Beiträge von flower 40

Hallo,ja ich weiß was du / ihr meinst....hab aber keine Ahnung was ich dagegen machen soll ich finde mein neuer Partner ist ein ganz toller Mensch..ich hab Angst ihn wieder zu verlieren Er erzählt mir alles(glaub ich) und manche Dinge ,die für ihn wahrscheinlich normal sind, machen mich total eifersüchtig oder ich krieg Angst....eigentlich sollte ich mich gut fühlen(so wie er sich verhält) aber ich fühl mich nicht so....bin entweder traurig oder habe Angst.....ich wollte mich nicht mehr so verlieben....!Dann muss man nur leiden!Hab schon lange nicht mehr solche Gefühle gehabt.....es ärgert mich!Hab mich alleine besser gefühlt...bei allem was er sagt achte ich darauf ,ob er mich wirklich liebt...ständig suche ich in seinen Worten nach Bestätigung...was ist nur los mit mir?

LG Flower 40

Hallo,
irgendwie ist das alles nicht so einfach....manchmal denke ich ich hab die Lösung ....und dann doch wieder nicht ich bin auf einmal wieder eifersüchtig,traurig,hab Sehnsucht usw. ......hab Angst(ich und Angst?ist schon lange her...) meinen neuen Partner wieder zu verlieren....geht das jetzt wieder von vorne los?oder ist das normal ?!Merke, dass ich nicht immer an mich denke, sondern ihm schon gefallen möchte...man oh man...kann das Leben manchmal kompliziert sein ......

LG Flower 40

Danke Sunshine
ja, vielleicht hast du Recht...ich werd mal darüber nachdenken undversuchen es so zu sehen wie du es geschrieben hast.....könnte ja sein dass du Recht hast
Ich wünsch dir noch einen schönen Tag!

LG Flower 40

Hallo sunshine,
danke für deine Antwort.
Ich glaube nicht, dass ich vor der Beziehung mit xy beschädigt war...zumindest nicht so...gerechtfertigt z. B. hab ich mich früher nie.Das kam erst bei xy,weil er immer alles hinterfragt hat, erklärt haben wollte...bis ich irgendwann schon von alleine alles erklärt hab...automatisch..und das mache ich jetzt immer noch,obwohl es gar nicht nötig ist
Und geklammert hab ich eigentlich noch nie...tue ich auch jetzt nicht....musste mich schon öfters von meinem neuen Partner für längere Zeit verabschieden...war bisher auch kein Problem...aber letztes Mal war es halt anders....das hat mich dann verwirrt...
was mein Selbstbewusstsein betrifft.....er hat ein stinknormales Leben,ist finanziell besser gestellt als ich....mein Leben war bisher ein einziges Chaos mit vielen Problemen(u.a. mit xy) und finanziell kann ich auch nicht mithalten...da fühlt man sich dann halt nicht so dolle...

LG Flower 40

Hallo zusammen,
war längere Zeit nicht mehr hier......hab es geschafft,mich endgültig von xy zu trennen....wollte erstmal nichts von dem Thema Alkohol hören...hab mich alleine wohl gefühlt...bis ich mich neu verliebt habe!Und im laufe der Zeit gemerkt habe,dass mich die Beziehung zu einem Alkoholiker irgendwie "beschädigt" hat...ich rechtfertige mich ständig bei Dingen, wo es eigentlich nicht nötig ist(fällt mir selber auf),ich fühle mich nicht mehr so selbstbewusst wie vorher......und was für mich am schlimmsten ist : ein längerer Abschied macht mich todtraurig....ich musste weinen!Dieses Gefühl kenne ich gar nicht mehr!Ich hatte entweder gute Laune...oder war total sauer!Aber traurig????Ist es jemandem von euch auch so ergangen?ich bin total verwirrt!
LG Flower 40

