nicht, ob ich nicht bereit war, oder
was los war, ich mochte das nicht. ich kam mir vor, als würde ich
scheinprobleme aufbauschen.

ich will es vor allem nicht wieder schwammig werden lassen, sprich meine
ziele aus den augen verlieren und in diese alten verhaltensmuster
abrutschen.

danke auch für dein nachhaken bei meinem sohn.

ich bin ein gebranntes kind, was verdeckte realitäten angeht.

trotzdem muss ich zugeben, dass ich mich im zuge meiner (ziemlich
misslungenen, suchtbelasteten ehe) falsch gegenüber meinem kind
verhalten habe.

er musste sich leider sehr oft anhören, wie wir uns stritten. und da der
vater sich nicht unter kontrolle hatte, kam es oft vor, dass ich mit
meinem kind das haus für mehrere std. verließ. anfangs versuchte ich,
die dinge verbal abzumidlern.

es wurde aber immer schlimmer und also offensichtlicher.

irgendwann fühlte ich mich schuldig, ihm ebenfalls die wahrheit zu
verdrehen: so wie mein co-abhängiger vater und meine alkoholkranke
mutter diese "wahrheit" gemeinsam gegen mich verwendeten, so
konnte ich ihm nicht auch seine (realen) eindrücke absprechen!

ich habe dann versucht, selbst aus meiner kindlichen rolle herauszukommen.

da merkte ich: ihm die sache erklären ist eine sache. ihm aber dann noch
meine situation ewig vorzujammern war falsch.

es war alles sehr unreif.

er hat sehr viel mehr mitbekommen und ich habe meinen mann erst sehr
spät verlassen.

genauso kriegte er auf einer reise mit meinen eltern schlimme szenen
mit, bei denen meine mutter und ich uns am ende (!!) prügelten: ich
hatte sie wegen ihrer sucht angegangen und sie wusste sich nur mehr
mit aggression zu helfen. da ist bei mir eine ganz furchtbare (ich dachte
längst abgelegte) wut hochgekommen und ich habe ebenso körperlich
reagiert.

mein sohn hat den lärm gehört und kam dazu.

natürlich musste ich mit ihm schon sehr viele themen anschneiden-
er musste das erlebte ja einordnen können.

seine oma alkoholkrank. sein vater: missbrauch von alkohol und drogen.
sein opa und ich: co-abhängig.

und letztlich hat er leider auch dinge selbst herausgefunfen (wein gefunden,
von seinem vater versteckt); oma im betrunkenen zustand erlebt.

ich kann und kann nicht lügen für diese ganzen krankhaften verhaltens-
weisen. ich habe echte probleme gehabt, im nachhinein richtig und falsch
zu ordnen. meine eltern haben die wahrheit einfach verneint. da hatte
ich angeblich falsche eindrücke.

aber ich wünschte, ich wäre nicht so kindisch gewesen, in emotionsgeladenen
situationen dinge erklären zu wollen. das war sicher falsch und hat meinen
sohn bestimmt mehr zum partner gemacht als zum kind.

ich habe oft vor mich hin geschimpft, als ich emotional am boden/mit
meiner (leider selbstgewählten) situation überfordert war.

inzwischen finde ich unseren dialog besser. er fragt, und ich antworte.
und er weiß, dass emotionen da "fehl" am platz sind. dass oma alkohol-
krank ist und ihr verhalten nicht so bewertet werden kann wie das
nicht-alkoholkranker. er nimmt es hin.

was seinen vater betrifft: seit der räumlichen trennung sind die reibereien
fast gänzlich weggefallen. wir sehen uns einfach zu selten (mein sohn
trifft ihn allein) und was seine exkursionen in alkohol und drogen
betrifft scheint er sich seit über einem jahr ausgetobt zu haben (weshalb
er meinen sohn auch allein kriegt).

mein sohn hat viel mehr gesehen und gehört, was gut war. seit es uns
als familie aber wieder besser geht, habe ich auch das gefühl, dass er
kind ist und nicht kleiner erwachsener.

ich will, dass es noch besser wird. dass ich ein halt für ihn sein kann,
der ich vorher nicht war, da ich mich nur mit meiner recht kaputten
ehe und meinem co-abhängigen verhalten beschäftigte (ich setzte
das fort, was bei uns zuhause los war)...

