Beiträge von marielche

so hab mal wieder in alten mails gewühlt weil jetzt alles schief scheint.... die nebenbuhlerin die sich eigentlich in richtung freundschaft entfaltet hat um die ich mir nach einiger zeit sorgen gemacht hatte propagiert und provoziert jetzt warum auch immer damit dass sie jetzt mit ihm zusammen ist ich hab gedacht das gibts nicht mittlerweile glaube ich sie wollte nur 100 prozent sicher sein dass ich ihr nicht mehr gefährlich werden kann was sich ja nun auch bestätigt. aber ehrlich gesagt dann hat sie ihn verdient !!!! ich wünsche keinem menschen was schlechtes aber so ein linkes spiel zu spielen find ich echt arm. na ja egal ehrlich gesagt freue ich mich jetzt regelrecht über diese paarung sie haben beide ein mieses spiel gespielt halten sich jetzt für die gewinner und sind aber doch in meinen augen die größten verlierer er kann seine alkoholsucht voll und ganz ausleben und sie fühlt sich nach ewig langem versteckspielen endlich als nummer eins. und komisch ist ich bin echt nicht eifersüchtig ich hab es endlich geschafft und darüber bin ich so unsagbar glücklich wer hätte das gedacht!!! ich hatte meine zweifel an mir selber aber ich habs geschafft nun liegt es an mir wieder einen partner zu finden der es dann wert ist wieder eine partnerschaft einzugehen aber da bin ich ganz optimist oder sagen wir mal relaxt genieße gerade mein wiedergewonnenes leben und die genugtuung über diverse menschen meine kinder sind auch heilfroh so wie der rest der familie von deren seite immer noch zuspruch kam und dies alles hätte ich schon viel früher haben können wäre ich nicht in dieser coabhängigkeit gewesen !!! aber alles im leben hat seine zeit und die ist nun vorbei bitte schließt nicht eure augen habt den mut auszubrechen egal was wer oder wieviel daran hängt ihr schafft das auch !! gebt nicht auf und hier bekommt man so viel zuspruch und hilfe es ist ein segen dass es dies hier gibt !!!! Danke !!!!
selbstverständlich werde ich weiter berichten so wie ihr es ja von mir kennt immer mal wieder sporadisch und wenn ich nur einem menschen damit mut machen kann so wie ihr mir mut gemacht habt dann erfüllt es seinen zweck !!!! lg die marion

so meine lieben ich habe ihm mit unterstützung seines doppellebens also meiner nebenbuhlerin und meinen kindern meines bruders nebst schwägerin einen glorreichen abgang beschert. habe ihn zwecks aussprache mitten in der stadt in ein sehr gut besuchtes lokal bestellt wir alle haben uns dann direkt gegenüber postiert und gewartet dass er kam als er da war bin ich alleine runter gegangen und habe mich wiederwillen noch ein letztes mal umarmen und anlügen und heucheln lassen große und einzige liebe etc.(so wie er ja auch bei meiner nebenbuhlerin auch immer gesagt hat....) dann kam das gespräch bei dem er mir immer wieder die liebe beschwor er will es mit mir schaffen ....als es mir zu bunt wurde gab ich den anderen ein zeichen und alle postierten sich im halbkreis hinter seinem rücken inkl. der zweitfrau ich stand auf fing an zu klatschen....der biergarten war brechend voll........und alle anderen klatschten sehr bedächtig und langsam mit dann stand er auf schaute sich alle einmal einzeln und sehr bedächtig an drehte sich zu mir um und fragte nur was soll das? ich sagte nur sch.....nee? seine zweitfrau nahm mich in den arm sagte wir gehen jetzt feiern und wir gingen weg ohne ihn auch nur noch einmal anzuschauen.....dann mußte ich bitterlich weinen und meine tochter und mein sohn haben mich dann getröstet und im arm gehalten er ist da wohl nur gegangen ohne jeglichen weiteren kommentar....danach sms und email feuer aber seit 4 tagen läßt er mich ganz und gar in ruhe..... samstag hat er noch die restlichen sachen aus der garage geholt die ich da für ihn deponiert hatte aber auch da ruhe..... so im moment gehts mir noch ganz gut ab und an hab ich nen durchhänger aber auch die werden wohl in ein zwei monaten wohl gegessen sein! so hoffe ich ach wenn ihr wüßtet was da alles noch ans tageslicht gekommen ist ich glaube da ist nicht nur die alkoholsucht sondern auch ....nein ich glaube nicht ich weiß es!...... se...5+1..sucht ich habe auf jedenfall mal einen bluttest machen lassen wegen diversen krankheiten die man sich bei einem solchen leben zuziehen kann aber ich bin sauber....gott sei dank aber das wissen dass alles aber auch wirklich alles gelogen war macht mich schon ganz schön fertig! was mir hilft sind die telefonate mit meiner nebenbuhlerin die langsam zu einer freundin wird weil sie ebenso betroffen ist bzw. war wie ich...... und ihr hier natürlich lg marielche