Hallo Delilah,dass was du schreibst kenne ich auch.Geborgenheit bei meiner Mutter...Fehlanzeige.Freizeit mit allem Möglichen vollstopfen,um abgelenkt zu sein...keine Freunde mehr durch die Beziehung mit xy...Und ein Gefühl von Trauer,diesen Mann mit dem WOW-Effekt verloren zu haben.Und die Befürchtung,nie wieder einem Mann zu begegnen,der solch ein Gefühl in mir auslöst...Ich fühle mich im Moment auch einsam,alles ist trostlos ohne ihn.Ich bin ausgezogen,wir hatten 2 1/2 Monate kein Kontakt und mir ging es langsam besser.Dann hab ich mich mit ihm doch wieder eingelassen,wir hatten ein paar schöne Wochen und dann fing er wieder zu trinken an.Habe den Kontakt dann abgebrochen und jetzt muss ich wieder von vorn anfangen.Mittlerweile weiß ich auch den Grund,warum ich so versessen auf ihn war/bin.Doch das zu wissen,macht den Abschied auch nicht leichter.
Ich finde,dass du schon einiges unternommen hast(Sport,Psychologe),um wieder zu dir zu finden.Soweit bin ich noch nicht.Auch in einer Partnerbörse anmelden oder mich mit anderen Männern zu verabreden würde mir zum jetzigen Zeitpunkt schwer fallen.
Dagegen macht es mir meist nichts aus, die Wochenenden alleine zu verbringen.Mache meine Haushalt,kann in Ruhe über mich nachdenken und abends schaue ich fern.Mich begleitet zwar den ganzen Tag ein deprimiertes Gefühl,aber ich hoffe,dass sich das bald wieder bessert.Als ich die 2 1/2 Monate keinen Kontakt hatte,hab ich nach ca.6-8 Wochen gemerkt,dass ich mich langsam wieder gefangen habe.Es gab Tage,an denen ich mich richtig wohl gefühlt habe.
Auch habe ich festgestellt, dass es besser ist, den Kontakt ganz abzubrechen.Telefonate oder kurze Treffen haben mich jedesmal wieder aus der Bahn geworfen.
Und über die neue Freundin deines xy `s denke ich auch:Sie kriegt das,was du eigentlich nicht mehr haben willst.
Es ist alles nicht so einfach,aber irgendwann kommen wieder schönere Zeiten.Man muss nur erstmal die Trauer und Enttäuschung verarbeiten,das dauert halt ein bisschen...

LG Flower 40

Hallo zusammen,
tja, so einfach wie ich mir das gedacht habe läuft es wohl doch nicht
Habe mich etwas näher mit xy eingelassen,nachdem er entgiftet hat,ihm geholfen eine Wohnung zu suchen,ihm Tipps gegeben wo er billig Möbel herbekommt usw.Das ging dann ca. 8 Wochen gut,als ich schon merkte,wie er sich langsam wieder veränderte.Er wurde unfreundlicher,wir stritten wieder mehr und....er trank wieder Gut das ich meine eigene Wohnung habe!Ich besuchte ihn immer weniger,hab mein ruhiges Zuhause genossen und bin jetzt glaube ich an einem Punkt,wo er mir gleichgültig ist.Er hat therapeutische Hilfe zugesagt bekommen und in letzter Minute wieder abgesagt.Hat mir die gleichen Erklärungen und Versprechungen wie schon 1000x zuvor gegeben.Und ich merke seit einiger Zeit,dass mir das alles egal ist.Ich möchte ihn gar nicht mehr sehen oder hören.Will an seiner Art zu leben weder teilhaben noch irgendwas davon mitbekommen.Es ist mir gleichgültig.Zur Zeit klammert er sehr an mir was mich noch mehr nervt.
Ich möchte ihm heute sagen,dass ich keinen Kontakt mehr möchte.Befürchte aber,dass er dass nicht so einfach hin nimmt,sondern wieder ewig diskutieren will um mich umzustimmen.Wie kann ich ihm begreiflich machen,dass es so mit uns nicht weiter geht?Wahrscheinlich gar nicht.
Ich habe das Gefühl,ich kann machen was ich will,er lässt nicht locker.Er ist sogar schon einmal nachts um mein Haus geschlichen,um zu gucken,ob ich wirklich schlafe,da ich nicht ans Telefon gegangen bin.Wenn ich nicht dran gehe,ruft er bis zu 40x am Abend an
Wenn ich ihm sage,dass ich Schluß machen will,weiß ich nicht,was er sich alles einfallen lässt und davor graut es mir.Und ich ärger mich über mich selber,dass ich es überhaupt noch mal mit ihm probiert habe.Ich hätte es besser wissen sollen und jetzt hab ich meinen Salat
Hat jemand eine Idee,wie ich es ihm verständlich machen kann, dass unsere Beziehung so keinen Sinn hat?
Und ich nicht mehr will?

