Beiträge von peter99

Zitat von Antilope

Joanne, ich kenne diese Zweifel, ob er mich angelogen hat oder nicht.
Aber Tatsache ist, dass dabei vieles kaputt geht in uns. Ich weiß auch, dass das ein Teil der Krankheit ist, aber müssen wir es deshalb auch so hinnehmen. Irgendwie bewundere ich Dich, dass Du so ruhig bleiben kannst. Ich flippe dann jedes Mal richtig aus, weil Lügen für mich nun mal das schlimmste sind in einer Beziehung.

Und bei seinem letzten Rückfall hatte ich ihm ganz klar gesagt, noch einmal mich anlügen und dann muss er gehen. Denn was ich gemerkt habe und auch gesehen und gerochen habe, das lasse ich mir einfach nicht mehr absprechen. Und dass soll der Partner auch wissen, sonst hört das nie auf !
Zurück bleiben wir mit unserem Zweifel und zum Schluß zweifeln wir ja an uns selbst. Das will ich einfach nicht mehr zulassen.

Was mir noch aufgefallen ist. Mein Freund hat sich an Heiligabend bei meiner Familie auch völlig anders, also total ruhig verhalten. Er hatte ja auch nichts getrunken. Aber er hat trotzdem bis zum Schluss ausgehalten, auch wenn mein Bruder sein Bier getrunken hat (er hat ihn extra vorher noch gefragt, ob ihn das stört). Ich hatte ihm schon erklärt, dass es seine Wohnung sei und er trinken könne was er wolle, das muss mein Freund einfach auch akzeptieren. Mit Alkohol wäre er ganz anders gewesen, immer gut drauf, einen flotten Spruch. Deshalb mag man ihn ja auch so sehr.
Meine Schwägerin fragte mich schon ganz ängstlich, ob es ihm nicht gut ginge, er sei so ruhig. Ich habe ihr dann erklärt, woran es liegt. Außenstehende können das meistens gar nicht verstehen.

Ich denke, das ist auch ein Zeichen dafür, dass er ganz am Anfang der Bewältigung seiner Probleme ist. Dazu kommen dann noch bei Deinem Mann die Medikamente, damit wird er ja erst richtig ruhig gestellt.

Deshalb warte erst einmal ab, wie es weitergeht und bleibe Dir selbst treu und auch Deiner kleinen Tochter, damit es Euch gut geht. Aber nimm Deine Zweifel ernst, Dein Gefühl sagt Dir schon, was richtig ist. Auch wenn unsere Männer tausend Entschuldigungen und Erklärungen dafür parat haben.

Dein Mann ist erst einmal in guten Händen und alles andere wird die Zeit hoffentlich bringen und ob er wirklich aufhören will mit dem Trinken.

Alles anzeigen

nun mag da anknüpfen. behandlung ist gut, keine frage.
hoffentlich die richtige klinik, da hoert man interessante sachen. kliniken in denen die betreuer selbst auf alk sind etc.

aber egal.

was ich sagen will:
danach wird es ja auch nciht leicht. er muss ja trockenbleiben. er muss tiefpunkte aushalten ohne alk.

will euch da nciht die hoffnung nehmen, aber einfach wird es nciht.
meine frau meinte nach ihrer klinik: alles wunderbar.
6 wochen später war sie wieder 100 % auf alk.
mit allem drum und dran.

also augen auf. und auf sich selbst besinnen.

will aber nicht schwarz malen, man soll auch mal hoffen.

Zitat von chinablue

Hallo Peter,

was ändert es, wenn Du den neuen Deiner (Noch-)Ehefrau aus Jungendtagen kennst?

