Beiträge von Sissis Hasenfuss

Hallo Forianer,

nach sehr langer Zeit will ich doch mal ein Lebenszeichen von mir geben.
Mir gehts den Umständen entsprechend... das heisst in 1 und ner halben Woche gehe ich in die LZT. Endlich. Trocken bin ich nicht. Die Grundbausteine umzusetzen scheint mir in meiner labilen Lage unmöglich. Ein paar mal hab ichs versucht.. mal paar Tage, mal 2 Wochen ging es.
Doch alles sinnlos ohne Werkzeuge an der Hand zu haben die mich stabil sein lassen.

VG
Steffi

"Ohne Alkohol -> keine Freundschaft !?"
sicher auf diese leute kann ich verzichten! nur das ebend mal loslassen, fällt schwer. Ich müsste auf Sie sch*****, wenn wir nicht ne andere ebene finden.
Ach mich machts auch so traurig das meine familie so gar nicht hinter mir steht. Alki sein ist für die ebend der Einzähnige mit vollbart, der frühs schon sein schnaps brauch

Immer ieder höre ich: "du bist nicht alkoholikerin, wir kennen alkis und die sind so und so..." ich denk mir, ja ihr habt ebend keine ahnung. Nicht von den wirklichen tatsachen und schon garnicht von meinem aktuellen dasein. Mein dasein dreht sich einfach die meiste zeit nur darum.. WANN kann ich mich am besten UNGESTÖRT, weil ich mich so schäm besaufen? Resultat-> ich mutiere zum wrack und bin so dumm für meine umwelt eine maske aufzupolieren die mit mir nichts zu tun hat.

lg

dazu fällt mir jetzt nicht viel ein, sorry. Ich muss mir das klar machen, was ich wirklich will. ABSTINENT leben! Am montag gehe ich zur shg.

LG!

Wie ich jetzt vorgehen werde ist mir noch nicht 100% klar.
Idealerweise bin ich montag bei der shg. Ich glaube dort komme ich zu meiner persönlichen klarheit zurück. Mit jemanden sprechen der lange zeit schon trocken ist, vor ort. Das ist der plan erstmal.
Nur hinschaffen muss ichs selber.

Und mehr hier sein wieder!

LG

trocken und nass zusammen geht nicht, das ist mir klar-

"Gib doch auf damit Du anfangen kannst. " ... das habe ich auch immer wieder im kopf...

warum fällt es nur so schwer sich zu entscheiden? ich glaube mein größtes problem ist, dass ich meinen kleinen freundeskreis aufgeben müsste. Die sind gut unterwegs. Das ist das was mir angst macht, so ganz allein dastehn erstmal.

lg

Hallo Karsten,

ja so ist es leider. Ich will da aber wieder weg, das ist der plan. Und das funktioniert am besten über meine shg... die kontaktaufnahme ist mir schon sehr unangenehm, aber ich glaube da führt kein weg vorbei. Ich dachte kontrolliertes trinken muss doch möglich sein, doch es ist ein trugschluss wenn ich mir die tatsachen der letzten 2 wochen anschaue.

LG

Hallo Maik,

glückwunsch zu deinen 3-monatigem weiter so!!!

LG Steffi

Hallo forianer,

nach längerer zeit mal wieder ein lebenszeichen von mir... es geht mir bescheiden.
Die kurve hab ich immer noch nicht bekommen, was auch damit zusammenhängt dass ich noch nicht bei meiner shg war. Und dort war ich noch nicht weil ich zu oft hin und hergerissen war. Ich wollte weitertrinken und zwar zu gesellschaftlichen anlässen. Die kommunikationsfördernde wirkung wollte ich mir bewahren.
So richtig funktioniert das nicht. Ich hab schon wieder viel zu viel allein konsumiert.. Es ist so sinnlos.
Ich weis und will und muss wieder die alte pfärte aufnehmen. Die klarheit im kopf fehlt mir, genauso wie das körperliche fit sein...

LG!

Hallo matthias,

son knall stell ich mir ebend als knall vor, und kurz darauf bin ich klar im kopf und weis genau wo mein problem liegt, wohin ich gehn werde und was mich wieder froh macht.. das ist geträume, ich weis schon.
Einen persönlichen tiefpunkt? das war bei mir auf längere zeit verteilt, ein chronisches dahinoxidieren. Stillstand, ich hätte genauso gut tot sein können.. Also es gab kein konkretes erlebnis. Tiefer geht noch, das ist mir klar. Aber ich will da nicht hin! Wozu auch? Die fakten liegen auf dem tisch.
Wo fängt der persönliche tiefpunkt an is ja die frage.. vielleicht bin ich da tatsächlich gespalten. Vielleicht muss ich erst noch tiefer sinken damit der imaginäre knall mich wirklich wachrüttelt?
Das erscheint mir ziemlich dumm.