hallo ihr lieben,
so ich habe mir die volle packung gegeben bin mit ihm zwei wochen in urlaub gefahren um zu sehen wie ernst er es in sachen alkohol meint weil da waren wir 24 stunden rund um die uhr zusammen und siehe da seine einzig wahre liebe der alkohol war ständiger begleiter nix mit verzicht..... wie erwartet ! so die zweite extremmaßnahme die ich mir noch geben wollte war der kontakt zu dem seitensprung und da mehr zu erfahren was er dort so erzählt hat und wie es dort so gelaufen ist und siehe da das selbe in grün er hat dort wie hier nur gelogen! das blaue vom himmel erzählt und das spiel schon ein jahr doppelt getrieben(im wahrsten sinne des wortes) hat sich dort und hier durchgeschnorrt auf mitleid gemacht und hochzeit und hauskauf vergetäuscht....wir haben auch gleiche verlobungsringe es ist unglaublich was da alles gelaufen ist und wie dreckig und eiskalt menschen sein können ich weiß nicht was mir mehr weh getan hat zu sehen das man nur mittel zum zweck ist oder war oder das man so durch den dreck gezogen wurde..... ist eigentlich auch egal ich habe so viel wut im bauch unfassbar und dann absolute gleichgültigkeit er ist ein wirklicher heiratsschwindler ich kann nicht fassen dass es wirklich solche menschen gibt ohne skrupel oder gefühl..... ich kann nur sagen eine erfahrung die man wirklich nicht braucht ich habe so viel erfahren ich könnte ein richtiges buch schreiben dass reicht für einen dreiteiler !!! der letzte vorhang ist aber noch nicht gefallen das steht mir noch bevor wenn dies soweit ist werde ich wieder meldung machen! ich schicke euch liebe grüße und sage fragt euch doch einmal was seit ihr euch selber wert !! glg marielche

Hallo nach ein paar wochen melde ich mich nun einmal wieder und nehme vor allem bezug auf deine zeilen @ ZIMTTEE .....du hast recht auch dieser aspekt muß und wird berücksichtigt so langsam normalisiert sich so alles und geht in geregelte bahnen bei uns meine tochter 22 ist mittlerweile mit ihrem freund zusammengezogen und mein sohn 19 fast 20 teilen uns die wohnung und bis auf die spätpubertären querelen ist es schön
xy wohnt jetzt seit 2 monaten weiter weg und es sieht gut aus wir haben kontakt aber auf abstand und er ändert natürlich nichts an seinem trinkverhalten wie erwartet und bestätigt " nur ein feierabendbier" "haha!(sarkasmus) letzte woche hatte ich wieder ein gespräch in der beratungsstelle , werde ich auch weiter in anspruch nehmen das tut gut, und dort wurde mir gesagt es kommt so rüber als wenn ich es wirklich als bestätigung für mich selber bräuchte das er nichts ändert weil ich sonst vieleicht doch wieder zweifel hätte.....ja da haben die wohl recht ich glaube das was ich sehe und das ist weiterhin "ALKOHOL" und wie sich unser(kinder und ich) leben positiv verändert es wird weiter erzählt wie gehabt ....liebe...zukunft....kontrolliert......blabla den rest werde ich mir dann geben dann wird es wahrscheinlich nen dicken knall geben und keiner wird den anderen mehr mit dem hintern anschauen und dann is gut na ja in ein paar wochen sind wir schlauer und alles ist gut und es ist gut so wie es ist nach dem auszug übermannte mich ein gefühl der freiheit was ich so nicht beschreiben kann und was mich jeden tag glücklicher werden läßt ich danke euch und ich werde mich dann weiter in sporad. abständen bei euch melden da und hier meinen senf reinkleckern und ich kann nur sagen es lohnt sich!!! und ich bin frohen mutes....dank euch!!