LG chinablue

hallo chinablue,

langsam langsam. du hast ja recht.
warum sie den andern jetzt hat? nach meiner ansicht, um einen versorger zu haben und um gg. das alleinsein anzukämpfen.
es besteht der verdacht, da kam ich erst durch eure kommentare drauf, dass er ihre sauferei ggf. unterstützt. man kann das nicht ausschliessen. aber schlußendlich ihr problem.

zu mir:
es ist richtig was du sagst: man lebe nicht in der vergangenheit. dies mag einer meiner fehler sein. aber es ist herrlich bequem, in die vergangenheit zu schauen, das waren realtitäten, die schau in die zukunft ist schwerer, das sind träume. das wird leicht zu hokus pokus oder was auch immer.
um es klarzustellen: ich bin froh, dass sie ausgezogen ist. sehr froh. seit dieser zeit geht es mir besser, deutlich besser. aber kennst du nicht auch phasen, an denen du sagt: da war das und das. guck mal bei dem beitrag des kollegen der seine freundin hat einweisen lassen.....

es sind im haus z.b. an jeder ecke erinnerungen an bessere zeiten.

ich denke auch, dass es sehr wichtig ist, neie leute kennenzulernen bzw. alte freundschaften zu reanimieren. sehr wichtig, da bin ich gerade dabei.

was ich gegen eine neue partnerschaft hab? nichts ganz im gegenteil und ich bin sicher, es wird eine kommen.

wie ist es bei dir s** und alk.?
eine partnerschaft ist sicher nicht nur s**. aber ich finde es gehört dazu.
viele schreiben, durch den alk geht die lust zurück und stirbt ab. ein erste warnzeichen !

bin gespannt auf neue antworten !

Zitat von Dobby71

Hallo Manuela, hallo Antilope,

Ich denke wahrscheinlich einfach mal wieder zu viel nach. Wie ich schon erwähnt hab bin ich ja öfter an Orten, wo ich schon mit irgend eine Ex war und das ist ja auch kein Problem. Warum sollte es jetzt anders sein? Es ist halt noch frisch und heute an so einen so einen Ort wäre bestimmt nicht schön aber in vier Monaten sieht die Sache schon ganz anders aus.
Also mein Urlaub verschieben?..... Kommt gar nicht in Frage. Der Plan steht, die Route ist ausgearbeitet und warum sollte ich denn nicht fahren.
Da kommt mein „Dickkopf“ durch, den Turn hab ich mir vorgenommen und das zieh ich auch durch, ich freue mich ja auch drauf.

@ Antilope

ich glaube da hast Du was falsch versanden. Ich will sie nicht mehr zurück! Diese Person ist Gift für mich. Es hat zwar etwas gedauert aber das habe ich in den letzten Wochen gelernt.
Wovor ich noch etwas Angst habe ist das, wenn sie es darauf anlegt, ich wieder schwach werden könnte. Denn das mit den „Neuen“ kann sich bei ihr ja Stündlich wieder ändern, (wie ich ja aus eigener Erfahrung weiß) Also soll sie mich min. so lange in Ruhe lassen bis ich so stabil bin das sie mir nichts mehr anhaben kann.
Und das mit der Therapie... da arbeite ich schon dran.

Ich habe zwar noch viele Stimmungsschwankungen und fühle mich noch häufig ängstlich und verunsichert aber die Tendenz geht eindeutig zur „Aufbruchstimmung“ und das ist gut so.

Alles Liebe
Dobby

Alles anzeigen

hallo dobby
dir gehts wie vielen. auch mir.
ich kann aus meiner erfahrung nur sagen: zuwarten ist nicht sinnvoll, das könnte jahre dauern. und was ist es dann für ein leben hintenach? du bist ihr lebenslanger betreuer. muss immer aufpassen. darfst niemals mehr ein glas wein am wochenende trinken. z.b.

das mit den erinnerungen kenne ich, da kann ich das heulen kriegen, aber ich denke diese erinnerungen werden weniger, werden weniger brennend. und dann kommt dein neues leben mit neuen erinnerungen.

dass du segelst ist gut.
wo geht es hin ?
welchen schein hast du?
segelst mit paar freunden oder wie?

meine erfahrung: 1 woche segeln, und die welt sieht besser aus.