LG

Hallo alle,

danke für eure resonanz! Es tut gut erhört zu werden...
Ja hartmut, scheinbar wollte etwas in mir saufen. Aber wie auch immer man es nun auslegt, mein ich es macht sinn den blick auf das mögliche zu richten.
Ich hab den fehler gemacht mich meinem gewohntem umfeld auszusetzen, weil ich mich total einsam gefühlt hab. Dort ist der haken denk ich... ein umfeld was einem signalisiert, alles harmlos, schau wir saufen doch auch...
Hier muss ich was ändern.
Liv so ergings mir auch.. das was ich mir "erhoffte", blieb so ziemlich völlig aus, meine verkrampftheit muss ich mit anderen mitteln bearbeiten.
Wenn ich mir dann noch vor augen halt was ich schon wieder für schwachsinnige aktionen geliefert hab..
Ich fühl mich immer noch wie in nem seltsamen traum, seit der aktion. Es müsste mal laut knallen, damit ich komplett aufwach.

lg s

hallo matthias,

ja schade. ich weis nicht warum ich mich nicht bemerkbar gemacht habe. Innere blockade? Oder son gefühl dass mir keiner helfen kann... ohnmächtig hat sichs angefühlt, ja.
Ich bin nüchtern wieder und wills auch bleiben.
Hoffe in der shg kann ich heut mein kopf wieder etwas ordnen.
Es gibt kein zauberstab, leider.

LG!

Hallo forum,

ich habs kommen sehen, und wusste nicht wie ich damit umgehn sollte. der rückfall hat sich angebannt und wie in trance ist es dann paar tage später passiert, ich hab mr was geholt, als wäre es das normalste der welt...
3 tage im alten trott. Ich fühl mich schlecht und schuldig, wie zu erwarten. Nun nehm ich wieder kontakt auf zur shg, und schaue dass ich wieder rauskomme. Es ist nicht zu glauben wie schnell und einfach man wieder da reinrutschen kann

LG S

Hallo,

kolibri : 5 jahre ist sehr lang. Ich frag mich wie lange ich noch brauche, weil ich noch nicht dazu berreit bin. Oder die guten und schlechten seiten nicht awägen kann..
Danke für die kraft!
Bolle : Ich fühl mich alleine auch am sichersten derzeit, ohne frage. Ich hoffe du findest einen weg der dich da rausbringt.. Gib dir etwas zeit. Ja vorran komme ich auch nicht so wirklich, auch wenn ich phasenweise unter menschen bin.

LG
Steffi

Hi @ all,

maik du schreibst: "Man kann leider die Zeit nicht zurückdrehen, um die Sachen wieder gut zu machen, aber umso wichtiger ist es, glaube ich, klar und gerade jetzt erstmal wieder zu seinem eigenen Ich zu finden. " so ist es.
Und was diesen mann betrifft, ist und bleibt es etwas chaotisch. Meine positiven gefühle für ihn kann ich nicht abdrehen, genauso wenig wie die negativen. So ist es grad, ich bin hier im "hier & jetzt", mit einem lachenden und nem weinenden auge. Ich richte meine aufmerksamkeit mehr auf mich, als je zuvor. Um nicht in meiner einsamkeit zu ersaufen, brauche ich einfach menschen um mich, da gehört er einfach mit hin. Mir wird das immer wichtiger, das soziale umfeld- ich brauche es um mich selbst zu reflektieren und besser kennen zu lernen. Im suff geht die realität ja so ziemlich flöten... Das ist schon hart teils- ich und meine eifersucht, oh man. Mehr abstand innerlich hab ich dennoch gewonnen.. ein stück weitsicht, und ein stück von mir selbst zurück.
Ein wenig abstrakt diffuses geschreibe, sorry.

allen einen schönen trockenen mittwoch!

lg

hey maik,

ich freu mich für dich, dass du nun auch einen thread aufgemacht hast! Der austausch hier bringt auf jeden fall input der aufschlussreichen sorte. Natürlich auch das lesen...
Die sozialphobie ist nichts was man nicht angehn kann. Mir hilft die reale shg grad sehr seid wochen. Empfehlenswert um erstmal wieder unter leute zu kommen. Setz dich nicht unter druck, aber steck dir paar ziele die realistisch sind. So kann sich deine innere leere langsam orientieren. Kleine brötchen backen, hat mir geholfen. In meinem kopf ist immer alles glamourös und pompös, dieses umsetzten ging bis jetzt nicht. Es geht nur step by step, wie ich merkte. Sonst kam ganz rasch die überforderrung..

Schön das du hier bist,

LG Steffi

Hallo Ihr,

Adlai und margit: danke für die zeilen! es ist immer wieder mal gut zu hören wie es andere sehen. Auch wenn es im grunde nichts neues ist, ists immer wieder ein zuspruch, dass ich den weg richtig wähle.

