Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    liebe miriel,

    ich kanns echt nicht nachvollziehen was du da tust. ich kenn das von mir selber nicht, dieses nachtelefonieren oder wissen wollen wer da angerufen hat. da bin ich sehr gelassen und denk mir ich muss nicht bin keinem verpflichtet ans telefon zu gehen und wenn ich keine lust hab geh ich mal den ganzen tag nicht ran.

    kannst du beschreiben was da in dir vor geht? wär interessant zu erfahren. vielleicht wird dir ja da beim schreiben bewusst wie sehr du damit eine kontrollsucht auslebst. denn ich bin mir recht sicher das es sowas gibt, das da grad mit telefonieren, SMS oder emails ausgelebt wird. mal was stehn lassen geht schwer oder? mal nicht zu wissen wer angerufen hat überhaupt nicht?

    gruß melanie

    Ja. Es kann gut sein, dass das alles immernoch an meinem kontrollierenden Teil haengt.

    Mh. Ich kann mal versuchen, zu beschreiben was ich dabei denke.

    Ich sehe die Nummer und denk erstmal

    "Krass, jetzt ruft mich ne andere Nummer an...ist wohl sein Freund"

    "Der will mir sicher wieder nur sagen, dass mein XY mich doch liebt und doch jetzt aufhoert mit dem Trinken, ne ne"

    "Aber gestern Nacht hat mein XY angerufen, heute evtl sein Freund... vielleicht ist doch was passiert?"

    "Ne, wenn wirklich was waere, dann koennte man mir doch wirklich eine SMS mit eindeutiger Aussage schicken, wie z.B. : Miriel, es ist etwas passiert, melde dich bitte."

    "Ich bin mir nicht sicher, ob das wirklich die Nummer des Freundes ist, vielleicht ist es auch ne andere, vielleicht hat irgendjemand ganz anderes angerufen, der ihn kennt, Krankenhaus, Vermieter, Arbeit, ........."

    Kopfkino.

    "Ok, ich rufe an, und wenn der Freund dran geht, kann ich beruhigt sein, denn der koennte mir ja auch ne SMS schicken, wenn was waere, das Krankenhaus oder die Arbeit ja nicht"

    Angerufen.

    "Es geht niemand ran. Vielleicht weil er meine Nr. nicht sieht, aber diese Mailboxansage ist eigentlich auch nicht seine, ich glaube naemlich zu wissen, dass er seinen Namen (also der Freund) auf seine Mailbox gesprochen hat, also vl doch ne andere Nummer"

    "Ok, ich lass es einfach."

    "Aber eigentlich krass, dass ich so garnicht mehr dran gehe, also selbst WENN was passieren wuerde, koennte mich telefonisch niemand von Seinen Leuten erreichen, da ich ja nicht rangehe... aber es kann mir ja auch anders eine Nachricht uebermittelt werden...................." usw usw....
    ______________________________________

    Das sind jetzt mal so ungefaehr die Gedanken, glaube ich....

    Ja, es ist ein Kopfkino, ich denke da kommt einiges zusammen.

    Kontrollsucht, Angst, Sorge, Unruhe, Aerger (weil mich der Anruf ueberhaupt beschaeftigt), Gedanken, Verantwortung, schlechtes Gewissen, Schuldgefuehle, Sucht, Angewohnheit, ...........

    Mmmh...

    Du hast sicher Recht und es ist einfach auch ein gewisser Mechanismus, der da direkt anspringt.

    Ich merke ja auch, dass ich auch auf einen Anruf sofort koerperlich reagiere (mir wird heiss, Puls steigt, ich rege mich auf, ich bin nervoes, mir wird schlecht) weil ich ja auch weiss, dass ich dagegen halten muss.

    So oder so aehnlich.

    In diesem Sinne :)

    Eine Gute und kontrollfreie Nacht wuenscht Miriel ;)

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    liebe miriel,

    nun sowas kenn ich selbst auch von mir, wenn ich so lese was du denkst und wie du denkst erinnert mich das stark an diese gedankenkarusells die ich gefahren bin. ausgelöst bei mir nicht durch telefonanrufen sondern sie kamen wegen anderen geschichten. ok. nun versteh ich auch was du meinst und kann dir da einwenig weiter helfen, wenn du magst.

    gedankenkaruselle hab ich unterbrochen bekommen duch viel bewusst sein wer ich bin. warum ich ein schlechtes gewissen hatte. warum ich mir endlos sorgen machte um nen menschen der erwachsen ist. warum meine phantasie so mit mir durch geganegen ist.

    schon allein der gedanke dem anderen könnt was passiert sein und man bekommt es nicht mit kann panik auslösen. wie siehts da mit deinem vertrauen aus? kannst du dir nicht sagen das es aus ist und dich all das nichts mehr angeht? das du gar kein recht mehr drauf hast diese information zu bekommen, da es sich bei dem menschen nicht mehr um deinen partner handelt? das er dennoch vom gesellschaftlichen systhem ja auch aufgefangen wird? wird ihm was passieren dann wird ihm geholfen selbst wenn du nicht da bist.das du dich dadurch frei machen kannst denn andere übernehmen das.

    warum ein verantwortungsgefühl haben für einen menschen der erwachsen ist? liegt das nicht eher in dir drin das du dich wichtig und gut fühlen magst als mensch der so liebevoll ist das er sich für andere sogar den schuh anzieht verantwortung für ihn zu übernehmen? ist das deine aufgabe/rolle? hast du denn nicht eher verantwortung für dein leben, das du klamotten hast, das du dich wohl fühlen kannst, das du zufrieden sein kannst, dein geld hast , du glücklich bist, soregnfrei bist das du nicht mehr leidest? dann lös dich vom gedanken das du verantwortung für andere menschen übernehmen musst es se denn es ist ein kind für das du zu sorgen hast.wie lieb hast du dich selbst und wie wichtig fühlst du dich denn? frag dich mal da, denn meisst stellt man als co sein eigenes so zurück weil das andere so wichtig ist und merkt das nicht. das man sein selbstwert und selbstvertrauen jeden tag gut behandeln muss um sich wohl zu fühlen empfinden viele als egoistisch, doch egosimus ist lebensnotwendig, denn ohne das geht man zu grunde. das spürst du momentan auch schon körperlich.das man sich selbst lieben DARF und das das auch wichtig ist und man sich selbst in den mittelpunkt des eigenen lebens stellen sollte empfinden viele als nicht richtig. nur warum? warum sollte man das nicht leben dürfen? da kommt dann schon das schuldgefühl hoch, die wunderbare prägung aus der kindheit, eltern,kirche, gesellschaft die einem als kind vieles auch ab erzogen haben. überzäugungen mitbekommen hat die so schräg sind das es schwer ist sich selbst zum zentralen mittelpunkt seines lebens zu machen. ich denk da an freud, der mit dem ich dem über ich und dem es ganz gut beschrieben hat was den mensch aus macht und was passiert wenn es im ungleichgewicht steht.