LG Flower 40

Hallo Rhein,
mit vertraut meine ich(ich versuchs mal zu erklären) :Zuerst einmal war er nüchtern.Er hat gut gerochen,seine Stimme war klar und fest.Die Unterhaltung mit ihm hat sich angenehm angefühlt,es war keine Spannung da,er hat auch mal zugehört und nicht nur drauf los geredet.Die körperliche Nähe empfand ich als genauso angenehm.Das in den Arm nehmen,so wie nur er mich in den Arm nimmt.Ein Kuss...so wie nur er mich küsst...Tief in die Augen schauen,mit einem Blick, wie nur er mich ansieht...Beim in den Arm nehmen seine Wärme fühlen,seinen Geruch( nicht nach Alkohol)...Wir konnten sogar mal wieder zusammen lachen...
Für mich war es keine Illusion...In diesem Moment war es schön....und ich war mir auch bewusst,dass es morgen,nächste Woche schon wieder ganz anders aussehen kann.Ich habe nicht gehofft,nach diesem Tag ist alles wieder gut...Ich habe nur diesen Moment,diesen Tag genossen,weil es sich für diesen Moment und diesen Tag gut angefühlt hat...mehr nicht...
Kann sein,dass man das als egoistisch bezeichnen kann.Der Wunsch nach einem Treffen kam von ihm.Ich habe darüber nachgedacht ob es gut für mich ist.Und mir gedacht:Ich versuche es.Ich kann jederzeit gehen.
Vielleicht war es egoistisch,aber wieso sollte ich das nicht auch mal sein. Ich habe ihm nichts anderes was die Zukunft betrifft, zu verstehen gegeben.Sondern nur,dass wir uns diesen Tag sehen können..Punkt.

Ich hoffe ich hab mich verständlich ausgedrückt

LG Flower 40

Hallo Linde 66,

meiner Meinung nach beschönige ich nichts.Das ein kalter Entzug lebensgefährlich ist,weiß ich.Was mein xy machen müsste,um trocken zu werden , weiß ich auch.Wie oft in den letzten Jahren habe ich mit ihm darüber diskutiert...Er weiß diese Dinge auch...Aber wie es hier so oft beschrieben wird:Ich kann sein Handeln nicht beeinflussen!Und das tue ich auch nicht mehr.Ich muss seine Entscheidungen einfach so hinnehmen.Und wenn da ein Versuch kalt zu entziehen gehört..Ich kann es nicht ändern!
Und was mich betrifft:Ich hatte Sehnsucht nach seiner Nähe(vielleicht war es eine Art Rückfall),und zwar an diesem Tag.Mir war bewusst,auf was ich mich einlasse.Es ging nicht um die Sucht,nicht um eine gemeinsame Zukunft,nicht darum ihm zu helfen oder sonst irgendwas.Es ging nur um diesen Tag.Im nachhinein war es sogar sehr hilfreich für mich.Denn ich habe diesen Tag zwar genossen,aber auch gemerkt, dass xy sich nicht(die Sucht betreffend) viel geändert hat.Mein Verstand hat sehr schnell wieder eingesetzt und mir dies bewusst gemacht.Das habe ich ihm auch mitgeteilt
,worauf er mit der gleichen Leier wie seit Jahren geantwortet hat.Und nun herrscht erstmal Funkstille.
Und zu guter letzt:Zufrieden bin ich,was xy betrifft,natürlich nicht.Mir wäre es auch lieber, er würde nicht mehr trinken und alles wäre schön.Oder er würde einfach aus meinen Gedanken verschwinden und dann wäre auch alles schön.Aber so einfach ist das ja nun mal nicht.Ich denke ,dass es O.K. ist ,etwas Zeit dafür zu brauchen um alles zu verarbeiten ,auch wenn ich nicht jedesmal nur nach meinem Verstand handel,aber immer öfter..Ich bin auf dem Weg zu mir....aber noch nicht am Ziel