lg fatima

hallo liebe leute!

ich frage mich oft, ob ich das thema nicht IMMER offen ansprechen sollte:

neulich hat eine bekannt meine mutter gesehen und war entsetzt:

du, deine mutter sieht ganz schlimm aus! was hat sie denn?

da meine mutter wohl keine fahne hatte (aber torkelig draußen war,
kreidebleich und mit zerknitterter haut, tränensäcken und lallender
sprache) bemerkte sie (?) wohl nicht, woran es lag.

ich: erklär ich dir ein anderes mal.

seitdem frage ich mich: soll ich die karten IMMER offen auf den tisch legen?
obwohl dann vielleicht meine mutter auch in eine schublade gesteckt
werden wird, oder missachtung erlebt- weil leute ihren "schwachpunkt"
kennen?

bin ich nun wieder co-abhängig, weil ich es verdecke? nicht damit leben
kann, dass leute (evtl. auch gegen mich) vorurteile haben werden?

ein teil in mir sagt: sch*** auf die leute, wen interessiert´s, was die denken!

ein anderer warnt: tja, dann bist du eben die frau mit der asozialen
säufer-mutter... und deine mutter wird in den augen der leute das
allerletzte sein, es merken und traurig sein und noch mehr trinken...

wie weit habe ich das recht, es leuten zu sagen, die meine mutter auch
kennen und es bis jetzt nicht wissen/kapiert haben (!)--

verleumde ich sie, ruiniere ich zu unrecht ihren ruf?

auch nachbarn von ihr haben wiederholt andeutungen gamcht- und ich,
ganz auf blut-ist-dicker bin ausgewichen.

muss wohl auch am komplex ligen, den meine mutter mir eingetrichtert
hat: familienangelegenheiten gehen keinen von außen etwas an! wer
seine eltern verrät ist das letzte, unloyal und ein verräter!

nie eine blöße geben, die anderen werden nur auf dir und deiner
schwachstelle herumhacken...

gut. ich merke gerade, wie der kleine richter mit der stimme meiner
mutter von meiner schulter rutscht.

das ist ein bockmist, aber er sitzt tief in mir, wirklich tief!

warum sind elternworte nur so mächtig?

bin gespannt auf eure meinung.

lg fatima

hallo ihr alle!

damit habe ich auch zu hadern:

man hat mir "weisgemacht", alles sei nicht SOOO schlimm gewesen.

teilweise GAR nicht so gewesen.

und jahrelang das gefühl der unsicherheit! jahrelang!

das gefühl: sind meine zweifel eigenltich berechtigt? oder bin ich tatsächlcih
übersensibel, jemand, der im nachhinein schuldige für´s eigene versagen
finden will?

"nun mach mal halblang, wie du das erzählst hört sich das ja an, als
hättest du furchtbar einstecken müssen, sie hat ja wohl einiges getan,
damit es dir gutging...!" (anm.: meine alkoholkranke mutter)

ich war natürlich auch unreif- wie anders soll man in der pubertät
denn sein?

aber dass unsere streits völlig ausarteten, bewerte ich heute als ausdruck
der insgesamt GESTÖRTEN struktur unserer achso-normalen familie!

und jahre später entdeckt man: das schlechte gewissen war falsch!

diese bwertung von 2 erwachsenen war FALSCH!

SIE hatten lange probleme, bevor ich sie hatte!

und selbst heute kann mein vater es kaum mal akzeptieren, wenn ich
ihm etwas zu meiner verkorksten kindheit und jugend sage.

aber ich bin stärker. ich brauche nicht mehr für ALLES sein JA.

sein schweigen ist für mich inzwischen ausreichend: er weiß. er kann nur
nicht über seinen schatten!

die ganzen wochenenden, die sie im bett lag: angebleich normal! wegen
ihrer schichtarbeit!

ihre wechselhaften "launen"- ausdurch des anstrengenden jobs! und du
machst der schwer schuftenden frau noch vorwürfe, wie sie ihre
freizeit gestaltet, du undankbares kind!

verdreht, belogen, unterdrückt.

ekelhaft.

ich hoffe, ich bin klarer zu mir und meinen kindern. klarheit ist wichtig.

lg fatima