heute habe ich die nachricht bekommen er hat eine wohnung!
angeblich tut er dies alles für unsere beziehung so wie die sitzungen die er wöchentlich abhält und sein streckenweise trocken sein..... er besteht weiter auf sein recht "normal" mit alk umzugehen und absoluter verzicht ist weiterhin ein stück lebensqualität und er hat es im griff! selbstverständlich hat er es im griff er hat es im griff sich selbst in die tasche zu lügen mir immer wieder zu vesuchen ein schlechtes gewissen zu machen und vor allem hat er es im griff mich immer wieder an meinem entschluß zweifeln zu lassen! aber eins hat er im endeffekt doch nicht im griff sich selbst!
er könnte einem streckenweise echt leid tun wenn man ihn hört was er jetzt durch den umzug alles auf sich nimmt...... wer hat auf mich rücksicht genommen wer hat sich auch nur im entferntesten gedanken darum gemacht als er seine tasche gepackt hat und zu jemand anders geflüchtet ist für zwei wochen ? ER NICHT !!!
also warum sollte ich mir jetzt ein schlechtes gewissen machen??
das rufe ich mir in weichen momenten in die Erinnerung und lese mir dann auch immer wieder meine geschichte in den kopf, dinge die ich schon wieder fast verdrängt hatte!!! ich danke euch das es diese möglichkeit hier für mich gibt !! ich schaffe das !!

Hallo ihr lieben ,
vielen dank für eure fürsorge und unterstützung! es tut gut verdammt gut und ich muß mich mal gerade selber wieder in den hintern treten mein ziel nicht aus den augen zu verlieren.......
er ist wieder da will alles dafür tun das "wir" es schaffen ! beteuerungen liebesschwüre alles ich ersticke fast daran und merke wie ich langsam aber sicher wieder an den rand dieser spirale rutsche die sich co abhängigkeit nennt..... uff seit er wieder da ist ist alkohol kein thema mehr für ihn und er sagt er ist glücklich will sich von alten dingen lösen nur nach vorne schauen und ein neues leben anfangen . ihm sei in den 2 wochen klar geworden was wichtig ist und was nicht es hätte klick gemacht in seinem kopf.
er will eine therapie für sich aber auch für uns alte dinge verarbeiten und ablegen.....ich warte warte ab was geschieht was er macht bewegt......
ich mache weiter mein ding baue mein leben wieder weiter aus gehe mit meiner freundin zum sport fahre bald eine woche alleine in urlaub dann ein wochenende mit kollegen weg...... ich muß ihm noch klipp und klar sagen selbst wenn er wirklich so für mich empfindet er aber immer noch meint für immer auf alkohol zu verzichten geht nicht dann hat es keinen zweck..... weil immer die angst da ist er rutscht wieder in diese schiene und ich das nicht alle paar monate aufs neue durchmachen kann und will

ist es zu hart? gibt es dieses kontrollierte trinken wirklich ? das frage ich mich seit ein paar tagen wirklich wieder öfter.....
dann sage ich mir nein das hat er jetzt schon ein paar mal probiert es hat nicht funktioniert .

ich genieße gerade diese zeit mit ihm und ohne alkohol sage ihm aber auch ich weiß nicht ob es je wieder was wird mit uns und ich weiß ich müßte ihm das nochmal verdeutlichen wenn überhaupt nur mit komplettverzicht aber wie oft soll ich es noch sagen? ich glaube es reicht.
er ist doch derjenige der es von sich aus will es nützt doch nichts wenn
er es nur vortäuscht weil es die option ist wieder von vorne anzufangen.

wie gesagt ich genieße diese tage und ich weiß nicht wie lange es noch
so geht aber ich will sie jetzt auch noch genießen warum auch immer und ich fühle mich eigentlich gut dabei obwohl ich im hinterkopf habe das es wegen dem alkohol bzw. der uneinsichtigkeit eben keine zukunft hat.
ein kleiner teil in mir wünscht sich ja auch noch das er dann über eine therapie selber auf den dreh kommen könnte es geht nur mit absoluter
abstinenz
aber das kleine eckchen glück und hoffnung erlaube ich mir zur zeit noch in der hoffnung das ich weiter so stark bleibe und zu meinem entschluß stehe.

wie seht ihr das ?

lieben gruß marie

kurzes update......
mittwoch war unterhaltung viele tränen entschuldigungen er möchte zurück ich frage mich warum? die neue co ist wohl doch nicht das was er dachte und es wären noch so viele gefühle für mich da ich kann es nicht glauben ich glaube eher das es aus anderen gründen nicht klappt aber ich habe gesagt mein vertrauen ist weg und das der alkohol der auslöser für diese situation ist....er will kämpfen aber gegen und für was für ihn selbst oder nur um mich wieder ins boot zu ziehen? ich glaube ihm eigentlich so gut wie nichts mehr habe ihm gesagt das vertrauen ist weg. hatte gott sei dank vor dem gespräch meine erste "sitzung"
bei der familienberatungsstelle und das hat mich dann auch bestärkt nicht von meinem weg abzuweichen und ich war auch ziemlich stark so fand ich ;O) fühle mich gut mit dem beharren meiner meinung und es tut mir gut das fühle ich endlich ohne schönrederei zu sagen was ich denke oder meine. morgen treffen wir uns auf neutralem boden um einfach nur zu reden es tut gut ihm einfach einmal alles zu sagen ohne zu zweifeln oder zurück zu halten ganz ohne angst was falsches zu sagen eben so wie es ist.
liebe grüße marie