    das über ich ist die gesellschaftliche/elterliche prägung von aussen. das gewissen das von aussen auf dich wirkt

    das ich bist du selbst, was du von dir hällst dein selbstwert dein selbstbewusstsein und dein selbstvertrauen, die eigene liebe zu dir, deine wertigkeit usw

    das es sind grundbedürfnisse die jeder mensch hat, die zu befriedigen sind wie essen, schlafen, menschliche berührungen usw

    diese drei sollten um ein zrfriedenenr ausgeglichener mensch sein zu können miteinander so im einklang stehen das es passt. ich selbst merkte das gerade das über ich so dominant in der prägung war und ich durch das aufwachsen innerhalb der suchtstruktur komplett fehlerhafte überzäugungen lebte die mir dann ein schlechtes gewissen, ein falsches verantwortungsgefühl usw machten. das aussen eben war mächtiger über mich als das innen, das was ich bin, was mich aus macht, meine fähigkeiten.ich sah mich nicht als fähig, wichtig,gut an so wie ich bin sondern ich nahm das von aussen auf mich stetig einprasselnde du musst besser sein damit du gut wirst so ernst das ich stendig nach anerkennung , liebe, zuwendung lob von aussen suchte anstadt es in mir selbst zu suchen und zu finden.

    erst als ich mich selbst in den arm genommen habe und mir sagen konnte : mädel so wie du bist, so bist du gut, so hast dich lieb denn du bist ein wichtiger und wertvoller mensch gings mir gut. damit war das gleichgewicht wieder her gestellt, das aussen nicht mehr wichtig weil mein inneres so stark und stabil werden konnte und wachsen konnte.

    überzäugungen von aussen kann jeder von uns mal überprüfen und schauen ob das für einem selbst im leben so lebbar ist oder ob es für einen eben möglich ist da was dran zu ändern.(nennt sich auch erwachsen werden, denn ein erwachsener braucht das aussen für sich selbst nicht mehr, der weiss was er will, wer er ist und ist unabhängig in seinem lebensgefühl)

    zum beispiel dieses ausgeprägte anderen helfen wollen, sich dadurch wichtig fühlen sich darüber zu deffinieren ich bin ein guter mensch wenn ich helfe. nur wenn ich anderen helfe kann ich mich gut fühlen. ich bauche es anderen zu helfen denn ohne das fühl ich mich leer und nichts wert.drum helf ich sogar denen die keine hilfe brauchen oder bei denen hilfe unangebracht ist und wunder mich dann wenn die reaktion ablehnung ist und fühl mich dann zwei mal schlecht. das wär mal ne option an zu schauen. warum? kann helfen nicht einfach nur ok sein und wenn der andre keine hilfe brauch ist man dann in der lage von los zu lassen? kann man nicht auch ein guter mensch sein wenn man weiss man hilft zwar gern aber es geht auch ohne?

    so liebe miriel, hab wieder ganz schön viel rein gepackt in meinen text. da sind einige infos drin die schon sehr in die tiefe gehn die mir geholfen haben mich wieder wohl zu fühlen. mir gehts da nicht drum psychologie zu betreiben wenn ich da den herrn freud einwenig her ziehe, die heutige psychologie baut zwar daruf auf aber ist inzwischen mit vielen erkenntnisen so viel weiter doch das wär dann echt was für profis. ich habs ja nur zwei jahre studiert und weiss das eine ist theorie das andere lebenspraxis. wichtig ist eben das man da nicht nur drüber weiss was mich als menschen aus macht sondern das ichs auch leben kann. da wirds dann schon schwierig und man braucht für sich selbst ganz viel geduld, liebe und auch ein klein wenig versöhnung.

    lieben gruß
    melanie

    Guten Morgen TimeIsAHealer,

    "vielleicht liebt er mich doch noch"......
    ja,vielleicht...und wenn es so ist,liebt er den Alkohol zur Zeit trotzdem mehr als dich
    (ist zumindest meine Erfahrung)
    Hast du mal darüber nachgedacht,warum er anruft?Bei meinem xy war es so, dass er mir entweder mitteilen wollte, wie sehr er mich liebt und vermisst und/oder wie schlecht es ihm geht.Und auch meistens abends oder nachts(tagsüber muss er ja seinen Rausch ausschlafen).Er nahm keine Rücksicht,ob ich vielleicht schlafen muss.Hat auch nicht gefragt,wie es mir geht.Ich war einfach mal wieder unwichtig,ER war sich selbst wieder am wichtigsten.Macht er sich Sorgen um mich ?NÖÖ !Warum soll ich mir welche um ihn machen?
    Wenn er sich ins Krankenhaus getrunken hat,brauche ich mir keine Sorgen machen oder Schuldgefühle haben.Er hat freiwillig getrunken,ich hab ihn nicht dazu gezwungen.Und er ist alt genug,um zu wissen,was passieren kann.Und wenn er im Krankenhaus ist,ist er in guten Händen.Ärzte und Schwestern kümmern sich um ihn.Es war seine Entscheidung,zu trinken,mit allen Konsequenzen.Wieso sollten du/ich /wir Schuld sein?
    Und diese Anrufe dienen meiner Meinung nach zum einen um uns zu kontrollieren und zum anderen,damit wir sie auch schön in Erinnerung behalten,damit wir sie nicht vergessen und uns immer wieder Gedanken um sie machen(scheint ja auch zu funktionieren).Mein xy fragt zum Beispiel jeden Samstag,was ich abends vorhabe(ich könnte ja ausgehen,einen anderen kennenlernen).Er ist erst nett beim telefonieren oder wenn er SMS schreibt,und sobald er nicht die von ihm erhoffte Antwort kriegt,wird er agressiv.Es geht ihm nicht darum,ob ich z.B. einen schönen Abend habe und es mir gut geht,nein,es geht wieder mal nur um ihn.Er will mich beeinflussen,damit ich schön seine Co bleibe.
    Wenn man das Ganze mit Verstand und Distanz(und nicht mit Gefühl) betrachtet ,fallen einem Dinge auf,die man sonst gar nicht so registriert.
    Versuch mal die Anrufe mit einer gewissen Distanz zu betrachten.
    Wie ich schon mal geschrieben habe, hinterfrage die Anrufe/SMS.Frag dich,was bezweckt er damit.Hinterfrage deine Gefühle dabei und versuche es logisch zu betrachten.Was hast du davon?Wenn du dir Gedanken darüber machst,dir Sorgen machst.Was bringt es dir positives für dein Leben?
    Er wird trinken,wenn er will.Und nicht trinken , wenn er nicht will.Und ihm wird es egal sein,ob es dir dabei gut oder schlecht geht.Also sollte es dir/uns auch egal sein.Punkt.
    Ich hab das mal für mich mit einem(blöden)Beispiel verglichen:Wenn jemand bewusst aus dem ersten Stock vom Balkon springt und sich dabei das Bein bricht,kümmer ich mich um ihn,helfe ihm und erklär ihm warum das keine gute Idee war.Derjenige gibt mir Recht,springt eine Woche später wieder vom Balkon und bricht sich wieder das Bein.Läßt sich wieder von mir helfen,zeigt sich wieder einsichtig und verspricht das auch nie wieder zu machen,er weiß ja jetzt was passieren kann.2 Wochen später springt er wieder...usw.
    Weißt du,was ich damit sagen will?Unsere xy s wissen was passieren kann...aber sie haben selber entschieden zu trinken.Wir können da einfach nichts dran ändern...
    Hoffe,hab jetzt nicht zu durcheinander geschrieben...
    Schau auf dich,guck was dir gut tut....andere kannst du nicht beeinflussen

