Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Hab grad mal rumgesucht und auf Anhieb jetzt nichts gefunden, weder fuers SMS sperren noch fuers Rufnummer an sich sperren.

    Ja. Es gibt wohl keinen Grund mehr den Kontakt noch moeglich zu halten.

    Es macht so muede, das ganze grade. So muede wie momentan war ich wirklich lange nicht mehr.

    Ich hoffe, dass es bald besser wird. Und ich hoffe, dass ich mich, so wie du, Renate, sagst, gut genug schuetzen kann. Ich versuche mein Bestes.

    Natalie, hab grad erst deinen obigen Eintrag gesehen.

    Ja ich weiss, du hast ja Recht, aber ich habe mich einfach so besch* gefuehlt, dass die Arbeit fuer mich wie ein unueberwindbarer Brocken schien. Auch wenn ich wusste, dass das vielleicht nicht richtig ist oder wie auch immer... Andererseits wollte ich mich nicht zwingen, weil es mir auch koerperlich wirklich nicht gut geht.

    Ja, und auch damit, dass ich mir in mein Leben reinpfuschen lasse, obwohl ich mich ja getrennt habe, auch damit hast du Recht.

    Ich bin einfach noch nicht so weit, dass ich ganz losgelassen habe, das ist wirklich so, dazu stehe ich auch. Ich bin sehr traurig und wuerde lieber von ihm hoeren, dass es ihm leid tut, anstatt fiese SMS zu bekommen. Die Hoffnung, dass ihm die Erleuchtung kommt, ist nicht ganz ausgeloescht. Wie soll das auch gehen?

    Noch heute vor einer Woche war ich der Meinung, mit viel Vertrauen und gemeinsamer Arbeit kann irgendwie alles gehen.

    Ich habe es einfach nicht geschafft innerhalb von einer Woche umzuschalten, auch wenn ich das sollte... :(

    Auf welcher Funktionsdingsda kommt man zur Nummernsperre? Ok, ich google das mal :)

    Und dann mach ichs einfach. Ja und ich gebe zu, dass ich natuerlich dann noch denke, dass ja vl was sein koennte, was passieren koennte, er was "nettes" zu sagen hat etc... eben all diese (CO?) gedanken.... warum auch immer..

    es ist ermuedend....

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Ja das mit dem Nummer wechseln hatte ich die Woche auch schon vor den SMS heute mal ueberlegt.

    Ich sollte es wohl einfach tun.

    Aber es tut weh, allein der Gedanke daran, dass der Schritt notwendig ist, der tut unglaublich weh

    :(

    Genick tut auch unglaublich weh.

    Ich sollte aufhoeren zu jammern und was tun, damit es besser wird.

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Ich kann nachvollziehen, wie es dir geht.
    So geht es mir ja auch häufig. Aber mir hilft es dann immer, mir vor Augen zu halten, was ich alles einstecken muss und dass es das eben nicht wert ist.
    Es schleicht sich im Laufe der Zeit so viel ein, was man gar nicht so wahr nimmt.. Aber wenn man dann mal genauer überlegt, merkt man erst, wie lang die Liste schon ist.

    Vielleicht ist deine Muskulatur sehr verspannt, das äußert sich bei mir immer in Nacken- und Schulterschmerzen. Hast du eine Badewanne in der Nähe, in der du ein Bad nehmen kannst? Mir hilfts dann auch, schwimmen zu gehen.

    Danke fuer den Tipp. Habe keine Badewanne, aber ein tolles Traubenkernkissen, das hab ich jetzt im Genick liegen. Und vl geh ich sogar am Wochenende schwimmen, ich schaue mal... Meine Mama kommt morgen zu Besuch und bleibt ueber Nacht.
    Ich finde es schoen dass sie kommt, aber ich fuehle mich absolut energielos, etwas mit ihr zu unternehmen...

    Ja, die Liste es lang. Die Seiten sind voll und ich hab kein neues Blatt mehr uebrig.

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Hallo Time
    Kennst du die Peruanischen Sorgenmännchen?
    Das ist eigendlich etwas für Kinder, kleine handgemachte Männchen in einem Beutel,,5 Stück,,
    und sie funktionieren so:du erzählst jedem der Männchen eine Sorge oder Not von Dir und steckst sie dann wieder in das Säckchen und legst es dann weg......du wirst sehen das wirkt Wunder und du fühlst dich gleich viel besser.
    Gib deine Sorgen ab du mußt nicht alles und sofort schaffen.

    Ich umarme dich mal....
    LG R...