Falaba

welchen einfluss hatte der alkohol auf eure partnerschaft direkt ? auf euer sex-leben. mein eindruck bei uns was, dass da sehr früh gar nichts mehr ging. völlige lustlosigkeit ihrerseits. dies belastet eine pertnerschaft natürlich auch......

Zitat von Falaba

Hallo Peter,

magst Du denn erklären, weshalb der Tod Deines Vaters einen Einschnitt bedeutet hat? Also - mir ist klar, dass der Verlust der Eltern oder eines Elternteils immer ein enormer Einschnitt in der persönlichen Entwicklung ist. Aber was genau daran hat Dich befleissigt, Deine Ehe und/oder das Trinkverhalten Deiner Frau noch genauer zu beleuchten? Das sind ja eigentlich oberflächlich betrachtet 2 verschiedene Paar Schuhe?

In einem anderen Thread las ich, Du denkst, der neue Partner Deiner Frau weiss nichts von ihren Gepflogenheiten. Bist Du Dir da sicher? Kennst Du ihn? So, wie Du ihr Trinkverhalten beschrieben hattest, sollte es einem partner doch recht schnell auffallen?

Das mit dem "gut gehen" haben wir gemeinsam, ich war auch immer der Meinung, es geht ja noch gut, weil ich weder unter der Brücke lebte, noch in den letzten Lumpen rumlatschte oder mit dem Sanker abtransportiert werden musste. Letztlich kam der Punkt, an dem es mir gar nicht mehr gut ging (Schmerzen usw.) und retrospektiv betrachtet gings mir die letzten Jahre auch nicht gut (psychisch, körperlich). Es besteht ein Unterschied zwischen: "es ist gut gegangen" und "es geht/ging mir gut". An Letzterem müssen wir scheinbar beide arbeiten.

nun, wenn ein elternteil stirbt wird die klar: du bist der nächste (generation). und dann beginnst du nachzudenken. läuft alles gut.was wäre wenn du morgen stirbst, bist mitm leben zufrieden.die antwort war ein klares nein.

zu dem neuen.
ja ich kenne ihn, aus gemeinsamer jugendzeit.
das sie getrennt leben, wird es ihm eine zeitlang nicht auffallen.
sie wird am we trocken sein, sich aber unter der woche punkt 18 uhr die kanne geben. sie ist geschickt die flaschen verschwinden zu lassen. und das schlimmste sie redet bei 2 promille recht klar.

machst gar nichts falsch.
hast doch sehr viel für ihn getan.
da er aber erwachsen ist, trägt er selbst verantwortung.

so bitter es klingt: helfe ihm selbständig zu werden.
ggf. jemand v. sozialamt etc. zu rate ziehen.
ggf. gibt es da hilfe.
nicht einfach, keine frage

ich denke über abhängigkeit deiner freundin braucht man nicht zu reden, sie ist es.

eine unterstützung mit stoff ist sicherlich falsch; auch kontrolliertes saufen geht nicht.

ich denke da gibt es nur eine alternative: ab sofort keinen tropfen mehr, oder du gehst.

das in manchen fällen oft scheitert es leider an realitäten: wohnung kinder usw.

man mag dir kraft wünschen und behalte deine linie bei. das heisst: falle nicht um und toleriere den alk, das ist tödlich.

Zitat von silberkralle

glück auf falaba

ich denk du hast mehr als glück gehabt das du aus der beschriebenen situation trocken rausgekommen bist

an punkt 3. solltest du unbedingt drannbleiben

gratulatin zu 2 wochen trockenheit

matthias

kann nur sagen gratulation !
trockenbleiben.
es ist der schritt in die richtung eines normalen lebens.
dass es schwer ist,ist mir auch klar, obwohl ich nur co-alk bin.
deine umwelt sollte dir ggf. etwas mehr helfen: wenn so ein bescuh kommt: rauswerfen !