LG Flower 40

Hallo zusammen,
durch einen schweren Unfall eines mir sehr nahestehenden Menschens war ich in der letzten Zeit anderweitig beschäftigt.Und dazwischen auch noch mit xy.Nach vielen SMS `S und einigen Telefonaten haben wir uns getroffen.Da ich ihn nur nüchtern treffen wollte,hat er sich Mühe diesbezüglich gegeben.Er hatte Entzugserscheinungen,trotzdem war es schön,mit ihm mal wieder nüchtern zu reden.Er wollte zu Hause(bei trinkender Bekannten)kalt entziehen,er würde das schon schaffen.Wenn nicht,würde er ins KH gehen.Haben uns später nochmal getroffen und es war sehr schön.Die Nähe hat uns beiden sehr gut getan.(Ich habe mich nicht mit ihm treffen wollen,um ihn vom aufhören zu überzeugen),sondern einfach weil ich ihn sehen wollte,umarmen wollte,einfach weil mir seine Nähe gefehlt hat.Dieses Vertraute.Ich war mir bewusst,auf was ich mich einlasse.Und es hat mir wie gesagt,einfach nur gut getan.
Wir haben danach weiterhin geschrieben,telefoniert.Und,wie die ganze Zeit schon,schafft er es nicht trocken zu bleiben.Immer nur ein paar Tage...Auch mit der Wohnungssuche scheint er es nicht besonders eilig zu haben.Wohnt immer noch bei trinkender Bekannten,begleitet sie zu Terminen?!Und auch zwischenzeitliche körperliche Beschwerden scheinen ihn weder zum Arzt noch ins KH bewegen zu können.Alles in allem will er immer noch nichts ändern....Tja,...
Habe den Kontakt meinerseits wieder etwas eingestellt.Es war schön,ihn zu sehen...diesen Moment habe ich für mein Wohlbefinden mitgenommen...Doch für mehr reicht es nicht...
Habe mir zwischenzeitlich viele Bücher ausgeliehen,über Co-Abhängigkeit,Selbstliebe ect.
War schon interessant.Und der Weg zu einem selber scheint nicht so einfach zu sein,da man aufpassen muss,nicht in alte Muster zu verfallen.Und man muss sich neue Verhaltensweisen aneignen.Ich versuche nach dem für mich wichtigsten Satz aus diesen Büchern zu leben,denn er scheint Sinn zu machen:Bei allem,was man macht,bei allem was man zu entscheiden hat...Wie fühle ich mich dabei?Geht es mir damit gut?Wenn ja,dann ist es O.K.
Auf mein Bauchgefühl hören,entscheiden...Selber beeinflussen,wie es mir geht...Nicht mich von anderen beeinflussen lassen,mal nein sagen,ohne mich dabei schlecht zu fühlen,lachen wenn mir danach ist...weinen wenn mir danach ist...wieder ich sein(und nicht jemand,wie andere mich gerne hätten).Versuche so oft es geht,danach zu leben und es fühlt sich gut an.Zwischendurch muss ich aufpassen,mich nicht wieder von der Meinung anderer beeinflussen zu lassen,aber es wird immer besser.Ich stell mir dann immer die Frage:Will ICH das ?Und versuche dann nach meinem eigenen Gefühl zu handeln.
Hoffe,hab jetzt nicht zu durcheinander geschrieben,aber das was man denkt,ist nicht immer leicht in die richtigen Worte zu fassen.

Ich wünsche euch einen schönen 2. Advent !

LG Flower 40

Hallo TimeIsAHealer,
ich fand das jetzt nicht schlimm,dass du ihn angerufen hast.Du wolltest etwas loswerden,was dich geärgert hat und wenn es dir danach besser geht...gut so.Ich hatte beim Lesen deines Beitrags das Gefühl,dass du zumindest schon mal akzeptierst,dass es ist wie es ist.Ich finde,dass ist schon mal ein Fortschritt.
Was meinen xy angeht:Ich hatte ihm mehrmals gesagt,dass ich ausziehe,wenn er weiter trinkt.Das ich Abstand und Ruhe brauche.Wir uns weiterhin sehen können,wenn er nüchtern ist.Da ich dann von heute auf morgen kurzfristig ausgezogen bin,hat er mich erstmal gehasst,wir hatten kaum Kontakt.Nachdem er sich beruhigt hatte,hat er sich des öfteren wieder gemeldet.Wir haben also nicht darüber geredet, wie es weitergeht.Er kennt meinen Standpunkt.Seit ein paar Tagen krieg ich jeden Abend SMS,er träumt von mir,er weint,will mich wieder in den Arm nehmen...Ich antworte ihm neutral.Denn außer trauern tut er nichts...trinkt fleißig weiter.Was soll ich ihm da noch sagen?
Ich plane mein Leben nicht mit ihm,ich erwarte oder hoffe nichts mehr.Ich nehme jeden Tag,wie er kommt und achte darauf,dass es mir gut geht.
Den Rest wird die Zeit zeigen.Mit ihm,ohne ihn,mit jemand anders,allein...es kommt,wie es kommt.Und ich lasse sein Problem bei ihm.Und kümmer mich um mein Leben.Im Moment geht es mir gut damit.