    Liebe Miriel,

    du schreibst selbst sehr ehrlich, dass Du unter anderem auch die SMS liest, weil Du hoffst, dass er Dir etwas Schönes schreibt...was möchtest Du denn hören von ihm?? Dass er Dich vermisst? Dass er Dich über alles liebt?? Und dann??? Wie würde es Dir dann gehen soetwas zu lesen?
    Mir geht es grad in dieser Hinsicht ähnlich wie Dir...ich weiß im Grunde, dass eine komplette Kontaktsperre das einzigst vernünftige wäre....zu sehr ist man sonst noch in dem ganzen Mist drinne und man kommt so mal gar nicht richtig zu sich...und mal ehrlich: im ersten Moment wird unser Co zwar befriedigt, nette Worte von XY zu hören...aber ich merke für meinen Teil, dass es mir dadurch noch schwieriger fällt, konsequent auf MEINEM Weg zu bleiben...und der soll in Richtung Leben ohne ihn führen....
    So wie ich auch, solltest Du Dir die Frage stellen, warum Du Dich noch so sehr nach Kontakt zu ihm sehnst...denn wenn wir ganz ehrlich sind: Hoffnung, dass unsere XY so schnell die Kurve bekommen, besteht wohl kaum, oder??
    Er hat sich für einen Lebensweg entschieden, der Dir nicht gut getan hat bzw nicht gut tut...halte Dir dies vor Augen...und wenn Dich die Sehnsucht nach der "schönen seite" des XY plagt, so rufe Dir ins Gedächtnis wie verletzt Du warst als er bei Eurem letzten Besuch angetrunken vor Dir stand...so wie mir Renate kürzlich geschrieben hat: er will eine Fortsetzung unter SEINEN Bedingungen....aber das ist doch genau das, was Du nicht mehr möchtest!!!!

    Noch kurz zum Thema trinkende Freunde: ich sehe das ähnlich wie meine Vorrednerinnen. Ich bin der Meinung, dass Du ein bischen zu viel des guten von Deinen Mädeln verlangst, dass Sie auf Grund Deiner Geschichte mit XY nicht mehr trinken sollen, wenn Du dabei bist. Ich sehe es auch nicht so, dass Deine Mädels nicht mitdenken oder gar nicht rücksichtsvoll Dir gegenüber sind...es ist DEINE Geschichte, die die meisten von unseren nahen Mitmenschen SO nicht miterlebt und vor allem mitgefühlt haben...wenn Du Dich allerdings schlecht fühlst in solchen Momenten würde ich solche Situationen inner Kneipe halt meiden.

    Ich grüß und drück Dich ganz fest
    Pass auf Dich auf!!!!
    Herze

    Hoffnung ist nicht die Überzeugung, dass etwas gut ausgeht, sondern die Gewissheit, dass es einen Sinn hat - egal wie es ausgeht.

    Hallo Zusammen
    So eine Trennung vom Xy ist schon eine sehr schmerzhafte Sache.
    Der Kopf weis das es nötig ist ,das Gefühl spielt verrückt,dieses Wechselbad der ,,Zustände,, zerrt an uns und raubt uns die Kraft für logisches und konsequentes Handeln und macht auf dauer krank.
    Mir hat handelsüblicher Beruhigungstee(auf Kräuterbasis in Drogeriemärkten erhältlich) geholfen nicht durchzudrehen ,er schützt die Nerven wenn sich alles anfühlt wie in einer frisch geschüttelten Schneekugel.
    Da sind doch schon genug widersprüchliche Gedanken in uns ,wenn dann noch die Botschaften vom Xy ungefiltert dazukommen.....
    passt auf euch auf,die anderen ,speziell die Xy tun es nämlich gewiß nicht,die verfolgen nur ihre Ziele.
    Unser weggehen ,zwingt sie ja in gewissen Weise zum nachdenken und das wollen die auf keinen Fall.(in lichten Momenten wissen die sehr wohl das da was mit ihrem Alkoholkonsum nicht stimmt)
    Die Xy wollen das es bleibt wie es ist/war und wer von euch möchte es noch so haben?????
    Genau darum ringen sie doch.

    Kopf hoch und durch....
    LG R...

    Hallo ihr Lieben,

    danke fuer eure Beitraege..

    Ja Herze.. im Grunde wuerde auch kein liebes Wort von ihm irgendwas aendern oder besser machen.

    Er hat seine Bedingungen und ich meine. Und das passt beim besten Willen nicht zusammen...