so, sollte der termin heute stehen bleiben wird heute der tag sein an dem ich ihm das erste mal seit der trennung gegenüberstehe , ist jetzt zwei wochen her.
die letzten zwei drei tage ging es ganz gut bis auf einige wenige momente bei denen ich die tränen nicht wegdrücken konnte....
ich kann nur sagen ich bin froh dass ich meine geschwister und meine freunde habe die mir mit einer engelsgeduld zuhören und mir sobald ich wieder auch nur ansatzweise coverhalten an den tag lege ( entschuldigen und gründe suchen für sein verhalten....) mir einmal die ungeschminkte wahrheit vor augen halten was eigentlich passiert und was mich in zukunft erwarten würde wenn ich wieder einknicke! andererseits werde ich in keinster weise unter druck gesetzt im gegenteil es wurde konkret ausgesprochen wie ich mich entscheide man steht hinter mir es sei ja mein leben und wird akzeptiert und nicht versucht zu manipulieren .
einfach grotten ehrlich!
so wie ich es auch hier bei euch erfahren durfte und darf !
heute habe ich gott sei dank meinen ersten termin bei der familienberatung welche ich ja schon im vorfeld kontaktiert hatte weil ich wußte ohne hilfe schaffe ich nichts mehr hänge in der sackgasse egal in welche richtung der weg gehen würde.
tja und im anschluß dann wird er dann vorbeikommen klärendes gespräch
und weiterhin seine dinge holen sterben auf raten.......
ist es falsch zu sagen ich weiß nicht was in ein oder zwei jahren ist? obwohl ich da selber noch nicht weiß ob es passieren könnte wenn er für SICH den richtigen weg einschlägt ? ich glaube es ist nicht falsch denn ich lüge ja nicht . einerseits wünsche ich es mir immer noch das es funktionieren könnte andererseits sind da so viele dinge die gebrochen und auch nicht erträglich sind das ich es mir kaum vorstellen kann das dies noch einmal in ferner zukunft sinn machen würde.

in diesem sinne lieben gruß marie

Hallo Rhein,

ja er hatte einen grund einen Todesfall in der familie.....verstehe ich...... und die bauchschmerzen habe ich weil ich angst habe wie werde ich reagieren wie wird er reagieren wie sehr wird mir das noch weh tun was er sagt oder tut bzw nicht sagt oder läßt

da ist wieder dieses ich möchte soviel wissen und andererseits sagt mein verstand wofür noch nur um dich selbst zu quälen es ändert eh nichts mehr ich habe den kampf verloren und das will ich nicht wahrhaben andererseits weiß ich dass es so ist.

er wird es nicht ändern weil er nicht kann.....ich glaube das er es wollte aber man kann nicht gegen seine gefühle bzw süchte leben solange man diese nicht erkennt und welche konsequenzen diese nach sich ziehen und es im kopf klick macht

insgeheim habe ich die hoffnung das die konsequenz die ich ihm aufgezeigt habe ihn zum klick bewegt das ich es ihm wert bin aber fakt ist dass ja schon in eine andere richtung gegangen worden ist weil ich als co nicht mehr tauge werde ich wie schon festgestellt einfach ausgetauscht.

egal in wieviele richtungen ich schaue wenn wieso warum es hilft irgendwie keinem und ja du hast recht er kann nicht anders und deshalb kriege ich eher mitleid als wut auf ihn
weil die wut ist auf die krankheit projeziert und somit bleibt nur noch bedauern für ihn selbst.

ja man leidet wohl länger unter diesem trennungsschmerz wenn man einen gegner hat der nicht greifbar ist und das ist der alkohol.....

lieben gruß marie

liebe aurora......

ich kann mich dem nur anschließen ich bin sprachlos wieviel du in deinem leben ertragen hast und mußt alles was man selbst erlebt ist nichts im vergleich zu deiner trauer .

und keiner der solche schicksalsschläge erleiden mußte kann aber auch nicht entferntesten nachvollziehen was du durchmachst für mich unvorstellbar
Du bist so stark obwohl du manchmal mit sicherheit nicht mehr kannst du bist es einfach für die die nicht so stark sind einfach unfassbar was du gibst!

spendest auch noch trost für menschen die du nicht kennst und vergräbst dich nicht in deiner trauer sondern schaust nach vorne für die deinen und hoffentlich auch für dich....

deine tochter ist stolz auf dich mit sicherheit auch wenn alles was man jetzt sagt oder schreibt nichts ändern kann und vieles frasen sind die aber nur den einen zweck haben nämlich dir etwas zurück zu geben was du für so viele und so intensiv bewegst.

