Ein neues Leben?

Hallo!

Ich lese schon seit ungefähr einem Jahr hier im Forum, hab mich vor einiger Zeit hier angemeldet und schon einen Beitrag im Vorstellungsbereich geschrieben. Hab dann aber wieder angefangen zu trinken und so hab ich`s nicht zuende gebracht.

Ich möchte mich nochmal kurz vorstellen, weil das andere etwas zu ausführlich angefangen hatte...

Ich bin jetzt seit dem 12.06. nüchtern und habe mir auch fest vorgenommen es zu bleiben. Die meiste Zeit bin ich zuhause, da ich es aufgrund meines Alkoholkonsums nicht geschafft habe nen Job mal länger als ein Jahr zu behalten.

Seit 2003 hatte ich 11 Entgiftungen und 2 AEB`s, naja und hab mich langsam aber sicher immer mehr aus dem realen Leben zurückgezogen. Habe in der Öffentlichkeit nur noch betrunken funktioniert und keine sozialen Kontakte mehr gepflegt. Nur betrunken habe ich mich rausgetraut oder mit Freunden getroffen, was aber schnell zu einem Problem wurde.

Hab mich immer mehr gehen lassen auf solchen Feten oder Treffen und Morgens dann wenn noch alle lustig beisammen sassen kam bei mir schon wieder der Entzug und Panik durch und ich musste ganz schnell weg...

Habe bis vor einem halben Jahr auch ab und zu Speed und Kanabis konsumiert, wenn ich überhaupt noch mal auf so einem Treffen war.

Ich hab auch eine ziemliche Sozialphobie aufgebaut, glaube ich, denn draussen komme ich auch nicht mehr so richtig klar im Augenblick. Ich weiss auch nicht, das loslassen ist mir schon sehr schwergefallen. Einfach weil ich sehr grosse Angst vor dem habe was jetzt kommt. Finde ich überhaupt nochmal Arbeit, wenn ich erzähle was ich in den letzten Jahren gemacht habe. Kann ich das überhaupt noch?

Ich bin auch seit drei Jahren mit meiner Freundin zusammen, die ich in der Tagesklinik kennenlernte und die mir immer wieder sehr viel Kraft gab.

Habe auch mit Sport angefangen, grenze mich von allem was auch nur im entferntesten mit Alkohol zu tun hat ab aber im Augenblick ist es glaub ich nicht einfach mit mir.

Ich bin sehr launisch, wütend auf die ganze Welt. Weiss nichts mit mir anzufangen. Hab auf gar nichts Lust. Würde mich am liebsten den ganzen Tag in meiner Wohnung verkriechen obwohl dass ja auch nichts besser macht.

Irgendwie sitze ich meine Zeit ab, warte das irgendwas besser wird. Was passiert jetzt???

lg Maik

Schönen guten Abend wünsche ich Euch und vielen Dank für Eure herzlichen Worte. Hatte irgendwie Angst dass sich niemand meldet.

Ja die Zeit heilt alle Wunden. Mir kommt es im Augenblick nur leider so vor , als ob die Zeit irgendwie stehen geblieben ist. Es zieht sich alles so hin. Na wahrscheinlich, weil ich nichts so wirklich geniessen kann und immer so eine innere Unruhe in mir habe. Die vergangenen Jahre kommen mir im Gegenteil dazu vor wie ein Traum. Ein schlechter.

Als ob ein Schleier über allem liegt. Keine wirklich schönen Augenblicke, wenn ich zurückdenke. Also ich meine solche Augenblicke an die man sich gerne erinnert und die einem auch nach Jahren manchmal noch einfach so in den Sinn kommen weil sie einfach zu schön waren.

Nur ein sich immer wiederholender Trott aus Lügen, Scham und Übelkeit wenn ich versuche die letzten Jahre Revue passieren zu lassen.

Ich bin es leid und habe auch gar keine Kraft und vor allem keine Lust mehr dazu dem verdammten Alkohol das zu gönnen und mich weiter so fertig zu machen. Und meinen Angehörigen und meiner Freundin will ich das auch nicht mehr antun!!!