    Zum Thema trinkende Freunde. Ne, ich fand es auch von der Bekannten garnicht unangebracht oder sowas. Ich hab eben nur bemerkt, dass ich es irgendwann eben als unangenehm empfand, weil sie halt eben betuedelt wurde. Und im Grunde weiss man halt ja, dass man irgendwann betuedelt ist und wenn man weiss, dass die andere Person garnichts trinkst, weiss man auch, dass dann irgendwann die Ebene eben nicht mehr stimmt.
    Vielleicht empfinde nur ich das so.
    Ich weiss es fuer die Zukunft.

    Renate. die Sorgenpueppchen kenn ich :)
    Sollte ich mir wohl mal zulegen :)

    Und ja, SO moechte ich keinen Partner. Also in dem Zustand moechte ich einfach mit niemandem ein Leben teilen. Mit NIEMANDEM !

    Aber dass es zerreisst und Kraft raubt ist wirklich so krass... Ich bin ununterbrochen muede, auch wenn ich stundenmaessig genug schlafe.
    Einfach muede..

    _____________________________________________

    Gestern Abend war ich seit 2 Wochen wieder in meiner Selbsthilfegruppe und das tat gut. Letzte Woche ging ich ja nicht hin, weil ja mein XY da war und ich einfach auch in so einem Leerzustand war, dass ich es nicht geschafft habe, zum Treffen zu gehen..

    Aber gestern war ich da und es war gut.
    Es war unglaublich anstrengend, davon zu erzaehlen, was passiert ist, es war wieder so ein tiefer Schmerz da und so eine Muedigkeit, vor allem danach, als ich es dann alles erzaehlt hatte...

    Die Rueckmeldungen waren sehr positiv, also in dem Sinne, dass zwei der Menschen aus der Gruppe wirklich danach auf mich zukamen und sagten, sie zoegen den Hut vor mir, dass ich ihn in der Situation wirklich nicht mit nach Hause genommen habe.

    Das hat sich gut angefuehlt. Nicht, weil ich die Anerkennung brauche, sondern deswegen, weil ich so viele Zweifel habe/hatte, mir natuerlich auch Vorwuerfe gemacht habe.. Und dann eben diese reale Rueckmeldung zu bekommen, dass es das Beste war, das war irgendwie gut.

    Und dennoch, der Schmerz ist tief und die Muedigkeit darueber auch, die Kraftlosigkeit.

    Der Kontakt ist nun seit den SMS am Freitag nicht mehr dagewesen.

    Ich will gerade garnicht denken darueber und habe auch nicht das Beduerfnis (gerade) mich zu melden. Ich habe nichts zu sagen und ich habe auch nichts, was ich mir anhoeren will.

    Ich hab genug zu tun fuer meine Woche und ich hab genug, ueber was ich mir Gedanken machen kann.

    Ich hoere tolle Musik und mache Ordnung :)

    Meine Mama war von gestern bis eben zu Besuch und es war schoen, ich hab es genossen, sie um mich zu haben.
    Wir haben auch eigentlich nichts ueber XY gesprochen und das war auch gut so.

    Jetzt fange ich an mal fuer die Woche was zu schaffen, es ist ja noch total frueh, aber bei mir in der Wohnung schon so dunkel wie abends um 7.. schlimm :)

    Winter Winter.... Mmh.

    Ich hoffe, mich ueberkommen keine Gefuehle heute....

    Vielleicht sollte ich auch die Woche oefters in ein Gruppentreffen gehen, die gibt es ja jeden Tag... Da ich weiss, dass jederzeit ein Gefuehl kommen kann, dass mich schwach macht.

    Aber ich weiss ja auch, dass ich jederzeit hier schreiben kann..

    Ich wuerde es einfach gerne schaffen. Loszulassen. Wirklich loszulassen.

    Mit vielen Gruessen

    Miriel

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Guten Abend ihr Lieben,

    so, ich hab Ordnung gemacht, was fuer die Woche getan und war sogar noch in der SHG heute Abend.

    Es fuehlt sich gut an, dass ich was fuer mich getan habe.

    Es ist hier ganz ordentlich, Kerzen brennen und Musik rundet das Ganze mal wieder ab :)

    XY hat sich nicht gemeldet und ich versuche, garnicht drueber nachzudenken, weiss aber, dass es jederzeit sein kann, dass sich meine Gefuehlslage aendert oder eben er sich wieder meldet.

    Ich will versuchen, mir dafuer sowas wie einen Notfallkoffer (das, was eben ein Alkoholiker auf seinem trockenen Weg immer dabei haben sollte, kann ja sicher fuer mich als Co-Abhaengige nicht schaden..) anzulegen/anzueignen. Nur so ganz, weiss ich noch nicht, wie der aussehen soll.