    LG Flower 40

    Hallo und Guten Morgen Miriel,

    ich kenne diese Kontrollsucht, das Kopfkino nur allzu gut.

    Es war einfach nur schrecklich und zermürbend.

    Dieser mächtige Zwang hatte mich voll im Griff. :(

    Die beiden vor mir habe ja schon ganz viel dazu geschrieben,
    alles richtig und wahr in meinen Augen.

    Und eins ist sicher:

    Es gibt einen Weg da raus.

    Du wirst ihn finden. :)

    Marion

    hi miriel
    kopfkino und sehnsucht
    kenne ich nur allzu gut. Bei mir hilft nur ablenken...

    Um die struktur die dahinter hängt zu verstehen hat mir das buch:
    seele-sucht-sehnsucht. Wege zur klarheit von Dr. mathias Jung
    geholfen.
    Natürlich hat es die sehnsucht nicht abgestellt. Aber es hilft mir immer zu wissen wieso manches genau so abläuft und warum ich für manche dinge so anfällig bin.

    Auch wenn es so einfach gesagt ist,. Trenne dich ignoriere ihn seine anrufe etc... Ist es nicht. Auch die EKA können ihre gefühle und sehnsüchte nicht abstellen...
    Alle wissen, sie können ihren eltern nicht helfen und trotzdem. Die wenigsten können einfach den kontakt abbrechen und ihr eigenes leben leben. Irgend etwas bleibt hängen. Es sind halt die eltern.
    Und bei uns ist es der partner. Egal wie lange oder kurz man mit ihm zusammen ist. Er ist und war ein teil unseres lebens. Und selbst nach der trennung wir er es immer bleiben.
    Nur wir entscheiden uns irgendwann wie wir damit umgehen...
    Aber die zeit die wir mitiihnen verbracht haben, haben uns geprägt und sind ein teil von uns.
    Mir hat es geholfen sich mit mir und meinen leben meinen beweggründen auseinanderzusetzen.
    Also, lass dir zeit...
    Es ist nicht einfach.

    Umarme dich
    topas

    Hallo Miriel,
    ich schreib Dir jetzt mal was von mir....

    Es ist ja so, dass das Zusammenleben mit einem XY auch in uns "was macht". Und nicht immer Gutes.

    Nach zwei Alk-Beziehungen, wo das Thema "Auto" eine Rolle spielte (Nr. 1 kam bei einem Auto-Unfall ums Leben.....glaub mir, das hab ich sehr schnell erfahren....die Polizei stand direkt Nachts vor der Tuer, die schicken keine Tel.-Anrufe mit unterdrueckter Nummer... Nr 2 hatt eine fast-toedlichen Unfall, auch da wurde ich direkt und persoenlich informiert, von seinem Neffen.....) habe ich ein etwas gestoertes Verhaeltnis zum Auto-Fahren. Nicht, wenn ich selbst fahre, sondern als Co-Pilot.....als mich meine Schwester vom Flughafen abholte und mit 140 ueber die Autobahn fuhr, hatte ich Herzrasen und bat sie, langsamer zu fahren, also hoechstens 100....Nachts, auf einer 8-spurig ausgebauten, leeren Autobahn in Deutschland....

    Und als meine "Neue/Alte" Liebe im Sommer in Urlaub fuhr, bin ich hier bald wahnsinnig im Dreieck gehuepft, vor Sorge....ich mein, dieser Mann faehrt seit 30 Jahren Unfallfrei, ist verantwortungsvoller Vater....und ich trau ihm noch nicht mal zu, allein in Urlaub zu fahren.....er hat mir dann von unterwegs laufend sms geschickt...bin grad da-und-da, mach jetzt Pause, bin angekommen.....
    Weil ich eben erzaehlt hatte, wie es mir mit dem Thema geht.
    Aber "normal" ist das auch nicht von mir......

    Was ich damit sagen will ... dieses "Sorgen machen" ist auch immer ein bisschen den Anderen fuer unfaehig halten, fuer "unzurechnungsfaehig". Was ja leider bei "XY" auch oft der Fall ist....aber nicht automatisch bei allen anderen Menschen.

    Diese "Knicke" in der Optik und der Seele.....die bleiben auch nach der Beendigung der Beziehung zum Alkoholiker bestehen.

    Willst Du Dir wirklich Deine Seele noch mehr verbeulen lassen?

    Lindi

    Hallo ihr Lieben,

    zuerst mal wieder danke! fuer eure Beitraege, habe mir schon gestern alles durchgelesen.

    Gestern war kein guter Tag. Ich hatte Montag auf Dienstag nur 2 Stunden geschlafen und musste frueh raus. War total benebelt deswegen den ganzen Tag.

    XY war mir eigentlich garnicht im Kopf, da ich viel zu beschaeftigt war, meine Sachen zu erledigen und dabei gegen die Muedigkeit anzukaempfen, zusaetzlich war ich dann auch angeschlagen, halt alles in allem ziemlich platt.
    Als ich heimkam hatte ich ein Paeckchen bekommen.
    Sein Geburtstagsgeschenk, das er mir ja nicht hatte geben koennen, als er hier war. Keine Nachricht oder sowas dabei.
    Ok, er hatte mir gesagt, dass er mir das dennoch schicken wird, von daher war ich nicht ueberrascht, nur ein wenig wuetend. Aber das ging auch wieder vorbei.

    Gestern Abend hab ich mich dann frueh ins Bett gelegt und einen Film angemacht. Es war irgendwas romantisches, keine weltbewegende Story, von wegen, zwei Menschen waren mal zusammen, treffen sich nach Jahren wieder, aber der Mann hat jemand anderen, liebt die andere aber immernoch, war nur immer zu feige, mit der anderen die Beziehung zu haben, weil diese ihm nicht so viel Sicherheit gegeben haette auf Grund des extremen Charakters der Anderen... Ach was weiss ich. Ist im Grunde alles nicht wichtig.