Zitat von Dobby71

Hallo Peter, hallo Antilope,

Ihr meint also sie will mich als "eiserne Reserve" behalten? So naiv kann sie doch nicht sein!
Sie hat mein Vertrauen so dermassen missbraucht, das es mir eigentlich unmöglich macht mit ihr noch einmal eine Beziehung ein zu gehen. Und das muss selbst sie doch begreifen.
Gut... ich muss zugeben, ich habe schon Angst vor mir selber, ich wüsste manchmal nicht wie ich reagieren würde, wenn ich wieder so einen "schwachen" Moment habe und sie plötzlich vor der Tür stehen würde....
Ich weiß aber, dass es keine gemeinsame Zukunft mehr gibt. Dafür sind die Wunden die sie mir zugefügt hat einfach zu tief. Ich muss nur noch mein Herz endgültig davon überzeugen
aber das krieg ich auch noch hin. Deshalb hoffe ich, das sie mich jetzt auch in Ruhe lässt. Denn bekomme ich das "abnabeln" auch hin. Ich habe jedenfalls das Gefühl, das ich auf dem richtigen Weg bin.

Ganz liebe Grüße
Dobby

PS.: Peter, ich habe Deine Geschichte gelesen. Wie kann man so etwas so lange durchahlten? (wie auch viele andere hier im Forum)
Jetz fühle ich mich ja noch kleiner, ich bin ja schon nach "nur" einem knappen Jahr zusammengebrochen.

Alles anzeigen

dobby,
doch alkoholiker sind so gestrickt. sagt meine erfahrung.
es ist die furchtbare angst vor dem alleinsein, dem scheitern. nur diese betrachtung ist die rationale, unsere gefühle sagen natürlich was anderes. das heisst im kopf ist einem völlig klar: das geht nicht mehr.
aber das herz und das bewusstsein irgendwann war es mal schön.

das schlimmste an all den dingen ist, dass der alk-partner gerne auch mal sagt: du bist schuld, dass ich so saufe. das greift leider zu kurz. saufen tut jeder selbst. meine hängt jetzt die probleme einem andern an. der gute weiss von nichts und wird so schnell nicht dahintersteigen, weil sie keine gemeisame wohnung haben.

wie man es 15 jahre aushält ?
nun es gibt äußere zwänge; es gibt die betrachtung alleine ist es auch sch... und dann zusätzlicher stress in der firma und man bleibt doch. ausserdem sagte ich ihr zig mal: hau ab! ich wollte aus meinem eigenen haus nicht ausziehen. ach alles irgendwie schwer nachzuvollziehen.....

Zitat von Falaba

Hallo Peter,

ich komme von der Seite Deiner Frau. Mir leuchtet Deine letzte Frage nicht ganz ein - Du schaust doch schon seit 15 Jahren dabei zu, wenn ich Deine Geschichte richtig verstanden habe. Fast genauso lange lebt ihr keine Partnerschaft mehr, jedenfalls lese ich keine Partnerschaft aus Deiner Beschreibung raus. Ihr hattet eine WG, oder? Was sind für Dich denn die benannten harmonischen Kontakte und die angenehmen Treffen? Was hat die ausgemacht? War sie gut gelaunt, weil Du wegen des Nervthemas nichts mehr gesagt hast und sie fröhlich vor sich hinsüffeln konnte? Sie hat sich einen Partner gesucht, der (ich möchte nichts unterstellen, kann aber ziemlich gut mutmassen) vermutlich einen ähnlichen Umgang mit Alkohol wie sie pflegt. Quasi ihr Hobby teilt. Sie hat sich deutlich entschieden und zwar nicht für Dich und das schon vor langer Zeit.

Ich lese sehr oft hier im Co-Bereich und mich erstaunt immer wieder, wieviel die Angehörigen sich bieten lassen. Als Säufer handelt man da sehr viel egoistischer und rücksichtsloser gegenüber Dritten, Angehörigen usw.. Nimm dir doch daran mal ein Beispiel

ja es stimmt, ich hätte viel viel früher sagen müssen aus und vorbei. mir wurde es klar, als mein vater starb. das war eine zäsur und ich sagte es muss sich was ändern. es war keine partnerschaft mehr, sondern eine gute funktionierende wg. leider denkt man, es ging so lange "gut", es wird weiter gut gehen.