    Ich weiss, dass durch den Nichtkontakt eine gewisse Entspannung eintritt. Kein akuter Stress mehr, keine Auseinandersetzung, keine Gedanken, die von dem Kontakt gestoert werden, etc.

    Auch wenn es erst zwei Tage ganz still ist, kommt es mir sehr lange vor und das Gefuehl der Endgueltikeit macht sich breit, gepaart mit der Angst, die Stille koennte gestoert werden. Es ist ganz komisch.... Ich habe Angst, rueckfaellig zu werden, sobald nochmal ein "ton" von der anderen Seite kommen wird, fuehle mich andererseits gerade auf dem Weg zu einem gefestigterem und klarerem Blick.....

    Mmmmh.....

    Jeden Tag, ein Stueck mehr loslassen.

    Ich wuensche euch eine gute Nacht!

    Mit vielen Gruessen

    Miriel

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Hallo TimeIsAHealer,
    ich würde mir in so einen Notfallkoffer eine Liste legen,wie schlecht mich mein xy behandelt hat,mit was er mich manipuliert hat,welche schlechten Gefühle dies in mir hervorgerufen hat.Und immer ,wenn er sich melden würde,würde ich mir zuerst diese Liste anschauen und sie wirken lassen.Um mir wieder bewusst zu werden,warum ich mich getrennt habe.
    Dieses loslassen fiel mir am Anfang auch schwer,tut es jetzt auch noch immer mal wieder.Aber nach jedem Kontakt habe ich über sein Verhalten nachgedacht,mir Gedanken über seine Worte gemacht.Und bin immer zu dem gleichen Schluss gekommen:Es geht ihm nur um sich.Er versucht mich zu manipulieren,damit er so weiter machen kann wie bisher.Wenn er merkt,dass seine Manipulationsversuche nichts bringen,wird er nämlich von ganz lieb zu ganz böse.
    Wenn er sich längere Zeit nicht gemeldet hat,bin ich auch entspannter.Und tief drinnen ist noch ein kleines bisschen Sehnsucht .Aber mein Verstand sagt mir immer wieder:Vergiss es!Halte mir immer vor Augen,wie er mich behandelt hat.Und auch jetzt nur an sich denkt ,er versucht geradezu alles,um NICHT mit trinken aufhören zu müssen.Dafür tut er alles!Nicht für mich...
    Das tut zwar weh,ist aber sein gutes Recht.
    Es hat Jahre gedauert,in der wir in unserer Sucht gefangen waren.Und ich denke,wir dürfen am Anfang nicht zu viel von uns erwarten.Wir sind auf einem guten Weg,weil wir erkannt haben,dass wir Co-Abhängig sind.Kämpfen uns Stück für Stück in ein neues Leben.Manchmal geht man vielleicht einen Schritt zurück,fühlt sich schlecht.Und dann geht es wieder 3 Schritte vorwärts.Es braucht alles seine Zeit.Gib dir diese Zeit.

    Ich wünsch dir einen schönen Tag !

    LG Flower 40

    Danke Flower fuer deinen morgendlichen Beitrag :)

    Ich bin grad ganz panisch an den PC und ins Forum und dann les ich deinen Beitrag, der mir direkt mal ein wenig von der Panik genommen hat.

    Danke.

    _______________________

    Bin eben aufgestanden und hatte 5 entgangene Anrufe von XY.

    Heute Nacht gegen 3 Uhr.

    Meine Notfall - Liste schreib ich nun einfach mal spontan auf, da ich sie ja noch nicht hatte.

    - er hat stets versucht, MIR das Problem zu uebertragen, ICH haette ja ein Problem mit Alkohol, nicht er

    - er hat mir vorgeworfen, ich haette ihn ja auf der Strasse stehen lassen und damit so verletzt und enttaeuscht, ein Vetrauensmissbrauch sagt er.