ich wünsche dir wirklich das das leid das du trägst dich nicht zerbrechen läßt und du einen weg findest es zu ertragen .

drück dich mal ganz feste........

so nachdem er ja für samstag abgesagt hatte ist es jetzt auf mittwoch verschoben wir werden sehen kriege schon wieder bauchweh bei dem gedanken daran irgendwann muß ja mal alles geklärt werden wäre froh wenn ich es schon hinter mich gebracht hätte...... in so kurzer zeit soviel achterbahn ich will es einfach nicht mehr!
manchmal zweifele ich selbst an mir weil ich irgendwie nicht sauer sein kann aber vieleicht kommt das noch.

euch allen einen schönen abend

lg marie

eigentlich war es heute ein schöner tag war mit meinem großen im garten er hat den rasen gemäht dann kam mein bruder mit seiner frau und hund und wir haben später noch gegrillt haben auch gelacht aber zwischendurch hat immer was gefehlt ER...... da war ein gefühltes riesen loch mir fehlte dieses grinsen die zärtlichen gesten einfach meine zweite hälfte und ich habe wieder einmal gemerkt wie tief der stachel noch sitzt habe mich dabei erwischt wie ich dachte was macht er wohl jetzt?

und dann sah ich ihn wie er am grill stand mit der flasche bier am tisch saß und mit einem zug ne halbe flasche wegzog und die traurigkeit überkam mich nicht nur einmal

ich glaube das gehört auch zum lösen und verarbeiten aber es stinkt mir gewaltig und so intensiv hatte ich es noch nicht mal nach der trennung vom vater meiner kinder mit dem ich 16 jahre verbracht hatte.....jedenfalls kann ich mich nicht daran erinnern vieleicht liegt es auch daran....

euch noch einen schönen abend.....

liebe ette,

wie viele kennen dieses gefühl und uns alle plagt dieses gefühl der machtlosigkeit dieser erbarmungslosen krankheit......
habe hier trost verständniss gefunden und mir die augen endgültig öffnen lassen aber alles in einem habe ich vor allem zwei sätze gelesen die sich bei mir eingebrannt haben

Helfen durch nicht helfen......
in liebe loslassen..........

das ist das was ich jetzt mache es ist verdammt schwer ich weiß aber einzusehen dass man in diesem kampf, egal was man getan hat und wie sehr man sich selbst verbogen verleugnet hat, verloren hat.

bei mir kam mir noch etwas anderes zur hilfe eine neue coexistens seinerseits sonst wäre ich auch noch nicht so weit wie ich jetzt bin aber ich weiß irgendwann wäre ich auch auf diesen dreh gekommen hätte nur noch ein paar tage länger gedauert darum
sei mutig für dich und deine kinder und du wirst schon nach einiger zeit sehen wie gut es dir und deinem leben gehen wird .

dein ganzes umfeld , familie und freunde wird gesunden und du wirst dich wieder neu entdecken der druck fällt ab und du fühlst dich wieder frei und kannst atmen !

ich wünsche dir den mut und die kraft diesen schritt zu gehen und in liebe loszulassen.

hier sind so viele liebe und verständnissvolle menschen die dich auf deinem weg unterstützen und ein stück weit begleiten werden.

trau dich

danke speranza ! und auch aurora und auch an all die anderen ihr habt nicht die geringste ahnung wie gut ihr mir tut sorry aber das empfinde ich gerade.... freude über eure gedanke worte und unterstützung fünf minuten bei euch geben mir mehr als früher zig abende mit dieser verlogenen stinkenden scheinwelt ich realisiere immer mehr und das ist gut so!!! und viel verdanke ich einfach euch!!! und ja es schmerzt wenn ich an die schönen momente denke aber dann versuche ich mir immer wieder die negativen seiten aufzurufen was mir nicht immer gelingt aber ich merke es wird besser und der weg ist der richtige und warum nicht schöne erinnerungen halten sie sind doch die summe des lebens oder? auch wenn diese mit schmerzen verbunden waren(das letzte jahr) es gehören immer zwei zu solch einer geschichte . möchte diese schöne zeit nicht missen ok der preis war hoch aber ich hatte sie! manche menschen haben so etwas ihr leben lang nicht erfahren selbst wenn es augenwischerei war es war trotzdem schön und ich war damals glücklich das es sich so entwickelt konnte ja keiner wissen.... und eins wird mir immer bewußter ich schaffe das und ich freue mich auf das was kommt es wird die nächste zeit noch oft zu tiefpunkten und taschentuchalarm kommen aber auch das wird vorbei gehen wie so vieles im leben warum an etwas festhalten was nicht zu halten ist und mir nur schadet?! ich glaube mit dieser sichtweise sind schöne erinnerungen nicht von nachteil . habe ja nicht die erste beziehung hinter mich gebracht und aus jeder trage ich schöne erinnerungen mit mir sonst wäre ich ja nie eine selbige eingegangen! klar vergleiche ich nicht aber alles hat seine zeit im leben...... und das war eine klasse zeit also erinnere ich mich wenn einmal kein schmerz mehr da ist sehr gerne daran.
tja und er kam heute nicht vorbei sachen abholen wegen einem todesfall in seiner familie
habe ihm mein beileid ausgesprochen und war hn und her gerissen zwischen dem gedanken dass es gut war das er nicht reingeschaut hat und dem drang alles so schnell wie möglich über die bühne zu bringen aber jetzt überwiegt der gedanke es war besser so denn je länger ich ihn nicht sehe oder höre desto größer wird der abstand und ich freunde mich immer besser mit dem gedanken an für mich alleine da zu sein ich weiß nicht warum ich so gelöst bin und abgeklärt im moment aber ich glaube so langsam lösen sich einige knoten (nach und nach) und ich merke wie gut mir das tut! sich selbst wieder zu entdecken die alte marie wieder frei zu schaufeln macht mir freude weil ich mich selbst eigentlich immer ganz gut leiden konnte.........oha ein kleiner roman aber es ist einfach so aus mir rausgesprudelt.....