Zitat von Dobby71

Hallo Frank,

Das ist genau eine der Kernfragen um die es sich bei mir dreht. "warum klammer ich so???"
Ich weiß es nicht! Es gibt für mich keinen rationalen Grund im Gegenteil. Wenn ich also los lassen könnte, wäre mein Leben nur halb so kompliziert.
Um mich endgültig zu trennen brauche ich erst mal viel Ruhe um mich zu sortieren. Also gebe ich die Hoffnung nicht auf, dass das eine einmalige Sache war und sie mich für eine lange Zeit in Ruhe lässt.

Beste Grüße
Dobby

hallo dobby lies dir mal meine geschichte durch, wirst paralellen erkennen.
sie will mit der sms ausloten, ob du als sicherer hafen weg bist oder nicht. sozusagen wenn alle anderen stricke reissen.

Zitat von chinablue

Hallo Peter,

eigentlich kannst DU Dir doch Deine Frage selbst beantworten: Deine Frau hat sich für ein anderes, ein Leben MIT Alkohol entschieden. Ich denke nicht, dass Du sie aufhalten kannst.

Ich denke, wenn man nicht von Anfang an klar formuliert, was man von seinem Partner erwartet (nämlich ein Leben ohne Alkohol) und dies dann auch mit Nachdruck durchsetzt, hat man so oder so verloren. Einerseits seinen Partner und dazu noch viele Jahres seines Lebens.

Ich stehe zwar erst am Anfang, aber mir ist klar, dass ich ein weiteres Leben mit Alkohol nicht tolerieren werde. Ich liebe meinen Mann, aber sollte er wieder einen (nachhaltigen) Rückfall haben, so werde ich mich trennen. Das weiss er.

Du hast Dich (räumlich) getrennt und trotzdem bist Du noch am hoffen, tja, das ist schwierig, zumal ich denke, dass Du die Trennung nun akzeptieren und Deine Kraft auf Dich und Dein neues Leben richten solltest. Wieso trauerst Du einen umsteten vom Alkohol geprägten Leben nach? Sieh es als Neuanfang und setzte es auch um.

Bestimmt ist das nicht die Antwort, die Du hören wolltest, aber ich denke Du solltest die Chance nutzen und einen Schlußstrich machen, auch wenn es nicht das ist, was Du willst. Aber willst Du noch mehr leiden und zusehen, wie die Gesundheit Deiner Frau noch schlechter wird? Willst Du sie noch weiter unten sehen? Ich finde das kann man sich ersparen und neu anfangen, zumal Du doch schon einige Jahre für evtl. Verbesserungen zugewartet hast. Und wo hat es hingeführt? Auf jeden Fall nicht zu einem alkoholfreien Leben.

LG chinablue

Alles anzeigen

chinablue und zeter,

ihr habt ja recht. ich weiss es ja auch.
aber es gibt erinnerungen gefühle und und und ....

die scheidung werde ich nicht aufhalten, weil ich sie will. ich will sie, weil ich keine lust habe ihr ein pflegeheim zu bezahlen.

die andere frage ist, kann man zusehen, wie ein mensch sich kaputt macht ?

Zitat von Zeter

Hallo,

kann leider Deine Geschichte nicht lesen. Ist aber für einen guten Zuspruch aber gar nicht so relevant.
Dein kleiner Text zeigt Deine Ängste.
Frag doch mal Dich, geh mal ganz tief in Dein Herz. Was ist so erstrebenswert, immer Zugeständnisse zu machen, die Dir eigentlich sehr weh tun?

Wichtig ist, dass Du glücklich bist. Wie das Ziel erreicht werden kann, ist ganz unterschiedlich.

Hör mal in Dich hinein.