    --> als er letzte Woche betrunken vor mir stand und ich ihn ins Hotel schickte

    - wie schlecht hab ich mich gefuehlt, als ich nach 30 Sekunden Freude ueber seine Ankunft letzte Woche, realisierte dass er alkoholisiert war. Wie er aussah, wie er sprach, wie er sich bewegte, alles war einfach schlimm und mir wurde sofort schlecht, mein ganzer Koerper reagierte und ich war wie gelaehmt, leer und traurig. Und ein Hauptgefuehl war auch ANGST

    - wie befreit war ich, als ich dann nach 2 Stunden ausgesprochen hatte, dass ich ihn nicht im Haus haben moechte und den Ruecken kehrte und wegging. Es war sehr schmerzhaft, aber befreiend

    - wieviele Gespraeche hab ich gefuehrt und NIE weggesehen, im Guten, ihm gesagt, dass ich ihn unterstuetzen kann, wenn er moechte, dass da Menschen sind, die ihm helfen koennen, wenn er das will

    - wie oft hat er mich in seinem Zorn belaechelt und Dinge, die vorher im Vertrauen erzaehlt worden, gegen mich verwendet wie z.B. meine Meditation, Aufenthalt im Kloster, meine Selbsthilfegruppe, etc...

    - er hat mich belogen

    - er hat mich manipuliert, indem er mir seine hundert Plaene auftischte und NICHTS davon in die Tat umsetzte

    - in der Situation als ich bei ihm zuhause war und er eine "Depression" (Entzugserscheinung) hatte, auch da hat er versucht, sich als Opfer darzustellen und mich als die dastehen zu lassen, die es nicht versteht, und alles nur, weil ich es beim Namen nannte

    - Ich nannte die Dinge beim Namen und trennte mich und er sagte mir, dass er ab jetzt so viel Wodka trinken kann wie er will und wurde boesartig

    - Seine Stimmungsschwankungen rissen mich nicht nur einmal in die Tiefe

    - und als "letzte" Aktion seine SMS: boesartig, niveaulos, fies, respektlos, voellig unreflektiert und einfach nur auf mich geschossen

    ...... und vieles mehr...

    ___________________________________

    Ich hab jetzt einfach mal drauf los geschrieben... ich glaube, allein das ist schon eine gute Sache, anstatt mich zurueckzumelden bei ihm :)


    Meine Gefuehle zu seinem Anrufen heute Morgen bis jetzt....ich schreibe mal meine Gedanken in Schritten auf, so wie sie sich in der letzten halben Stunde entwickelt haben.

    1. "Zurueckrufen"

    2. "Ich darf nicht zurueckrufen"

    3. "Warum hat er wohl angerufen? Vielleicht hat er das ganze Wochenende gesoffen und kann jetzt wieder telefonieren... ne ne, braucht mich jetzt auch nicht anzurufen der Idiot!! "

    4. "Aber er arbeitet ja heute, das heisst, wohl eher nicht gesoffen, so spaet nachts, er konnte sicher nicht schlafen, war vielleicht depremiert, hat vielleicht geweint, der Arme, ich wuerde gern mit ihm reden, ich hab ihn doch auch so lieb, eigentlich freue ich mich ja insgeheim seinen Anruf zu sehen....mist....mmh.."


    5. " Ich loesche schnell die Anrufe auf meinem Handy, vielleicht vergesse ich, dass er angerufen hat im Laufe des Tages"

    6. "Ok, ich vergesse es nicht, das ist Humbuck, Miriel, mach dir nicht selbst was vor, du warst gestern und vorgestern im Meeting, weil du weisst, was du NICHT mehr willst und das umsetzen willst! Denk daran, wie schlimm es war, als er hier war, denk an die SMS von Freitag, nein nein nein!"

    7. " Ok, ich rufe eine Freundin an, ne, meine Mama, und dann ab ins Forum! Ich bin so froh, dass es das Forum gibt"

    ----> habe an der Stelle meine Mama angerufen und den Computer hochgefahren, kurz mit meiner Mutter geredet, eigentlich nur erzaehlt, dass er sich gemeldet hat und ich mich nicht zurueckmelden will

    Sie hat nur ganz ruhig gesagt : Miriel, du bist dabei loszulassen, lass es los..
    Dann bin ich ins Forum.

    8. "Ein Beitrag von Flower, ja.. sie hat Recht, wie lange habe ich es mitgemacht, wie oft, wie oft im Kreis gedreht, wie oft hat er meine Knoepfe gedrueckt. Aber denkt er wirklich nur an sich?? Ne, er denkt doch auch ganz oft dran, wie es mir geht? Er ist doch garnicht so, er hat es doch auch an der ein oder anderen Stelle eingesehen, dass er ein Problem hat, so schlimm wie Flower das da schreibt, ist es doch garnicht gewesen, etc etc

    STOP!

    ---> an der Stelle habe ich die Liste geschrieben....

    _______________________________________

    Ich schreibe und schreibe. Ich habe gerade wirklich einen argen Drang, zu schreiben, tut mir leid, wenn irgendwas chaotisch ist, nur ich muss bei MIR bleiben, mit dem Bewusstsein, was da so vor sich geht... Denn ich weiss, dass jetzt gerade ein Moment ist ,an dem ich schwach werden kann.