Danke für die offenen ehrlichen Worte die mir nur bestätigen was ich mir nicht wirklich eingestehen will irgendwo ganz tief wo die Liebe sitzt und sich zur Zeit noch nicht verabschieden kann..... ja es gab so viel schönes was ich für immer bei mir tragen werde was diesen Menschen so wertvoll für mich gemacht hat aber es ist wie es ist sinnlos solange er nicht einsieht was da abläuft , ich freue mich auf den Maklertermin und konzentriere mich voll darauf schaffe mir kleine Inseln des Fortschritts auf die ich hinarbeiten kann um nicht dieses dumpfe Ohnmachtsgefühl zu spüren was mich dann und wann immer wieder am Hals packt und mir die Kehle zuschnürt...... Morgen wird es wieder schwer das weiß ich er kommt um Dinge abzuholen und wir werden uns das erste mal nach seinem Verschwinden wieder gegenüber stehen ich habe Angst davor wie es mir danach geht aber schlimmer kann es eigentlich nicht werden so hoffe ich weil ich immer mehr realisiere was da gerade um mich herum passiert ..... Danke nochmal für euren ehrlichen zwar auch ernüchternden Worte aber wie gesagt es bestärkt mich nur weiter auf meinem cofreiem Weg zu gehen

ja da bin ich sprachlos bekomme seit gestern im dauerfeuer sms von ihm er hat uns noch nicht aufgegeben er vermisst sein zuhause wenn wir wieder zu uns finden würden dann würde er mich so schnell wie möglich heiraten wollen usw. ich glaube ihm kein wort ich meinte was irgendwann mal wäre wüßte ich nicht und wenn wir eine chance hätten dann nur mit fremder hilfe und das sein ach so geliebtes nest gekündigt ist und ich morgen einen maklertermin für eine 2 zimmer wohnung und mittwoch den ersten termin bei der familienberatungsstelle habe. er meinte ich ich wollte ihm keine chance mehr geben habe dann gefragt ob er nicht versteht was ich da gerade meinte...... wenn er doch unbedingt zurück wollte warum steht er nicht vor der tür und redet mit mir? ich glaube er will erst vorfühlen wie es steht wenn ich dann kapituliere läßt er die andere wieder fallen und kommt zurück ins gemachte nest aber ich will es nicht! ich habe nur angst verdammte angst( und ich weiß das es so kommt) das er mir wieder einmal beweisen wird er dreht sich um und geht wieder in eine andere richtung anstatt zu kämpfen was mir wieder zeigt was ich ihm bedeute nämlich nix nur bequemlichkeit in seinem leben und die einsicht der alk seine weibergeschichten sind wichtiger als das leben mit mir.... ich sitze gerade mal wieder im loch und ärgere mich über mich selber dass ich mir wünsche es würde stimmen was er mir da vermitteln will und andererseits ist meine vernunft die den finger hebt und mir auf die finger haut und dieses bedürfniss von ihm so geliebt zu werden wie ich ihn (immer noch) liebe oh man ist das ein sch...kampf

Hallo Speranza,

Es tut weh wenn man das Gefühl hat soviel für den Partner getan zu haben und dann so abserviert zu werden.

das ist gerade der Punkt der ins schwarze getroffen hat mußte ein paar tränen lassen und das ist gut so danke dir für deine worte es ist ein segen diese möglichkeit hier zu nutzen und wirklich verstanden zu werden und ganz offen zu reden

ja ich rede mit denen die mir am nächsten stehen aber selbst da halte ich mich noch zurück weil ich immer noch die starke spiele blos keine schwäche zeigen.......