LG Flower 40

Guten Morgen TimeIsAHealer,

"vielleicht liebt er mich doch noch"......
ja,vielleicht...und wenn es so ist,liebt er den Alkohol zur Zeit trotzdem mehr als dich
(ist zumindest meine Erfahrung)
Hast du mal darüber nachgedacht,warum er anruft?Bei meinem xy war es so, dass er mir entweder mitteilen wollte, wie sehr er mich liebt und vermisst und/oder wie schlecht es ihm geht.Und auch meistens abends oder nachts(tagsüber muss er ja seinen Rausch ausschlafen).Er nahm keine Rücksicht,ob ich vielleicht schlafen muss.Hat auch nicht gefragt,wie es mir geht.Ich war einfach mal wieder unwichtig,ER war sich selbst wieder am wichtigsten.Macht er sich Sorgen um mich ?NÖÖ !Warum soll ich mir welche um ihn machen?
Wenn er sich ins Krankenhaus getrunken hat,brauche ich mir keine Sorgen machen oder Schuldgefühle haben.Er hat freiwillig getrunken,ich hab ihn nicht dazu gezwungen.Und er ist alt genug,um zu wissen,was passieren kann.Und wenn er im Krankenhaus ist,ist er in guten Händen.Ärzte und Schwestern kümmern sich um ihn.Es war seine Entscheidung,zu trinken,mit allen Konsequenzen.Wieso sollten du/ich /wir Schuld sein?
Und diese Anrufe dienen meiner Meinung nach zum einen um uns zu kontrollieren und zum anderen,damit wir sie auch schön in Erinnerung behalten,damit wir sie nicht vergessen und uns immer wieder Gedanken um sie machen(scheint ja auch zu funktionieren).Mein xy fragt zum Beispiel jeden Samstag,was ich abends vorhabe(ich könnte ja ausgehen,einen anderen kennenlernen).Er ist erst nett beim telefonieren oder wenn er SMS schreibt,und sobald er nicht die von ihm erhoffte Antwort kriegt,wird er agressiv.Es geht ihm nicht darum,ob ich z.B. einen schönen Abend habe und es mir gut geht,nein,es geht wieder mal nur um ihn.Er will mich beeinflussen,damit ich schön seine Co bleibe.
Wenn man das Ganze mit Verstand und Distanz(und nicht mit Gefühl) betrachtet ,fallen einem Dinge auf,die man sonst gar nicht so registriert.
Versuch mal die Anrufe mit einer gewissen Distanz zu betrachten.
Wie ich schon mal geschrieben habe, hinterfrage die Anrufe/SMS.Frag dich,was bezweckt er damit.Hinterfrage deine Gefühle dabei und versuche es logisch zu betrachten.Was hast du davon?Wenn du dir Gedanken darüber machst,dir Sorgen machst.Was bringt es dir positives für dein Leben?
Er wird trinken,wenn er will.Und nicht trinken , wenn er nicht will.Und ihm wird es egal sein,ob es dir dabei gut oder schlecht geht.Also sollte es dir/uns auch egal sein.Punkt.
Ich hab das mal für mich mit einem(blöden)Beispiel verglichen:Wenn jemand bewusst aus dem ersten Stock vom Balkon springt und sich dabei das Bein bricht,kümmer ich mich um ihn,helfe ihm und erklär ihm warum das keine gute Idee war.Derjenige gibt mir Recht,springt eine Woche später wieder vom Balkon und bricht sich wieder das Bein.Läßt sich wieder von mir helfen,zeigt sich wieder einsichtig und verspricht das auch nie wieder zu machen,er weiß ja jetzt was passieren kann.2 Wochen später springt er wieder...usw.
Weißt du,was ich damit sagen will?Unsere xy s wissen was passieren kann...aber sie haben selber entschieden zu trinken.Wir können da einfach nichts dran ändern...
Hoffe,hab jetzt nicht zu durcheinander geschrieben...
Schau auf dich,guck was dir gut tut....andere kannst du nicht beeinflussen