    Meine Gedanken jetzt:

    Ich will diese Stille, die ich angefangen habe zu empfinden, weiterempfinden. Ich will nicht mehr, dass es gestoert wird.
    Wenn er mir wirklich etwas mitzuteilen hat, dann kann er mir auch einen Brief schreiben oder eine E-Mail. Dieses Anrufen, SMS schreiben, dieses aus dem Gefuehl raus - Kontaktieren.
    Nein das moechte ich nicht mehr.
    Denn ich mache es auch nicht mehr.

    Ich brauch ihn nicht zurueckzurufen, denn ich habe nichts zu sagen. Und wenn er mir was zu sagen hat, dann muss das weder am Telefon noch per SMS geschehen, weil es einfach nicht mehr die Ebene ist, die mir gut tut.
    Mein Handy ist nicht DAS Kommunikationsmittel.
    Und ausserdem gibt es einfach nichts mehr zu sagen.
    Alles ist gesagt.
    Nichts kann es besser machen, auch keine "lieben" Worteleinen seinerseits.
    Nichts kann es besser machen.
    Ich habe eine Entscheidung getroffen.

    Ich will frei sein. Und mit ihm konnte und kann ich das nicht.
    ______________________


    Danke, dass es EUCH gibt, dass ich diese Gedanken heute Morgen hier teilen kann. Das bedeutet mir unglaublich viel, da ich weiss, was ich vor einer Stunde getan haette, gaebe es EUCH nicht.

    Ich weiss, dass ich bei EUCH in guten Haenden bin und Hilfe habe.

    Das tut unglaublich gut.

    (und man muss mal bedenke, dass ich bis zu diesem Zeitpunkt ja nur geschrieben und noch garnichts abgeschickt hab :) )

    SO, und jetzt teile ich es.

    Mit vielen Gruessen

    Miriel

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Guten Morgen Miriel
    Du bist nicht allein!!
    Irgendwie scheint er zu versuchen dich zu erreichen (hintenrum) dich und versucht damit deine Entscheidung zum Leben zu unterlaufen!
    Lass es nicht zu,bleib bei dir .

    Hier noch einige Zutaten für deinen ,,Notfallkoffer,,
    Stell dir schöne Momente mit DIR vor.
    Eine Kuschelecke ,schöne Musik,Kerzenschein.
    Ein Spaziergang ,warm eingemummelt in Herbstlaub.
    Sport oder ähnliches zum Auspowern.
    Treffen /Telefonate mit Menschen die DIR guttun.
    Das Forum uvm.....
    schreib alles auf was Gut für DICH ist.

    Beim Lesen in deinem Faden fiel mir die hier oft verwendete Forulierung ,,an den Knöpfen drehen,, auf und spontan dachte ich ,,wir,, sind doch keine Maschine /kein Gerät das man an und ausschaltet,WIR können es entscheiden ob wir ,,anspringen oder NICHT,,.
    Ich wünsche dir einen schönen Tag und drück dich mal.....
    LG R...

    liebe miriel,

    in meinem notfallkoffer habe ich spezielle sätze drin drin die mir helfen wenn ich mal wieder das gefühl habe das ich was tu was mich dahin zieht es für mich aber nicht gut ist es zu tun:

    ich will frei sein! ich will das nicht mehr! nein mit mir nicht mehr! vor allem ich bin es mir wert es nicht zu tun!!!!!

    es hilft, nen stop rein zu machen. für sich selbst. in jedem moment wo nur ein kurzer moment da ist der mich bewegt zb ein telefon in die hand zu nehmen und an zu rufen tat ich mir genau diese sätze wieder und wieder und wieder vor augen halten bis das gefühl es zu tun vorbei war.

    du musst nicht zweifeln an dir, vertrau da dir selbst das es richtig war dich zu trennen. halte dir vor augen was war und worunter du gelitten hast und nimm dieses als anlass dir selbst nen stop zu geben.

    es ist ne sucht, beziehungssucht und die zieht dich dort hin wie es eben jeden süchtigen zum suchtmittel zieht.mit der zeit wird es besser und irgendwann wirst du da los gelassen haben. wenn du bereit dazu bist für dich selbst da zu stehn und dir gutes zu tun.