    Am Ende hab ich meinen XY angerufen. Ich war unglaublich wuetend und traurig. Habe angerufen und gefragt, ob es irgendwas zu klaeren gaebe, weil er mich nachts um drei anruft, sein Freund mich anruft und auch seine Familie mich anruft. Ob es was Wichtiges gaebe, dann koennten wir bitte jetzt alles klaeren, da ich nachts um drei schlafe und auch in Zukunft um diese Uhrzeit schlafen moechte und es unverschaemt ist, dass er da anruft.

    Er sagte nur, dass es ihm leid tut, dass es da was wichtiges gegeben haette, es aber jetzt nicht mehr wichtig waere. haha.

    Ich sagte dann, dass wenn es wirklich was wichtiges gaebe, es auch andere Mittel gibt, mir das mitzuteilen und dass das auch fuer seinen Freund gilt.

    Ich war auf 180, blieb zwar ruhig, aber ich war einfach so wuetend ueber alles. Ich habe dann noch gesagt, dass er mir ja mit den SMS am Freitag gezeigt hat, dass er auch SMS schreiben kann, es also keinen Grund gibt, mich wg irgendwas aus dem Bett zu holen. Weiterhin besaesse er ja auch die Faehigkeit zur Post zu gehen, was bedeutet, dass wenn er mir wirklich was zu sagen hat, er das auch per Post machen kann und mein Handy einfach nicht mehr das Kommunikationsmittel ist.

    Usw.

    Er sagte nur, dass er das nicht mehr tun wird und es ihm leid tut, dass er so spaet angerufen haette.


    Letztendlich haben wir dann aufgelegt.

    Ich hab mich dem Ende des Filmes gewidmet und mich auch wieder beruhigt. Es hatte gut getan, das alles loszuwerden.

    Aber ich weiss, dass ich dem Drang anzurufen in dem Moment nachgegangen bin und die Kontrolle nicht hatte.

    Ca. Eine Stunde spaeter rief er an.

    Entschuldigte sich fuer die SMS und sagte, dass er Sonntagnacht angerufen haette, weil er das mit den SMS sehr bereuen wuerde und in der Nacht nicht geschafft haette, nicht anzurufen, und sich da schon dafuer entschuldigen wollte, dass das aber egoistisch gewesen waere, weil es ja da um ihn ging und darum, dass er sein schlechtes Gefuehl loswird.

    Ich habe nicht so viel dazu gesagt, nur, dass es ja nett ist, dass er wenigstens einsieht, dass das voellig daneben war.

    Er hat mir dann erklaert, aus welcher Stimmungslage heraus er die SMS geschrieben hatte usw. Und ich habe ihm dann gesagt, dass er seine Stimmungen nicht an mir auslassen braucht, weil ich das auch nicht mehr mache und ich auch meine eigenen Gefuehle habe und auch Momente in denen ich sauer bin. (wie ja eigentlich kurz davor, als ich ihn angerufen und mich ausgelassen hatte, nur dass ich es nicht unter der Guertellinie gemacht habe.)

    Er fing dann an zu reden und zu reden und letztendlich redeten wir wirklich sehr lange am Telefon, und wahrscheinlich schuettelt ihr jetzt nur noch den Kopf ueber mich, aber, es war ein gutes Gespraech.

    Er sagte unter Anderem Dinge wie, dass er mir nie haette versprechen koennen, nie wieder zu trinken, weil er weiss, dass es keine Garantie dafuer gibt, dass er es schafft (meiner Meinung nach ein Eingestaendnis der Abhaengigkeit gepaart mit der Nichtbereitschaft, wirklich was zu tun.)

    Wir redeten ein wenig darueber, wie grade der "2.Anlauf" unserer Beziehung verlaufen ist und redeten viel ueber unsere Persoenlichkeiten und wie diese zusammen "reagiert" haben.

    Ich nannte es beim Namen, dass er den Alkohol vor mich gestellt hat.
    Und er bejahte das auch.

    Es war von uns beiden kein wirkliches Wort des Vorwurfs vorhanden und auch nichts von wegen "Wieso kannst du nicht? Wieso sind wir nicht mehr zusammen? ...." usw.

    Es schien irgendwie voellig klar, dass es auch kein Zurueck mehr gibt und dass das so auch sein soll und "in Ordnung" ist. Weil ich weiss, was ich nicht mehr will und er auch weiss, um was es geht.

    Ich habe ihm gesagt, dass ich gelernt habe, ihn so zu akzeptieren wie er ist. Dass ich ihn genauso annehme. Aber eben das fuer MEIN Leben halt nicht passt und dass ich diese Lebensweise eben auch fuer mein Leben nicht will und auch nicht akzeptiere.

    Es gab viele Themen, nichts wirklich "privates" aber viel "tiefes" und klares.

    Ich habe ihm auch gesagt, dass es angenehm ist, dass wir grade so sprechen koennen, ich aber eben auch weiss, dass es sein koennte, dass er mir in zwei Stunden irgendwas niveauloses schreibt.

    Er meinte dann nur, dass er das nicht macht, weil er weiss, wie schlecht er sich damit gefuehlt hatte.

    Am Ende hat er sich dann nochmal fuer alles entschuldigt und auch ueberhaupt im Allgemeinen fuer das ganze Problem mit dem Alkohol.

    Wir haben uns normal verabschiedet, tschau, machs gut, so in der Art.

    Das wars.

    _______________________________________________________

    Ein Rueckfall?

    Es fuehlt sich nicht falsch an. Auch wenn ich meinem emotionalen Impuls gestern nachging.

    Lindi

    Nein, ich moechte nicht, dass meine Seelen noch mehr Beulen bekommt. Ich moechte gerne ein normales Verhaeltnis zu diesen Dingen bekommen, mir Sorgen machen, wenn es angebracht ist und nicht einfach so und alltaeglich in Sorge leben..

    Diese "Knicke" in der Optik, davon hatte ich glaube ich auch vorher schon einige.. Z.B. so ein voellig falsches Verstaendis von Liebesbeziehung und dem Umgang miteinander. Leid war fuer mich "normal" und deshalb auch notwendig fuer mich, um ueberhaupt zu spueren, dass die Beziehung und demnach auch ich, was wert ist/bin.

    Mit meinem XY haben sich aber dennoch auch einige Aengste entwickelt oder sicher auch schon vorhandene verstaerkt..
    Ganz zu schweigen von MEINEM Verhaeltnis zu Alkohol, dass ich auch noch nicht so wirklich beleuchtet habe..... Das ist grade immernoch so ein Thema, dass unter "Verdraengung/Vermeidung" abgelegt wird.