Deine Aussage ist nicht falsch. Ich finde sie ganz normal. Das zeigt, was Dir nicht gut tut.
Treff Du für Dich eine Entscheidung. Wie sie sich entscheidet, kannst Du ihr nicht vorschreiben. Auf ihre Vernunft kannst Du nicht hoffen.

Liebe Grüße
Zeter

Alles anzeigen

GESCHICHTE:
bin 53 h alt. männlich und seit 27 j mit meiner frau zusammen. sie trinkt seit 1995 (also seit 15 J). ich denke sie hat auch zuvor getrunken. jedenfalls sprach ich sie 95 drauf an und sagte: es kann so nicht weiter gehen. sollen wir gemeinsam etwas unternehmen: beratung etc. antwort: ich habe gar kein alk problem. sie steht / stand beruflich deutlich unter stress. unsere ehe lief eigentlich ganz gut. bis auf eines: sehr früh sexuelle ablehnung: "ich will nicht". nicht nur einmal, sondern immer wieder. ==> konsequenz getrennte schlafzimmer. letzendlich hab ich es aber akzeptiert. 2002 sagte ich: es muss was geschehen, muessen mehr gemeinsames tun, für uns tun. sie zeigte einsicht weinte."ich werde was tun". sexuell: nach einigen malen: ich will nicht. alk konsum immer wieder immer mehr. sie nahm eine stelle mit mehr verantwortung an, war überfordert. ca. 2004: du bist das wichtigste ; ich will was tun. mehr auf dich zugehen etc. es wurde aber nie realität daraus. alk konsum: täglich. am we bis zu vier flaschen wein. über den winter 2002/2003 verteilt einen ganzen schrank mit harten sachen niedergemacht. ich wendete mich von ihr ab, war ab 2005 oft alleine unterwegs. sie trank immer mehr. 2007 führerschein verlust mit 2.5 %o . 2008 wiedererlangt; erste fahrt mit neuem lappen: supermarkt alk einkaufen. 2008 bis juni ca. 30 tage krank. alk pegel morgens um sieben bereits geschätze 2 promille. sehr grosszügiges geschenk zum 50. geburtstag an mich. dann juni auszug aus dem gemeinsamen haus. gg. mitte des jahres e-kur. ich wurde aber nicht eingebunden. gg. ende d. jahres viel kontakt mit mir. jedoch ganz klar immer wieder stark unter alk. das heisst rückfall. keine weitere e kur.keine stat. behandlung. ich sagte ohne massnahme hat es mit uns keinen sinn...abwehren, dass ich ihr helfe, eine klinik zu finden. dann eine längere reihe harmonische kontakte, jedoch absolutes blocken über alk zu reden. keine kur. etc. dann einige sehr angenehme treffen: aber klare aussage ihrerseits keines falls zurückkommen. dann noch einige treffen nette gespräche gemeinsam gut gegessen, dann schlagartig null kontakt. neue wohnung. keine tele nummer. dann nachricht: hab einen andern mann, dann scheidungsantrag und scheidung.

Zitat von Dobby71

Hallo Frank,

Das ist genau eine der Kernfragen um die es sich bei mir dreht. "warum klammer ich so???"
Ich weiß es nicht! Es gibt für mich keinen rationalen Grund im Gegenteil. Wenn ich also los lassen könnte, wäre mein Leben nur halb so kompliziert.
Um mich endgültig zu trennen brauche ich erst mal viel Ruhe um mich zu sortieren. Also gebe ich die Hoffnung nicht auf, dass das eine einmalige Sache war und sie mich für eine lange Zeit in Ruhe lässt.