    mich fragte einmal die therapeutin warum ich mir denn sowas antue? warum ich freiwillig leide? warum tust du das? die frage hat mich schwer bewegt mir gedanken darüber zu machen wie lieb ich mich noch selber habe und wiviel wert ich mir noch bin. von da ab gings berg auf ;)

    gruß
    melanie

    hallo miriel,
    ahh noch was fällt mir ein.

    ich hatte verdammt grosse angst vorm allein sein. ich traute mir selbst nicht zu das ichs allein packe, das ich ganz allein für mich sein kann. das ich mir gutes tun kann ohne das ein andere dazu beiträgt. das sind alles diese abhängigkeiten in die wir uns begeben von anderen. denn wenn man zu viel angst hat und zu wenig selbstvertrauen dankt man man braucht jemand anderen der einem da behilflich ist. das schafft närboden von abhängigkeit und man wird dadurch nie selbst erfahren wie schön es sein kann wenn man mal was ganz allein für sich gepackt hat. das fängt an bei kleinigkeiten wie ne glühbirne selbst ein zu drehn und hört auf mit grossen dingen wie damit auch mal tagelang mit sich selbst aus zu kommen ohne das jemand anders um einem rum ist und man sich damit pudelwohl fühlen kann ;)

    gruß
    melanie

    Hallo liebe Miriel,
    ich finde, das was Du heute schreibst, hoert sich "authentisch" an. Auch wenn es wirr und widerspruechlich ist.....
    Ganz im Gegensatz zu Deinen Beitraegen in der "wir-versuchens-noch-mal-Zeit". Da schwang so was von "ich reds mir selbst schoen und versuch das den Foris auch aufzubinden" mit.......

    Muss nicht stimmen, ist nur mein "Eindruck"......

    Abgesehen davon, ich vermute, Du hast nix "verpasst" mit dem Anruf. Ich mein, es ist ja eigentlich schon recht unverschaemt, Nachts um drei bei Jemand anzurufen, egal wer und weshalb (ausser das Haus brennt). Egoistisch. Er hatte (aus welchem Grund auch immer) Redebedarf....zack, Miriel anrufen. Mir doch egal, ob sie frueh raus muss, grad schlaeft.....und nach "nuechtern" hoert sich das auch nicht an, ehrlich gesagt......

    Bei Melinak schriebst Du etwas ueber Deine Herkunftsfamilie, ich will nicht "Hobby-Psychologisieren", denke aber, es waere gut, genau dort ein bisschen naeher hinzugucken. Denn Du sagst ja selbst, dass Du die Co-Strukturen schon lange lebst, schon vor XY ....... vielleicht liegt dort der Samen begraben .... und XY hat ihn nur "gegossen" (nicht als bloeder Kalauer gemeint, obwohl..... :wink: )

    Liebe Gruesse, Lindi

    Hallo ihr Lieben, danke fuer eure Beitraege...


    bin noch unterwegs und wollte nur kurz loswerden, dass mich anscheinend nun sein Freund angerufen hatte, bin mir bei der Nummer nicht sicher aber ich glaube schon, dass es sein Freund war.

    Hatte es auch erst im Nachhinein gesehen und hab nichts gemacht.

    Und dennoch beginne ich, mir Sorgen zu machen.....

    Wobei das wohl sicher das ist, was er will.....

    Bis spaeter..

    Liebe Gruesse

    Miriel

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Danke Danke Danke! Dass ihr da seid!

    Danke Renate, Lindi, Melinak, Zimttee... eure Worte staerken mich sehr. Wirklich.

    Heute war auch kein Meeting zu dem ich gehen konnte, Montag ist SHG-freier Tag und ich bin so froh, dass es gerade das Forum gibt, selbst an der Uni hab ich mich heute zweimal eingeloggt, um zu lesen und kurz zu schreiben.

    Weil ich weiss, wie wichtig es gerade ist.

    Renate, habe Kerzen an, schoene Musik und mein Bett mit toller Biberbettwaesche bezogen :)

    Sport kommt leider grade zu kurz, aber eine tolle Atmosphaere in meinem Zimmer sind schon mal viel wert, um den Tag schoen ausklingen zu lassen :)

    Wenn ich heut Abend im Bett liege, werd ich mir mal versuchen, eine Liste zu schreiben. Eine Notfallliste mit den schlechten Dingen, die waren und die ich nicht mehr will und dann eine schoene Liste, die Liste, die mit schoenen Momenten MIT MIR selbst gefuellt ist...

    Danke fuer all eure Tipps.