Die vergangenen tage haben gezeigt dass ich so schnell nicht, so ganz von ihm wegkomm.
Ich arrangiere mich grad mit der realität und mach mir aber auch klar was nicht funktioniert.
Wie lange das so gut geht, wer weis.. einfacher ist es auf alle fälle.
Schwierig bleibts, so oder so. Besser gehts mir etwas. Vielleicht konnte ich mich emotional ein stück loslösen indem ich die gefühle alle angenommen habe, in mir...

Margit, find ich nochmal wichtig:"Meine Erfahrung ist, dass diese unbändige Sehnsucht durch niemand und nichts (und schon gar nicht durch Alkohol) gestillt werden kann.
Außer von mir. Durch den Umgang mit mir. " danke..

LG
S

Hey margit und adlei,

danke für eure worte! Warum begibt man sich nur immer wieder in diese selbstzerstörerischen beziehungsabhängigkeiten... ist ja wie mit dem alk, die paralleelen sind nicht zu übersehn.
Ich frag mich halt wie ich da schnellstmöglich und tiefgründigst rauskomme aus diesem schmerzlichen zustand. Da gibts wohl kein patentrezept.. werde ich eher frei wenn ich mich jetzt meiner trauer hingeb oder besser rausgeh und mich ablenke. ..
Eins ist aber 1000% klar, nüchternheit hat oberste priorität, komme was wolle. Selbst wenn ich heulend den sommer verpuffen lassen WÜRDE.

lg

kurzer nachtrag... "Die tatsache das es nicht funktioniert und der focus auf die schönen seiten unseres zusammenseins haben mich immer wieder zu ihm geführt" -> die tatsache das es nicht funktioniert wollte ich nicht annehmen, nicht wahrhaben, nicht sehen...

LG

Hallo Frank, hallo adlei, hallo forum,

mir war schon sehr schnell klar dass es schwer wird mit ihm, seid beginn unserer beziehung. Ich hab mir immer wieder eins reindrücken lassen, emotional. Das hat dazu geführt dass ich in den 8-9 monaten bestimmt 5-6mal schluss gemacht hab, und doch kurz danach immer wieder angekomm bin. Habs mir schön gesoffen, ohne frage. Die tatsache das es nicht funktioniert und der focus auf die schönen seiten unseres zusammenseins haben mich immer wieder zu ihm geführt. Doch der nächste schock lies nicht lang auf sich warten... ich wollts nie wahrhaben und hatte immer wieder hoffnung dass er ES lässt, weil wir in so vielen berreichen super harmonierten.
Frank, sogesehen habe ichs auch erst jetzt kapiert, nach acht monaten... ich hab mich oft gequält damit- von wolke sieben in die hölle, und zurück und wieder hin und her Es ist so hart die realität anzunehmen. Nur der einzigste weg den ich sehe um wieder froh zu werden ja... ich bastel am fundament.
Adlei, ja die beziehung ist beendet, diesmal wirklich. Das festhalten an diesem trümmerhaufen würde mich weiterhin blockieren, so wie in den letzten monaten. Das ist mir klar. Und es ist nicht die erste beziehung die so destruktiv gelaufen ist. Nochn thema für die thera.. Alles ganz schön traurig und ich bin ausgebrannt.

ich wünsch euch nen schönen sonnigen sonntag, werd mich heut kreativ betätigen...

GLG
Steffi

Hey TT,

hier wurde echt viel wichtiges gesagt die letzten stunden. Nur zu verständlich das du mal ne pause brauchst!

Dennoch möcht ich noch nen gruß und paar gedanken los werden...

"Das alles erscheint mir so kompliziert, dass es mir am leichtesten vorkommt, einfach alles allein zu machen und mich bei keinem mehr zu melden. Das geht eine Weile gut, dann fühle ich mich so einsam, dass ich doch wieder nach Kontakt suche."

Dieser gedanke hat mich sicher mit in die isolation getrieben.
Momentan setz ich mich damit auseinander, mehr kompromisse einzugehen um weniger einsam zu sein, weil es immer unerträglicher wird. Ich sehe die kunst vor allem darin, seine eigenen bedürfnisse weiterhin zu beachten und anzubringen.

"Dennoch, es scheint zu geben was ich suche. Es scheint Menschen zu geben, die sich voll aufeinander einlassen können. Zuhören können. Zusammen schweigen können. "

Glaube ich auch, weil ichs auch schon erlebt hab bei anderen... und dieser absatz tröstet mich auch grad über die zum scheitern verurteilte beziehung, wo ich noch drin häng... ein fass ohne boden. Ein indiz meiner latenten autoagression. Und DIESE ist es vielleicht auch, welche mich in meiner bude gefangen hält. Und was ich empfinde wenn ich mal raus geh- das muss ich mir erst noch klar werden lassen.

Ein paar schöne trockene und klare tage dir!

LG
S