    Mmmh...


    topas

    Du sagst ablenken, auch das hab ich immer gemacht und versucht.

    Mein Psychologe sagte "sich bewusst damit auseinandersetzen, was man gerade fuehlt, es aushalten, verstehen und ueberwinden"
    Das hoert sich schwierig an, ist es auch, aber eigentlich ist das ja nichts anderes als "sich wirklich fuehlen", oder?

    Also ich finde schon, dass Ablenkung gut tut, aber wenn Ablenkung nur noch dazu dient, sich selbst nicht zu fuehlen, dann finde ich es schlecht.
    Denn auch das habe ich nicht selten in meinem Leben gemacht.... Und die Ursache wird damit nicht behoben, auf Dauer.. aber du hast ja auch gesagt, dass es dir sehr half, grad dieses, dich selbst zu verstehen und das, was da eben so ablaeuft..
    Ich hab mich einfach zu oft und zu viel abgelenkt in meinem Leben mit anderen Dingen und mich so echt von meinem eigenen Leben ab- und weggelenkt, so weit weg, dass ich das einfach nicht nochmal so arg machen will. Aber natuerlich mache ich auch Dinge, die mir gut tun oder so etwas, um mich zu beschaeftigen :)

    Danke fuer den Buchtipp! :) Schaue ich mir gleich mal an! Bin immer froh ueber gute Literaturtipps, weil ich mir selbst echt schwer damit tue, mich einfach so fuer irgendwas zu entscheiden ;)

    Ich finde es sehr schoen, dass du sagst "..teil unseres Lebens und wird es immer bleiben."
    Denn genau so empfinde auch ich und ich weiss auch von frueheren Beziehungen, dass es WIRKLICH so ist. Jedenfalls bei mir.

    Bei den wirklich tiefgehenden Beziehungen, die ich hatte, und das waren nicht viele, blieb da immer "etwas". Also vielleicht keine Liebe, auch nicht unbedingt Freundschaft. Aber einfach ein gewisses Stueck Etwas. Und das ist auch bis heute geblieben. Fuer mich ein sehr positives Gefuehl, dass da letztendlich geblieben ist, und auch obwohl alle Liebe weg ist.

    Danke fuer deine Umarmung :)

    Zimttee

    Damit hattest du wohl Recht, es war nichts passiert. Und ja, selbst wenn er sich das Leben nimmt irgendwann. Ich werde es nicht verhindern koennen. Ich sage mir das manchmal wirklich vor, dass, selbst wenn das Schlimmste passieren sollte, es dann so sein soll und ich daran auch weder jetzt noch irgendwas was aendern kann.

    Das nimmt mir manchmal die Angst..

    Marylou

    Ja, es ist ein Zwang. Und auch gestern war es denke ich aus dem Zwang heraus, dass ich angerufen habe.

    Und der hatte mich unter Kontrolle.

    Ich glaube, dass ich dafuer gestern auch anfaellig war, weil es mir koerperlich schon nicht so gut ging. Aber ob koerperlich angeschlagen oder nicht. Zwang ist Zwang und ich muss wissen, wie ich damit umzugehen habe, wenn er kommt...

    Flower

    Ja... letztendlich hat mich mein XY am Sonntagnacht auch nur angerufen, weil er mir da wohl sagen wollte, wie sehr es ihm leid tut und wie schlecht es ihm deshalb geht. An sich gedacht!

    Und ja. Er trinkt freiwillig. Waehlt jedes Mal aufs Neue.

    Du sprichst also immernoch regelmaessig mit deinem XY oder seid ihr garnicht getrennt??

    Ja.. dieses aus der Distanz betrachten, das finde ich so unglaublich schwer..

    Ich wuerde jetzt z.B. eigentlich wieder behaupten, dass mein XY mich ja eigentlich z.B. gestern garnicht versucht hat, mich zu manipulieren, da ich das Gespraech als sehr klar empfand. Ausserdem wuerde ich auch sagen, dass sich mein XY immer um mich gesorgt hat und immer gekuemmert hat, usw.

    Aaaber, ist das nur meine falsche Co-Illusions-Einschaetzung??

    Das ist echt schlimm, dass ich das Gefuehl habe, dass ich ja keiner Situation mehr wirklich trauen kann...

    Ja, er wird trinken, wenn er das will. Und ich muss sagen, ich empfinde den Gedanken daran gerade als voellig in Ordnung. Es zu akzeptieren, ihn zu akzeptieren, mit dem, was er tut. Es aber im gleichen Moment auch abzugeben.. das tut gut. Ich wuensche ihm einfach nur, dass er gluecklich wird/ist. Wie, das ist einfach seins. Ich moechte nur nicht mehr involviert werden, wenn er sich selbst ungluecklich macht.

    Melinak

    Gedanken sind wirklich komplex und Gedankenketten, die vom einen Extrem ins Andere fuehren sind wirklich anstrengend. Auch ich versuche es immer wieder mit diesen Stops. Es gelingt mir immer besser und auch schneller, nur manchmal eben auch nicht so gut... Denn nich timmer wird mir das schnell genug bewusst, dass ich mich gerade wieder auf ein Gedankenkarussell begebe...

    Ich glaube, es ist auch wirklich eine Kunst, damit immer gut umzugehen.

    Und dass ein Gedanke Panik ausloesen kann... ja auch das habe ich schon am eigenen Leib erfahren.. Und ja, wie ich oben schon geschrieben habe, fange ich immer mehr an, die Dinge, die ich garnicht in der Hand habe, auch abzugeben. Und das tut unglaublich gut. Ich merke richtig, wie es anfaengt bei mir im Gehirn "anzukommen" und es einfach ein Stueck leichter wird.

    _______
    kurzer Einschnitt: Habe ich gerade vielleicht nur so ein Hoch, weil ich gestern wieder meine "Droge" konsumiert habe????????
    --> aber so hoch ist mein Hoch auch garnicht.. Ich bin im Grunde immernoch allgemein eher niedergeschlagen als heiter....
    ________

    Du schreibst darueber, wie lieb man sich selbst hat.. Ja, damit beschaeftige ich mich in letzter Zeit immer mehr. Ich schaue mich auch wirklich mehr selbst an, bzw. versuche, mich selbst mehr wahrzunehmen, in dem, was ich wirklich bin. Das ist eigentlich eine sehr angenehme Erfahrung, weil ich dann eigentlich meistens zu dem Schluss komme, dass ich eigentlich relativ normal bin und auch relativ gut so bin, wie ich bin :D

    Freud :)
    Ja, ich finde Psychoanalyse hoechst interessant, finde es aber auch kritisch, alles nur einer Theorie zuzuordnen. Aber du hast ja selbst schon gesagt, dass es viele andere Erkenntnisse gibt.
    Und deine Beschreibung mit der Balance zw Ueber-Ich, Es und Ich ist ja auch plausibel und nachvollziehbar.