    Ja, Melanie, bei den Kleinigkeiten beginnt es. Und kannst du es glauben, ich habe mir vor ein paar Wochen sogar einen eigenen AkkuBohrer/Schrauber gekauft und Regale aufgehaengt, Bett zusammen gebaut, etc. :) :) :)

    Aber was das angeht war ich sowieso immer schon ein wenig selbststaendiger als manche meiner Freundinnen, vielleicht einfach weil ich nie wirklich lange und gefestigte Beziehungen hatte und mich auch irgendwann vom PapaFragen bewusst abgewendet habe, wg der SchlechtenGewissen-Schiene und so.

    Und ja auch da, familiaer, wie du sagst, Lindi, liegt bei mir sicher der Knackpunkt (ist es nicht vl sogar letztendlich bei uns allen der Knackpunkt??)

    Was mir aufjedenfall mal unabhangig vom Gluehbirne selbst reindrehen (was auch ich sehr wichtig finde, das einfach selbst zu koennen) auch noch sehr wichtig ist, ist einfach, es MIR SELBST wert zu sein, auch "essentielle" Dinge zu haben, wie z.B. ein Bett, einen Kleiderschrank, feste Schuhe, .....

    Das hoert sich jetzt vielleicht doof an, aber ich habe bei mir selbst bemerkt, dass ich was das angeht lange nicht so richtig fuer mich gesorgt habe. Ich hatte schon immer irgendwie alles, aber irgendwie auch oft zusammengeknaubt. Fuer meinen Partner sind mir aber immer 100 Sachen eingefallen, die er braucht und haben muss, auch wenn ich sie selbst noch nie hatte...

    Ich habe z.B. jetzt seit Jahren mal wieder ein eigenes Bett nachdem ich jetzt auch wirklich ein halbes Jahr auf einer Matratze schlief.... usw usw....

    Wisst ihr was ich meine?

    Und ich habe mir fuer diesen Monat das erste Mal ein Haushaltsbuch angelegt.

    Weil ICH ALLEIN es auch wert bin, darauf zu achten und auch zu sparen, um ein wenig Ruecklagen zu haben. Einfach nur FUER MICH.

    Das fuehlt sich gut an.

    Ja und Lindi, es kann schon gut sein, dass ich mir mit dem "Wir versuchen es wieder" schwer was vorgemacht habe und wenn ich jetzt grade daran denke, wird mir schon ein wenig bewusst, dass ich mich in der Zeit auch nicht so richtig fuehlen konnte. Nicht so, wie jetzt. Auch wenns jetzt weh tut. Ich fuehle mich.

    _____________________________

    Eines muss ich zugeben. Ich habe die Nummer angerufen, die mich angerufen hat.

    Ich habe meine Nummer unterdrueckt und angerufen.
    Da ich mir bei der Nummer nicht sicher war, wollte ich wissen, ob es wirklich die Nr des Freundes war. Habe also drauf gewartet, dass dieser abnimmt.

    Denn ja, Gedanken, es koennte doch was passiert sein und irgendeine andere Nr koennte mich versuchen zu erreichen, die sind einfach da...

    Es hat keiner abgehoben und ich habe auch nicht mehr angerufen.

    Es ist wie es ist...

    Zimttee, du hast sicher Recht.
    Warum nicht nochmal genau den gleichen Film abspielen.

    Miriel steigt bestimmt wieder ein....

    NEIN! Dieses Mal nicht.


    Ich wuensche euch allen eine Gute Nacht!

    Mit vielen Gruessen!!

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

    Miriel, lehn dich zurück, entspann dich!
    Ihr seid nicht mehr zusammen, dein XY ist erwachsen und DU bist NICHT verantwortlich. Nimm dir die Last von den Schultern, das brauchst du nicht zu schleppen.

    Er ist ein eigenständiger Mann, frei und kann machen, was er will. Da hast du nichts mit zu tun. Es ist seine Sache. Seine Freiheit, seine Konsequenzen. Und du kannst nichts ändern und nichts für ihn tun.

    Danke Zimttee..

    Aber es ist wirklich schwierig zu entspannen, ich weiss, dass alles vielleicht ganz "einfach" ist. Aber grade ist es das fuer mich nicht, weil ich wirklich hart kaempfen muss, um mich nicht zu melden. Jeden Tag.

    Weil ich trotz allem Sch***** SehnSUCHT spuere.

    Und das ist schwierig zu kontrolliern.

    Deshalb bin ich grade so kraeftig am routieren hier.

    Anders weiss ich mir nicht zu helfen.

    Ich kann ihm nicht helfen. Ich kann nichts fuer ihn tun.

    Ja so ist es.....

    Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann und die Weisheit, das eine von dem anderen zu unterscheiden.

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