LG Flower 40

Hallo TimeIsAHealer,
ich würde mir in so einen Notfallkoffer eine Liste legen,wie schlecht mich mein xy behandelt hat,mit was er mich manipuliert hat,welche schlechten Gefühle dies in mir hervorgerufen hat.Und immer ,wenn er sich melden würde,würde ich mir zuerst diese Liste anschauen und sie wirken lassen.Um mir wieder bewusst zu werden,warum ich mich getrennt habe.
Dieses loslassen fiel mir am Anfang auch schwer,tut es jetzt auch noch immer mal wieder.Aber nach jedem Kontakt habe ich über sein Verhalten nachgedacht,mir Gedanken über seine Worte gemacht.Und bin immer zu dem gleichen Schluss gekommen:Es geht ihm nur um sich.Er versucht mich zu manipulieren,damit er so weiter machen kann wie bisher.Wenn er merkt,dass seine Manipulationsversuche nichts bringen,wird er nämlich von ganz lieb zu ganz böse.
Wenn er sich längere Zeit nicht gemeldet hat,bin ich auch entspannter.Und tief drinnen ist noch ein kleines bisschen Sehnsucht .Aber mein Verstand sagt mir immer wieder:Vergiss es!Halte mir immer vor Augen,wie er mich behandelt hat.Und auch jetzt nur an sich denkt ,er versucht geradezu alles,um NICHT mit trinken aufhören zu müssen.Dafür tut er alles!Nicht für mich...
Das tut zwar weh,ist aber sein gutes Recht.
Es hat Jahre gedauert,in der wir in unserer Sucht gefangen waren.Und ich denke,wir dürfen am Anfang nicht zu viel von uns erwarten.Wir sind auf einem guten Weg,weil wir erkannt haben,dass wir Co-Abhängig sind.Kämpfen uns Stück für Stück in ein neues Leben.Manchmal geht man vielleicht einen Schritt zurück,fühlt sich schlecht.Und dann geht es wieder 3 Schritte vorwärts.Es braucht alles seine Zeit.Gib dir diese Zeit.

Ich wünsch dir einen schönen Tag !

LG Flower 40

Hallo Arwen,
es ist schade, dass dir niemand zur Seite steht.Mir hat z.B. das Lesen und austauschen hier im Forum viel geholfen.Zum einen hab ich immer Ähnlichkeiten entdeckt, so dass ich gemerkt habe ,dass das nichts mit mir persönlich zu tun hat,sondern mit der Krankheit.Das hat mir Mut gemacht.Zum Anderen hab ich auch hier geschrieben,wenn ich mich schlecht(oder auch gut) gefühlt habe und über die Antworten der Forumsmitglieder nachgedacht.Und Stück für Stück sind mir die Augen aufgegangen.Vieles,was ich nicht verstehen konnte,ergab auf einmal einen Sinn.Und dadurch habe ich gemerkt:ich kann es drehen oder wenden wie ich will:Ich muss aktiv werden.Alles andere bringt nichts.
Und was das Finanzielle betrifft:Mein xy hat vor ein paar Monaten seinen Job verloren.Das er in seinem Zustand so schnell was Neues findet:Sehr unwahrscheinlich!Irgendwann kommt dann Hartz 4.Und dann?Wird mein Geld mit angerechnet,ich darf dann finanziell für ihn sorgen.Ich geh arbeiten,er schläft seinen Rausch aus.Hallo?Wer bin ich denn?
So oder so wäre es für mich finanziell erstmal bergab gegangen.Dann aber doch lieber ohne ihn und seinen Alk.Man kann auch mit den Menschen (Bank o.ä.)verhandeln.Raten senken,ein paar Monate stillegen.
Irgendwie geht es immer weiter.Notfalls Insolvenz anmelden,so ist erst mal das Grundeinkommen gesichert.
Die Sucht wird mit der Zeit immer schlimmer,es wird immer mehr Alk gebraucht.Irgendwann können die xy s nicht mehr arbeiten,werden krank.
Wir müssten uns dann um den Kranken kümmern und ums finanzielle.
Am Ende kann man,wie schon gesagt,es drehen und wenden wie man will.
Jegliches warten verlängert unser Leiden nur.Es wird kein Wunder geschehen und alles wird wieder gut.Im Gegenteil, es wird immer schlimmer.Und als ich mir dessen bewusst war,konnte ich auch gehen.
Wenn du Lust hast,kannst du ja mal bei mir"CO-Abhängig,wie kann man sich ändern" lesen...
Selbst mein Auszug hat xy nicht wach werden lassen...Zeigt mir,dass es richtig war zu gehen.Und er versucht immer noch,meine CO-Knöpfe zu drücken.Aber dank dem Forum hier falle ich nicht mehr darauf rein
Aber ich muss da auch sehr aufpassen.Alles was er sagt und tut,hinterfrage ich erstmal.Was er damit bezweckt.Und meistens ist es nichts,was für mich gut wäre,sondern nur für ihn.Der Abstand durch getrenntes Wohnen lässt einen die Dige klarer sehen,da man nicht mitten in dem Geschehen ist sondern es mit Distanz betrachten kann.
Nur Mut,Arwen,du kannst es schaffen!Es wird nicht einfach werden,aber ist es doch jetzt auch nicht!