    Deine Beschreibung von der familiaeren Praegung erinnert mich auch sehr an mich selbst, da auch ich ein voellig falsches Verantwortungsgefuehl habe, vor allem in engen Freundschaften/Beziehungen.
    Dieses -sich ueber Anerkennung anderer definieren- sitzt bei mir sehr tief, wobei ich noch am analysieren bin, wodurch das genau kommt und inwiefern meine Kindheit/Jugendzeit da Einfluss darauf hatte. Viele Dinge sind bei mir verschwommen und ich erinnere mich sogar teilweise an sehr lange Zeitabstaende (bis zu Jahren) garnicht mehr richtig.
    Andererseits bin ich mir nicht sicher, ob ich solche versteckten Erinnerungen und die ganze Vergangenheit ueberhaupt aufarbeiten will, weil ich nicht weiss, inwiefern das dann wirklich noch hilfreich fuer die Gegenwart sein kann....

    Aber das wird sich zeigen... Und wie du sagst, aus der Theorie muss dann eine Lebenspraxis werden. Und das muss man eben auch lernen.


    _________________________________________________________


    Danke fuer all eure Worte.

    Ich habe sogar jetzt so ein wenig dieses Gefuehl, dass ich euch "enttaeuscht" habe mit meinem Anruf und es hat mich auch ein wenig Ueberwindung gekostet, es so offen zuzugeben, weil es ist ja nicht so, als faende ich es voellig ok oder so, da ich mir natuerlich bewusst bin, dass es nicht haette sein muessen/sollen/duerfen.....

    Ich nehme gerne Kritik an.

    Heute war ein besserer Tag als gestern und darueber bin ich froh.

    Ich wuensche euch allen eine gute Nacht!

    Mit vielen Gruessen

    Miriel

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Oh Gott. Ich habe ja echt einen Roman geschrieben. ICh glaube das ist mein laengster Eintrag gewesen seit ich hier bin....

    Tut mir leid. Ich hoffe, er ist dennoch lesbar.

    Liebste Gruesse

    ;)

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Hallo time.
    Irgendwie lese ich aus deinem Betrag heraus das du akzepzieren kannst (es zumindest versuchst) ihn so zu lassen wie er nun mal ist (nass) aber irgendwie vielleicht auch gerne einen ,,freundlichen ,,Punkt unter die Sache machen möchtest(oder kommt mir das nur so vor weil ich es mir für mich so wünschen würde?)
    Bedenklich finde ich den Versuch ,Verständnis für deine Sicht von ihm zu erwarten(ihm deine aktuellen Gefühle und deinen Entwicklungsstand versuchst zu vermitteln),denn könntet ihr das füreinander haben ,wärest du nicht hier!!
    Es ist doch eher so das ,,wir,, den Xy wollen (steht an erster Stelle) und die XY den Alkohol wollen (Platz 1) und so wird kein Lied daraus.

    Ich hänge zur Zeit auch etwas durch und meine Stimmung schwankt,mal möchte ich ihn anrufen und fragen ,,na genug Urlaub von mir,, (gehässig nichtwahr) ich merke da immernoch den Schmerz meiner ,,Beurlaubung,, die auch zur Trennung führte und dieser verletzte Teil von mir ,möchte das er mich vermißt(wie ich ihn manchmal auch immernoch) das er ebenso leidet!
    Wobei ,davon hätte ich ja auch nichts außer vielleicht sowas niederes wie Genugtuung(pfui Renate)
    Ach vielleicht liegt dieser ganze Gefühlskram und das Sentimentale auch an der düsteren Jahreszeit.

    Morgen siehst sicher schon wieder anders auch.
    Liebe Grüße R...

    Hey Renate,

    ja... ich versuche, ihn genauso wie er grade ist anzunehmen und es dadurch auch einfach abgeben und loslassen zu koennen.

    Mh. Verstaendnis fuer meine Sicht. Meinst du, dass ich erwarte, dass er mir nicht so gehaessige SMS schreibst, weil er grad so fuehlt, oder meinst du die Sicht, dass ich ihn zwar akzeptiere aber ihn eben nicht fuer mein Leben dann haben will ?

    Ich weiss grad nicht, welche Sicht du meinst, fuer die ich Verstaendnis von ihm erwarte..
    Aber klar verstehe ich den Punkt, dass, wenn es so waere und jeder fuer den anderen im Verstaendnis leben wuerde, ich jetzt wohl hier auch nicht schreiben muesste, jedenfalls nicht in der Form, weil wir laengst an nem anderen Punkt waeren...


    Ja, also bei mir fuehrt die Jahreszeit, das fruehe dunkel werden... allgemein das Kalte, Duestere, Regnerische und auch das beginnende weihnachtliche, auch dazu, dass ich irgendwie traeger, niedergeschlagener, usw werde und im Bezug auf meinen XY auch anfaelliger....

    Dass du dir insgeheim wuenschst, dass er dich vermisst, das kann ich verstehen, auch wenn es uns im Grunde nichts bringt.

    Ich fuer meinen Teil z.B. weiss sicher, dass mein XY mich vermisst, aber den Alkohol wuerde er eben mehr vermissen, wenn er ihn nicht mehr haette. Und deswegen ist es gut, dass wir nicht mehr zusammen sind.

    Ich weiss auch sicher, dass ich meinem XY nicht vollkommen egal bin.

    Aber der Alkohol ist ihm eben so "wichtig", dass ich keinen Platz in seinem Leben habe.
    Und deswegen ist es gut, dass wir nicht mehr zusammen sind.

    Ich weiss auch ganz sicher, dass mein XY traurig ist, dass wir nicht mehr zusammen sind.
    Aber ich war eben traurig, dass ich meinen Freund mit etwas Drittem teilen musste, gegen das ich machtlos bin.
    Und deswegen ist es gut, dass wir nicht mehr zusammen sind.

    Ich bin zwar traurig, dass ich ihn nicht mehr in den Arm nehmen kann und auch dass wir nicht mehr gemeinsam lachen koennen und dass wir einfach auch kein Paar mehr sein koennen.

    Aber ich bin froh, dass ich nicht mehr traurig bin, dass mein XY mich immer wieder verlaesst und in "seine Welt: geht, dass ich nicht mehr traurig sein muss darueber, dass mein Partner seinen Koerper und Geist kaputt macht, dass ich nicht mehr traurig bin darueber, dass wir nicht gluecklich miteinander sind.

    Ich bin jetzt trotz allem WEITAUS weniger traurig als vorher.
    Und das muss man sich mal bewusst machen.