Beste Grüße
Dobby

also dobby: falsch hast du nichts gemacht, als du ihre betreuerin angerufen hast. und dass sie dann in eine klinik kam ist auch gut.

tja die zweite frage ist, wie es mit euch weitergeht. ich für mich denke, dass nur sie etwas tun kann. nämlich ad 1 trocken werden und ad 2 auf dich zugehen muss.

ob du es willst, musst du selbst wissen. aber wie viele schreiben hier: partnerschaft mir nem alki.lass es.

diese achterbahnfahrtend er gefühle können viele jahre gehen. nur du kannst die reissleine ziehen. aber wie gesagt ganz alleine deine entscheidung. ich habe viel zu lange gewartet. und schlußendlich war ich inkonsequent....... was passiert dabei: es gehen viele jahres des lebens verloren. das musst du abwägen, ob du das willst.

Zitat von Feeli

Hallo Sonnenblümchen,

Die Angst, XY könnte irgendwo halbtot oder tot, besinnungslos in einer Ecke liegen, hat mich zu Beginn fast in den Wahnsinn getrieben. Alles andere konnte ich halbwegs ertragen, aber diese absolute Abwesenheit von Kontrolle über XYs Wohlergehen hat mich fertig gemacht.

Irgendwann habe ich dann begriffen, was andere hier im Forum gemeint haben, wenn sie sagten, dass man einen anderen Menschen nicht daran hindern kann, sich umzubringen. Das ist in diesem Land nicht verboten. Auf der anderen Seite hatte ich dafür aber auch keinerlei Verantwortung. Aber was mir am besten in meiner Panik geholfen hat, war die Aussage, dass man so schnell einfach nicht stirbt.

Ich habe dann meine Angst einfach ausgehalten. Sie wurde weniger und weniger, bis sie sich - dafür schäme ich mich, aber ich bin auch damit nicht alleine - ins Gegenteil gekehrt hat.

Ich wünsche XY nach wie vor, dass er seinen Weg geht und irgendwann mal ein glückliches Leben führen kann. Ich habe ihn geliebt mit allem, was ich hatte. Ich habe nur selbst nicht begriffen, dass die Liebe irgendwann gestorben war und sich in eine Sucht verwandelt hatte. Die so seltenen extrem lieben Gesten seienrseits machten es mir unheimlich schwer. Nein, hör Dir seine Beteuerungen nicht mehr an. Warte lieber ab, ob er seinen Worten auch Taten folgen lässt. Sollte er trocken werden und sein Leben auf die Reihe kriegen, könnt Ihr Euch immer noch für ein neues gemeinsames Leben entscheiden. Dafür muss aber erst er gesund werden und DU AUCH. Ja, dafür musst Du ganz aus seinem Leben verschwinden. Echte Liebe kann warten - meine Meinung.

Ob ich das kenne? Es ist (auch) mein Leben, das Du da beschreibst.

Liebe Grüße
Feeli

Alles anzeigen

....

möchte auch darauf antworten.
alk. versprechen viel und halten wenig. so zumindest meine erfahrung.man muss als partner sehr konsequent sein, sonst tun die alk. nichts. in meinem fall (bitte kommentare) war es so, dass meine alk.partner die leichtere variante vorzog: nichts tun gg. den alk. neuen partner ( nicht zusammenleben) und weiter gehts mit alk.

die frage in partnerschaften ist: wer ist stärker der alk oder der partner. in der regel ist es leider der alk. alle schöne zeit, die man gemeinsam erlebt hat, ist nichts gegen eine flasche alk. der alk wird vorgezogen.
dein er muß aus sich heraus trocken werden,hilft nix.

liebe mitleidende, bitte lest meine geschichte unter vorstellung. ich denke es gibt viele paare, die vor dem problem stehen: einer trinkt, der andere ist co-abhängig. das wäre also nicht neu. meine situation ist dergestalt interessant und voller leiden, dass der alkoholiker sein glück in einer trennung sieht. sein glück in einem neuen partner sieht. das bittere ist, dass ich immer wieder überlege, ob ich alles falsch gemacht habe. falsch mit dem satz: die sauferei muss aufhören und du musst es aus dir heraus wollen. meine alk krake frau verlangte von mir immer mehr zugeständnisse....... bin auf kommentare und hilfen sehr gespannt.