LG Flower 40

Hallo RenateO,
stimmt,heute ist ein Feiertag (nicht Sonntag)War wohl doch ein bisschen viel gestern
Ja,ich muss diese vielen Erlebnisse erstmal sortieren und verarbeiten.Aber ich fühl mich auf jeden Fall gut mit meinen Entscheidungen.

LG Flower 40

Hallo Lindi,
mir geht es eigentlich gut damit.Noch vor ein paar Wochen hätte ich glaub ich anders reagiert.Hätte versucht ihn dazu bewegen ins KH zu gehen,mit ihm diskutiert ohne Ende,vielleicht sogar Mitleid mit ihm gehabt,ihn bei mir übernachten lassen(die körperliche Nähe aus guten Zeiten fehlen mir ja genauso wie ihm) usw.Aber mein Verstand sagt mir,dass ich ihm meine Hilfe nicht aufzwingen kann und er selber für sein Handeln verantwortlich ist.Und ich lasse mich nicht mehr von ihm benutzen.Und ich mache klare Ansagen und ziehe diese auch durch.Fühlt sich irgendwie gut an.Ich fühle mich nicht mehr so ohnmächtig in Situationen mit xy.Ich entscheide für mich,was für mich am besten ist.

Lg Flower 40

Halo RenateO und Lindi,
ich fand eure Antworten erschreckend.Das sich immer so viele Dinge ähneln.
Liegt das an der Sucht?Es können doch nicht so viele xy`s den gleichen Charakter haben , oder ?!Als krank empfinde ich das auch,wenn es an der Sucht liegen sollte,ist es das ja auch...
Habe gestern 7 Stunden mit xy verbringen müssen,da er betrunken war und sich mehr mit mir beschäftigt hat als mit der Wohnung.Wie ich es erwartet habe.Von weinen,in den Arm nehmen bis agressiv(ich wär seine Freundin)Hat mir wieder mal erzählt,was für eine tolle Frau ich wär,er wolle nur mich,er könne ohne mich nicht schlafen usw..Er konnte kaum einen Karton mit mir tragen so wackelig war er.Wollte mit mir noch ein letztes mal....
Bei mir eine Nacht bleiben,den nächsten Tag würde er ins Krankenhaus gehen.Der Tag war ziemlich anstrengend,da ich bei dem was ich eigentlich machen wollte(die Wohnung sauber)ständig unterbrochen wurde.Bei mir übernachten gibt es nicht,habe ihm angeboten,sofort ins Krankenhaus zu fahren.Er ließ sich drauf ein,habe ihn dort hingebracht.Im Krankenhaus hat er es sich dann wieder anders überlegt und ist raus gegangen zu meinem Auto.Ich bin losgefahren...ohne ihn !Hab ihn mit seinen Sachen dort stehen gelassen.Ich lass mich doch nicht verar...!
Später hat mich die/der trinkende Verwandte angerufen,xy kan sich kaum auf den Beinen halten und hat ihn mit(ich sag es jetzt mal so" Schrabnelle") zurück ins Krankenhaus gebracht.
Abends bin ich trotz erschöpft sein noch mit Family tanzen gegangen.Das letzte Mal war schon eine Ewigkeit her.Tat gut mal wieder was anderes zu sehen,zu tanzen.
Zum Abschluss dieses ereignisreichen Tages kamen dann "Schrabnelle",trinkende/r Verwandte und noch eine meinen xy anbaggernde Dame zumTanzen.Verwandte/r hat mir mitgeteilt,die haben 4 Stunden versucht,xy im Krankenhaus zu behalten.Ohne Erfolg.Er schläft bei "Schrabnelle".Tja,....
Sorry,dass ich mehr von ihm geschrieben habe.War nur zum Verständnis meiner jetzigen Situation.Muss jetzt heute noch mal in die Wohnung,da gestern nicht alles fertig geworden ist.Bin es jetzt langsam auch leid.
Möchte an meinen freien Tagen endlich mal entspannen können und nicht immer irgendwas erledigen.
Ich wünsche euch einen schönen Sonntag !