aber ich merke wenn ich schwäche zeige geht es mir besser und kann verarbeiten nur so kennt mich niemand außer er

ich bin froh das es euch hier gibt und einfach das schreiben kann was einen bewegt

Liebe grüße marielche

hallo zusammen,
ja da bin ich wieder nachdem ich im november schon einmal kurzfristig hier war und versucht habe kraft zu tanken für einen absprung und beendigung meiner co existenz und bin wieder der versuchung erlegen es wird gut werden aber das wird es nicht so denke ich jetzt ( 4 tage nach der trennung) und so bleibt es hoffentlich auch wobei mir zur hilfe kommt da ist für ihn eine neue coexistenz am start die versteht die zuhört und immer für ihn da ist er wollte das ja nicht aber es ist halt passiert sie hat nicht locker gelassen und nun geht er . da ich seit wochen meinen absprung geplant habe was er sicherlich gemerkt hat kommt es mir eigentlich sehr gelegen es bleibt ein kleines aber und das bezeichne ich als betrogen und hintergangen und eifersucht aber mein kopf sagt worauf eifersüchtig ? auf ein stinkendes ehebett auf einen betrunkenen auf der couch auf sinnlose kommentare und sich immer wiederholende geschichten aus seiner vergangenheit oder immer wieder keinen kompletten verzicht auf alkohol weil er es ja kontrollieren kann ? dazu der finanzielle aspekt seine sucht zu unterstützen da er sich mit einem lächerlichen betrag an sämtl. kosten beteiligt das einzige problem ist das gefühl weil ich ihn wirklich abgöttisch geliebt habe und auch immer noch auf eine gewisse art und weise liebe allerdings wird das gefühl seit wochen weniger weil alles so besch.... geworden ist. dann immer wieder der fall ins loch in dem ich mich an alte erinnerungen festkralle und mich nur noch sch....fühle und mich dabei erwische so schlimm war es doch garnicht mit dem alk er wurde nie gewalttätig oder beleidigend...... und es waren so viel schöne momente...... und angst diese in dieser form nie wieder erfahren zu können aber ich WEIß es ist das beste für mich und ich werde nicht immer alleine bleiben und vieleicht werde ich wieder glück erfahren können ohne alk ! ich kann nicht gut alleine sein ohne mich auszutauschen ich brauche das gefühl zu leben und nicht untätig herum zu sitzen und vor mich hinzuplätschern die letzten tage vergrabe ich mich nach der arbeit zuhause und spreche mit denen die mir sehr nahe stehen und krame zwischendurch seine sachen zusammen und stelle alles ins gästezimmer und habe dabei noch einige dinge gefunden die unsere 3 jährige beziehung in ein ganz anderes licht schiebt was mir langsam aber sicher die augen öffnet.
ich war ein sprungbrett mittel zum zweck und für alles gut für ein komplett vermurkstes leben das man selber nicht ändern wollte oder konnte ,weil es ja einfacher ist sich immer zu verabschieden als einmal zu versuchen etwas zu verändern.
und der gedanke das die nächste person auch wieder dazu gebraucht wird gibt mir trost in sachen eifersucht andererseits denke ich mir am anfang wird es auch so schön sein wie bei mir die ersten zwei jahre und das sind die momente die wirklich weh tun aber dann wieder der gedanke er wird sich nie ändern und er hat mich nie wirklich geliebt und es ist vorbei bevor ich mit abrutsche in schulden oder ahnliches .
ich will nur noch das es aufhört weh zu tun und dieses ewige grübeln was ich falsch gemacht habe aber ich glaube was ich auch gemacht hätte es wäre nur ein sterben auf raten geworden. was es im endeffekt ja war ich habe nur nicht bis zum bitteren ende gewartet wo nur noch haß wut ekel und mißachtung steht .
die mißachtung und auch teilweise der ekel waren schon am keimen und das hat er gemerkt und mit dem aufbau seiner neuen gehhilfe angefangen davon bin ich fest überzeugt.
wie es weiter geht wird sich zeigen der erste schritt ins positive ist gemacht morgen bekomme ich meinen neuen mietvertrag für meine wohnung die ich dann in drei monaten beziehen kann kündigung für diese hier gebe ich morgen ab.
drei lange monate noch seine sachen sehen die hier stehen weil er sie noch hier hat er wird diese neue coexistenz noch weiter ausbauen um dann mit sinen dingen einziehen zu können sonst hätte er schon alles geholt weil er wird trotz das er arbeiten geht nicht in der lage sein eine eigene wohnung zu beziehen ohne sich zu verschulden da er ein verschwender ist der sich ja auch noch alk leisten muß.
habe vor wochen schon einen termin bei der familienberatung angefordert auf den ich täglich warte wozu er damals schon meinte er so wie auch ich wären gesund da braucht keiner eine therapie ich blieb dabei das ich eine brauche sagte ihm aber nicht das ich sie vor allem benötige weil ich mich trennen will. wie gesagt er hat es mit sicherheit schon vorher gemerkt.
in diesem sinne
liebe grüße marielche

[quote='Rhein']Liebes Marielchen,

wie gehts Dir? hat sich etwas getan?