    Gute Nacht

    Mit vielen Gruessen

    Miriel

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Hallo TimeIsAHealer,
    ich fand das jetzt nicht schlimm,dass du ihn angerufen hast.Du wolltest etwas loswerden,was dich geärgert hat und wenn es dir danach besser geht...gut so.Ich hatte beim Lesen deines Beitrags das Gefühl,dass du zumindest schon mal akzeptierst,dass es ist wie es ist.Ich finde,dass ist schon mal ein Fortschritt. :)
    Was meinen xy angeht:Ich hatte ihm mehrmals gesagt,dass ich ausziehe,wenn er weiter trinkt.Das ich Abstand und Ruhe brauche.Wir uns weiterhin sehen können,wenn er nüchtern ist.Da ich dann von heute auf morgen kurzfristig ausgezogen bin,hat er mich erstmal gehasst,wir hatten kaum Kontakt.Nachdem er sich beruhigt hatte,hat er sich des öfteren wieder gemeldet.Wir haben also nicht darüber geredet, wie es weitergeht.Er kennt meinen Standpunkt.Seit ein paar Tagen krieg ich jeden Abend SMS,er träumt von mir,er weint,will mich wieder in den Arm nehmen...Ich antworte ihm neutral.Denn außer trauern tut er nichts...trinkt fleißig weiter.Was soll ich ihm da noch sagen?
    Ich plane mein Leben nicht mit ihm,ich erwarte oder hoffe nichts mehr.Ich nehme jeden Tag,wie er kommt und achte darauf,dass es mir gut geht.
    Den Rest wird die Zeit zeigen.Mit ihm,ohne ihn,mit jemand anders,allein...es kommt,wie es kommt.Und ich lasse sein Problem bei ihm.Und kümmer mich um mein Leben.Im Moment geht es mir gut damit.

    LG Flower 40

    hallo miriel,

    nun ich geh hier beim schreiben sehr stark von mir aus. kontakte zu pflegen mit menschen die alkoholabhängig und pitsche patsche nass sind mag ich nicht, da schütz ich mich vor weils mir einfach weh tut, da hängen so viele negativen gefühle in mir das ich das nichtr abschalten kann. das ich da in der hinsicht einfach sensibel bin und ich einfach nicht möchte das mich jemand durch ne sms oder ein telefonat durcheinander bringt.

    das ich mir das einfach nicht mehr anhören mag weil ich weiss da stecken so viele botschaften drin die lügen, das vorhalten, das hin und her ist mir einfach zu viel und auch zu anstrengend mich damit immer wieder ausseinander zu setzten. dann wird einem im suff das blaue vom himmel versprochen und hinterher weiss derjenige nicht mal mehr was er gesagt hat. kann ichs denn sehen ob der an der anderen leitung schon was intus hat? ich nicht und oft merkt mans ihnen kaum an. ich hab grad bei meiner mutter so probleme mit der telefoniererei weil ich nicht abschätzen kann wie sie drauf ist und ich möchte so telefonate dann nicht stundenlang hinterher analysieren. das ist mir einfach zu viel lebenszeit und energie die ich anderweitig einsetzen kann indem ich was für mich oder die kinder was unternehme.

    wenn du das kannst, son telefonat führen, auflegen und gut ist dann ists ja deins. wenn du dich damit wohler fühlst. wenn du nicht leidest ist daran ja nichts schlimmes. dann kann man das ja auch tun.

    ich geh selber immer dafon aus wie gut mir das tut oder ob ich drunter leide. wenn ich merke meine gedanken drehn sich nach nem telefonat wieder nur um den anderen ists besser ich telefonier nicht.dann lasss ich das sein. ich bin so oft in solchen situationen gestanden das ich mir einfach heute sage das ich diese zeit nicht investieren möchte. ich versuch dann wenns dann doch nicht anderst geht wie zu telefonieren danach ab zu schalten und genau das was an gedankenkarusells ab läuft zu bremsen aber auch das strengt an. sicher jeh öfter ich mir da den besagten stop gebe um so weniger anstrengend ist das. doch ich sag mir halt auch jeh weniger ich mich solchen situationen aussetze um so besser ist das für mich. wie gesagt ist meins, da geh ich so mit um und das tut mir besser. ob das auf dich zutrifft und ob du so handeln kannst und damit klar kommen kannst ist ja wieder was ganz anderes. ich empfehle das ja nur weil ich damit gute erfahrungen gemacht habe es nicht zu tun.

    was bringt es mir nen telefonat zu führen und mir dabei zu denken schwätz du nur, geht mich alles nix mehr an???????????? wär interessant zu erfahren was das bringt oder ob das nicht doch eher der versuch ist immernoch lieb brav nett den co zu spielen anstelle sich da mal durch zu setzen mit nem NEIN ich mach den mist nicht mehr mit ich leg auf oder ich geh nimmer ran der hört irgendwann von selber auf mich an zu rufen wenn er merkt das bringt nix.

    ich denk im ersten moment ist das sich gut fühlen eben darin zu finden, das man ja mal wieder ein so leiber guter mensch war der sich gekümmert hat und seine "pflicht" erfüllt hat, seine rolle gespielt hat. nur wann soll das denn dann mal aufhören, wenn man wieder und wieder sich ins gleiche karusell rein begibt und noch ne ehrenrunde dreht?????

    gedanken dazu. wie gesagt es ist deins wie du weiter machen willst ist dir ganz allein überlassen. ich persönlich habe da eben ganz andere konsequenzen gezogen und den riegel dicht gemacht und hab dadurch meine ruhe inzwischen.(selbst wenn der mann der vater der kinder ist)

    gruß
    melanie

    hi
    warum solltest du uns enttäuschen???
    jeder geht seinen weg so wie er es für sich als richtig empfindet...

    du hast es so als ok empfunden. da du niemanden etwas beweisen muß außer vielleicht dir selbst. dann ist es auch ok.

    also keiner sagt, es ist leicht seinen weg zu gehen. aber du hast dich aufgemacht, vielleicht solltest du etwas gedultiger mit dir selbst sein.

    liebe grüße
    topas

    Hallo ihr Lieben...

    Danke fuer eure Beitraege...

    Also, das Telefonat, so empfinde ich es jedenfalls, hat mir gut getan, da einfach irgendwie so ein "Frieden" herrschte. In mir. Ich wollte ihn garnicht fragen, warum, wieso, weshalb, warum er nicht dies macht oder warum er jenes gemacht hat usw...

    Es war einfach wie es ist und so hab ich es angenommen/ Ich hatte auch danach nicht irgendwie ein schlechtes oder schlechteres Gefuehl als vorher und seither gab es auch keinen Kontakt mehr, was auch einfach ok so ist, wie es ist.