Ich habe mir Heut zwei Bücher gekauft, als ich mal kurz mit meiner Freundin einkaufen war. Sie waren im Sonderangebot und so ist es nicht ganz so tragisch falls ich sie doch nicht lesen sollte.. Ich habe früher oft gelesen und vielleicht hilft es mir ja jetzt mich etwas zu entspannen. Na mal sehen , hören sich jedenfalls ganz spannend an.

Ich hätte mal eine Frage an Euch und würde gerne Eure Meinung dazu wissen.

Meine Geldkarte und Auswies und alles womit ich mir halt Geld besorgen kann hat meine Freundin. Wir gehen auch nur zusammen einkaufen. Ich würde das alleine auf gar keinen Fall wollen. Was haltet Ihr davon?

Ist das Risikominimierung, oder wälze ich damit die Verantwortung an Sie ab? Ich gehe ab und zu zu meinem Therapeuten. Naja eigentlich leitet er die Suchtstation im Krankenhaus, ist Psychotherapeut und ich kann da jederzeit hingehen wenn ich reden will. Er sagt dass ich damit meine Verantwortung an meine Fraundin abgebe. Ich bin irgendwie der Meinung dass, bis ich etwas gefestigter bin eine gute Idee ist wenn Sie alles hat..

Was denkt Ihr darüber?

liebe Grüsse, Maik

Hallo Ihr lieben!

Werde das vielleicht mal als nächstes in Angriff nehmen dem Geld in der Tasche... Ist mir aber irgendwie nicht so ganz geheuer.

Das Wochenende war auch wieder eher bescheiden. Wollte alleine sein und hab fast das ganze Wochenende auf der Couch verbracht. Hab mir für Morgen ganz fest vorgenommen mich zu Aktivieren, so haben Sie in der Tagesklinik immer zu: seinen Arsch hochkriegen gesagt. Will eine grosse Runde mitm Fahrrad fahren und danach ein bisschen was für die Muskel tun...

Mal sehen wie die Sache Morgen aussieht.

Die Welt und ich wir beide sind im Augenblick überhaupt nicht kompatibel. Kommt mir vor als ob ich hier im falschen Universum bin. Ein Ausserirdischer und jeder siehts mir an..

Vorhin hab ich von meinem Balkon im zwöften Stock auf das fröhliche Treiben bei uns in der Stadt geschaut (war Stadtfest am Wochenende) und da ist es mir plötzlich durch den Kopf geschossen. Muss vor einem Jahr um die Zeit gewesen sein, da wollte ich schon stark angetrunken(soffen) auch zum Stadtfest gehen. Bin dann irgendwann auf einer Wiese mitten in der Stadt wachgeworden und vor mir stand ein junges Pärchen und fragten ob alles ok ist oder sie den Arzt rufen sollen. Ich bin dann schnell nachhause getorkelt...

Man da liefs mir gleich eiskalt den Rücken runter als ich daran gedacht habe und das bisschen Neid gegenüber den feiernden Leuten da unten, war verflogen...

Hallo!

Bin Heute drei Monate trocken und wollte das bloss mal berichten. Ich weiss momentan nicht so richtig was ich über mich berichten könnte, weshalb auch so wenig Austausch von meiner Seite stattfindet. Mache im Augenblick auch nicht sehr viel... Naja ich melde mich wieder.

Liebe Grüsse, Maik

Guten Morgen liebe Leute,

so noch zwei Tage und dann ist wieder ein Monat voll mit roten Kreuzen. Sieht langsam richtig gut aus das Ding. Ich hatte auch schon einige Situationen in denen ich früher sehr schnell nachgegeben hätte und die mich, zur eigenen Verwunderung, nicht mehr interessieren.

Es scheint dass die Resignation dem Alkohol gegenüber diesmal echt und von Dauer ist. Trotzdem bin ich nicht sehr glücklich, weil sich keine Euphorie und kein Tatendrang einstellen möchten. Sumpfe hier nach viereinhalb Monaten immer noch in meiner Wohnung rum und komme einfach nicht raus aus meinem Schneckenhaus...

Naja bekomme ich auch noch in den Griff, denke ich. Wenn ich doch bloß etwas gelassener wäre. Habe die ganze Zeit das Gefühl dass mit die Zeit davon läuft und das machts auch nicht unbedingt leichter.

Wollte Euch gerade ein schönes Wochenende wünschen. Das lass ich dann mal lieber..

Liebe Grüße Maik