LG Flower 40

Hallo Zimttee,
nein,ich weiß nicht was er ihr erzählt.Wahrscheinlich bin ich die Böse,die ihn mit ein paar Sachen hat sitzen lassen.
Er meinte, er könne auch bei anderen Frauen wohnen ,die was von ihm wollen,aber das würde er nicht wollen.Eigentlich würde er ja mich wollen...
Mir kommen die letzten Jahre(vielleicht auch die ganze Beziehung) wie eine einzige große Lüge vor.Vielleicht hat er mich auch die ganze Zeit nur für seine Zwecke benutzt.Der Gedanke daran tut ganz schön weh .
Er scheint seine Anziehungskraft auf Frauen voll auszunutzen.
Mir graust es davor, heute mit ihm die alte Wohnung sauber zu machen und mir währenddessen wahrscheinlich seine Lügen anzuhören.Ich bin wütend und würde ihm am liebsten ins Gesicht spucken.PFUI !

LG Flower 40

Hallo Lindi,
ja , als erbärmlich hab ich das auch empfunden!
Aber es war für mich trotzdem ein Schock! Für Alk wird man nach 14 Jahren einfach ausgetauscht...Und fragt mich dann noch,wie es mit uns denn jetzt weitergeht,wann und wo wir uns treffen können....
Das muss ich erst mal sacken lassen,verarbeiten und meine Schlüsse draus ziehen..

LG Flower 40

Hallo,
fühl mich gerade richtig schlecht! Hab mt xy telefoniert,wegen morgen.
Er hat zwischendurch geweint(deswegen fühl ich mich aber nicht schlecht)und mir während des Gesprächs erzählt,er habe irgendwann 2 Flaschen Wodka getrunken und wüßte nicht ob mit der Bekannten was gewesen wäre und wenn ja ,ob ich ihm das verzeihen würde.Hab ihm gesagt, dass er genau wüßte ,das was gewesen wäre,sonst hätte er das gar nicht erst erwähnt!
Dann meinte er,er würde ja eine Therapie machen,ich solle seine Sachen ,die noch übrig sind,bei mir aufheben,ihn 1-2 tage bei mir wohnen lassen(damit er nicht bei dieser Bekannten wohnen muss) und dann würde er ins Krankenhaus gehen...Allein beim Schreiben dieser Dinge merke ich ,was er sich dabei gedacht hat...
Und wie ich mir denn jetzt die Zukunft mit ihm vorstelle,ob ich schon einen Anderen hab, er liebt mich,vermisst mich,ob ich ausgegangen wäre,...Brrr..wurde heute zugeschüttet mit 1000 Aussagen..
Alle würden nur saufen oder kiffen, er wolle gar nicht in dieser Gesellschaft sein,auf einer Matratze in einem Abstellraum, er wäre was Besseres gewöhnt(wie diese Schrabnelle)....
Bin jetzt etwas geschockt und verwirrt...

Lg Flower 40