    Ich vermisse ihn. Ja. Ich vermisse es, mit ihm zu lachen und mich auszutauschen. Aber. Ich vermisse es nicht, mir Sorgen zu machen und Angst zu haben und zu misstrauen und auch von ihm keine Ehrlichkeit o. Offenheit zu bekommen. Viele Dinge, die ich vermisse, aber vielleicht sogar mehr oder eben belastenderes, was ich nicht vermisse.....

    Mh..

    Alles in Allem wuerde ich sagen, bin ich seit letzter Woche ein wenig ruhiger in mir geworden. Das haengt aber sicher nicht nur mit dem Telefonat zusammen... Vielleicht ist jetzt auch einfach die Zeit, dass das einsetzt...

    Etwas geduldiger mit mir sollte ich sicher mal sein.... Diese Ungeduld, auch die erstreckt sich auch auf viele andere Lebensbereiche....

    So, wie ich es mache, wenn es mir gut damit geht, so ist es doch in Ordnung... oder?

    Dennoch hab ich das Gefuehl, dass erst jetzt, wo das Loslassen erst richtig beginnt, das bewusste "einsam sein" anfaengt.

    Jedenfalls fuehlt es sich so an, als wuerde das grade einsetzen....

    Vielleicht sind das die normalen Phasen, die man eben durchmachen muss, um irgendwo dann am Ziel "Freiheit und Gelassenheit" anzugelangen...

    Uebrigens habe ich von jemandem ueber das "5-Rhythmen-Tanzen" erzaehlt bekommen, hat jemand von euch Erfahrung damit? Habe das im Internet ein wenig recherchiert und im Grunde ist das ja sowas wie Tanz-Meditation??
    Das gibt es naemlich ganz in der Naehe von mir jeden Freitag und es waer vielleicht ne nette Alternative zu den immervollen-alkohollastigen Clubs und Bars....


    Ich wuensche euch allen einen schoenen Abend

    Mit vielen Gruessen

    Miriel

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Hi Miriel, du bist ja oberakti(e)v(f) unterwegs :!: Ich finde du machst deine Sache suuper :wink:
    5 Rhythmen-Tanzen hab ich mir 1 x gegönnt - ist wunderschön - angeleitet - die unterschiedlichen Phasen - die tänzerische Begegnung mit mir und mit anderen - die Rauch- und alkoholfreie Zone ist natürlich ein Genuss ;)

    Ich kanns nur weiterempfehlen - ;) die HerbstSonne

    Danke Herbst (gefuehlter Winter) Sonne :)

    Danke fuer die Rueckmeldung..

    War jetzt noch nicht in dem Tanzen, aber will eventuell naechste Woche mal hingehen....

    Deine positive Bewertung bestaerkt mich, denn nur allein vom Internet etc. konnt ich mir nicht so ne gute Vorstellung davon machen..

    ________________________________

    Ich vermisse ihn.

    Mache Dinge fuer mich, kuemmere mich um meine Sachen, versuche, mir Gutes zu tun, habe eh viel zu tun. Bin auch grade wirklich beschaeftigt, ein wenig gestresst sogar, aber eben nicht mehr in der Art gestresst, von dem "Problem" eben.

    Und dennoch merke ich, wie tief es sitzt. Wie oft ich, wenn ich mit dem "Problem" in anderer Art in Beruehrung komme, z.B. in Gespraechen, Vorlesungen, oder auch nur visuell, merke, wie es in mir drinnen schmerzt.

    Und ich habe das Gefuehl, durch die "Entspannung", da wir nicht mehr zusammen sind, kommt einfach dieser Schmerz.

    Ich frage mich, ob ich haette geduldiger sein muessen (ich weiss, dass das Quatsch ist, aber die Frage kommt dennoch..)...

    Ob die Gefuehle vl nur zu schwach warn, um richtig an ihn zu glauben, weil ja jeder Zeit braucht, um dieses Problem zu erkennen...

    usw...

    Aber dann versuche ich mir immer wieder zu sagen... nein. Es war, so wie es war, einfach schlecht.

    Schlecht fuer mich. Das hat nichts mit Gefuehlen zu tun, etc.

    Es tat mir einfach schlecht.

    Ach mann..

    Grade denke ich nur, ich wuerde mir sehr fuer mich und ihn wuenschen, dass wir uns in vl ein paar Jahren, begegnen und uns einfach nur sehr wohlwollen in den Arm nehmen koennen, um zu sagen : "Es ist schoen, dich zu sehen, gut siehst du aus!"

    Oder eben so.

    Aber ich weiss auch gleichzeitig, dass es heute nicht wichtig ist, was in der Zukunft sein wird.
    Denn heute ist es so, dass wir getrennt sind, weil er nass und ich auch krank bin.

    Und es gibt kein Zurueck mehr. Das Einzige was bleibt, um mit dem ganzen Frieden zu schliessen, ist die Erinnerung an das Schoen zu bewahren und dem Anderen das Beste zu wuenschen (so jedenfalls empfinde ich.)

    Vielleicht zur falschen Zeit am falschen Ort in der falschen Situation getroffen, vielleicht war es aber auch genauso, wie es war, richtig. Vielleicht sollte es so sein. Denn ich glaube, wir haben beide viel gelernt.
    Der eine vielleicht mehr oder weniger.

    Mh.

    Es ist wirklich schwierig, damit umzugehen. Der Schmerz ueberkommt mich immer wieder, oft ueberraschend.

    Danke, dass ihr da ward und seid.

    Mit vielen Gruessen

    Miriel

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Ich weiss garnicht, was los ist, meine Stimmung sackt von Stunde zu Stunde in den Keller und ich fuehle mich richtig elend. Zum Heulen ist es mir.

    Denke an alles und z.B. auch an Weihnachten und Silvester.....

    Denke zu viel. Und bin unglaublich traurig.

    Weiss auch grade nicht, was ich tun soll, damit es besser wird.

    Es ist ja auch einfach traurig und schade :(

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Bis dahin ist noch etwas Zeit!
    Wie wäre es, wenn du ein paar Freundinnen anrufst und fragst, ob ihr zusammen Silvester feiert?

    Ansonsten sei doch froh, dass er dir diese Termine nicht mehr versauen kann. Meinst du, er wäre dann trocken gewesen und ihr wäret ab dem Termin das überglückliche Traumpaar gewesen?
    Wahrscheinlich hätte er sich schon kurz vor Mitternacht abgeschossen, wäre zum Jahreswechsel zum Ausnüchtern ins Bett gegangen und du hättest alleine nach dem Feuerwerk geschaut.
    Und Weihnachten mit einem Alkoholiker wird sowieso zum Spießrutenlauf.

    Wenn du nun richtig planst, bist du Ende des Jahres nicht alleine.

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