Die von Dir geschilderte Selbstaussage Deines Partners "er habe schon einen entzug inkl. therapie hinter sich" fand ich beachtlich. Er hat zu Anfang mit offenen Karten gespielt, das finde ich zunächst mal was anderes, da weiß man was man hat - denkt man.

richtig denkt man! ich unterstelle auch nicht böse absicht er wollte bestimmt aber es hat nicht funktioniert er war einfach zu schwach...

Weißt Du noch, was Du in dem Moment gefühlt, gedacht hast, als er Dir das sagte, wie das nachgewirkt hat? hat ihn das eher interessanter gemacht oder hat Dich das eher verunsichert oder wars Dir egal? hattest Du vorher schon Partnererfahrungen mit Alkoholkranken?

in dem moment war ich glücklich habe ihm blind vertraut.
und ja zwei , eine sehr kurzfristige und eine über drei jahre aber es waren beides feierabend trinker.

Wenn Du ihm die Chance gibst, wie willst Du ihn dabei eigentlich auf Abstand halten, wenn er wieder bei euch wohnen wird? Ich kann mir das für mich nicht vorstellen, mit jemandem Zusammenzuleben, der ein Alkoholproblem hat und hier Abstand herzustellen.

wir haben eine sehr große wohnung mit zwei gästezimmern die konnte er beziehen was er auch für eine gewisse zeit getan hat.....

so heute bin ich erstaunt wie naiv ich noch vor einem halben jahr war und bin froh das ich jetzt zum schluß doch so konsequent war und bin und hoffentlich auch bleibe habe am montag einen termin zur unterzeichnung eines neuen mietvertrags für mich und meinen sohn und nachdem ich mal durchgerechnet habe werde ich mehr geld im beutel haben als vorher ich werde die früchte meiner arbeit endlich auch mal für mich einetzen können ich weiß das ist nicht alles eigentlich abolut unwichtig wer was gibt aber es bestätigt auch mich selbst und unterstützt mich in meinem entschluß

lieben gruß
marielche

[quote='Rhein']Liebes Marielchen,

wie gehts Dir? hat sich etwas getan?

Die von Dir geschilderte Selbstaussage Deines Partners "er habe schon einen entzug inkl. therapie hinter sich" fand ich beachtlich. Er hat zu Anfang mit offenen Karten gespielt, das finde ich zunächst mal was anderes, da weiß man was man hat - denkt man.

richtig denkt man! ich unterstelle auch nicht böse absicht er wollte bestimmt aber es hat nicht funktioniert er war einfach zu schwach...

Weißt Du noch, was Du in dem Moment gefühlt, gedacht hast, als er Dir das sagte, wie das nachgewirkt hat? hat ihn das eher interessanter gemacht oder hat Dich das eher verunsichert oder wars Dir egal? hattest Du vorher schon Partnererfahrungen mit Alkoholkranken?

in dem moment war ich glücklich habe ihm blind vertraut.
und ja zwei , eine sehr kurzfristige und eine über drei jahre aber es waren beides feierabend trinker.

Wenn Du ihm die Chance gibst, wie willst Du ihn dabei eigentlich auf Abstand halten, wenn er wieder bei euch wohnen wird? Ich kann mir das für mich nicht vorstellen, mit jemandem Zusammenzuleben, der ein Alkoholproblem hat und hier Abstand herzustellen.

wir haben eine sehr große wohnung mit zwei gästezimmern die konnte er beziehen was er auch für eine gewisse zeit getan hat.....

so heute bin ich erstaunt wie naiv ich noch vor einem halben jahr war und bin froh das ich jetzt zum schluß doch so konsequent war und bin und hoffentlich auch bleibe habe am montag einen termin zur unterzeichnung eines neuen mietvertrags für mich und meinen sohn und nachdem ich mal durchgerechnet habe werde ich mehr geld im beutel haben als vorher ich werde die früchte meiner arbeit endlich auch mal für mich einetzen können ich weiß das ist nicht alles eigentlich abolut unwichtig wer was gibt aber es bestätigt auch mich selbst und unterstützt mich in meinem entschluß

lieben gruß
marielche